お坊さんが回答「比べる」の相談3593件

hasunoha 問答検索結果 : 「比べる」

検索結果: 3593件

2024/09/15

親との関係に悩んでいます

度々の相談、申し訳ありません。子どもの頃からの悩みを吐き出させてください。一人っ子なので、親からは愛情をかけて育ててもらったことは重々理解していますが、私も30代後半に差し掛かり、悩みが増しています。目下、結婚して実家を出たいのに出れずにいることが一番苦しいです。幼少期より周囲との比較をされながら育ってきました。よくある話かと思いますが、「〇〇ちゃんは成績が優秀、それに比べてあんたは…」といった話は日常茶飯事です。今でも「世の中のあんたと同じ年代の人は、家事に子育てに忙しくても頑張ってるのよ」と言われるなど、ちょっとした発言が苦しくなります。長く勤めている現職がつらい、辞めたいと話した時も「世の中みんなそうよ」とサラッと言われました。社会人となり、家族の大病や介護、コロナなど様々なことがあり、私なりに金銭的な援助含め悩みながら対応してきたつもりです。親の機嫌を取りながら、親を怒らせないように、関係を保つことを優先して自分を押し殺して生活してきました（大袈裟かもしれませんが…）。両親の目を気にして遠出の旅行も控えています。私が外食をしただけでも「外食出来ていいわね」と言われます。私なりに気を遣い、こちらが全て費用を出して、テイクアウトの食事を注文することもあります。何かの折にその話をした時には「別にこっち（親）はしてくれと頼んでいない」と言われました。そんな親ですから、私が実家を出て結婚したいと言い出したら何を言われるかと不安な気持ちで心が押し潰されそうです。転職希望であることから、早く入籍を進めないといけない事情もありますが、なかなか言い出せずにいます。親との関係を適切に保って過ごしたいのですが、上手くいきません。毎日心が重く、つらいです。アドバイスいただけますと幸いです。まとまらない文章、申し訳ありません。

有り難し 2

回答 1

何年も彼氏がいなくて辛いです。

こんにちは。 30歳の女です。もうかれこれ高校時代から彼氏がいません。当時の彼氏ともまともな恋愛関係ではありませんでした。いつも片想いばかりしてしまいます。去年この人だと信じてた人に片想いしていましたが一年経ってふられました。何年もまともなデートすらしていないし、性経験も未経験ではありませんがかなり少なくなんで周りは恋愛したり彼氏ができたり結婚したりしているのに私だけ男の人から認めてもらえないのだろうと辛いです。自分が幸せなのは分かっています。仕事があって家族がいて友達がいてお金にも困っていなくて病気もない自分は幸せだから恋愛が上手くいかないことくらいで悩むなんてくだらない、と思い人生を楽しんでおりますが最近思いますあまりにも彼氏ができなさすぎて辛いです彼氏がいないのは意外、と言われることが多くデートもしますが数回で終わり、付き合うまでにいつもいたりません。デートした相手も、今思うとあんな人と付き合わな方よかったと思う人ばかりですがいつまでたっても男の人に認めてもらえない辛さには勝てません。昔いじめられていたこともあり、自己肯定感が低いせいもあるかもしれません。周りの人を見るたびに恋愛経験がほとんどない、愛されたことのない自分と比べてしまい辛くて仕方がありません。なんでこの人は愛されてるのに、彼氏がいるのに結婚しているのに私だけなんで？私何かした？といつも考えていますこの悩みにはフタをして生きてきましたが最近夜中に目覚め、これから結婚できるのか彼氏ができるのかこのまま閉経してしまうのかこのまましんでしまうのかそんな不安に駆られて眠れなくなることもありますどうして私だけこんなに恋愛ができないのでしょうか理想は高いかもしれませんでも、声をかけられることもなかなかありません性格も、見た目も、頑張っています清潔感も出しています部屋も綺麗にしています人のことを考えて、思いやりを持って、周りを楽しませようと自分が嫌じゃなくなる程度に一生懸命生きていますなんでも分かってくれると思っていた親友は結婚し、その途端友達なんかどうでもいいようで結局私も見下されています辛いです。恋愛ごときで、と思いますが人生が辛いです。どうやって前向きに生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

