問答一覧

検索結果: 815件

一人っ子にすること

初めまして。三歳の一人息子を持つ母です。親の都合で一人っ子にしてしまう事への意見を頂きたく相談します。経済的理由、私の未熟さからこれ以上の子供を育てる自信がない事、息子が大事すぎて二人目を妊娠・出産する事になった時に息子に寂しい思いをさせるのが嫌な事、前回の妊娠中に私の体調面で周りに迷惑をかけた事、などから一人っ子にしようと思っています。主人も特に二人目を望んではいません。でも周りは違うんです。「2人目はまだ？」と何度も言われ、「一人っ子は可哀想」攻撃。息子を同時期に出産したママ友はみんな二人目を出産済み。四人家族の楽しい話を聞くと、息子に兄弟を作ってあげられない事に罪悪感も感じます。本当は私自身が二人目の子供を欲しいのかもしれません。でもこれからの生活費の不安や、やっとらくになってきた子育て、また一から新生児のお世話をする精神的余裕がないんです。もう出産しなくていいんだと思うと心が楽になったりもします。周りは子供が２人・３人が当たり前の環境で一人っ子を育てていくアドバイスを頂けませんか。こんな親の都合で兄弟が持てない息子は、やはり可哀想な子なのでしょうか。

有り難し 1537

回答 7

許せない親達と不妊

はじめて質問、ご相談させていただきます。最近は毎日の様に、テレビをつければ子供に対する虐待や、簡単に殺めたり、見ていて苦しくなる様なニュースばかりです。ぎゃあぎゃあ騒いでいても放っておく親、赤信号を子供に無視させる親、食事を寝転がってしていても気にしない親、子育ても教育もまともに出来ない親達。私は、不妊治療を続けて3年目になります。そんな、親やニュースを見るたびに、なんでこんな駄目な人の所に子供が出来てって思います。こんな風に思う私の心が狭いのか、その様なゆがんだ気持ちがあるから子供が出来ないのか？と、凄く悲しい気持ちになります。駄目な人間な方が授かるのでは無いか？と馬鹿な事を考える事もあります。親に愛されすぎて育てられた私は、それが重く感じて反抗した時期もありましたが、それでも今ではそれが普通の幸せに感じむしろ親に感謝しております。馬鹿な人間になんてなれる訳がありません。やはり子供は授かりものだから、どうしたら良いのかなんて答えなんてでません。それでも、こんなモヤモヤした気持ちが楽になる様なお言葉が聞けたらと思っております。宜しくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

2022/02/03

死んではいけない理由とは何なのか

今とても精神的に落ち込んでいます。何故か仕事に行けず、行けたとしても勝手に涙が出てしまったり息が荒くなります。何故そのようになってしまったのか、理由がわかりません。一度落ち込んでしまうと、周りの支えてくれる人にも当たり散らしてしまい、このままでは誰もいなくなってしまうのではないかと不安です。病院に行ったら、休むしかない、休んだ方がいいと言われました。お恥ずかしい話、貯金もなく仕事を休みたくても休めません。それなのに仕事に行けない自分に腹が立ちますし、またお金をどうしようと落ち込んでしまいます。今はまだなんとかなっていますが、どうしようもなくなったら母親に助けてもらおうと思い連絡をしたところ、「あなたは弱すぎる。自分の娘とは思えない。自分が同じ歳の時は子供がいてどれだけ辛くても、辛いとは言えなかった。」私は犬を飼っているのですが、それについても「だから犬を飼うときに、責任を持ちなさいと言った。こうなったときに犬が足枷になっている。あなたには犬を飼う資格がない」と言われました。私なりに可愛がって育ててきたつもりです。病院にだって毎年必ず健康診断のために連れて行っていますし、自分より美容院に行く回数だって多いです。普段仕事中に寂しい思いをさせている分、色々な所に連れて行っています。私は犬を飼う資格はなかったのでしょうか？他の人に飼われた方が幸せだったのかもしれません。そう思うと泣けてきます。私が死にたい、というと周りの人は死んではいけない、生きなければと言います。何故生きなければいけないのでしょうか。そう聞くと、死んだら悲しいから、生きていて欲しいからと言われますが、私は他の人の精神安定のために生きていなければいけませんか？こんなに死にたいのに死ぬ勇気が出ないことも辛いです。

