問答一覧

検索結果: 21635件

人生の選択

現在の生き方のこれからについて迷ってます。現在、スポーツの指導業を10年程やってます。お金を頂いてます。副業でラーメン屋にも働いてます。ラーメン屋は一年目になります。ラーメン屋は週に1回、スポーツ指導業は週に3回程働いてます。収入はいつもぎりぎりの日々です。他にも短期で働いていたりしましたが期間限定なので辞めました。スポーツ指導業は自分の好きな指導業で、資格もとり好きな事なのですが、最近参加者も少なく収入的にきつくなってきました。これからこの好きな事で収入がきつくても続けていくべきか迷ってます。年齢も40過ぎになってしまいました。副業のラーメン屋も週に1回なのでなかなか覚えられず中途半端な形で上手くいかないです。収入的にきついのもあり　これから、別で空き時間を使い障害のある方達への介護関係の仕事の説明会に参加してパートで働く考えもあります。いっその事　スポーツ指導業、ラーメン屋全部辞めて何か1つの仕事、介護関係を社員としてしっかり行っていった方が良いのかな…とか悩んでます。多少好きな事でなくても安定した仕事、1つの事をやる人生が良いのか、もしくは好きな指導業を収入が少なくてもやり続けながら、副業もやり繫げて行く人生が良いのか迷ってます。お知恵頂けたらよろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

子供がいない人生

昨年 40代で結婚しました。初婚です。昔から子供が大好きで自分もいつか子供を産み、親になるんだ…と当たり前のように思っていました。しかし、現実はそう上手くもいかず、子供が出来るには難しい年齢になってしまいました。もちろん、子供に恵まれなくても幸せに暮らしている方達がたくさんいるのも分かっていますし、子供がいるから幸せとは限らないことも分かっています。でも、どうしても子供のいないこれからの人生を受け入れることができません。主人の兄夫婦には二人の子供がおり、家族みんなで集まる時などはとても居心地が悪く、落ち込んでしまいます。主人の親には『子供を産まなきゃ、◯◯(主人)と結婚した意味がない』などと言われました。酔ったうえでの発言だし、子供は出来ると思っているみたいなので悪気はないんだと思いますが、その言葉に私はとても傷つき、『私がここにいる意味はないのでは？』と悲観的にもなってしまいます。主人も子供を望んでいるので、私の年齢のせいで、授かれないことをとても申し訳なく思っています。養子里親…などの制度もあるとは思いますが現実的に考えるとそれは難しいというのがホントのところで… こればかりは仕方のないことなので、自分の人生を受け入れ主人と二人で幸せに暮らしていかなければ…と思っているのですが、どうやって気持ちの切り替えをしたら良いかわからず、毎日モヤモヤとし、落ち込み、何もかもが上手くいかないといった感じです。なにか、前向きになれるきっかけをいただけたら幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 82

回答 1

絶望の人生

何度もご相談させて頂きますが、何卒お願い致します。私は転職したばかりなのに生きる事も仕事も何もかもが本当に辛くて休んでばかりで情けないです。先月から働いていますが、先月も4回休みました。今月入ったばかりですが 3回休んでしまいました。今の世間の状況や年齢的にも転職は難しく最後の転職だから頑張ると決めていたのに情けないです。周りの皆さんみたいに頑張りたいのに頑張れない自分は生きる資格も存在価値もありません。解雇されるのは常識として当然ですが、解雇される事が怖くて不安で仕方ありません。頑張りたいですし辞めたくない気持ちはあります。今度、上司に勤務時間を短縮して頂く事が出来ないか等を相談したいのですが我が儘でしょうか？それ以前に解雇されそうです･･｡若し解雇されたら自死しようと考えています。社会人として人間として働く事は当たり前ですし休んではいけない筈なのは理解しているのに、同じ過ちを繰り返してばかりいます。甘えてばかりで情けないです。また、家庭でも鬱病の妹から軽蔑･嫌われています。職場にも家にも居場所がありません。辛くて情けなくて生きる事が限界です。最近特に、1日中希死念慮に苛まれていて生まれてきた事自体が間違っていたのではと考えてばかりいます。 1日1日を日々生きている事が辛くて疲れました。両親には申し訳ありませんが生まれなければ良かったなと思っています。これからの短い人生をどうするべきか分かりません。支離滅裂になり本当に申し訳ありません。

