お坊さんが回答「家族生きる幸せ」の相談3914件

義母の新興宗教への納骨

初めまして。婚約者のお義母様がご逝去し、つい先日四十九日の法要が執り行われました。飛行機を使用する程の遠距離で急なことでもあった為、私自身はご葬儀には参列できず、お義父様にお招き頂き四十九日の法要に家族として参列しました。まだ入籍前の私を家族として迎えてくださったこと、本当に嬉しかったです。そこで彼の実家で、お義母様の仏壇に手を合わせた所、一目で分かる謎の女性の写真や謎のマーク。私はすぐに宗教の類だと気付きました。元々彼には実家の宗教について一般的な浄土宗で葬儀や法要を行い、特に入信もないと聞いていた為驚きました。結局彼にはその日宗教については聞けず、お義父さまからあるお話が。お義母様のお骨は住居のあった九州ではなく、関東に納骨をすることを考えている、と。その際に見せられた資料は某宗教Oのものであり、格安の宿泊施設も隣接しておりいい所だ、お義母さまの遺言ではないがいい所だ、とまるで説き伏せられるようでした。彼やお義兄様も最初は遠方の為やんわりと反対の姿勢だったものの、父の意思なら仕方ないと。帰宅し、彼と話をしたら彼自身は今まで20年全く宗教だと知らなかったらしく、即座にその場で調べ落胆してました。しかし彼やお義兄さまは、昔から一度決めた考えを曲げないお義父様の為、説得は諦めています。元々お義母様が入信されたきっかけは癌が発覚し余命１年と告げられた際のこと。信仰が心の支えになったのか、お義母様はその後20年も生きたそうです。彼やお義兄様は入信を進められたことはなく、20年も支えになってくれたから悪いものではないだろう、最早息子の意見は聞き入れてくれないし好きにさせると決断。長くなりましたが、下記が悩みです。私自身お義母様を参りたい気持ちはあり、プロフの実家の過去入信の宗教のこともあり新興宗教施設への抵抗が拭えません。自身の受け入れられない部分、お義母様に参拝したい気持ちと折り合いがつかないのです。彼は実の母の事なので施設へ行く事は抵抗なく、私には理解してほしい、嫌なら行く事もないと言いますが、私にはお義母様を否定する事にもなる気がしてシコリが残ります。また、お義父様は宗教と思っておらず、参拝して当然だと思っている様です。お義母様の遺影や仏壇に手を合わせるだけでも気持ちは届くのか、皆様の見解をお聞かせください。

有り難し 7

子供に伝えるべきか

はじめて質問させて頂きます。長くなりますが、よろしくお願いします。 2年前,27年の結婚にピリオドをつけました。そしてその間8年程お付き合いしてた方と正式に入籍しました。　さかのぼれば、私の生い立ちは貧しく複雑な家庭で父親は外国から日本に渡って来た人で母親は再婚者でその間にうまれたのが私です。今思えば両親の愛情表現はゆがんでいたように思えます。特に母親はそれがきつかったです。しだいに私は両親に反発しました。結果、両親が決めた人と21才で結婚しました。数回会っただけで遠方に嫁いだのでとても孤独でさみしくなじめませんでした。前の主人の家は親兄弟で会社をし常に親兄弟が第一でした。本当に慣れませんでした。私が心を開けなかったのです。　ただ二人の子供は愛おしくその時はがむしゃらに育てました。子育てもひと段落した頃に今の主人と出会いました。それから数年後、水を流されたように一変したのです。私に乳がん発覚、突き落とされました。その治療中に家族の見えなかった部分がすべて露呈したのです。生きなおそうと思いました。いきなおしていいと思いました。今の主人はそれらを全部くるんで私を引っ張ってここまでつれてきてくれました。ここまでにはたくさんの葛藤がありました。それらを乗り越えここまできました。ただ私は忘れ物をしているような気持ちなのです。あんなに嫌だった日々が愛おしく思え、すべてが許せたのではないかとか、私がもっとしっかりしていたら、とか。一番ひどく勝手な人間は私だった、とか。うわべだけの家庭を作っていた事に全く気が付かなかったのは私だけで… 　再婚した事子供達、と言っても社会人ですが、知りません。今の主人が子供に会う事を許しません。それは、ある長男の非行が原因です。長男の非行に走った気持ちも私が気付いてやれなかった。そんな長男も良き伴侶に恵まれ夏に子供が生まれると連絡がありました。会いたいのです。そして謝りたいのです。でもその勇気がないのです。毎日幸せなはずなのに、生きなおすと決めたはずなのに、涙がでるのです。こんな中途半端な気持ちで今の主人に申し訳なく思うのです。話が長くなってすみません。もっとお話ししたいですが、まとめて思いの丈書かせていただきました。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 49

