問答一覧

検索結果: 166件

いつも、失敗する前に戻れたらと。

いつもいつも、後悔してます。人付き合いが下手で悩んでおります。自分が子供の時は、いじめにもあいました。今でも当時のことを思い出して切なくなります。二児の母になり、当時のいじめた子供達は家庭で何らかあったのかなぁと、親目線で考えることも出来るようになりましたが、最近は、我が子がいじめにあうのではと心配してしまいます。子供達の父兄さんとの関わりで、私を好み、電話交換や話しかけなどありました。ラインなども何度かしてましたが、わたしの不注意や思いやりのなさ、常識外れた行動で、だいぶ嫌われました。わざとではありません。本当にいつも無意識に嫌われてしまいます。好かれたい気持ちから小さな嘘をついたり、おどけすぎたり、空気読めない行動をとってしまったり。気付くと子供の仲良い友達のお母さん達から引かれています。というか、完全に嫌われていることを感じてます。お互いに大人なので直接な事は言いませんが、確実です。わたしだけなら慣れっこで、ニコニコしながら余計な事は話さず、スルーして過ごせますが、子供達に影響があるのではと、最近本当に悩んでおります。案の定、ちらほら人との関わりで相談を受けてます。わたしでさえ出来ないのに、子供の納得できる答えを出してあげることができません。それどころか、悩んでるのを通り越し、わたしの子供達を悩ませるお友達を負かしてやればいいなどと、変な方に力が入り、勉強や運動ややたらさせてしまっています。わたしの母もわたしも天然と申しますか、発達障害？といいますか、チョット変わり者です。もちろん、わたしの子供達も天真爛漫を通り越している部分もあると思います。わたしとしてはそれでいいよ。お友達を大切にできる気持ちがあればいいよ。と教えながらも、負けてグズグズしてることを、叱ってしまうことがあります。わたしがなにがあっても子供を信じ守る！という心構えがないのかと、がっかりしてしてしまいます。わたしが人付き合いができなく悩んでいるのに子供になにも言えません。どうすれば子供に人付き合いがスムーズに行けるアドバイスができますか？わたしはどうすれば上手に人付き合いが出来ますか？人を大切に出来てない気がします。どこか、軽く思いがちです。本当の友達はいます。地元の友達で遠いですが、こんな私を理解して今でもお付き合いしてくれます。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

2024/02/07

父親を私達家族から引き離したいです。

今日私は警察を呼んでしまいました。小学三年生の弟が父に殴られ蹴られ胸ぐらを掴んでは投げられ、髪を掴んで頭を揺らし大声で怒鳴られ、挙句の果てには頭を踏まれるのを見ているのが辛くなったからです。母は泣いているばかりでエスカレートするまで止めず、私もそれに直接口を出す勇気がないばかりに弟の頬は赤く腫れて、痣やたんこぶができるほどになってしまいました。元々今回の説教が起こるまで私の家庭を知る友人数名と通話をしながら遊んでいたこともあり、私のメンタルケアは友人が行ってくれたため、通報した時程胸が苦しかったり手が震えていたりすることはありません。然し通報が原因で私まで父に怒鳴りつけられたり、今後家庭内の雰囲気が険悪になるのを想像してしまい、睡眠が浅くなり短時間で寝て起きてを繰り返し妙な時間に目が冴えてしまいました。通報したという私の選択に後悔はありません。ですが、今回の説教の事の発端である言うことを聞かない弟への説得を親に任せるのは軽率だったのかだとか、一番最初の小さな喧嘩に対してちゃんと注意もせず放っておけば良かったのかと考えてしまいます。今日の一件での情報を改めて整理して、私の選択が間違っていなかった事は通話をしていた友人や、事情を聞きに来てくれた警察の方にも念押して貰ったのですが、どうにも漠然とした不安が消えてくれません。我が家は父以外朝に弱く、他の障害も重なり、まともな生活が送れない為「弟妹がこのまま学校に行かなくなって、社会でまともな扱いを受けられなくなること」を懸念した母は離婚するすると言うだけでしないし、結局私が努力すると具体案を提示しても信じて貰えずその話は実現することはなさそうです。私の力では父から家族を守ることは出来ないのでしょうか？私はこれから先自立する予定ではありますが、私だけが助かっても意味が無いのです。弟妹がもしかしたらまた酷い暴行を受けているかもしれないと心配しながら生活するしかないのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2022/09/24

