問答一覧

検索結果: 199件

私はどういう人間なんですか

私の悩みは些細なものです。それは昔の母と私の関係に起因するものです。私が幼い頃の母は何かと押し付けてくる親でした。無理矢理塾に通わせたり漫画やテレビを禁止したり所謂過干渉親というものです。言うことを聞かないと殴られたり蹴られたりお仕置きだといって性的に暴行を受けたことすらあります。父はそういったことは行いませんでしたが私が助けを求めることはありませんでした。成長していくにつれて母のことを「欠点だらけの人間」と思うようになり親として見られないようになりました。そして「あなたはお母さんじゃない。子供のためだと思ってやっていること全てが一切私のためになっていない。生きていて邪魔にしかならない。」みたいなことを言ってしまいました。それからというもの母は病んでしまい部屋に篭って出てこなくなりました。数年間もそれは続きました。ですがある日部屋から顔を出して「お前のことを娘と見ることができない。」「だからこれからは友達のような関係を築きたい」と言われ、紆余曲折ありましたが私も快く受け入れることができてすぐに仲直り（？）をしました。私と母の関係なんですが今はとても良好です。朝起こしてくれて学校までの送迎もしてくれて毎日料理も作ってくれます。私自身親に対して何かを要求することが少ないためそのことを心配されたり相談事にも乗ってくれます。私が何をするにつれても褒めてくれます。進路も好きなように選択させてくれました。家を出ても良いと言われました。 …正直甘やかされすぎてると感じています。今の生活に満足しています。満足していますが時々昔のことを思い出してしまうのです。私が母に言い放った「あなたはお母さんじゃない。」という言葉を。その言葉で母が病んでしまったことを ……………私は………私は… 全く後悔していないのです。正直、病んだことに関心がないんです。さらに言うなら今でも母のことを母とは思えず「色々なことをしてくれる人間」と言う風にしか捉えることができません。これだけ恩恵を受けているのにどうして何でしょうか。ただ昔の傷が癒えていないだけなのでしょうか。私はただの無頓着で薄情な人間なんでしょうか。私はどういう人間なんでしょうか。知りたいです。

有り難し 7

回答 1

自分の存在意義が分からない

夫と息子が２人、義父母とリビングキッチン別の二世帯同居中です。結婚して８年間はアパート暮らしをしていましたが、次男を出産後に義実家の建て替えの話が持ち上がりかねてから義父に言われていた二世帯住宅を建て同居する事になりました。８年間私の強い希望により同居を拒み続けていましたが、次男を出産し慣れない２人の子育てや金銭面の問題で心身ともに疲弊していたので承諾してしまいました。それまで義父母とはうまく距離を置いて接してきましたが、同居後はうまい距離感をつかめていません。主人は義父の顔色を伺って生きてきたようで義父のことを嫌いだと言います。自分が社会的に認められた時や義父母に聞かないと分からない事でない限り主人の方から話しに行くことはありません。ですが義父母は息子が可愛い孫と帰って来てくれたけど、嫁が邪魔だなと思っているのではないかと思ってしまいます。私の存在を無視し何の確認もせず好き勝手に孫を外へ連れ出したり、主人に外出のために車を出すよう急に言ってきたりします。主人も私には一応嫌そうな顔を見せますが義父母の頼みを優先し私や子供達を置いて出かけていきます。私はズバズバ言えないので気に入らない事があっても自分の中に閉じ込めてきました。なのである日義父の行動に我慢ができず爆発してしまい義父母にキレてしまいました。その時は４日間無視をされ続け耐えられなくなり仕方なく謝りました。主人は助けてくれませんでした。主人は私がストレスから体調を崩し、寝込んでしまうとアパート暮らしの時にはできる限り助けてくれていたのに、同居してからは体調不良をすごく嫌がり仕事があるからと助けてくれない事が増えました。義父母に助けを求めると冷たい口調で返事をされたりお願いした最低限の事しかしてもらえないので頼みづらくて今は体調が悪くても休みません。主人から義父母には頼んでくれません。入院や、家事に１ヶ月ドクターストップがかかった事があり食事の世話を義母にしていただいたので、またかという思いなのかもしれません。この家族になった意味この世に存在する意味が分かりません。主人にも愛されていないと思います。必要としてくれるのは子供達だけです。育児と家事と未来の介護のためにいる気がします。こんな嫁は妻は必要とされなくて大切にされなくて当然なのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

