問答一覧

検索結果: 387件

後悔の念から抜け出す方法？

最近苦しんでいます。長いこと生きていると、良い事悪い事色々ありました。全てが過ぎた事であるので、ある程度は仕方ないと思いつつ、時には反省し時には励みにし生きています。ただ、どうしても自分でコントロール出来ない、幾つかの後悔の思いがあります。過ぎた事はどうしようもない、と分かっていてもどうしても抜け出せないのです。どうしたら切り替える事が出来るでしょう？後悔している事、母親への親不孝、元妻への愚行、息子への愛情不足です。

有り難し 161

回答 8

メンタルが弱い我が子

今日、幼稚園でにこにこ相談日をやっていたので、担任に相談してきました。園では、何か不安になったりすると泣いたりしてはいますと。これでいいのかな？とか失敗したらどうしよう？とかの不安らしいです。慎重派だとも言われました。先生がみていて、しっかりしているけど、メンタルは弱いかなぁと。年少でまだ半年も幼稚園生活してないから、これから年長まで集団生活してもまれていく中で違ってくるよと言われました。ただ、メンタルが私自身が弱く、妊娠から出産後まで数ヵ月はうつになっていて、大変な中、こどもをお腹に抱え、そして出産育児をしました。また、一歳、二歳、三歳～現在と、成長して行く中でも、ときどき精神的に悩み辛くなりながらこどもに接していたりもしました。だから、そんなメンタルが弱い私が原因で我が子もメンタルが弱いのではないか……と罪悪感があります。先生は、性格もあるし、個人個人、もまれて成長していく速度？が早いとか緩やかで遅いとかあるから、焦らなくても大丈夫だよとは言ってくれました。でも、どうしても負い目を感じなくてはいられなくて…。正直、妊娠中に、「母親が悩んでたりしたら、おなかの赤ちゃんに悪影響だから悩むのはやめなさい」と周りからはアドバイスされ、でも悩み続けて、途中では、「赤ちゃんに悪影響があって、母親が大嫌いでやっぱり精神不安定で笑顔もない子が産まれてきちゃいそうで怖いし、ダメな母親だったごめんねと伝えて。死にたい。」と思ったこともあったのです。実際は、ママっこで、にこにこ笑顔の素敵な子供で、考えすぎだったのかなと思いました。が、今のメンタルが弱いって先生から聞いたら、また自分が原因で…と苦しくなっています。私には何ができるのでしょうか？幼稚園生活をおくっていく中で、本人がだんだん心身ともに成長していくのを見守りたいのですが、私の責任だと思う気持ちがあって辛いです。

有り難し 3

回答 1

2022/07/31

子供のことを心配しすぎるのをやめたい

いつもお世話になっております。前回は出産前の不安な気持ちをこちらで相談させていただきました。案ずるより産むが易しという言葉どおり、過ぎてしまえば出産も良い思い出となり、今はもうすぐ3ヶ月になる子を育てております。さて、今回相談したいことはタイトルの通りです。相変わらず心配性な私は1日中子供の健康を案じており日に日に心に余裕がなくなっていくのを感じています。心配事の内容は、例えば「最近授乳の遊び飲みが激しく哺乳量が減っていて、熱中症や脱水になるのではないか」や、「湿疹を繰り返しておりアトピー体質なのではないか」などです。これらは正直、ほとんどの母親が心配する育児あるあるだと思います。気にしたところでどうしようもないというか、今のところ健康だから様子見でいいでしょう、というレベルのことです。ですが私はどうしても心配してしまい、四六時中赤ちゃんの状態を気にして家事も睡眠もままならないほどです。夫は「赤ちゃん本人は元気だし、そこまで心配しなくてもいいじゃないか」とおおらかで、その態度が私の気持ちを理解してもらえてないようでイライラしてしまいます。本当は私も夫のように大きく構えて、「ま、酷くなったら病院へ行こう」とさっさと眠れたら良いのですが…… 私の心配性なこの性格自体は嫌いではありません。大学受験、就職活動、結婚、妊娠…すべての場面において、心配だからこそしっかり準備して早めの行動に移すことができ、気を揉みながらも結果的に人生の節目で失敗せずに済んできたと自負しています。育児においても、子供の病気ケアや怪我防止のためには心配しすぎも悪いことではないことだと思います。しかしながら、やはり大きなストレスになっており人生を楽しめていないのも事実です。心に余裕がなく、夫との喧嘩も増えてきました。今後ある程度区切りをつけて「これ以上は気にしてもどうしようもないね！」と笑えるようにならないと私の身体がもたないし、心配のあまり子供を束縛するタイプの母親になってしまいそうで怖いです。どのような心構えでいれば、子供のことをある程度放置することができるのでしょうか。それが母親だから、という一言で片付けずに、どうか楽になれるアドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 20

