問答一覧

検索結果: 988件

心が不安定な毎日から抜け出すには。

心が疲れました。他人から言われたことをずっと気にし、自信をなくしたままネガティブな考えを持ち続けてしまいます過去に言われたことへの後悔や恥ずかしさがいつまでたっても消えません日常生活で何気なく言われた一言でさえ。また、未来への不安や緊張も常に心にありますそれを考えると夜もよく眠れず大好きな人と楽しいことをしてるときでさえ全く心から笑えないですどうして自分はこんなにメンタルが弱いのか… この先の人生もこんな自分なら、もう辛さしかないです。本当に辛いです蛇口をひねれば水が出て、ボタンを押せば火が出る。家族や友達がいる。こういう幸せは感じてますでも心の余裕がなくて、常に心がドキドキしていて本当に疲れました考えすぎて心拍数が上がる事もしょっちゅうあります他人から1度も言われたことはありませんが、自分では自分の事をこう思っています。割と完璧主義者で変なプライドが高い。人に言われたらその事しか考えられないこんな性格が嫌でたまりません改善しようとネットやSNSで名言を見たり、ネガティブな事の良さを見たり… 初めは心から思えなくても意識してみよう。そのうち心から思えるかも。そう思い実践しました。でもやっぱり心の中の不安心配緊張は全く消えませんもう何もする気力も起きないし最近始めたコンビニバイトでもお客様が怖くて… 不安、他人の目を気にする自分がとまりませんまた友達には、何でも笑いに変えられてゲラで、何を言われてもつらっとしてる友達がいます。憧れの性格です他人と比べるのは無意味だと思いながら比べてしまう惨めな自分がいます。自分もそんな性格になれたら人生薔薇色なのに…と何をしていても心が晴れなくて不安緊張心配に押し潰される日々です自信も根性もなくて… 将来は看護を学びたいと思ってますが、看護実習辛すぎて娘が自殺してしまった話を聞きました。どんな環境でも臨機応変に動けない私が、はたして誰かの役に立てるのか。看護実習なんて比にならないほどちっぽけな事で毎日悩み消えたくなる気持ちを繰りかえす私は、もう何も出来ない気がして… 辛いです。甘えなんですかねでも限界だったので書きました。お言葉頂けたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

過去を振り返りたくないです

初めまして。質問させていただきます。 30代の主婦です。幼少時代から高校生まで父の浮気による両親壮絶なケンカを見てきて、さらに特に母からのしつけというなの暴力を受けてきたせいか、どこにいっても異常なまでに他人の顔を気にしてしまいます。また、仕事なので怒鳴られたときや、患者さんに怒鳴られたときなど、殴られるのではないかびくびくしてしまいます。また、昔から友達にもばかにされてきました。今までの人生で関わった親も友達もみんな、私に対してすごく厳しかったです。私にだけ求められるものが厳しく、なぜわたしばっかりと思ってきました。知らない方から容姿をバカにされたこと、突発性難聴で片耳がほぼ聞こえなくなったことなどにより、近年さらに他人の視線が怖いです。そんなわけないのにみんな私に怒ってるのではないかと思ってしまいます。しかし、出産し、このまま過去のことばかり思いだし、外に行くのが不安なまま子育てをしたくありません。主人と子供達と堂々と楽しい人生を歩んで行きたいです。過去を振り返ってもしょうがない、自分をバカにしてきた、傷つけてきた人のことをいつまでも憎んでもしょうがないことはわかっています。しかしどうしても毎日考えてしまいます。前向きに人生を歩んでいくための心構えがございましたらご教示いただきたいです。お忙しい中大変恐縮ですが、どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

