2022/01/26受け入れられない、生きていたくない
私の家族はやや毒気味（褒められた事はあまりなく貶されてばかり、兄弟からの暴力はあった等）でした。
しかし、父の不倫にて一家が離散しかけたり、大学にやる金はない、と言われ続けて育ったりと「家族」に対していいイメージはないです。
40近い年齢になった今でも家庭を持つ自信もイメージもなく、おそらく子を産む事もなく生涯を終えると思います。
（すでに実家から離れて暮らしてはいます）
そう自分で感じ、選んできたのですが
「あんな家族の元に生まれなかったらよかった」
と恨むばかりです。
今より辛い環境に生まれてしまっていたかもしれませんが、家族や環境に感謝したくない。
あんな家に生まれてなかったら精神を病む事もなかったかもしれない。
いじめられて毎日死を願っていた時も、恥を覚悟で助けを求めた時も、助けてくれなかった。
どうしても、恨みを糧にして進むのではなく、感情が無茶苦茶になってしまいます。
（これを書いている今も上手く文章に出来ずもどかしくて辛いです、読みにくくて申し訳ないです）
一人、駄々をこねていても何もならないので自分に出来る努力して来ましたが、結果、精神疾患が酷くなってたくさんのものを失いました。
正直、これ以上の努力の仕方もわかりません。
生きていたくないです。
それでも、この恨みを糧にする方法はありますか？
有り難し 32
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