子供の名付けで後悔、改名するべきか

不妊治療の末、男の子を出産しました。出産前からいくつか名前を考え、その中から産まれた直後に顔を見て夫婦でこれにしようと決めた名前。どんな人になってほしいか願いを込めて漢字を探しました。漢字を優先したために最初は音読みを並べるやや硬い印象となり、候補から外そうとしました。しかし、そのうち一文字の響きが親しみがあるとして主人が一文字でも名前として読めるところをバランスが悪いということで二文字目として付け足して読めばいいと提案。漢字の意味は好きだったので私もその場で納得してしまいました。その二文字目は当て字か添え字という感じです。例えば、「心」で「こころ」と読むところを「心広」ここ＋（ひ）ろでこころとしているような。最近、児童館や小児科に行く際に息子の名前を書きながら、本当は必要ない二文字目であるとか、切ったとしても二文字目はそのような読み方はしないなどと気にしてしまい、悶々としています。息子を前にして申し訳ない気持ちとともに、名前を呼ぶたびにせめて他に自然と読める文字があったのに読みにくい漢字にしてしまったと後悔ばかりで、名付けについて批判も含めて意見されているサイトを毎日何時間も見てしまい、育児が手につかなくなっています。また、出産時には名前を見ても何も言わなかった義両親が先日読めないと口にしたことがあり、そう思うなら、なぜ出産時に意見をくれなかったのか、本当は何か言われていたのかと主人にも詰め寄ってしまいました。将来息子が名前を訂正し続けることを考えると、このままでは子育てが手につかなくなるかもしれないと不安になり、改名した方がいいのか？もしくは響きは変わりますが読みだけは正確なものに変えるのかと悩んでいます。

有り難し 8

回答 1

2021/10/05

義理家族との今後

一歳児と夫、義両親、義祖母と暮らしています。世間に比べれば同居によるいざこざも少なく恵まれた環境なのですが最近別居を考えてしまいます。理由は大きく2つ。1つは義理家族との金銭感覚の違い。建替計画があったのですが貯金もしていない様子なのに検討もそこそこで契約書にサインする。これは私がついていけないことを夫に伝え今はストップしていますがこの1件で金銭感覚の違いというかお金のありがたみに差を感じ将来私達にしわ寄せがくると思いました。2つ目は毎週末のようにくる夫の叔父が嫌です。その叔父は離婚しているのですが離婚前に週2位うちにきていて、その時私は初めての子育て中。授乳中も普通にリビングに入ってきます。手洗いもせずに。ほぼくる叔父を嫌がる嫁ではないと思っていた義父。そこにカチンときて叔父も大変なのは分かるけど私だって大変なので配慮してほしかったです。産後の不安定なときにされたことが忘れられないです。この前子どもの1歳の誕生日も急遽参加することに。食事も予約しなおして、席につくなりおめでとうの一言もなく自分の話しかせず、急にきてごめんやらご馳走さまの言葉もなく思い出に残るせっかくの誕生日ももやっとしたものになったのがすごく悔しいです。私は仕事をしているので週末休みがゆっくりできないです。休みにきてスマホをいじり上げ膳据え膳をみるとイライラします。夫は家事育児に協力的です。でも夫以外の家族を好きになれないので別居したいです。でも夫に伝えたら悲しむしましてや叔父のことを伝えたら母である義祖母も悲しみます。叔父のせいで家族を壊したことになるので。よく言えばいい家族ですな私からみたら他人なのでお金やら親族関係を巻き込んでほしくないです子供にとっては遊んでくれる家族がいるのでお互い楽しそうなので私が我慢したら済む話ですがもう少しで爆発しそうです。思いきって引っ越そうか悩みます。世間に比べればよくある嫁姑問題、モラハラ等の問題もないので高望みであることは承知していますが毎日悩むことに疲れました。当たり前のように金を出すと思われ、当たり前のように同居していない叔父がいる。家族だから何とも思わないでしょ？みたいに思われる私。いっそお別れしたほう方がいいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2022/09/11

家庭をとるか仕事をとるか

妻と子を優先し、公務員試験に臨み関西で暮らしていく道を選ぶのか自分のやりたい事を優先し、妻と子と別れ、一人で実家に帰るのかいくら考えても答えは出ません。なにか助言はありますでしょうか。以下詳細私は就職を機に関西に移り住みましたが、いつかは父の実家に戻ろうとぼんやり考えていました。しかし、関西で出会った妻と結婚。結婚前には妻は現在の職場にはこだわらないと言っていたのですが、結婚後に起こった妻の職場でのトラブルの際、妻が上司に助けてもらったという恩から一生この職場で働くと妻の意見が変わりました。子供も生まれ、妻の希望で一軒家を買ったことから、実家には戻らずずっと関西で暮らしていくのだと自分に言い聞かせてきました。しかし、家庭や子育てとの両立が出来ないという理由で私が転職を重ねてきました。そうする内に、私は市役所の公務員を目指し始めました。妻や娘の事を考えれば公務員として働き、ずっと関西で働くのがいいという事は頭ではわかっています。しかし、公務員試験に向けて自己分析などをしていると両親が暮らしている離島で漁師や漁協の仕事をしたいとの考えに行きついてしまいました。私は幼少期から父の地元の離島には何度も足を運んでおりその離島が大好きです。その離島で漁師や漁協職員になりたい。その離島に貢献したいという思いがとても強くなってしまいました。元々私は海が好きで、大学や就職した会社も海に関連したものでした。しかし今私が住んでいる市、受けようとしている市に海はありません。公務員試験に受かったとしても、この気持ちはなくならないと思います。また、妻は「自分のやりたい仕事をやったらいい」と言ってくれ、応援してくれていますが、公務員になってほしいという事も言っていました。妻は今の職場をやめる気はないとはっきり言っていたこと、義母を一人にはさせられない等の理由から、私が離島に行くと言ってもついてこないことが予想されます。そうなれば離婚し、娘とも離れる事になると思うと、妻には離島に行き、漁師や漁協職員になりたいと言い出せずにいます。また、私自身も子供と離れてまでその仕事をしたいのかと問われると即答できません。第二子の計画については妻の仕事の都合を優先し、来年子作りをしようと話していましたが、このような状態で第二子をという気にもなれません。