有り難し 11

回答 1

人生のピタゴラスイッチ

都合のいい話ですが、私は衣食住に困ったことはありませんでしたこれは凄く運が良いことだと思います今現在、正社員ではないですが産休もいただき子供も五体満足で健康です。良い夫と家族に恵まれました。そこに至るまでがあまりに都合がよくて不思議なので聞いてみようと思いました何が発端かはわからないのでただ、不思議だと思った流れをなるべく順番に書いていきたいと思います。当時、大学を辞めた私は実家に帰り１年毎にバイトを転々として就職はしていませんでした。そのうちの職場の一つで主人に会い付き合い始めました。その次の職場に勤めているときで私は交通事故に遇いました。偶然その年に免許をとり教習所にて警察への連絡の重要性を教わっていた私は初動を違えず警察へ連絡し、私は車に横から巻き込まれたものの、その年新しく買い換えた自転車が重く幅も大きい物になっていたため自転車の破損と擦り傷と軽い捻挫程度ですみました。更に、その自己の数ヵ月前に勤め先の店長も事故にあっており、その関係で保険会社との対応も教わり、自転車の修理費や治療費をキチンともらうことができました。その間に、勤め先は閉店したものの常連さんの紹介で次のバイト先をみつけ、頂いた慰謝料が思ったよりまとまった額だったもので、それを使い自分のためにリクルートスーツなど、一揃え買いました。それを着てリハビリにと少し背伸びをした会社に面接を受けにいったところ、面接に受かり勤めることができました。会社自体は福利厚生がしっかりとした会社で、ふらふらしていたのを心配していた父を安心させることができる程の会社でした。その翌年、主人とそろそろ結婚をと考えていた矢先に私の父が亡くなり、すれ違うよう主人との間に子供ができ籍を入れ、タイミングを揃えたように私の成人済みの兄弟も売れ残ること無く遠方に勤め先が変わるのを期に入籍しました出産には、会社勤めを始めた際に入った保険から保険金がおり出産費用の負担をせずにすみ契約とは言え１年以上勤めていた私は産休を頂き、復職後は時短勤務の許可までいただきました。こうして、振り返ってみるとまるでピタゴラスイッチのようにあちこちに人生の仕掛けがあって、道を作っているようだと感じました。これは、単に私が都合よく解釈しているだけなのでしょうか？それとも、よくあることなのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

人生の選択

初めての質問です。日々お忙しい中すみません。つたない文章ですが、読んでくださるとうれしいです。私は今大学受験を控えています。美術系の大学を受けるために日々努力しています。勿論絵を描くのは好きなのですが、気持ちが足りないせいかあまり夢中になって取り組めず、思うように結果が出ません。もう、『才能が無い』と割りきって、諦めた方が良いのでしょうか。しかし、今まで周りの事に無関心だった私は、色んな事に挑戦したり新しいことに取り組む事をしてきませんでした。だからか、私に出来ることが絵を描くことしか残されていません。私から絵を描くことを取ったら、ほぼ将来への道が閉ざされてしまうのです。それに、今までしてきたことは何だったのか、と自己嫌悪に陥ってしまいます……。『ほぼ』というのは、他にも興味のあることはあるにはあるので、いっそのこと、そっち方面に路線を変えた方が良いのではないか、と思ってきたからです。人生、間違った選択をしてしまったためにそのあとずっと苦しむ様なことはなるべくしたくありません。どんな事が自分に向いていて、合っているのかまだ分からないのです。苦しんででも1度決めた道を突き進んだ方が良いのか、諦めて比較的楽しく過ごせるであろう方に進んだ方が良いのか、どちらが良いのか悩んでいます。合っている道＝楽しいではないのかもしれませんが、今の私には何が正しいのかわからないのです。正しい答えなんてないのかもしれませんが。長々とすみません。へんてこな文章になってしまいましたが、ここまで読んでくださりありがとうございます。喝やアドバイス、もらえると嬉しいです。

