問答一覧

検索結果: 8834件

大切な人がいない

私は友達とも仲が良くて家族との仲も悪くないんですがその人が大切って感情がないんです。大切な人がいないって人のことを冷たい人とか人間不信なのかなと私は少し前までは思ってました。でもよく考えたら私にとって大切な人が思い浮かばなくてなんだか不安になりました。大切な人がいなくても大丈夫なのでしょうか。

有り難し 5

回答 2

過去の自分の行動に過ちがあったことで日々罪の意識に苛まれております。詳細をお話できないのですが、大変な状況にある友人のご家族を思いやることができず、間接的にではあるものの軽率な行動をしてしまいました。命に関わるような状況にあるのに、それを深く捉えられず、人として正しい行動ができませんでした。今に至る間に気付き、行動を改める機会はあったにも関わらずできなかった自分が許せません。そのご家族の状況、まさかのことを思うと食事もろくにできず、心も頭も壊れそうです。今はただただ反省し、二度とそのような過ちはしないと深く誓っています。そして、代われるのなら私がその方に代わってでも家族が救われてほしいと思っています。結果はまだわかっていないのですが、悪い方にばかり考えてしまい、知ることを恐れています。何があっても自分の罪として背負っていかなければならないと頭ではわかっていても、実際そうなった時に耐えられる自信がありません。自業自得であるのに、心が弱く逃げ出したくなる自分が本当に嫌いです。また、そのご家族に対する罪悪感はもちろんですが、過ちを犯した私は人間の心を持っていないのだと感じ、育ててくれた自分の両親にも申し訳なく堪らない気持ちです。内容が内容だけに、友人にも相談できません。漠然としており申し訳ありませんが、どうかお言葉をいただきたくお願いします。

有り難し 20

回答 1

2021/12/19

受験生です私は消えた方がいいと思います。

不安で不安で泣きながらもうわけも分からないままに打っているので、意味のわからない文章になっていたらすみません。以前、現役生の時にもこちらに相談したことがあります。その後、受験は上手くいかず、浪人することになりました。春〜夏にかけて、精神的にしんどい時期が続き、食べたり起きたり歩いたりが出来なくなり、ちょっとずつゆっくりするしか出来なくなってしまいました。ちょっとずつちょっとずつやってきましたが、思うようには伸びず、頑張るのが怖いと思って、頑張ろうとすると怖くて怖くてそんなの出来ないと、ブレーキをかけてしまう自分が惨めで嫌いでたまりません。頑張っても苦しいだけで何もいいこともないし、ご飯も食べたくないし、何もしたくないです。もう逃げたいです。生きることから逃げたいです。親不孝で、どうしようもないやつです。同じく浪人している友達もいますが、みんな精一杯やっていて、さすがだなと思います。私は全然ダメで価値もないやつだと思います。頑張れなくなった自分にはなんの価値もないように思います。頑張れないなんて、すごく勝手で弱いだけだと思いますが、どう頑張っても前みたいにがむしゃらに出来ないです。もう嫌でたまりません。自分が恥ずかしくてたまりません。いつも、寝る時に、このまま眠るようにいなくなれたらいいのにと願って、朝目が冷めてしまうと、すごく辛いくて憂鬱で胸の当たりがすごく重くて掴まれているような気持ちになって、嫌です。とりあえず、今年の受験は受けて、もうそれでどうであれ終わりにしようとは思っていますが、どうしようもないやつです。家族のことも大嫌いです。こんな私にご飯もくれるし寝るところもくれるので感謝しなければならないのはわかっていますが、気持ちがしんどくなってから、あまり理解してもらえている気がしなくて、嫌いになってしまいました。頑張ることもできないし、家族に素直に感謝もできない私は生きる価値なんてないと思います。こんなことを言わずに勉強すればいいことはわかっていても、どれだけ読んでも涙で読めないし、目が文字の上を流れるだけで入ってこないし、もう嫌で嫌でたまらないです。私が消えた方がみんな幸せだと思います。何も頑張っていない私は楽しむ権利も、幸せになる権利もないと思います。どんなアドバイスがもしいのかも、何を言いたいのかもわからないです。こんなことだらだら書いてごめんなさい。