有り難し 24

回答 1

赤ちゃんの改名、どう思いますか？

現在３ヶ月になる娘の名付けに後悔しており改名を考えています。理由は、別の意味でよくない意味があるからです(プロフィールもご覧下さい)。元々家族で決めた名前がありましたが、届け出をする数時間前に、今の名前に変えてしまいました。。。何故かというと、学校で習う漢字ではないので、読めない人もいる(当て字ではありません。その漢字はその読み方しかありません)、という理由で誰にでも読んでもらえる漢字を使った名前に変えました。でも別の意味の事ですぐに後悔し、何度も主人の前で泣きました。やっぱり変えなきゃよかった…と。元々決めてた名前に改名したい！と思ってるのですが、戸籍に残ると思うとなかなか踏み切れず、精神的にもおかしくなり家事や育児に影響がでています…。何より本人に名前で呼びかけることが出来ず苦しいです…。今の名前のままだと、娘や上の子達が別の意味を知ったり、その事でからかわれたりしたら…と不安や不満を抱えて娘と接し続ける事になる。改名したら、戸籍に残る事に申し訳ない気持ちを抱える事になる…周囲から変に思われるのではないか…。主人が同じ気持ちでいてくれれば改名に踏み切れるのですが、主人は基本的に改名する必要はないという考えです。ただ私の苦しむ様子を見て、母親がそんな状態で家庭環境が悪くなるくらいなら、改名した方がいいという感じです。どちらが娘にとってそして家族にとって正解なのか…答えが出せません。とにかく早くこの問題から解放されて楽しく子育てをしたいです…。どうしたらよいのでしょう？何でも結構です、ご意見聞かせて下さい。尚、改名については、家裁や弁護士に相談済で改名方法などは心得ております。

有り難し 35

回答 2

これから私がやるべきこと

夫と息子と3人家族で専業主婦として２０年やってきました息子が進学しこれからやっと自分の時間が持てると思っていたところにいろいろなことが起きすぎて心身共に疲れましたこれからどうしていくべきでしょうかまずは進学した息子の彼女が妊娠6ヶ月で妊娠に気づき考える間もなく入籍することになりました息子は学校を中退し就活を始めたもののうまくいかずうつを患い今に至りますお嫁さんは無事に孫を出産し女の子が生まれましたが息子夫婦は無職で収入がありません息子のうつが治らずお嫁さんは愛想を尽かし息子の友人が好きになったようで子供を置いて離婚しました元お嫁さんは娘を手放し自由に新しい恋愛をしているようです息子は引きこもりになり就職もせず子供の育児もせず家のこともしませんすべてが私に降りかかってきました孫は可愛いしもともと虐待をしていた母親のもとではなくこちらで大事に育てていくことで納得しているつもりですですが気力と体力が持ちません息子のこともどうしたらいいかわかりません色々話してはいるのですが対人恐怖症のようになってしまい外にも出ないでゲームやパソコンばかりしています孫が大きくなったら両親のことをどのように伝えたらいいのか息子の状況から今のうちに私たち夫婦の養女として育てたほうがいいのか途方に暮れています一日一日が無事に過ごせるだけで感謝するべきでしょうか

有り難し 7

回答 1

妊娠

先日は悩みをみて頂きありがとうございました。また最近妊娠が発覚しました。私は今の状況で悩みに悩んだ結果産まない方がいいのではないかと。思い主人に相談したのですが、主人は産んでほしいらしく、産まない結果を選んでいる私に人間クズだ。人殺し。などの言葉を毎日かけてきて、このまま産まないでいたら私は一生何かある度にこの言葉を言われ、またこのようなことを、言われないために主人にずっと気を使って生きていきそうで怖いのです。お腹の子に関してはもちろん産みたいです。子供もいる私としては、可愛さも知っていますし、大変さももちろんたっっくさんありますが、子供の寝顔、笑顔、成長にどれだけ幸せをもらっているか… でも今の経済的なこと、まともな生活が出来ていないこと、それを考えるとこの状況でまた１人、子を育てるということが、それこそ無責任かとも思うのです。またもな人間になりたいのです。その姿を子供にも見せたいです。本当は、産みたい気持ちもあるので、毎日苦しくて辛くて仕方ありません。冷静になれず、まともな考えが出来ない私はシングルになって、三人育てようかなと考えるようにもなってしまい、シングルの貧困率、資格も何もない私が何をバカなことを言ってるんだというようにずっと整理もつかず、全く冷静に考えられません。旦那とも話し合いしても折り合いがつかず、怒鳴られてばかりです。旦那はギャンブル依存はまだまだ続行中です。冷静になれない何かいって頂けませんか宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