回答 1

孤独で頼れる人がいない

私は家族と仲が悪く友達もいません。過去質問でも少し書きましたが家族はとても私を苦しめて来ました。家族が許せません。私は友達がいなくて大学も休み(大学にも仲がいい人はいませんが)なので家にずっといます。母親と妹は別居してるのでいつも一人です。父親は仕事で帰って来ません。寂しくて嫌いな母親に電話やメールしても無視されます。仲が悪いし私も母親を許せないけど寂しさと孤独に耐えれなかったから連絡しました。無視されると言うことは向こうは本当に情はないんだと改めてわかりました。寂しさで死にそうだし誰にも気に留めてもらえないなら死んだ方がいいのかと思います。自殺はなぜしてはいけないのでしょう。自殺を止めようとする立場の方はたくさんいますが(親、警察、病院、その他)自殺を辞めなさいと言うか精神薬飲ませてあるいは精神病院へぶち込むだけで誰も自殺志願者の問題を解決しようとはあんまり思っていない気がします。少なくとも私自身や周りを見るとそう映ります。病気だからだと言うばかりで根本の原因は見ていない。自殺志願者自身のことはどうでもよくて自殺志願者の命だけが大事、もっと言えば自殺志願者が死ぬことで被る自分達の迷惑しか考えられていません。こんな世の中では死んでも仕方ないのではと思います。行きていても意味ないし何も望みはない。ただ失敗すれば精神病院にぶち込まれ一生出てこれないので(親は何かあればすぐそう言って脅して来ます)ので確実に死にたいものです。まだ自殺未遂も自傷もしたことはないですがやるなら一発で済ませるつもりです。乱文失礼しました。

有り難し 221

回答 3

埋められない心の隙間

こんにちは。プロフィールにも書きましたが、私は就職に失敗してしまい、今公務員試験を受けようとしています。それで、大学の同期でそれこそ公務員の地位の高いところに就職が決まった人、大企業に就職が決まって幸せそうな人を見ると、なぜ私はダメだったのか、自分の無力さに嫌になります。自分は生きていてはいけないとも思います。社会が私を「いらない」と言ったので。自殺未遂もしましたが、生きていこうと思い、公務員試験を受けるよう予備校に通い、勉強をしています。それでもやはりストレスが溜まり、ストレスがたまると買い物をしてしまいます。いくら物を手にしても満足せず、また新しい物を求めてしまう自分。欲深さに寒気と嫌気がします。物で自分への不満を埋め合わせようとしていて、それはできないということはわかっています。かといって大学の同期とも話しづらく、大学の4年卒業ギリギリで父母が離婚したので同期も私の呼び方など、扱いに困っているのがわかります。新しい友人もいますが、精神的に不安定な所を見せたくなくて、どうしようと思ってあまり話せません。母親とも正直あまりそりは合わないです(一緒にいて楽しい時もあります) 寂しいのかなとも思います。実際寂しいです。居場所はないです。古くからの友達も苗字が変わったことが知られたくなくて連絡が取れないので。私はかつても、今も生きてはいないのかとすら思います。やはり今あるストレスは、試験に合格して、居場所を見つけることで解消されるのだと、それは自分でやらなければいけないとはわかっています。しかし、それまでを乗り越えるのがつらいです。病院の先生は「あなたはよい方向に進んでいるのだから」と言ってくださりましたが、やはり苦しいです。かといって、もう誰にも弱味を見せたり、愚痴を言ったりしたくないです。(大学時代にそれで他人に迷惑をかけてしまったので) 自分はいったいどこにいるのか、私を受け入れる人などいるのか、怖いです。乱文で失礼しました。いま、少しだけでも苦しみを和らげる方法を知りたいです。

