問答一覧

検索結果: 1925件

2022/12/10

死ぬ勇気も生きる力もない。

前回ご質問させて頂いた続きというか重なる部分があります。 22歳の誕生日前日母の自死。母は直前あの夫婦（姉と姉の旦那）に言われた事が忘れられません死にます。と残していました。母の死から１ヶ月経たず、母を死に追い詰めた姉が亡くなりました。詳しいことは分かりませんが病死だとの事でした。周りからは母が連れていったんだ、長女で初めて出来た子供だから大切で大好きだから連れていったんだと言われました。そんな事を言われて悲しかった。私もお母さんの娘。私を連れて行ってよ。私をママのそばにいさせてよと思いました。本当に母が連れていったんでしょうか。死んでしまいたい、消えてしまいたい。お母さんに会いたい。毎日毎日死にたい消えたいママに会いたいそう思っていても、朝が来て夜が来る。私には死ぬ勇気すらない。それなのに生きる力もない。お母さんにあの時声をかけられなかった手を取ってあげられなかった温かい言葉で温かい存在で包み込むことが出来なかった。未だ後悔でいっぱいです。毎日母の分まで生きようと過ごしていますが、でもそれすらも疲れてしまった。薄情で人としていけないけれど、正直姉が亡くなったと知った時悲しいという感情はうまれませんでした。もうこれから先姉に苦しめられる事はないんだとホッとしました。でもそれと同時に、1度は目の前で母に手を合わさせたい、母にごめんねありがとうと伝えて欲しかった。止められなかった自分も憎いけれど、それ以上に姉が憎い。償ってほしい。一生許せない。母が亡くなってそれだけの感情で過ごしていました。そんな姉まで居なくなり気持ちのやり場がなくなった気がします。毎日苦しくて辛くて死んでしまいたくなります。姉ではなく私を連れていってくれたら良かったのにな。どうしてよりによってあの人を…と思ってしまいます。死ぬ勇気もない、生きる力も湧かない私はどうしたらいいんでしょうか。簡単に死ねるのならいいのに、いざとなると怖くて出来ない。母の死との向き合い方、大嫌いな憎い姉の死との向き合い方が分かりません。父と話していた時ふと、父私妹3人でもう死んでしまおうかと思った事もあったと。それを聞くと、母を守れなかった事で父の笑顔、生きる気力までも奪ってしまったとまた後悔に押しつぶされそうになります。下手くそな文ですがどうかお願いします。

有り難し 26

回答 1

2023/02/26

鬱病です。死にたいが消えません

鬱で仕事をやめて8年間自宅で療養していますが、去年の7月にメンタルクリニックでの薬の切り替えを失敗して病気が悪化しています。　家族は理解がなく、無理やり家事をさせます。先日はずっと家にいるなら家事をしなさい！とキレられました。死にたい気持ちが強くてしんどいのに何も出来ません。涙が止まりません。両親は定年しています。父は毎日リビングのテレビの前で寝ているかテレビを見ているかしかしません。私は鬱の治療のためカウンセリングに行っていましたが、カウンセリングで昔父から虐待(しつけと称して怒鳴り続ける、玄関から薄着、裸足のまま放り出す)を受けていたことが発覚してから存在事態が気持ち悪いです。私はテレビさえ自由に見られません。母は私の病気を理解せず、女だから家事しろばかり。母は犬が飼いたいと言い出し、8年前に1年預かるだけと嘘をついて連れてきました。私はその犬のせいで重度の犬アレルギーになりましたが、母は「花粉症？」などととぼけます。妹はほぼニートなのにおばあちゃん家に犬と無料で住み、晩御飯と風呂の為だけに毎日帰って来ます。私以外自由奔放に生きています。私は自己肯定感が低くお金を使うことに罪悪感があるので独り暮らしに踏み切れません。生きているだけで良いなんて嘘です。外で仕事をすることも怖いです(過度なパワハラで鬱になり退職しました) 生きていても、苦しくて泣いているばかりです。何も出来ない私には価値がありません。母に相談しても「悲しくなるから聞きたくない」と拒否されました。誰にも相談出来ません。私だけ、好きに生きられません。せめて逃げ場所がほしいのですが、何処にもありません。HSPなので図書館やカフェは音が怖くて長時間いられません。一時間でいいので家で一人になりたいと家族にお願いしても、無理！と言われました。