2021/09/20

前職への出戻りについて

出戻り転職について、ご意見を頂きたく、ご相談させていただきました。私は、新卒の会社(好きな仕事)を短期離職で辞めました。理由は、うつ状態で頭が回らなかったこと、周囲の退職に不安になり、自分の軸を見失っていました。現職は仕事内容が全く合っておらず、適応障害状態になって何度か休職しています。私自身も、決して駄目だったら戻ればいいや、という気持ちで転職した訳ではなかったのですが、結果的には誤った判断でした。逃げ癖、辞め癖と言われて仕方ないですし、一般的には無責任でありえないことですので、私自身が人からどう思われるかは、もうどうでもよくなってしまっています。ただ、私がしようとしていることは、前職でお世話になった方に対して配慮のないことなのだろうな、そもそも思いやりのある人間だったら安易に会社を辞めたりしないだろうな、と思い、自己嫌悪でもやもやとしています。自分の人生をやり直したいと願う子供っぽい気持ちと、大人として他人に配慮する気持ちと、どちらを大切にすべきでしょうか。色々な考えをお聞きしたいです。

有り難し 8

回答 1

主人、子どもたちとの接し方

今回は主人のことで質問させていただきます。主人はもう10年以上私や子どもたちとコミュニケーションをとっていません。仕事がしんどくて何もかもしたくないし、はなしたくもないと言っています。休みの日はずっと部屋で布団から出ずにパソコンで何か見て過ごしています。長い休みがあってもどこにも行かず毎日同じように過ごしています。子どもたちと話をして欲しいと言っても何も返事しません。子どもたちはかかわりをもってくれないので親だと思えないと言います。思いきって主人に聞いてみたら仕事がしんどいからほっといて欲しいし、私たちのことはしんどいからそれどころじゃないって言いました。私たちが何をしようと気にならへんし、主人抜きでご飯食べたり、出掛けたりしてもなにも気にならないから勝手にしたらいいと言います。もしかしたら病気？って先日友達に言われていろいろ調べてみたら該当するような障害がありました。孤立することが好き、人との関わりを好まない無欲のような障害。そうなんだろうか？病気なんだろうか？そうであるならば、私はどうしていったらいいのかと思います。主人からは私や子どもたちに話かけてくることはありません。一緒にご飯を食べる時にいろんな話をしても入ってくることなく食べ終るとさっさと自分の部屋に入ってしまいます。　　　子どもたちはそんな自分たちに関心を向けない主人の態度や行動にいくら説明しても納得せず、最低だとかどうでもいいとか言います。主人の方も関わる気もちがないですし、この先うまくやっていけるかどうかも不安ですし、子どもたちが誰かと幸せに家庭を築けるかとても不安です。主人がそうした病気のような障害があるとしたらどう接していけばみんなが幸せに過ごせるのでしょうか？お助け願いたいです。

有り難し 14

回答 1

2022/02/18

考え方の歪み大人になりたい

以前から相談させてもらっています。私は現在ひきこもってしまっています。私の考え方が変なんだと気付き、病院にいってもなかなか兆しが見えず思い詰めています。行き場のないストレスから転換性障害のような体の感覚が変になっていて苦しいです。昔から不安になりやすく、物事を長期的に考えることができないのです。想像できないものが怖い。そして自分自身が子供であり、将来結婚して子供を育てることを考えたこともなく、芸能人に憧れて現実の人を好きになれません。年々若い子に嫉妬してしまい、他人の人生を生きている感覚です。とりあえずでしか仕事も決められず自分の決断に不安になるのです。今までごみ捨てや家事なども放り投げてきたことが恥ずかしく… 自分自身が目先のものにしか考えられず、将来のビジョンがみえないのです。周りが長距離で生きてるとすれば、私にはハードル走に見えるのです。なので25歳ですがもう先がみえないのです。不安障害または発達と思っていますが、治療方法がわからず困っています。しぬしかないのではと思ってしまいます。