有り難し 8

回答 1

霊感(不思議な力)を持った方との付き合い方について

よろしくお願いいたします。元旦那から再度息子を引き取るにはどうしたら良いですか？姉の子供(3歳)の話ですが、最近父親に引き取られることになりました。父親は子供の頃から霊感があり、姉や家族に不幸なことがあると除霊後、気を失って倒れたりしてるぐらいです。姉側の環境が良くないやこのままだと息子が不幸になるなどと言い引き取られることになってしまいました。息子がどうも家族のために悪いものを自ら吸い込んでしまうらしく、その度に父親(元旦那)が来て除霊してを最近まで繰り返してました。その度に姉は怒られて、しかも何も言い返せず、厳密にいうと元旦那のことを先生みたいに思ってるところがあるので逆らうとかはないです。姉のことを信者と思ってしまう反面、息子との距離を引き裂かられしまうところを見ると可哀想でなりません。どんなことでも良いのでアドバイスをお願いいたします。

有り難し 20

回答 2

祖母の土地に、孫が家を建てます。

私は三姉妹の、長女です。私たちは、両親共働、おばあちゃん子で、祖母には、本当にお世話になりました。祖母は94才で、それなりに元気です。家庭をもち、姉妹は仲良しでしたが、今度祖母の土地に次女が家を建てることになりました。祖母が、昔、結婚したらここに家建てたらええと、いってたからです。でも、祖母は、結婚相手が気に入りません。余り口数も少なくて、挨拶もろくにしないし、気が利かないし、商売人の、おばあちゃんは苦手なタイプです。祖母は年のこともあって、家を建てるのを待ってくれ。と死んだら何でも好きなようにしたらいいから・・と。でででも、妹は占いに、はまってるので、この２月に、着工！したら最高の運気？の家がたつとか・・日に日に取り壊しの準備かかってくると、また、おばあちゃんから、電話。先週、ローンが、下りないから実家を担保に入れると言うはなしがでました。もう、何が何だかわからないのですが、二女は、なんで何が何でも建てたいのか、少し待てないのか、家の説明を聞いてても、自分の家さえよければ的な発言がすごく気になって・・・妹は気の配れる、本当に優しいいい子でした。なのに・・・旦那があんな頼りないから、あんなに意固地に、事を進めるのか、家なんて、言い方悪いですが、ケチ着いた家建てて、悪いこと起きないのか、それが、おばあちゃんや、お父さんに、来たりしないのかが、本当に心配です。おばあちゃんの、希望を聞けない妹と、今喧嘩中です。家に他人が入るとこんなに揉めるか？！って位、ぐちゃぐちゃです。当の旦那は知らん顔。養子にももちろんなりません。親に聞いたらもう、建つことは決定！実家も担保に入るのも決定！戦争で苦労したおばあちゃんが、可愛そうでなりません。二女とも、どう、接していいかわかりません。怒りしか・・もう、諦めしか・・なく。会いたくもありません。このきもち誰かわかって欲しいのに、１番わかって欲しい親にも届きません・・元の仲良し家族にもどりたいです。

有り難し 36

回答 5

祖母の危篤

祖母が倒れ入院しました。一命はとりとめたのですが、お医者様もこれ以上手の打ちようが無く、次発作が起これば覚悟をしてくださいとの事でした。意識も戻っておらず、コロナの影響で面会どころか顔も見れない上、死に目に会う事も出来ない状態です。会った親戚の人に、祖母は毎朝私の健康と勉強、将来についてお祈りをしていたという話を聞きました。それに比べ自分は将来についてやりたい事が見つからず、初めてのバイトでパワハラを受け辞めてから、バイトも勉強もろくにせず自堕落な生活を続けていました。祖母とは、仲が悪いといった訳では無かったのですが、電車で30分ほどの所に居たので、いつも次会った時にでも話したらよいと、あまり話をしておらず、祖母がいつも気にかけてくれていた事に気づきもせず、感謝もしていませんでした。今凄く後悔の念に苛まれています。これ以上の後悔をしない為に、現世に祖母が居てくれている残り少ない間に私が出来る事を考えたのですが、何も思いつかなかったので、せめて自分を信じてくれていた祖母の為にも、バイトを始め、自分の将来に向けての努力として資格などに挑戦しようと決めたのですが、亡くなった人に現世の事はわかるのでしょうか、自分の思いなどは伝わるのでしょうか。また、母親が祖母の死が近い事によって、鬱のような物になりかけており、明らかに、から元気で話しているのはわかっているのですが、そもそも話かけて良いものか何をすべきなのかが、わからないです。身近な人の死を経験した事が無く、何もわからない状態ですが、家族皆が意気消沈しており、誰にも相談出来ないのでこちらに書き込ませて貰いました。具体的な答えなどは無くても良いので、何かお返事をいただけると幸いです。