有り難し 12

回答 2

2023/04/17

父との確執について

もう30年ほど前のことです。私が当時10歳の時、叔父(母の義理の弟)が父の留守中にクリスマスプレゼントをもってくるという理由で家に来ました。プレゼントはくれたのですが、私の後ろから抱きついて胸を触り、口に舌を入れてきました。その、行為は数分続きとても怖かったです。叔父が帰った後は恐怖とショックで1日泣いており、仕事から帰宅した父が心配し、何があったのか尋ねて来たのですが答えられずにいると、言えないなら紙に書いてごらん。と言い、私は紙に書いて伝えました。それを読んで、父は苛立った様子で、今後うちには出入り禁止にする！と言い、その後叔父さんは来なくなりました。母方の祖母は血圧が高く、この事を知ったら倒れてしまうだろう。叔母さん(母の妹)に知れたら、離婚になってしまうだろう。との事で2人には言えないね。と父に言われました。私も祖母も叔母も大好きだったので悲しむ姿は見たくないと思い、それでいいと思いました。私はそんな父を祖母思いの優しい父だと思って生きてきました。その後も親戚の集まりに数年に1度、行きましたが父も私も叔父も何事もなかったかの様に振る舞い帰り際には握手もしていました。毎年、叔父からお歳暮の食べ物が届き、父からお礼の電話しておいて。と言われる事もあり、気が向きませんでしたが電話をしていた頃もありました。私が子を持つ親となった今、父のとった対応に疑問を持つようになりました。私が親だったらあの様な対応は考えられません。ずっと祖母思いの父だと思ってきましたが、あの事件はなかった事にされただけだったのではないかという確執に変わってしまいました。もちろん、悪いのは叔父ですが、よくお歳暮も食べられたものだと思ってしまいますし、顔も見たくなく、会話も業務連絡程度になっています。私の息子にもこの状況は良くない事はわかっています。それまでは親子仲良くやってきたつもりだったのですが、その事を皮切りに父の過去や今の言動などで信じられないな。と思うような事が思い返され、頭の中から離れずに苦しい日々です。父も７0過ぎですし、昔の事なので私が水に流すべきなのか、それとも押し殺してきた気持ちを伝えてみた方がいいのか。伝え方もどのようにすればいいのかわかりません。今は実家近くに引っ越そうと考えています。ご意見いただけるとたすかります。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 28

回答 1

2023/11/29

病気ばかりの人生に何の意味がありますか？

小さい頃から病気ばかりです。持病もいくつもありますが、それ以外に生死をさまよった経験や30種類位の病気になりました。最近、人間ドックで腫瘍マーカーが高いことが分かり精密検査中です。母や兄弟に愛されて育ってきました。生まれ変わったとしても、またこの家族がいいと思えて、それは幸せな事だと思っています。結婚してからは夫に精神的に支えてもらっています。夫はよく言えば何事も気にしない性格ですが、もっと心配や気遣いをして欲しい時もたくさんあります。甘えすぎでしょうか…… 3人兄弟ですが、上2人が40代、50代と若くして病気になり亡くなっています。 2人とも家族以外にも優しく思いやりがあり親切で、妹ながら、良い人だと思っています。そんな良い人が若くして病気になり亡くなり、他人を平気で傷つけるような人が長生きしているのを見ると世の中は不公平だと感じます。私は健康だったら子供が欲しかった。持病のせいで年齢よりも早く体のタイムリミットが来て、不妊治療をしても授かりませんでした。一方、子供が嫌いな友達が超高齢出産をしました。友達は人に弱みを見せたくないと言っているので、私には言わない悩みがあるのかもしれません。以前は妬ましかったけど、いまは気にならなくなりました。その友達は意地悪な面もありますが、良い面もあり長年付き合ってきました。ずっと健康で、恋愛に仕事に美容にと自分の人生をエンジョイしています。私はいじめられる事が多いです。でも、若い時から家族や親戚の介護をしたり人には尽くしてきている面もあります。人前では明るく楽しくをモットーに振る舞っていますが、兄弟と違って性格はよくありません。私や兄弟が若い時から病気ばかりの人生なのは何か意味がありますか？いま癌の疑いで、余命わずかと言われたらどうする？とかまだ確定もしていないのに不安です。子供は宝といっている母より先に亡くなったら悲しませてしまいますが、こればかりは分かりませんよね。病気ばかりの人生の意味、いまを強く生きる為のアドバイスをください。

