問答一覧

検索結果: 1797件

2023/06/27

仕事をクビになり、消えたいです

4月に意を決して仕事をしたいと思い転職致しました。個人事務所です。ですが、入社当初から私にだけ挨拶もしてくれない、仕事は頂けず教えても頂けない、ミスをしたら舌打ちされると言ったハラスメント行為があり、体調を崩してしまいました。加えて相手が社長と先輩社員の2人でしたので、太刀打ち出来ませんでした。さらに体調不良をきっかけに研修期間を延長する、病気に配慮を求めるなと言われ、職場にひとつしかない換気扇を止めるなどの嫌がらせもエスカレートしていきました。ずっと仕事を頂けず辛い思いをし、毎日社会人失格と言われ泣いていました。私は誰にも相談できず、SNSで特定されないように愚痴を漏らしていました。(労基に証拠として突き出すことも兼ねてました) しかし今日、SNSが好きな社長が私のアカウントをみつけたらしく、「愚痴を書いたな。特定出来るぞ。スクショを撮った」と捲し立て、それを理由に退職を迫ってきました。他の社員がいる前で圧をかけられ、訴えると書いてあるならこうする。パソコンを使わせない。示談金は出すから退職届を書け。転職活動もしてるし通院もあるだろ？職場のせいで体調悪いなら示談金もらった方がいいと思う。ただこのことは他言するなと言われ、空気に耐えきれず退職届を書き、そのまま退職してきました。詰めが甘かった私にも、仕事が出来なかった私にも夢見た仕事をまさかパワハラといじめで追われるとは夢にも思わず、しかも労務関係の仕事でしたら余計に悲しい気持ちになってます。また、前を向こうと思っていても示談金を持ち出すならパワハラの事実を認めたということで、口止めされたことも悔しいです。空元気を出していたのですが、今になって泣けてきました。歳も若くなく、事情があるのですが短期離職を繰り返しできたのでキャリアもほぼない、そもそも人間関係が悪くていつも辞めてしまっている始末。おまけに逃げられた恋人に作られた借金も返せていない、病院に行くための保険証もなくなるので体調不安もあります。まだやりたいことがあります、クビになった仕事も諦めたくないです。だから死にたいとは思いたくないのですが、どうしても辛くてこのまま消えてしまいたい気持ちになります。自業自得なのは分かってます。私はどうすればいいのでしょう。支えになる言葉をください

有り難し 15

回答 1

2021/08/04

亡くなった愛犬は、幸せだったのでしょうか

16歳1ヶ月の愛犬が亡くなりました。　出会いは中学3年生の時。家族で1番溺愛していました。大学4年の頃、両親が離婚。母が愛犬を連れて家を出ました。愛犬は父が大好きだったので、精神的ショックを受けないよう、母と絶対愛犬を幸せにしようと誓い、愛情を注いできました。愛犬が13歳の時、次々と病気が見つかりました。獣医と相談して、生活の質を落とさないようにやれることをやりました。去年の秋、15歳半ばで脳腫瘍が見つかりました。私は出産間近でした。痙攣の頻度が増えました。大切な愛犬が、泡を吹いて痙攣している。受け入れ難い光景でした。何とかして助けたくて、痙攣を起こしたら座薬をさし、治らなければ病院へ行く、そんな毎日でした。子どもが産まれてから、精神的にも不安定で、適応障害になりました。愛犬に会えなくなった間も、懸命に生きてくれました。今年の6月から愛犬は一気に弱り、寝たきりに。毎日の痙攣と、痛みで何時間も悲鳴をあげました。私の体調も良くなり、毎日子どもを連れて介護に通いました。子どもが立ち歩きし始め危なっかしくて、愛犬に十分な介護をすることができませんでした。でも、精一杯向き合いました。亡くなる1週間前から、愛犬を可愛がってくれた人が遊びにきてくれました。亡くなる前日は、抱っこしながらたくさん話しかけました。虹の橋のこと、私がどれだけ幸せだったか、感謝しているか。亡くなる数時間前、一切何も口にしなかった愛犬が水を飲みました。私と母は大喜び。意識もないはずなのに、愛犬はチラッと私の顔を見ました。信じられませんでした。その日の夜、母が「1時間おきに起きるから、あなたは子どもと寝なさい。」と言ったので寝ました。愛犬は母の隣で、その近くで私と子どもは寝ました。夜中、息をしていない愛犬を母が見つけました。まだ柔らかく、あったかい体。とても穏やかな顔をしていました。苦しまずに逝ったのだと感じ取りました。やり切ったつもりです。でも、子供の世話もあり介護に集中できなかった、最期の夜寝てしまったことが悔やまれます。壮絶な闘病生活を送った愛犬を看取りたかった。後悔が次々に出てきます。もっとできたと自分を責めています。愛犬は幸せだったのか。一生分からないことなのは理解しています。でもどうか幸せであってほしい。この気持ちとどう向き合っていったらいいか分かりません。