有り難し 13

回答 2

どう解釈すれば許せるかわかりません

二年前、私は上京しました。叶えたい夢があったから。しかし、リミットとして切られたのも「二年間」。もうすぐ戻らなくてはいけない期限が差し迫っていました。そんな折、ようやく手に入るかもしれないチャンスが舞い込んだのです。私は喜び勇んで母に期限の延長を伝えました。元々私の夢に反対だった母。喜んでくれるはずもなく「いい年をしたおばさんが何バカみたいな夢幻を語るのか」と辛らつな言葉が返ってきました。二言目には「お前は私の「最低な母親」にそっくりだ」と。幼いころからいつもそうでした。私はあったことのない祖母といつも「同じ」と言われてきました。悪いことをすれば「祖母と一緒」「なんであの人と一緒のことをするのだ」と、それは呪詛のように繰り返されました。母は祖母が嫌い、それは知っています。ただこの言葉が出てくるとひどく死にたくなって仕方ないのです。　母が好きだからこそ、母に愛されたかった。けれど彼女は嫌いな人と同一視をする。私はどう解釈すればいいんでしょうか。もうどうすればいいのかわかりません。ご助言お願いいたします。

有り難し 17

回答 2

◯にたい

最近◯にたくて仕方ありません。せっかく決まった仕事にも不安障害から精神的に無理になり行く事ができませんでした。また自信をなくしてひきこもり状態です。持病の免疫の病気も不安障害も身体と心を不安にするだけ、痛みでツライだけです。母親が亡くなり兄弟もいない私にはもう誰もいません。天涯孤独です。だから私が◯んでも悲しまないし困らない。優しく言葉をかけてくれる母親もいないし甘えさせてくれる事もない。弱音を吐けないこの生活は苦痛でしかありません。遠いトコロに行って誰にも知らずにいなくなりたい。今月は母親の命日があります、◯ぬにはいい時期なのかな？と思ってしまいます。前向きにもなれないし頑張れない、精神科の薬も効かないし心が痛いだけです。やっぱり疲れました、生きてる事が。もう何をしていいのかもわかりません。

有り難し 12

回答 2

今から、今まで

自分は母親が居ないです。父親は自分を、実家に預け居なくなりましたただ暖かい家庭が欲しくてがむしゃらに生きてきた。そして大人になり家庭。家族を持った決して楽な生活では無かったが。その家庭を守りたくて。必死に頑張ってきました。しかし。五年前うつ病にかかり、倒れ家庭は崩壊し離婚という結果に二人の子供がいたのですが… やはり母親についていき。自分は1人にたしかに父親らしいことは上手くは出来てなかったかもしれません。月日は流れ。今年自分に孫ができます。嬉しい事なのですが何もしてやれなかった事が心の片隅にあり素直になれなくて自分は何一つ幸せにできなかった…

有り難し 12

回答 1

後悔先に立たず

三度目の質問です。前回は別れた嫁との復縁をどうしたら良いか？との質問に復縁よりまず償いです。と御回答を頂きました。私もその通りだと思いましたが、手紙を送ったものの、何の相談もなく彼女たちが暮らす奄美へ(以前私も住んでいた)移住した事で余計に確執が出来ました私達の離婚の主な原因は、度重なる借金問題、今で言うモラハラです。それと私の実家で暮らしてた時には、私が借金問題をおこす度に父が『今度はいくらや？』って先に額を聞き肩代わりする始末。何かある度に母、祖母、叔母が揃って彼女をなだめる始末。何度も離婚を我慢してくれて、実家から出て彼女の故郷の奄美へ移住しましたが、そこでも私も堕落。事業の失敗から借金し、余った枠内で交遊費用に消えたりで結婚してから20年余り彼女の人生を狂わせたのです。彼女の恩情(実際は違うと今は確信)で慰謝料も養育費も要らないと言う口約束で離婚。実際、一旦鹿児島に居住(実家は大阪)した時もホームレスから生活保護を頂いてたので送金したくても出来ず、自立してからは、出来る時は少し送金してましたが、それも数えれる程です。そして先に述べたように、奄美へ戻ってやり直して少しずつでも、生活費の援助を今更ながら考えた矢先、私自身が精神的疾患で鹿児島にたった３ヶ月で戻りました。その後、彼女に連絡を入れた時にうちの母親が『奄美に行くから宜しくね！』ってデリカシーの無い言葉があった事と何の相談もなく奄美に来た事を電話口で怒りを爆発させました。私は現在、精神科の医師の指導で仕事は徐々にとしてます。されど、生活があるので再び生活保護を受け、無理ないように派遣の仕事をして暮らして日々自立へ向けて努力してます。後悔先に立たずと言いますが、彼女を今も尚苦労させてるのは本当に心苦しく１日も早く送金もしたいのですが、彼女や３人の息子たち(長男26歳は発達障害)に償うのはお金だけでしょうか？今後私はどの様に償いすれば良いのでしょうか？先の電話以来、絶縁状態です。唯一、三男(高１)だけが、LINEでやり取りしてましたが、今は既読にもなりません！彼女たちへ誠意を見せるのはどんな形があるのか宜しくご指導お願いします。