有り難し 3

回答 1

過去の失態が自分を苦しめてます

私は高校生の頃母親を突然亡くしました。家族は母親が中心だったため、残された、家族は一気に人生が変わっていきました。 23歳で結婚しましたがそれまでの自分の行動が浅はかで愚かで、人を傷つけてばかりだったことへの後悔が、今の日常生活で頭をよぎり離れません。夢にも出てきたりして苦しいです。子供にも恵まれ、毎日が幸せになればなるほど、この幸せが崩れるのではないかと不安になります。母が亡くなって学費を自分で稼ぐために 18歳から水商売をしておりました。そこで出会ったのが今の夫になります。交際中にも関わらず、私は何度もたくさんの男の人と関係を持ってしまいました。母が亡くなってから、わたしは何事も、こうなってほしくないという一番最悪な状況を想像してしまう様になっておりました。ですから、彼氏（今の夫）が私からいつ離れてもいいように、少しでも寂しくならない様にと自分の保身の為に、他の男性に保険をかけている。というような状況でした。他の男性にも、彼氏はいないと嘘をつき利用していました。私は隠すのも下手なので、籍を入れる前に、夫にこれまでのことがバレてしまって夫を傷つけました。それでも私を愛してくれていて結婚をしてくれました。今は過去の様な過ちは絶対しないと心に決めております。しかし、私の過去の全てを把握している訳ではないと思います。それが、いつかバレてしまうのではないかと、不安になります。たまたま街で出会ったりしないか、風の噂で夫の耳に入らないか。不安で眠れなかったり夢に出てきたりします。夫に全てを話せば、私の気持ちは楽になるかもしれません。それでも、夫の傷つく姿や夫を失うのが怖くて話そうなんて思えません。こんな傲慢な自分が嫌になります。今幸せなはずなのに、急に不安になり過去のことで、夫や利用してしまった相手に大して罪悪感がすごいです。私の妹も、結婚する前の私と同じような状態になっております。誰か聞いて欲しくて相談させていただきました。

有り難し 12

回答 1

苦手だった祖母が死去。叔母と揉めています

はじめまして。昨年末に同居をしていた母方の祖母が急に亡くなりました。母は私が幼いころに他界し、父と母方の祖母と私の3人暮らしでした。元々祖母は我が強く、頭に血が上りやすいのか昔からカッとなると物で殴る、怒鳴る、罵声を飛ばす。子供の時からお前のせいで母親は死んだ、お前は親戚一の出来損ない。などと言われて育ちました。そんな祖母も近年は老いには勝てず、歩行も家の限られたスペースでのみ。家庭で私と父が介護、デイサービスに通う日々でした。病院の送り迎え、買い物などすべて父が働きながら請け負っていました。ただ、父も近年は遠くに一人で住んでいる実母の面倒もみるようになり、近所に住んでいる叔母(母方の妹）に自分の見れない範囲は面倒を見てほしい、と。私は今まで見てこなかったのが不思議なくらいで、それが当然のことだと思っていたのですが、叔母はそれから父を目の敵にするようになりました。そして今回その祖母が突如亡くなり、そこから叔母の嫌がらせが止まりません。もうこりごりです。散々世話になった父への今までのことを含めアタリがひどすぎて、次は何をされるんだろう、と怖くなり連日眠れません。何にしろ父親が不憫すぎてみていてつらいです。日に日に疲れていくのが目に見えてわかるくらいです。でも父は叔母の悪口は絶対に言わず、弱音も吐かず。理由を聞けば全部穏便に終わらせたいから。と。正直言えば遺産の問題もあります。お金はここまで人を醜くするのか・・・と考えてしまいます。今まで頑張ってきた大好きな父がこんな思いをするのが本当に悲しいです、悔しいです。正直四九日叔母と顔を合わせるのも嫌です。どんな気持ちでいればこの怒りや、やるせなさ、恐怖は収まるでしょうか。ご教示いただけると幸いです。よろしくお願いいたします