大学受験がしんどい

現在高校三年生で、大学受験のために勉強をしています。自分が目指している大学は地元で有名な難関校で、全国的にもトップレベルの大学です。ですが、模試の判定はずっと前からE判定ばかりで、いい加減しんどくなってきています。元々、小中学校の頃は学校の中でも比較的勉強できる方だったのですが、高校に入ってから授業についていけず、ズルズルと今の成績まで落ち込んでしまいました。また、模試で基礎的なことができていないせいで一切解けない分野があったりするのですが、そういう問題に出会うと「もうだめだ」とか「どうせ受からない」みたいな気持ちになってすごく落ち込みます。自分の悪い癖として、このような何か少しでも嫌なこと、不安になることがあると自暴自棄になって将来がどうでもよくなります。しかもそれが極端で、「いっそ死ねばいい」みたいに思うことも少なくないです。もちろん実際に死ぬのは怖いし、そんなことできないとも分かっているのですが、一度そう考えるとその日一日は勉強が手につかなくなります。本当はそういう時間を勉強に当てた方がいいとわかってはいるのですが、それもなかなかできません。幸い、親は「一年浪人してもいい」と言ってくれているのですが、「このままだと浪人したって受からないんじゃないか」、「受からなかったらどうしよう」といった考えが浮かんで、また不安になります。今の大学を諦めて他の大学を目指したら？とも周りから言われますが、正直他の大学に行くことは全く考えられません。自分が行きたいと思っている大学は、親や周りから「君ならいけるよ」と昔から言われていたようなところで、自分自身幼い頃から今までずっと魅力的に感じています。プライドが高いとか、学歴にこだわりすぎと言われればそれまでなのですが、それでも諦めきれず、かといって実力が伴っているわけではない現状がとてもしんどいです。正直、自分でも何を目的として質問したかは分かりませんが、なんでもいいのでご意見をお聞かせいただけたらと思います。

有り難し 11

回答 2

母の対応が許せない（２)

お忙しいのに、何度もすみません。このところ体調が思わしくなく、不眠と食欲不振を引き起こして、体重が３８キロになってしまいました。身長は１５７ｃｍです。当然、術後検診クリアできませんでした。そんなおり、父の日があったので、実家にプレゼントを持って伺ったら、運悪く兄と鉢合わせになりました。私と母が気まずくなっているのをいい事に、「父の介護に不満があるなら連れて帰れ」と言われ、それが無理なら「遺産放棄に判を押せ」と強要されました。どうも、父名義の株や山を処分したいみたいです。ちなみにどちらも、父が相続してきた物で、山には代々続くお墓もある為、父は猛反対です。確かに、私達夫婦は長年不妊治療をしてたので、けして裕福ではありませんが、父に援助を頼んだ事など一度もありません。もちろん手術費も自分で出しましたし、お見舞いも貰っていません。なのに、兄に足元を見られてるような感じですごく不愉快で、主人は憤慨してしまい、「うちの母は足に障害があるのに、一人暮らしで頑張っていて、最近大腸ポリープの手術もしたんですよ。嫁も体調よくなく、僕も倒れそうだ」と。私も、もっと主人の体を配慮するべきだったなと今は凄く後悔しています。なでなら最近、主人の健康診断の結果が出て、なんとＤ判定でした。多血症と悪玉コレストロールで再検査でした。早速受診したら、「ストレスからくるもので、今すぐ治療は必要ない」と言うことだったみたいですが、「気になるなら大学病院で精密検査して下さい」と。もし、主人に何かあり、一人残させたらと思うと不安で仕方なくなりました。今は、「何で手術してまで、助かったのだろう？こんな思いをするなら、腎不全で亡くなればよかったかも？」と考えてしまっています。