有り難し 12

回答 1

これからの生き方に勇気を持ちたいです

はじめまして。とあることをきっかけにメンタル的にとても不安定です。不安を感じると「居なくなりたい」「消えたい」と思ってしまいますが、そんな勇気もなく、さらには子どもたちを見ると、今抱えている解決しなければならない出来事と向き合う必要があります。これまでの育った環境から自己肯定感が低く、それを隠すために他人から評価されて自分を保つことで生きてきました。それなので、大きな出来事と向き合わなければならない時に常に逃げてきました。ただ、これからの自分の人生や子どもたちに切ない思いを背負わせてはいけないと思いから、前に進みたいのですが、どうしても不安が先行してしまいます。自分1人の生活であれば「生きていれば」と思えるのですが、子どもたちへの影響やこれからの自分の人生を考えると乗り越えたいと思い葛藤しています。

有り難し 6

回答 1

2021/12/01

調べすぎてしまいます

私は将来に対する不安がとても多く、いつもインターネットで自分の不安について検索してしまいます。また、今受験生なのですが、受験に落ちた人の末路などを調べて、自分と比べたりしています。そんなことをしていたら勉強時間がなくなっていきます。またいい大学に行って、みんなから尊敬されたい気持ちもありましたが、最近になって他人に本心のない言葉で褒められたところで空しいだけだと気づきました。自分はいつも人からどう見られるかに重きを置いて行動をしていることに気づきました。人生は大学受験の後も続いていくし、人に褒められたいという目的が薄くなってきた今、自分で何をどうしたいのかわかりません。人と同じ平凡なことしかやってこなかった自分が恨めしいです。もっといろんなことに興味を持てばよかったと思いました。夢や目標に進むことが幸せだと、思っていたけど今は空を眺めて毎日何事もなく過ごせることが幸せなのではないかと思っています。幸せとは何かみたいな答えの出ないことについても検索し始めて、完全に哲学の沼にはまっています。もし答えがあるとしたら教えていただいてスッキリしたいです。それと、ネットで不安を検索するのをやめるにはどうすればいいのか教えてください。乱文失礼しました。よろしくお願いします

有り難し 26

回答 1

2022/06/21

性暴力について

お世話になっています。突然なのですが他人から性暴力をされた場合これは浮気・不倫になるのでしょうか？わたしは1年間ずっと他人からの性暴力について悩まされています。これが浮気・不倫となった場合旦那様に申し訳なくなってしまいます。精神科に行きたいのですがなかなか予約が取れないのでここでご相談させてください。ちなみに、性暴力のことは悪い夢だったと思うことで少しずつ気持ちが楽になりました。また、自分に寛容になることで少しずつ前向きになってきました。最近は、旦那様が優しくて子供が可愛くて、幸せだな... って思うと同時に、わたしは本当に幸せになっていいのかな... って不安になってしまいます。人生山あり谷ありすぎて辛いです... 辛いことの先には幸せが待っているのでしょうか... まとまりのない文章で申し訳ありませんがご助言よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

2021/07/22

不倫中絶再婚…このまま生きてて良いのか…

わたしは、夫がある身ながら不倫をし不倫相手から離婚して一緒になって欲しいと言われて離婚をしました。離婚後、不倫相手との子供の妊娠が発覚。産んで欲しいと言われて、ぬくぬくと妊婦生活をしていましたが、妊娠発覚から3ヶ月後不倫相手から実は妻子持ちであることを告げられて下ろして欲しいと言われ中絶しました。わたしは最初から既婚者である旨を伝えていましたが、相手はずっと既婚者であることを黙っていたのです。その後、不倫相手も離婚し正式にプロポーズをされて結婚をしました。わたしは本当に好きな人と一緒になれて嬉しい反面、色々なことへの罪悪感と今の夫を心から信用出来ない苦しさから、このまま自分が普通に生きてて良いのだろうかとわからなくなります。裏切ってしまった元夫、殺してしまったお腹の赤ちゃん。既婚者ということを隠されていたにしても、結果としてわたしのせいで苦しんだ現夫の元妻とお子様。現夫のお母様からは「わたしから息子と孫を奪った女」と罵られもしました。こんなに多くの人を苦しめて、わたしがのうのうと幸せに生きていて良いはずがないと思うのです。それでも現夫との人生を選んだのは自分だからと自分に言い聞かせるもののこの選択に自信が持てず、また夫はまた同様のことをしてわたしを裏切るのではないかという不安と各方面への贖罪から一層のこと自殺してしまおうかと思います。ただ、自分の親だけが「あなたの幸せが一番だから」とわたしの選択を尊重してくれたのが救いでしたが、今ではちゃんと厳しく言って止めてくれなかったことに対して親を恨む気持ちさえあります。現夫は、わたしのことを認めてくれない自分の親は知らない。元妻とその子供には養育費は払うが、一生会わないし別に思い出すことも未練もないわたしのお腹にいた赤ちゃんのことは悪い事をしたと思うけど、今は思い出すことは無い。わたしとこれからの人生を幸せに歩んで行ければそれで良い。というスッキリした考えの持ち主です。わたしはこのまま生きていて良いのでしょうか。いつか自分が幸せだと思える日が来るのでしょうか。アドバイス頂けると幸いです。

