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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 299件

生きていたくありません。

就職して数年後からうつ症状で心療内科に通院しています。昨年症状が悪化し、休職。復職し、部署を異動になり良くなるかと思っていた矢先再度症状悪化し休職。現在は復職しています。二度目の休職の際に転職も考えましたが、安定した職を捨てる勇気が持てず結局元の職場に戻ることになりました。周りはみんな結婚や出産の年齢です。でも私は恋人もいなければ、一人で病気のことで悩んでばかりの日々です。一人世の中から置いてきぼりになったような気持ちです。趣味も夢中になれることもありません。何の楽しみもなく、ただ辛い仕事に向かって、休みの日までの日数を指折り数えて過ごしています。これをあと何十年も続けていくのかと思うとぞっとします。未来に何の価値も見出せない。このまま辛い明日がまたくるなら、もう生きていたくないです。この感情をどうしたらいいのかわかりません。

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焦る恋愛

私はいつも他人に捨てられないか、振られないか、嫌われないか、孤独に怯えてしまう依存体質です。幼い頃から親が不仲だったり愛情不足が原因というのもあります。それ故に依存されると安心しますが、そういう相手とは長く続かないです。けど忙しい相手が、仕事を優先すると私は必要なのかなとか、本当に愛されてるのかとか考えてしまいます。それって本当に相手のこと思いやってないのだと書いてあって、好きな人さえ思いやれない自分に自己嫌悪します。これは本当に私は、相手のこと好きじゃないんでしょうか？結局自分が愛されることしか考えられないのでしょうか。ずっと初めのラブラブなままの人なんていないし、愛は形を変えたりするものだと思いますが…。やっぱりこういう時期は自分の人生に集中するのが良いですか？

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生きる気力がわきません

子供が自立して自宅では1人となりました。仕事は転職に失敗し今は無職です。恋人も友人も離れていき、今は本当に孤独の毎日です。そんな毎日の中、生きる気力がわきません。今までいた周りの人たちから冷たいあしらわれ方をされます。リンパにしこりも見つかり、経過観察で良性とも悪性とも診断されていませんが、何もない毎日を過ごしているのなら、このまま早く死んでしまいたいとも思います。

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タレントに恋を

私は男ですがある女性芸能人に本気で恋をしてしまいました。テレビに出てるのを見るのも辛いです。この先その方に恋人ができたり、結婚したりしたら、とても傷つくだろうなと自分の心を恐れています。ファンなら祝福するべき事かもしれませんが、本気で好きでいるので傷つく日がくるのがこわいです。その方を四六時中考えてしまい困っています。私も身近な方を好きになって恋愛できたら良いのですが病気で仕事もできない状態です。苦しいです。中年男がこんな気持ちでおり、気持ち悪いでしょうがご助言いただけたら幸いです。

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生きるのがしんどい、モチベーションがない

半年前に仕事を辞めて無職です。病院ではうつ状態とか適応障害とか診断されましたが結局よく分かりません。一般的にこういう状況では何もせず休んだ方がいいとはよく言われますが、年をとって、空白期間も伸びて、転職が不利になると思うと休むのも不安です。かといって転職活動をする気にもなれません。働きたいと思える会社もないですし、働きたくない会社に無理に入っても長続きしないのではと思ってしまいますし、すぐにやめたらまた転職が不利になる…と思うとなかなか行動に移せません。たまに企業に応募しても書類で落ちてばかりです。それでも何か生きるモチベーションがあれば働けるのではないかと思うのですが、そういったものが何もないのです。ただただしんどい思いをして働いて、それでどうするの？と思ってしまいます。しんどい思いをしてまでやりたいこともありません。独身で恋人もいません。人と生活すると気疲れするので、実家に戻って親と生活するのもしんどいです。しんどい思いをしてまで生きていたくないので、死ぬのが一番楽なんじゃないかと思うのですが、失敗が怖くてできませんし、そんな自分が情けないと思います。病院には通っていますがそもそも治したいという気すら自分にないのではと思ってきました。これからどうしたらいいのか分かりません。毎日が不安で仕方ありません。不安ですけど何をするのも怖いし辛いし楽しくありません。どうしたらいいのでしょうか。

