親の愛情不足からか、成人してから、かなり歳上の女性に惹かれます。男性とも多く付き合ってきました。基本男性ですが、どちらにも恋？をします。母性本能に弱く、甘えたくなります。 そんな自分のセクシャリティーが分からなくなります。バイセクシャルなのでしょうか？ 今、とても好きになった女性がいて、悩んでいます。彼女に思いの丈を手紙にしてぶつけたところ、戸惑った、とだけ言われ、その日以来距離を置かれるようになり、とても辛いです。 告白した訳でも、カミングアウトした訳でもありません。それまで親友だったので、自分のせいで関係を壊してしまった、と悲しく、悔やんでも悔やみきれません。彼女とは親友のままでいいんです。もう戻れないのが受け入れられないし、何より自分を責めて苦しいです。嫌われても、一方的に彼女の幸せを思える人間になりたいけれど、 どうすればなれるのでしょうか？ 私は、どうすれば楽になれますか？ 後悔と恥ずかしい思いで胸がつぶれそうで苦しいです。助けてください。
最近自分の何もかもが嫌で仕方ありません。 誕生日や年末年始、大事な試験の日に熱を出したり大事な書類の提出が遅れたり、部屋が散らかっていたことを母に叱られて(こんなボロい家片付けたところで何になる)と思ってしまったり、自分とは正反対のキラキラした女の子を見たりするとひたすら自分が情けなくなってしまう所が嫌いで仕方ありません。 どうしてあの子は恵まれた家庭で家族も仲がよくてそれで可愛い容姿をしているのにわたしときたらほんとに…なにもなくて醜い…こんな考えが頭にずっと貼り付いているのです。 自分に甘えて自分を誤魔化してでもそんな自分がほんとうに嫌いで…自分を好きになりたいからというより嫌いになればなるほど辛くて苦しかったので少しでも楽になりたいなと思い相談をしました。私は一体どこからなおしていけばいいのでしょうか…
私は30代後半にもなって子供の頃に経験した理不尽な扱いを思い出して涙が出ることがあります。 別に虐待など大きなことではなく、子供会か何かで正当に勝ったゲームを不正扱いされた上にどうしてもご褒美が欲しかったんだもんねなどと慰められたり、テーマパークで着ぐるみの人に自分だけ冷たくあしらわれたりしたことなどです。 子供の頃、猫背でひどい歯並び、爪を毟る癖などがありました。散髪のタイミングも数年に一回切りに行くという感じで、癖毛なので大変汚く見えたと思います。 今考えれば大人にとっても不潔で気味の悪い子供だったのだと思います。 嫌われる要素の一部は大人になって少しは改善したかもしれませんが、猫背などは何をやっても治りません。 自分が悪いとか大人が悪いとか親が悪いとかということよりも、普通に生きているだけで他人に不快感を与えてしまうことが残念でならないです。普通のことが普通にできる人間にどうして生まれなかったのかなと悲しくなります。
友達3人と私が内気な性格で相談せずに約束を破って喧嘩になりました。また、整理券番号が友達と違うのに怒られるのが怖くて1人にだけ伝えて、そこから1人から残り2人に伝えてもらったりしました。相談したら迷惑になるかなと思い、また嫌われるのが怖くて自分で壁を作っていましたが友達はそうさせた自分が悪いと言い出して悪い所を言ってと言われたのでオブラートに包んだら更に怒られ少し思ったことを伝えるともちろんみんな傷ついてしまいました。 そしてアフターケアを要求してきました。しっかり謝罪はしたのに自分が悪いとしか伝えてなくて、逆に相手から自分だけ上げてると言われました。 もうこれって自分だけ責めてたら話を切り上げたいとおもわれてますよね。また、アフターケアがどうすればいいか分かりません。どうすればいいでしょうか？