有り難し 8

回答 1

2021/06/29

不倫　死ぬほど後悔

一児の母のみさと申します。仕事と育児の両立、仕事先で上手くいかない人間関係、限界で仕事を辞めたいことなど主人に弱音を吐いても受け止めてもらえなかった、育児をちゃんとできてない自分への異常な自己嫌悪で癒しが必要と思い、二人の既婚者と不倫をしていました。家族に優しく接するため必要なことと思っていました。相手とは完全に終わらせましたが、自分が汚く犯罪者と思い生きています。生きている理由は子供がいるからです。でも不倫の罪を犯した汚い母親がこのまま子育てをしていいのか。どんな理由があるにしろ不倫してはいけない、父親を傷つけてはいけないのにそれをしてしまった汚い女です。ニュースで子供を車や自宅に放置し、死なせた事件を見て私も同じだと思いました。死のうと思い、市販薬を過剰に飲んだり迷惑のかからない死に方を検索しましたができませんでした。親に相談すると、あんたは一生懸命子育てしすぎておかしくなった、もっと肩の力を抜かないと子育ては無理だ、家族を大事にするのは当たり前だが自分を大事にしないといけないと言われました。まともな親に育ててもらったのに自分はこんな汚くいい年して迷惑かけて本当に申し訳ないのです。何より主人と子供にに申し訳ないです。心の中で毎日謝罪してます。罪悪感から離婚を考え、私はひどいことしたと言っても問い詰められることはありませんでした。死ぬことを考えてると伝えると主人は私が死んだら一人で子育ては出来ないから子供は施設に預けると言ってました。施設は嫌です。主人は後ろ向かず前を見ようと言ってくれています。不倫しといて勝手ですが家族三人で楽しく暮らしていきたい思いがあり自分なりに家事育児仕事を頑張りました。二度と誰も傷つけたくありません。でも私がこのまま生き延びて主人や子供が不幸ではありませんか。汚い秘密を抱えた母親なんて恥ずかしくて胸はって生きることができません。私はこのまま汚い人間のままでしょうか。

有り難し 27

回答 1

前世、ご先祖様、自分、どこに原因があるのでしょう。

はじめまして。五年前に離婚し娘と二人で生活しています。離婚の原因は夫の借金とギャンプル、虚言癖でした。去年辺りからいいことがなく、今年にはいきなりネット詐欺にあいました。生活保護の中からやっと子供の進学のために用意していたものでした。そして、次は姪がLINEで私の娘のことを殺すやクソガキなどと書き、離婚と父親が原因で鬱に悩む私は、またひどくなりました。その後、７年前にかいはじめ、私がつらいときにいつもそばにいてくれたインコが病気になり入院し、なくなってしまいました。また、生活保護から家賃の低いところに引っ越せといわれ、鬱で仕事のできない私は身動きがとれなくなりました。両親に助けを求めても、心配させるな！といわれたり、イライラされたり。ちょうど父も白内障の手術をすることになったようでした。また、さきほどのLINEの姪はアスペルガーという症状があり、実の父に嫌われ、私の姉である彼女の母親も夫にＤＶをうけています。私と父とは私が小学生の頃からとてもこわい存在で、両親ともあまり誉めてはくれず、やりたいことも応援せず、お前には無理だと挑戦さえさせてもらえませんでした。今もです。将来を考え、再婚をと思いますが、恋愛のために子供は預からないとか、世間の男は今は虐待するからとか、婚活もさせてもらえません。もちろん、私もいい大人ですので全てを話していいなりになっているわけではありませんが、失敗がばれると、それみたことかと責められます。今後歳を重ねる両親や、私自身のことも考え、免許をとり車をもちたいので生活保護からでたいのですが、現在、明日の生きる分もないほどです。過去には自殺しようとしたこともあり、こどもをおもい、できませんでした。でも、また最近になり、自らの命を消したい、生きる意味がわからなくなりました。両親との関係や、両親の体調、姉家族の問題。私の離婚や経済的問題。なぜこのように苦しまなくてはいけないのでしょうか。家系に何かあるのでしょうか。たまたまでしょうか？気のもちようですか？もう疲れています。