有り難し 18

回答 1

嫁いだ娘に無視されています

33才、嫁いで9年、4人の子供を産んだ長女についてです。彼女は長女で年子の弟、9才下に妹がいます。長女はずっとゲームに嵌っています。下の子2人は年子なのですが1番下の子がまだ1才にならない頃、泊まりがけでゲームのイベントに行く計画を立てていました。私がそれを知ったのは娘婿からメールで相談があったからです。育児を嫌がっている、子供たちに暴言を吐いたり殴ったりする、子供たちもそんな母親を嫌がって逃げているというものでした。私は常々4人の子育てが大変だろうから少しでも楽になればと思いベビーカーや電動機付き自転車、広い部屋に見合ったエアコンが欲しいと言ってきたときなど援助してきました。娘がゲームのイベントで日帰りで留守にすることはたまにありました。子守りを頼まれれば普段育児で大変だから息抜きも必要だよねと引き受けていました。娘婿からメール以外にも泣きながら電話もあり、本当にどうしたらいいのか困っていると言われたのでつい娘に「せめて下の子のオムツが取れるまで泊まりがけの遊びは我慢した方がいいのではないか。手を上げたりするのもやめて。」と口出ししてしまいました。そうすると娘は激怒したようで、自分が育児の仕方がわからないのは思春期にほったらかしにされたから。手を上げるのは自分も父親から叩かれて育ったから。何を言ってもわかってもらえないからほっておいて。と言われました。私は長女が思春期時代ほったらかしにしていたつもりはなかったのですが長女が言うように夫がよく子供や私を叩いたり暴言吐いたりしており注意してもやめてくれなかったので私は鬱になってしまい病院通いしていた頃があります。家でも塞ぎ込んでいたのでそれがいけなかったんだと思います。暴言、暴力、ワンマンな主人でしたが普段は優しくやはり子供には両親揃っていた方がという思いやシングルになって3人の子供を育てる自信がなかったため離婚はせず我慢してやってきました。長女にはその件以来SNSでの繋がりも切られ顔を合わせること、口をきくことも避けられています。子守りなどの用事があるときは娘婿がメールしてきます。放っておけばよいとは思っていますが娘のあまりに勝手な言い分や考え方に腹が立って眠れない夜があったり、でも縁を切ることも出来ずどう向き合っていけばよいのかわからず悩んでおります。どうぞご指導ください。

有り難し 18

回答 2

母親に疲れました。アドバイスをください。

母親に疲れました。母親は旦那が転勤族で土地を転々としています。前の土地でやっと友達ができたのに転勤になり家計のためになれない介護の仕事もはじめて最近久々に会ったら、『こんな人間が母親なんてするんじゃなかった産まなきゃよかった死にたい』と言われました。母親は兄ばかり贔屓される家庭で育ったせいかすごく見栄っ張りです。その見栄に苦しめられているように見えます。母の兄やその子供はは私や母を馬鹿にします。本当は私たちのことを思ってくれてることを私も母も知っています。それは様々な行動で見えています。だから私は悔しくなる時があっても、まぁこういう人たちだからと受け流しています。でも母は悔しくて悔しくてたまらないようです。そして見栄を張ります。兄やその子供の悪口を言います。過去にされたことををわざわざ思い出して怒っているようにも見えます。私は叔父さんも従姉妹も好きなのでそんなことないよと庇ってしまいます。すると泣きながら怒ります。私は私が自慢の娘なら悔しくもならないかもと希望校に行ったり母の切望していた資格を取りましたが意味がありませんでした。お母さんのために取ったよと言うと逆効果で貴方を苦しめたと泣きました。母は自分が辛くてかまってほしくなると私にしつこく干渉したり、私に可愛くないことばかり言います。その度に私は怒ってしまいます。母はその度に後悔しているのを私は知っています。だから怒らないようにと思うけど怒ってしまいます。死にたい産むんじゃなかった母親向いてないという母をそっかそっかぁしんどいねえと聞いてあげればいいのに母親の弱い姿をみるとそれが出来ません。母親のくせにと軽蔑すらしてるような自分もいます。怒ってしまいます。もう疲れてしまいました。母が大好きなのに。小さい弟と妹もいます。私は娘として姉としてどう行動するのが正しいのでしょう。