私は、父親とその親族に嫌われています。父と父方の家系は私以外、全員新興宗教を信じています。いつも私に勧誘し、その度に断っていましたが、私が宗教に入らない為、自分の顔に泥を塗ったと父親に言われました。 私の父はアルコール中毒者であり、毎日昼間から夜遅くまで浴びるようにお酒を飲みます。父は酔っ払うと、人の悪口を延々と話します。ちょっとでも注意すると逆ギレをし、私に暴言を吐いてきます。しかし、次の日になると記憶にないと言われ、謝りもしなければ、反省もしません。こんな状態が8年続いています。 母親はトラブルに巻き込まれたくない為、私が相談するのを嫌がります。 父親とも、母親とも上手くいっておらず、二人が寝静まった後、一人でご飯を食べます。私がいるのにも関わらず、晩御飯も二人で全部食べてしまい、毎日、コンビニか冷蔵庫にあるものを食べています。二人は私が親に甘えていると言っているのですが、本当に私は甘えているのでしょうか？
私には3歳と1歳の子供がいます。妻は私の両親の事が嫌いらしく、私の両親に子供を会わせるのがイヤだと言い会わせていません。しかし私の実家が、私達家族の家から徒歩5分圏内の近さです。私は一人で実家にちょくちょく顔を出しては両親に遠回りで孫に会いたいと言われます。 妻には何度か子供達は妻が私の両親の事が嫌いな事は関係がないから会わせたいと言っているのですが、聞く耳を持ちません。妻の両親には子供達は会っているのですが。 子供達が小さくて大変らしく、妻の口癖が私には頼りになる義理親がいないわと私にいってきます。 そこで質問なんですが、私はこの先どのように対応していけばよいのでしょうか？上手く文章にできなくてすみません。
私は半年前に彼氏に振られました。 私にとっては初めての彼氏でした。 ことの発端は私が彼氏の性行為の誘いを断ったことだと思います。付き合って一年が経つ手前で誘われました。私も彼もまだ高校生で責任が取れないことと、何より怖い気持ちがあったので理由を説明して断りました。彼氏は私の考えとは違いました。彼氏を怒らせてしまい、それから私は彼氏のことがすごく怖くなりました。私は彼氏と会うのを避けるようになりました。 もう一緒にはいられないと思ったけど、私は別れたいと言えずに彼氏に別れをほのめかすようなことを言ったり、嫌われるようなことを言ったりしました。そして彼氏に冷められ、振られました。 振られたことに対しての未練は全くありません。 はっきり言えなかった自分が情けないです。 私も彼氏を傷つけたと思います。 でも時々、私が断って怒らせて怖かったことを思い出して泣いてしまいます。いつ忘れられるのでしょうか。時間が解決すると思っていましたが、半年経った今も泣いてしまいます。 早く前向きになりたいです。
友達がとつぜん、冷たくなりました。 学生時代からの友達で、月1以上で会い旅行もよく行き悩みも相談し合っていた仲でした。 けれど今年の4月の初め、1度食事に行って以来、今までこまめに返してくれたLINEの返事も遅くなり、素っ気なくなりました。 ただSNSを見ると仕事がとても辛いと呟いてありました。それを心配した他の友達(共通の友達)が電話して話を聞いてもらったことを知りました。私はそれに気づくのも遅く、でも仕事で辛そうにしてるのが心配になったので「大丈夫？」と連絡すると「ありがとう」と絵文字なしでいつもより素っ気ない返事で違和感を覚えましたが、本当にしんどいのかなと思いそこで終わらせました。 同時期に今のご時世の影響を受け今まで約束していたことや一緒に行くはずのライブが全部なくなりました。そのため、それに関してのLINEを送り「電話で鑑賞会しよう」と送ってみました。けど1週間近く返事がなく…。SNSも動いていませんでした。でも私がインスタでストーリーをあげると覗いていた様子なので携帯は触っていました。モヤモヤしているとやっと連絡が来て「今本当に仕事が辛くて泣けてくる。体調もどんどん悪くなってくる。電話できひんかも」と来たので心配している旨を伝えて「吐き出したくなったらいつでも聞くよ」と送るとスタンプのみ返ってきました。 