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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 2434件

転職したばかりなのに、次を考えてしまう

未経験業界、業種に転職をして数ヶ月です。退職後、一度休んでから就職をしたかったのですが、コロナの状況で焦って転職先を決めてしまいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その事もあり、自分のこれからの新しい生き方について、考え切れなかったのかもしれません。次の転職の事ばかり考えています。次は正社員での採用は厳しいだろうから、好きな所でパートで働いて、正社員登用を目指そう等と考えてしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　転職先は前職よりも忙しいですが、今の所は、極端に悪い所はありません。やりがいが湧かないのかなとも思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辞めたら辞めたで悩むのに甘いですよね。どのように割り切って働けばよいのでしょうか。一度、自分をドン底に貶めて生きるようにしないと、この癖は治らないのでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分に自信がないのと、人に嫌われるのが怖くて自分から進んで話しかけられず、人間関係を上手くできない事も原因の一つだと考えています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　常に考えてしまって苦しいので、アドバイスを頂きたいです。

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義母との接し方について

こんにちは。先月から義実家で義父母と同居することになりました。結婚1年半です。仕事は介護士をしています。同居の理由は・自分自身が腰を痛めて療養に専念したい・稼ぎが少なくなり、引っ越しの必要がある・義両親も病気があり、支えあえたらいいと思った事です。義母は幼少期から脳の持病があり、そこからくる不安や、長男夫婦は同居するのが当たり前だという考えから、同居を強く望んでいました。私の療養にも協力してくれるとの事で、同居することになりました。しかし、同居後の義母は、激しい物忘れや急激な機嫌の変動、私自身身に覚えのない事を「酷いことをされた」と周囲に言い回ったりします。頻繁に呼び出され、何十分と話し続け、勝手に自室に入って来るため、落ち着く時間がありません。そのため、頻繁に外に出かけるようになりました。すると「腰が痛いのに遊びに行くなんて」と言われます。また、「あなたは介護の仕事をしていて優しいから、私たちは安心。私達が死ぬまで面倒をみて、それまでは何もこのうちの事は変えずに、我慢してね。我慢してれば全てが自分の思い通りになるから、楽しいよ。」と何度も言ってきます。貯金は全くなく、義父母は夫と私を頼りにしています。義母が指定してくるやり方や考え方、生活スタイルは、私たち夫婦の心身には負担になっています。義母の病気については「薬で上手に抑えているから、生活に何も問題はない」と説明を受けていました。しかし先日、義父に相談したところ「脳に合併症がある」と言われました。夫も知らなかったそうです。それなら義母の行動に納得がいく部分もあります。きちんと理解せず同居に踏み切った自分にも非はあります。病気で仕方ない部分もあり、お互いさまということで過ごせたら理想です。しかし、私達の人生や価値観、自由を一方的に否定されるのは受け入れられません。訴えた事がありましたが、「嫁に怒られた」というだけで、全て忘れてしまっています。まだ少ししか一緒に過ごしていませんし、「こういう人なんだ」と接する事ができるようになるかもしれません。しかし、頭では理解しても、一方的に言われ続け、生き方を義母の理想通りになるよう強要されるのは苦痛です。どうすればいいのでしょうか。よろしくお願いします。

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職場のトラブル！

職場の人から文句を言われ逃げる為に夜勤勤務になりました。相手の言葉に全く理解できず一年以上我慢しましたが心身ともにおかしくなり、生活の為夜勤で頑張ってます。相手に怒り心頭、虚しく憎しみが消えません。どうしたら消えますか？

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心が不安定です。

私は高校生3年生の受験生です。普段は学校と塾の毎日で、時々何もやる気が起きなくなって、家に引きこもってしまいます。そんなある日、ある動画サイトでイライラして、知らない人数人に対して中傷してしまいました。内容は、ブスやキチガイなどという幼稚な内容です。後からものすごく後悔して謝ったのですが、自分の中での罪悪感がずっと離れず、もしかしたら警察に捕まるんじゃないか、など、頭の中でどんどん展開を広げてしまい、不安で仕方がありません。イライラしてたからといって、見ず知らずの人を傷てけた自分も情けないし、今度私はどうなるんだろうという不安もあり、受験生という大事な時期にこんな自分が蒔いた種で苦しんで、最近さらに引きこもりがちになってしまいました。この不安を消すにはどうしたら良いのでしょうか？