有り難し 32

回答 2

機能不全家族の元で育って‥

初めて相談します。私は物心がついた頃から両親から暴言や暴力を受けてました。姉や妹には被害なし。甘えることも怒りなどの感情を露にすることも許されず褒められず認められずの毎日でした。それらは私が地元を離れるギリギリまで続いて地元を離れた頃には病んでしまい病院に行くと障害を抱えてたことが判明しました。しばらくして恋人が２度ほどできるもどちらも障害を抱えてたからなのか精神的、性的虐待を振るってきました。ちなみに今は別れてます。恋人もどちらかと言うと私が甘えること許さず私の障害は受け入れない大切にしてくれないといったタイプでした。私は私なりに彼らが甘えてきたら受け止めたり障害を受け入れたり大切にしたりしてましたが彼らは満たされなかったようでした。私自身も３０過ぎた今でも甘えたい愛されたい受け入れられたい大切にされたいという思いはあって、強く願ってしまうこともあります。こういう思いは持っていけないのでしょうか？そういう思いがあるからイジメや虐待する人を引き寄せるんだと言われたので不安です。

有り難し 23

回答 1

不吉の予兆ばかりあります

眉間に赤が出ると他人から災いをもたらされると人相学にあります。かなり頻繁に血や赤アザができ、その度に人に嫌がらせされたり、いじめをされます。(結構深刻で病んでいます)私は本当にその人たちと関わっていませんし話したこともないのに。思えば子どもの頃からニキビだらけで、顔全体が汚く、親から虐待され、悲惨な子ども時代でした。人相学が災いばかり当てはまりすぎて恐いんです。それに、近しい人が亡くなった虫の知らせで何かが壊れたりします。さらに今年のおみくじに書いてあった文言が(他人から陥れられる等々)そっくりそのまま当てはまることが起きてしまい、自分に起こる不吉の予兆が恐ろしいです。今後の人生も他人も恐ろしくてたまりません。四柱推命占いでも中年期は対人関係で苦労の多い人生とあります。。呪われているのかもしれません。