有り難し 16

回答 1

信じていた夫の浮気、再構築を選択。毎日苦しいです。

初めまして。先月の初めの夜、夫から突然浮気を告白されました。相手女性が別れ話のもつれから自宅まで車で来て、夫が逃げきれなくなってです。女性が来なくても私には隠さず真実を告げるつもりだったようです。相手はキャバクラの人で、少し歳下でバツイチ、小学生男児が1人います。相手とは当初一年位と聞きましたが、後に一昨年の秋から約一年半程と言われました。本気ではない、相手に良いと言われ調子に乗ってしまった。魔が差したと言っています。恋愛感情もあったようです。相手のアパートで会ったり、外食してキャバクラへ送ったり、誕生日にお菓子をもらったお礼に、二万のネックレスをサプライズでプレゼントしたことがあるそうです。私達夫婦は結婚まで私の親の反対もあり、実家が遠いこと、夫には障害児の兄弟がいることなど、それでも、お互いこの人と決めて結婚しました。結婚後も自営の仕事も一生懸命で、私も大事にし、家事を手伝ってくれて、子どもをよくみてくれて順調に幸せだと思っていました。そんな信頼していた夫のまさかの裏切りでした。中々第二子にも恵まれず、妊活も頑張っていました。今思うと、チャンス日に私から誘うのみで、年だからか元気がないと言っていたり、私とのは義務だったのかと自信を失くします。なんでここに嫁に来たんだろうと、悔しいです。夫は最終判断は私に任せると。でも今までの日々や私のことも大切で、これからもずっと支えて行きたい、もう二度としないと言っています。今でもお腹の赤ちゃんに悪いのは分かっていますが、脳裏に2人がしてきた裏切り行為が浮かび毎日苦しいです。夜眠るのが怖いです。私達家族を騙し続けた一年半が忌々しいです。私1人ならば離婚していたと思います。それだけの裏切り行為ですから。でも、まだ正直夫への気持ちもあるし、何より子どもたちの人生を狂わせられない、子どもにとっては良い父親だから、再構築を選択しました。私はこれからの夫を信じる努力をしようと思っていて、自分にも妻としてきちんと支えていなかった部分もあると反省もしています。毎日のように苦しめる過去と向き合って行けるでしょうか、傷は癒えていくでしょうか？私のなかに時限爆弾のように残り、何かあったときに爆発してしまうのではないか不安です。私も母ではありますが、1人の女性として、夫から愛され生きていきたいです。

有り難し 39

回答 1

大好きな我が子を叩いてしまう

初めまして。私は1歳4カ月の男の子を育てている1児の母です。息子は可愛くて可愛くて、仕方ありません。たくさんお手伝いもしてくれますし、パパのことも大好きですが、それ以上に私には懐いてくれています。旦那は17歳年上で、有難いことに主婦業に専念させてくれています。育児もよく手伝ってくれて、仕事から帰って来ると遊びから、子供のお風呂までなかなか寝ない日には寝かしつけも代わりにやってくれます。大好きな人と結婚でき最愛の我が子にも恵まれて、私はとても幸せなはずなのに息子が言うことを聞いてくれないと、怒鳴りつけて、本気で頭を叩いてしまいます。具体的には、冷蔵庫から野菜を取り出して遊んでいる時や、調理中にコンロの火を勝手に止めるなど主に料理をしている時がほとんどです。何度かは口で「危ないから、触らないでね」と注意しますが、それでも言うことを聞かないと、一瞬で頭に血がのぼり、叩いてしまいます。叩いた瞬間に、"悪いことをしてしまった" "そこまで本気で怒るようなことではなかった" と後悔して、息子に謝りますが、また数分も経たずに同じことを繰り返してしまいます。もちろんキッチンにベビーガードをつければ済む話ですが、今は一人っ子なので、調理中ずっと一人で遊ぶのは寂しいだろうと思うと、躊躇ってしまいます。毎日毎日、これを繰り返しているので "どうして私は息子を殴ってしまうんだろう" "母親失格だ"と自己嫌悪になっています。やはりこんな母親は、失格でしょうか?

有り難し 63

回答 2

2023/05/23

息子が私を恨んで自死しました。

16歳の息子が自死しました。机からは遺書が見つかり、父親に対する恨みつらみが綴。愕然としました。ここまで嫌われていたとは… 冒頭「親に振り回され疲れた」と… 息子は、進学率の高い私立高校に推薦合格（県立は不合格）。入学後1ヶ月の中間試験初日を最後に不登校に。それ以降、引きこもり生活を送っていました。前兆は、中学3年生の６月頃から。微熱が続く毎日で、夏休みには昼夜逆転の日々。学校再開の9月からは五月雨登校。一度、本人の希望で病院に行きましたが、その後の検査は受けず、「起立性調節障害の疑い」止まりでした。私は、携帯やゲームによる不規則な生活を改めないとだめだと、何度も叱責するようになりました。注意しない母親とも口論がありました。この時のことを、「体の心配より、非を探してばかりだった」とありました。幼い頃から、母親とは、息子の前で何度も言い争いがありました。幼い頃からの逆ギレ、八つ当たり、正論を振りかざす。とあり、脅威に感じ、顔色を伺いながら生活していたとも… 大人になって困らないようにとの思いで厳しく接したことが、返って信頼を失墜させたようです。高校進学に向ける頃からは、私は彼の機嫌を損ねないよう接しました。将棋をしたり、ゲームをしたり沢山の時間を共にしたのですが… 不登校後には、私自身がスクールカウンセラーのもとに足を運んだり、市の相談機関に話を聞いたりしました。いろいろな意見から、心の充電が貯まるのを待とうということを決めて過ごしてきましたが… 不登校から一年が経とうとする頃、手紙を書きました。今までの謝罪と、いくらでもやり直す方法はある、少しの勇気を持って一歩を踏み出して欲しい。と。しかし、この手紙が余計に彼を追い込んだのでしょう。嫌いな父親からの手紙など、「キモイ」でしかなかったようです。少しの感謝はあれど、人格を破壊された恨みの方が大きいとも書かれていました。彼を追い込み、未来ある彼の命を奪ってしまいました。母親のショックは計り知れず、父親への嫌悪感が増していくばかりのようです。私はどのように、彼に償い続ければいいのでしょうか？成仏してもらうには、どのようにすればよろしいのでしょうか？合わせて、私自身、どのように生きて行けばいいのかを教えていただければと思います。　何卒、よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