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祖母への思い

はじめまして。先日、祖母が亡くなりました。私が幼い頃から深い愛情でとても可愛がってくれた優しい祖母でした。母と祖母は性格が合わず、母はいつもイライラしていて祖母の悪口を聞かされて育ちました。でも祖母は母に何を言われても、言い返したりすることはなく誰かに母のことを悪く言ったりすることもなかったようです。祖母は私のことを本当に大事に思ってくれているのも分かっていたのに、祖母と仲良くすると母のことを傷付けてしまうと思い、いつしか私までもが祖母を疎ましく思うようになってしまいました。嫌なことをされたわけでもないのに、冷たい態度を取ったり、優しく接することができなくなりあまり関わりを持たないようになり挨拶程度の会話しかしないようになってしまいました。それでも祖母はいつも優しく接してくれました。 3年ほど前に祖父が亡くなりました。私は祖父を失ってやっと自分がしてきたことを後悔しました。祖母はその頃、認知症が悪化し施設に入所しました。私のことも分からなくなり、衰弱し自力で歩くこともできず寝たきりのような生活になりました。話しかけても一方通行な祖母に会いに行く回数も減って行きました。今、思えば分からなくても本当は会いに来てくれることを心待ちにしていたかもしれない、一方通行でも優しくできなかったことを謝ったり、今までの感謝の気持ちを直接伝えれば良かったと後悔しています。せめて、まめに会いに行くことが生きてる間に私にできることだったのにそれさえもできなかった、しなかった自分が嫌で嫌でたまりません。祖母への罪悪感で、毎日毎日涙が止まりません。実家ではないため、毎日仏壇に手を合わせることはできません。どうしたらこの思いを祖母に伝えることができますか？実家よりお墓が近い場所にあるので、今後、月命日にお墓参りをしようと思っているのですがそれでも思いは伝わりますか？よろしくお願いいたします。

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泣き虫………は何故バカにされやすい？

５ヶ月振りの質問です。今回は息子の話です。私にはこの春に中学に入学した息子がいます。幼い頃から泣き虫で、自分の事に関して上手くいかなかった時や、困ったとき、不安な時等、よくも悪くも言葉よりも涙が先に出てしまうタイプです。また、とにかく自信を持つのが苦手です。ですが、人の悪口は言わず、真面目で、気の優しい子です。しかし、本人なりに気持ちが揺れると泣いてしまうので、その辺りは、小学校でも常に担任に指摘され、泣く度に泣かないよう指摘されてきたのですが、本人曰く「どうしてこうなるかわからないし、涙が出てしまうんだ」とのこと。私は息子なりに工夫を模索しているようなので、泣くなとは言いませんでした。さて、この春に中学に入学し、毎日楽しく通学しているようでしたし、部活も決め楽しいと話していたので、息子なりに元気に通っているとホッとしていたのですが。先日授業風景を参観しに行きました。そこで、同じクラスのクラスメイトのお母さんから「毎日泣いてるらしいじゃん(笑)」と、話しかけられたのです。泣いたのは、なかなかクラス委員が決まらずに耐えきれなくなった息子が「俺がやれば良いんだろ！」と、被害的になり突然泣きながら言い出したとか。その話をされた時は、私は内心バカにされたような気持ちにもなりましたし、いい気分はしませんでしたが聞き流しました。また、よそからのこういった話に流されるのも良くないと思い、息子にもこの件は話していません。 ………とはいえ、やはり心配なのが本音です。話を聞いて、私の心も揺れました。世の中、泣き虫というのは何故か弱者となり、泣くことをやめるよう、泣かないように言われますし、からかいの対象になることが多いと感じています。しかし、私は泣くことは悪くないし、責めるようなこと、からかうようなことではないと思っていますが、本人がこれから生きていく中で、時々生きづらいのではないかと思うと、どんな風に言葉をかけたり見守ったりしていけばいいのかわからなくなります。泣き虫はいけませんか？どうか、これからの生き方の工夫の知恵を御貸しください。