有り難し 25

回答 2

2023/08/23

親族との不仲、兄弟格差

初めて質問させていただきます。どうぞ宜しくお願いします。地方の田舎で育ち、3人兄弟の次女です。長女は成績優秀で、両親自慢の公務員。弟の長男は跡取りなので、両親に守られながら育ちました。私は早くに結婚をして家を出ました。娘3人がおり、シングルとなりましたが実家には帰らず、ずっと一人で育てて上２人は無事に社会人となりました。三女が成人したら、次は私自身の第二の人生の夢を叶えるために転職予定です。ご相談したいことは、小さい頃から父親に暴力を受けて育ちました。今なら即逮捕だと思います。母親は私に関心がなく、男尊女卑の家庭内で家事に仕事に必死でした。父親の存在が常に恐怖で、理不尽な暴力は兄弟の中でいつも私だけ。とても寂しくて、悲しくて、そんな子供時代でした。大人になってからも、大事な人生の節目節目では常に否定され、幼い3人の娘達を連れて離婚するときも、事故に遭い意識をなくしたときも、一度として寄り添う言葉をかけてもらえることはありませんでした。ですが、姉や弟の家庭には手厚い援助を長年注ぎ込み続けています。私のことは、あなたは一人で何とか出来るでしょ？って言われました。悲しいやら、寂しいやら、何とも言えない無念さが込み上げ、ある時から、私も愛情をもらいたかったと思うのをやめました。両親とも連絡を断ち、私は自分の家族と過ごす幸せで十分だし、夢もあるし。そんな環境にも心から感謝です。そして、そう思うことで自分で心をおさめてきました。両親との連絡を断ったことで、兄弟にも責められ、結果親族と疎遠になっています。娘達は自分で私の両親と連絡を取り、実家に遊びに行きます。私と、私の両親との間に挟まれて娘達は迷惑そうですが、かと言って、両親と関わってまた自分が傷つくのは嫌です。お葬式くらいは行こうと思いますが、この私の決断は間違ってないでしょうか？小さい頃からの思いを、愛情をもらえなかった悲しさ悔しさを、理解してくれる親族はいません。私の夢は、施設の子供達の心の拠り所となることです。親から愛情をもらえなかった子達に、私が愛情をたっぷり注いで、そしてまた私が愛情をもらうという幸せな連鎖の中に身を置きたいと思っています。長くなりましたが、私の決断をどう思われるか、お聞きしたく思います。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 4

回答 1

自分の存在価値を感じられなくない

両親は私にとって毒親で、30年以上我慢してましたが、実家を飛び出して一人暮らしをしております。住所は教えていません。「お前は何も出来ない」と言われ続けて、馬鹿にされたり、笑い者にされても、我慢したり愛想笑いして過ごしていました。自分の事を大切にした事がありませんでした。母から、躾と理不尽の酒井が分からないような叱られ方をされても「お母さんは大変だから、わたしが頑張れば良い」と言う一心で、幼少期から頑張ってきましたが、母には何一つ理解はされず『何も喋らないつまらない子』『何考えてるかわからない』と、私の話を聞かずに、私を抑圧する様に性格を決めつけていたと思います。時に言い返す事をすれば「生意気だ』『お前に構ってる暇ないのに』とため息混じりで、子供扱い、話になりませんでした。私の中で何かポッキリ折れてしまって、家を飛び出しました。母を大変だと想って我慢していました。また、『子を思わない親はいない！』と常に誰かには説法の様に言ってましたので（私に対してはその言葉に沿う様な姿勢は感じられませんでしたが‥）、私が出て行けば、その様な姿勢も感じられるかと思っていました。ですが、家を出て4年過ぎましたが、1度も私を心配する様な連絡は届きませんでした。母にとって、私は存在価値の無い人間だったんだと言う思いが強くなっていきます。毒親ですから、距離を置いて楽になった事もあります。でも、愛されたくて頑張ってきた人生の時間もありました。ですが、どんなに頑張っても私の話を、膝を突き合わせてしっかりと話し合う事はありませんでしたし、「お前の意見は聞いていない」との家族からの、表現し難い差別もありました。毒親を耐え切れなくて家を出たのですが、私だけが悲しくて身の千切れるような思いをして出て行ったのに、両親達は私が最初から居なかった様に楽しく暮らしているそうです。子供っぽい考えですが、人に意地の悪い事をした人が幸せそうにしている事。バチがあたって欲しいと願いながらも、私は大した存在では無いかの様に、相手が幸せに暮らしている事。家も有り、味方（母と父と妹、その他の親戚）も居て私を孤立させる程に周りに人も居て、お金も有るのに、私を1人ぼっちにさせた人を悔しく思いつつ、私の人間のちっぽけさを感じて居た堪れません。どう気持ちを持てば、自分の存在に自信が持てますか？