1ヶ月近くその状況が続き、心配にもなり共通の友達にそれとなく近況を電話で聞いてみました。相手は「わからない」とは言っていましたがバツが悪そうでした。それで他の友達とは連絡をとっており私のことは避けているってことを察しました。気づいていない振りをしましたが、そこからそればかり悩み涙が止まりません。 LINE、SNSはブロックされていないようですが、何も話さず突然無視をする形で冷たくする友達に憎しみすら覚えてきました。 何も話してくれない他の友達に対しても悲しい気持ちです。 自分の何が悪かった、嫌な思いさせたかをずっと考えてます。 相手を憎む前に自分が反省しないとなのに憎む気持ちがある自分にも嫌になります。 直接、本人に聞いたり周りに相談しようとも思いましたが、もし本当に私の思い込みだったらそれこそ相手を傷つけるので何も話せません。 今はこのご時世で会うこともできないので何もできないのがもどかしいです。時間が経つのを待つしかないのでしょうか？
趣味でSNSを使った交流の創作をしています。 同じ趣味の仲間に、七年ぐらいの付き合いがある友人がいます。しかし先日から喧嘩のような状態になってます。 きっかけは一つの創作企画でした。 それは恋愛要素が大きいですが、友情や犬猿などの関係も作れるものでした。 私は一人、キャラクターを作り、先日同じ企画の参加者の人とカップル関係を組ませて頂きました。 関係成立後の報告を私は記念の絵を描いてからしようと思っていたので、すぐにはできませんでした。 その後彼女がキャラのデザインを完成させたので、絡もうかとなりました。その時に「犬猿関係をやろう」となりました。 三日後、彼女と会うことがあり、企画の話になりました。その時に「まだきちんとした報告ができていないんだけど、三日前に私のキャラクター、カップルができた」と伝えました。この時は、関係は犬猿だしそこまではいかないだろう、ぐらいに考えていました。 しかし彼女は違っていたようです。彼女の中では犬猿からのカップル成立までの流れができていたようです。私は知りませんでした。「考えてた流れがパァだ。やる気なくす」と言われました。 この時は謝って、打開案が何とかできたかなって所で別れました。その際にも謝りましたが「もうしょうがないし、謝られても微妙だから」と言われました。 その夜、誰とはありませんでしたが「約束したのに」「人間不信になる」などの投稿がありました。時期が時期だった為、私に向けてのものとしか思えませんでした。 「約束したのに」と言われても、私はその約束をした覚えがありませんでした。そういう約束のやり取りの履歴もありませんし、その話をした記憶もありませんでした。 それから何となく気まずい雰囲気になっています。 私にも否はあったと思います。でも彼女の言い分を全て認める事はできません。 彼女から犬猿以上の関係にしたい、ということは伝えられていませんでした。知らなかったという態度を取られても、私の過去の投稿にやり取りの履歴が残ってます。遡ろうと思えばすぐに遡れるところにです。 正直戸惑っています。 嫌われるならいっそ嫌ってくれという思いと、でもやはり修復したいという思いがあるのです。 気持ちの整理がつきません。
主人のことで書かせていただきます。 前回もこちらで悩みをきいていただき 納得したのですが、今日も気持ちが重たくなりまして。 昨夜遅く、主人が「見切り品」の刺身を買ってきました。 ひとパック７７円で上機嫌でした。 しかしそれは…生魚、しかも廃棄処分スレスレのもの。 その晩に食べ残したものは しょうゆ漬けにし、翌日加熱して食べるのだと 主人に念をおしました。 今朝（翌朝） あれだけ「生では危険だ」と言ったのに 主人は、しょうゆ漬けの生魚を食べようとしました。 「加熱しないと体に悪いよ。（生食はお腹をこわすかも）」と言ったら 主人は怒って家を出てしまいました。 で、私も用事があって家を空けたところ 私の留守中に主人が帰ってきて、生魚を食べてしまっていました。 