有り難し 11

回答 1

父の死から2年3ヶ月

現在私は小中高一貫校に通う、女子高校生3年生です。父はいわゆる教育パパで、私の行く学校や塾など全部決め、大学も全部決めていました。また、昔は週に一度ほど暴力を振るわれていましたが、いつもは哲学的な話をしてくれる優しい父でした。頭が良い大学の医学部の准教授だったので、勉強もよく教えてもらいました。そして死の2年前ぐらい、肺癌を宣告されてから特に仕事よりも私たちを優先してくれる様になりました。父が亡くなり、大学の先生方から基金として100万円頂きました。しかし、周りの人は私のことを何も気にかけてくれなかった様に感じました。妹が少しだけ学校に行けなくなり、母はそちらを怒鳴ったりとしていて、友達も私になんて声をかけたら良いのかわからなかったそうです。私は、今まで我慢していたものをしよう、周りに認められよう、慰めてもらおうとして作文や料理、俳句などでたくさんの全国賞を取り、法学や量子力学、演劇や落語などの団体に属し日々を過ごしていました。勉強は全くしていませんでした。結局、生徒会は中でいじめられ公約が守れず、色んなところで慰めてもらうために父のことを話したので「死を利用するな」と匿名で悪口を言われ、聞こえるように悪口を言われ、クラスでは無視をされ、友達はいなくなり、成績は下がり、夢だったHSDという渡米無料留学に最終選考で落ち、生徒会長も落ち、キャンプで出会いその人のことしか考えられなくなった好きな男の子にはやり捨てをされました。今年度人生でほぼ初めての受験を迎えます。父は私に理系に行く様に言っていましたが、私は父が亡くなった1年後に行われた文理選択で文系を選んでしまいました。どこの大学を受けたら良いのか悩み、父が頭が良く、従姉妹が皆良い大学に進学したので周囲の重圧もあります。今まで、良いこともたくさんあったはずなとに、悪いことは幼児期の細かいことから全て言えるぐらい覚えています。 6月一杯休校なのですが、勉強する気が続かなく、勉強していると頭の中で上の辛かったこと、悲しかったことを反芻してしまいます。そして、ごめんなさいと何回も繰り返して言い、あの子自殺したってと口ずさみ、YouTubeなどに逃げ、インターネットで「自殺」と調べ、病んでいく循環にはまっています。苦しいです。今までのことをなかったことにしたいです。悪いことを思い出したくないです。