有り難し 19

回答 1

覚悟を決めるにはどうしたらいいでしょう？

私は24才の宅浪生です。かれこれ、受験勉強を5年位続けています。私は志望する大学に強い憧れを持っています。他にも、志望する大学に具体的な魅力を感じ、希望する条件を満たしていることも憧れの一因です。大学を志望する理由は、実家を出て一人暮らしをして、大学という場で、様々なことを学び、様々な人と会い、興味のあることをとことんまで勉強したいと思っているからです。また、学問によって自分の生きづらさとうまく付き合いたいとも思っています。現状では正社員で働くのは難しいと考える為、技術を身に着けるためにも大学がふさわしいと思っています。現在、昔、通っていた予備校の先生に受験の相談をしているのですが、「実力に合った大学を目指すべき、大学なんてどこも同じだ。大事なのはそこでどういう生活を送るか。君が希望する大学に落ちて、もう一年浪人生活を送ることは人生がもったいない。」つまりは「現実的に考えて、身の丈に合った大学にいきなさい」そういった意見を頂きます。先生の意見には概ね賛同できますが、志望する大学を諦めたくはない気持ちが大いにあります。それから、今まで、何一つ打ち込んだものがない人生だったので、受験勉強ぐらい頑張りたいという気持ちもあります。大学に対しての拘りが捨てきれないてないのだろうか、大学という場が大事だ、と様々なことを考えます。僕自身もブランドだけで大学を選びたくはないという気持ちはあります。大卒という資格だけで不当な評価を受けずに済む、多くの場で働くことができる、そういうメリットもあります。何が起こるから分からないから時代だからこそ、大学ぐらいは出ていかないと大変だろうとも思います。そういった理由より、世間でいう偏差値的に高い大学（努力の成果）を選ぶことにも意味があると考えます。しかし、相談した先生が言うように、志望した大学と私の学力が大きな隔たりがあります。今年、受かる見込みは少ないでしょう。問題は覚悟を決めて、自分の進路について決断を下せないところにあります。他人の意見や将来の不安、世間的な評価、自分の自信のなさ、過去の失敗に振り回されてしまいます。どうやったら、覚悟を決めて、決断できるのでしょうか？　また、学歴というものをどういう物だと考えればいいのでしょうか？　

有り難し 19

回答 2

自分の将来や家族のこと

実は私、数年前に自閉症と診断され、今はアルバイトで働いています。日本の将来は東日本大震災の原発事故、いつ来るか分からない南海トラフ地震など、不安材料が非常に多く、本などによれば日本は近代以降80年周期で破滅と再生を繰り返しており、次の破局はオリンピック後の2025年頃が危ないと書いてあり、また今の日本は何かおかしいと思い海外での就職も視野に入れて昨年中国の会社への内定が出ていたのですが、それを母親に邪魔され、非常に腹が立ちました。その母親は昔から非常にヒステリックな性格で、人の気持ちが分からない、自分の言動が他人を不快にさせることが分からないという人物で、一緒にいるとものすごく苦痛です。何と言うか家族自体が意固地、保守的な感じで人の希望も分かってくれないので非常に嫌な思いをしています。また、祖母は最近認知症が入っているのか私が家業の自営業を継いだら(私は絶対にするつもりはないし、テナントももう不動産業者に貸すことが決まっている)良いのではとか言い、それを言われると非常に腹が立ちます。実は父も昨年若くして亡くなり、自営業ももう継がなくて良いと母は言ったので、そこは安心しました。もうこんな家族には正直うんざりしているので、今はアルバイトでお金も貯まったので、また海外勤務も探しています。家族とは分籍でもして縁を切った方が良いのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

2021/12/02

何もする気にならない

人の心を苦しめて人って何がしたいんでしょうか？？人が幸せになるのが嫌なんでしょうか？人より優位に立ちたい心理なんでしょうか？人と関わりたくない。もう、何年も苦しみ続けてます。皆、私の感受性を使って不幸にしよう、気持ちを落としてやろうとしてきます。生きてても人生を邪魔してくるようにしか思えない。明るく前向きに進みたい。そんな日は生きていたら訪れるのでしょうか？もう、必死になって物事に取り組みたくなくて。甘えなのでしょうか？頑張り続ける事に疲れを感じて、仕事を辞めて7ヶ月近く、ほぼ寝て過ごしてしまってます。気力が湧かないんです。誰も邪魔してないって言うけど、現に邪魔されてはいないけど、やる気を失わせようと、目標に到達させまいとしてくるようにしか思えない。また、頑張っても無駄で失敗するんではないか…と不安で頑張ろうって思えなくなってます。たぶん、いろんなやり方で私の気持ちを落として、行動させないようにするのが世間の思いなのかな、と最近思うようになってしまって。私に直に意地悪をするわけではなく、人を使って時間を吸い取って、やる気を失わせて…。私が馬鹿って皆言うけど、そういう気持ちにさせた人はどうなんですかね？皆、私がどういう行動にでるかずっと見られてる気がしてうまく行動ができません。私は一生、人の目を気にして生きていかないと駄目なんでしょうか？優しく、穏やかな日常を過ごしたい。