家庭のちょっとしたことですみません。 ですが、万事こういう感じで 相手のために…と思って忠告しても 激怒するだけで聞く耳をもってくれません。 私がしていることはおせっかいですか？ 腐りかけの古い食材を食べても、お腹をこわさなければそれでいいこと？ もう主人には何も言いたくないし、 主人のことは何も見たくありません。 主人に対しては怒りを通り越して もう主人にかかわるのをやめよう… そう思うようになってきたのですが せっかくの夫婦なのに それでは他人よりもお互い遠い存在のようで辛いです。 それに関与しないようつとめても いっしょに生活している以上、 目につきますし、いろいろ聞こえてきます。 主人の両親（私にとっては義理の両親）も お互いに無関心の夫婦でした。 どちらも自分勝手にふるまっていました。 どちらかが暴走しても片方のフォローが全くなく 親戚、近所でも嫌われたり恥をかいておりました。 私はそうなりたくない…とずっと思っていましたが このままではやはり親と同じになりそうで嫌です。 主人は普段、家庭のことに関してはなにも言いません。 寛容じゃなく、関心がないのです。 他人とのやりとりも嫌いらしく 交渉ごとは全て私に「やれ」と言います。 たとえそれが自分自身に関わることでも。 あるとき家族旅行の交通や宿泊の予約をお願いしたら 激怒されました。 それでいて予約したら、その内容に文句言います。 私自身が心穏やかでいるためには 私はどうしたらいいでしょうか？ アドバイスをよろしくお願い致します。
こんばんは。 夜分にすみません。 よろしくお願いいたします。 ５月に会社を退社しましたが、理由は一年くらい先輩の年下の男の子が、私を追いかけてきて自宅の最寄り駅まで一緒だったことを夫に知られたからです。 夫に浮気してないか聞かれ、ない、と答えましたが、夫が会社に電話して聞くというので、正直に話しました。 すぐに派遣元の会社の担当営業に電話をし、こういう理由で明日から妻は会社にいきませんからと言い、退社になりました。 わたしが彼に席替えをしたので、席離れちゃったね、と何度も言われ、つい、寂しいと答えたせいです。私が非常識だから、彼にも迷惑をかけ、嫌われたでしょう。 もともと人に好かれる性格ではなく、夫は、俺から離れたら、また性格が悪くなる、というようなことを言います。私も半分そんな気がするので、ひどいことをいろいろ言われてもなかなか離婚に踏ん切りがつきません。 夫の言うように、私は頭がおかしくて、なんでも質問するからみんな離れていって周りに今、人がいないんでしょと、また今日もいわれました。 確かにあまり性格がいいほうではないみたいです。性格が悪くないほうだと思っていたのは自分だけだったみたいですごく情けないです。 確かに夫のいうように、私はなにもできないと言われると確かにそんな気がします。 普通の人は、私を避けるでしょ、といいます。 でも、私も普通になりたいです。なり方がわかりません。 内観療法をしてみれば、少しずつでも、変わっていけるのでしょうか。また、内観療法は自分でもいつでもできるものなのでしょうか。 迷惑をかけた彼に似た人に今日、自宅の最寄駅から近いところで自転車に乗っているのを見ていたら、キッと睨まれたので、本当は恨まれていて、私のせいで退社したのではと、悩みました。 ただ、もう一度会って謝りたいです。嫌われているならもう会わないほうがいいかとは思います。 彼がどんな気持ちで追いかけてきたのか、ただただ、知りたいのと、謝りたいです。 お忙しい中ここまで読んでくださり、ありがとうございます。