有り難し 11

回答 1

前向きに生きられない

思いのまま書いているので乱文ですが、少しでも気持ちが楽になりたく相談させて頂きます。愛する夫の不倫を許せずに、今離婚に向けて別居中です。依存、執着、憎しみ。そう言われるとそうなのかもしれませんが、私は夫と一生を添い遂げると信じていました。まさか、裏切られるなんて今でも驚いています。結婚してから育児に追われながらも、空いた時間には本当はもっとスキンシップを取りたかった…産後ということもあり自分でも分かるほど気分の浮き沈みや体調の変化がありました。そんな時、夫の不倫…もうこの事実を知ってから3ヶ月経つのに急に胸騒ぎがして不安に襲われます。そんな時思うのが、死んでしまったらこの悲しさは無くなるのかも。でも、子ども達は………ここで私の気持ちは止まり今生きています。不意に涙が溢れます…夫を思い出し寂しく感じます… しかし、離婚後のお金の事で夫は別人の様になりました。私は、夫を愛していた気持ちがあった事をすぐに思い出せますが、夫は私に対して憎しみや怒りしかない様です。その感情を感じ取る程に死にたくなります。夫は、いつから私を愛してはいなかったのだろうと… 結婚しても子どもが生まれても愛してほしかった。きっと、私に原因があるから不倫されたんですよね。もっと綺麗にしていれば…もっと優しくしていれば…もっと話をしていれば…最終的に離婚を決めたのは私です。愛していたからこそ許せなかった。もう、戻る事はできないから前を向くしかない…ですが毎晩、夫の不倫現場や夫から冷たい言葉を言われている夢を見てしまいます。寝ても起きても辛い…朝から死を考えてしまう自分が情けない。どうしたら、この感情を前向きに変えられるのでしょうか。子どもを抱え夫もいなくなり私の人生子育てで終わる事が幸せにも思えますが悲しいです。