2021/06/19

高校生　不登校

高校生の息子の相談です。 4月下旬から学校に行けなくなりました。先生のお力添えで、別室登校から始まり、少しずつ、学校に行く時間が長くなり、2週間ほど朝から登校して、部活もして帰るようになりました。しかし、週末の休みをきっかけに、またパタリと行けなくなりました。本人も周りも原因はわかりません。先生や私はがんばりすぎだったのではないかと思ってます。本人は、学校はやめたくない。部活の友達にすごく助けられてるので、みんなと卒業したいと言ってます。しかし、朝になると、全く起きれない？起きる気にならない？もしくは、用意はしても、最後に制服が着れない感じです。学校を辞めて他の道もあることも話しました。しかし、息子はそれは考えてないようです。今もそうだと思います。高校生ですから、欠席日数、単位もあります。そこが悩ましいところです。私の気持ちもブレています。なるようにしかならないし、私が心配したり不安になったからと言って、息子が登校するわけでもないこともわかってます。息子には夢があって、そのために大学に行きたいと言ってます。学校の先生は、親身になってくれますが、高校以外にも他の道もある。ということをしきりに促します。しかし、息子は高校に行きたいと思ってます。もちろん、欠席日数にも限界がくることはわかってます。私は先生に別の道を促されるたびに苦しくなります。息子が本当は学校に行きたいと思っていると思っているからです。小学生からのあの子をみてると、そう思います。勉強するだけなら、家でも塾でもできるけど、学校でしか経験できないことを息子は経験したいのではないか？と思うからです。親としての勘があたってるか、我が子が見れてないのか‥わかりません。私は一度息子に他の道の説明をして以来、このことは私からは話してません。先生に他の道の話をされて苦しくなるように、息子も、もし学校に戻りたいと思ってるのなら、息子も苦しくなると思うからです。学校にしばらく順調に通って、エネルギーを使い果たして、今は充電中かなと思う反面、不安が押し寄せます。息子が学校を辞めたいと言ったほうが私も息子自身も楽かもしれないです。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。勝手なことを承知してますが、他の道もあるというのはわかってるつもりですので、ご配慮いただけたら嬉しいです。

有り難し 20

回答 2

死にたいです

努力しても幸せにならない。努力した分、手元に何も残りませんでした。むしろ、能無しなばかりにお金と時間が人よりもかかりますこんな自分に生まれたくなかったです。努力したら報われる、人がもつ最低限の力が欲しかったです。私は私で良いなんて到底思えない。

有り難し 12

回答 2

2023/11/25

父との関係で将来実家に戻るか悩んでいる

大学卒業後、実家に戻って就職するか、一人暮らしを続けるか悩んでいます。現在大学四年生で、人間関係の構築、勉強、バイトが辛くて去年不安障害と鬱状態が強くなり引きこもってしまい、半年〜一年留年予定です。私が一人で生活できない状態なので、母は「早く帰って来て」と愉します。しかし私の父がズレた人で、帰省が不安です。教育費は十分に与えてくれ、留年も認めてくれたので、金銭的にはとても援助してもらいました。十分恵まれていることは承知しています。ただ、父親は非常に不安定な性格で、収入が減るなど気に入らないことが起こると暴力的になることが怖いです。小さい頃は泣けばうるさいと脅され、私が小学生〜中学生のときは「道で卵売りでもしたら」「腎臓を売ったら」「塩酸の海で泳いで」「AV女優〇〇(私の名前)の□□が見れる」と言われました。他にもセクハラめいた発言をされました。本人は奇声を上げ大音量でヘビメタを流しうるさいのに、私達には包丁で脅したこともありました。母に至ってはよく叩かれたり首を締められたりしていました。清潔感も皆無で、食べ物や飲み物をあちこちに飛ばします。父親が寝そべる床は油で滑ります。こんな性格の父は高学歴で、私も同じ大学に入学しました。進学で遠方へ引っ越したから母は「〇〇ちゃんは逃げられるけどお母さんは一生逃げられない」と言っていて、母が可哀想に思えました。私がいるから離婚できず、父の死亡後の保険金を狙っているようです。また実家に自分の部屋がないこと、貧しくないのに歯列矯正を受けさせてくれなかったことが引っかかっています。歯列矯正は将来私が貯金して受ける予定ですが、母は矯正なんて気にしすぎだ、という感じです。以上の理由で帰省が怖いです。一方で、私が去年から生活が困難で勉強できずゴミ屋敷に住んでいる状態なので、実家先で就職してもいいのでは、とも思います。最近私が冬休みなどで一時帰省してるとき、父親はケーキや美味しいものをくれるようになりました。以前より暴力性が収まった気もします。けれどそのケーキが歪んだ愛情表現のように思えてなりません。親に対してお金と食べ物にしか感謝できない娘は最低ですか？私は実家で安心して過ごせるでしょうか？就職後も一人暮らしをして自立した方がいいのは分かっていますが、体力的・精神的に厳しそうです。