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自分を変えたい

自分の性格に悩んでいます。私は、怒りの感情をコントロールすることができないようです。仕事中や友達に対しては、コントロールできるのですが、交際相手になると抑えが効きません。普段は、不満や怒りを感じることがあっても我慢して、表に出さないようにするのですが、お酒が入ってしまうとダメなんです。毎回ではありませんが、感情の抑えがきかなくなり、溜まっていた不満や怒りを一気に爆発させてしまいます。感情の勢いに任せて、ヒドい言葉をぶつけてしまいます。私のその感情の起伏の激しさに、彼ももう疲れてしまっています。私のこの性格が直せれば、関係も修復できるのかもしれませんが…。今までも何回も直さなければ、と心に決めたのに、結局何度も同じことを繰り返してきました。どうして直すことができないのでしょうか。日々の小さな不満、不安の積み重ね。それを自分の中で消化することができれば、爆発しないで済むのでしょうか。私が相手に求め過ぎるから、余計不満や不安が募るのでしょうか。私は恋人が一番で最優先、相手にも同じ様に思ってほしいです。今までの交際相手は、私と同じ様に考えてくれる人が多かったです。でも、今の彼は違います。極端な言い方をすると、私はいてもいなくても彼の生活、気持ちに影響はないようです。少なくとも私はそう感じています。それが、悔しくて寂しくて悲しい…。それが、不満や不安や怒りにつながってしまいます。私の独占欲が強過ぎるのでしょうか。彼とは根本的に合わないのでしょうか…。でも私は、彼のことが大好きで、できれば関係を修復して、これからも一緒にいたいです。そのためにはやっぱり、自分が変わらなければいけないと思うのですが…。どうしたら変われるのでしょうか。支離滅裂で、わかりにくい文章になってしまい申し訳ありません。アドバイスをお願いします。

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一生独りかもしれないと思うと辛いです

去年、2月に自分から振った恋人がいました。ですが、相手の事が忘れられずに何回も復縁したいと思っていましたが、気づいたら相手に新しい人が出来てしまいました。事実を知った時は凄く精神的ショックを受けてしまい、何度も胸が苦しくなりました。また、事実を知ってからは調子を崩してしまい、仕事が手につかず、現在は休職しています。もう戻れないと分かっていながらも、やりようのない気持ちと寂しさが襲ってきて、何故振ってしまったんだろうと、別れてから一年以上経つのに、何度も彼女との日々を思い返しては後悔する毎日が辛いです。それと同時に誰かと一緒にいたい、愛し合いたいという願望が日に日に強くなる一方で、このまま自分は一生独りなのかもしれないと不安になり、時々涙が溢れてきます。精神的に弱ってるせいか、未来に希望を持つ事が出来ず、気持ちが中々救われません。どうかご助言を頂きたいです。宜しくお願いします。