2022/11/25

仕事と離婚について

私は妻と子ども2人の4人家族です。昨年度の人事異動で新しい部署を希望し、異動しました。妻は第二子を妊娠中で捻転という症状が出て、手術をしました。そんな中、妻の実家からやや遠い家に引っ越しをしました。妻に出産後まもないのにほぼワンオペ育児で大変苦しい思いをさせてしまいました。自分のことばかり考えて、家族に対して配慮がなかったです。異動した部署は朝8時に出勤し、夜12時ごろ退勤する激務な部署です。事前に異動先のことを下調べしなかったことも悪かったです。私も異動先で精神的にも身体的にも参ってしまいました。約2か月で第二子の育休を取得しています。私は料理ができず、育児として役にたっておりません。主に私の参った精神を休めています。本当に情けない状況です。妻の愛情は冷めています。私の家の両親は仲が悪く、妻や孫を気にかけてくれないので、妻の義母が私の両親と一切関わりを持ちたくないと言われました。これらのことが重なり、妻には仕事に復帰してから離婚に向けた話を進めると言われました。復帰後の部署は激務で異動まで最低でも2年は耐えなければならないです。自分の身の丈に合わない仕事で異動した約2ヶ月がトラウマになって仕事を続けられるか不安です。途中退職、生活保護、ホームレス、うつで自殺等嫌なことが頭をよぎります。仕事を続けられたとしても、離婚したら、妻と子供2人と別れ、養育費を払いながら1人で生きていくことになります。親密な友人もいないので、孤独で寂しく生きていくことになります。まだ、起こってもいないことですが、不安ばかりです。異動したことを本当に後悔しています。後悔してもしかたないのですが、将来が見えないです。こんなことが起きてから私は自己中、周りが見えない、空気が読めないことがわかりました。病気か障害なのかと思えてきます。これからも生きづらさを感じながら過ごすことに耐えられないです。私は仕事や家族を失ったら、人生が終わって、生きる意味がないです。私は仕事復帰までどんな気持ちで過ごせば良いでしょうか。また、仕事復帰後、離婚となった場合は何か生きがいを見つけることができるでしょうか。ご教示よろしくお願いします。

有り難し 38

回答 2

2021/09/03

親の介護と自分の人生

はじめまして。現状をどうにかしたいわけではなく、心持ちを教えていただきたいと思い投稿しました。現在、父親が要介護5で在宅介護中です。四肢麻痺で全介助、70歳を過ぎた母親が主に介護しています。体が不自由なだけで認知症などはありません。独身の弟が同居していて、夜の食事やオムツ替えなど母を手伝っています。私は結婚して近くに家を建て、子育てと仕事をしながら、毎朝仕事前に様子を見に行き、仕事帰りの夕方行って話し相手やマッサージをしています。休みの日は家族で実家に行き、ご飯介助など手伝っています。私は今、自分の時間がほぼありません。子供達は中学生ですが、自分の家族に負担が掛かっている気もしますし、もう少し実家に行く頻度を減らしたいのが本音です。でも母もいつも疲れていて、弟も愚痴を言う相手もいないらしくストレスを溜めています。それが分かるだけに、私だけ楽をするわけには行かないと思ってしまいます。　ちなみに父は平日は毎朝のヘルパー、デイサービスやリハビリなどで毎日なにかしら介護サービスを受けていますので、家族だけで支えているわけでもありません。今はコロナ禍で旅行も行けませんが、家族旅行にも行きたいし、やってみたい習い事もあります。たまに実家に行く事が面倒に感じる時があり、そんな事を思う自分が嫌な人間に思います。親の介護と自分の家族、自分の人生との向き合い方を教えていただきたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