有り難し 23

回答 1

2023/07/06

気持ちを受け止めてください

誰にも相談できず、相談させてください。私には17歳から約5年お付き合いした彼がいます。彼といると落ち着けて本当に大好きな人でした。しかし就職を前に、お互い県外に出ることや漠然とした不安があり卒業前にお別れすることになりました。それから県外で就職後、彼にも新しい彼女ができたと風の噂で聞き辛かったですが私も踏ん切りをつけ、数年後私は結婚し子どもも授かりました。それから約12年、偶然彼を車で見かけてから頭から離れなくなってしまいました。今まで思い返すことや夢に出てくることは何度もありましたが、ここまで頭から離れなくなったのは初めてです。見かけた人は彼だったのかやっぱりどうしても知りたくて12年ぶりに彼に連絡しました。結局彼だと思っていた人は彼ではなかったのですが、話の流れで私への想いを話してくれ、滅多に自分の感情を言葉にして言う人ではなかったのでびっくりしたのと嬉しくて。結局それから電話をして会いにも行きました。不貞行為などはとんでもなく、ただ道で話をしただけです。もう会うどころか連絡すらちゃんと取れないだろうなと思っていた彼と連絡がとれて声が聞けて会えて、こんなに時が経ってお互いに思い合えるなんて考えもしていませんでした。最初は見かけた人が彼かどうか確かめたかっただけなのに、なんて貪欲なんだろうとわかっています。彼は絶対に歯止めがきかなくなるから電話も会うのもやめたほうがいいと何度も止めてくれましたが抑えきれなかった自分も情けないです。しかしどれだけ想い合っても現実私には家庭があるわけで。離婚を考えましたが、やはり子どものことを思うと、私の気持ちだけで2人から父親を奪うことはできなくて。そして経済面でも私1人ですべてを回すことはできなくて。彼も子どもが最優先だから子どもが自立してまた縁があったら一緒になろう、お互い今を一生懸命に生きてその延長線上に機会があったらよろしくねと話してくれました。私も同じ思いで、目の前の子ども、親、家族、健康であること、仕事があること、すべてのことに感謝しながら今を一生懸命に生きていこうと思っています。一度メールをし、電話をし、一度会ったきりで一切連絡をとっていません。毎日とにかく自分に言い聞かせてがんばっているのですが、心えぐられるように苦しくて切なくて悲しくて最低なことだとは重々承知しています

有り難し 8

回答 1

赤ちゃんについて

昨年、出産をして母になりました。子育ては大変な時もありますがそれ以上に我が子が可愛くて可愛くて仕方ありません。そんな中、ニュースで子どもを虐待し殺してしまうなど悲しい事件を見るととても悲しくなります。私もそうでしたが、子どもが欲しくてもなかなか授かれない人もいるなか、なぜ虐待する親のところに赤ちゃんは行ってしまうのでしょうか。運命があるなら、その赤ちゃんは自分の親に殺されてしまう運命だったのでしょうか。その赤ちゃん達は空で泣いているのでしょうか。とても心が痛いです。教えてください。

有り難し 25

回答 2

毎日死について考えてしまいます

私は毎日、大切な人たちの死を考えてしまい、悲しくて苦しくてこの先の人生に希望が持てなくなるような瞬間があります。大切な人たちというのは主に家族で、特に両親や姉妹のことです。昨年、結婚し初めて実家を出ました。元々結婚願望がなかった私でしたが、婚約してからはあっという間に家を出ることになってしまい、当時29歳でしたが、なんだか現実に起こっていることと自分の心がついてこないような感覚でした。あぁ、私も結婚する歳なんだなぁ…大人になってたんだよなぁ…というような感じです。結婚生活はとても楽しく、実家にもよく顔を見せに帰っていますし、姉妹とも連絡は頻繁に取っています。しかし、いつも楽しく幸せだと感じる裏側で、いつかこの幸せも終わってしまう、いつまでも幸せではいられない。そう思ってしまうのです。もしかしたらあと10年後には両親がいないかもしれない。もう少し前の私であれば、そんな考えが浮かんでも「まだまだ若いし元気だから大丈夫」と自分を励ますことができたのですが、最近ではもう親の死も他人事ではないというか、あり得ないことではないと落ち込んでしまいます。いつだって人は死と隣り合わせで生きているし、親がいくつだろうと、自分が大人でも子どもでも関係ないことだったのに。この先私が親や姉妹よりも長生きするとすれば、私の未来にはとても悲しくて辛い出来事が必ず当たり前のように訪れます。「大切な人の死」という、想像しただけでも胸をえぐられるような悲しみ以上に、楽しいことや幸せだと思えることが今後あるのでしょうか。もちろん私の両親も自分の親とのお別れを経験しているわけですし、人はそうやって生きていくものだと思いますが、こんなことを夜な夜な考えてはこの先の未来に影を落としてしまいます。少しでも前向きに考えていけるようになりたくて、ここでお話しさせて頂きました。わかりにくい文章で申し訳ございませんが、何かお言葉を頂けたらと思います。