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家にお金を入れるのが辛いです

実家暮らしの26歳女です。私は美容業界に居て、スクール生だったりアルバイト歴が長く3ヶ月前にやっと正社員になれました。近いうちに転職もしたいし、いつかは独立したいと思っています。結婚を考えている恋人もいます。先日母親に、正社員になったんだから家にお金を入れてくれと言われました。月給6〜8万のアルバイト期間中、私は親から一銭も貰わずに生活しており貯金はできていませんでした。また、今働いているところは仕事道具は自腹で毎月2.3万ほどかかったり、月給も17万＋歩合で、正社員になったばかりの私は歩合がありません。美容業界にいるのに、自分の為に使うお金がほとんどありません。それでも、転職の為や独立や結婚のためと思い毎月1.2万ほど貯金を始めたのですが、家にお金を入れろ(最低4万)と言われてしまい、貯金は無くなるし、今後渡せはするけど渡すといっさい貯金が出来ません。貯金が出来ないということは転職も独立もできません。恋人とのデートではほとんど相手がお金を払っていて、いつも心苦しい思いをしているのに出せる余裕も無く、プレゼントもかったりできません。金目当てだと思われるんじゃ無いかとずっと不安です。今までずっと実家でお世話になっていたし、お金を入れられてなかった私が悪いので、お金は入れたいと思うのですが、私のやりたいことや将来はすべて潰れるんだなと思うと悲しくて仕方ありません。全ては給料の低い職場が悪いのですが、転職の為の準備資金を貯められません。毎朝、コンビニでお昼ご飯のおにぎりを一個買うのですら財布の中を確認しているのが情けないです。今すぐにでも今の職場を辞めたいのに、家にお金も入れたい、どうしたらいいかわからないまま親は毎日のようにお金入れろと言ってきます。質問というより愚痴みたいになってしまい申し訳ないです。

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働く姿勢とはどんなものですか？

私は誠意をこめて仕事をしたいと思ってます。相手の気持ちを考え、何が適切かよく考えたりします。ですが評価されないときが辛いというか、私は必要とされてないのではないかと感じます。私の存在は無といいますか。この場合、色々な人から知恵を借り、謙虚に学んで失敗しながらも前進を繰り返すという方法は合っているのでしょうか？皆、こんなにも失敗したり、反応が貰えないことってあるんですね。因みに私の仕事は評価をもらう仕事です。今までは好きにやってきたのですがこの頃は世間の好みや流行、ニーズ、年齢層に合わせなくてはと深深と痛感してます。そして足りないものだらけの現状に気づき、周りの人間がいかに大切かということも今更気づきました…。昔は私は傲慢で無知で何も分かっていませんでした。努力もしてきた「つもり」になっていました。それが今はすごく怖いです。無知だから相手に持論でしか反論できなかった…すごく反省します。皆シビアな中で生きてるんですね。その中で、ちっぽけだけど何が出来るか模索しながら生きなくちゃならないんですね。私はちっぽけで、本当に未熟だったのですが…嘆いても仕方ないので少しずつ生きる価値を見出したいと思ってます。これは承認欲求なのでしょうか。反応がなくても失敗しても前進をするというのは間違ってますか？もちろんやり方を変え、手を変え品を変え、ニーズに合わせて、ときにはプライドやこだわりを捨てながら仕事はするものなのだなと思います。この考え方は合ってますか？周りの人に迷惑ばかりかけてるのでせめて感謝を表したいのですが、私の今できることが少ないです…。疲れて帰ってくる恋人に料理を作ってあげようとかはします。でも私の中で、感謝はお金で示さなくちゃとか自立して稼いで奢ったりしなきゃ…っていう変な意識があります。柔軟な考え方があれば教えてください…。