忙しいことを理解してもらえない

よろしくお願いします。私は、小4長女、双子の年中男児の３人の子を持つ、現在主婦です。夫両親と、私の実母も同居という少し変わった家で８人で生活しています。母二人は60代後半ですが、体調をみつつ今も仕事をしています。舅は入院中です。先日から姑も入院中で、姑に加え舅の病院にも毎日２ヶ所、通ってます。細かいことばかりなので、何がどう忙しいかと聞かれると一言で言えませんが、とにかく家事、育児、親たちの用事、PTA、学校行事、園行事に毎日目まぐるしく、毎週あっという間です。主人も仕事が忙しく、私にも子供にも毎日は会えませんし、会っても数分です。夫婦二人でなどの会話はほぼ皆無です。そんな、たまに会う主人に度々言われるセリフに、傷ついてます。「仕事しないの」「暇だったら○○しといて」等。私は相当暇で、遊んで時間をもて余してると言わんばかりのニュアンスです。こんなに毎日頑張ってるのに…？驚愕と飽きれと悲しさでやりきれません。実母は同情してくれますが、姑は最後は当たり前ですかやはり息子の味方ですし、友人にも愚痴れず、やり場がありません。主人にわかってほしくても、たまに会う時にいちいち、仕事で疲れ帰って来てまで聞きたくもない話だろうし朝は無理だし。自分のできることは子供ら自身にさせるようにしてますが、まだまだ幼いので限界は多く。もちろん時間をもて余すような日々が続くようなら、パート等に出る考えはあります。どちらかと言えば、働くことは好きな方です。でも物理的にいっぱいいっぱいで無理なんです。ちなみに、生活費は主人にお世話になっていますが、養育児費は全部ギリギリ子供手当てでやってます。悲しいと感じる私は変でしょうか。何がいけないのでしょうか。私の時間の使い方が下手なのでしょうか？忙しいことをわかってもらうのは無理でしょうか。私はおかしいですか？こんな私に恐縮ですが、アドバイスがあればよろしくお願いいたします。長い文章で、申し訳ありませんでした。

有り難し 24

回答 1

結婚生活30年

主人と出会ったのは、母からの話。まだ友達と遊びたい年齢だったけど、軽く返事して会うことにしました。主人は、仕事柄堅い職業で、しかもチョ〜マジメ。年も7歳上のおじさんって感じでした。結婚なんて全く考えてなかったから、デートも頻繁に断り、友達と遊ぶのが楽しい時期でした。そんな私を母が、相手に申し訳ないから嫌なら断りなさい、と、言われ、即断りましたが、彼の両親は、考えてくれないか？との返事。周りが話をトントン拍子に進めていき、結婚の流れになり、とうとう結婚する羽目に😂まっ❗️マジメそうだし、仕事も安定してるし、と言うことで承諾。ただ、転勤があるのでそれがネックでした。結婚当初は共働き、そのうち子供も3人恵まれましたが、、決して理想の結婚生活ではなく、何度も離婚も考えました。実母姑に相談しても、ガマンの一言。そのうち、家にいると言うより、主人といるのが嫌になり、今まで全く育児には非協力的、家事も何もかも私1人でやって来たから、主人がすればいいと、プチ家出もしました。そしてとうとううつ状態と、パニック障害で入院。退院してもそれでも気が利かない主人は、変わろうとせずマイペース。こんな生活が長男が高校卒業するまで続きました。あれから何年か経ち、夫婦お互い年も取り、主人は来年定年です。人間が丸くなり、結婚した時のあの怖い勢いもなく、平々凡々でいます。好きで好きで結婚したんじゃないから、未だに後悔してるところも、ちょっぴりあります。ホントの恋愛結婚してたら、年取っても手を繋いで歩いたり、趣味を楽しんだらしてるだろうな？って思い、そんな夫婦を見たら羨ましいです。生活面、お金には苦労してないのが嬉しいくらいかな？色々ありますが、これから結婚する人、結婚は、理想と現実とは違うますよ。あまり大きな夢を持たない方がいいかも知れません。かと言って、みんながみんな、そうなるわけじゃないけどね✌️お坊さんはどう思いますか？

有り難し 25

回答 2

高校生の息子のやる気について

高校一年生の息子についてです。高校受験時は人並みに勉強をして、現在通う高校に合格しました。ただ、中学校から付き合いのある友達は、中学校卒業後、定時制高校や勉強しなくても入れるような学校に入学し、結局はすぐに辞めてしまい、現在はコンビニなどでバイトするような生活です。そんな友達と付き合って、自分よりお金を持っている状況や好きな時間に起きて自分の都合に合わせて働けるその子達の生活がおそらく羨ましくなったのか、最近は高校生活にも身が入らず、自宅でもダラダラしていることが多くなりました。また、携帯で簡単に連絡をとれる環境も良くないんだと思います。おそらく、友達からは高校なんて辞めた方が楽だよとそそのかされてる気配もあります。そんな中、何度も息子とは現在や将来のことについて接してきましたが、感情の揺らぎの激しい世代からか、やはり親の言うことよりも友達の言うことにどうしても傾いてしまいます。元来、興味のあること以外はなかなか長続きしないような部分もありました。楽な方に流れてしまうことも多くありました。多くの子供たちもそうかもしれませんが、そうは言っても、ここは踏ん張らなきゃという思いも普通の子供たちなら持ってるはずだとも思っています。私達夫婦の子育てがかなり甘かったのと、息子の気持ちに応えてあげられるような回答が出来なかったことからこんな風になってしまったことは相当否めませんが、この先、こんな息子に接するに当たって、どんな風に将来を導あてあげればいいか最近では迷ってしまいます。何の目的もなく高校を辞めるようなことはして欲しくないのは親の願いです。また、何の目的もなく高校に行ったとしても、無事に卒業してくれれば、将来において息子が何かしらの目標を持ったときの最低限の資格にはなると考えています。サラリーマンとして生活するなら尚更です。親がこのような考え方ではダメでしょうか？また、このような悩みに関して、考え方が広がるような助言を求めることは可能でしょうか？至らない親ながら、息子の将来が心配でなりません。