有り難し 25

回答 2

両親との確執と大人としての付き合い方

初めまして。自分自身の今後の在り方に悩み、ご相談させていただきました。　今私には遠距離でお付き合いしている男性がいます。結婚を意識しだしてから二年ほど経っても、彼が仕事に自信がないことを理由に結婚に踏み切れず、それに私が業を煮やして無理やり相手方の住む土地に行くような段取りをとってしまいました。　以前両親に彼を会わせた事はあるのですが、あまり好印象ではなく、それで私も余計意地を張り、事を急いでしまいました。　両親からは「あんなのを親族に会わせるのはうちの恥だ」と一方的に責められたのですが、私の中にも両親に対するモヤモヤがあり、納得がいかず悩んでおります。　私の両親は目に見える虐待等も無く、大学まで出してくれましたが、母親は過干渉でヒステリー持ちであり、私は幼い時より母親に包丁を向ける程の憎しみを抱いていました。父親に関しては、ヒステリーがない分母親よりましだと思っていましたが、母親がいない所では「あいつはワガママだ、死んだら遺骨はそこらへんに打ち捨ててやる」という発言があるような人です。　　夫婦共々お互い直接にお互いの悪口を言うことはありませんが、特に母親は常に父親や姑の悪口を私に吹き込み、結局夫婦で話し合って解決すべき事を私にぶつけ、家庭内のバランスを取っていたのではないだろうかと、自分が結婚を意識して両親とぶつかってから初めて思いました。　両親に対する不信感もあり、真っ向にぶつかる、説得を試みるよりは、もうこのまま縁を切ってしまいたい気持ちです。　でも「お前は非常識だ、情けない」と詰られると、自分が本当に酷いことをしている人非人のようで、動悸がとまらなくなります。私からすると、両親もそこまで言えるほどの常識人とは言い難いのに。　実家暮らしで自立していたとは言い難いですが、毎月家にお金を入れ、その他も折りに触れ金銭的援助、母親が病気持ちのため祖父母の介護の手伝いや母親の手助けは十分やってきたつもりです。　親に対する憎しみが自分の幼い行動につながっているとは思います。それでも大人として、きちんと両親の言うような「常識的な態度」をきちんと取るべきでしょうか？　ネット上でも両論あり、自分のケースではどのようにするべきか糸口が見えません。　ご回答の程よろしくお願いいたします。

有り難し 72

回答 2

たばこ

私の両親はどちらもたばこを吸わないはずなのに、キッチンでタバコの吸殻を見つけてしまいました。これは報告した方がよいのでしょうか。それとも私の心に止めといた方がよいのでしょうか別にたばこを吸う事は悪いこととは思いますが、健康のためにあまり吸うのは控えてほしいです… キッチンなのでたぶん母親のものだとは思います

有り難し 20

回答 2

ぎゃふん！と言わせたい人がいます

はじめまして！上記のような質問で、申し訳ありませんでも自分でももどかしくて、、、私は息子のスポーツ少年団で学年の役員をしています。息子は上手ではないながらも一生懸命努力し頑張っているので、少しでも応援したいと思い役員をさせていただきました。そんな中、一緒に役員をしてくださっている方が上記のぎゃふんと言わせたい憎い人なのです。その方は、明るく人当たりもよく感じのよい方です。子ども同士も同じくらいの実力だったため、レギュラー争いの時には同じ悔しい思いをしたり…、気持ちを分かち合っていました。ところが、うちの子がその方の子よりも評価を得るようになると、途端に態度が冷たくなったり、役員の仕事も協力してくれなくなったり、頼むと嫌な顔をしたり、無理な要求をしてきたりします。そしてうちの子が失敗したりすると、元通りのいい人？に戻ります。また、人よりも大変な仕事が割り当たったりすると、すぐに不満を持ちます。私の方が上の立場の役員なのですが、仕事をえり好みして内容次第ではすぐにほっぺをふくらませるので、フォローなんて頼めません。彼女には仕事はまわさず、報告などをすることで立場だけを立てている状態です。しかし、そんな彼女が困っていたり、イライラしているときにはフォローしたり、助けてしまいます。心の中は、本当に自分勝手で役員として使えない人！とイライラ怒りが渦巻いているのに…。今またうちの子が高い評価を得て、機嫌を損ねているようです。その上、他の人よりも負担の大きい仕事が彼女にはあり、それが不満らしくふてくされています。そして、私のお願いした仕事もたいへん憎々しい態度でお断りされてしまいました。皆の前でこの人を糾弾し「あんた、わがままだ！！！！」と言ってやりたい！！！でも集団をまとめる身としても、団の運営上もそんなことはできない。彼女に対して「あなたもたいへんよね」と偽善的に手も心も貸してしまう自分にもイライラしてしまいます。私はどのように自分の気持ちをおさめたらいいのでしょうか