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好きでもない人と付き合った挙句死なせた。

私は去年の8月に失恋をしてしまい、その時ヤケッぱちになって、好きでもない女性と付き合い始めてしまいました。その女性は精神障害を患っており、歳の差+10歳、無職、高度肥満、不潔、癇癪持ちで非常に世話が焼けます。自殺未遂も2回やって(飛び降り)ICUの世話にもなっていたようです。良いところもあるのですが、精神が不安定になると癇癪を起こしたりして、どうしてもその人の良いところに目を向ける余裕がありませんでした。はっきり言って、とてもじゃないですが恋人としては見れなかったです。ちなみにその女性は、私のことを非常に溺愛しており、一生離れたくないと言っていました。しかし私は一緒にいてあまり楽しくなかったです。身なりも汚く、手を繋ぐのも不快でした。でも、今私がその人と別れたら、自殺してしまう可能性が高く、不安でズルズルと付き合ってしまいました。去年の12月には初期費用や引っ越し費用など全て彼女負担で私の住む街の近くまで引っ越してきました。その人はもう私と同棲するつもり満々で居たようで、度々アプローチを受けていましたが、私は仕事や家庭のことで言い訳を続けて、それを先延ばしにしていました。しかし、とうとう私は良心の呵責に耐えれなくなって別れ話をしました。今年の1月末あたりのことでした。相手はかなり感情的になりましたが、黙って殴られていたら「わかった」と言って納得してもらえ、ひとまず一件落着かと思いました。が、つい最近、その人が部屋の中で自殺していたことが、親御さん経由で伝えられました。自殺したのは私が別れ話をしてから一月後のことだったようです。死んでしまったとわかると、やはり気持ちにトゲみたいに残るときがあります。かといって、私も死にたいほど苦しいかといえば、そうではなかったです。むしろ、自営業でやってたAmazonでの食品や衛生用品の販売や、ヤフオクの売り上げがかなり伸びたり。ひょんなことから、もともと付き合っていた人とは復縁を果たしており、良い事が増えてます。しかし、昔ほどの幸福は感じないです。上にも書いた通り、その人は過去にも自殺未遂は度々やっており、精神病も抱えていた人なので、私と出会わなくても自殺は起きていた可能性は高いですが、やはり私が、その人を殺した事になるのでしょうか。それともこれは考えすぎなのでしょうか。

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大切な人を憎んでしまう

お互い独身で好きな人とセフレの関係でいます恋人にはなれず結婚もできません相手は誰とも結婚しないとのことです (少なからず私に対しての好意はあるそうです) それを承知で会っているのですが相手の様々なことに対して、すぐに嫉妬してしまいます家族、友人、ペット等相手にも複雑な事情があり、それを理解したつもりでいましたがどうしても嫉妬してしまい、最終的には相手を憎んでしまいます所詮はセフレ、最後には捨てられるそんな気持ちでいます特にペットに対して嫉妬し自分でも困っています甘えたがりの性格で常に視界に入ってこようとしたり、移動しようとすると、寝ていようが起きてきてまで着いてきます人によっては、可愛らしいと感じる仕草、行動かもしれませんが私からするとしつこくて鬱陶しく、お前は死ぬまで愛されていいよなと嫉妬してしまいますペットのことで揉めましたが、手放す気はないとハッキリいわれました飼い始めた時も何の相談もなく、いきなり「仲良くしてね」と相手は忙しい人で、友人や私にペットの世話を頼むことも少なくありません私はそれに対しても怒りを感じています仕事だからと世話を頼み、時間があるときは可愛がりいいとこ取りで腹が立ちます私がペットを嫌っているのは知っていて、無理してまで面倒は見なくていいといわれています不本意ですが、相手の為と思い世話を手伝っています相手は素晴らしい人で尊敬しています本当に好きになったからこそ、彼氏でもないのに体の関係になってしまいました別れようとも思っていませんただ、将来に希望を持てないこの関係にいつも不安を感じ、虚しくなります一緒にいると楽しくて幸せなのに、ペットや家族のことが絡むと心がもやもやしてしまいます相手のことを想うなら、私の方から離れていくのが一番だとも分かっていますそれでも、離れたくないと自分の感情を優先してしまいます私の態度や言葉が悪く、相手を傷付けてしまっているのも事実です相手の言葉に傷付けられたのも事実些細な理由で揉めることもあり、根本的には合わないのだと思っています離れたいのに離れたくない一緒にいられないなら死んでしまおうそう思い、最近は自殺を考えてしまいますこの先、どうするのが最善の行動なのでしょうか？