有り難し 7

回答 1

現在別居中です。

私は現在精神疾患を患っております。夏頃に発症し始め、先々月から会社を休職しております。休職が決まった際に妻が娘を連れて出て行ってしまいました。出て行った際は、なんて薄情なんだと怒りの感情もありました。しかし期間を置いて考え直してみた所、きっと発病以来彼女にも気を使わせたり、ストレスをかけていたのだと思います。また子供への悪影響など彼女なりに考えた結果だったのかなと思います。今はどうしても連絡しなければいけない事柄がない限り、連絡も一切取れない状況であり、子供が元気に過ごしているかも教えてもらえない状況です。そこでご質問なのですが、私は今後どのようにすれば良いのでしょうか。相手方との話し合いを提案するも、全く取り合ってもらえず何も進めない状況です。私としては、以前のように家族で暮らすことができればと思っております。アドバイスや意見を頂戴できれば有り難いです。

有り難し 18

回答 1

2024/06/26

彼の自死について

1年前、その彼は自死しました。彼は既婚者でした。妻子のいる人だとわかってお付き合いした私に非があります。自死した原因は子供を授かったからです。子供は諦め別れるつもりでしたが、離婚して一緒になると彼は言いました。ご家族に話すと言っていた前日、私は今後の人生を考えたらとてつもない不安に襲われ、彼にやっぱり堕ろす、あなたとも別れると伝えました。彼から返事はありませんでした。連絡がないことに不安が押し寄せてきました。その翌日彼は家族と住む家で首をつり自死しました。私は彼の友人から連絡があり知りました。突然のことで最初は理解ができませんでした。本当に自死したのか現実を受け止めることができませんでした。葬儀にも参列できないので、彼とはお別れすることもできませんでした。二週間後子供は堕しました。ただただ現実を受け止めることができませんでした。なんで？と思う気持ちばかりです。自分でどうしようもできなくなったからと逃げて、卑怯だとも思いました。そんな風に思ってしまう私が一番罰を受けなければならないと思う気持ちと、勝手に何も言わず残さず逝ってしまったんだから、私にそれを背負わすのは卑怯だよ、と思ってしまう自分もいます。自業自得なのもわかっています。そんな私は幸せに生きることが許されないのかとも思っています。最近、死の罪は死でしか償えないのかなと考えています。私はこれからどのようにして生きていけばいいのでしょうか。幸せを感じる人生を歩むことは罪なのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

2023/11/30

自分が許せない

こんにちは。いつもお世話になっております。私は双極性障害になって16年の女性です。病気になってしまった自分のことが許せません。他の人に言うと、病気になるのは防げないから仕方ないじゃない？と言われますが、病気になったせいで、家族に心配をかけたり、働けない自分に自己嫌悪です。どうすれば、病気になった自分を受け入れて、前向きに生きれますか？生きているのが辛いです。どうかアドバイスを宜しくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