有り難し 6

回答 1

苦しい

離婚話と喧嘩が絶えません。妻は心の病気になり、心療内科で薬をもらい、私の方もギリギリのところで何とか持ちこたえている状態です。妻の事がまだ好きなのと子供もいるため離婚はしたくないのですが、私といる事で症状が悪化していく妻を見ると離婚が正解かもしれないと悩みます。私もカウンセリングや同じ立場の人に相談して対処方法を学んでいるのですが、最終的には言い争いとなり、上手く対応できた試しがありません。私の心が強ければ上手く対応できるのかもしれませんが、妻からの暴言や暴力にこれから耐えていけるのか考えると不安に押しつぶされそうになります。

有り難し 18

回答 1

どうして幸せになれないのか

姉と同じ進学校の高校へ通いたかったが、受験に失敗し、行きたくない私立高校へ通うことで仲良しの友達ができず、つらい高校時代を過ごす。親にも迷惑をかける。大学は専門職の資格をとれる大学へ進学し、勉強とバイトと1人暮らしを頑張り、友達もたくさんできるが、4年のときに精神科病棟の実習で急性ストレス障害になり、抗うつ薬や安定剤を服用するようになる。何とか死ぬ思いで実習を終え、国家試験にも一発で合格するが、新卒で就職した病院で、すでに限界だった体調と精神が崩壊し、わずか5ヶ月で退職。専門職の資格があるのに、その後は非正規で手取り12万と少しのわずかな給料で働く毎日に負い目を感じる。周りの正社員と同じ資格を持ち、仕事も同じ量をこなしているのに、私は非正規社員。頑張っているのに上手くいかない、そんな自分の人生と向き合い、受け止めるのがもう苦しくて、自己嫌悪と自己否定の毎日。親にもこの歳で迷惑をかけていることが苦しい。姉は医療系の資格者で新卒で就職した病院でずっとバリバリと働き、キャリアもある。今は結婚もして現在子育て中。すぐ仕事復帰する予定であり、まさに親孝行の姉。子供の頃から、できる姉とできない私に自分で比較してコンプレックスを持っていた。そして私は彼氏ができたこともなく、ここ2年婚活を頑張り、30人以上の人とデートするも毎回上手くいかず、そんなとき初めて好きになれる人と出会うが、セフレとして扱われ、半年間我慢して毎日体を許すだけ過ごすが、相手には若い彼女がいるので、毎日辛くて限界になり、関係をはっきりさせようとしたら、キレられ、もう会うこともできない。彼氏ができたことがないのに、処女ではないという、汚くて醜い女。私って何なんだろう。頑張っても頑張っても報われない。姉と比較して落ち込み、姉と同じように頑張ると、体や心が悲鳴をあげて挫折してしまう。私にもたくさんいいところがあるのに、人生に役立てることができない。誰からも愛されず、必要とされず、両親にはこの歳で経済的に援助を受けて、自立もできていない。好きな人には都合のいい関係に扱われ、人間としても否定された気がして、もう何を希望に生きればいいのか分からない。朝起きると絶望感でいっぱいになり、夜は眠れず安定剤が手放せない。私に幸せは訪れますか？苦しい、辛い、もう頑張って人や自分に裏切られるのが怖いです。

