問答一覧

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生き方がわかりません

1年半ほど前に中絶をしてから、自分とその子とうまく向きあえません。もしかしたら私を恨んでいるかもしれない。あの子の分も生きる、、、なんて都合のいい言葉にしか思えません。何かがうまくいくと、嬉しい反面ほんとうに私はあの子を犠牲に充実した人生を過ごしていいのかと考えたり、自分がダメだったりうまくいかないと、私じゃ母親にはなれなかったんだと、安堵してしまうこともあります。この先も後悔したり、自分を責めることは一生変わらないように思います。今でもその子を思い泣いてしまいます。もともとは子供が大好きでしたが、今では赤ちゃんや妊婦さんを見かけると怖くなり目をそらしてしまい妊娠ができるとしても今後子供を持ちたいという思いも、その子への罪悪感から消えてしまいました。また同じタイミングで自分が人と違う違和感や、できていると思っていたけど、できていなかったことなどがはっきりとしていき、さらに自分を責めていくようになりました。自分がわかりません。自分の考えや意思は全て口だけだったり、何かの言い訳に思えてしまいます。仕事もお金も無い自立できない自分が情けなくてみっともなくて恥ずかしいです。就活もうまくいかず、不採用の通知を見るたびに自分が必要とされていない気がしてしまいます。 1週間に1回ほどのペースでで死にたいと衝動的に思ってしまいます。衝動的なもので本心ではないはずです。自分は価値のない人間だ。いなくなればいい。そんな言葉が頭の中をぐるぐるまわります。私が死んだら身近な人たちが自分を責めてしまうと言い聞かせています。身近な人に相談するか迷いますが、今後の私との付き合いが義務になってしまう気がしたり、もし自分が本当に死んでしまったら、その人は自分を責めて苦しめるのではないかと思い相談できません。何を信念に生きればいいのでしょうか？私の赤ちゃんはどうすれば幸せになれますか？どうすれば赤ちゃんや妊婦さんを今までのような温かい目で見てあげれるのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

地獄がわからない

前の質問に回答を貰った時、すごくほっとして死後のことを考えて辛くなる回数が減りました。でも、地獄のことをネットで調べたらまたすごく怖くなりました。虫を殺したり、嘘をついても地獄と書いてありました。蚊やゴキブリもダメ、窃盗の罪には友達の漫画やゲームを借りパクなどの笑い話になるようなものも地獄行き、肉や魚を食べておいしいって思うのも他殺？になるらしいじゃないですか。人生で一回も虫を殺さないとか無理だし、食べないと生きていけないし、嘘をつくのはそりゃ良くないけどそれで10兆年くらい苦しまなきゃいけないなんて、どんなに優しい良い人でもみんな地獄行きじゃないですか？まだ少ししか生きてないけど既にたくさん罪を犯してることになるし、すごく怖くてずっと暗いことばっかり考えてしまいます。これって本当なんですか？

有り難し 23

回答 2

何がしたいのかわからない

初めまして。相談ですが、去年の冬辺りに正社員として働いていた接客業を体力面の都合で辞め、いまフリーターをしております。次の仕事も正社員として働こうと思い仕事を探していますが、やりたいことがわからずにただ、仕事探しサイトを見るだけで終わってしまいます。前と同じ接客業はしたくないと考えています。でも、他の仕事にチャレンジしたいと思いながらも続けられるのかわからずに前に進めずにいます。働かないとダメと思いながら、仕事になかなか就けず、葛藤する毎日です。自分はダメなんだとマイナス思考に考えてしまうため、次の1歩に進めない自分にイライラしてしまいます。どうすればいいのか、何からしたらいいのかもわからなくなっているんです。助けてください…