有り難し 23

回答 3

人生を狂わされた

4年前に籍は抜けてたのですが実の母親が亡くなりました。母親は、昔からお酒が好きで飲んだら家事をやらなくなる程でした。しかし倒れ次に呑んだら死ぬといわれ、一旦やめたのですが、以前働いてた同僚に手かざしにつれていかれ病気が治ったといわれ、また飲み始めてしまいました。父はそれに嫌気がさし母と別れました。父と別れてからはある男性と籍を入れその人の地元で暮らすようになりました。しかしその人の地元に知人がいるわけでもなく母はそのストレスから逃れるためにまた飲み始めてしまい、最後は幻覚が見えてしまい自室から飛び降りてしまいそのまま亡くなってしまいました。それから数カ月がすぎ私が住んでた家に小学校から知っている1個上の女が来るようになりました。その女は39歳の彼氏がいたのですがその人に暴力を振られたといい、うちに上がり込むようになりました。すると父は母が亡くなり寂しさもあったのかその女をかくまうようになりそのまま相談をせず籍を入れました。またその女は元彼の子供を妊娠しており産みました。その子供には罪はなく父は育ててました。しかし私には弟がいるのですか次第にグレ始め2番目の弟が少年院に行きました。その女と父、子共は隣のアパートを借り一緒に住み始めました。しかし私や弟にご飯を作るわけでもなく、しまいには父に私のあることないこと嘘をつき私と父の仲を壊し始めました。そんな関係に嫌気がさし私は友達とシェアハウスを始めました。しかしその女は父に色々と助けて貰ったにも関わらず4ヶ月ほど前に子供を置いて出ていきアルバイト先の店長(男)と一緒に暮らし始めました。父はその女は自分の子供に虐待をしていたので父が引き取り育てています。私が家を出たあとも女は弟達にご飯を作るわけでもなく放ったらかしにしており、ついこの間一番下の弟が捕まってしまいました。今私は一緒にシェアハウスしている男の人がいるのですがその人とは小学校からの知り合いであっちも色々と事情があり一緒に住むことになりました。しかしその人は交友も広く女友達も多いです。私は自分の気持ちを伝えましたが一緒に住んでるんだもんいいじゃんとはぐらかされてしまいました。その女がうちに来てからというもの全てがめちゃくちゃにされ、人生を狂わされたと思ってます。幸せになりたいです…

有り難し 24

回答 1

子供がいない人生

結婚して7年、39歳です。子供はいつか自然にと思っていましたが、性好意が好きではなく苦痛になりました。 34歳の時に子宮内膜症だとわかり、検査をしたところ、妊娠しにくくなっていると言われました。性交渉時と、その後数日間の痛みもあります。数か月はタイミングでやってみましたがうまくいかず、人工受精を勧められました。この時点で、主人に『そっちの問題で俺の問題じゃないから。俺まで考えたり悩む必要はない』と言われ、それから性交渉はする気になれずしていません。金銭的な面もありますが、純粋にそこまでして絶対に欲しい！と思えなくなってしまいました。自然になら授かりたい、でも性交渉は苦痛だし、人工受精してまでは…、でも…。と悩んで何も決められずにいました。腹痛がとにかく酷く、生理でないときに救急車で運ばれたこともあります。担当の先生から、悪化する前に、生理を止める薬を暫く飲むように勧められましたが、自然でない形が嫌なので、ずっと何もせずにいました。ですが、先生の強い勧めで、生理を止める薬を一年前からのみはじめました。そしたら、今まで常に体調が悪かったのが良くなり、趣味のスポーツも再開できました。内膜症の嚢胞も少し小さくなったそうです。ですが、こもままでいたらずっと子供は授かりません。一度は、子供は諦めて、趣味を充実させて生きていこうと決めましたが、ふとしたときに、これでいいのか、と悩みます。子供がいない年上の夫婦を見れば安心し、赤ちゃんをみると複雑な気持ちになります。よく、不妊治療をやめたら余裕ができて授かったと聞きますが、私にとっては性交渉は苦痛で避けています。ずっとこのまま生きていくのは辛いです。自分で、子供のいない人生を選ぶ！とか、限界まで不妊治療を頑張る！と覚悟ができればいいのですが。。