2022/05/08

離婚の後悔で死ぬほど苦しいです

子連れ離婚して数年たち、激しい後悔に押しつぶされそうになっています。これまで仕事と子育ての両立に必死で、それ以外のことは何も考えられなかったのが、元夫に同棲相手がいると知ったのをきっかけに、突然今までの人生を振り返り、一気にいろんなことに気づきました。私は過保護過干渉な親に育てられ、幼少期から常に親の顔色を伺い、親にとっての「いい子」でなくてはならない、という潜在意識が強烈に植え付けられていました。それは無意識下に深く内在化されていたため、自分ではそのことに気づかず、親の意向に沿う事が親孝行であり、沿わないことは親不孝であり人間として駄目なのだと思いこんでいました。だから自分の気持ちも分からず、親の言うことが自分の考えでもあるかのように錯覚して、親が元夫を悪く言うたびにそれが自分の気持ちかのように思い込んでいました。　自分の本当の気持ちは元夫を嫌いになったわけでもなかったし、離婚などする必要無かったのに、長い間、元夫にも嫌な思いを我慢させてきていたことに気づき、気づいた今なら本当の自分の気持ちに素直に、夫を大切にしていけるのに、もう二度とそれが叶わないと思うと絶望しかありません。初めて死に方の検索もしてしまい、でも子どものことを考えて踏みとどまるのに必死です。子どもの前で普通に振る舞おうとするだけで精一杯で、毎日毎日息をするのも苦しいです。過去は変えられない、今を生きなければならない、とは頭では分かっているはずですが、近い将来子どもも巣立って行くことを思うと、本当に自分は一人きりだという喪失感と孤独を突きつけられ、絶望してしまいます。生き続けなければならないとはわかっていますが、でも後悔と孤独と不安で苦しくてたまらず、どうすれば生きられるのかわかりません。いい年をしていつまでも真の親離れができないまま、大切にすべきものを蔑ろにしてきてしまった私の自業自得でしょうか。一日一日が苦しくて苦しくて生きていける自信がありません。どうすれば生きられるでしょうか。

有り難し 93

相棒の猫ちゃんが旅立ちました

前回も私の相棒の猫ちゃんのことで質問させていただきました。昨日朝、息を引き取りました。私は仕事で最期の瞬間をお見送りできませんでした。他の家族に見守られて、抱っこされて逝けたとのことでした。よかった、猫ちゃん一人きりにならないで、私がその場にいたら猫さんの母や父とのお別れの時間を私が奪ってたかもしれないから、これでよかったんだと思えています。立ち会えなかったことが名残ではありますが。。この度の猫ちゃんの看取りに際してこのhasunohaの他方々の質問と返答をたくさん読ませていただきました。沢山の方が、同じようにつらいさみしいという思いを持っているんだなと感じました。そしてそれに対する真摯なお答えが有り難かったです。ありがとうございました。お礼を言いたいだけの投稿ですいません。私はこれからは、まだしばらく涙が止まりませんが、真っ白なお骨になった猫さんと私との新しい関係性を見守って行こうと思っています。ここに質問される方々や、色々な思いを抱えて僧侶として生きておられる皆様にも、安らぎがありますようにと、影ながら祈っています。ありがとうございました。