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過ちを犯してしまった

僕はテニス部に所属しています。僕は数ヶ月前まで部活の中では僕が1番強く、エースでした。その友達は3番手くらいでした。ですが数ヶ月前にある大会があったのですが、その日は運良く、強いシード選手たちの欠場が相次いで、なんとその友達は優勝してしまったのです。それをきっかけにその友達は他の大会でもいい結果を出すようになり、今では完全に1番手の座を奪われてしまいました。周囲の人からも「その友達すごいね」「お前強かったんじゃなかったの？」などと言われ、次第に嫉妬心が強くなっていきました。そして1週間前に過ちを犯してしまいました。そのときも大会があり、その人は準優勝で僕は2回戦負けという結果でした。ですが、それにもう耐えられなくて、みんなから良く思われたいがためにある友達に頼んで、2回戦負けという結果をベスト4で負けたということにしてSNSに投稿してもらったのです。ですがそのことはすぐにバレてしまいました。そのあと僕は部員の人たちに謝罪しました。部員の人は許してくれて、周囲の人たちにもそのことが広まることなく沈静化することができました。しかし、数日後にその友達が突然その事で怒りだしたのです。（普段その友達は気まぐれな性格でどうでもいいことに対して怒ることが多いのですが、翌日には怒りがおさまっています。ですが今回の件に関しては本気で怒っているようです）１度は許してくれたはずなのになぜ怒っているのか聞いても無視をされ、学校の友達数人にも今回のことを広められました。友達に頼んで本人に聞いてもらったのですが答えてくれず、僕のことを「ウザい、顔がいらつく、最低野郎」など悪口を言っていたそうです。なぜその友達は怒っているのでしょうか？もう一度そのこと謝ったほうがいいのでしょうか？すべて自分が悪いことは分かっています。今後その人とは上手くやっていきたいのです。どうすればいいのでしょうか？

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理解できない考え方への対応

今の店舗に去年の4月に転勤してきました。周りの人たちとの感覚の違いに頭が変になりそうです。ここの人たちはお互いに思いやりがなく、自分の事は棚に上げて人の批判ばかり。お互いがお互いの悪口陰口を言い合い、自分の立場が不利になると被害者ぶって泣きじゃくる…自分の意見をみんなの意見として発言したり… 私は主任をしていて、全てこれらのことは部下の人たちの話で、私に味方になってほしいから言ってくる人や、私の存在が邪魔で私の評価を下げたいが為に行動する人、役職を見下して自分達の好きに動きたい人など様々で、転勤してきた頃は親身になって話を聞いたり、助けたりしていましたが、みんな状況が好転すると手のひらを返したように態度を変える始末… そこから、しばらくして再び困った状況になると泣きついできて…と同じことの繰り返し。恩を着せるつもりは毛頭にありません。…が、ここまで手のひらを返され続ける人たちを見て、何を考えているのかが理解できません。人が困っていたら助ける。助けてくれた人が困っていたら自分も助けてあげる。の繰り返しだと思うのですが、ここでは一方通行ばかりで自分が助けてもらうことばかり。人としての情が全く感じません。いつも綺麗事ばかり並べて、いざとなれば知らん顔。人の失敗を大声で騒ぎ、次の日に同じ失敗を自分がしたら被害者面して、最終的には泣いて終わらせて、またしばらくして同じ事の繰り返し。このような人達の中にいると、心が死にそうになります。この人たちは自分が常に正しく、人を見下し、常に優越感に浸りたい傾向が強く、今では店長と私以外は言い負かされて部下のいいなりです。しかし、こんな人達と仕事をするのは疲れました。前にいた店舗では、お互いに助け合って仕事をしていたし、信頼できる仲間と一緒に仕事をして楽しかったのに… 初めのうちは私は、ここの人を信頼して全力で尽くしてきましたが、エグいくらいの裏切りの数々に、どんなに頑張っても分かり合えない絶望感を感じました。この店舗以外には、私が困った事があったら直ぐに駆けつけてくれる仲間がいますが、この感覚はこの人達は知らないみたいです。この人達と今後どのように接していけばいいのでしょうか？

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何か気持ちを落ち着かせる方法はありますか？

苦しいです。この２日間、食べ物があまり喉を通らず、まともな食事は１食やっと食べることができるぐらいです。腸の感じが、３月に入院したときの腸閉塞と似た不快感で、食べるとまた詰まる気がして、症状が落ち着くまで食べられません。落ち着いたときに食べれば、大丈夫です。４月にも似たような症状が続いたことがありますが、病院に行っても、血液学的所見、レントゲン画像からは、異常は見当たりませんでした。そのため、やっぱり甘えだとしか見なされません。このまえ、友達に話しても、「同情してくれる人を求めているだけだ」「他責するな。そんなの許してくれるのは、お母さんだけだ。」普通、他人の気持ちは、肉親ですら分からないものなので、自分の気持ちを分かってくれとは言いません。どういう風に気持ちを押さえていいのかわかりません。昨日、自家用車を運転して出かけましたが、運転中自棄になって、アクセルを全開にしてしまいたい衝動に駆られたり、お店のガラスを蹴飛ばしてしまいたくなったり、しゃがんで遊んでいる子どもを蹴飛ばしてしまいたくなってしまいました。衝動を押さえ、車に戻り、運転席のペダルは強く蹴りましたが、一人気持ちを落ち着かせ、まっすぐ家に帰ってきて、買い物以外は寝てばかりでした。もちろん、車も運転しません。不満がたまったとき、SNSに悪口等書いてしまうことがありましたが、友達から注意されました。適切に使う自信がないので、利用停止にすることにしました。両親は、これまでの心の歪みがあるので、事務的な連絡以外距離を置いています。辛いです。死にたいです。でも、死ぬという選択肢はありません。死んだら、自分でこの世の問題を解決できませんし、自分の死体は誰かが処理しなくてはなりませんし、関係者の心の問題に繋がると思うからです。病死や老衰でさえ残された人は苦しむのです。自殺はなおさら、他の要素が入ってきます。だから、自殺はしないように心に決めています。でも、生きるとなれば、触法行為をしてしまいそうで、心配です。そんなときは、家の中で寝るか、目をつぶって座って外の音を聞くか、湯船に浸かっています。無になって気持ちを落ち着かせ、考えられるようになったら、デイケアで学んだことを使って考えをまとめています。とはいっても人間。人との繋がりは持ちたい気持ちもあります。