有り難し 61

回答 2

人生に迷走しています

初質問です。　今人生に迷走しています。一人っ子の貧しい家庭に生まれ、小学校時代は激しいイジメを受けその時の傷が今でも身体と心に残っています。その後、進学した時に母はガン病に倒れ帰らぬ人に同時期に父は両手足が動かぬ障がい者に偶然にも裕福な親戚も母と同じ病となり命をとりとめました。そこから「お金があれば人の命が救えるのだ」と間違った認識をし、父の世話もあり後先考えず必死で働きました。文化講師という立場で特殊な業務の為、中々仕事もうまくいかなかったですがそれでも１０年休みなく頑張り結果累計２０００人程に指導、休日がなくなるほど忙しくなりました。しかし１０年目のある日、会社から「君は雇われてない」「パートでもアルバイトでもなく契約書もないから会社の自由。つまり犬みたいなもんだ」と告げられ一気に生活不安になり体調を崩し会社に詰め寄った所、解雇されました。１０年も特殊な世界に身を投じ、転職を考えるも職業資格もなく、「何のために生きてるのか」と初めて考えました。それを突き詰めていくと「死ねないから生きてるだけ」という考えとなりどんどんと考えは悪循環となりました。　仕事とは貢献。そもそも本当に人を思いやり貢献するのなら自分は何もしない方が良いのではないか？　そもそも人という生物自体罪深いものではないのか？　何故人が人を裁く？　など様々な思いが交差し、人として生まれた事に後悔しだしました。元より欲は少なく、酒もタバコもしませんでしたが「働かざるもの食うべからず」で食欲もなくなりより体調は悪化。眠ったままどうか目が覚めないで欲しいと思う毎日です。こんな人間でも生きる価値はあるのでしょうか？

有り難し 28

回答 2

人生のパートナー

私は離婚して6年になります。離婚調停の時からずっと支えてくれた9歳年下の男性が今の私のパートナーになります。そのパートナーとの事で私の心がとても苦しいです。離婚はその男性に出会うずっと前から考えていた事で、調停にまで持ち込んだのはその男性がきっかけになったとも言えます。私が苦しんでいることは、お互いに結婚とかはしない方向で一緒に穏やかに暮らしていければ、それで十分だったのですが、相手の男性は最初から愛しているが、私のことを好きではないと言ってました。私はあまり深く考えず、少し悲しい気持ちになるくらいでした。そして、最初の楽しい時には彼は一緒に踊ったり歌ったりしたかったみたいですが、私には踊ったり歌ったりすることが恥ずかしくてできませんでした。そうすることができない自分にとても苦しみました。彼は努力もしないでできないと言うなんてと言いましたが、どうする事も出来なくて。なんとなく時は過ぎ、そして半年程前から言い争いが絶えず、、、 6年一緒にいますが、同居を始めたのは2年前からで、一緒に暮らす事も2人でよくよく考えての事でした。半年程前から何かにつけてぶつかるようになり、彼の方から寝室も別にしてフラットに戻そうと言われました。それから私は毎日悲しい気持ちで暮らしていましたが、彼がよく眠れてお互いにぶつからなくなったので、このまままた良い関係が築ければと思っていました。しかし、彼に好きな人ができたと告白されました。だけど、一緒に暮らせて人生のパートナーは私しかいないと言います。ずっと一緒にいて欲しいと。私は彼を愛してるしとても好きです。だからとても苦しいです。一緒に暮らしているのに、好きな人に触れる事も出来ないのは残酷だと思いませんか？これはただの私の心の苦しみで、なんとかできるものなのでしょうか？自分ではどうすれば良いのかわかりません。ただただ毎日泣いて暮らしています。何かよいアドバイスがあればよろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

人生に疲れました

大学一年生の女です。これは、常々思っている事なのですが、人間いつか死ぬ、という前提も含め、銀河的な規模で見れば地球で人間が何をしようと全部無意味じゃないかということです。ならば、生きる、生きてる、命を授かった、そういう意味とか理由とか考えずに人生楽しんだもん勝ちだから楽しめばいいっていう考えになるのも分かるんですけど、何が楽しいのか分かりません。今夏休みで、寝たら時間を無駄にしてる感は否めないですが、起きたからと言ってやることもありません。暇つぶしに動画を観たりしてみても、結局｢で？｣という感想にしかなりません。外に出ればどうしてもお金がかかるし、家にいたら上記のような感じです。もうしんどいです。どうしたらこの憂鬱な気持ちから解放されますか？