有り難し 10

2023/08/31

後悔と罪悪感

以前相談させて頂いた内容とかぶるので、前回の質問も見ていただきたいです。以前不倫をしてしまいました。そのことは深く反省しており、申し訳ないと思っています。自業自得なのですが、そのことで心が苦しいです。自分の周りの家族、友人、同僚などが優しくしてくれたり、その方達の温かさに触れるたびに、裏切ってしまった、こんな自分で申し訳ないという気持ちになります。そんなことをしてしまってあわせる顔がないです。自分が普通に生活し、幸せを感じていいのかという気持ちがあります。このような苦しみも罰だと思うのですが、わたしはどのような気持ちで生活していけばいいのでしょうか。また、今後もし誰かと交際するようなことになれば、このことを隠して交際してもいいのでしょうか。また恋愛をしてもいいのでしょうか。前回の相談内容と被っているので、そちらも踏まえて、前回の先生とは違う方にご助言を頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

夜も寝れなくなってしまいました

いつもお世話になってます。やはり頭の中を15年前の愚行がぐるぐるまわり、最近は夜もまともに寝れない時や、腹部不快、気持ち悪さ、がでてきます。どうしてこんな事になったのか、悔やんでも悔やみきれません。まわりにも嫌われてるので、それも傷つき悲しいです。自業自得なのだから、いっそのこと、しょうがないわと開き直りたい。その方が楽だから。でも嫌われたくないんでしょうね、酷いことしたのに。最近も以前いた職場の人に地元の知り合いがいたようで、私の話をしたみたいです。その職場でも、噂されました。（市は離れてるとこなのに世間は狭いです）その職場ではみんな良くしてくれてたので、ショックです全く気付いてないですが、親にも今の家族にも申し訳なさすぎて、明るくなれないです。親は地元にいるので尚更。ネットで検索しても加害者に対しては当然の如く酷い言葉ばかりが並べられてます。復讐の内容も恐ろしい、復讐されたくないと保守的で最低な私です。そして加害者は反省しない、忘れてるなど、、そんなことは決してありません。私は小学生時代は学校や習い事で被害者でしたが（無視、仲間外れ、交換日記への悪口）それが数年にわたったため、それが普通の状態になって性格も歪みました。学校にも毎日行きたくなかったです。ですがその時のリーダー加害者はのちの被害者になる人もいるのですが、自分がしたことは忘れて私の悪口ばかりにも悲しくなります。忘れてるんでしょう。最後に虐めたのは私だから全て私が悪いのです。また、小学校は2クラスですが中学は7クラスあったので、小学のいじめは知り渡ってないですが、中学でのいじめは知ってる人が増えます。消えてしまったほうが楽と毎日考えてしまいますが、やはり消えたくありません。これからを楽しみたいです。子供の成長を見たい。子供に対しては今後学校に通うようになりますが、加害者、被害者どちらにでもなりうる可能性は皆等しくあると思ってます。なので、しっかりと学校の話を聞いてあげることや、いじめなどがあれば加害者、被害者どちらであっても話してほしいこと、いじめはお互いの人生をダメにし後悔しか残らず絶対にやってはならないこと、を教えて、子供の表情や様子が違わないか毎日観察したいです。ここへの相談も早く終わりにし、前向きにいきたいです。いろんなお坊さんの意見がききたいです