有り難し 18

回答 2

2021/06/18

生きていて幸せなのか分かりません。

私は今年で20歳になり、現在就活をしています。私の家庭は、中学生の時に両親が離婚し、以後母と二人で生活していました。ですが私が高校卒業後19歳の時に家庭の事情で家出をしました。現在は生活保護を受けながら寮に入居させていただいています。今は母親と会うことも全くなく、安全上は問題なく生活を送れているのですが…… 最近寝る時に過去の嫌なことを思い出してしまい、寝付けない、眠りたくない日が続いています。友達が全く作れず地獄だった高校時代や、母親に自分の好きなものや自分自身を全否定されたこと、殴られたり蹴られたり、皿をぶつけられたりした事もあったのですが、それらを思い出してしまい、私はこの記憶を一生忘れられないのかと苦しいです。また、今は離れている母親がSNSで「幸せです〜」のような投稿をしているのを見ると、どうしようもなく悔しくて憎たらしくなります。何故私は過去を思い出して苦しいのに向こうは幸せだなんて言えるのか。叶うなら今までやられた分暴力を振るって全否定してやりたい、そんな気持ちになってしまいます。また、私は自分がなりたい自分になることが出来ません。就活も上手くいかないし、生活保護のケースワーカーさんに毎回「就活はどうですか」と聞かれるのが苦痛で仕方がありません。こんなに心が弱くてなかなか前に進めない人間なんて、社会に出ても邪魔なだけなのではと感じます。夜も眠りたくないし、将来やりたいと考えていたことも、もう何もかもがどうでもよくなってしまいました。人と話すのもご飯もお風呂もめんどくさいです。正直生きていても幸せなんてないのではないかと感じています。叶うなら消えるように死んでしまいたいです。こんな時、どうすれば良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

幸せなのに辛いと感じてしまう

誰にも相談できず、投稿させて頂きます。私は少し前、昔から憧れだったある業界に入る事ができました。夢にまで見た世界に飛び込めると分かった時は本当に躍り上がりたくなるくらい嬉しかったです。実はこの以前に勤めていた仕事が合わず、心身を摩耗し自殺未遂をしてしまった事もありました。それ故に、大袈裟でなく救われましたし、生きていて良かった、諦めなくて良かったと思えました。関わる人達は皆本当に優しいし、仕事も楽しいです。私は幸せ者だと思っています。でも、辛くて仕方なくなる時があります。理由の一つは、仕事を覚えるのがとにかく遅く同じミスをしてしまう事です。これは今の仕事に就く前からずっと思ってきた悩みでもあります。 1日でも早く貢献できるようになりたい、認めてもらわなくちゃいけないのに…。ミスした罪悪感で消えたくなりますし、期待はずれだったと言われて捨てられないかと怯えてしまいます。そんな事をする人達ではないと分かってはいても…です。もう1つは、周りの人達が皆美しい事です。私はスタイルも良くなければ顔も良くありません。今はダイエットも取り組んでいますし美容にもこれまで以上に気を使うようになりましたが、それでもすぐには変えられません。こんな私がここにいても良いのか…焦りと恥ずかしさが募ります。酷い時には自分の醜さが許せなくて、我慢できずに休憩中のトイレでも泣いてしまう事もあります。小学生の時に容姿をからからかわれ、以来私は醜いんだという考えが染み付いてしまったのだと思います。こんなになるまで引きずるなんて病的だと分かってはいますが、一度悩むと止まらなくなり、悩んでる自分すら嫌になります。でも、私のこんな悩みすら贅沢なのではないかと思っています。運やタイミングでしか入れないようなこの世界に入れて貰っただけでも有難いのに。同じ業界の誰かに愚痴を溢せば、やる気がないと見なされるのが怖くて話せません。もし見放されたら今度こそ消えてしまうでしょう。家族にも、自殺未遂をして心配をかけた負い目から楽しく仕事をしている自分を演じてしまっています。友人も忙しそうでとても相談はできません。苦しいのに誰にも話せない。そんな状況に板挟みになっています。ごめんなさい、どんな言葉が欲しいのか分かりません。でも誰かに聞いて欲しかったんです。ここまで読んで下さり、ありがとうございます。