有り難し 12

回答 1

自分がわからなくなります

自分がなにをしたいのかがわからなくなりました。すべてめんどくさいとおもってしまい、家族ともうまくかかわれず、仕事もつらいです。

有り難し 2

回答 1

自分がわからない

私は恵まれているはずなのに死にたいと常に思っています。愛してくれる家族、恋人がいて大好きな仕事をして趣味もあり趣味を楽しめる金銭の余裕もあります。ですが常に死にたいと思っています。残された人が悲しむかもしれないと思うようにして実行をギリギリとどまってますがそれもいつまでもつかわかりません。自分がわかりません。自分の発言も行動も存在も無駄で無意味で価値の無い、必要性の無いものだと思っています。上に書いた現状の自分も生きる意味が無くならないように、そう思い込むようにしているだけなのかもしれません何が嘘で何が本当かわかりませんもう全て終わらせたいです

有り難し 31

回答 1

2022/10/29

人生頑張りたくない

適当に生きてきました。 20代も折り返してしばらく経ってしまった今更、上京したくなりました。（趣味の楽しさが東京が段違いだから）今から頑張っても、この頑張りが無駄になったらと思うと怖いです。というか、そんなこと言っても実際はシンプルに頑張りたくないだけです。転職するにも上京するにもそのために持ってるものがないし。もし上京したとして、その先がいいものじゃなかったら戻ることができないし。東京に住んでる人が、お金持ってる人が羨ましいけど、そういう人たちはずっと頑張ってるんですよね、すごいな。羨ましいしそっちに行きたいけど、私は頑張れないし、頑張りたくないし、何を頑張ったらいいのかわからないし、頑張った先で悪いことが起こったら後悔しかしないんですよね。結婚したいし子供欲しいけど、こんな隣の芝生しか見てないような私が子供を産んだらきっと毒親にしかならないし。仮に今から転職と上京を頑張ったら、年齢的に子供はきっと産めなくなる。今まで目の前のことをふわふわと生きてきたツケが回ってきました。きっと現状維持でも、転職とか上京しても、結婚しても、子供ができたとしても、選ばなかった道を思って後悔する。じゃあここで全部終わらせて、死んでしまいたい。何をしても、最後には後悔しか残らない。もう何も考えたくないです。ただの愚痴です。すみません。

有り難し 7

回答 1

2024/03/05

生きるということがわからなくなりました

5人兄弟の末っ子です。先日兄が死にました。6歳上の兄です。俳優に憧れ、戦隊ヒーローの俳優になるからと上京したものの、所属した劇団の人に騙されて借金を背負い、返済のために企業に就職したもののギャンブルにハマりさらに借金を大量にこさえて首が回らなくなった結果、自分で首を吊りました。寒い冬の日でした。それ以来私の中の死生観が変わってしまいました。人は突然死ぬ、居なくなる、と気づいてしまいました。私も明日また目が覚める保証なんてないと思うようになり、眠れなくなりました。明日の約束が、友人や家族としにくくなってしまいました。だって目が覚めるかわからないのです。守れない約束をして、困らせたくありません。将来のことも分からなくなってしまいました。行きたい大学がありました。でもそこに通うには上京しなくてはいけません。両親は、兄のこともあってか私を実家から離れさせたくはないようで家から通える大学にしなさいと言われてしまいました。もともと勉強することは好きだったのに、身に入らなくなってしまいました。事情を知らない学校の先生には出来もしないのにこの大学に行きたいなんて言わないでちょうだいと怒られてしまいました。私だって行きたくはありません。行けるかもわかりません。自分でスクールカウンセラーに相談もしてみましたが、兄のことを話すと母が可哀想だと泣かれてしまいました。私の相談そっちのけで母の心配をされました。私を心配して欲しいわけではなかったのですが、私の話はあまりきいてもらえませんでした。やりたいことがわからなくなりました。生きなきゃいけない理由もわからなくなりました。上の兄は、死んだ2番目の兄の分まで生きなきゃと言っています。姉2人は一周忌までは生きてみようと思う、とよく言っているのですが、私にはよくわかりません。だって自分ではそう思っていても明日には身体が勝手に死んでるかもしれないのに。父にも母にも相談が出来ません。相談する時にどうしても兄のことを話さなくてはいけないからです。辛い思いさせてごめんねと泣かれてしまって、それ以上話がすすまないのです。人の生きる意味ってなんなんでしょう。どうして突然死んでしまうんでしょう。兄の場合は突然死とは少し違うのかもしれませんが…。結局死んでしまうなら、最初から産まれない方が良かったのではないかと思っています。