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心の弱い自分が嫌です

自分がとてつもない愚か者としか思えず耐え難いです。仕事を始めて４ヶ月、当初と比べると自分でできることが少し増えてきましたが、依然として１人前には程遠く、上司の方にも指導やプレッシャーをかけられるばかりなため自信が持てず、自己肯定感も非常に低く、未来が怖くて仕方ない毎日です。加えて周囲に気軽に相談できる友人や恋人もおりません。そんな状況下で寂しさと孤独に耐えかねて、癒やしと快楽をあてに風俗を利用しました。倫理的な問題もそうですが、このご時世で、しかも一時的ですが寝不足で体温が上昇していた時に利用してしまい、相手女性を危険に晒していたと考えると今凄く罪悪感を感じてしまいます。昔から小心者で、いつまでもこんな状態の自分にうんざりしていますが、それでも私はこれからを生きていかねばなりません。どうか励みになるお言葉をかけていただけると幸いです。

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就活中の彼を支えていくには

9歳年上で、交際して1年未満の恋人がいます。彼は文系分野の博士号を取得しており、現在はいくつかの大学で非常勤講師をしています。これまでいろいろな大学の専任職の募集がありましたが、そのどれにも決まらずショックも大きいようです。年齢のことやニッチな研究分野ということもあり、このままどこの大学の専任にもなれないのではと不安そうです。ただ、なんとしても大学教員のポストを得ようと日々の努力を欠かしていません。そもそも大学教員の職を得るというのは、募集自体も少なく非常に狭き門のようで、彼の先輩も職を得るのに大変苦労したという話も聞いています。私は将来的には彼との結婚を考えていますし、今後も応援していくつもりです。ただ、いつまでこの苦しい状況を強いられるのかを想像すると少し怖くなってしまいます。彼を支えていくために私に何ができるでしょうか。また、日々の生活でどんなことを意識していけば良いでしょうか。

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身の振り方がわからず困っています。

30代前半の公務員です。現在、遠距離恋愛中の恋人がいますが、相手も男性です。将来は彼と一緒に暮らしたいと思っていますが、現在の職場は広域の転勤があり、今は辛うじて電車で2時間程の距離で会えるものの（会うのは週一ペース）、いずれ他の勤務先に転勤となれば、会うことは今以上に難しくなります。また、男性と付き合っていることは誰にも話していませんが、仮に職場で同性愛者であることがばれれば、地域柄、肩身も狭くなり、酷い差別に遭うことになると思います。更に、業務的にも、膨大な法令の取り扱いや利用者対応（クレーム処理等）などに加え、団塊の世代の職員層が退職したことで、その業務のしわ寄せが若手に来ている状況で、頑張れば頑張るほど辛いです。むしろ何も頑張らなくとも、給与は同じわけで、「それでは何もしなければ良い」と腐ってしまいそうで、そう思ってしまう自分が嫌になります。この組織に居続ければいつか自分が壊れてしまいます（過去、うつ病を患ったこともあり、再発しないか不安に思っています。）。以上の理由から退職を考えていますが、恥ずかしいことに踏ん切りがつきません。興味のある仕事はあるものの、少々特殊な職のため、その求人をあまり見かけなかったり、それが「一生の職」と感じられる決め手にも欠け、転職する覚悟が出来ていません。ふつう、やりたいことがあるから仕事を辞めるというのが自然な流れなのに、そうはなっておらず、これでは単に今の状況から逃げ出したいだけだと、情けなく、毎日悩んでいます。環境に恵まれている（と世間的には思われている）公務員を辞めるなんて甘ったれている、と思われるかもしれません。しかし、正直なところ、このまま今の仕事を続けていける自信がありません。彼との今後の生活を考えていこうにも、自分の身の振り方がわからず困っています。皆様の御意見をいただけますと幸いです。