有り難し 12

回答 1

2021/10/28

生きづらさが消えません

パワハラ、イジメ、モラハラ、暴力が大人になっても、職場を変えても必ずあり…家でもあります。恋愛面でも、会うのは月1で連絡は滅多に来なく愛情表現を言葉で表してくれず、寂しさがあります。パワハラ等や病気で仕事が安定していないのを世間からは精神的にヤバいやつ、、と見えているみたいで…親からも精神的に異常があるから、あんたを雇う会社もないし年齢的にもムリだし、嫁にもらってくれる人もいないよと言われました。以前も書きましたが、私は人を選びながら困っている人には話を聞いて何か出来ないかを考えたりしていますが…皆、寂しい時や困っている時だけしか連絡が来ません。見返りが欲しくて優しくしたり困っている人の話を聞いたり、人を愛したりしているわけではありませんが… 何か、いつも心にぽっかり穴が空いた気分で自分の好きな事をしていても、なんだか苦しいです。同じ年代の人を見ると、私とは真逆で仕事もバリバリ出来てそれなりの立場になったり、信頼できる人も居て、男性からも女性からも好かれて、結婚して幸せに暮らしている人の方が多いような気がします。私はというと…本当に必要としてくれる人や会社も無く、子供に何も残せてあげないまま死んでしまうのは情けないとも思います。 (子供は20歳と23歳です。) ですが心が生きづらさを感じていて毎日寝れない日々が続いていまして苦しいです。死を選ばなくても…この先生きづらさが解消する時期が来るのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2022/08/13

自死は幸せなことなのでしょうか。

こんにちは。うつ病を患っていて、精神科に通院中です。時折、とても強い希死念慮に襲われます。その度に処方された薬を飲んで、逃げるように眠ります。私は父を自死で亡くしていて、娘の私もその選択をしようとしているのです。現状は確かに辛いのですが、死ぬほどのことなのかと言われるとそうでもない気もするし、けれど確かに「死にたい」「消えてしまいたい」「死ななければ」という思いもあるのです。子どもはかわいいはずなのに、今は成長を喜ぶことが精一杯で、世話はほとんどを母に任せてしまっています。私がいなくてもきっと、子どもは育っていくのでしょう。無責任なのは十分に承知していますが、もう疲れてしまいました。いつもいつも、ギリギリのところでなんとか生きてきたような、綱渡りをしてきたような感じがします。自死した父は、今幸せなのでしょうか。自死する私は、後悔するでしょうか。とりとめのない文で申し訳ありません。なにかお言葉を頂けるとありがたいです。子どもは3人、下の子は双子です。夫とは離婚を前提とした別居中。過去に実家族から性暴力を受けていました。(今もたまにあります)

有り難し 9

回答 1

仏教でいう幸せとは何ですか？

仏教における幸せとはなんでしょうか？修行を積んで悟りを得ること？煩悩を滅し苦しみから解放されること？私にはよく分かりません。

有り難し 485

回答 10

2021/07/06

一刻も早く消えてなくなりたい

物心ついた頃から死にたいという気持ちが拭えません。最近はより一層死にたいです。外見のことや仕事ぶり色々なことを毎日のように陰口や直接言われます。だからといってじゃあ変わって見返してやろうとか、変わって少しでも自分に自信を持って人生楽しんでやろうとか全く思えないのです。頑張る元気もないのです。人生楽しみたいとか幸せになりたいという気持ちもありません。小さい頃からずっとこんな感じでただ周りから言われる辛いことに耐えて1日をなんとか終えて虚しく生きてるだけです。ただただ、生きていたくない・死にたい・早く終われ！と心の中で祈る様な気持ちで毎日1日のうちに何度も何度も繰り返し思う人生です。私自身自分の外見も内面も嫌いで、他人からも批判されます。逃げ場がありません。心の拠り所として仏教の勉強もして、いつも以上に辛い時期は色々な教えやこちらの問答を拝読させていただき踏ん張ってみたりもしました。目の前の一瞬しかないからそこに集中、それを積み重ねていくという考えに救われもしましたが、やはりつらいものはつらいです。今この一瞬すらも生きていたくないです。じゃあ死ねば？って話なのですが、楽に死にたいというのと、家族に大金残してから死にたいのと、誰にも見つからずに死にたい死体も見つけられたくないというハードルがあり中々実践できません。家族には自分を育てるのにかかったお金＋αくらい残せたら死んでも許されるかなと思ってます。お金じゃないのよって母には言われますが、私は死にたいのです。ある程度まとまったお金を残せたら、思い残すこともありません。やりたいことも行きたい場所も一緒に過ごしたい人もいません。実際１ヶ月後に死ぬよって言われたところを想像してみても別に何かを駆け込みでしたくなりそうなんてこともなく、ただ安堵しそうです。その実、以前もう死ぬなという事故に遭った際もやっと終われると心底ホッとしました。1人で先に楽になって申し訳ないなと少し肩身の狭い思いはするかもしれません。でもその程度です。毎日息苦しくて死にたいばかりです、頑張る気力も体力もありません。どのような考え方をすれば自分の死にたい気持ちを抑えられるのでしょうか？というか本当に自殺はいけないのでしょうか？因みに精神科は受診しましたが至って健康だそうです。