先日、十年来の友人を怒らせてしまいました。 原因は何なのか、わかりません。 二泊三日の旅行に行った最終日、友人から私ではない別の友人に電話がかかって来て、電話を受けた友人から「具合が悪いからちょっと休むと言っている」と伝えられ、その後本人からラインで「動けるうちに新幹線に乗って帰る」と連絡が来ました。 電話を受けた友人は旅行先に住んでいて、いっしょに新幹線に乗るのは私だけのため、なんで私に連絡がこないんだろう？と不思議に思い、もしかしたら何か気に障ることを言ってしまったのではないかと不安になりました。 旅行に行く数週間前、友人が予定を空けていてくれたのにお互いに意思の疎通ができていなかったため、私がべつの予定を入れてしまいトラブルになったことがありました。 その時は「親戚から介護の補助を頼まれてOKしてしまった」と事情を話したうえで謝罪したのですが、旅行中に「介護の補助をしていたと嘘をついて別のひとと遊んでいた」と誤解をさせるような写真を友人がみてしまったのではという出来事があり、旅行の翌日「誤解させてしまったらごめんね」と謝罪のラインを送ったのですが、既読になりません。 べつの友人とは連絡を取り合ってるので、私を嫌っているのは間違いないようです。 私が心配していることが本当に友人を怒らせてしまったのか、他に原因が合ったのかは、それから怖くて連絡を取っていないのでわかりません。 相性や、相手の事情、タイミングがあるとも思います。 しかし、私の発言が怒らせてしまったのなら、私はいっしょにいると相手を不快にさせてしまうのではないか、嫌われるような人間なのではないかと落ち込んでいます。 愚痴のような悩みで申し訳ありません。 なにかお言葉をかけていただけるとうれしいです。
私は誰かに好きと言われると、プレッシャーとその人が見ている私と私の内面との乖離で苦しくなってしまいます。 現在付き合っている方には付き合ってすぐにあまり好きと言われるのは好きじゃないと伝えてありました。 それでも向こうは言わないと気が済まないらしく、「ごめん、我慢できない好き」や、「寂しい」とLINEが来ます。 その度に好きと言われて喜ばない、寂しいと言われてそうだねと思えない自分がどんどん嫌いになってしまいます。 しかも私は肉体的な接触があまり好きではなく、ハグくらいなら良いのですがどんなに好きな相手でも性対象として見られると嫌悪感を覚えてしまいます。 本当に好きな人に出会えてないだけでしょと言われるのですが、どうしてもダメなのです。あの雰囲気に耐えられない。 1人の時間とスペースがないとストレスで気が狂いそうになります。泣きたくなります。 現在の彼は歩くときも常にべったりくっついたり、座ってても隣で常にくっついてきたり、とにかく一緒に何かしたいタイプだし、接触もしたがります。私はそれが大多数の人の普通ということは理解してても身体と心が拒否します。 こういうことが積もり積もって連絡を取りたくなくなり、この人は私の嫌なことをする人だと認識してしまいます。そして、連絡を取らなくなるとさらに向こうが寂しいや好きを連発。連絡を取らなくなった自分にこんなに言ってくれる人にすら応えられないという自分を完全に嫌いになってしまいました。日々、じりじりと首を絞められている気がします。 私は彼が思い描くような付き合い方は到底できそうにないのと、このままでは私は自分が嫌いになりすぎてどうにかなりそうなので申し訳ないですが本日別れたいという旨をお伝えしました。返事はまだありません。 一体どうすれば好きと言われても自分を嫌いにならずに済むんでしょうか。 どうやったら好きな人を好きなままでいられるのでしょうか。