有り難し 16

娘の病気、寿命の決定

7月に初めての子供である長女が産まれました。とても元気な子でしたが9月に突然体調を崩し、救急搬送されました。結果分かったのは、娘は心臓に病気を抱えており、心臓移植をしないと治せないということでした。救急搬送された時点で、娘は心臓の動きを補助する機械につながれたのですが、その機械が娘の命を助けることができるのは2〜3週間ほどで、心臓移植をするか否か決める必要がありました。心臓移植の治療は、本人、家族への負担、リスクがとても多いもので、例えば次のようなものがあります。・心臓移植を選択した場合、海外に行くことが必要になり、数億円単位のお金ががかかる。・お金を集めたり、娘が海外渡航に耐えうる体調になるのを待つ間、娘を今とは違う病院で、次の機械につなぎ、24時間、家族が付きっ切りで面倒を見る必要があるところ、その期間が数ヶ月か、年単位になるか分からない。その間、娘を抱っこをしてあげたり、部屋の外にでることができない。・次の機械がある病院は、今住む場所から遠く離れたところにあり、家族は、今の持ち家と仕事を変える必要がある。また、搬送する過程で娘が亡くなる可能性がある。・無事に移植まで娘がもつか、移植手術が上手く行くかは当然分からない。・移植手術がうまくいっても、娘は一生薬を飲む生活。薬は決められた時間に必ず飲まなければならず、飲み忘れや、体調不良で薬が飲めなかった場合、苦しむ。また、薬の副作用で、ガンや肺炎等にかかりやすくなる。このような事情を踏まえて、娘を含めた家族全体の幸せは何かと考えた結果、私達は、心臓移植は希望しない、数週間の間に娘をお空にお返しするという選択をしました。お金を集めたり、今の家や仕事を捨てることは、娘のためなら不可能なことではありませんが、娘をこれ以上苦しめることなく、自由にしてあげたいのです。医療関係者からは、どちらの選択も辛いもので、正解はないと言われています。また、家族として、悩みぬいて決めた結論なので、この決断が間違っているとは思いません。しかし、自分たちの決断で娘の寿命を決めることが、辛くて辛くてしかたありません。また、どんな事情があっても娘を助けるべきだったんじゃないかという思いが、一生付きまとう気がしています。娘を自分たちの決断で失うこの苦しみ、どのように癒していくべきか、教えていただけないでしょうか。

有り難し 46

一生トラウマが消えない

まず私は本当にありがたい環境で育っているしそのことを自覚しています。ご飯も、お風呂も、勉強をできる環境もあります。両親は働いて私を高校生まで育ててくれました。それが当たり前じゃないことぐらいわかっています。しかし、父親は長男をひどく贔屓する人間でそれについて母に文句を言うと父が実際に姉を贔屓されて育ったからだそうです。当てつけのような理由で平等なはずの兄弟に差が生まれていいんですか？兄に逆らうと怒鳴られました。いただきますを言わなかった時には何様だと大きな声をあげられました。しかし兄がいただきますを言わなったときは、長男はまあそれでいいと擁護。長男は礼儀知らずでも大丈夫なんですね。今も、男性が大きな声を出していると父親の姿や汚い言葉、痛む体、誰にも擁護されないつらさを思い出して涙が出ます。私はおんぶをされた記憶がありません。乳幼児の時にはされていると思いますが小学校のときにおんぶのされ方がわからず、友達の姿を見て羨ましいと思うことしか出来ませんでした。甘え方がわかりません。酒臭い父親と冷たい母には近づけなかったので。褒められると困ってしまいます。褒められたことがないので。愛の受け取り方も伝え方もわかりません。家族に愛を感じたことがないので。父はプライドがとても高いので、前日と同じことを言う父にそれ昨日も聞いたよ〜、と軽い気持ちで言うと父に向かってその言葉は何だと激しく怒られました。床に正座をして何度も謝らさせられました。トラウマは一生私から消えることはなく、みんな結局はクズだと思ってしまいます。幸せな環境なはずなのに最悪だと思ってしまう自分が嫌いです。家から逃げ出した時ばかり「家族みんな心配だよ」とメールを送ってくるだけの父親とは。家に帰ると酒を飲んで寝ている父親とは。現在わたしは進学校で生徒会に入っています。褒められたいわけじゃないと自分では思っていましたが、結局は心のどこかで誰かに認められたいと思ってるのかもしれません。私は愛を求めるわがままな自己顕示欲の塊です。惨めです。幸せなはずなのに生きづらいです。正直に言うとこんな思いとトラウマを持つぐらいだったら生活が苦しくても趣味なんか無くても仲のいい家庭に生まれたかったと思います。私はどうしたら真っ当に生きられるのでしょうか。長々とすみませんでした。以上です。