有り難し 17

回答 1

この先はどう生きていくかをご伝授してほしいです。

何度も回答を頂き有難うございます。あれからもうすぐ４ヶ月位になりますが、お陰さまで主人も大分元気になりまして会話したり、怒ったり、食事も左手で三回普通食に戻りそうですし、リハビリも頑張っていますが、トイレもリハビリで頑張っていますが、夜中はオムツなので苦しいみたいです。私達は夫婦二人なのですが、もちろん頑張って生きていかねばと思いますが、私は今まで主人に頼りっぱなしで生きてきたので、悲しくて寂しくて仕方ありません。もちろん主人の為に私が頑張らなくてはいけないのですがかたくるしいですが生きてゆく心構えというか子どもみたいに弱い私に教えて下さい。これから先が不安です。宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

職場と家庭

臨時職員として保育園で働いているのですが職場で今までいた所から、ローテーションで保育室に入ることになり今まで、子供たちが食事をする食堂の様な場所にしかいなかったのでやっていけるのか？また、月に1〜2回程度ですが土曜日出勤することになり始めての事で不安です。また、家庭でも両親の仲があまり良くなくピリピリしています。正直家に居ずらい状況です。職場と家庭の悩みどうすればいいでしょうか？

有り難し 27

回答 2

自分をしっかりと大切にするためには

いつもお世話になっております。昨年の7月に転職をしましたが、多忙と上司との関係がうまく折り合わず、メンタルを壊してしまい、今月から休職に入りました。お休みを頂き、自分を見つめ直すきっかけになったのはとても良いことだと考えています。ですが、まだ先のお話ですが、職場復帰後が不安です。業務に対しては不安ではないのですが、人間関係でまたトラブルがあるのではないか、また、会社を優先して、休みが取れなかったり、無理をしてしまうのではないか、という不安があります。結局、他人優先をしたことで体調を崩して休んだりというと周り回って迷惑でしょうから、きちんと自分を優先して休んだりすることが必要だとは分かっているのですが。。他人がどう思うか、どうしても気になってしまいます。どんな心持ちでいればいいのか少しでもお言葉いただけると幸いです。

有り難し 14

回答 2

いい歳なのに欲求を捨てきれず、落ち着かない

24歳の女です。必要以上に物事に思いを馳せて、勝手に辛くなってしまいます。具体的にどんな事に囚われてしまうかは、下記に記します。・高校生の頃に大きなレジャー施設に家族で行く望みを共に持っていたのに、今だに行けていない（親は忙しいから諦めているのか、興味が無いのか忘れたかのように話題にもしない）・親同士で「早く◯◯に遠出をしたいな〜」という話をしつつも、忙しさからか何年経っても行動を起こしていない、定年になってからの楽しみにでもしているのかなと思いつつも、自分達で行動したり開拓しない親を見て悲しくなってくる・ストレスが高まると、その時の状況に全く関係ない、昔の嫌な事などを思い出し、怒りをぶり返す癖がある・遠回しに結婚・出産を期待しているような話題を口にする親に、怒りと悲しみを抱いてしまう。（生活に張り合いが無い、生きがい欲しさに、私に結婚や出産の話を期待している気がして、イライラしてしまう。どちらも私が必要と感じたら望むもの、当然するものと他人に決めつけられるのがとても嫌。それと同時に、癒しが無いのかと心配し、勝手に悲しくなってしまうところもある）小さな頃から、自分の意見を述べる事が苦手、かつ恥ずかしく感じ、それを逆手に「いつも変わらず、冷静でいる自分かっこいい」と思い込んできました。また、他人の望みを叶えて、褒めてもらうことに熱心になっていました。そして年々ストレスを抑えきれないくらいに、小さな事でも一喜一憂するようになってしまいました。相手からしたらそこまで深く考えて無かったり、私を思っての優しい発言なのだろうと思うのですが、ハッキリ意見がわからないと勝手に妄想を膨らませてしまい、悩んでしまいます。正直私はとても優しく、かつ甘やかして育ててもらいました。親からしたら将来性が無く、不安に感じるような分野の勉強をしたいが為に、高い学費を払ってもらい、今では夢のある仕事に就く事ができました。本来なら恩返しをしていくべきなのに、まだ親や他人に望みを叶えて欲しい子供になってしまいます。どうすれば悩みを断ち切ったり、考えを負の方に囚われないように、うまくやっていけるのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