私はどうも人に嫌われやすい性格のようです。 元々、極度の人見知りで、相手と２人ならば会話が成立するのですが、大人数のグループとなると全くと言っていいほど楽しく皆さんとおしゃべりできません。 そんな性格のせいでしょうか。なぜか人に嫌われ、避けられてしまいます。きっと、そこにいるだけで何も面白味のない私といるのが苦痛に感じるのだと思います。 そんな自分を変えようと、他の人の輪に加わろうと努力はしますが、なぜか空回りばかりしてしまいます。何が悪いのか？どうして嫌われてしまうのか？自分でノートに振り返りながら、毎日のように涙を流しています。 しかし、時々ですが、私にも助け船を出してくれる人が現れてくれます。本当に不思議でしょうがないのですが、こんな私を外の世界に連れ出してくれるのです。それに対して、どれだけ感謝してもしきれないほどです。 ですが、そんな心優しい方々には沢山の他の友達がいることも確かです。誰にでも分け隔てなく接することのできる素敵な人柄がそうさせるのでしょう。 その友達の友達に会うこともあるのですが、そこからなかなか人脈を広げることができません。むしろ、その優しい友達を独り占めしたいという思いまで出てきてしまいます。 Facebookやインスタで、その人が他の子と遊びに行って楽しそうにしている写真を見ると、なぜ、私は誘われなかったのだろう？やはり、他の人といた方が楽しいのかな…と一人で勝手に落ち込み、嫉妬してしまいます。 もちろん、その方にもプライベートがありますので、他の友人と遊ぶことも大切だと思いますし、当然の事だと思います。ですが、私にとっては貴重な友達であるため、ついショックを受けてしまいます。私がその方を大切に思っているため、それを相手にも求めてしまいます。きっと彼女にとって私は、大勢いる中の一人に過ぎない存在で、それほど気にする必要はないのでしょうが… 友人の少ない自分ですので、友達の友達とも仲良くなりたいです。しかし、グループで話すのが苦手なうえ、自分の曲がった性格、嫉妬と独占欲がそれを邪魔してしまうのです。 こんな自分はどうすれば変われるのでしょうか。
今、女性だらけの職場で働いています。 その中で、私は仲間はずれにされている様な気がします。 職場は友達を作りにいくのではなく、働いてお金を稼ぎに行くところ、というのは分かっているのですが、職場内の人たちでコミュニケーションを取り合いながら仕事をしなくてはならず、私なりにコミュニケーションをとってきたつもりでしたが、上手にコミュニケーションをとれていなかったようで、職場にいるのにいないように扱われました。 お昼休憩用のデスクが１つあるのですが皆さんまわりの様子やタイミングを見て順番に休憩をとります。 その時にある先輩が、まだ休憩をとっていない人に「先頂きますね」や「空いたのでどうぞ」と声をかけているのですが、私にだけ声をかけてくれません。 帰る時にタイムカードの代わりに本部にチャットで連絡をするのですが、同じ先輩が帰る時間が同じ人に「◯◯さんも帰りますよね？一緒に連絡しておきますね」と気をきかせて親切にしているのですが、私も同じ時間に帰るのに私には声をかけてくれません。 私が何か悪いことをしてしまったのかなと考えてみますが、そんな覚えもなく普通にしていたつもりだったので理由がわからず、自分のコミュニケーション力の低さのせいでなんだあいつ？嫌い、と思われて静かな嫌がらせをされているような気持ちになってしまいとても悲しいです。 知らぬうちに人を不快にさせてしまっていたのでしょうか。でも私にはそんな覚えはなく、分からないので今とても心が苦しいです。 どうしたらいいでしょうか。
家族と自分との間で悩みがあります｡ 母親が私の事を嫌っているのか､昨日私の事を「あいつ」と言っているのを聞いてしまいました…｡内容としては､兄が冷蔵庫を開けた時に「○○(飲料水)が入っている」と母親に話しかけ､母が「あいつ､あいつ」っていう些細な事ですが…｡親にあいつ呼ばわりされるなんてショックです｡ 母親からは私が小さい頃から兄と私を差別している感じがあり､大人になってからは減ってはいるのですが､母親への接し方が解りません｡ それから父親はよく母親に罵倒を浴びせる事があり(私が小さい頃は私も罵倒されて育った)怖くて相談ができる感じでは無いです｡兄は私に無関心なのか兄妹での会話は殆どありません…｡ 私自身1暮らしを5年くらいしましたが今は実家暮らしです｡ 解り辛くてすみませんが聞いてもらえると有り難いです｡