有り難し 20

回答 2

2021/09/21

これからの人生について

はじめてご相談させていただきます。どうぞよろしくお願い致します。 27年連れ添った夫に10年間不倫をされている事がわかり2019年12月に離婚致しました。独立している子供達に助けてもらいながら現在やっと前向きになれそうなのですが… 辛かったです。そこでご質問したいのですが、夫の不倫がわかる1か月前に私の父親が亡くなったのですが、3回忌を前に気づいた事がございます。父親が亡くなって丁度49日に夫の不倫が分かったのです。これは、私に伝えてくれたのかと涙がとまりませんでした。父親が教えてくれたのなら、これから先私は大丈夫！ととらえてよいでしょうか？私は、目に見えない不思議は、絶対にあると信じています。その時の事を思い出すと仲良く買い物に出かけたのにも関わらず不倫の証拠がたまたま出てきたのです。それも不思議でなりません。父親が亡くなる前日に虫の知らせなのか、息子と父親の話しをしていたら、ドアがバタンとしまり、すぐに父親がきたのか？と思いました。その翌日に亡くなりました。どうか目に見えないこの様な事についてお聞き出来ればと思います。これから不安しかないですが、生きていけますでしょうか？どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

何になりたいかがわかりません

私は高校2年生です。あともう少しで高校3年生になります。最近いつも考えることがあります。進路のことです。進学するか就職するかとか、進学するにしても短大とか専門とか色々ありますよね。どうすればいいかわからないんです。やりたいことがみつからないです。私は通信制の高校に通っているので、いつも学校に行きません。友達ももちろんいませんし先生と話すこともあまりないです。相談できる人がいないんです。だから少しでもいいのでお言葉を頂ければ良いと思っています。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 3

わからない悩み

こんにちは。助言を頂きたく質問をしました。端的にいうと私は自分のことが良くわからないのです。モヤモヤし、自分でも分かるような怠慢な日々を過ごしています。長文になり読みにくいと思いますが御了承下さい。状況を言わせていただきますと、私は受験生です。学校は中堅レベルの学校です。周りの皆が受験に向けて目標を決め勉強をやっている中、ギリギリで志望を決め、勉強もしていませんでした。多分私には決断力と言いますか自分の意志が弱いのかと自分でも思いますし、他人にも言われました。詳細は省きますが、決まって大きな時は周りに勧められるままに生きてきたようにも感じれます。今回の受験すら親の提案がありましたが、親も自分の意志表示の少なさを治すためか大半は私に任せると言っていました。これまで流されるがまま生きてきたので自分が何をしたくて何が目標で受験するのかよく分かりませんし、まず進学して勉強を必要すら自分でもわからず、なんで生きてるのかも、なぜ死なないのかもわかりません。「勉強しなくては」という気持ちは確かに自分の中に感じます。しかし机に向いし様々な手段をもっても長続きしません。家族は決して裕福でもないですか貧乏でもないと思います。兄弟は上にと下にいますが、上は私立大学に行ってます。私は大学に行くのを尻込みしています。行けたとしても親に苦労を強いるのではないか、と思っています。習い事も年を重ねるうちに負担も大きくなり後ろめたさが強くなって辞めました。今年父がリストラに近い状態になりました。父はなんとか進学させられると言っていますが、私はそこまで苦労させてまで進学する必要があるのかこの時期に悩み始めてしまいました。親には心配かけたくなく相談できませんでした。いろいろ悩み学校の先生に相談し自分でゆっくり決めればいいと言葉をもらいました。しかしなかなか決められなくここまでズリズリ引きずってきました。言葉に表せないのですがモヤモヤしたのが常にあり、何をしたいのか何を成したいのか分かりません。迷ってばかりで前に進めず立ち止まってるだけのような感覚で焦りもありますが何故か行動につながりません。これから変われるのか分かりません。どんな小さな助言でも構いません。どうか回答を下さることを願っております。最後まで読んで頂ありがとうございます。