有り難し 101

回答 3

将来への不安

こんにちは。私は今高校生です。私は今まで男性から告白されたこともなく、彼氏がいたこともありません。でも、周りの人は恋愛経験が豊富で、そんな話を聞いていると恋愛経験のない自分はおかしいのかと思ってしまいます。告白されたことがないのは、変なことなのか？彼氏できたことがないのは、悪いことなのか？恋愛話を聞く度に自問自答しては、夜な夜な泣いている日々を送っています。正直とても苦しくて、普段は何でも相談できる母にも気恥ずかしくて相談出来ず、余計に辛いです。自分で解決してみようと、色々なサイトを見てきました。どのサイトも、「自分磨きが足りてない。」「あなた自身の努力が足りない。」などと書いてありました。確かに私は、人見知りで男性と話すことが出来ず、ルックスもあまり良くなく、目立つ方ではありません。しかしそれでも、頑張って自分を変えてみようと色々と努力をしてきました。自分に出来ることを精一杯、やりきってきました。でも、成果は出ません。努力が足りてないと言われても、これ以上何をすればいいのかもう分からなくなり、自分を否定されたような気持ちになりました。また、このハスノハでも、私と同じようなお悩みを持っていらっしゃる方の質問をいくつか読ませていただいて、恋愛は「ご縁」なんだ、と思い少し気持ちが楽になりました。しかし、最近その「ご縁」というのも信じられなくなってきました。本当に私に縁のある人が現れてくれるのか。どうして周りの子にはご縁があるのに、自分にはないのか。人生まだまだだよ、と言われても先が全く見えずそんな言葉はただ慰めるためだけの常套句に聞こえてしまいます。このまま行くと、自分は恋愛経験も無しに死んでしまうような気がして、胸が張り裂けそうです。本当に好きな人と、デートもしてみたいし、自分がその人の「彼女」になってもみたいです。結婚して子育てもしてみたい。普段友達の前では、強がって「彼氏なんかいらない」と騒いでいますが、そんなの嘘です。私だって彼氏が欲しい。そんな理由で、恋愛話はもちろんのこと、恋愛小説や漫画、ドラマにいたるまで嫌になりすぎてしまって、余計に恋愛から遠のいています。この先が真っ暗です。一生、私には「ご縁」がまわってこないのでしょうか？

有り難し 58

回答 2

2024/02/04

姉からの嫉妬

私は婚約をしていた方との間に子供を授かり、もうすぐ入籍する予定です。両親や叔父、叔母、義両親も祝福してくれていますが、私の1人だけいる姉妹(特定されないように姉か妹かは伏せておきます。これ以降は『私の姉妹』と表記します。)が反対というか、結婚妊娠の話を聞いてとても激怒し、私や母、母方の親族とは縁を切ると言い出しました。 LINEをブロックされているのか、今は誰も連絡も取れません。元々私たち家族は父方の親族とは事情があってあまり仲が良くなく、母方の親族とは密に接していました。姉妹と父も仲は良くないです。なので、私の姉妹は私や母、母方の親族と縁を切ると家族がほぼいなくなるということです。私の姉妹は数年前に結婚しており、姉妹は子供が好きではなく子供を作ることを希望していませんが相手の方が希望しているようでした。しかし、まだ結婚したばかりでしばらくは子供は作らないということで夫婦で同意していました。私は直接私の姉妹とは話していませんが、叔母や母が話すと激怒していたみたいで、2人とも私の姉妹が怒っている理由、気持ちがよくわからないみたいです。ただ叔母は、私の姉妹は私に嫉妬している様子だったと言います。ただ激怒し、入籍の際に私の旦那さんの家族から私たち家族に渡されるお金を全てよこせと言って来ているようです。またそのお金を受け取った後にはもう連絡を遮断すると宣言したようです。何を考えているかわかりません。何をすれば姉妹は許してくれるのかも言わないのです。ただ絶縁はするしお金もよこせと言っています。母が姉妹から絶縁を言い渡され悲しんでいるのを見るのも辛いですし、私自身も嫌な気持ちです。妊娠中ストレスをあまり感じたくないのに、このことが頭から離れず、胃痛に悩まされています。もちろん姉妹仲良く、家族仲良くいられるに越したことはないと思っています。しかしそれは無理そうなので、もう気にせずにいたいのですが、考えてしまいます。穏やかな妊婦生活を送りたいです。心穏やかにいるためにどうしたらいいでしょうか？

有り難し 20

回答 1

2023/06/05

復縁するかしないか

結婚3年目です。妻とのあいだには子供が2人長男は2歳次男は生後10ヶ月です。次男には生まれつきの病気があり、近くの大きい病院に毎月通っています。そんな中私の心の弱さから入院前の大事な時に風俗通いをしてしまいました。妻は入院直前だった次男と長男を連れて実家に帰りました。実家に帰った妻からは離婚を言い渡され、妻の両親もそれに賛成しています。ことの発端は住宅ローンの審査に私が通らなかったことです。私自身が軽はずみで嘘をついたり、私が過去に家族のカードローンを肩代わりしたことや、毎月給料から入金するべき金額を収入が下がったのを言い訳にしていなかったことなどのお金に関しての甘さ、そしてなにより私の母と共依存な関係が原因でした。娘からお金だけ取られるんじゃないか、など思われるのは当然です。妻からの希望は母との縁を切る、ことでした。法的には無理だということも承知ですが、まずは母にそのことを伝え家族で向かいあいました。今後関わらないでほしい、面倒もみれない、その事を伝えたところ、私が身を引くことで孫たちが幸せになるならそれでいいと承諾してくれました。ただ、言葉だけでは妻や妻の家族は信じてくれないと思い公正証書などを作成するのを検討してます。妻にそのことを伝えると、もし戻ったとしてもまた裏切られるか心配、縁を切れと要求する私は厳しすぎるんじゃないか、と第三者の意見を聞いてみたいと話し合ってくれました。私は許されるなら、もう一度家族にもどり子供たちの支え、妻に対しても償いをしていきたいと願っています。駄文で読みにくいかと思いますが、ご意見頂ければ幸いです。

有り難し 4

回答 1

2022/11/23

お姉ちゃんはいつまで我慢すれば良い?