今週中に家を出て行こうと思っています。 今大学一年です。 私の怠惰で学校に通わず、留年の危機まで迫ってきました。 高校も怠惰で、最後の方はタクシーを使ってまで父は通わせてくれました。 大学も、車で送ってもらったり。 それなのに私の怠惰は治りません。 こうやって文章で書くと如何にやばいかが分かります。 幼い頃から私はおかしく自分勝手で、そのせいで母は姉に暴力を働き出て行きました。それなのに姉は優しく私に接してくれていました。 でも、もう父も姉も限界のようで、勝手にしろ、という態度です。でも父は親だから、優しいから、こんな私にもまだ優しく声掛けをしてくれています。 でも、私はもう迷惑をかけたくないから大学を退学して出て行きます。 大学でも自分の身勝手で迷惑をかけて嫌われています。 今までかけてもらっていたお金は貯めたら返す予定です。 一番迷惑をかけない方法は、改心して通い続けることだと分かっています。 でも、そんな勇気もないです。努力もできないです。 逃げて、家庭崩壊させるのが私です。 今の貯金は5万くらいなので、数日ネットカフェに行って、その間に寮付きのバイトを探す予定です。 でも大学の学祭に関わっていて、それが今週末にあるのでそれだけやってから退学する予定です。 今夜父に全部話そうと思っています。 きっと、身勝手な私は厳しい社会に出ても稼げず死ぬことになるでしょう。 私は、どうなるんでしょう。
閲覧ありがとうございます。 自分の為に生きることが、罪なのではないか。 人に迷惑をかけるくらいならば、 私はいないほうがいいのではないか。 最近そんなことばかり考え、 パニックなどではなく、 穏やかな状態で、死を意識するようになりました。 自らの幸せのために貪欲に生きる方法がわかりません。 こちらで記載できないことは プロフィールにございますが、 家庭にも以前務めた職場にも問題があり、 19歳の頃、人間不信に陥りました。 いつ死んでも構わないとまで思え、 社会や人と深くかかわらないように ひっそりと生きてきました。 今年に入りわずか４ヶ月ほどで、 ①５年契約社員として務めていた上司からの準社員推薦 ②嫌われていたと思い込んでいた親戚との和解 ③交際を希望してくださる方が現れる など、この５年では考えられないような 幸せなことが起こりました。 生きる希望や意味すら失っていた私ですが、 生き直せるのではないかと 淡い希望をもち、将来のことを考えた時、 いまの未熟な自分ではどうやっても 周囲の大切な人たちに迷惑をかけてしまいます。 私はそれが辛くてしかたありません。 優しくされたり、なにかしてもらったりすると 情緒が不安定になり泣きだしてしまいそうになる始末です。 私の考え方は、 どこからか狂ってきているという自覚がございますが、 自分ではどこからかえていけばいいかわかりません。 どうご意見、アドバイスいただけないでしょうか？ よろしくお願いいたします。
私は、現在通信制高校に通う高校二年生です。 小学校時代は発達障害である自閉症スペクトラムの症状もあってか、クラスのみんなから嫌われていました。 そこで、私立中学を受験し、小学校の同級生と会わないようにしたのですが、合格し通っていた中学の先生のトラウマで、チック症と適応障害に今でも悩まされています。 半年で不登校になり、学校に行っていない間はネットに入り浸る毎日でした。 その後、高校受験をして合格した全日制高校も1ヶ月で行けなくなり、現在の通信制高校に転校しました。 その後、去年の今頃までずっとネットに入り浸り、こんなことを言うのも良くないですが、やましい通話ばかりする日々でした。 そして、約一年前にネットで彼氏さんと出会い、とてもいい人で、私のメンタルの特性も理解してくれるし、何より話も合うので、大好きな人と出会えて幸せにしています。 