私だけ週3のトイレ掃除

職場は幼稚園なので個室だけで8つ以上、男の子用のトイレも10以上あるような広いトイレを1人で掃除します。私はほぼ新人よりの人間ですが上司とも人間関係は良く、仕事は毎日楽しいです。このシフトを組んだAさんは多分、誰かが固定でトイレ掃除をした方がシフトを作りやすいとの理由で私を週3の固定で当てたのだと思います。他の方は週0〜1、たまに2回あるかないかです。子ども用のトイレなので中腰での作業が多く、正直しんどいです。初めは、他の人も仕事があるし私は私の言われたことをしよう!と頑張っていました。今年度いっぱい週3で頑張って、来年度も週3で組まれたら精神的にしんどい気持ちを伝えようと。しかし今日、10月のシフトを見た時に週4日勤務の中の3回がトイレ掃除なのを見て一気にツラい気持ちが込み上げてきて‥どうして私だけこんなにトイレ掃除してるんだろう。どうして少しも配慮してくれないんだろう。とどうしようもない気持ちになりました。そしてそのままの勢いで、Aさんにトイレ掃除週3回は精神的にしんどいです、と伝えました。 Aさんは気持ちを汲んでくれましたが、へぇそっかーと軽い感じで‥なんというか、私は今も泣きたくなるぐらい疲れています。どうしてあと半年我慢できなかったんだろう。どうして上司にあんなたてつくようなこと言っちゃったんだろう。でもどうして言われるまで上司も気付いてくれなかったんだろう。仕事なのに週3のトイレ掃除がツラいというのは我儘だったかもしれない。と、色々な気持ちが混じって嫌になります。他の人より私が少し多かったり、上司に私への配慮があればここまで感じませんでした。でも他の人が月2〜3回ほどしているトイレ掃除を私は月12回していると思うと耐えれなかったのです‥。週3のトイレ掃除をツラいと思うのは甘えですか? Aさんに謝って、トイレ掃除は私の仕事と割り切るべきですか? 気持ち的に耐えられなくなったらどうしたらいいですか? トイレ掃除をしたくないわけではありません。 Aさんのことも好きです。他の方に比べると大したことない質問だと思いますが、お返事よろしくお願いします。

有り難し 54

回答 3

学校に行けないです。

私は9月から学校に行けなくなりました。1週間に3日ぐらいしか行けてないです。いじめられてる訳でもなく、休み時間には友達が寄ってきてくれるので、1人になることはありません。でも、行こうとすると恐怖に襲われてしまいます。制服に着替えて、あとは玄関を出るだけの状態で何時間も固まってしまい、結局休んでしまいます。学校に行けない理由は、友達や親が話しているだけで自分の悪口を言っているように聞こえたり、道行く人が私を避けて歩いているように感じたり、誰かから刺されるのではないかと不安になったり、寄ってきてくれる友達が全員どうせ私の事なんかすぐ嫌いになってしまうと思ったり、してしまう自分が許せないからだと思います。自分が嫌いで、死にたいと思うのですが、怖くて実行出来ずにいます。精神科の先生にその事を話してみたら、「休校期間が長かったのもあり、まだ体のペースが出来ていないようなので、ゆっくり慣らしていこう。一過性のものもあるので、地道に行こう。」と言われて納得し、地道に学校に行けるようになればよいのかなと思いました。でもその事を父親に話したところ、「そんなことは無い、お前が怠けてるだけだ。お前は精神科なんかに行く必要は無い。まず、学校に行かせてもらってありがたいと思う意識が足りない。背中に背負っているものが無いから、そうなるんだ。すぐ逃げることばっかり考えるな。」と怒られました。確かに私は親に感謝したことがないように感じますし、一家を養わなくては行けない父親に比べたら、背中に背負っているものは無いに等しいでしょう。そう納得し、その精神科の先生の言うことは信じない方がいいと思いました。でも肝心の怠けない方法が分かりません。父親に聞いてもそんなこともわからないのかと怒られてしまいました。自分では精一杯頑張っているつもりなのですが、まだ怠けているようです。性格が根本的に悪いのでしょうか？それが親に感謝したことが無い原因なのでしょうか？どういうことをすればもっと頑張れるのか、教えていただきたいです。

有り難し 16

回答 2

人を羨む人生に疲れてしまった

私は大学4年生です。就活を終え内定を貰い（医療職ということもあり取り消し不可）、来年4月から実家より高速使って2時間半ほどのところで働き始める予定です。今まで高校も大学も先生に勧められるまま、実家暮らしでは何かと母親の意見に従いがちでした。そのためか、自分の意見があっても言わずに他人の意見を信用するなど自分に自信がなく、人を羨んでばかりで自分の人生を生きていないと、就活を経て気付いてしまいました。だからこそ就職先は自分で決めよう、22年間地元にいたので一度県外に出てみたい、新しい土地で頑張りたいと県外就職を決めました。土地が変われば自分が変わるとは思ってなくて、一人暮らしとか新しいことに挑戦して「1人でもできるんだ。」と徐々に自信を付けられたらなと思っています… なのですがいざ内定が決まってから、本当にこれでよかったのかと悩み、他のことに身が入りません。私はシフト制なので友達ができるかどうか、ホームシックになるのではないか、今の友達と疎遠になるのではないかなど、ネガティブなことばかり考えてしまいます。また、最近地元で結婚・出産をしてる友達（SNSで見かける程度の友達）がいて、私は結婚できるのか、県外で結婚するのか、そしたら両親に会えるのはあと何回か…などなど、無意味だと分かっていても先のことまで考え、勝手に不安に駆られているのです。自分は自分だからとりあえず仕事と一人暮らしを楽しもうと思える時もありますが、他人を見て地元結婚の方が幸せそう、地元に残る友達は幸せなんだろうないいなと、自分が選択しなかった未来を送る友達に嫉妬して、不安に駆られてしまうのです。ここで矛盾もあり、他人と比較していることを認めると、県外就職も大学で都心に出た友達を羨んでの選択だったと認めることになるのではと怖いです。就職に限らず人と比べてしまう、そのため人の幸せを喜べずに妬み、そんな自分が嫌いになる…このループが続く毎日です。なにかアドバイスを頂けないでしょうか？