有り難し 1

回答 1

2024/04/28

なにもやる気がでず、全てに疲れました

全てに疲れました。なにもやる気がでません。母親からは、間もなく退院してくるので今後は頼むと言われ(体調不良で入院ていた。今はまぁまぁ動けるようになってきた)、父親からは、母親が入院してから常に酔っぱらっている挙げ句、料理や家事は妻に任せてたからできないところはお前がやれ、女なんだからと言われ、夫からは一人娘なんだから恩返しで頑張れと言われ、小学校中学年の息子からはママは宿題やしつけについて色々言うから、パパやおじいちゃんがいいと言われ、もう職場が唯一の憩いの塲です。好きで女に生まれてきたわけでも、一人娘に生まれてきたわけではありません。父親にお前と言われる筋合いもないはずです。だいたいフルタイムで働いていて、夕飯を仕事終わってから作って、定年で仕事もしていない五体満足の父親のもとに持っていっているのに、これ以上何を求めてるの？って感じです。夫婦でなんとか工夫してやってみてよ、子離れしてよと思います。子供も私以外全員が蝶よ花よと甘やかすので私が躾をしないといけない。そりゃ甘やかしてくれる方に行きたがるよねって感じです。夫も大変だけど我慢しなよと言いながら、自分だけ飲み会や趣味の時間を当てるのが許せません。もうストレスフルで、なにもやる気が起きず、疲れています。気分もずっと憂鬱です。全て投げ出して、布団にくるまっていたいですが、家族や息子がいるのでできません。この気持ちをどうしたら晴らすことができるでしょうか

有り難し 12

回答 2

夫の愛人にストーカーされ、夫が許せない

去年７月夫の愛人に車で追いかけ回され警察沙汰に。さかのぼること４年近く付きまといをしていた女性でした。警察沙汰になったことで全てわかりました。それまではよく会う人だとしか認識しかしていなかったのは彼女も子どもと一緒だったところをみたからです。私はPTSDと不眠症に。子どもたちはPTSDと愛着障害で精神薬を服用。不登校になりました。次から次へと新事実が分かり、その度に夫への不信感が募り、夫の反省も誠意も伝わりませんでした。これ以上責められるのに耐えきれないと言ったり一生かけて償うような内容じゃない。俺から父親の座を奪ったのはおまえだと言って夫は一人暮らしを始めました。反省はしているけれど、罵倒せざるを得ない、私に反省が伝わらないだけと理解不能な事を言います。夫の親も一度もこの件に関して謝罪すらせず、何度か実家の母を尋ねては母親のくせに娘をしっかり指導も出来てないと怒鳴り込み、大変な想いをしました。夫の行動は衝動的で泣く子どもを見捨てるように出て行き、私に死んでやると言ってみたり、窓に頭を打ちつけ、ベッドを蹴って壊したり、クローゼットの中に閉じこもってみたり、フラッシュバックに苦しむ私に対して演技だの、結婚した俺がま違いだったと怒鳴りつけ、子どもたちも自分たちがしっかりするから仲良くしてと何ども泣かせてしまいました。ストーカーの彼女とはもう会っていないと言っていましたが、別居してるので分かりません。これから民事裁判になります。そして男性とも交際していたことが分かりました。最近もホモ掲示板に書き込みをしているのを見つけました。夫は私の全ての連絡を拒否。許す心が持てません。正直疲れ果てました。全く疑わなかった夫の浮気。マイホームも建てて私は子ども中心の生活に満足していました。夫には多少の不満があっても、それを含めて夫だと思っていました。子どもたちも暴力的になりました。幸せに育ててあげる自信が持てません。私はどうしたらよいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