有り難し 3

2022/04/17

流産しました。

1児の母で、先月2人目の妊娠が分かりました。嬉しくて嬉しくて幸せでした。ですが先日、流産していることが分かりました。突き落とされた気持ちになりました。手術はせず、自然に赤ちゃんが出てくるのを待つ選択をしました。今いる子どものおかげで、気持ちが救われていますが、完全に立ち直れてはいません。ふといろいろと考えてしまいます。子どもを堕ろせなくなる時期の流産は、火葬をすると思います。ですが初期の流産は、病院で手術をしても、自然に出てくる選択をしても、どちらも同じだと思いますが、ゴミと一緒に棄てられていくのだと思うと、辛くてたまりません。仕方ないこと、みんな同じ思いをしている、ツラいのは私だけではないと思っても、この気持ちが消せません。まだ人の形をしていなくても、同じ人間で同じ命、産んであげられなくても私の子どもで「ゴミではない」。棄てるのがツラいです。まだお腹に赤ちゃんがいます。まだ出てきてはいません。赤ちゃんが私のお腹から出ていく時、耐えられる自信が、今の私にはありません。その時が来るまでに気持ちを整理して心構えをしないといけないと思っています。弱い私に、お説教でも何でも構いません。喝をいれてください。

有り難し 13

受け入れたつもりなのに

はじめて相談させていただきます先日、中絶をしました。いろんな考えがありましたが結局は全部言い訳にしかならず、ただ自分の弱さから自分を守るために中絶をしたも同然です。非道な行為、誰にも相談はできず、職場にもつわりの体調不良も手術後の体調不良も詳しく言えず、ただおちゃらけて笑ってごまかす毎日がひどく苦しいです。自分で決めて決断して行動したことなのに、結局は受け入れられていない自分に腹が立ちます。産む勇気も里子に出す勇気もなんもないくせに、手術する勇気は出せたくせに、今こうやって後悔してつらくなっている自分が許せないです。なんにも責任を持てない自分が嫌です。自分がいなければ家族は幸せになる、ってずっと思いながら生きてきて、それがすごいつらいってわかってるのに、自分の子にも同じ思いをさせました。会ってあやまりたいゆるしてもらえなくてもあやまりたい自分のことも自分でゆるしてあげたいでもにげたいなにもかんがえたくないいきているいみはありますかきえてしまいたいです

有り難し 10

これで良かったと納得したい

前にもご相談させていただきました。別れた不倫相手を3ヶ月経っても忘れることが出来ず、自分の心の弱さや甘えに嫌気がさします。 10年以上も関係を続けてしまった為、すぐには気持ちを切り替えることも出来ず、毎日ふとした瞬間に思い出し苦しくなって涙が出てしまいます。自分の精神を安定させられず、疲労感が強くなるばかりです。相手の御家族への報いだと思い、この苦痛を乗り越えるしかないとわかっていても、やはり救われたいと望んでしまいます。別れて良かったのだと納得したいのですが、誰に何を言われてもどこかで会いたい、連絡したいとおもってしまう自分がいます。どうか先に進むためにも納得できる言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 21