有り難し 8

回答 2

愛犬の死。消えぬ後悔。

愛犬が亡くなり、後悔と懺悔の気持ちばかりで心の持って行き方が分からずただただ、心の中で謝るばかりです。 3年前から糖尿病を患い、インシュリン生活をしてきた愛犬。穏やかな性格の子で、昼間は庭、夜は玄関内での生活の愛犬でしたが、私は必要最低限の世話しかしていなかったように思います。いつも甘えたそうにしていたのに自分の用事ばかり優先させて遊ぶ時間はあったのに、愛犬と遊んであげなかった。夜は玄関の中なので、病気のせいもあり、お漏らしをしてしまい、後始末をしながら、もし愛犬が死んでしまったら、もう大変な後始末をしなくても済むんだなぁ、とか高い薬代なくなるんだなぁ、とか時々ふと想像してしまう事もありました。可愛いけど大変に思える時がありました。亡くなる前日朝、体調が悪そうで病院に行きたかったのですが、偶然その朝は、母を検診結果を聞きに行く為、車で病院の送迎をする約束をしていました。母は健康なのでただ結果を聞くためだけの病院だと分かっていた事もあり、本当は動物病院に診察に行きたかったのですが、母と先に約束していたのでドタキャンを言い出しにくく、気にはなりつつも漠然と、まだ数年は元気でいてくれるだろうとの思いもあり母の約束を優先させてしまいました。夕方近くになり悪化しているように見え慌てて獣医さんに診てもらいに行きましたが、そのまま入院、翌日の夕方亡くなりました具合が良くないと聞き、病院に行き愛犬に声をかけたり撫でたりしたのが最後でした。私が帰宅した数時間後、亡くなりました。甘えたそうな愛犬の顔が忘れられません。もっと甘えさせようとすれば作れた時間、私は作ってあげなかった。酷い飼い主です。一晩、愛犬の大好きだった場所、玄関の中で寝かせてあげて翌日個別葬をしていただきましたが、私はなんて可哀想な事をしてしまったのか、自責の念と愛犬の気持ちを思うと、心の中から出てくるのはごめんね、の言葉ばかりで涙が止まりません。あの時、約束がなければ、獣医さんにもっと早い時間に診せてあげそうすれば愛犬は助かったかも・・と思ってしまう自分。はっきり、病院の送迎は別の日にして！と言えなかった自分。全て、後悔に繋がってしまいます。我が家でなければ、もっと幸せになれたかもしれない愛犬。懺悔の仕方が分かりません。

有り難し 48

回答 2

モヤモヤを晴らして幸せに生きたいです。

こんにちは。宜しくお願い致します。実家では、幼少期から10年間ほど、姉からつねられたり罵倒されて来ました。母は止めてくれなかったです。大人になってお互いに家庭を持っても、姉は私を虐めようとして来たので、私は胃炎になり、両親に頼んで、数年かかりましたが、もう姉とは会わないでいいようにしてもらいました。今の私の家族は実家と違ってとても仲が良く、大体は幸せに暮らしています。でも未だに心に傷が残っているというか、後を引いています。母にもモヤモヤしていて、あまり連絡は取らないようにしています。母にモヤモヤするのは母が姉を差別して可愛がらずに育ててたからです。大人になってから何故なのか聞いたら母は「合わなかったから」と答えました。私は今の幸せな家族との時間を思いっきり満喫したいです。姉とは絶縁状態だし、母とは連絡取るかどうかは私の裁量次第です。取れる対策はもう取ったのに未だにモヤモヤが晴れなくて…… どうしたら晴れるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