いつもお世話になってます。先日も、ご相談させていただいたのですが私が病気で妊活もできない状況でただでさえ高齢出産にあたる年齢で妊活できたとしても子供を授かれるか不安でいっぱいなところ弟が結婚後、義妹の妊娠がすぐにわかり弟からは偉そうに、子供ができた事が偉い何でも勢いでやらなければ駄目だなど上から目線やマウント発言をされたりしてとても心が傷つき弟夫婦になるべく関わらないようにしてきましたでも、一年経った今でも、思い出すだけで涙が出るし辛くてたまらない気持ちになります。本人は「悪気がなかった」だけのつもりでしょうが子供の頃からの積もり積もった事を考えればもはや、悪気がないのではなくただの無神経なだけです。時間が経てば気持ちも落ち着くと思って義妹の出産時に、おめでとうと連絡した以外関係を断ち切っていたのですが今度の年末年始、帰省日が丸かぶりしてしまうことがわかり姪っ子を見たら‥孫フィーバーではしゃぐ両親をみたらし‥発狂してしまいそうですし今回の妊娠出産の事だけでなく昔から弟の無神経な言葉に悩まされてきた事もあって弟から、また嫌な言葉を投げつけられるのではないかと不安でたまらないので致し方なくこちらが帰省日を変えることにしました。そもそも、実家はそんなに大きな家でもなく寝る部屋も限られているので同時に帰省したら、子どものいない私達夫婦が我慢する部屋割になるのは目に見えています。弟は幼少期病気があり（今は完治）どんなに理不尽でも弟と喧嘩をすることを許されず子供の頃から、何かと弟の思う通りに事が進み私が苦労して手に入れたものも、弟なら当たり前のように与えられる私は駄目でも弟は許される何かと親には「お姉ちゃんだから我慢して」と言われ続けてきました弟はいつも上から目線で、私に高圧的夫を弟に紹介した時だって、弟は私を下げる発言ばかり今回の帰省だって、私の気持ちの問題もありますが結局私が我慢して譲っている状況。弟の発言も、以前親に相談した所結局「お姉ちゃんだから我慢して」と言われました。お互いもう30代後半です。お互いもう親の庇護下を出て所帯も持ちました。弟には弟の立場に思うところもあるのかもしれませんが私は一体いつまで「お姉ちゃんだから我慢」すれば良いのでしょうか?

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母に対する拒絶と自身への嫌悪

こんにちは。東京に住む高校生です。今回私と母との関係についてお伺いしてみたく、登録しました。　母は仕事だいすきな人でした。私は祖母の家へ預けられ、母はほとんど帰宅しなかったので、私はいつも寂しい思いをしていました。しかし私は彼女のことが衝突があっても大好きでした。　しかし今は違います。母のことが好きだとは到底言えません。顔を見るだけで涙が出てきて、なぜ私の家庭だけ、と母を恨む気持ちもあります。そして困るのは、なにをきっかけにここまで関係が悪化したのか分からないのです。　私はこれまで幼い頃から私を放ったらかして愛情を注がなかった母が悪いと信じ切っていました。しかし先日幼い頃の旅行へ行った際の写真を偶然見つけて、昔の母との良好な関係性を思いだしました。幼い頃家族みんなそろうのは旅行に行くときだけと言っていいほど両親は忙しかったので、旅行の記憶は美化されたものではあります。しかし今まで感じられなかった母からの愛やそれが上手くいっていた時のことを思い出して、衝撃を受けました。　もしかして私が悪いのでは？関係悪化のきっかけなどなく私の身勝手だったのではないか？と頭に大きな石をぶつけられたような気持ちです。　きっかけを探るために小学校高学年の頃の日記を見返してみると、さんざん苦しめて傷つけたのに親などと言わないでほしい、明日目が覚めなければいい、死にたいというようなことが綴られていました。しかし感情に任せて書いたものが多く、きっかけと言えるような具体的な出来事は書かれていませんでした。　小学校高学年であったので、ただの反抗期だったのではないか。今は感謝しだいすきな父親や祖母に対しての不満も日記に書かれていたので反抗期であったことはたしかです。しかし反抗期が終わった今、母親にだけは恨みや憎しみが止まりません。今までずっと母とのことで悩んできました。それが苦しくてたまりませんでした。なのに、それが全て自分のせいだったのかもしれないと思い始め、もうどうして良いかわかりません。私はなんて卑劣な人間なのかと自分でも驚いています。　なぜこんなにも実の母を拒絶してしまうのか？私はこの先どうしていけばいいのでしょうか。

有り難し 39

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