最愛のペットを亡くし後悔、懺悔

こんばんは。はじめまして。今年の1月15日に大切な我が子を亡くしました。あの子は私にとって大切な大切な家族でした。なのに、あの子が生きている時はあの子が今生きていること、朝はおはよう、夜はおやすみを言える事が当たり前になってしまい、あの子の気持ちを考えることもほとんど無く、何事も自分優先、あの子たちの事は後回しになってしまっていました。就職で実家を離れてから一人暮らしになり、仕事から帰ってきたらすぐに出かけ、夜遅くになる事も何度もありました。去年の11月頃から体調を崩し、良くなったり悪くなったりの繰り返しでした。体調が悪くなったら懸命に看護し、悪い間は生きた心地がしないほど心配で心配でたまりませんでした。なので前日体調が悪そうな様子に気付いた時も、また良くなってくれると心から願っていましたし信じていましたが、それは叶わず翌日の18時58分頃息を引き取りました。あの子が亡くなってなぜ病院に連れて行かなかったのか、なぜ今までこれで大丈夫だったから今回も大丈夫なんて思ってしまったのか、それ以前になぜ正しい知識をもっと学ぼうとしなかったのか、自分で自分が憎くてたまりません私の保温不足が原因でした。 14日の昼、お昼休みに家に帰ったとき、元気そうで室温も高かったので、寒暖差がいけないと思いケージ内のヒーターを消して仕事に戻りました。その後仕事から帰宅し、ただいまーと挨拶し、あの子が元気そうなのをチラッと確認しただけで、自分はお腹が空いたからとお菓子を食べたり祖母に電話をしたりして、あの子がまた体調悪そうにしている事に気づいたのが2時間後くらいでした。あの子は寒さに耐えながら必死に生きてくれていましたが限界だったのだと思います。どうしようもない後悔、毎日毎日後悔しています。私が殺してしまったも同然。私が殺してしまったんです。なぜ罪のないあの子が死に、大罪をおかした私が今この世に生きているのか、あの子は懸命に生きようとしてくれたのに。明日で49日を迎えますが、後悔と懺悔、自責の念でいっぱいです。死んであの子の元にいき、心から謝りたいです。私にこの世で生きていく資格はないと思いますが支えてくれている家族や今生きているペット達の為にもこの世で償いながら生きて行かなければならないという事もわかっています。ですがどう償えばいいのか分かりません。

有り難し 33

回答 2

2022/01/24

死人に口なしで嘘をついてしまった

数年前、知人の男性が交通事故で亡くなった。思春期の私にとっては友人とも兄ともつかぬ、唯一の存在だった。彼は少し変わり者だったのか、周囲があまり彼を認めていない事を私は知っていた。彼が亡くなってすぐ、私は彼の実家を探して「婚約者です」と訪問してしまった。その後も彼の遺影の置かれた部屋で、彼の死に涙する遺族を前に、私達は結婚するつもりだったなどと真っ赤な嘘を吐き続けた。何故こんな事をしたか、本当の理由は2つある。1つは、「親しい人を亡くした哀れさ」という眼差しで周囲に見られる事によって、人生の歩みを止めて休憩する理由が出来ると思ったからという極悪非道な理由。もう1つは、遺族に、亡くなった彼をこんなに想う人間も居たのだとわかって欲しかったからだ。許されない嘘を吐き、遺品や写真まで頂戴して、部屋に花を供えたりもしていた。そして49日法要の朝を迎えた。私は不思議な夢を見た。いつも待ち合わせした場所に私が息を切らして向かうと、彼が車を停めて座り込み、煙草を吸っていた。いつもの光景だった。しかし彼と目が合った途端に夥しいサイレンが鳴り響き、彼は悟ったような表情になった。そして私に、「ありがとう」「もう行かないと」「上から見てるから」と空を指差した。嘘を吐き続けて来た私だが、この朝の事は嘘では無い。幻想、妄想だと言われればそれまでだが、私の記憶は鮮明だ。血の涙を流して私を殺しに来てもおかしくない事を私はしたのに、彼と私は本当にあの朝、あの場所で会ったような気がしている。あの朝彼はこんな私に会いに来てくれたのでしょうか。私の嘘は許されるものではありません。それは十分に分かっています。どんな凶悪犯よりもどんな悪行よりも許されない。私はどう償えば良いのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

2023/07/08

母の一周忌のその後の妹とのかかわり方

いつもお世話になっております昨年母が１０月に母が亡くなり9月に1年祭を考えておりますすぐ下の妹が私には少々うざいです昨年も何度も相談させていただいたのですが、なにせ自分だけが正しいとの思いの強い子です。私は何もわかっていない、自分がいなければならない・・・だったら、すべて自分が取り仕切ればいいのにと心の中で思ってしまいますでも母や父を見るのは長女の役目なのだそうです妹にとってはそうすることが私の罪滅ぼしだとでも思っているのかな？と思うこともあります私の娘はたぶん1年祭には参加しないと思います葬儀の際の娘に対する妹たちの態度は冷たいものがありました前にも書きましたが妹はわたしたち家族が母を苦しめたと思っております私もその妹の娘に対する態度を思うと、参加しなさいとは言いずらいです事なかれ主義と言われるのはわかりますが、母の1年祭で波風を立てたくありません父の様子もなかなか思わしくなく、5月6月と肺炎で入退院を繰り返しております無事退院ができ、施設に戻っておりますが、体調が悪いと言っております父のこともただ、「頼む、頼む」と言われており、なにか心が荒みそうになることがあります心配なのはわかりますが電話であれやこれや指示されているようで、時々心がもやもやしてしまいます父のこともなかなか落ち着かず、母の1年祭の準備を考えると気持ちが重たくなっておりますいつもいつも申し訳ございませんが、なにか前を向いていられるようお言葉を頂けないでしょうか？ 50代後半にもなり、自分の感情をコントロールできない自分に辟易しておりますよろしくお願い申し上げます