有り難し 6

回答 1

人生に飽きた

初めまして。20代、就活を控えた大学院生です。研究室生活もあまりうまく行かず、半年前くらいに鬱を発症して投薬治療をしてました。希死念慮なんかはだいぶ治って何となく目標もなく暮らしています。ここまでの人生ではわりと点取りゲームが好きで、所謂お勉強を上手くやってきていました。趣味もこれと言ってなく、一時期やっていたゲームやドラマを見ることなど、基本的に面倒くさいが勝ってしまって特に趣味がありません。痛いのは嫌なので自殺とかは考えていないですが、なんのために過ごしてるのかを考えると日々悲しくなります。生きている意味、とかで検索をしてもピンとくる答えが得られませんでした。僕たちはなんで生きているんでしょうか。命を捨てるのは悪みたいな風潮は本当にそうだと言えるのでしょうか。

有り難し 46

回答 3

2022/09/30

人生においての修行

2月、急性の病気で6月まで入退院を繰り返してきました。入院中に衰えた体力を回復させる為、イベント運営、工場勤務まど日雇いアルバイトを重ねながら就職活動をしていました。思うように結果が出せず、生きる意味、亡くなること、孤独などをインターネットで調べたり現状を少しでも忘れる為に近くの名所を見て回るも今、ここに心あらず。気分が晴れなく孤独感もあり、駅近くの本山、東山のお寺へ出かけお参りを重ね続けていました。就職活動でご縁を頂き、週末より新しい仕事ですが無理なく仕事が出来れば、これらも人生においての修行ですかね。

有り難し 11

回答 1

人生をやり直すには

昔から、途中で何でも逃げ出す癖があります。子供の時から、怒られそうな事があると嘘をついたり学校でいじめに合うと黙ってる事、仕事も長続きせず転々とする事が多かったです。大人になった今でも、お世話になった人ともめたり、途中で自分から連絡を断つことがかなりありました。シングルファザーと結婚し、頑張って子育てしても上手くいかず、自分の産んだ子さえイライラする始末。このままでは虐待になってしまうのではないかと思う日々。そして、ついに私の浮気で離婚し、子供の親権も元旦那がとりました。私は離婚原因になった男の所へ、県外に引越しするもなかなか上手くいかずに破局。なかなか安定しない給料なのに、2人分の生活費とギャンブルでできた多額な借金だけが残ってしまいました。もう、自分が嫌で仕方がないのです、私はこの先どう償えばいいのでしょうか？罪を償いたい、子供や、迷惑をかけた人たちに向き合いたい。実家にもどった今でも自分の事を隠しながら、月に１回子供に会える事だけを楽しみに生きています。毎日頭が、まっしろでやらなくてはいけない事がたくさんあるのに後回しにしてしまいます。とても疲れました、何をしても逃げ出してしまう人生で自分にはとても甘いと思います。お洒落もお風呂にはいる事さえ面倒です。でも借金の支払いだけは止まらないようにとなんとか繋ぎ繋ぎですが仕事だけ頑張ってるような毎日です。恋愛も、とても寂しがり屋で付き合ってる人と別れたくても別れたくないと言ってしまい、都合のいい嘘をつき、二股をかけたり体だけの関係もあります。こんな人間は、誰にも迷惑をかけずに1人で生きて行った方がいいのでしょうか？