有り難し 149

回答 2

生きてる意味がわからない。

両親は私が6歳の時に離婚しました。離婚の原因は、父親がギャンブル好きで多額の借金をしたからです。両親が喧嘩する度に自分が生まれたからお金が苦しくなったとずっと思ってきました。離婚後母親は私達に心配かけないように泣いていたり、闇金のやくざが家に来て金返せと何度も来た時も泣いていました。その頃から母親の顔色ばかり伺い心配、迷惑かけないようにと気持ちを抑えていました、いつの日か母親だけでなく誰に対しても顔色伺うようになり、自分の本音を言えなくなっていました。何があっても笑顔でいたがよく友達に悩みなさそうだねと言われます。でも夜は泣く日々です。自分がどうしたいのかわからないんです。そして私なんか生きてる意味あるのかななんて思うようになるんです。お金がない家は私立高校なんていかせられないから公立1本。でも落ちて迷惑をかけたらどうしようというプレッシャーに勝てず公立は落ちて私立高校へ。大学は兄の協力もあって短大へ。兄は公立1本で受かり卒業して大学行かず仕事しているのに、それに比べて私はお金で苦労かけてはいけないのにかけてしまうばかり。遺書書いて自殺行為をしようとしたができない。就職をしたが職場では顔色伺って親に迷惑かけたから恩返しをしないといけない、迷惑かけずに頑張らないというプレッシャー、父親の死。色々重なり疲れて1年少しで退職。そこで彼氏が同棲しようと言ってくれて初めて親元を離れた。正直辛かったけど楽しかった。でもそばに居ない分母親からの連絡はいつも以上に来てそれに答えないと頑張らないと気持ちが焦るばかりで体がついていけず、仕事が続かず今では家から出たくないです。でも心配や迷惑かけたくないから仕事を辞めた事彼氏や家族友達にも誰にも言っていません。結局私はどこに行ってもみんなの迷惑と改めて実感して死にたい。生きているのが辛い。私が生きている意味がわからない。そんな事ばかりです。きっと相談しても気持ちが弱いと言われるだけ。人生楽しいだけではない、もっと辛い思いしてる方だっていますよね。今後私はどうしたいのかどう思っているのかが自分でもよくわかりません。みんなにたくさん迷惑かけてる、死んだって誰も悲しくない。生きてても迷惑なだけなんだからと思う毎日です。何かアドバイス頂けたらと思い、長くなってしまいましたがよろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

生きるのが辛い

母親に人生の全てを潰されて来ました母親が大嫌いで会話もしたくないです病院に行っても薬が出るだけといい自殺未遂で構ってもらうために溜め込み自殺未遂をしますそのまま死んで欲しいです私の貰った薬もどうせあんたには合わないんだから頂戴などと言ってきます私に対してした虐待は開き直りあなたのためだったなどと言ってきます楽しそうに子供が小さかった頃の思い出として話します私が父と話しているとパパばっかりで私とは話さないんだなどと言いますが話す内容も無いし人やテレビをばかにする内容しか話さないし自分が常に持ち上げられていないと怒鳴り散らして人格否定をします会話したくないです本当は家を出たかったですが母親が進路も友達も趣味も全て潰したのにあんたが虐められたのは恥ずかしかった、今は親に金を貰って引きこもっている等と言われますせっかく決まったバイトも底辺に落ちたなどと言ってきます隠しても言うまで粘着して部屋に閂をかけても言うまでドアの前やラインで発狂しています死んで欲しいです私にはもう一つしか進路が無いですが軽く言うな、やればいいで出来るわけがないなどと言いますうまくいってもあれとずっと過ごさなければならないのが辛いです子供は親を選んで産まれてくる、お前は自殺するので同じ人生を繰り返すと何度も言います胸の大きさや肌の張りや過去の恋等で張り合ってきますどれも凄くどうでも良いので適当に返事をすると若いからどうのと発狂します母親は不妊治療に苦しんで私を産んだそうです私はできれば産みたくないですがそうもいかないですなぜ産まれてきてしまったんでしょう逃げるほど稼げません依存は気持ちいいですが何の解決にもなりません毎日苦しいです