有り難し 15

回答 1

葬儀～四十九日のお寺さんとの関係に苦慮。

先日、実母が他界しました。浴室で心筋梗塞を起こしたらしいです。母は知的障害の兄と暮らしておりました。 (兄は嫌なことがあると、すぐ行方不明になるところがあります。) 私は隣の市へ嫁いでおりますが、ガンと難病を患ております。見た目には分からないので「元気になって良かったね」と言われますが、自分で自分の世話が出来なくなるほど、倦怠感を感じることはよくあります。母が亡くなった日、兄は泡を吹いて呆然としていたらしいです。だから私が葬儀の手配など全部済ませました。それだけでも私には拷問のような気がしましたが、兄が行方不明にならないように気を配っている姿を見て、親戚も近所の人も「妹さんが全部してくれて良かったね」と言ってました。それを聞いて倒れそうになりましたが、なんとか出来ました。　けどなんとかならないのがお寺さんとの関係です。母の死は予想してたこともあり、簡単に済ませることに故人も同意してましたが、想像以上のしきたり？風習の多さ…抗がん剤の方がラクです。それにお布施のことも、お伺いしても「お気持ちで」と言われ、自分の出来る限りのことをさせて頂きましたが、足らなかったそうです。ご住職から「近所の人に聞いてみて下さい」と言われましたが、 10数年ぶりの近所の人達はどこか冷たく「どうだったかなぁ」というばかりで教えてくれません。生前、母に葬儀のことを聞いても、「(兄)が知ってるから大丈夫」と言って教えてくれませんでした。兄は何も分かってません。母に虐待を受けてたこともあり、今、この状態で、皆様からお叱りを受けるかもしれませんが…母に憎しみしかありません。それはともかく四十九日まで七日ごとに、お寺に行かなければなりません。せめてそのときに必要とされるお金をはっきり伝えて頂けないかと思います。難病の方は治療法がないので、無理をしないのが原則なのです。ただ本当に私の心身とも限界を超えました。だからもう苦しめないで欲しいのです。命懸けで出来ません。お坊さんも私の病状、ご存じです。こういう場合どうすれば良いですか？　教えて下さい。追伸、兄には成年後見人さんがおられます。母の納骨が済んだら、離檀したいと相談したら賛成して下さいました。そのときは助けて頂けるかもしれません。でもそれで困ったら、また相談させて頂きます。

有り難し 16

回答 2

夫との関係がこじれています。

結婚５年、義理実家にて義理家族５人でしている飲食業を手伝っています。結婚して２ヶ月ほどで夫の入院手術、義理家族との気を遣う自営業。夫の退院後、夫はバイクツーリングという趣味に走り、私は休みは家事で終わり、夫だけがストレス発散して私はイライラが募りました。夫に「結婚して何か変わったことある？」と質問したところ「別になーい」実家で家族と仕事、バイク、結婚したといっても帰る家が変わっただけで、家事をする時間もないので短い就寝までの時間、パソコン、ラインとやりたい放題。翌年はそのストレスのせいか、私は突発性難聴になり婦人科系の病気で貧血に悩まされました。夫は持病で食べられるものが限られているのですが義母の妹が山菜、イカ、食べられない（制限）ものばかり送ってくるものを持たせて、そのたび、インターネットで調理の仕方をしらべて調理するも・・・それを食べるのはほぼ私で食事も楽しみがない。昨年は義理弟が結婚した女性がやりたい放題。義理弟も彼女の為に助けてーと義理家族にも迷惑放題で、感謝もしない女性の為に皆でがんばって。義理家族、自営業、義理弟嫁、夫。楽しいことがなかった５年。気遣いすぎて疲れました。夫も義母もだれも私には興味がなく会話をしても私のことを話しても「そう」でおしまい。２年目に夫にぶちまけたことがありました。「自分のことしか考えてない。自分が楽しいことしかしない」「私が困ってたり辛かったりしても遠いところから見てるだけ」基本的には改善されていません。義理弟嫁のことも最近言い合いになりました。夫は「義母にはいろいろと迷惑かかっているけど本人はなにも言わないので問題はない」。「私は仕事では帰りが遅くなる、仕事が増える程度。精神的にしんどいだけ」と夫は言いました。帰ってから話をしましたら「ちょっと違う。仕事も増えていないし帰りも遅くなってないだろ？と言った」嘘をつきました。夫はごめんなさいと謝らない。代わりに言い訳しかしません。あとはうやむやにうそでその場をしのぐ。そして黙る。楽しいことじゃないから話したくない。彼は私の立場の気持ちは分からないから共感って言われてもできない。解決法がないからどうにもできない。疲れました。お坊様に知恵をお借りできませんか？