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やり直すことを望まれていない者の生き方

私は古くからの友人に対して酷い名誉棄損を犯し、深く傷つけてしまいました。警察沙汰にはならず示談という形にしていただけましたが、SNSで名指しで報告されたことでたくさんの友人・知人に軽蔑され絶縁され、またインターネットで想像以上の広範囲に拡散してしまったため私の居場所はどこにもなくなりました。　それは当然の報いと受け入れて、インターネットの別のコミュニティで名前も変えてゼロからやり直し始めました。しかしそのうち第三者から私だと特定されて事件のことを広められ、そこからも姿を消さなければならなくなり私の所業がさらに広範囲に知られるだけでなく、そのコミュニティにも迷惑をかける結果となりました。　事件のことを何も知らない友人にもタレコミが入るなど私を咎める動きは後を絶たず、今後も続くと思われます。「あんなことをしておいて普通に生きようとするなんて反省していない証拠だ」というのが総意のようです。　自分の行いを悔やみ反省しても、世の中はそんなことに興味はなく、私の再起・やり直しは全く望まれていません。被害者の方も、今後私が普通に生きて幸せになることは不快でしかないでしょう。　　罪を犯しても誰でもやり直すことができる　と説かれている問答も目にしますが、やり直すことを許されない・望まれていない私は今後どのように生きていけばいいでしょうか。　新しく友人や恋人を作っても、いつか事件をバラされて失うばかりか相手にも迷惑をかけてしまうのなら今後誰とも関わらずにずっと一人でいるしかないのでしょうか。　それだけのことをしたのだという罪悪感と将来への不安で潰れてしまいそうです。

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母を失ってから2年社会復帰ができません

2年前にガンで母を失い、それ以来うつ病になり社会復帰もままならず、不甲斐ない自分が恥ずかしく辛いです。余命宣告で1年以上時間はあったので、本人には伏せて、家族で出来る限り良い時間にしようと好きだった仕事も辞めて母第一で過ごしました。自分の出来る限りを尽くす時間をもらえたので悔いは少ない方だとは思いますが、それでも尽きません。しかし悔いはもちろん辛いですが、何よりただただ母がいないことが受け入れられません。生活は何とか慣れましたが、共に残された父や弟はそうそうに自分の生活を取り戻し、日常に帰っていく中、私はひとり悲しみに潰されて、2年近く心療内科に通い今も治療を続け、社会復帰がかなっていません。仲の良い友人の好意でリハビリを兼ねたアルバイトをさせてもらっていますが、それさえも身体がついてこず、休みがちで迷惑をかけ、それでも責めずに心配してくれる友人への感謝と申し訳なさからさらに体調を崩す悪循環を招いています。医師には先日そのリハビリのアルバイトさえ辞めるように言われました。母とは悔いの少ない時間を過ごさせてもらえて、家族や友人や恋人にも恵まれていて、本当に幸せな方だと思います。そんな恵まれた環境でも上手く生きられない自分が情けないと思いながら、父と母が全てを注いで育ててくれた恩を考えると自分をなげうつ事も出来ず、自分に過度に期待してしまいます。将来も不安です。将来を誓った恋人にも自分で自分の身を立てられるようになるまで待ってもらっています。恋人の家族にも大変可愛がられ楽しみにしてもらい、あとはもう自分の頑張り次第であるのに上手くいきません。こんな自分で母は心配してゆっくり休むことも出来ないだろうと思うと1番辛いです。どう考えて感情を整えれば良いでしょうか。

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好かれると気持ち悪いです。

久しぶりに質問させていただきます。最近、職場で少し気になっていた方に好意を持っていただきました。ずっと恋人が欲しいと思っていましたし、自分も好意を持っていた人で、本当ならば嬉しいはずなのですが…どうにも気持ち悪くて仕方ないのです。一度ならば、この人は苦手だったのだろうと思うのですが、今回だけではなく過去にも同じことばかりが続いており、なんとかしたいと思っています。ネットで見れば、同じような質問も多く、自分を好きになれ！とか女性としての自信を…など書かれていますが、どうやったらいいのか検討もつきません。自分が嫌いな自分に問題があるのは分かっています。まだ付き合ってはいませんが、また相手を傷付けてしまうのも嫌で仕方ありません。どうやったら変われるのか、今回もらってしまった好意はどうしたらいいのか、少しでもアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