有り難し 3

回答 1

子育てのゴールとは

1歳3ヶ月の息子がいます。自我が芽生え、自己主張や好奇心が強くなってきた我が子をみながら、「この子はどんな大人になるんだろう。何をして働き、歓び、哀しみ、神様から何を与えられ、どう生きるのだろう」と考えては、成長を想い幸せな気持ちになる反面、かける言葉が思い当たりません。(かけたところで分からないでしょうが…) 私にはゴールが分からないのです。もちろん幸せになってほしいけれど、どこを目指して、我が子を育てればよいのか考えると、深い森に迷い込む気持ちになります。将来いい職に就きお金に困らないように、人の痛みがわかるように優しい心を持てるように、人様に迷惑をかけないように…など色々思い付きますが、何かを得ると背負うものも増えますし、果たしてそれはこの子の望む「幸せ」なのだろうか、と。。与えられた個性で天命を全うするまでなのでしょうが、子の人生において親の価値観や教育方針は大きな影響があるものだと思います。漠然とした質問で申し訳ありませんが、親は子に何を与え、教えるものしょうか？また何を目指して子育てをするのでしょうか？よろしくお願い致しますm(._.)m

有り難し 23

回答 1

2021/07/11

考え方のアドバイスをお願いします。

考え方のアドバイスを頂けたらと思い投稿致します。 4年前に、夫が結婚して1年後に犯罪者になり警察に逮捕されました。私の実家近くに住んでいたこともあり、私は両親に助けを求めました。私は夫を助けたく離婚という選択肢はなかったのですが、弁護士からの「刑が軽くなるから」という言葉と、親からのプレッシャーで離婚することになりました。離婚してからも、拘置所へ何度も面会に行きました。私の父も、示談金や保釈金を用意してくれたりと助けてくれました。釈放されてからは、夫は夫の実家に住み、私は自分の生活の為に仕事を始めました。数ヶ月後、夫の刑が『執行猶予』となりました。そこから私の身体に異変が起こり、不眠症とうつ病と診断されました。その後夫は昔働いていた会社に再就職し、一人暮らしを始め自立した生活を送っています。私は派遣で仕事を見つけても、体調を崩しやすく契約更新することができません。ありがたいことに、無職の期間があっても両親の年金で私も生活させてもらっています。でも、『加害者家族の親』にさせてしまい、心配をたくさんかけてしまった親に申し訳なく、『うつ病』であることは言っていません。本当なら私も子供ができて、親に「孫のいる老後」を楽しんでもらいたかったです。ところが、働いても体調不良で仕事は続かない娘、母は骨が弱く毎年どこかを骨折、父は老化現象が進み少しボケが始まりました。　私の内心は「死んでしまいたい」ですが、これ以上親を悲しませたくないため、親を看取るまでは元気なフリを続けます。それでも寝る前などに、生きていることが悲しく泣いてしまいます。加害者である元夫は自立した生活を送っているのに、私は未だに親の助けがないと生活できません。周りの知人は私が望んでいた子供のいる家庭を持ち、妬んでしまいます。因果応報であるならば、私の何がいけなかったのか、「幸せになるツボだよ」と訪問販売が来ると買ってしまいそうになります。うまく言葉がまとめられず申し訳ございません。何かアドバイスを頂けますとありがたいです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 37

回答 1

娘が亡くなりました

初めまして。昨日未明、産まれて二ヶ月になる娘が突然旅立ちました最近やっと笑ってくれたのに…どうして？なぜこんなにも早く逝ってしまったのだろう？やっと母として頑張れそう。そう思えた時期なのに… パートナーと泣きに泣きました。また、娘に会いたいきっとお空の上に行っても必ず会いに来てくれる。そう思ってはいますがすごく悲しいです今日、夢に娘が出てきてくれました陽がたくさん差した明るい部屋で、私のお腹の上にお座りして、私が娘をあやしている…(娘が生きてる時、そうやって遊んでることが多かったです) そんな夢を見ました。すごく凄く、幸せな夢で起きた時悲しくなってまた泣いてしまいました… どうして彼女は2ヶ月という短い命だったんでしょうか彼女は幸せだったのでしょうか天国に私達親がいなくて娘は寂しがってないだろうかそれだけが心残りです