2024/05/07

劣等感まみれの自分を変えたい

私は劣等感の克服にこれまでの人生を費やしてきてしまいました。これじゃだめだ、足りない、自分は価値がない。そういう気持ちがずっと根底にあるため、なんとかしてみんなと同じレベルあるいはみんなに褒められるレベルにならなきゃと躍起になっていました。けれどもそれは頭の中の話で、実際は自分の欲しいものを持っている人を羨やむだけで、どうせ私なんてと全く行動していません。不満ばかりで、できない自分に甘えていて、そのくせいつ他人に咎められるのかこわくていつもビクビクしています。劣等感は欲張りの証だと思います。あれも欲しいこれも欲しいと嘆いていて、ちっとも動こうとしません。こんな自分が情けないと思います。足りないからもっと欲しい、と欲張る現状を変えたいです。他人に評価されなくても、私はこれでいいんだと思いながら行動していきたいです。でも今の私にはそれがとても難しく感じます。脚色されていない自分で社会に出るのが不安でたまりません。お坊さんは、こういう現状にどう向き合いますか？どうやって自分の欲をなだめていきますか？

有り難し 2

回答 2

浮気を繰り返す主人

お忙しい中読んでいただいてありがとうございます。１０年ほど前から、旦那が浮気を繰り返しています。すでに両手では数えきれない人数です。結婚して２１年目になります。私３９歳　主人４８歳８年ほど前に主人は父親を亡くしました。母親はいません。私達夫婦の間に子供はいません。浮気が発覚して過去に一度、浮気相手を訴え慰謝料をもらった事があります。ですがそこから主人は知恵をつけてしまい、最近は相手女性に自分が既婚者だと言う事を隠して交際しています。相手に本気では無いようです。どうやらお金を目的にしているようです。・毎回買い物でお金を出させる。・お金を借りている。・相手女性は、大抵シングルマザー（結婚していると面倒。子供がいることで本気にならない。「他人の子供に財産を取られるなんて考えられない」と本人が言っていました。あと、見つかった時に本気じゃなかったと言えるし、簡単に落とせるそうです。）主人は、ほぼアル中で　毎晩大量に飲酒します。仕事はしていますが、仕事柄か毎日私への暴言や見下しがひどいです。最近は少し記憶障害や音や匂いなどへ過敏になってきています。暴力は過去に少しあります。今現在は無いですが、変わりにキレると物に当たります。私は過去に２度ほど家出をしましたが、連れ戻されてしまいました。今現在は、同居中です。離婚を切り出しましたが了承してくれません。財産分与の額が相当になるみたいで、それを払うには自宅を手放さないといけなくなるからです。私は仕事をしていません。仕事をして、お金を貯めて逃げ出せればいいのですが仕事をしても、主人に吸い取られてしまい貯める事ができないのです。いろんな所に相談にも行きましたが、いい解決方法がありません。毎日が苦しいです。金銭面で逃げ出す事が困難です。主人への気持ち的な事はと言うと、まったく無いとは言えませんが疲れました。あと、別れる事で生活環境が変わる不安年齢的にやり直せるか不安などの理由で、離婚することに迷う部分はあります。私には母親と姉妹がいますが頼れません。どうすることもできないで、ずっとぐるぐるとしたまま生活が続いています。気をゆるめると、やってはいけない事をしそうな毎日です。

有り難し 18

回答 2