逃げてしまう屑

仕事でミスをしてそのまま辞めてしまった。去年からたまに不注意でミスをして向いてないんじゃないかと考え始めていた。次はもっと危ないミスをするんじゃないかと思った。何故か今回のミスで精神的に乗り越えることが出来なかった、職は警備員。人数がいきなり減るのは迷惑だとわかってても自分を優先してしまった。思い返すといつもこんな感じである日不満等が爆発して逃げてしまう。小学生の頃から24の今まで変わってないことが悲しい。学校も、授業についていけない&周りと合わせたり周りの目を気にして不登校、一年で辞めて定時制へ行った。上京して働いても同じだった甘えてしまう。結果職歴学歴能力、何一つ無い人間が出来上がった。警備会社の社長も愛想つきて冷たい対応だった、契約期間の前に辞めてしまったからだ。電話で相談サービスを利用して相談してみたらadhdじゃないかと言われた、確かに当てはまるけど障害を言いわけにしたくないし、自分はただ能力の低いゴミだと知ってる。なんで逃げてしまうんだろ、なんで今回のミスを乗り越えられなかったんだろう、約束を守れなかった罪悪感しか残らない退職になってしまった。自分が憎い、誰か俺に喝をいれて下さい次こそは…何て言っても自分を信じられない。そもそもこのご時世、次は無いんじゃないか、こんな24になっても何もない人間どこも採用しないと思いますみんなごめんなさいなんでこんな怠け癖、逃げ癖、隠蔽癖、不注意とよくないものばかり揃っているんでしょう。社長、親、ごめんなさい逃げ道はなく、もう副業でやるつもりだったことを本業にするしかない、そんな状況です。昔から自分の性質が変わっていません、Adhdではなく、ただ能力が低いだけ生きていける気がしません。

有り難し 7

回答 1

2022/03/01

愛のないセックスをしてしまう

適応障害を患い、通院、投薬中の大学生です。一瞬でも「可愛い」「好きだよ」「他の人としないで」と言われることに「愛」のようなものを感じ、愛のないセックスを続けてしまいます。ダメだと分かっています。でも他人に愛されることを知らない私は、愛のないセックスに「幸せ」を感じてしまいます。これまで3人程とそのような関係を持ちました。事後、家に帰ると親にはとても悲しがられ、またその相手とは連絡も取れません。毎回、一瞬の「幸せ」以上の悲しみと苦しみを感じます。先日、一度関係を持ってしまった男友達と会いました。表向きは普通のデートです。それでも頭のどこかで、また私のことを愛でてくれるのではないか。と考えていたと思います。楽しみにしていた私とは反対に、彼は2時間遅刻して待ち合わせ場所に来ました。普通は30分待てるか待てないか、というところらしいのですが(ネットで調べました)、文句も言わず待ってしまいました。男の人に対して意見したり、「ノー」と言うのが怖いのです。普通に食事をして、お酒を飲んでいたら、ホテルに誘われました。ダメだとわかっていても断れません。そのままホテルに行ってしまいました。初めて心の底から傷つきました。それまでの関係では一瞬、私を「愛して」くれたのですが、彼は一瞬たりとも私を「愛し」ませんでした。誘ったくせに、自分だけイって、スマホをいじっているのです。こっちを見向きもしません。結局、最後までしませんでした。「私は本当にただのおもちゃなんだ」と初めて気づいたのです。母はこうなることを予期して、心を痛め、「自分を大切にして」と私に言っていたんだな、と思い、更に悲しく、申し訳なくなりました。よく考えてみれば、今まで関係した人も、私の心が弱いことに漬け込んできただけですよね。本当にこんなことは辞めたいです。愛する人と、本当の「愛」を感じられるセックスがしたいです。これから大学に進学する私は、一人暮らしを予定しています。こんな状況では、また同じ過ちを繰り返してしまうのでは、と怖くて仕方ありません。