有り難し 12

回答 1

家業へのプレッシャー

私は数年前にお坊さんと結婚しました。子供も生まれ本来なら幸せなはずです。正直旦那の事は好きですが親と同居、お寺での生活、ペットと暮らせないなどいい方は悪いですが条件がかなり悪いのを承知で結婚しました。それなのに最近、自由に遊びに行けている友達を見て自由で羨ましくなったり私は一生ペットと暮らせないのかと悲しくなったり子供が将来家業を継ぐプレッシャーを感じてしまうのは可哀想と自分が旦那が好きだからというエゴだけで結婚してしまった事が間違いだったのか悲しくなる時があります。お坊さんの方々は自分がお寺で生まれて家業のプレッシャーや縛りなどどんな風に感じていましたか？

有り難し 4

回答 1

2021/06/17

大切な人と離れる苦しさ

以前、質問をさせていただきました彼と、お別れとなってしまいました。お母様の反対がどうしても激しく、彼に親を捨てることはできないと言われました。私もそんなことは望んでいないので、結婚が難しいとしても、一緒にいたい旨のお話をし、一度だけ親の目を盗んで会い、数回のやり取りの後、連絡も来なくなってしまいました。最後に会った数時間は、特にそうした話をすることもなく、お散歩し、結婚の話がでてから薄く感じ続けていた閉塞感もなく、元に戻ったかのような穏やかで幸せな時間でしたその後の数通のメッセージのやりとりもそんな感じでした。それ以後お互い連絡をしていません。最後に本音をぶつけ合って、ということもありませんでした。ただ、少しの時間でも一緒に過ごしたいと伝え、彼はまた一緒に過ごすことを伝えてくれました。あとはどうでもいいような日常を伝えあったのが最後です。お互い自分のことを積極的に話すことをしてきませんでした。それでも、喧嘩もなく、心穏やかで、通じ合っているような安心感、信頼感がありました。彼のことは私には分からないけれど、彼も同じだったんじゃないのかなぁと、いまだ思います。苦しいです。寂しいです。辛いです。彼に伝えたい日常や一緒に見たいものだらけです。一緒にした約束や一緒に過ごすはずだった時間だらけです。会いたいです。話したいです。失いたくないです。本当に大切なのです。周りは、彼が愛情があるようには思えないといいます。そうかもとも思いつつも、信じてしまい、めちゃくちゃです。私に自分を大切にするようにともいいます。なにが大切にしていないことなのかわかりません。彼はただ面倒になっただけなんじゃないかとも言われました。そうも思えてきます。とにかく心も頭もめちゃくちゃです。でも私の知る彼を私は好きなのです。苦しいのです。私、全部自分のことばかりですね。だから私は優しくないのでしょうか。だから彼はいなくなってしまったのでしょうか。何が何だか、何をどうしたらいいのかわかりません。毎日、涙がでてきます。空気が薄く感じます。生きるのが精いっぱいで苦しいです。時間がどんどんたつのに、苦しさも悲しさも薄れません。もう自分ではどうにもできなくて誰かになんとかしてほしいです。助けてほしいです。どうか助けてください。

有り難し 6

回答 1

彼女とどうしていけばいいのかわからない。

社会人二年目でほぼ半同居の彼女がいます。学生の頃から付き合って早二年になるのですが、社会人になりお互い一人暮らしが始まりました。程なくしてほぼ半同居という感じになりました。私が彼女の家に行きます。彼女は私の家にはきません。そんな生活が続く中で彼女から理不尽なことでよく怒られます。言い返しても「全部あなたが悪い」と言われ、手が出来ます。アザや掻き傷が出来てきて、命の危険を感じたので市町村の相談にも行きました。別れることを勧められています。自分が幸せじゃないなら、相手を幸せに出来ないとも言われました。命の危険を感じるので別れたいという気持ちはあります。しかし同時に別れたくないという気持ちも同じぐらいあります。付き合う時に自分の中で誓ったことがあるからです。それは付き合う前に彼女から「子供のころ、親から手を出されてた」という話を聞いていました。だから、親ではないですが自分が愛着をあげよう。と考えていました。それに自分の幸せは彼女の幸せです。彼女が喜んでくれれば私はなんでも嬉しいです。逆に悲しむなら、私も悲しいです。別れたい気持ちと、別れたくない気持ちに板挟みにされています。私の恋愛観を改めて自分の幸せを探すことがいいのかわからないです。どうすればいいでしょうか…？