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同居25歳会社員の娘からママのことは絶対に許さないと・・

25歳娘とここ数年ぎくしゃくしていて会話が少なくなるとランチに誘って私の気持ちを話していたのですが　昨日　洗濯物の分別で娘に分けるように注意した事きっかけに娘の感情が爆発してしまいました。＊何をしても肯定してくれないし、しなかったら文句言われるからどうしていいかわからない＊娘が高校2年の頃　15年暮らした彼が家をで行き（娘はまだ実の父親だと思ってます）生活費を稼ぐため朝から夜まで病院の事務をし、夜から朝までお弁当の工場で働き家に帰れるのは子供たちがまだ学校の時間帯の2.3時間で睡眠を取るという、子供たちと顔を合わすことも週に1回ほど　夕食は出来合いを買って食べてとお金渡したり作り置きを食べてもらったり。と　私なりにとりあえず大学行かせるように稼ぐ事を第一に考えていた時期がありその時に娘は私に捨てられたと思っているようです。食事や洗濯も娘がしてくれていて　それについても私が感謝や謝ることもなかったと言っていました。ありがとう　ごめんなさいの言える子になって欲しいと厳しく私に言われてきたのに　ママも出来てないやんそういうことが今でも私を母親とは思えない　人間として嫌い許せない　との事です。私一人の力では大学行かせることできないましてや娘の夢である留学は無理だと思い今の夫と結婚したというのは夫には申し訳ないですが無きにしも非ずというところです。今の夫には娘も何の関係もないのに塾・大学の学費（奨学金での足らず分）と留学費用（私の実家と夫が出してくれました）だしてくれて感謝してるとの事です。しかし　離婚（彼との別れ）はいいけど娘はお金なくてもパパと暮らしてた時が幸せだったと泣きます。娘はそのころから摂食障害を起こしています。憎しみの心と摂食障害から解放されるには私は娘とどのように向き合えばいいでしょうか？娘はパパの事が大好きなので彼との別れの原因は詳しくは話していません。彼（パパ）の悪口になることは娘に伝えたくありません。息子と娘には友達も多く小さいころからお金のかからない遊び（キャンプや釣りなどのアウトドアスポーツ）を経験させてくれ、今　子供たちが社会に出てうまくやって行けているのは彼のお陰だと人格形成には彼がいてくれて良かったと感謝しています。そういうことも含めてどのように娘と向き合えば上手く行くのでしょう？

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消える方法

率直に申し上げますと、もう消えて無くなりたいです。小4からいじめられ、その後高学年で不登校。精神科に通い、適応障害との診断。高校はそれなりのところに進学するも、学校のやり方に嫌気がさし、また芸能の道に進みたいと考え不登校、二年休学ののち退学。休学中、コンビニでアルバイトを始めるも、店長がおらず、チーフ二人がずっとバックルームでスタッフの悪口を言い、同意を求められるような環境により鬱になり一時辞めていた精神科に再び通院。現在は別のアルバイトをしているものの人間関係に難あり。辞めさせてもらえるかはわからないが、辞める予定です。もう歳も歳なので、今から夢を目指すことも出来ません。田舎にはチャンスもほとんどないですし、昔参加した舞台などで自分のような中途半端な人間の居場所がないことを痛感しました。努力する才能もないです。それでも家族からも離れたく東京に出る予定でしたが、貯金は全て弟の学費に。母は返すと言っていますが、見込みはありません。正直、十数年間ずっと小学生の頃に居なくなっていれば良かったと後悔しています。何をしても結局いつも人間関係で躓きます。もう人と会いたくありません、家族も友人(と呼ぶのもおこがましいですが)も全て縁を切って、(存在全て忘れてもらいたいところですが)消えて無くなりたいです。カウンセラーさんには、趣味を辞めて仕事を続けて貯金をしろと言われていますが、元々貯金が苦手な中で貯めた金額を時給800円は到底及ばない中でもう貯めることは(奨学金に年金保険等もあり)出来ないですし、そこまでして貯める意味が生きる理由がわかりません。このままでは生きてても意味もないですし、人様にご迷惑でしかないので、どうしたら(自分はもうどうなっても良いので)人様に最小限の迷惑で(母に死んでも良いけど死んでも迷惑と言われたので)消えることができるでしょうか？面倒な質問をしてしまい大変申し訳ありません。