有り難し 10

回答 1

両親が嫌い大学受験結婚について

長文を失礼します。一件でも、お願いします。一つ目は、両親とどう過ごしていけばよいのか分からないということです。両親は仲が悪く(喧嘩などはなく、お互いに無言)、母親は僕によく父の悪口を言ってきます。母は自分には非がないと思っているようですが、そうではないことに気付いていません。ですが、母にそれを言い出すこともできません。毎日父の悪口を聞かされて本当に嫌です。そして、父は非常に自己中です。また、いつも何かを言いたげな態度で、何も言いません。それも嫌です。倦怠期というものかもしれませんが、見たくないです。正直に言うと別れて欲しいです。僕は進学先を県外の大学に考えているので、合格すれば親から離れられますが…まだ二年あります。二つ目の件は大学受験のことです。僕が目指しているのは京都大学です。しかし、成績は全然届いておらず、勉強に身が入っていません。合格できる気が、全くしません。高校受験のように、また失敗すると考えてしまいます。でも、志望校を変える気はないのです。勉強に身が入っていない原因は自分の甘さだと思っていますが、克服できていません。このままでは、本当にまた落ちます。どうしたらよいのでしょうか。また、なぜ落ちるとしか考えられないのでしょうか。三つ目は本当はいつか結婚したいけど、絶対に結婚したくないと思ってしまうことです。一人っ子で独り身のまま死にたくはないのですが、両親や最近のドラマを見ていると、汚すぎて結婚などしたくないと考えてしまいます。また、美しい恋愛物のドラマやアニメを見ても、「ただの空想でしかない。こんなものは存在しない。愛は存在しない。」と、どうやってもマイナスに考えようとしてしまいます。曲がりきっている性格です。戻りますが、愛は存在しないと思っています。だから、今の両親のようになるのだと思います。人間は性欲で恋愛をするだけ。良い関係とは、友情だけだと思います。曲がった人間性と偏見に満ちていると思いますが、これが今の自分です。変えたいです。

有り難し 13

回答 2

心が弱い自分を変えたい

質問失礼致します。現在高校1年のものです。私は最近、心が弱い自分に悩んでいます。私の通う学校では4月に応援練習という行事があります(4日間お昼と放課後の時間に行われます)。その行事では文字通り応援の練習を行うのですが、教えてくださる先輩たちは怒鳴る睨む等厳しい指導をします。毎年20名近く保健室に運ばれる生徒が居るそうです。今年も20名程居り、私も運ばれました。しかし、他に保健室に運ばれた生徒は自ら歩いたり車椅子に乗って保健室へ来たのですが、私だけ担架で運ばれてしまいました(運ばれた原因は過呼吸です)。また1番優しい練習と言われている、初日のお昼の応援練習でも1人だけ倒れてしまいました。先生いわく、応援練習を耐えられる人はこれからの高校生活もきっと上手く行くそうです。そして母親も「きっと皆、あなたがサボってるって思ってる」と言ってきました。それらの言葉を聞いて、応援練習もしっかり出来ない自分は高校生活を楽しむめず、受験にも失敗するのでは...と思い込みました。今でもそう思っています。また4月の応援練習とは別に7月に野球応援練習というものがあります。4月のものほど厳しくないそうなのですが、私は自分が耐えられるかどうか、正直不安です。また今も応援練習のことを思い出すと動悸が激しくなり、過呼吸になってしまいます。私の心を強くするためにはどうしたらいいのでしょうか？回答よろしくお願い致します。拙い文章で申し訳ありませんでした。ここまで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 4