有り難し 1

回答 1

中絶したことを後悔。

2人の子がいます。今年はじめ、思いがけず三人目を授かりました。子どもは2人でいいと思っていたところで、大変動揺してパニックになりました。というのも、2人の子は帝王切開で出産、そのトラウマが大きかったためです。精神的に不安定になり、寝る食べるもままならず、追い詰められ、冷静になれないまま、中絶をしてしまいました。中絶も2度キャンセルをし、それでももう不安定のため継続するのが難しいと夫婦で判断して、3回目で処置をしました。しかし、処置した直後から、ひどく後悔しています。今頃お腹も大きくなって、家族で迎えるのを楽しみにしていたかもしれない妄想にとりつかれ、前を向くことができません。もう取り返しはつかないのに、お腹にいるんじゃないかという錯覚に襲われます。何をしていても、無くした子のことを考えて苦しいです。夫はあの時はあれ以外選択はなかったといいます。それも心から受け入れられません。前を向いて歩いていくには、どのように考えたらいいでしょうか。また、喪失感からもう一度妊娠を望むのは、間違いなのでしょうか。中絶しておいて勝手なのはわかってます。でも、きちんと体制を整えて、また我が子に会いたいのです。回答宜しくお願いします。

有り難し 64

回答 2

祖父のおつとめ

私の祖父は非常に信心深い人でした。毎日かなり長い時間、仏壇と神棚、信仰している仏像におつとめをしておりました。内容は家族の平和でした。そのためか、問題のない家ではありませんでしたが、平穏だったと思います。ただだいぶ前に祖父が亡くなってから熱心に祈る者はいなくなりました。最近は家の中でいろいろ問題がおきることが増えてきたように思っています。祖父のようにはできませんが、自分ができることはないでしょうか？

有り難し 2

回答 1

2023/03/09

孤独な父に協力できない

私の父（59歳）について。　四人家族で、私の姉は既に結婚し子供もいて自分の家庭を築いています。私も結婚を予定している彼と同棲をしています。　姉も私も実家からそう遠くはない場所にいるのでいつでも会えます。母はアクティブで子供が巣立ったことを喜んで仕事を変えながら、趣味のコンサートや友達と旅行など充実している様子なのですが、父親は反対に仕事以外何もしていません。　また、父親は幼少期から実の家族に捨てられて、自分の親にあたる家族とは連絡取れるものの全く会っていません。また、趣味もなくコミュニケーションも苦手な父は会社でも歴が一番長いけれど舐められている（本人の発言によると）ようでストレスをためていそうです。休日もやることがない様子でお酒だけ飲んでいる日々です。　母親は父の背景を知りながらも今までの父の行い（家事や子育てに非協力的）やお酒しか飲まない姿に呆れて、私が産まれたころにはあまり会話をしている様子は見られませんでした。離婚しない理由としては金銭面とおそらく可哀想という情があるのかなと娘の私は考えています。　父はなにかあれば「家族だから」と口にしてくるのですが正直、「家族」という面で見ると私は自分の家族が好きではありません。一人の人間として見た時に悪いところも良いところも知っているので嫌いになれないだけです。　一緒に暮らしているときはコミュニケーションを取れていたのですが年齢を重ねてきたこともあり、だんだんと話が通じなくなってきました。今まで色々と一緒に出かけることを提案して実行してきたつもりですが本人が変わる気がない様子なのであきらめてしまいました。　でも、このままどんどんボケてきて死ぬまでの時間を寂しく過ごす父に何をしてあげられるのか悩んでいます。仲間外れにされている感覚が常にあるようなのでペットはどうだろうかと考えたものの母が大の苦手で許してもらえません。　残りの人生を楽しませてあげたいです。どなたかご教授いただければと思います。