有り難し 5

回答 2

子宮ガンを患いました

昨年、1月に第一子を出産。毎日楽しく子育てをしておりましたが、子どもが五ヶ月の頃、突然子宮ガンの告知を受けました。かわいい我が子が一歳になったら、次の子を…と主人と話してた中での告知。なんとか子宮を残せないか、色々な検査を受け、セカンドオピニオンも受けましたが、やはり摘出以外道はありませんでした。当時は、毎日のように泣き、身も心もボロボロになりました。手術を終え、抗がん剤治療も終えた今、こうして生きている事、子どもに生かされた事にとても感謝しています。しかし、身体は元気になっても、心はまだまだ整理ができていません。時折、現実を受け入れられないような感覚に襲われます。そんな中、親友の第二子妊娠の報告を受けました。私が健康な身体だったら、両手をあげておめでとう‼︎と喜ぶべきなのに…今の私は涙が出て来てしまうのです。なんで、どうして、悲しい、虚しい、情けない… そんな感情ばかりが出て来てしまうのです。病気は、どうして私のところに来たのでしょう。どうして私が、子宮を失くす、という辛い経験をしなければならなかったのでしょう。どうして、どうして、私だったのでしょう。もちろん、世の中には、子どもが欲しくても1人も授かれず辛い思いをしている方がいることも、もっと重い病気で苦しんでいる方がいることも分かっています。子どもを1人でも授かれて、こうして毎日生活できていることが幸せな事なのも分かっています。でも、心の底からもう1人授かりたかった。健康な身体で、子育てを楽しみたかった。友だちには、その場でおめでとうと伝えましたが、その後すぐに声を出して泣いてしまい、それから全く連絡できていません。私の病気を知っていて、それでも妊娠の報告をしてきてくれた友だちの気持ちは、とても複雑だったと思います。本当なら幸せな報告なのに、どんな気持ちで連絡してきてくれたのか… それを考えると申し訳ない気持ちでいっぱいになります。こんな私は、これからどんな気持ちで生きていけば良いのでしょうか。今、元気にすくすく育ってくれている我が子に恥じない親になりたいです。我が子が悲しむことのないよう、心も身体も元気になりたいです。こんな私に何かお言葉をいただければ、と思います。

有り難し 26

回答 2

2021/06/14

私は親不孝者でしょうか

　初めて質問させていただきます。私は幼い頃から両親に大切に育てられました。父は週一度しかない休みに必ずどこかへ出掛けに連れて行ってくれました。母は専業主婦でしたがいつも忙しく私たちや家族のためにいろいろなことをしてくれました。習い事をさせてもらい、欲しいものを買ってもらい、旅行に連れて行ってもらい、様々な経験をさせてもらいました。自分は本当に恵まれた環境で育ててもらった、恩返ししなければと思っています。　母は心配性です。ネガティブで自分のことをよく責めます。真面目で努力家です。しかし他人と比べたり、人を見下したりすることもあります。優しく、私のことを大切に思ってくれています。私も好きです。　父のことは怖いです。一緒にいると気持ちが落ち着きません。暴力を振るわれたことは一切ありません。不機嫌を撒き散らし、機嫌が悪いと怒鳴り、物にあたり、恐ろしい顔をします。大好きだった父にいつしか、怒らせないように、機嫌を損ねないように、気を遣って立ち回るようになりました。自分の言うことは絶対的に正しい自信があり、どんなに考えて話しても、否定され、自分の意見を通します。人情深く、子思いな部分も伝わってはいます。　2人とも私のことを大切に思い、とても心配してくれていることはとてもよく分かります。しかし少し過干渉に感じ、両親が良いと判断することは自由にさせてくれたけど、ダメだと思うことには賛成してくれません。私が失敗しないように、道を逸れないように、常に意見を与えました。私は自分の意思に自信がなく、どうしていいか自分で決められず、人に怒られることを極端に怖がるようになったと気付きました。　そんな私も結婚し、自分の価値観を持てるようになりました。家を建てることが夫婦の夢で、とても住みたいと思える場所が見つかりました。車で1時間の同じ県内ですが両親は、寂しい、何かあった時にすぐ行けないから心配と反対しています。両親を悲しませてまで思うように生きることは親不孝なのではと悲しくなります。両親には自分の好きなことをして幸せに暮らして欲しいです。私の自立したい、適切な距離で関わりたい、自分のことを自分で決めたいというのは親不孝なのでしょうか。今まで両親に時間とお金を多く使わせ、今更自分の好きなように生きていいのかと負い目を感じます。