有り難し 10

回答 1

不幸になりたがる

私は不幸になりたがっているのだと思います。幸福になる勇気をいただけませんか。常に人に怯え、悪口を言われている被害妄想がやめられません。楽しいことや贅沢なこと、着飾ることに大きな罪悪感があります。本当は嫌なのに長時間働いたり休みの日に勉強したりすると、罪悪感が薄れて落ち着きます。おしゃれをして遊びに行くと、自分には楽しむ資格がないと感じ、楽しいふりをしてしまいます。不幸の原因は大きく以下4つだと思います。・いじめをした・かつて恋人を裏切った・ブスだった・親を恨んでいて、親への当てつけのために不幸になろうとしている・子供の頃は弱く友達ができませんでした。だから中学では強くなりたいと、たくさんの同級生を無視したり、力の強い子に媚びましたが、心が成長すると深く後悔するようになりました。私がいじめたたくさんの人たちに、私が幸せになっているところを知られるのが怖いです。・かつて一人の人と長い間交際しました。恋人はとても私を大切にしてくれましたが、私は別の人(今の夫)のことがどうしても好きになり恋人をこっぴどく振りました。あのときはそれが最善だったし後悔もしていませんが、ひどいことをしたくせに私が幸せになっているのを元恋人に知られるのが怖いです。・子供の頃は人に容姿を馬鹿にされることもありました。また近くで他人の容姿の話が聞こえると自分はどれほど悪く言われているだろうと怯えていました。今でも、おしゃれをしても痛々しく見られているような妄想がやめられません。・子供の頃に母から「勉強しないと良い暮らしが送れない」と言われ、人と比べられ、行きたくない塾や進学校に通いました。家で嫌な思いをたくさんして、感謝など全くありません。だから母の正しさを認められず、母が間違っていたと思い知らせたい衝動が止められません。私が不幸になってもきっと母は単に勉強が足りずに不幸になったと思うでしょう。私が幸福になれば母は母が頑張ったおかげで私が幸福になったと思うでしょう。私が幸福になって母が誇らしげにするのがとても嫌です。私が幸せになるかどうかなんて私の勝手だとわかっているのに、いざポジティブなことをしようとすると発作のようにブレーキがかかってしまいます。本当に不幸なのではなく単に幸せになる勇気がないんだと思います。幸せになる勇気になる言葉をいただけませんか。

有り難し 8

回答 1

少女漫画の様な話ですが。

私には幼なじみがいます。家も裏同士で、よく遊んでいました。中学に上がると少し距離ができ、高校は別々になり、そして成人式を機にまたよく遊ぶようになりました。大勢で遊ぶこともあれば、2人だけで遊ぶこともよくあります。お互いに家族の話や仕事の話、恋の話、趣味の話などをしている間に、私は彼を好きになっていました。ただ、一緒にいる時間が長すぎて、お互いの事をよく知っていて話が合い、楽だから好きと錯覚しているのかと思った事もありました。でも、周りの子に相談したら、それは恋だと言われ、異性として好きなんだと思っています。彼に好きと言えば楽になるとは思うのですが、どうしてもこの関係を壊したく無い。彼の好きな女性のタイプが、私と真逆のタイプなのを知っているから言えない。いろいろと理由を付けては2年以上このままです。誰よりも側にいるけれど、1人の女性としては見られていない。幼なじみとしか思われていないのだと、彼の言動で伝わってきます。昔からの知り合いと恋愛なんてできないと言われたこともあります。だから、彼から毎回恋愛相談を受けては、アドバイスをし続けているのです。いつまでも彼に固執して、次に踏み出せないのは時間がもったいないとも思うのですが、彼と遊ぶ時間を無くすこともしたくない。でも、遊べば遊ぶほど、これでカップルだったらどんなに楽かとも思ってしまう。私に好意を寄せてくれる男性が現れ、そちらを好きになろうと思い行動をしても、どうしても幼なじみの彼と比べてしまい、好きになれませんでした。私はこの先、ずっとこんな思いで過ごし続けるのかと思うと、いい加減にしなくてはいけないと思うのですが、何もできないのです。一体、どうしたらいいのでしょうか。どうしたら勇気が湧いて、行動を起こす事ができるのでしょうか。少女漫画だったら、ハッピーエンドになれるのにと思ってしまうのです。