有り難し 32

回答 2

逆境のない人生

こんばんは。夜遅くに失礼します。ハンスです。いつも丁寧なご回答、誠にありがとうございます。また悩みが出てきたので、お坊様のお知恵をお貸しください。この1年というもの、私は自分に全く自信が持てずにいます。私は今まで十数年間生きてきましたが、その中で逆境と呼べるようなものに全く出会ってきませんでした。順風満帆に大学まで進学することができました。もちろん、両親を始めとした多くの方々の支えがあってこそのことであり、常に「素晴らしい人々に巡り会えて私は幸せだ。ありがたいものだ」と思っています。ただ、まさにそのことが今の私の悩みの種です。この私が今後苦しみに出会った時に対処できると考えられません。苦しみを感じたことがないといえば嘘になりますが、大学の親友には病気によって死の淵を彷徨い歩き、生きているのが奇跡だと言われた人、ごく幼い時だったとはいえ兄弟と死に別れた人がいます。このようなものを人と比べることはよくないことだと分かっていても、私の人生はあまりにも平坦に思え、この先苦しみに出会った時に対処できずに自ら生を終わらせてしまうのではと思っています。実際、その親友たちは私の何倍も達観して見えます。私もまだまだ若く、世間知らずで勉強不足であることは分かっています。しかし、同い年であるはずの同級生と比べてみると、私はあまりに無力に思えてならないのです。しかし、私は愚かで臆病者です。どうすれば自信をつけられるのか見当もつきませんし、たとえ何かが浮かんだとしてもそれを実行できるとは思えません。大学を辞めることも考えましたが、多額の学費を払ってもらっている両親や必死になって勉強していた過去の私を考えると辞められませんし、ここで勉強していたいです。この悩みが原因かはわかりませんが、半年ほど前から何かを「楽しむ」「楽しみにする」ということを忘れてしまいました。何をしても面白くなく、大好きだった合唱もただの雑音にしか聞こえなくなってしまいました。何も考えずぼーっと思考停止している時間が増えています。朝起きるのも辛くなってしまいました。もう何もしたくありません。書いていて自分でも贅沢な悩みだと思います。しかし、苦しいのです。どうかお知恵をお貸しくださいませ。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2021/12/22

私の人生。

48歳女性です。 10月の終わりに突然仕事をクビになりました。勤務先は動物病院で、受付や会計、薬の準備などたくさんの仕事があり、私としてはやりがいもあり先生も人間的に良い人で長く勤めたいと日々頑張っていました。小さな病院で私が勤務しはじめた当初は先生と私の二人で毎日の業務をこなしていました。先生は優しく仕事を一から教えてくださり、私も期待に応えなければと忙しかったり悲しいことがあっても毎日楽しく働いていました。ところが勤めて一年が過ぎた頃先生の奥さんが育休から復帰、動物のしつけを専門とするトレーナーである奥さんは復帰直後より、 SNSを使った宣伝と発信に熱を入れ、病院は問い合わせでパンク状態に。その問い合わせや、質問の窓口が私で、答え方が悪いなどと奥さんから叱責されることも増えたため、通常業務の忙しかった私の負担を減らすためと後に奥さんのクライアントの予約を取るためだけに在宅勤務する人材が雇われました。その人は奥さんが気に入った友達を誘って採用した人で、この人が来てから奥さんの私への風当たりが強くなりました。人格を否定することを呼び出されては言われ頼んだ仕事にミスがあったと休憩時間にもかかわらず電話連絡で問い詰められ、挙句に奥さんから先生に密告のように飼い主さんから私への苦情があったと真実が確かめられないままある日出勤した朝、いきなりクビを通告されました。あとで誤解があったと痛み分けにしようと先生と奥さんから和解案が提示されたものの、この内容は「ここで頑張ったら伸びるよ！来年から昇給だから」と言うものでした。私は握った手が震え、声も震えてしまい先生を信頼することができずそのまま退職となりました。それから二か月必死に就職活動をするものの身を結ばす6社不採用、楽しかった動物病院の仕事がいつまでも頭に残り、次に進めないまま今日になりました。病院は奥さんが連れてきた在宅勤務だった人が私のポジションに収まったと後に知りました。先生と奥さんを恨む気持ちばかりが大きくなり、今では収入も絶たれリスクを負ったのは自分だけで相手は何もないと思うと、毎日就職のために情報収集だけをして一日が終わってしまう生活で今すぐ死にたいです。私の人生は終わったのでしょうか？