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後悔、生きたくないから立ち直るために

私は両親に愛されず、無気力に育ちました。やりたいこともなく、早くに結婚し出産しました。旦那さんは頑張って働いてくれていたのに、私は旦那さんにも娘にも全てにいつもイライラしていました。双極性障害みたいだと診断を受けました。娘が高校生になり、私は不倫を数年続け、家族に知られ離婚しました。 1人になり時間が経つに連れ、自分がしたことの愚かさ、後悔、自分自身が気持ち悪く、大事にしなければいけなかった旦那さんと娘を深く傷つけたこと、こんな私がなんでまだ生きているんだろうと考えます。自業自得ですが、人間不信に陥っています。私は接客業をしています。長時間労働で疲れます。まわりの人が信じられません。全部全部自業自得です。けど、こんな私が日々の暮らしの中で笑ったりしてもよいのでしょうか？お客様に笑顔を向けてもよいのでしょうか？一生背負って生きます。1人はさみしいです、こわいです、不安です。夢もなんにもまだみつかりません。ただ、私は生きていていいのでしょうか？後悔から立ち直るための日々の心がけを知りたいです。どうぞ、よろしくお願いいたします。

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一度も彼氏ができたことありません。

こんにちは。現在35歳で一度も彼氏がいません。この先ずっと恋人もできないままなのか不安です。 1.知人に紹介してもらっても、会話が続かず、愛想笑いで過ごし、家に帰りたいと思ってしまう。 2.一度だけ、告白をされて、ご飯を食べに行きました。緊張しすぎて食事ができないくらいでした。友達からという形からだったのですが、早く返事をした方が良いのだろうかという焦りもあって、メールのやりとりも億劫になります。会いたいと言われたのですが、次の日仕事の為断りました。断ったのにも関わらず、今(私の)職場の前にいるとの連絡があり、それで少し(何この人)と思ってしまいます。折角来てくれたので、少しだけ会うことにしましたが、一度心に引っかかると、嫌になってしまいます。断ることになりました。 3.仕事場(飲食店)で、身内だけで働いているので、親の目が気になります。（お客様に声をかけられたりします。告白された方もお客様です。） 4.仕事の時と違ってあまり喋りません。人見知りが酷くなったようにも思えます。 5.出会い系サイトを利用しました。二人の男性にお会いしました。(親には内緒で) 此処までは、良いのですが、親にどこで知り合ったのとか聞かれるので、ネットで知り合ったとは言いづらいのです。嘘をつくのも嫌です。ネットで知り合ったと言いたいです。頭の固い親なので、ネットで知り合うと言ったところでいい顔しないです。 6.（この人生理的に受け付けない、この人すごい疲れる。）など思ってしまうこともあります。今は一度だけじゃ分からないから、次も会うようにしようと思っています。 7.人を信用できない。私自身に問題があるのは、わかるのですが、このまま恋人が出来ないんだろうかという気持ちになり相談させて頂きました。長文ですが、よろしくお願いします。

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猛省中です。

つい先日、飲み会でかなりお酒を飲んでしまいまして、記憶を完全に失ってしまいました。相当飲んで、カラオケ店でも友達に迷惑をかけてしまったみたいです。本当に反省しております。その際に起こった出来事が本当なのか夢なのか全く区別がつかなくて不安になっております。その内容は鮮明には覚えておらず友達が誰かに殺されるような事や自分が誰かを殺すことだと思います。それから色々考えるたびに本当に自分は人を殺してしまったのではないかなど不安で友達にも何か人様に危害を加えてなかったかなどと聞きましたが大丈夫だよと返信はもらっています。信じることもできず。本当に夢なのか現実なのかわからずただ不安です。数年前にも起こってないことをただひたすらに考えて辛い日々を過ごしていました。ですが今回は夢か現実かの区別が全くつけれなくて本当にここまで飲むのはやめようと誓いました。本当か夢かなどその場にいないとわからないことですが誰かにこの悩みを打ち明けたく相談させていただきました。

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