有り難し 17

回答 1

アルバイト先を辞めるべきか否か

こんにちは。私は今、働いているアルバイト先の居酒屋を辞めようか迷っています。辞めたいと思っている理由は、２つあります。 1つ目は「仕事の多さ、不透明さ」です。全ての業務がアナログ的なので、やる仕事量が異様に多いですし、アルバイトも社員並みの仕事をやらされます。慣れてしまえば何とかはやっていけるのですが、やはり人手不足といいますか、求められることが多い気がしてなりません。他の職場で働く方と比べたら少ない方かもしれない、と思いながら働いていますが、段々「なぜこんなにやらされているのだろうか」と考えてきました。２つ目は「人間関係」です。大学生のアルバイト仲間や、店長はとても良くしてくれる方々なのですが、ベテランのアルバイトの方と他の社員と気が合いません。ベテランのアルバイトの方はお仕事はとてもできるので、学ぶところが多いのですが、嫌味な言い方をしたりキツイことを平気で言ってくるので一緒に働くときにどうしても緊張してしまい、うまくパフォーマンスができません。他の社員の方についてなのですが、機嫌に左右されやすい方々が多いです。例えば、「どいて」と一言言えばいいのに、わざと体をぶつけてきたりしますし、揚げ足をとるかのように細かいところを注意してきます。また、忙しくなると無理のある指示をしてきますし、その通り仕事をしても必ず理不尽なことを言ってきます。これらのことを友人や家族に言うと「早く辞めなよ」と言われるのですが、私は社会に出たときに「根性のないやつ」とされないか不安で中々決心がつきません。一年働いてきて学ぶものはとてもありましたし、一時期は楽しく働いていました。しかし、人格的な否定の言葉を受けたり、理不尽に利用されたりすることに強い違和感を感じ始めました。これを耐えられなければ「私は社会でやっていけない」とされるのでしょうか。第三者のご意見をいただけると幸いです。

有り難し 19

回答 2

彼を死なせずにすんだはずです。

彼といることは幸せでしたが、辛いこともたくさんありました。彼といると、私の普通がどんどん崩れていきます。彼の普通と同じじゃないと認めてもらえません。価値観の違いと話しても許されません。私の感覚はおかしいと、間違っていると言われます。彼と同じじゃないとダメなのです。私の普通がだんだん分からなくなり、彼の考えと違う私はおかしいのだと思うようになりました。彼に怒られるから、ケンカになるから、言いたいことも我慢しました。私が我慢すれば、ケンカのない平和な日々を過ごせると思いました。彼は、普段は本当に優しくて私のことをよく見ててくれ、気のまわる人でした。何も言わずとも私の気持ちを分かってくれて、こんなに私を分かってくれてる人は他にはいないと本当に幸せでした。でも、だんだんと楽しい、幸せよりも、辛い、悲しいが多くなりました。。。そんな毎日から逃げました。この状況が、子供にとっていいとはどうしても思えませんでした。別れ話をするたびに、自殺をほのめかす彼を何度もみてきて、本当に死ぬ気なんてないくせに…と思っていた私は本当に馬鹿でした。本当に死んでしまいました。助けてあげれなかった。今でも、彼が亡くなったことが信じられません。彼の家に行けば会えるのではないかと思っています。でも、もし居なかったら…と思うと怖くて家に行けません。彼の死ぬ時のおもいに比べたら、私の我慢や不安なんて大したことなかったんだ… だって、自ら自分の命を断つなんて、私には考えられません…そんなこと怖くてできません。でも、彼はその恐怖よりも、生きていることの方が辛かったということですよね。私のせいです。私が弱かったから。もっと強ければ、彼とのことも、子供と彼との関係もうまくやってあげれたんじゃないか… もう一度やり直したい… やり直して、ちゃんと家族になりたい… どうしたらいいのでしょうか。どうしたら、彼を死なせずに済んだのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

真言宗僧侶と神主の資格は両立できますか？

僕は仏教と神道が大好きで神様と仏様を同じように尊い存在として崇敬しています。明治以前両者の距離は極めて近くほぼ同じ存在と言ってもよい状況でした。僕はそれこそが仏教、神道双方の良い所でありそれが自然な形であると信じています。今は失われてしまった神仏習合を実践しこれから先神道と仏教の距離を少しでも近づけることができるように、また双方の立場から物が見れるように僧侶兼神主になることが僕の目標です。僕の家も寺院なのですが父にこのことを話すと家の宗派ではこの夢を実現するのは難しいと言われました。そこで僕は真言宗の僧侶になろうと思っています。そのための具体的な道筋もある程度決めてあります。真言宗の大学に通い僧侶の資格を取った後、神主の養成学校で神主の資格を取り将来的に神社本庁の神社で働くという感じです。寺院ではなく神社の側で働くのは、鎮守社や権現様をお祀りする形でどちらかと言えば神道の要素に寛容な仏教に比べ神道は明治時代に徹底的に仏教要素を排除した状態のまま基本的に変わることなくそのまま今現在まで続いており仏教以上に神仏習合の下地が出来ていないからです。宗派として真言宗を選んだ理由は元々真言宗に興味があった事と歴史上真言宗は他宗派や神道など他の教えに対し積極的に共通点を探し共に進んでいく姿勢を持っていたからです。しかし一つ問題があります。真言宗における僧侶の資格と神道における神主の資格、この両立が出来るのかが分からない点です。先ほど書いた通り僕は神社で働きます。その状態でも僧侶の資格を持ち続けることは真言宗では可能なのでしょうか？知り合いに真言宗のお坊さんや信徒の方がいないため聞いて確かめることも出来ません。勿論お金や労力など神主の仕事をしながらも宗派、教団のために出来ることは全て果たしていきたいと思います。