有り難し 37

回答 1

人生がくるった。

心優しい旦那に惹かれ、同棲前に挨拶にきなさいと義親に言われ挨拶しました。うちの実家は挨拶なんて結婚する時にしてよと言われたので彼に結婚する気があると言われたので挨拶させました。程なくして式場を見に行きましたが旦那の態度が煮え切りません。何件も周り、ドレスまで試着しても日取りを決めようともしません。何やら挨拶してから義母と連絡が取れないとの事。義母は子どもを溺愛し初めての結婚でショックをうけていると知りました。内心早く言ってくれよと思いましたし、気持ち悪いとも思いました。今思えば親のせいにして自分の心が決まっていなかったのもあると思います。そうこうしてるうちに何ヶ月も立ち、煮え切らない彼への不信感も増していき別れたいと切り出しました。その矢先に妊娠発覚。(後にEDでゴムが使えなかった事がわかった。) 私はこんな気持ちで育てられないからおろしたいと願い出ましたが、一人でも育てる。おろす権利はないと言われ、きちんと親より私の肩を持ってくれることを条件に彼とやり直そうと思って決心した矢先にホルモンバランスが崩れ、不安や怒りで彼に当たり散らしていると、やっぱり子供をおろしてくれ結婚したくないと言われました。私は自分のせいだとシングルになる決意をして働き先を見つけて死に物狂いで働きました。両家の顔合わせがあったのですが、そこまで言われていけないというと顔合わせは普通にしてくれとわけのわからない事を言われ、流石に別れる、おろせと言われたまんま挨拶はできないと言って旦那に親に断るか籍を入れるか選択させ結婚しました。さらに襲ったのが臨月での旦那の転勤。産後次の日から旦那がいない生活が急に始まり寝ない赤ちゃんや今までの不安が爆発して私はある日遺書を書いていました。親に精神科に連れていかれ溜まったストレスで鬱になっていました。旦那とは今単身赴任中。一時期は向き合うと言われ転勤先にも行きましたが、また長くは続かずに病で怒りや悲しみが溢れ出す私に耐えかねもう無理だと言われました。離婚しようと言いましたがそれも決めかねているよう。更には転勤先でEDの薬をみつけ、薬でセックスされていた事がわかりました。優しいと思ってた旦那ただの親にいい顔してキャパが狭い嘘つきでした。旦那を信用する事ができません。お金だけはきちんと入れてくれますが、離婚した方が道は開けるのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

恋のしかたがわかりません

初めまして。 TVで話題になっていることを知り、私も前向きに人生を送れたらいいなあと思い、相談させていただきます。私は、今まで一度も恋人ができたことがありません。好きとか、恋することがどういうことなのか、よく分からないのです。周りの人たちは、恋人がいてとても幸せそうです。そんな姿を見ていると、いいな、私も恋がしたいな、と思います。友人の紹介や趣味などで、出会いがまったくないわけではありませんが、その出会いを先に進めていくことができません。経験を積んでいくことが大切なのはわかっているのですが、怖い気持ちが勝ってしまいます。こんな私でも、恋をしたり、人を好きになったりすることができるのでしょうか？アドバイスをいただけたら、幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