有り難し 2

回答 1

楽しかった事にやる気が起きなくなりました

最近の自分の気持ちがわかりません。今まで友人や知り合いに会う事や、趣味の教室へ通う事に積極的な方でした。しかしここ最近、そういった事にやる気が起きず友人との予定をキャンセルしたり、楽しかった趣味の教室も辞めてしまいました。異性にときめいたり好きになる事もめっきり。職場や家族との人間関係はいたって良好で、仕事や日常生活にはやる気が起きないという事は無く今まで通り普通に行っています。なぜ今まで楽しいと思っていた事にやる気が起きなくなったのか、自分自身の気持ちが分かりません。漠然と自分の存在する意味が無いのではと考えてしまう事もあります。このままでは友人たちが離れてしまうのでは、結婚できないのではと思い悩んでいます。

有り難し 22

回答 2

新婚ですがもう限界です

3ヶ月前に国際結婚をして、主人の母国へ移住してきました。主人と恋人の頃は、本当に仲がよく喧嘩することがあってもその都度話し合い解決してきました。よく話を聞いてくれ、力になってくれる頼もしい人でした。本当によく2人でたくさん話し笑い合って時間を過ごしました。ですが結婚した途端、もう簡単には別れられないと思っているからなのでしょうか、私の話を全然聞いてくれなくなりました。主人がかなりの心配性に加え焼きもちやきなので、普段主人が仕事中は自宅か主人のお母様の家におり外出はお母様同伴以外はできません。自由に行動ができない中でも今は慣れない国、英語の通じない国で家族も友達もいない環境に慣れようと自分なりに頑張っています。が、主人は家族とは母国語、通訳してくれる時もありますが昔のことやテレビのことはわからないことも多く、主人と2人の時も基本的に携帯ゲーム片手にドラマなど見ていて、話しかけても返事はあまりありません。何度か声をかけてみるとイライラして怒られることも多いです。なので声をかけることをやめました。怒らせて何日も無視されたこともあり、すごく辛かったので怒らせないように気を付けています。こんなことが続き、孤独が深くなってきてだんだん鬱になってきた私をみて主人は「なぜそんないつも暗いんだ、悪い方向にしか捉えられないのが悪い」と責められます。辛いと言ってみましたが、「自分を忙しくして何かしろ」と言われるだけで話してくれません。先日あまりに辛かったので私の気持ちを伝えましたが、話している途中で寝ていてショックで泣いていたら、また怒られました。語学学校も通わせてくれる言っていましたが、その後進展もなく聞いても後でねで終わりです。まだこちらの国の保険などの申請も行っておらず不安です。聞いてもわかってるよとイライラさせてしまうだけです。英語が通じない国だから主人の助けが必要だったり車がないと移動が不便なところなのでどうしても主人に負担がいきます。申し訳ないですが、協力して欲しいです。鬱になる私が弱いのでしょうか？私が甘えすぎなのでしょうか？主人の設けた制限の中でも自分なりに一生懸命やっています。後々言葉ができるようになれば働きたいし、自立したいです。新婚でこの状態でやっていく自信がありません。自分が大嫌いになりそうです。私は悪い妻でしょうか？

有り難し 32

回答 3

死ぬとどうなるのか

表題の「死ぬとどうなるのか」わかった気がしてしまいます。死んで戻ってきた人はいないのでどうなるのかわかりません。というのが一般的な説だと思います。しかし私は前年事故により脳に損傷をうけ、1日ごとに記憶がなくなり、さらには事故直後には赤ちゃんのようになり、1週間かけて今の年齢まで戻って行ったと聞きました。もちろん覚えていません。周りから聞いた話です。この、覚えていないこと。思い出さない。覚えない。何も無い。状態が死だと思ってしまいました。だって科学的には死んだら脳が動かない。ということですよね。いままでも知識や常識としては、そうである。ということを知っていましたが、今回の事故で実感を持ってそうなんだ！と信じるようになってしまいました。何もなくなるということは底知れない闇の中に放り投げられるようで恐ろしいです。仏教のいうように、輪廻転生を信じられたらよいのに。と思います。家族や友人には死んで無いからわかったことにはならないじゃん。といわれます。でも私は答えが欲しいです。もしくは宗教を信じられたらよいのに。と思います。