有り難し 10

回答 2

2022/07/29

失って悲しむなら手にいれない方がいい？

こんにちは、私はよくも悪くも情が強く、大切なものが失われたときはショックが強いです、例えば自身の健康であったり抽象的なものでもです。共に生活している親が後二十年いないに死んで居なくなるということが悲しくてそれなのに心のなかではイラついたりバカにしたりするときがあります、これは普通ですか？悪意であることをごまかしているのか情が移らないように相手を拒絶しているのだ、という風に今は納得しています今度一人暮らしまた始めるのでまた親の有り難みを実感するのですが、自分はバイトでフラフラしてるので親不孝ものでもありますニュースなどで事故や災害で大切なものをなくしている方を見ると落ち込むのですが、自分の周りにもいつか降りかかると思うと怖いですならば最初から友達や子供を持たない方が負担が減るんじゃないか、と思うのですが

有り難し 18

回答 2

両親にめちゃくちゃにされた人生が虚しい

両親から虐待を受けてきたものです。もし普通の家で育つことができたら、もっとマシな人生を送ることができたのではないか。この怒りをぶつけたらどれだけ気持ちいいか。なぜ自分はこんな目にあったのに、やり返すのは犯罪なのか。全て虚しいです。親の悪行を僕はずっとしつけや正しいことをしているのだと、自分が悪いんだと信じていました。そういう風に言われてきたからです。しかしそれは全部間違いでただ自分が苦しかっただけでした。全部悲しいです。今までの人生ってなんだんたっでしょうか。こんな荷物を負わせるなんてひどいですやるせない気持ちでいっばいです。人生返してほしいです

有り難し 82

回答 3

家柄…

先日、初めてお付き合いしている方の親御さんに会いました。いますぐではなくとも、近いうちに結婚したいとお互い考えていたので、彼氏さんが親に会ってほしいとのことからでした。私が高校生の頃、経済的な理由により、両親は離婚し、生活保護を受けました。今では、一人暮らしをしているので、私は保護からは外れています。ご両親は？と親御さんから聞かれ、私は包み隠さずに、離婚のこと、保護のことを話しました。すると、「そういう資産のない家柄の子はダメ」「そういう特殊な家族とは親戚になりたくない」と言われました。私自身のことというより、家族の為にその決断をした両親、貧しいながらも一生懸命育ててくれた母、精神的にも支え合ってきた姉と弟。私の大切な大切な家族を全否定するような、見下すようなその発言に、悲しくて悲しくてしかたありません。彼氏さんは、「自分の両親がそんな理解のない人間だと思わなかった…僕がなんとか説得するから。ごめんね。」と。そう言ってくれるのはとても嬉しいことですが、やはり血は争えないのでは？彼氏さんも親御さんと同じ考えがあるのではないか？と、不安で仕方ありません。そして、どうしても、家族を否定された悲しみから抜け出せません。今はお互い別れたくない気持ちが強いのでお付き合いを続けていますが、、最終的な彼氏さんにとっての幸せを考えると、いわゆる「良い家柄」の方と結ばれるのがいいのでは？私自身も、こんなわだかまりを抱えていては辛いだけなのでは？と思ってしまいます。延々と自問自答を繰り返しています。アドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 29

回答 2