有り難し 9

回答 1

流産して8ヶ月、まだ供養できません

初めまして。私は去年の夏、妊娠3ヶ月で流産しました。原因は子宮頸管無力症という無自覚に子宮口が開いてしまう疾患でした。体質なのか、仕事で無理をしてしまったからなのかは分かりません。相手は妻子ある方で、未婚のまま出産するつもりでした。妊娠が分かったのは付き合い始めて2ヶ月半が経った頃。妻子ある身でありながら、避妊しない彼の無責任さにも気付いてはいましたが、それでも強く彼に惹かれていた私は彼の子が欲しいと思っていました。そんな私のエゴや倫理に反したバチが、私ではなく赤ちゃんに当たってしまったと毎日自分を責めてばかりいます。友人には、今までなかった母性を教えてくれて経済的にも余裕ないんだから親孝行してくれたんだよって言われました。でも一番の親孝行は無事に生まれてきてくれることでした。どんなことをしても親子2人で生きて行こう、この子となら頑張れると思っていました。なのに、手術をしても助かるとは限らない、超低体重で生まれたら障害を持つ可能性も高いと医者に言われ、未婚という不安が重くのしかかり私は諦めてしまいました。結局そこまでの覚悟はなかったんだと自分に失望しました。そして赤ちゃんは手のひらに乗るほど小さく、骨も残らないと言われ、病院に火葬をお願いしました。とても後悔しています。気持ちの整理がついたら供養に行こうと思っていましたが、まだ行けてません。赤ちゃんのため、それは分かっていますが、この罪から逃れるのは許されない気がしています。やっぱりちゃんとお寺で供養してあげるべきでしょうか？手元にはエコー写真と亡くなった時の赤ちゃんの写真しかありません。これは手放したくないんですが、お炊き上げ？する方がいいんでしょうか？そして上に書いたように、許されないことをしたと分かっているのに、また、他の誰でもない彼との子が欲しいと思ってしまうんです。彼の家庭を壊すつもりはありませんし、壊せるとも思っていません。彼との関係は不安定なもの、いつ終わるか分かりません。初めて本当に愛していると思える彼との証が欲しいと思うのは間違っていますか？もちろん不倫を肯定する方なんて居ないと思いますが、私はおかしいでしょうか？流産したことで、より執着してしまっているのかなとは思います。でも自分ではこの気持ちをどうすることも出来ません。長々と失礼いたしました。

有り難し 27

回答 2

前に進めません、、、

何度か質問させていただいてます。以前付き合った元彼との間にできた赤ちゃんを2度も中絶しました。結婚したい、私との子がほしいという言葉を信じていました。しかし、いざ妊娠すると、私の覚悟がないやら、全て私に責任を負わせられ、しかも暴力、暴言ひどくなりお腹の子を殺すしかないやらとても考えられない言葉を言われ、他の女の子に手をだしてるのも分かり精神的にも耐えられなくなりました。また、私はバツイチで一人子どもがいるため、2人を一人で育てるだけの経済的余裕もなかった為中絶しました。今でも彼を信じ浅はかに行動した自分、既にいる子どもにも彼と会うため淋しい思いをさせたこと(会いたい会いたいと彼は束縛が酷く週.5〜6深夜まで会ってました)、お腹に宿ってくれた2人の赤ちゃんに辛い思いさせてしまった事、信じてたのに簡単に裏切られた惨めな自分が許せず2年経つのに立ち直れなく、パニック障害まで発症してしまいました。彼と出会わなければ、あの時付き合わなければ、一回目の妊娠で言い訳された時本性に気づいてればと後悔ばかりです。男性不信にもなってしまいました。男の人は簡単に裏切るのですね。子どもの前でも明るくできず、笑うことさえなくなりました。信用してたのに、、、これからどう生きたらいいのか、分かりません。2年前のあの時から、時がとまってしまいました。あの男がのうのうと生きてると思うと許せないのです。裁判での慰謝料も多少とれると言われましたが、子どもや両親など身内に仕返しされても嫌な為諦めました。結局泣き寝入りするしかないんです。