有り難し 12

回答 1

定年再就職の後悔

会社を定年退職し、そこを顧客とする会社に再就職しました。退職に当たり再雇用で働くか、給料が良い再就職にするか半年毎日悩み続けました。再雇用は福利厚生がよく立場もOBとして居られて、もちろん知った仲間ばかりでストレスなく問題無いのですが、自分の果たしてきた職務に比べると仕事内容が簡単で物足りなく思い、職務を継続することでの再雇用が希望でした。一方給与の良い再就職は誰でも行けるわけではなく、そういう意味で勝ち組で評価が高いな、老後の金もかかるし、と毎日葛藤して苦しく、しかし必ず再雇用の方に気持ちはありました。ですが再就職先の熱心（しつこい）な誘いもあり、一度は簡単な職務での再雇用で決まっていたところを、回答期限が迫ったある夜に「このまま再雇用されても、あの職場では体と心を壊してしまう」と一晩眠れず、次の朝再雇用を断って再就職に自分で決断しました。（今思うと葛藤が再燃しただけで時間をおけば静まったと思いますが。冷静さを失っていました。それだけ葛藤したので）悩みは客先となった元の会社の構内事務所で働き、私が断った職で働く人を見たり、客先となった元の後輩から苦情や要求されたことに、下に立って対応する毎に、「あの時そのまま再雇用されていれば、こんな苦労はする必要はなかったし、笑って気楽に働いていられたのに。しなくてよい苦労を背負いこんでなんて馬鹿なことを。コロナのことで先行きも心配だ」と毎日毎日悩んで自分を責めています。働きだしてすぐなのに、あの決断が自殺行為で大間違いだったと毎日暗く辛いです。金に目がくらんだこともあると思います。まず働く環境が第一で給与は二の次だとも後悔しています。わたしはどうしたらいいでしょう。やめるわけにはいきません。でも苦しいです。心の指針を教えてください。

有り難し 6

回答 1

お金の使い方の不安

いつもお世話になっています。何度も何度も助けてもらってます。今回もお助けください。お金の事が不安で仕方ありません。今、コロナで仕事等無くなって収入が減って苦労されているかたに比べれば私の悩み等贅沢極まりないと怒られると思います。今回の国からの給付金で旦那がテレビを買い換えたいと言ってました。先の見えない現在、まだ写るテレビを買い換える事に必要性を感じなかったのですが、まとまったお金がないと買い換えも出来ないし､たった一万円のお小遣いでも文句も言わず仕事を頑張っている旦那を喜ばせたいと思い、また、予算内におさまる値段だったのでクレジットで昨日購入しました。しかし買ってしまってから、本当に良かったのか激しく後悔してしまって､喜ばせるはずなのに旦那に嫌みばかり言ってしまいます。他県の大学院に行っている息子もコロナ疎開しており、食費が増えていたり、旦那が誕生日だからパーティーしなくちゃとケーキを買ったり焼き肉をしたいからと出費も嵩んでいるし､あれもこれも買わないといけないと思うと､お金がなくなるばかりで不安にしかなりません。じゃあ買わなければ良いのでは？と思われると思いますが､そうするとケチな自分を責めてしまいます。まぁ何をしても結局自分を責めてしまうのですが… 旦那は自分の誕生日のプレゼントをタブレットが欲しいとか、高いラジオが欲しいとか言ってきてそれも凄いストレスです。結局昨日、通勤用の靴がだいぶんくたびれていたのでそれをプレゼントに買いました。私も欲しかったけど、欲しいものがと言うより必要なものは沢山あるけど我慢しているのに、なんで旦那ばかりに買っているのか腹がたってくるし、そんなことで腹をたてている自分が嫌になって、今何をしても腹がたってくるしどうしたら穏やかになれるのか教えて欲しいです。腹をたてた方が悪いし、良い方に考えないといけないことも解っているのに出来ない自分が本当に嫌になります。お金の使い方をとおしえ、自分の悪いところばかり見せつけられているようで本当に苦しいです。どうしたら気持ち良くお金を使えて、周りを気持ち良く出来るでしょうか？どうかお助けください。