回答 1

2022/03/26

自分が誰と結婚していたのかわからない

知り合って５年の主人と結婚し、子供を一人産みました。双方子供が欲しく、妊活を始めてすぐとんとん拍子で授かり、元々法律婚はする予定はなかったのですが、子供ができたなら入れるべきという両家の親の意見により入籍もしました。入籍直前主人が急に渋り、やっぱり失敗しても自分は何も損をしたくない。この関係が数年続いて大丈夫だと思えたら籍を入れてもいい、などと言い一悶着ありましたが、結局向こうの母親の「入れなさい」の一言で出産直前に入籍をしました。先日子供がちょうど1歳になリました。そのタイミングで主人が私が妊娠した直後からずっと不貞をしていたことが発覚。相手女性は、主人の別宅にも近いオフィスの鍵をもらい、入り浸り。主人と関係を始めた当初は、未成年。主人はお酒などを買い与えながら、売春関係にあったようです。私へは洗剤の使い方一つとってもケチり「お前は金銭感覚がおかしい」と異常な経済的モラハラをしていたにも関わらず、相手女性へはブランド物を貢ぎ、高級レストラン・高級ホテルを予約していたようです。また、両家顔合わせの朝も、ハネムーンへ出発する朝も、子供の命名式の朝も、全て主人は別宅で女性と過ごした後朝帰りして直接来ていたことなどもわかりました。私が出産して里帰りするとすぐ一緒に暮らしていた家に女性を連れ込むようになっていたようです。相手女性と主人と３人で会う場もありましたが、女性は「騙された」「奥さんの方が辛いですよね」などと涙ながらに語っていましたが、解散するタイミングで主人に宿泊費と交通費を請求するなどして、反省する態度はなく、その数日後にはまた主人と一緒にコロナ禍でルール違反の居酒屋を探して飲み歩き、キャバクラで豪遊、その後ホテルに入っていく様子も見られました。主人とはお付き合い当初から旅行に行ったり、色々な相談をしたりと、浅い付き合いではなかったと思っていますが、こんなことができる人間とは知りませんでした。精神科の先生へ相談したところ主人は「反社会性パーソナリティ障害」や「虚偽性人格障害」などに該当すると言われましたが、改善する見込みはないそうです。離婚をするべきなのは理解し、やるべきことも抱えきれないほど目の前にあります。ただ、主人との日々がなんだったのかと呆然とする瞬間が多く、希死念慮に負けそうになります。今の自分に必要な考え方はなんでしょうか。

有り難し 27

回答 1

2022/01/23

死のうと思っています

うつ病になって、何年もかかって症状が少し良くなって、少しアルバイトができて、でも治らない。原因が、親、家族、環境。じゃあ、一人暮らししたらいいって皆さん言うと思います。それができなくて、ずっと苦しい。自分の親や家族、環境、色んなことがおかしいと気づいたのが遅くて、その頃にはすでに病んでいて、うつ病になっていました。学生の頃から死にたいというより、最初から私がいなかったようにみんなの記憶とともに消えたいという気持ちはありました。 20歳で死ぬだろう、長くは生きないだろうと思いながら、生きづらさの原因もわからないまま、ただ過ごしていました。うつ病になって最初は寝たきりで、しばらくして家もなくて。自殺も失敗ばかりして。死にたかった。死んだ母のところに行きたかった。今も親の言動にずっと傷つき悩む毎日で、何年もバイトすら続かないし、コロナで求人は減るし、面接行っても落ちてばかりで、将来を悲観してしまいます。学歴も職歴も良いところがなく、持病持ちで。どんどんブランクの期間が長くなっていくだけです。元気に働けていた頃が懐かしいです。普通に働けて、好きなものが買えて、好きなところへ行けて。当たり前だと思ってました。今は、それがなにもできない。自分の不甲斐なさに嫌気がさします。自立して、一人暮らしできるように、と自分なりに頑張ってきたつもりです。何度も自殺未遂を失敗して、命は全うすると決めていましたが、年末頃から死にたいと思うようになり、もうだめかな、と限界を感じています。自殺したら地獄に行くのかもしれません。私からすると、この世が、毎日が、生きていることが地獄です。私が死んだら、母親が亡くなった時のように周りの方から心配してもらえるから、父は嬉しいでしょう。老後は私に見てもらう、そう言ってましたが、最後まで私は父の所有物で、プライバシーもなく、傷つけてもいい人、愚痴のごみ箱、将来の介護要員でした。持病も沢山。治らないのばっかり。結婚も子供も無理。就職も無理。ずっとこの毎日が続く。なんでいつもポジティブを求められるんだろう。外ではポジティブ。もう疲れた。もう無理です。

有り難し 16

回答 1