後悔が消えず前に進めません

子どもの小学入学のタイミングで田舎の地元に戻るか、東京でもう暫く子どもと2人で生活するか半年ほど悩み続けました(地元に帰っての家族がいる安心をとるか、東京での大変だけどやりがいある仕事をしながら楽しい生活をとるか)。すると考えているうちに次第に不眠になり、仕事に出られなくなりました。それでも決断できず、両親から「子どもが可哀想、帰ってきたら？」と言われ、自分の意思で決断した感覚がないまま時間もなかったのでやむを得ず地元に戻りました。両親にはゆっくり休めと言われましたが、気持ちの整理がつかず、環境の変化にもついていけず、仕事にも出られず、引きこもりのような生活を送ることになってしまい、自分らしくなくて毎日泣いて非常に苦しい毎日を送っています。環境が変わってみて改めて、東京に色んなやり残した事がありましたし、仕事と子育てとの両立が大変ながらもすごく楽しかったし、恵まれた環境の中で過ごしていたことに気付き、自分で自分をドン底の生活にしてしまったようでものすごく後悔しています。私は東京に残りたかったというのが直感的にずっとあったのですが、子どもが私の両親の近くに行きたいと願っていたり両親もそれを望んでいたようなので、自分の気持ちを貫くとわがままになってしまうという気持ちもあり素直になれませんでした。私は今すぐにでも東京に戻りたい気持ちがありますが、子どもも小学生になったばかりですし、元の職場には戻れないので、現実的に困難なのは分かっています。でも毎日私は「なんでここにいるんだろう」と思いますし、毎日生きる事がしんどく、思うように体も動かず上手く笑うこともできなくなり明るい子どもの母でいられなくなり胸が締め付けられる思いです。後悔が頭を離れず、今も地に足ついてない状態でこれから何を目標に過ごせば良いのか、どうすれば気持ちが前向きになれるのかわかりません。信頼していた両親にも「あなたは自分のことばかり考えて子どもが可哀想、我慢しなさい。」と言われるようになり、家族から見放されたようで、本当に地元に戻ってきた意味がなくなり、選択を間違えたとしか思えません。この苦しい現状をどんな気持ちで過ごしていったら良いのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

もう消えてしまいたい

いつも、お世話になっております。ご回答頂いてる方々、いつもありがとうございます。以前の相談で職場で、不倫関係になり旦那以外の子供を出産した。とこちらで相談をさせて頂いきました。その後その彼は違うパートの人妻にも手を出して、イチャイチャしていたとか。職場の皆は、それを知っていた。とまあ、何が何だか不潔な職場だと言うことがよくわかりました。(自分もその1人で誰も責めれません) そして、職場復帰もしてその職場の歓迎会が行われ参加してきました。そこには、彼も来ていて一切言葉は交わしませんでしたが･･･ロードを歌い終え、歌詞に「子供が出来たと告げられた」みたいな歌詞がありまして「まあ、こう言う事だったんですよ」と自分で告白してました。何なんでしょうか？私も、いつか因果応報で罪が降りかかると覚悟をしております。そんな彼にも罪が降りかかりますか？私は、誰にも言ってないのに、私ばかり悪者になりこの街で居ずらくなり死にたい気持ちになっているのに･･･のうのうと職場の人妻達に手を出している。飲み歩き、男好きの人妻もいる･･･頭がおかしくなりそうです。在家で、お経も唱えていますが心が落ち着きません。文章力がなく読みずらくて申し訳ありません。どうして、私ばかり生まれてから人と上手くいかず病気になり嫌われた道ばかり歩まなければならないのでしょうか？