2023/12/28

全てがわからないです

いつもお世話になっております。初めて質問させていただいた時から数年、私が何も成長してない気がして悲しいです。いつか幸せを感じられるのでしょうか自分なりに趣味を楽しんでますが、人様のYouTubeを見ると(他人の生活が見れると言う所で) 2年前もっと楽しんでおけばよかった、自分は何してるのだろうと悲しくなります恋愛も、体験も、、できてません (恋愛恋愛うるさい私ですがチャンスが比較的にある20代のうちにしておきたくて、もう6年くらい恋をしてないので) ただ歳をとってることに後悔しています。私も20代きっと若いのですが、15歳のアイドルを見るとこれからがあって羨ましいです。(しかも活躍しているし) 無気力でとにかくわからないです。

有り難し 17

回答 2

私の人生…

私は１４年間、介護だけにあけくれ、１８歳から３２歳まで、実家で介護と家事をしていました。父は面倒を見るのはお前だけだからと、内定していた仕事を断れといい、高校卒業後、そのまま介護生活に入りました。母親の病状は壮絶で、診察拒否された事も何度もある様な酷い精神的な病状でした… そんな母親と一日中、２人の生活。父親は外部にそんな母を見られたくないのか親戚や施設への相談を拒み、私が必死に病院探し通院、介護、家事、すべてやりました。そんな中、母は自宅の２階から飛び降り頚椎粉砕骨折をしたりもして…。でもその時、救急車で運ばれて背中にプレートを入れる手術の時も、俺は仕事があるからと会社に戻りました… ３２歳まで介護をした後、両親の過剰な執着と依存が酷いので、医師から実家から離れないと私がダメになるとの事で、現在実家から数分のアパートに一人暮らししています。ですが、１４年の介護、友人に会えなかった悲しさ…社会からの置いてきぼり感から、介護欝になり、私も両親の相談をするのに８年ほど心療内科に通っています仕事にも１度つきましたが、両親が電話したり、来てしまったりして、最終的には重度の顔面麻痺になり、医師から精神的な負担から来てるから自分を大事にしなさいと言われ、約５年退社してからたって今に至ります。はっきりいって、私の将来、人生に希望が全くもてません。でも、１度は自分も家庭を持ったり安心していられる環境、居場所、心から笑える平凡で裕福じゃなくていいから、心から幸せだと思える時が欲しかった… 私は介護をする為に生まれてきたわけじゃないし未だに母親は病状でもう仕方ないですが… 父親からは１４年の介護を「当たり前」と片付けられ困った時ばかりすがり付いてきます… 私は都合の良い便利屋といった位置付けです (これは、現在心療内科で、両親と私を診察している心療内科の先生も言っていた事です) 私が１度は本当に心から幸せを感じたいと願うのは贅沢ですか…もうつかれました…

有り難し 16

回答 1

自分の人生について

私はいま23歳です。高校を卒業してから、一浪し、大学に入学しました。しかし、なんとなくで入った学校だったため、周りにもなじめなく、学校に行くことも、ほとんどなくなりました。その結果、今年、大学を中退することになってしまいました。以前からこうなることは解っていたはずなのに、いざそうなると、今まで学費を、払ってくれていた親に申し訳なくなり、あの時、少しでも頑張っていればと毎日後悔しています。親が仕事から帰ってきて疲れた顔をしているのを見るとこんな自分でごめんと、涙が出てきます。親は優しいので私がサボっていたというよりも精神的な不安が大きかったのだろうと考えているので私にはあまりキツいことは言いません。今、私は来年の採用を目指して公務員の予備校に行こうと考えています。しかし、公務員にしても、民間にしても中退者が難しいことはわかっています。こんな私でも仕事に就き、親を安心させることは出来るのでしょうか。最近は、毎日ずっと後悔しています。この罪悪感を、少しでもまぎらわす方法はありますでしょうか。