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どうしたらいいのかわかりません

はじめまして。職場での悩みです。パートを始めて半年になります。 Aさんも同じパートで6年のベテランです。Aさんは私と二人きりの時と誰か他の人がいる時の態度や言葉が180°違い、最初は気にしないように仕事だけに集中していたのですが、最近はますますその差が激しく二人きりになると威圧的な態度で終始鬼の形相になり仕事の資料も私にだけ配ってくれず報告し合わないといけない仕事の伝達も一切なく私がミスをすると、どこが間違っていたのかも教えてくれず、すみませんでした、、と謝ってもますます鬼の形相になり無視をされます。そして誰かに報告をしているのか、私がミスをする度、メールのやり取りをしているようです。失敗を絶対にしないようにと気が張り過ぎて、Aさんと二人になると、頭が真っ白になり手が震え過呼吸になり、倒れそうになります。近くにいるだけで、たまらず怖いです。 Aさんの良いところを探して好きになれるよう私なりに努力したけど、無理でした。Aさんはいない人の悪口や噂話をよくしています。私のこともあることないこと散々言っているようです。 Aさんとは仕事以外で関わったことはありません。私はパートを始めてから誰に対しても笑顔で挨拶をし、会話をする時も人が不快感にならないようにと常に心がけながら仕事をしています。もちろん、Aさんに対してもなのですがあまりにも理不尽なことがあり過ぎて、悲しく苦しくてたまりません。前にいた人のことも、辞めさせてやるーっ！と、いつも考えていた…というのを耳にしたことがありました。同じパートなのに信じられなかったのですが…今は、私を辞めさせる為にあの手この手を使って追い込んできているのを確信しています。仕事は辞めたくはありません。まだ半年ですが私なりに必死に仕事を覚え、まだまだ未熟なのですが職種は私の理想なのです。Aさんからお給料を貰っているのであれば、とっくに辞めていました。気持ちをどう切り替えたら心が救われるのか、、どうか助けて下さい。

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流産をしてしまいました

何度かこちらで相談をさせて頂きながら前を向いて頑張ってきました。やっとやっと念願の妊娠が分かり、我が子を授かり毎日が愛おしく過ごしてきましたが、心拍確認が来週には確認できるかな？と楽しみにしていた一昨日から出血があり昨日の診察で流産が分かりずっと不妊治療をしていましたが、妊娠できた月はたまたま病院のお休みと排卵日が重なり、妊活もお休みした矢先の妊娠でした。約1ヶ月の短い間でしたが、毎日が今まで感じたことがない幸せで穏やかな時間を過ごせました。私は継母でもあり、継子（娘6歳）の育児で悩みながら向き合っている最中でもあります。妊娠が分かり、幸せに溢れきっと継子とも上手くいく！悩みや苦しみなんかへっちゃらと思える！そんな風にも思って楽しみでした。流産がわかり、気持ちもよく分からない、涙は急に出てしまいます。出血とお腹の痛みは続いており体は心より正直だなと食欲もなくベッドから起き上がれません。そんな不安定な時に、夫は我が子の面倒はどうする？といきなり言ってきて、、、今は継子でも私が母親なのでいつも通りに面倒をみなければいけないのは分かりますが心がついていかなくて大喧嘩になりました。夫にはこんな時だからこそ、父と子2人で協力して私を助けて欲しいと話し、継子のいつものワガママは少し話をして回復するまで落ち着かせて欲しいと話しましたが、夫には悪口に聞こえたみたいで、ワガママ言わすのは私の態度が悪いからと言われてしまいましたもう心がぐちゃぐちゃです。時間が経つにつれて悲しみが増していきます。悲しいけど、お腹に宿ってくれた幸せな気持ちに勝るものはありません。また必ず赤ちゃんに会える！会いたい！と願い信じて、体と心が回復したら頑張りたいです。でも今は家庭環境もありぐちゃぐちゃになりすぎてしまい相談させて頂きました。辛いです。