有り難し 45

回答 2

姉夫婦への憎しみが消えません。

昨年の夏に一度妊娠を経験し、今の旦那さんと結婚することになりました。姉は病院に着いてきてくれたため出産予定日を知ってるにもかかわらず結婚式を予定日近くに設定しました。舞い上がっていて私のことなど考えていなかったようです。そこで母が日取りの変更をお願いしたのですが、なんでこっちが変えないといけないんだ！と姉や義兄に散々罵られ、謝れと言われこっちは順序踏んでるのに、、、今は妊娠してほしくなかったとまで言われました。喜びや幸せを全部踏みにじられたような気持ちでした。姉からはしばらくして言いすぎたと謝罪はありましたが、義兄からはありません。30を越えてるくせにその結婚式で両親が謝ってきました。口は悪いけど根はいい子だからと、根が良ければ妊娠にあんな言葉を浴びせられるのでしょうか？その後私の妊娠は病気だとわかり二度の手術、もう身も心もボロボロになり本当に苦しい毎日でした。友人の妊娠や出産も喜べないほどに私の心は荒んでおりました。二度目の妊娠は流産。それをよそに彼らは普通に妊活をして妊娠して姪を出産。なぜあんな言葉を浴びせた彼らが何事もなかったかのように命を授かったのか私は憎くてたまりません。私の両親も初孫に大喜び、私たち夫婦の悲しみや苦悩は忘れ去られてしまいました。姉は私が許してくれていると思っているようですが、私は彼らから言われた言葉を忘れ許すことはできません。姪も全く可愛く思えません。子供に罪はないですが、写真や動画が送られてくるたびに不快な気持ちになります。姉とは喧嘩をしないほど仲良しで2人で遊ぶことも多かったのに義兄と結婚してからは変わってしまいました。私たち夫婦は姉と義兄のことが大嫌いです。どうか闇に包まれる前に私を助けてください。

有り難し 19

回答 1

2022/02/08

虚しさが消えず未来が考えられない

最近すごく虚しいです。昨年6月に軽作業の派遣会社に登録し、単発や一時期は固定の職場で働いていました。昨年末に母が病気が再発し、年明けに亡くなりました。先日月命日の夜に夢に出てきて、名前を呼ばれ、ハグしたんですが、すぐに目が覚めてしばらく泣いてしまいました。仕事は年末から欠勤が続き、退職を検討しています。ただ、社会人歴が半年ほどしかないため、転職エージェントに登録しいくつか面接を受けましたが、全て落ちています。来週郵便局の長期契約社員の面接に行く予定ですが、あまり意欲はありません。たまたまハガキで募集がきていて、父から勧められていくようなものです。いまはほぼ休職というか1ヶ月ほどもう勤務してないので、派遣会社側からも飽きれられてると思うし、私自身も面接し落ちを繰り返し、必要とされてない自分は生きててもなぁ、と言葉数は少なくなるばかりです。趣味はありますが推しのかわいい笑顔を見る度に私が居なくても推しの人生になんら影響はないしなぁ、ファンは沢山いるし人気だもんなぁ、会いたいなんて自己満足にすぎないもんなぁ、と思ってしまいます。頑張る推しを見て、わたしも頑張ろうと思い、こんなこと頑張ってます！というラジオのメールを聞く度にわたしはなにもしてないや、3日坊主ですぐ飽きちゃうし。と思ってます。最近は毎日昼前まで布団にいて、ご飯食べたら布団に戻って、たまに泣いて、Twitterして、インスタ見て、YouTube見て、LINEマンガ見て、またTwitterに戻って。洗濯物畳んで分けてお風呂入ってご飯たべて一日が終わります。なんか、前は頭んなかがこんがらがる感じでしんどかったんですが、いまは頭がからっぽというか。自室に戻ると読みたいと思い買ってきた本は沢山あれど積読のまま。今も布団の中から書いてます。来週週明けに月イチの通院がありますが、何話そうか、悩んでます。読んでいただきありがとうございました。

有り難し 33

回答 2

天国の姉が幸せか知りたい

初めまして。今年、姉が自ら他界しました。姉と私はお互いに精神疾患があったので共に励ましあったり痛みを共感したり何時間も電話したり、たくさん笑いあったりもしました。姉妹揃って精神のバランスを崩した原因の一つに、父親が愛情ゆえにとても厳しいというのもあると思います。姉は、一生で3度、大きく精神のバランスを崩していました。 1度目は就職した時。 2度目は望んでできた子供が死産した時。 3度目は生まれた2人目の子供を育てている過程で産後うつになって。産後うつにより姉は他界しました。姉は子供をとても愛していたので子供のためにも治したい、と強く願っていて私にも何度か「私治すよ」と言い、薬もしっかり飲み、カウンセリングも受けて一生懸命闘っていました。だから悔しくてしょうがないです。もちろん、姉に元気になって欲しいと心から思っていた私は力の限り寄り添いました。でもそうしたことを続けると元々精神疾患持ちの私も精神バランスを崩しました。ちょうどその頃、姉は精神病院を退院して、自分の子供と旦那さんと再び暮らせるようになったと喜んでいた時でした。退院してから姉はラインでやりとりした際前より元気になっていました。変わらず私は精神的に追い詰められていたので、「私も具合が悪くてうまく話が聞けないことがあったらごめんね。見守ることが増えてしまうかもしれない。変わらずお姉ちゃんのことは大好きだし大事だから誤解しないでね。これからは旦那さんと二人三脚でやっていけたらいいね」と伝えました。でも、ほっとしいた矢先に、姉は天国に行きました。珍しく一か月連絡取ってなかった矢先です。その後悔がどうしても消えません。どうしたら後悔は和らぐでしょうか？また、先日、霊感があるという人に「自殺した人は辛い環境に生まれ変わる」と言われ、絶望的な気持ちになりました。悔しくて苦しい中、戦い続けた姉が辛い環境に生まれ変わるなんて耐えられません。天国で幸せに暮らし、且つ生まれ変わる時が来たら幸せな環境に生まれて欲しいです。また、その霊感のある人に「お線香は夕方以降あげてはいけない」「お姉さんやあなたが精神的に苦しいのは前世に悪いことをしたから」と言われたのですがそれは本当でしょうか？