有り難し 29

回答 1

これからの人生について

２０１７年の５月から、心身の調子を崩し仕事を休んでいます。半年ほど、実家で静養していましたが、このままではこれ以上よくはならないと思いました。両親には、「仕事に復帰するまで休んでいたらいい」と言われましたが、適当に理由をつけ勤務地に帰ってきました。帰ってきてからは、近所の病院で人間ドックを受け、見つかった悪いところを治療したり、精神科のデイケアで認知行動療法やコミュニケーションなどの訓練を受けています。今月は、１週間腸閉塞のため緊急入院しました。デイケアで訓練を受けていたからか、特に落ち込むことはなく、楽しく治療に専念していました。家族は遠くに住んでいるため、基本的に衣類の洗濯とかは自分で行っていました。それも、苦ではありませんでした。むしろ、「他の患者さんの方が大変だ。自分はましだ。」と思ったり、医療関係者はきちんと休んでいるのかなと心配したりしていました。災難はありましたが、災難が人を成長させるのかなと思っています。少しは、成長したかと感じています。さて、人生の悩みは2つです。 1つ目は家族との関わりについてです。家族に対しては、ここまで金銭的な援助をして育ててもらったので、有り難く思っています。たまには帰省するものの、もう10年も離れていると、価値観がだいぶ違ったものになりました。実家に戻ると、自分の意思を成長させることができないと思い、距離をおくことにしました。自分達の管理は、自分達でするものだと思いますが、「誰も教えてくれなかったのに」とか言うので、本当に腹が立ちます。落ち着いて諭したとしても、言い訳をするので、もう諦めています。小さな子供のように扱えば気持ちは楽ですが、まだ60なので、今はしっかりしてほしいなと思います。こういう考えは甘えでしょうか? 2つめは、仕事についてです。病気になっていろいろな患者さんを見ました。仕事でいろいろな家庭を見ました。自分も含め、本当に精神疾患を抱えている人が多いことに気付きました。発達障害を抱えた人も多いです。保護者が病気で困っているところもあります。それを見て、精神医学、小児科学、消化器学(自分が病気になったため)をまず深く学びたいと思い始めました。こういう気持ちは欲張りでしょうか？ここまで読んでいただき、ありがとうございました。ご助言、よろしくお願い致します。

有り難し 36

回答 2

2022/01/28

自分の人生とは

読んでくださりありがとうございます。初めて投稿します。思えば私の人生は綱渡りでした。小学校時代、あと少しイタズラが過ぎれば大問題になっていました。でも普通にすごせました。中学時代、あと一歩間違えていれば加害者だったかもしれない。でも普通に過ごせました。高校時代、あと少しタイミングが悪かったら犯罪者でした。でも普通に過ごせました。大学時代、相手が悪かったら大事になっていた。でも普通に過ごせました。そして、社会に出ても難儀なことに次々に巻き込まれています。それはいつも突然に。そして拒むことが出来ない状況で自然な形で。若いうちはミスしても積極的にチャレンジしてなんでも吸収するという心情で一生懸命でした。だから大小の問題を抱えてきました。そして今、無知が祟り、仕事で大きな問題を抱えてしまいました。いままでに経験したこともない巨大な問題です。上司の指示に従って仕事をしてましたが終わってみれば自分だけが被るような構図になってると感じます。大事になれば、クビになるだけでなく、住む場所を追いやられ、大切な人と一緒に居られなくなる、関係する人に多大な迷惑をかける、最悪殺されるのではと考えてしまいます。怖いです。恐怖がこみ上げて、勝手に目が覚めたり、突然無意識に声が出てしまいます。もう疲れました。いま自分に起こっていることが現実なのですが夢なんじゃないかと、現実と夢の狭間にいる感覚です。これまでいろんな困難があっても、その都度不思議な縁や力、周りの人に恵まれて、お陰様でここまで来られました。まさに綱渡りでした。今回も大丈夫、未来は明るい。そう思って、なんとか心を保ってきましたが、心がどんどん弱ってきているのが自分で感じます。世の中が怖いです。きらびやかな肩書もモノもいりません。自分はただ家族で平穏に過ごしたいだけです。