有り難し 35

回答 2

死を考えています

もういい加減、生きているのが苦しいです。あまりこういったところで書くべきではありませんが、簡単な経緯をお話しさせてください。読み飛ばしていただいてもかまいません。小学校に上がる前に父を亡くし、母が鬱病になりました。祖父母の家と行き来しながら母と二人で暮らしていたのですが、あるとき父の知り合いでもあるという男が家を出入りするようになりました。この男ははじめは優しく、母や私ともよく遊んでくれていました。二人とも傷心でしたのですっかり信用しきってしまい、母は再婚し私は娘になりました。これが間違いでした。男の希望で私たちは引っ越し(ここから少しずつ家族や友人との関係を絶たれていきました)、隔絶された家の中で私たち母子はほとんど奴隷と言っていいような扱いを受けました。男は毎日ささいなことで激怒し物を壊しては気の済むまで土下座させ、そのあと何度も殴るという有様でした。私を殴るのは母の役目です。この頃にはもう逃げるなんて発想すらなく、常に死と隣り合わせで、恐怖で震えながら寝る毎日でした。同時期には学校でいじめも受けていました。もともと泣き虫でいじめられっこ気質ではありましたが、転校後のそれは教師も含めて大変悪質なものでした。家にも学校にも休める場所がなく、毎日死のうかと考えていましたが、なんとか生き延びて今に至ります。これらのことで精神を病んでしまい、様々な後遺症が残りました。元から持っていたらしい発達障害と合併して生活が非常に困難です。具体的には高校中退、大学にも行けず就職はおろかアルバイトさえろくにできません。どうしても納得いきません。例えば私が重大な罪を犯して、その報いとして今の状況があるなら納得はできます。なぜ、私は真面目に生きてきたのに、他者から一方的に理不尽に人生を壊されなければならないのか。世の中に善悪や法則などないのだから、なんでなんでと言っても仕方ありませんが、あまりに遣る瀬無いです。人に優しく誠実に、と生きてきたつもりですがなにもかも無意味でした。この先にも希望がありません。私だってできることなら誰かに愛されたかったし、自分や誰かを愛してみたかった。勿論自分にそれだけの価値や魅力がないことも理解しています。生まれてこなかったほうがよかったとすら思います。なにがいけなかったのでしょうか。

有り難し 52

回答 4

スカートが履けない

22歳、戸籍上は女です。小学2年生からスカートが履けません。からかわれたとか、そういう記憶はありません。ただある日、突然、スカートを履く自分に違和感を覚え、それ以来ほとんど履けなくなりました。タンスの中の多くを捨てることになり、親をとても困惑させたことを覚えています。制服は、毎朝にらめっこをしてから、脛の辺りまでの長いものを履いていました。高校にはスラックスがありましたが、親が｢似合わない｣と言って買ってもらうことが叶いませんでした。とても辛かったです。大学の謝恩会で着るドレスも、スカート風のパンツドレスでさえ何だか気持ち悪くて着られませんでした。ただ、高校から役者をしているのですが、役としてならスカートを履くことができます。自分であって自分でないからだとは思います。そのまま外に出ろ、と言われたらそれはできないです。最近は、それがしがらみとなっていて苦しいです。お店でスカートを見つけて、｢可愛いな｣｢履きたいな｣と思っても、躊躇ってしまうし、手に取ると胸がすごく苦しくなります。友達が｢きっと似合うよ｣と言ってくれても、否定することになるのが悲しいです。できることなら、スカートを履けるようになりたいです。どのように考えれば解決できるでしょうか？もしできなかったら、この気持ちとどう折り合いをつければいいのでしょうか？

有り難し 22

回答 3

2021/07/28

母の認知症

今有料老人ホームに入居している母の認知が進んでいるようで心配と寂しさとで毎日心が塞いでしまっています。考えても仕方ない『命あるものは何で老いるのだろう』とか『あの頃は父も母もいて楽しかった』と言う思いが始終頭の中でモヤモヤしています。そんな中で愛犬も高齢になりいつかいなくなっちゃうのかと思うと心臓がバクバクしてしまいます。思いを改めないと…と考えるのですがうまくいきません。気持ちを落ち着かせたいです。前向きな心構えに切り替えたいです。

有り難し 22

回答 2

これからの人生

結婚して25年。主人の仕事で悩まされっぱなしです。主人の家は自営をしており、始めは修行もあり別の会社で働いていたのですが戻って来て欲しいと言われ戻ったものの廃業。親は免れたのですが主人は前妻を病気で亡くし医療費にお金がかかり貯金も無い状態からの再婚だった為結婚して何年かで2人とも破産。すぐに仕事は見つかって働くも次の会社も社長が亡くなり廃業になり職を失いました。その頃で40代になっていた為就職も厳しく一念発起会社を起こしました。最初は順調に進んでたのですが経営が苦しくなりその心労もあるのか脳梗塞に。幸い後遺症もなく復帰したのですがやはり会社は倒産そして２度目の破産。そんな矢先に主人が交通事故を起こしてしまいました。車は廃車。この一年何もかも無くしてしまいました。 50過ぎからの再就職は難しくて面接を受け断られが続いて精神的にも参ってきました。子供もを後2人学校を出してやらなければならないのですが先が見えません。死んだらとも考えましたが子供達の事を考えたら出来ません。主人の見通しの甘さがあるから経営能力がないからと言ってしまえばそれまでですがこんなにも辛い事は続いて起きるのでしょうか。盆正月はちゃんと先祖供養にお寺に行き我が家の神棚にもきちんと毎日お参りをし手を合わせる毎日を送っているのですが何か間違った事をしているのでしょうか。これからどう乗り越えどう考えどう生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 3

回答 1