有り難し 15

回答 1

久しぶりに訪れた幸せらしきものを信用できない。

久しぶりに恋人が出来ました。プロフィールに書いた様な出来事が起きてから5年半ぶりの恋人です。私と同じく読書好きで、とてもしっかりとした考えを持った、内面的にステキで外面的にもとても可愛い女性です。しかしどうも、この状況に身構えてしまう自分がいます。プロフィール記載の出来事以来、家族を除けば、それ以降の自分を支えてくれたのは、本当に、読書だけです。本の中の言葉が無ければ、今頃自分は生きていないでしょう。あれ以来、孤独と読書が人生のパートナーでした。しかし彼女が出来ました。彼女は私の事を大好きなんだそうです。しかし、仏教でも諸行無常だと言うではありませんか。その教えは誠に真理だと思うのです。彼女と居ると確かに楽しい。話していると、その時は安らぎを覚えます。しかし電話を切った後、デートを終えた後、だいたい次の様な事を思うのです。「この幸せは束の間の夢まぼろしに過ぎない。きっとまた独りになる。どんなに年月を積み重ねても、それは永遠性についてのなんの保証にもなり得ない。ならば、この頼りない幸福に浸りきってはいけない。これを当たり前だと思ってはいけない。どうせまた孤独になるのなら、彼女とこれ以上親密な関係になってはいけない。」しかし、彼女の存在は日に日に私の中に侵食してきます。 LINEや電話で彼女と交わす何気ないやり取りが、自分の日々の楽しみとなってきているのです。その度合いが大きくなっていく事が、なんとも怖い。人間は独りであること。しかし助け合わなければ生きていけないこと。両方とも大切な認識だと思っています。しかしこの恋人との関係というのは、一体どういうスタンスで向き合うべきものなのでしょうか？心を開き過ぎると依存関係へと堕落する。あるいは相手に負担を掛けたり傷つけたり、自分も傷ついてしまう。しかし、心を開かな過ぎるのも恋人としてどうかと思う。精神的な距離をどの様にとったら良いのか？悩んでおります。僧侶の皆様方、仏教者としての立場から、何かしら助言など頂けましたら幸いでございます。

有り難し 57

回答 4

死にたい気持ちが消えないです

はじめまして、現在妊娠中なのですが先が見えなくてとても死にたいです。旦那は結婚後ずっと子どもが欲しいのにできないと悩んでいましたが、実際できたらお金の心配だけで喜んではくれずおろすことも相談しましたが許してもらえませんでした。何日経っても少しも喜ぶことはなくむしろ「俺の負担ばかり増える」「実家に頼るような真似はするな」「お金どうするんだよ」と毎日のように言われるばかりで悲しいです。わたしが妊娠が理由で勤め先に居られなくなり、収入が旦那のもののみになってしまったこともありいつも謝ることしかできません。（派遣などで短期のものを探し就職活動も続けていますが、断られてしまいます）つわりが重く、動けず食事も取れない日が続きわたしの親が様子を見に来た足で病院に運んでくれたことも何度もありました。そうやって親兄弟が助けてくれるたびに、「帰りたい」と言いたくなるのにいつも言えません。精神科医にかかることができたらなにか違ったのかもしれませんが、病院にかかると余計な出費をしたことが旦那にばれてしまうのでそれもできません。親にも友人にも話せなくて、身体は動けない日ばかりで、今すぐに死にたいです。でも人の形になるまで育てておいて、わたしの勝手な都合で今度は一緒に死んでくれと連れていくのはどうかと思い踏み切れません。産んでから死ぬべきか、こんな環境の延長に残すくらいなら今連れて死ぬべきか迷っています。