母がガンです。

現在26歳女性です。4年前、50代の母が10万人に1人の珍しいガンと判明し、薬で抑えていましたが数ヶ月前に悪化しました。今は食欲も体力もあり普通に生活できていますが、病院からは厳しいことを言われています。兄弟はなく、父は歳が離れていて70代です。過去に脳梗塞の経験があり、持病も抱えています。私は近くで一人暮らしをしていましたが、今実家に戻っています。私は、母がいなくなったら後を追いたいです。母は、幼い頃から内向的で感情的だった私にずっと寄り添って守ってくれました。友達や恋人、もし将来旦那さんが出来たとしても、母より私のことを考えてくれて無償の愛を与えてくれる存在はありえません。嬉しいことがあると母に報告して、母が喜んでくれて、初めて私の幸せです。この先私に幸せな出来事があったとして、そこに母がいなければもう私の幸せではありません。それに、父と2人での生活も気が重いです。父娘の愛情はありますが性格が合わず、母がいてくれてやっと一緒に生活できていました。高齢で一人暮らしの経験が無い父は離れて暮らすことを許さないと思います。でも、父を連れて結婚はできないだろうし、父が亡くなった時にはもう私も30、40代かもしれません。もしその後結婚しても、帰る実家や家族がない私は雑な扱いを受けるだろうし、子どもを連れて離婚した時は誰にも頼れずどうしようもできません。よって結婚も考えられません。この先私に待っているのは、最愛の母との別れ、父との暗い生活、天涯孤独の余生です。それなら母を見送った後、遅くても父を見送った後にすぐ死にたいです。母はそんなこと悲しむだけと言われると思いますが、死後に見守ってくれるなんてこと私は無いと思っています。 10年前に祖父が亡くなった時、姉弟で母だけ献身的に看病し看取りました。昔からトラブルメーカーで母を悩ませ、祖父の葬式にも来なかった伯母は、現在病が良くなり3度目の再婚もするそうです。もし祖父が見守ってくれているなら、伯母よりも母を幸せにしてくれるはずです。母も私も宗教系の学校出身ですが、今は神様や仏様なんていないんだと感じます。すみません。長くなってしまい質問もよくわからなくなりました。どこかに書きたかっただけかもしれません。母が元気なうちにしてあげられることのアドバイスがあればお聞きしたいです。

有り難し 18

ペットロス

はじめまして実は昨日ずっと大切に育てていた文鳥が亡くなりました１４年とちょっとでした文鳥の平均寿命は８年から１０年でそれを超えてくれました。病院に3週間に一回通っていて、歳の割には食欲もあって先生にも褒められていて彼も１４年とちょっとまで頑張ってくれてました。夕方外出してて、お家出る前に待っててねすぐ帰ってくるからねって伝えて私が帰ってきて少し経った途端パタって音がして倒れてしまって、何度も名前呼んでもう力がなくなっていて、家族と夜中までつきっきりで話しかけながら看取ってあげる事ができました。だんだん心臓の音が弱くなってスーっと逝ってしまいました長く一緒にいたのでまだ亡くなったと受け止められず涙があふれてしまいます。。彼は幸せだったのかな、うちに来て良かったのか、もっと一緒にいれたのかな、もっともっと可愛がってあげればよかったのかな思いがぐるぐるして涙がとまりません。。明日火葬して最後のお別れをします。最後のお別れはたくさん感謝の気持ちを伝えようと思います

有り難し 5

2024/01/12

死にたいです

いつも暗い話ばかりで申し訳ありません。限界に近いのでお話聞いてください。誰も信用できないし自分も信用できません私は自分の顔も体も性格も嫌いです顔は大きいし体は傷だらけで肩幅も大きいしそのうえ足も痩せにくいです。昔はミニスカや体のラインが見える服を沢山来ていたのですが虫に刺されやすくなってからどんどん傷跡が増えて治そうと薬を買って塗ってみたり保湿もしてましたが一向に減らずメンタルもぼろぼろになりました。いじめ受けるし友達には裏切られるし家族や兄弟にも色々言われ担任にもプレッシャーをかけられます全部が嫌で本当に死にたいですなんであの子はあんなに可愛いのに私は駄目なんだろうとか妬みや嫉妬ばかりです毎日毎日死ぬ事ばかり考えてます生きる理由なんてないですし家族にも迷惑をかけてるだけなのでいる意味ないと思うんです。ここで死ねたらしあわせだろうなとか毎日病んで泣いてます。結局誰にも愛されないし裏切られてばかりなので生きるの疲れてしまいました。どうすればいいでしょうか