ただ、元々勉強がかなり得意だったのもあり、大学受験の勉強をしなくてはならないのに勉強が出来なくて、泣きわめく毎日がとても辛いです。 さらに、私にとっては、一年にもなる恋愛関係を築いたことがなく、壊したくない不安からか、過去になにか自分がしてしまったのではないか、とずっと自分の中で捏造された記憶がふと頭に過ります。 そして、私は幸せになれないし、なってはいけない人間なんだと思います。 どうしてもそう思います。 大好きな家族や恋人の幸せを吸い取ってこんな自分が幸せになろうとしていることに嫌気がさします。 「死にたい」というより、自分が「存在している」という事実が辛いです。 私は嫌われて然るべき人間なのに、好いてくれている人達にたいしては、「なぜこの人は私を好きなのだろう。私はこの人に嘘をついているのではないか？」と考えています。 人生に疲れたわけでも、幸せじゃないわけでもありません。 ただ、幸せになってはいけないんです。 しかし、昔誰かから聞いた「自殺をしたら地獄に行く」という話と、失敗した時の後遺症への恐怖、そして親に言われた「親より先には絶対に死ぬな」という言葉が引っかかって行動に移せません。 でも、もう生きる権利も幸せになる権利もないし、死にたいです。 死んでも地獄に行くことはないでしょうか。 もう「自分」という存在ごと消したいです。 自殺・自死をしてもいいですか？ 重い内容と拙い長文申し訳ありません。 回答くださると有難いです。
この春 社会人になる息子のことで悩んでいます 息子が私のことをとても嫌っています 早く死ね！親子の縁を切るぞ！と言います 暴言を言うのは私に対してのみです 息子は神経が細かく メンタルが弱いです（心療内科の通院歴あり） アルバイトはしていますが だいたい 鬱っぽい傾向にあります 息子が小学５年から中学３年まで ひどいいじめに遭いました そもそも息子は 大声を出したり怒鳴ったり 暴力的なことをとても嫌悪しています おびえている感じです 言い争いや口げんかも嫌いでなので 言い争いを避けるため 自分と意見が違う場面でも あまり自分の意思表示をしません 自分の気持ちを話してくれません 何か物事を決めたり 選択する時も 言い争ったり もめたりするのはいやなので 結局は自分の意見は言わないことが多かったです あとになって 俺はそんなつもりじゃなかったのに！ 母親のおまえが勝手に決めたくせに！と言います 私を嫌う原因のひとつは 物事の選択をさせてもらえなかったことがあると思いますが はっきりと意思表示をしないのですから 私が決めるしかなく 致し方なかったところもあります ですが 今思えば 息子の気持ちをもっと十分 聞いてあげるべきだったと反省しています 主人が亡くなり 経済的にも苦しかったですが メンタルの弱い息子が 鬱病になり 日常生活が送れなくなることは避けたかったので 貯金も崩しながら 様々なことをガマンしながら 息子の４年間の学生生活を支えてきました 息子を粗末に育てたことはありません 物事がうまくいかない 思い通りにならないからといって それを私のせいにするのは 何か違うような気がします 父親を亡くし 寂しく心細さもある中 きちんと 独り立ちしなければ と息子も苦労しています 私も 頑張る息子の生活に あまり干渉せず 独り立ちを見守るつもりですが 自立の過程とはいえ 死ね！クソババア！と言われることに 悲しさ 虚しさしかありません とても傷つきます 私は ２０１９年 癌の手術をしています メンタルの弱い息子には 何も話しておりません 二人しかいない家族です つかず離れずであっても 仲のよい親子でありたいです 親子の縁が切れてしまうことだけは避けたい 生きている内に 息子と仲のよい家族になりたいです 今後 息子と どう関わっていけばいいのでしょうか
有り難し 3
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