有り難し 21

回答 1

酷いことをされたのに元カレに未練がある

20日前に大好きな彼に突然別れを告げられました。別れの理由は、 ①うつ病なので人と付き合う気持ちになれない ②女性として見ることができない ③気になる人ができたのでその人と向き合いたいから別れたいというものでした。彼は私に嫌われたかったようで、別れ際には厳しいことをたくさん言われました。「もう絶対に女性として見ることができない」「もう二度と付き合えない」ということや、「ゆゆと付き合っている間に10人以上と浮気した」「経験人数200は超えてる」などといった衝撃的なカミングアウトをされました。それでも私は「楽しかった」「幸せだった」「付き合えてよかった」「ありがとう」というような言葉をかけました。思うことはいろいろありました。怒りの感情もありました。でもそれ以上に彼に幸せにしてもらった、という思いが大きかったので彼を責めることはしませんでした。付き合っている時は喧嘩も一度もせず、仲良しでしたし、浮気を繰り返すような彼ですが、私のことを大切にしていることが最後まで伝わりました。(文字数のため割愛しますがおそらく彼はセックス依存症です) 以上の理由から彼のことを忘れられません。1週間ほど経った頃は、絶対に復縁なんてできないし、浮気を繰り返すような彼とまた付き合っても幸せになれないと思っていたので今よりも気持ちの整理がついていました。しかし、1週間前彼と電話をし、その時に「ゆゆとやり直したい、でも一時の感情かもしれないから1週間後にまた連絡する」と言われました。が、1週間経っても彼からの連絡はありませんでした。この出来事があり未練が強くなってしまいました。復縁したくないと自分に言い聞かせていたのですが、今はやり直したいと思ってしまいます。女性としてみれなくなったというのが今回の別れの主な原因なのですが、そう思わせたのは私のせいなのです。うつ病の彼を元気付けたいと思い、わざとふざけたり、「大好き」などの言葉をたくさんかけたりスキンシップをたくさんとることで安心させようとしていました。しかし、「妹のようにしか見えない」「愛が重たい」などと感じさせてしまい、彼を傷つけてしまいました。これらの行動をせず、もっと素の自分でいたほうがうまくいったかもしれない…と後悔しています。この気持ちの蹴りをつけたいです。回答よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 1

おばあちゃんにあいたい。

私は29歳女性です。10年前に亡くなった祖母について相談させていただきます。家族構成は祖父母・父母・妹(21歳)ですが、両親は離婚しており、今回の祖母は父方の祖母に当たります。ちなみに祖父は健在です。祖母は、10年前に癌を患い80歳でこの世をさりましたが、最期まで他人に迷惑をかけず、自分の葬式や保険の手続きまで、生前に準備を済ませておくような几帳面な人でした。私は生まれた時から祖父母と寝床を共にしており、根からのおばあちゃん子でした。そのため、私の人生の目標は「おばあちゃんのようなおばあちゃんになること」です。生前は祖父母の家に住んでおり、恩返しのために、家事を手伝っていました。そのためか、祖母が亡くなった時は、後悔を感じることはなく、癌の苦しみから解放されたであろう祖母に対して、素直に感謝と労いの気持ちを伝えることができました。しかし、祖母が亡くなって10年経った今、常日頃から祖母のことを思い出し、「おばあちゃんに会いたい」という想いから涙が溢れる毎日です。私自身、今年4月から職場が変わったり、結婚を前提に同棲を始めたりと、環境ががらっと変わったため、少し疲れているのではないかと感じます。いつも「おばあちゃんがいてくれたら、なんて声をかけてくれるだろうか。きっと"大丈夫"と声をかけてくれるんだろうな。」と前向きに考えているつもりではあるのですが、「会いたい」という、どうしようもない思いがあり、今回相談させていただくことになりました。こんなにいつも祖母に対して悲しい気持ちを抱いていたら、天国でも心配させてしまいますよね。でも、亡くなってもなお、そばにいて欲しいと願う毎日です。故人のことを思い出すことには、どういう意味があるのか。今後の私の気持ちが、前向きになるようなヒントがあれば、教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