有り難し 26

元彼が殺したくてたまらないです

こんにちは私は元彼が殺したくてたまらないですホントは忘れたいのに断ち切りたいのにふと思えば殺したくて仕方がないです私は好きになると、疑う事を知らず人を信じ過ぎ好きになると相手に尽くしてしまう傾向がありそれを相手に利用されるだけされていつも捨てられ(浮気され)泣かされていてそれは私に見る目がないのだと自分が悪いとわかってはいるのですが、やはり尽くした相手から裏切られ傷ついた心は治らず車を運転し、1人で東尋坊に行って死のうと去年の10月行きましたが、死ぬ勇気がなくそのまま家に帰ってしまいましたそこから疑心暗鬼に偏屈になったのか男はこう考えてる絶対裏があると思い始めなかなか新しいパートナーができず男なんかなくても生きていけると意地を張り生活しようとしましたが街中でカップルを見ると私は(ダイエットや美容など)頑張っているのにどうして私は報われないんだろうと思ってしまって不幸になればいいと元彼のSNSを監視しているのですが元彼が上手くいっているSNSを見るとこいつだけなんでこんなに上手くいってるのか私と同じように苦しめばいいのに死ねばいいのに金属バットで殴りたいと思ってしまいますホントは新しいパートナーを作って幸せになりたいですでもその度に元彼の記憶が蘇り殺意が消えません。私にはもう人は愛せないんでしょうか？それとも元彼を殺せば私は楽になるのでしょうか？

有り難し 152

今後の供養、御寺様との付き合い方について

長文失礼致します。 3週間前、実家の母が亡くなりました。末期癌で、あっという間の事でした。祖父母の法事等でお世話になっている菩提寺の和尚様に葬儀のお願いをすべきだったのですが、生前より葬式はしないでほしいと繰り返しておりました為、葬儀社の方にご紹介いただいた御寺様にお経のみあげていただく形で私と2人の妹、父で送りました。母は生前、祖父母や私の伯母達に散々苛められ大変辛い思いをし、家を出て伯母や祖母との関わりを一切断っておりました。祖母の葬儀、年忌法要も参加しておりません。しかし、父(長男)は家を出た母を追い、後日同居をした為、祖父母の仏壇は家にありました。お盆等は和尚様がお経をあげに来てくださり、母も応対していたようです。ただ、今回菩提寺にお願いすると、よく菩提寺に行く伯母達に母の亡くなった話が伝わり、また悪口を叩かれるであろうと懸念したのです。伯母達は今でも嫌味を言い続け、貶しておるような状態ですので、とにかく関わりたくないのです。菩提寺の和尚様には何の不満も無いのですが、ただただ伯母達との関わりを避けたかったのです。亡くなってまで陰口を叩かれるのは可哀想でなりません。ところが、四十九日を前に、父親が法要と納骨(墓は菩提寺内にはありません)を菩提寺にお願いすると言い始め、先日お願いに行ったようなのです。当然ながら和尚様はとても驚かれたようで最終的に、母に戒名をくださった御寺様にお願いされた方がいいと思いますよ、と仰ったようです。父は、上記のような家族間の問題は伝えておりません。和尚様には何の問題も無いのに、不義理をしてしまい大変申し訳ない気持ちでおります。母の法要は、戒名をくださった御寺様が行ってくださると聞いておりますが、先祖墓に納骨すべきかどうかも悩んでおり、今後祖父母の法要、後々父親が亡くなった場合に菩提寺の和尚様とどうお話させていただいたら良いのかがわかりません。私が物心ついてから、母が幸せであった事は無かったように思います。父親の放蕩で金銭的に亡くなるまで困窮し、祖父母、伯母達との事で苦しみ、贅沢も旅行も病院に行く事さえも我慢した母に、もっと何か出来たはずなのにと今となっては後悔ばかりです。せめて亡くなってしまった後、母が心から安らげるよう、母の思いに沿える供養がしたいのです。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 15