有り難し 19

回答 1

失敗ばかりの人生

私は人の目を見て話すことができません。子供の頃に相手の目を見て話しなさいと教わったのに全くできていません。仲良くなりたいと思っている人でも、なかなか目を見る事ができず、近くにある物や遠くを見ながら話したり、話すことすらも下手なので相手に嫌な印象やつまらない印象を与えてしまい、結局仲良くなれず、失敗ばかりで落ち込みます。長い付き合いの人は一応目を見て話せるのですが、逆に目をジーっと見すぎてしまい、ふと右目左目のどちらか片っ方だけをずっと見ている自分に気付き戸惑い、どちらの目を見て話したらいいのかなど余計な事を考えてしまい、話に集中できなくなります。嫌いな人と話す時は、どうしても相手の目を見ることができないので、嫌いなのがバレバレです。本音と建前を使い分ける事もできません。いつも心の中で本音が勝ってしまい、建前を使えばうまいこと通過できるのに建前が使えず、態度に本音が出てしまう…本当にどうしようもない人間です… そんな自分に嫌気がさしている時に、まわりいにる、誰に対しても同じ様にコミュニケーションをとれる人を見ると、私は本当にダメな人間なのだなと実感し、自分がもっと嫌いになります。こんなだから義父母や他の人にも可愛がられる事もなく、慕われる事もなく、大して仲良くなれず薄っぺらい関係になり、みんなに嫌われる一方なのだと。こんな自分が嫌いで嫌いで仕方ありません。こんな人間が生きている意味すらわかりません。私のまわりには、家族はいても薄っぺらく、心の繋がりのある人は誰もいない孤独な人間です。私のような何もない人間、生きる価値ないですよね、、

有り難し 39

回答 1

人生の迷い

　サービス業で働いています。他人となかなか上手くいきません。他人に悪く言われたり、他人ともめたり去っていったりと。　自分でもはっきり言うのをやめてみたり改めるところは改めたりしてきましたが、あまり変化はありません。　だんだん一人の時間が増えつつあります。仕事は家族との生活のためと割りきっていて楽しくはなく苦痛です。　20代2回転職しており、辞めないように努力しています。他人に対する信頼する気持ちや心の安らぎがなく、辛い気持ちです。　自分の気持ちが正しいのかどうかもわかりません。内容的に伝わるかわかりませんがご相談させていただきました。　よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

2021/09/14

生きる意味がわかりません。

私は、付き合っていた彼氏が自殺し、当時妊娠していた子供を中絶した過去があります。中絶してしまった事は、悩みに悩み、考えると今でも涙が止まりません。この際、産みたいと言っていた私は、父親と大喧嘩になり口を聞かない状態が続いています。当時仕事も辞めてしまい、ここ2.3年は新しい仕事にも挑戦してきました。しかし休んでいた為体力が落ちどこも続かず、現在も求職中です。辞めるたびに、根性がない。周りの親戚にあなたが今何してるのか聞かれるよ。と母に言われ、正直次失敗したらと思うと怖いです。ずっと家にいる為、母に毎日「時間がもったいないと思わないの？」「父親と話しなさい。父が嫌いなのかもしれないけど、元はといえば、あなたが彼を選んで、判断を間違ってきたから、今こういう状態になっている。」と毎日のように言われます。親の気持ちを考えるとそれを言いたい気持ちも分からないわけではないですが、自分としてはそれを言われるとすごくショックで悲しいです。今現在までの自分の人生や彼との出会いを全て否定されるような気分になり、消えてなくなりたいという気持ちがわいてきます。生きてて何の意味があるのかわかりません。ただ辛いばかりです。家にいたくありません。皆なんで生きていこうと思えるのかが、分かりません。私は辞めてしまいたいこの人生とどのように向き合えばいいのでしょうか。よろしければご回答、アドバイス頂けると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1