有り難し 5

回答 1

大学が不安

私は今年看護大学に合格し、通いはじめました。ですがこのご時世なので説明会のみ学校で行われ今月まではwebでの授業となっています。家にいる時間がいつもより長くこれからについて考えていると漠然と不安が押し寄せて来ます。理由は学校で友達作りなどうまくやっていけるのか不安になるからです。大学は友達を作る場所ではないかもしれませんが看護大学という人との関わりが必須となる学部なので他学部と比べると1人でひっそりなどはできないのかなと思います。私は昔から大人しい性格で周りの人のことを気にしすぎてしまいます。また小さな頃からあまり周りの人にも恵まれませんでした。幼稚園では仲が良かった子にもう遊びたくないといわれ周りの子にもいろいろ言われ、小学生では仲の良い子を取られ私はひとりぼっちにさせられたり、中学では大人しい性格だったのでジミーズなどと言われたりしていました。また、相手の表情から気持ちを察してしまうので私が頑張って話しかけても全然笑ってもくれずつまらなそうにされ不満そうな顔をされることが多く、自分から話しかけることが苦手になってしまいました。しかし相手にそんな顔をされても気付いていないのかどんどん話しかけている人を見ると気づかないで話しかけれるなんて羨ましいなと思ってしまいます。また、私はじめての人と話す時緊張してしまい手が震えたりしてしまいます。皆の前で発表したり、和の中心になったりすることも得意ではありません。看護学校はグループワークや発表などが多いのでとても不安です。私自身人を手助けすることは好きなので看護師などには向いていると思うのですが4年間しっかり通うことができるか不安です。私は高校生だったときも男子などから陰キャなどといわれ人間関係も上手く行かず学校を辞めようとしたことがあります。なので親にはいいにくいです。看護師になる道は准看護学校などもあると自粛期間で知りました。2年間で登校時間も半日だったのでなんとか頑張れそうな気がしました。やはりこれは甘えになってしまうでしょうか。初めて打ち明けて書いたことばかりですがわかりにくい文章になってしまっていたらすみません。

有り難し 5

回答 1

喧嘩をした友人への態度について

以前に喧嘩をした友人と明確に仲直りできないまま、曖昧な関係が続いていると相談させて頂いた者です。少々前置きが長いですが、お付き合いいただければと思います。あれから直接話せないかと連絡を取ってみた結果、簡潔に言えば拒否されました。私と一体一で話すことが怖いのだと言われました（精神的に不安定だった友人は私との喧嘩の後他のこと込みで爆発して自殺未遂をしていました。トラウマになってしまったようです）。なので引き下がりました。他にもいろいろ言われたのですがここでは割愛します。それが2ヶ月程前の話です。そんなことがあったものの、曖昧な関係は継続されています。そもそも連絡手段は残されたままでいるし、共通の趣味で、ずっと他の人たちと共に関わりを持ち続けています。友人が距離を置いているのはわかります。タメ口でやりとりする仲だったのに敬語を使ってくるので。けれどときどき私と楽しく遊んでいた頃の話を持ち出したり、嫌ならわざわざ反応しなくてもいい雑談に好意的に反応してくれたりします。他人がいるからか？と思うこともありますが、他人の目を気にする必要がない部分での食いつきもあります。口調もくだけたり、他の人に比べてフランクな感じで対応してくることもあります。だから余計に、分からなくなってしまうんです。友人が距離を置いて欲しいならそうします。けれど突然友人の方から近付いてくることがあるので、嫌なのか、本当は向こうも仲直りしたい気持ちがあるのか、さっぱり見えないんです。私はずっと仲直りがしたい気持ちを引きずっています。私の態度も向こうからみたら曖昧な自覚があったので、もういっそ、馴れ馴れしすぎず、素っ気なさ過ぎずのラインを模索しながら、楽しく遊べていた頃のようなノリを持ち直していこうと考えています。私はこれでいいのでしょうか。正直、友人の態度に煮え切らない私もずっといて、そんなことをしてまた惨めに傷付くつもり？と囁きます。きっと向こうもまた仲良くしたい気持ちがあるはず、と信じて、「私はあなたと仲良くしたい」態度をキープし続けていいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

今後の仕事の進め方について

初めて質問させて頂きます。昨年の10月より転職をし、未経験から現在の職種に就いています。前職に比べ多少知識が必要な仕事であるため、初めの頃は自分でも勉強しつつ先輩に助けて頂いておりました。しかし、同じ業務を行う先輩方が次々と退職や産休に入ってしまい、遂に今月から一人で全ての業務を担うことになりました。正直まだ分からないことも多く、毎日ミスをしないよう何とかやっている状況ですが、先日私の判断で行ったことで、他部署の上司よりお叱りを受けてしまうことがありました。原因が私にあるのは百も承知ですが、もし誰かに相談していたら恐らく防げていたはずのことでした。ですが今後はそんなことは言っていられず、全て自分の判断で業務を行わなければなりません。そこで、今後どのように仕事を進めていけばよいかアドバイスを頂きたいのです。唯一の上司は多忙の為、私の業務はあまり把握されていません。重要な判断や私では対応しきれない業務が発生した際などに相談するくらいです。また、非常に気分屋で昨日言っていたことと今日言っていたことが違うといったことが頻繁にあります。つまり、あまり頼ることができません。頼れる人がいないということもありますが、思えば元々コミュニケーションを取るのが得意でなく、周りに相談しながら仕事を進めることに苦手意識がありました。転職してすぐの頃、対人恐怖症で心療内科にかかっていたこともあります。こんな私が今後きちんと働いていけるのか、本当に不安しかありません。今回叱られたことで、心が折れてしまったのだと思います。まだ1年も働いていないのに、もっと自分に見合った職場に転職した方がよいのかと考えることもあります。ですが、やっぱりこのまま暫くは頑張りたいのです。一人でも仕事を進められるよう、勉強して経験を積むしかないでしょうか。こういった仕事の悩みをこのサイトで相談すべきか分からないのですが、他に悩みを聞いてくれる人がおりません。何かお言葉頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 2