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気持ちが崩壊します。

何度もごめんなさい。過去の事、まだ悩み続けています。。感情に波があり、大丈夫な時も増えてきて、不安な時も今まで頂いたアドバイスを読み、心を落ち着けてきました。ですが、また色んな過去を思い出ます。今思い出したのは小学生の時の事転校生の女の子が初日？からリーダー格の男の子ともめました。先生も出てきた気がします。私は慰めの手紙を下駄箱に入れようとし、でも入れなかったことを覚えています。しかし、その子は次第に嫌われる対象(私もその一人です)となりすぐ転校しまったと記憶しています。ぼんやり何で転校したんだろうと小学生の私は思ったことを覚えています。そして、一年後、中学に入りある場所で見かけました。私は友達たちに〇〇じゃない？と聞いたけど皆盛り上がっていてなんとなく流されましたが、その子はこちらを見つけると、避け気味に急いで行ってしまいました。私が当時何か言ってしまったんじゃ、覚えてなく、更に申し訳なく、でも皆覚えてないのか疑問もありまた、街で会った中学の頃の後輩を凝視してしまったなど、悩み出したらキリがありません。知り合いに会うとどうしようと考えるとパニックになり、やりたい仕事、趣味もできません。入院したら看護師が知り合いで殺される結婚して子供ができて、知り合いで親同士になったらどうしようやりたい仕事をしていて、会ったら殺されるお前みたいなやつがこんなことと思われる、、少しのことでもひっかかり、私が悪いんだと思います。私の存在が申し訳ないです。自分でもおかしいと分かっています。考えすぎ、と我に帰る時もあります。でも不安に向かっていってしまいます。嫌なことを思い出し、同級生先輩等、ものすごい怒りのような感情も出てきました。言われた悪口や高校時代鬱状態で不登校になるとき、友達にはっきりしろ、そんなんだからダメになる。と言われました。当時数回過呼吸になりました。色々なことが重なり自信を無くし、友達はいません。昔の友達も連絡していません。でもその人を筆頭に周りは幸せそう。だからきっと私が悪い。その考えが根本にあります。無知だった自分にはもう戻らない、反省しこれから強く生きたいです。が、どうしても過去が許せません。殺される、恨まれてるというのは完全に妄想だと思っていいのでしょうか。

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祖母が憎くて仕方がないです

私は現在22歳で6歳の頃から祖母と同居しています。理由は母と兄と住んでいた家が土地開発で立ち退きになり、一時しのぎのつもりで同居しましたがずるずると現在にいたります。同居を始めた祖母がいわゆる長男教で同居を始めた時から理由もなく私はいびられておりました。兄と一緒に朝ごはんを食べようとしたら「あんたは食べなくていい。」朝起きて着替えようとしたら「あんたは外で遊んだりしないから昨日の服でいいでしょ?」と着替えさせてもらえなかったり… 細かいことを言えばきりがないのですが、小学生の頃からそのような扱いでした。顔を合わせれば母の悪口を言われどんどん祖母が嫌いになりました。母に泣いて訴えると母も祖母に対して怒ってくれましたが「この家に住まわせてやってるのは誰だ。」と、言われてケンカになる日々でした。本当に祖母に対しては憎しみしかありません。毎日顔を合わせるのも嫌です。兄が結婚して家から出ると、今までとは打って変わって「これからは仲良くしよう。」の、雰囲気で接してくるようになりました。就職して一人暮らしをしましたが病気になり、1年で実家に帰りました。なので、家賃や光熱費などの支払いが大変なのは世間に出て多少は学んだつもりです。しかし、いびられて生活しなければならなかったいわれはなかったように思います。 20歳になった時に私も働くから！！と、いって母に別居を持ちかけるといまさら別居を始めたら親族たちにも本人にも「年老いた母を一人にするのか！！と言われる。」と、言われていまさら別居はできません。私は中学生の頃から祖母の葬式にはでたくない。と言っておりますがそんなことは無理だと分かっています。ですが骨も拾いたくありません。毎日毎日、祖母には死んで欲しくてたまらないです。この心のもやもやはどうしたら解決しますか?