有り難し 31

回答 2

考えがまとまりません。

こんにちは。初めまして。私は今海外に住んでいる者なのですが、大学のことで悩んでいます。親の転勤の関係で引越しをしたので家族全員で暮らしています。私には今考えている進路が２つあります。一つはこちらの大学に進むこと、もう一つは日本に1人で帰って日本の大学に進むことです。今外国語は全然話せません。今のこの能力で帰ったらこっちに住んでいた期間が無駄になってしまうのではないかとも思いますが、日本語で話せる友達と過ごしたり日本語で学びたいとも思ってしまいます。家族皆で住むためについてきたのに、ここで1人帰ってしまっていいのかとも思います。こちらで大学に通えばもっと言葉も話せるようになるかもしれない、でも自分の将来の夢の為日本語で学びたい、でもその勉強はこっちの大学卒業後でもできる…と考えが巡り、まとまりません。でも正直に言うと、日本に帰りたいです。友達と色々話がしたいです。新しい友達とも今の友達とも。これは甘えで逃げの選択だとわかっています。でも学校でクラスの人と話が出来ないのが本当に辛くて情けないです。でも一方で家族は自分とまだ一緒に住んでいたいと言ってくれます。こっちに何年か住むという人生の挑戦も必要かなとは少し思います。そして将来後悔しない道は、おそらく滅多に経験の出来ないこっちの大学に進むことかと思います。でも住み慣れた日本で楽しみたいという気持ちも大きいです。でも周りの目も気になってしまいます。もう帰ってきたのかと思われるのも嫌だし、私が通っていた高校は進学校だったので、わざわざ海外から帰ってきて、言い方は悪いのですがあまり有名ではない大学に行くというのも嫌です。なのでもし帰国したら猛勉強をして国立やレベルの高い大学と考えているのですが、その勉強を続ける自信が今はありません。こちらの短大に進むには受験は必要ありません。今どちらかの選択をしても後悔する気がします。でも決定までの時間が迫っているのです。たまに、どうしたらいいのかわからなくて、生きていることを苦に感じてしまいます。後悔しない選択とはどうやってするものなのでしょうか。まとまっていない長い文章で申し訳ありません。自分で決めることだとわかっています。でも日本の友達は受験中で話せないし、親以外に話を聞いてもらいたかったのです。最後まで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 7

回答 2

少しでも心を楽にしたいです。

先に長文となってしまう事を謝罪します。忙しい所、申し訳ありませんが助言を頂きたく思います。早い話なんですが、「他人が羨ましい、自分の人生が惨めに思えて仕方がない」ということです。プロフィールに記載した様にいじめを受けた事を相談しても断られた事で、親族や母親と話す事にさえ恐怖を感じまともに会話はしていません。家庭内の方も両親は共働きなので小さい頃から両親と一緒にいられる時間が少なく、常に寂しい思いをしてました。家族揃って出掛けた数なんて片手で足りる程の数しかありません。いじめの相談をした頃に両親の喧嘩が始まり、当時会話の橋渡しに両親を行ったり来たりの毎日でした。喧嘩の原因はわかりません。高校に上がった時に正式に離婚したと後日聞きました。父親の安否は今現在もわかりません。いじめを受けていた当時は勿論嫌な気分ばかりでしたが何をとち狂ったのかやり返したり物に当たったりはせずに、「自分が自分だからいじめられるんだ」とどうしようも無い事だと、中学を卒業するまで全て自分が悪いのだと認めてしまったのです。今思うととんでもなく自暴自棄になっていたのだと思います。高校の時はかなり離れた所に入学した為、いじめは一切ありませんでした。上記の経験があり、「家族揃って出掛けている家族、兄弟姉妹(+ペット)のいる家庭、仲のいい親子」を見るととても羨ましく思ってしまい、涙が止まらなくなってしまうのです。 3年勤めていたサービス業務に悪影響を出してしまった為に退職しました。その結果自分が自分でわからなくなり、常に不安で仕方なく、輝いている家庭が羨ましくてたまらない状態なのです。こんな状態が少しでも楽になれる方法が何かしらあるのでしたら何卒教え願いたいです。長文失礼しました、お付き合い頂きありがとうございます。

有り難し 6

回答 1