過去の性犯罪と向き合い、罪を償いたいです

高校生（16歳）の頃、出来心で電車で寝ている女性の方に痴漢をしました。その女性の方は起きませんでしたが、自分に罪の意識があったのかその場は直ぐに去りました。しかしそれをきっかけに、盗撮、覗き、痴漢（寝ている女性を対象としたもの）といった犯罪行為を、葛藤がありながらも不定期的に行うようになってしまいました。（多い時は月に1〜2回ほど）これまでの行為を全て含めれば、3〜40件以上は行っているのではないかと思います。行為が終わる度に非常に重い罪悪感に苛まれ、欲求を抑えられない自分を責め続け、一時は鬱のような状態になり自殺することも考えていました。（被害に遭われた女性にしてみれば、死んでほしいと思われる程のものだということは理解しているつもりです。）捕まったことは一度もなく、警察に自首することも考えましたが、勇気が出ずに行動に起こせていません。卑劣であることに全く変わりありませんが、極力女性自身に被害がでるもの（意識ある女性への痴漢、ストーカー）などは行っていません。また、盗撮をした場合は、自分を満たす行為の後に必ずデータを削除しています。ネットにアップなども一度もしていません。行為を頻繁に行っていたのは23歳ごろ（学生時代）までで、最近はそうした行為をしたくなる場所に行かないようにしたり、風俗店で欲求を満たすなどをして、昔と比べると行為に及ぶ回数はかなり減ってきてはいます。また、一時期はカウンセリングに通っていたりしていました。ここ半年〜1年は自粛のお陰もありほぼ1度も行っていませんが、覗きができそうな家を見つけようとしている自分に気付いたり、露出の多い女性に目を奪われたりしています。こんなに年月が経っているのに完全に治せていないことから、去勢をした方が良いんじゃないかとすら思います。これまで被害を与えてしまった女性の方々には、本当に申し訳無いことをしたと思っています。今後、少しでも罪を償っていきたいのですが、どうしたらいいのでしょう。余談となりますが、自分は作曲家になることを夢見て音楽活動をしています。しかし、自分のような人間がそんな明るい未来を描いて良いのか？と思うことが多々あります。お坊さんの方々のご意見を伺えますと幸いです。

有り難し 43

回答 2

内定先の仕事が本当にやりたいことなのか。

現在就職活動中のものです。第一志望の企業に内定はいただけなかったのですが、同業他社の内定をいただきました。しかし、業務内容に若干の差があり、自分のやりたい業務ができるかわかりません。さらに、労働条件もあまりよくなくサービス残業も多いようです。内定をいただいた直後は、自分のやりたい業種であり、多少の労働条件の悪さは目を瞑ってしまおうと考えていましたが、時間がたつほど不安を感じるようになってきました。こうして沸き上がった不安について質問させていただきたいです。一つ目の不安就活の不安な気持ちが募るにつれ今までの人生を振り返ると自分は逃げてばかりな気がします。大学受験は失敗して自分のやりたいことができるから良いと滑り止めで受かった大学へ。そして今就活でいただいた内定先も自分のやりたいことができるから良いと思っている。そして今、私は行った大学は悪い選択ではないと思っています。ここまでは悪くないように感じるかもしれません。ただ、私は自分の心の中の怠惰な思いが「やりたいことだから」と人生を常に妥協させ続けているような気がしています。そしてこの就活も同じようなものではないかと思っています。二つ目の不安一つ目の不安にあるように、「やりたいこと」という思いが自分に対する妥協だとすれば、今やりたいと思っていることはやりたいことなのでしょうか。他人の趣味に対する熱中度と比べるとたしかに自分の熱意はたいしたものではありません。そう考えるとそんな「やりたいこと」は本心ではないのかもしれない。そう考えると、どんどん不安になります。三つ目の不安ここまで悩み、「やりたい仕事」と言っているにもかかわらず労働条件などにこだわっていることや不安に思うことは上記の不安が正しいということを示しているのではないでしょうか。この思いが不安を募らせます。家族に恵まれ、大変な努力もせず、決意を持った決断もろくにできなかった妥協だらけの自分のつけが回ってきた気がします。そして、この質問そのものも誰かに肯定してもらい妥協したいものな気がします。ここまで書いていく中で自分の中で一つの解が出た気がします。そして皆さんの答えも同じ気がしてきました。やってみればいいやないかお坊さんの皆様はどのように考えますか。