有り難し 5

回答 1

結婚と人生

よく「結婚や恋愛するなら優しい人」とか、「気遣い出来る人」とか「料理がうまい人」とか、世間では言いますが、私はああいう言葉が、何だか結局のところ「自己中」に思えてしまうのです。どういう事かと言うと、例えば一般的に、「優しい人がいい、気遣い出来る、料理がうまい人」など、考えてみたら、全部『その条件を言っている人にとって、自分にとって都合のいい人、自分にとって居心地のいい、自分がラク出来る人がいい』と言っているようにしか、聞こえないんです。他にも一般的に、『収入が高収入だから』とか、結局それも、そう言っている人にとって、都合がいいから、裕福な暮らしが出来るからという、打算を感じる。性格も、一般でよく言われるのが、「外見より中身がいい人がいい」というのも、これも、どうも私にとっては、一番まともな答えに見せかけた、実は一番計算高い答えのように思えるんです。そう答えておけば、自分は『人間として、いい人に見られる. 出来た人に見られて、自分の株が上がる』『その上、中身がいい人は多分、自分の事を、将来的に、精神的にラクをさせてくれそう』という、二重のメリットがある、だからそう答えるという、やはり打算を感じる。私はバツイチですが、当時、旦那に私の、『優しい所が好き』と言われました。でも今だから言いますが、正直、それは優しいのではなく、単に自分に自信がなく、卑屈とある種の諦めの気持ちから、無理な事でも一生懸命やって来ただけ。自分には価値がないのを分かっていたから。旦那が私の名前でカードを作ってお金を借りても、必死で返して来たし、生活費を入れてくれなくても、無理して何事もなかったかのように、数年間、表面上はニコニコしながら何も言えなかったです。私は「この人の為の苦労は苦労だと思わないのが結婚」と思ってましたが、甘かった。金銭的にキツくなって離婚してしまった私も結局は「偽善者」になってしまった。恋愛とか、夫婦とか、結婚って何ですか？人生って何ですか。虚しいです。

有り難し 26

回答 2

今後の人生にについて

私は、2年前、仕事を終えて自宅に帰宅途中に電車内で突然意識を失い倒れ救急車で病院に運ばれ、気が付くと病院内で点滴を受けておりました。（仕事が食品を扱う冷凍庫での作業があり、1日の作業時間が12～13時間と睡眠時間が1日2～3時間しかなく、月の残業時間が100時間を超えておりました。） 2週間ほど入院して検査を行いましたが、どこも異常はありませんでした。（先生には睡眠不足からの疲労とストレスが原因と言われました。）現在も激しい頭痛、手足の痺れなどがあり通院しております。頭痛や手足の痺れなどが酷い時は、日常生活には問題が有る為、病院の先生からの勧めで実家に帰省した方が良いと言われ昨年末、実家に帰省いたしました。実家に帰省致しましたが、体調もあまりよくならず、父と何度も大喧嘩になり本気で死を覚悟いたしました。実家に居ても母とは話しますが、父とは小学生ぐらいからまともに話した事がなく、リビングで父と二人となるときは凄く気まずいです。同級生からの連絡で結婚致しました等と連絡がある時、私は、体調が悪く無職で彼女もなくこの先、明るい未来は待っているのかと考える時間が凄く多くなってきております。家族から前向きな発言・気持ち次第で大丈夫と言われましたが本当に大丈夫なのでしょうか？体調は治るのか？まともに就職できるのか？どんな仕事が適しているのか？結婚できるのか？この先、不安ばかりな人生が待ち受けてとても心配でとても堪りません。今後の人生に何かアドバイスを頂きたくご連絡致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 87

回答 4

人生に行き詰まっています

人生に行き詰まっている中、こちらのサイトを見つけぜひお坊さんのご意見を聞きたく投稿させて頂きました。現在40代前半で、子供が一人(幼児)います。子供は年齢より発達が遅い所があり、親として何とかしたく色々奔走していますが、行く先々で嫌な思いをしたり、トラブルが起きたりでなかなか物事がうまく前に進みません。また子供は遅れている程度で、発達障害などの病気とは言われていません。今までの40余年の人生でも、あまり周りの人が経験しない辛い出来事が多く(親が交通事故死、父親の暴力、職場の人に騙されほぼ全て失う、など)、藁おも掴む思いで某宗教のお坊さんに相談しました。するとその方は、我々は先祖からの因縁を受け継いでいるから供養をすることで運気が変わる。先祖に水子がいる場合は自分の子供にダイレクトに障害が生じる。先祖供養、水子供養に来なさいとのことでした。また私の星は他の星と違って未熟らしく、より一層の徳を積まなければならない。巡礼に参加しなさい。とおっしゃいました。私は流産体質で、今まで4度流産を経験しています。それを伝えると、その流産で産んであげられなかった水子が子供に悪い影響しているともいわれました。これまでは自分なりに供養をとお墓参りや水子供養のお参りへは行っていましたが、行き詰まっている私には選択している場合じゃないと思い先祖供養と水子供養に数回参加しました。(有料です) 参加した後は気持ちがスッキリする部分はあるのですが、何かが大きく変わったなどはなく、このまま続けて本当に救われるのか疑問があります。あと、流産は本当に心身ともにダメージが大きく、身体が回復しても悲しみしかありません。堕胎したならともかく、産んであげられるなら産みたかったのにと常に思っているし、大きな悲しみを4度も経験した上でやっと授かった子供に、流産は本当に悪い影響を及ぼすものなのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