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義兄の嫁のことで悩んでいます

義兄43歳(自営業社長)、義兄嫁43歳(専業主婦)、長女20歳、次女17歳の４人暮らし、義母70歳(会社顧問)、主人26歳(次期社長)、私27歳(主婦・妊娠5ヶ月)の３人暮らしです。私は離婚歴があり、離婚は確定していたのですが相手の名義変更などの関係により離婚成立をちゃんとする前に現在の主人と交際を始めていました。義兄の嫁は、義兄が最初で最後の交際相手だったため、私たちの交際は浮気だといい私は陰口を結婚前から言われていました。義兄の嫁は酒癖が悪く、酔うといろんな人の悪口を言うようなのですが、結婚を機にもう最初に言っていたことは気にしないと向こうも主人に言っていたのに、未だに些細なことで陰口を言われています。陰口を言われるだけなら気にしません。しかし、私たちはお墓参りなど両家族ですることになっており、少なくとも年に5.6回は会うことになります。私はその日が近づくたびに嫌で嫌でかなりのストレスになっています。見た目も強そうで、口も悪く態度も大きいので本当に会いたくありません。現在は私が妊娠中の為、主人が体調不良とみんなに言い訳をしてくれたので2度ほど会わずに済みました。また8月に2回会う予定があるので、どうにか避けたいです。ただ、こんな生活もうんざりです。私は悪いこともしていないし、あちらの家族のことを気にしてもいないのに何かしら陰口を言って楽しそうに暮らしている義兄の嫁が本当に嫌です。今後、あっちかこっちが離婚するまで嫌でも親戚でいなきゃいけないのがすごく嫌です。私はどうしたらいいのでしょうか？

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3年福祉施設に勤め、心に元気がなくなりました

上京して新卒で福祉施設に3年勤務した者です。（3月に転職しています。）辛いこともありますが、利用者さんのことが大好きで頑張っていました。ただ、入社当初にいた先輩方（1年後いなくなった）の勤務態度やいじめが酷く、退職した未だに、色々と思い出し不快になり、もともと活発だった性格も真逆になってしまいました… 詳しい内容は書けませんが ○利用者の嫌がることをして、反応を面白がり複数の先輩で笑い合う ○パシリのような扱いをする ○暴力 ○常に呼び捨て、命令口調 ○人格を否定するようなことを言う、罵声を浴びせる私自身、福祉の道は目指していませんでしたが、毎日良心や自分の心がズタズタになっていました。職場では、私だけが普通に利用者さんと接していて、完全に浮いていました。先輩には、「こんな仕事真面目にやってて、お前気持ち悪りぃよ」等言われたり先輩がすべき仕事を私に押し付けてきたり聞こえるよう悪口を言われたり私が会議中に意見を話していると、クスクス笑ってきたり自分だけわざとお土産を外されたりしていました。上司には、これらの内容を改善してほしいといったことや、ここで働くのは人間的に嫌なのでせめて他の部署へ異動にしてほしいと伝えましたがあまり改善されず。施設長には「入社試験のとき長く働くと言ったろ、あんたが辞めれば、利用者がもっと酷い目に合う」「俺は、一般社会から弾かれるようなやつを雇ってやってるんだ」「あんたはここを辞めたら無職だ」と言われました。劣悪な環境でしたが、私が先輩方に染まらずやってきたのは祖父の件で（過去の質問）ヘルパーさんに本当にお世話になったからです。精神的に限界が来たので私は大手企業に内定を頂き、退職しました。（本当は少し休みたかったのですが、上京し1人暮らしのため） 3年目は、優しい職員が増えてきたので、利用者さんのことも任せても大丈夫だと思えたからです。しばらくは、休日は何もする気力がなく引きこもり取り柄だった笑顔も忘れていましたが 1年ほど前に恋人（過去の質問）ができ、少しずつ笑ったりできるようになってきました。甘えだとは思いますが、前の職場で傷つけられた心を癒し、本来の自分に戻りたいのです。早く元気になりたいですが、無理もしたくないので、もどかしく… 良いアドバイスお待ちしております

有り難し

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人との付き合い方

前回、質問に答えていただいて、ありがとうございました。心が楽になり、ご住職の言葉に後押しをされ実行したこともあり、事態が収束しつつあります。最近、いつも考えていることがあります。連投になりますので、お時間が許す時にお答えいただけると幸いです。言葉遣いに気を付け、相手に失礼が無いように言動には気を付けているつもりですが、なかなか人との交流がうまくいきません。インターネットに悪口を書かれ、約束も破られ、断ると激怒され、無下に扱われ… ここ数年、一度や二度、一人や二人ではありません。何かひとつのことをやり遂げなくてはいけない時に、このようなことが多いです。今では人と何かをするということは諦めました。距離感を変えてみたり、押したり引いたり… いろいろと変えてみたのですが、それでもダメでした。今は、相手との関係を悪くしないように無条件で謝罪したり、初めから下でに出るのも悪いのだと思っています。そこで、相手の非は指摘せず、自分の悪いところは認めて謝罪はするが、相手に気持ちを、きちんと伝えることにしました。本日のことですが、久しぶりに行ったお店のスタッフに「本日も商品を選ぶのに、相談にのってください」とお願いしたところ、ま、出るわ、出るわ、嫌味の連続(笑) まだ入店したばかりなので、何故、そんなことを言われるのかわかりませんでした。ここで思いきって自分の気持ちを伝えました。そうすると手のひらを返したようにお世辞を言うようになりました。来店されなくなっても困ると思ったのでしょうね(笑) 1年以上、気に病んだこともありましたが、あまりにもこういうことが続くため、耐性は少しつきました(笑) この文章だけではアドバイスは難しいかもしれませんが、今の私の考えについてのご意見と、人と付き合う上で大切なことを知りたいと思い、ご相談させていただきました。よろしくお願いします。