有り難し 18

回答 2

両親に離婚して欲しいと思ってしまうのです

いつも、お世話になっております。姉とは不仲なまま距離を置くと言うことが続き約6ヶ月くらいが経ちます。お手数ですが、姉との事は前の質問を読んで頂けたらと思います。姉は父の転勤先でケータイを通じて母と父と連絡を取っていますが、姉から私に悪かったの一言もなく何事もなかったかのように父の元でも何もしないと言った生活が続いています。その事で父も怒ったらしいのですが本人は反省の色無し。正直、父も今回の一件で姉を少し嫌っており頻繁に姉を一人にして飲み会などに行くなど父なんか私が姉にやられた事に比べたら暴言を少し吐かれたくらいで実際に暴力を振るわれたのは私だけです。前回、暴力を受けた時も母は全力で姉を叱りましたが父は黙って見ているだけでした。その後も飛行機の時間が…と言って逃げるように帰って行きました。もう、この家族に限界です。母とも話し合いましたが、姉と私の関係修復は難しいだろうと言われました。距離を置くと言ってもいつまでもこのままではいけないと分かっているんです。そんな時、父と母離婚しちゃえば？と軽いノリで母に言いましたが流されて内心では本気だったのです。何処か遠い所で母と二人で暮らしていけたら、どれだけ幸せだろうと毎日両親の離婚を願ってしまいます。あまりにも、離婚離婚と言ったら母を追い詰める気がしてあれ以来言っていません。正直、もう書いてて訳が分からないです。病気の所為とは言っても逃げた父も反省しない姉も離婚を望んでしまう私も嫌いです。お坊さんから見てこの家族はどうしたら良いですか？離婚するべきですか？現状維持するべきでしょうか？一度、母に見てもらいたいのです。お坊さんの意見でこんなのがあるよと。よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

過去の恋愛から立ち直れずにいます。

30代女性です。今まで友人や知人に紹介をしていてだいたり、男性と出会う機会はそれなりにあったのですが、まともな恋愛をしたことがありませんでした。好きな人が出来ても、自信のなさからアプローチもうまくできなかったり、男性と話すことが苦手であまり心を開いて話すことが出来ずにいました。しかし、数ヶ月前、私にも心から素の自分でいることが出来る方と出会うことができました。こんなにも合う人がいたんだ！と思うくらいに、共通の趣味や価値観など共通点も多く、自然とそんな彼に惹かれていきました。彼も積極的に会う機会をつくってくれて、お互い未来の話をすることも多くなり、きっとずっとこの人と過ごしていくんだろうと思っていました。ですが、一度、身体の関係を持ってしまったあとに会うことをやめようと言われてしまいました。私は彼に比べたら経験も少なく、そういう面できっと悲しい思いをさせてしまったんだと思います。これからも会いたいという気持ちも伝えることもできず、それ以来彼とは連絡もしていません。とても悲しく、立ち直れないかと思うほど落ち込みました。彼には恋愛することの楽しさや、喜び、苦しみ、つらさなどさまざまな感情を教えてもらい心から感謝しています。この経験のおかげで、自分の生活や考え方など振り返るきっかけを与えてもらい、多くの気づきもあり、失ったものもあるけれど、得たものも多い経験になったと、私なりに前を向いて進みたいと考えてきました。しかし、未だに彼のことを1日に何度も考えてしまい、日によっては落ち込んでしまうことも多くあります。何事も楽観的にポジティブに今まで生きてきた性格なので、こんなに落ち込みから回復できない自分にも驚いています。きっと時間の経過と新たな恋が忘れさせてくれるとは思っていますが、なかなか立ち直れずにいます。どうかご指導いただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

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年が明けたら自殺しようと思っています

24歳・女です。タイトルの通りなのですが、これといって悩みがあるわけではありません。周りの人にはすごく恵まれていますし自分のことを尊重してくれていると実感しています。俗に言う毒親というのとも無縁で、家族との会話もあり、関係も良好です。過去にトラウマ等もありません。体もとても健康です。ただ、小さい頃からとても無気力で日常のすべてが面倒くさく自殺を考えはじめてから10年以上になります。未遂は過去に2度ほどあります。(1度目はODで発見されてしまい、2度目は車内練炭で警察に保護されてしまいました) 何にも興味が持てず、趣味も行きたいところもやりたいこともありません。将来の夢を持ったことも一度もありませんでした。なので学歴は中卒、仕事も自分で希望して選んだものは特になく知人から｢働いてほしい｣と言って頂いた職になんとなく就き、それ以外は適当に風俗で働いてきました。私が死んだら家族が悲しむ、周りに迷惑をかけるからという一点だけで今日までどうにか生きてきました。でもそれももうどうでもいいかなと思い始めてしまい、今の仕事を年内に退職することを決め、身辺整理をしたりエンディングノートを準備している最中です。少々他人の輪に入ることが苦手で他人と比べて感情をコントロールすることが下手だなと感じる場面はありますが、友人もいますし、外に出ることが苦ではないので心の病等ではなく性格的なものだと思っています。残された人のことを考えれば死なない方がいいに決まっていることはわかっています。だけど、もうやり過ごすのは飽きたし何より生きていてもつまらないのです。毎日つまらないなーと言うと、生きていれば楽しいことは起こる、新しいことに挑戦しろ、海外に行ってみたら？、無気力なのは疲れてる証拠だから休め、そんなものは甘えだ、ゆとり世代の特徴だ、などといろんな人にいろんなことを言われてきましたが何も響きませんでした。別に悪いことが起きたわけじゃないしパスポート作るのだるいし疲れてないし世代ってそれもうどうしようもなくない？という感じです。前述の通り親が悲しむので出来ればやる気を出したいのですが、死にたいと考えてしまう要因が｢めんどくさい｣｢どうでもいい｣のみの場合、解決もなにもないような気がしてどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 41

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