有り難し 21

回答 2

2024/03/13

過去の罪悪感が消えない

結婚12年目。現在、不妊治療中です。子どもが欲しいと思うのですが、ふと「自分のような子どもになったらどうしよう」と考えてしまいます。物心がついた時から家庭環境が悪く、学校でも周りと馴染めなかったのですが、中でも強く記憶に残っていることがあります。小学二年生の時に同じクラスの子たち数人と遊んでいました。私は学習誌の付録本を持っていたのですが、一人の子（以下A子）に「ねぇ、その本ちょうだい！」と言われました。「まだ読んでいないから」と断ったのですが、「じゃ、読んだらちょうだい！次、家に来る時に持ってきてよ！」と言い、周りも「いいじゃん、あげなよ」と言い、あげなくてはいけない状況になりました。後日、A子の自宅へ数人で遊びに行った時に「本は持ってきた？」と言われ渡したところ、A子は「やったあー！」と言いながら本を学習机の引き出しに入れ、周りも「良かったね〜」と言っていました。しかし、遊んでいる最中に「やっぱりあげたくない」「我慢してあげなきゃならないのはおかしいのではないか」と思いながら、A子の学習机から本を取り出して眺めていました。その後、本をこっそり自分のカバンに入れたと思うのですが、帰宅後にカバンを見ると本は入っていませんでした。翌日、A子に学校で「昨日くれた本知らない？机から出して読んでたよね？持って帰った？」と聞かれたのですが、「読んだ後に引き出しに戻したと思うよ」「私のカバンの中には無かったよ」と答えました。その後、A子から問いただされることは無かったのですが、不本意とはいえ一度あげたものを黙って持って帰ったことは盗みと同じだと思い、心苦しくなりました。本はカバンの中に入って無かったので、もしかしたら私は引き出しに戻したのかもしれませんが……記憶が朧気です。その後、暫くしてA子や周りの子とは嫌われて遊ばなくなり、私も遠方へ転校しました。それからはA子たちとは一切連絡は取っておりません。 30年以上前のことですが、思い出すと罪悪感が込み上げます。はっきり「あげたくない」または「やっぱり返してほしい」と言えずに盗った自分に腹が立ちます。そして、幼少期からこんなに非常識な私が母親になりたいと思うのは甘いのか…と悩み続けております。この過去を区切るにはどうするのが良いのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

2021/08/25

不倫の罪悪感で消えてしまいたい

以前の上司に誘われると断れずに、何度か二人きりで出かけてしまいました。私には恋愛感情は無く、上司も当然そうだと思っていました。しかし上司の方は下心があったようで、数度出かけるうちに、ハグや手をつながれたり、嫌だったけどキスされてしまったこともあります。誓ってそれ以上のことはしていませんが、そういう問題ではないということは理解しています。 1年程前に職場を変え、関係はすでに断ち切っていますが、上司の家族のことを思うと大変なことをしてしまったと後悔の念でいっぱいです。上司とは気が合ったし恋愛感情はなかったとはいえ(既婚者にそんな思いがあると夢にも思わなかった)、異性であることを忘れて外出の誘いに応じた弱い私が悪いのです。しかし、この期に及んでご家族の方にバレていたらどうしようと、自分の保身を考えてしまう自身の弱さとずるさにも呆れていて、誰にも相談もできず、消えてしまいたいです。なんてことをしてしまったのかという悔やみで、最近は食事をするのも億劫になってきてしまいました。このまま幸せになる資格は無いと覚悟をしています。どうか厳しいお言葉をいただけますと幸いです。

有り難し 13

回答 1

2024/02/15

孤独感が消えない

どの場所でも必要とされていないのを感じて辛いです。仕事場では仕事をしっかりし、ママ友とは交流が取れるように努力しています。その場その場で一生懸命やっているのですが結局わたしは必要とされてないのを感じます。そしてそれがずっと気になってしまいます。自分でもいい意味の遊びの部分が足りないと感じているのですが、どうしても自分の評価が気になっていい人をやってしまうところがあります。それが多分ストレスになって体調不良がよく起こります。体調不良になると孤独感が増して体調不良の悪循環も起こります。心軽やかに生きていくにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 1

回答 1