飼っていた犬を里子に出しました。

飼っていた犬を里子に去年の12月に出しました。本当に言い訳ですが、私が親からの虐待によるPTSDという心の病気になり、犬が吠えたりいうことを聞かなかったりすると、自分は犬に対して暴力をふるってました。そして、散歩に行かないなどの放置もしてました。このままじゃいけない、なんとかしなきゃ、と心の中で何度も思ってたんですが、散歩に行こうとか掃除しようとか意欲が湧かなくなって、犬の面倒を見れなくなりました。そういう経緯があり、犬を去年、里子に出しました。もうウチには帰ってきません。犬を手放した直後は解放されたような肩の荷が下りた気分だったのですが、今では手放したことを後悔してるというか、犬に謝りたい気持ちでいっぱいです。自分は本当にクズだなとか、最後まで飼ってあげられなくてごめんという気持ちです。そして、自分が今生きていることが苦しいです。自分は本当に生きてる価値ないです。暴力を抑えようとか、怒鳴るのをやめようとか、頑張ったんですけど、ダメでした。本当はあのコのこと大好きだったのに本当、バカですよね。愛情に飢えたガキです。どうすればこのわだかまり、なくなりますか？又、犬は新しい飼い主の元で幸せに暮らせているでしょうか？こんな私が、いつかまた犬を飼うことは出来るでしょうか。。今度は幸せにしてあげられるでしょうか？

有り難し 33

頭が混乱しています

苦しくてどうすればいいのか分からず質問させて頂きました。私は、嫌なことがあってもついつい笑顔で我慢してしまいます。母とのこと、家族のこと、学校でも我慢にならないことがたくさんあるのに、周りのみんなを傷つけたくなくて、自分の本当の気持ちを抑えてしまいます。だから、どんどん責任を押し付けられてしまって、苦しいです。本当はできないこともあるのに…。私は、ただ自分の周りの人が幸せに暮らせたらなぁと思うだけなのです。綺麗事かもしれません。傲慢かもしれません。自分だけ幸せになるのは怖いです。申し訳なくなってしまいます。本当のことを言えば、今まで人のために、誰かのために、と積み上げてきたものが崩れてしまう気がしまって、苦しいです。体調を崩してでも、自分の考えを抑えて生きていくのは違う気もするのですが、で、あなたの人生はあなたのものと言われても、今まで自分の考えを抑えて生きてきたので、自分の考えも、したいことも浮かばなくて、本当に情けなくなってしまいます。親、先生、友人など、周りの求めるものしか私は与えることができない。本当の自分がどこにいるか分かりません。自分がなんで生まれてきたのか分からなくなってしまいます。みんな、生まれてきた意味があると言いますが、それは本当ですか？この世には無念のまま死んでしまった人もたくさんいます。苦しんでいる人がいるのに戦争は終わらないし、世の中、正義や正しさだけでは生きられないですよね？なんだか、分からなくなってしまいました。一番は、母と暮らすのが苦しいです。どこかに助けを求めたり、なんだか分からない自分をさらけ出しても大丈夫でしょうか？辛い時は、泣いてもいいですか？

有り難し 8

色々な不安

今年になってから自然に感謝すると共に、生きることについて、毎日不安になります。ニュースで同じ歳くらいの子が亡くなったと報道されると、『何十人もいた中でなんでこの子が亡くなったんだろう』と思います。これが、持って生まれた運命だと思うと人の命はそんなに軽くない、と悔しくなります。また、自分もいつかそうなるのではないか、と物凄く不安になります。ぶっちゃけ毎日不安だらけです。最近は個々で忙しいのもあり、家族と出掛けるだけで幸せを感じ、もっと大人になったらこんな風に幸せな時間は過ごせなくなると不安になります。そして、親に言っても中々受け止めて貰えなかった事なのですが、自分は人見知りで兄や妹とちがって何も出来ません。高卒とは思えないくらい、人に指示をされなきゃ、何をやれば良いのか分からないし、実行しても要領が悪いので遅い&間違える事多々です。見た目は大人、中身は小学生以下だと思います。こんな時、自分が妹や兄みたいだったらもっと上手く生きれたし、心も楽だと思って何も出来ない自分が本当に情けなくなります。最近は特に思うので傷つきたくない！！と思いながら今日まで生きています。何も出来ないところからハードルの高いものをやるのは精神的にも疲れます。。人見知りなので人間関係も人一倍苦労しています。若者が怖いです。お母さんくらいの歳の年上やお年寄りくらいしか緊張せずに話せる相手がいません。同年代と話すのは心臓に悪いです。彼氏も欲しいなと思っているのですが、女子しか友達がいないので出会いがないです。親友とは違った形の甘えられる人が欲しいです。

有り難し 4