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夫の顔が怖い

普段から機嫌を損ねないように会話の中でも言葉を選んだり、子供達もわがまま言わずにいい子を演じています。ただ、思春期を迎えた次女がどうしても反抗的な態度を取ってしまう、それは考慮してほしいと伝えていたけど、私の真似をしてる、俺はもう叱らないからお前がしつけろ、悪い時はお前をしかり飛ばすからな！と言われました。都合悪くなったら口を閉ざすところも悪いって言われたけど、夫の狂気に満ちたギラギラした目つきが怖くて怖くて、とても意見を言えない。何をそんなに不満に思うのか、別人のような顔でまくし立てて、そんな父親にますます子供達は距離を取りたがるばかりです。どんなに嫌な思いをしても子供に父親の悪口は言わずやって来てたけど、子供共々夜中に家から出て行けと言われて近所を徘徊した事があり、子供の記憶に強く残っています。その時からなんとなく「パパに怒られるよ」と言うようになりました。突然スイッチが入ったように怒りだし、その時は瞬きせずに目玉をひんむいて怖いです。何か取り憑いてるのか？全てを捨てて子供達と逃げようかと考えるけど、私の家族に迷惑かけたくない。夫は私の家族さえも嫌っています。職場では自分は嫌われていると言ってました。そんな変な人ではないはずなのにどうしたのかな？とも感じています。夫は今孤独を感じてると思う。家でも職場でも殻にこもってる。それを取り払うのも自分次第なのに、他人の意見を聞き入れないおかしな状態です。どう接したらいいのか、私も夫に対して壁を作ってしまってるのか、心をほぐす方法を教えてください。

有り難し

有り難し 40

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どのような気持ちで過ごしたら良いでしょうか。

父が9年前に食道がんになり、更に今年、脳梗塞になりました。父はめまいがして、外に出ることがほとんどできなくなりました。元々、母や私に暴言を吐いたり、お店やどこへ行っても暴言を吐きます。怒りだしたら3～4時間は暴言が止まりません。入院している時に看護師さんやソーシャルワーカーさんに相談しましたが、やはり異常だと言われました。看護師さんも「当たりのきつい人だと思う」と言い、母に「奥さん、大変ですね」と言いました。私は外に出かける前に、父に、「○○に行ってくるね」と言って出かけますが、1時間もすると、母に「めろんは、どこへ行ったんだ。電話しろ」と言って、私の携帯に帰ってくるように母から電話がかかってきます。父や母にしたら、私のことを「今でも小学生くらいだと思っている」と母が言っています。少しの散歩もできないのです。近所のドラッグストアに行こうとすると、父は「お前、万引きするんだろう？」と言います。私は万引きをしたことがありません。するわけがないのに、そういうことを父は言います。何かを話しかけても、悪いように父は取ります。そして、私や母が怒鳴られます。母は父に話しかけないように、気を使っています。私にも、父に話しかけないようにと、言っています。父は1階でほとんどテレビを見て過ごしています。私は2階の自分の部屋で過ごすようにしています。すべて家には父の決めたルールがあり、（物の置き場所など）髪の毛が1本落ちていても、父は怒ります。自分のミスには甘いです。ドアが少し開いていても怒るのに、父はドアを閉めません。父はテレビを見ていても常に文句を言っています。映るタレントさんの悪口などをずっと言っています。「あのブタ、気持ち悪い、汚い格好をしている」などです。家に来た営業マンにも「お前は高卒か？変な大学しか出てないだろう？」と、いつも学歴のことを言います。母にも「お前は私立高校しか出ていないバカ」と言います。父自身は国立大学を出ています。こういう父とどう付き合っていけば良いでしょうか？それと、私は1時間くらいしか外出させてもらえません。自由がない毎日ですが、どうやって外出すれば良いでしょうか？

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