これからの人生

ご覧いただきありがとうございます。私は見た目はものすごく明るくて友達も多い方だと思います。でも友達には言えませんが、精神的な病気を患っています。頑張って学校に通っていたけど学力や実習で人より不器用なため先生に目をつけられることが多く極度のストレスで夜中に吐いたり、専門で出会い私の病気にも理解してくれた初めての親友を突然の病気で亡くしました。円形脱毛症になり、声が枯れるほど泣き一人暮らしの暗い部屋でいつ死のうかとロープを吊るしてずっと考えていました。これは友達が死んだからなどではなく自分の人生そのものが嫌になったからです。でもそんな勇気もありませんでした。それが親にバレて、休学しなさいと言われました。のちのち学校は辞めるつもりです。私の両親は在学中、資格は取ってほしいと何度も励ましてくれました。そうはいっても借金しながら学費、一人暮らしのお金を出していました。私の家は私の進学の時に姉の離婚がきっかけで家庭環境、経済的にものすごく波乱になりました。でも私がこんなことになったので、死なれるくらいならと実家に連れ戻してくれましたが、いつ帰っても両親はいつもお金のことで喧嘩をします。自分のせいでもっと揉まさせてしまったと。先ほども母親がヒステリックになって父と喧嘩をし「お前のせいだ！全額はやく返せ」と言われました。私は母が大好きだから自分のせいで笑顔をなくしてしまった事が苦しいです。今バイトをしているのでどんな形になっても返していくつもりです。自分のこれまでの人生ついてないことだらけです。姉はシングルマザーで2人の子供がいるのに関わらず、新しく出来た彼氏の家へ毎晩足を運び、家事育児一切放棄のため私が炊事、洗濯などしています。それを当たり前だと思っている姉が憎いです。姉の離婚さえなかったらとか、キラキラしている友達を見ると負い目を感じそれをわかって戻ってきたのは自分だからと言い聞かせていますが辛いです。長くお付き合いしていた方にも浮気され、家族はみんなバラバラで、唯一信頼できた友人も亡くし、もう全てを終わらせたいです。過去の幸せだった時間を思い返すと涙が止まりません。その時は当たり前だと思っていたのに平凡に過ごしていたあの頃はどれだけ幸せだったか。やり直しなんてほんとにきくんでしょうか。いっそのこと誰も知らない遠くの場所へ家出したい。

有り難し 32

回答 1

人生が楽しくありません

自分は毎日会社と家の往復で休みの日は無気力で何もしたくありません。平日は残業で遅く帰りご飯食べて風呂入ってYouTubeなんか見て寝るだけです。まったく興味のない仕事をしています。友達もいません。彼女もできたことないです。高校卒業してすぐ就職しました。給料も多くありません。そして、自分に自信がなく陰気臭い自分がすごく嫌いです。自尊心がまったくなく、全てがマイナス思考、ネガティブです。どうしようもない悩みや環境のことをいつまでも考えてしまいます。人と関わるのがすごく面倒くさく感じて人と会話するのを避けています。人は歳を取るにつれて成長しますが、自分は何も成長できていないと思います。何の為に働いているかも分かりません。こんな自分が人生を楽しむにはどうしたらいいでしょうか？また、前向きに生きる方法や、人目を気にしない方法、人と仲良くなる方法、そして成長していく方法などアドバイスを頂きたいです。

有り難し 15

回答 1