人との付き合い方について

結婚約３年目で、両実家は在住のアパートから其々約１０分の場所にあります。実両親は６０代後半で、義両親は７０歳を超えております。結婚前から６人で食事に行ったこともありましたが、必ず私の親が全て支払をしてくれたり、食べ物（お土産等）をあげたりしています。結婚前に誘われたので一度義両親と４人でランチに行った時には、ランチ代をたかられ、私は驚き彼が支払っていました。義母は嫉妬心の塊で、私達夫婦のアパートに来た時も「いいものばっかり」とボソっと聞こえる声で言ったり、食事のゴミ（ナッツの殻）を床に大量に落としていったりしました。そのほかにも挙げればきりがありませんが、今まで出会ったことのないとても無礼な人達です。もともと父同士が知り合いでお見合いという形で彼と縁が繋がりましたが、こういった経緯から、義実家とは関わりたくありません。現在会うのは、父の日・母の日・新年挨拶のみです。彼は長男で、未婚の姉・既婚の妹は東京に長年住んでいますが、私は義両親の世話を手伝ってあげる気は全くありません。正直、私はいい育ちをしてきたほうだと思います。マナー等もきちんと教わってきたし、他人の世話をしてあげたりもしてきました。結婚前の私と結婚後の私では、別人です。やはり育ちは重要で、義両親から育った彼にもイライラすることが多々あるので、私の家族とは１８０度違う家庭です。現在土地を探していて新居を建てるのですが、私の両親の近くに住む予定です。彼の家は神道で、私の家は仏教です。私は昔から自分の親戚・お墓でもそうですが、会ったこともない人に拝んだりすることに疑問を持っていました。彼は義実家のお墓に入りますが、私は入るつもりはありません。全く知らない他人のお墓に入ることにとても抵抗を感じますし、長男とか関係なく夫婦で新しくお墓を建てるなら理解はできます。幸いなことに、現代では昔の風潮から少しずつ変化してきているので、既婚女性が自分の実家のお墓に入ったりと、我慢せず自分の好きにできるようになっていることが喜ばしいです。心穏やかに過ごしたいのですが、現在台風のような心中を約３年過ごしています。このようなことから解放されるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 17

回答 1

わたしは何かに取り憑かれているのでしょうか？？

長文失礼致します。小さい頃よく見えてはいけないものが良く見える子でした。元々祖母の家が戦時前からあり、部屋の写真を撮ると無数の人の顔が映った写真が撮れたりしたようでした。母が妹の出産と手術のため一時祖母の家で生活をしていたのですが、何かに怯え泣いていたり、誰もいない部屋で話をしていたりしていることが何度があり、家のお祓いをしたそうです。小学生から中学まで母が昔使用していたベッドを使用していたのですが、毎晩金縛りに合い、強い耳鳴りや地震のような強い揺れ、女の人や子供の笑い声などがほぼ毎日ありました。1度だけ鏡越しに知らない女の人が部屋の隅に立っていてゆっくりこちらに歩いてくるのを見て怖くなりしばらく鏡を伏せた状態にしていました。そのことを母に伝えると母も昔同じような体験をしていたと話がありました。また、小学生の頃は夜中に泣きながら玄関の前に行き正座をして何度も謝り続け、親がわたしに声をかけると無言で部屋に戻り寝たりしていたことが数回あったようです。高校生になってベッドを変えてから金縛り等に悩まされることはなくなりましたが、病気や怪我を何度もするようになりました。ひどい時だと1年に2.3回肺炎を起こす、1ヶ月の間に3回重度な病気や怪我（主に右手足）をしたりなど、毎日が満身創痍で常に体調が悪いです。また人間関係も非常に悪く、わたしだけみんなと違う記憶を持っていたりもします。精神科にも通っていますが改善も見られません。心身共に限界を感じます。除霊などを考えたことがあるのですが、ただ運が悪いだけなのか、何かに取り憑かれてるのかどうかわかりません。

有り難し 23

回答 2

頭が気持ち悪いです。

私には今二つのことで頭がいっぱいです。 1つ目は父の浮気疑惑です。これは母が兄と私に打ち明け、もう何度もしているのは私は母からずっと聞いていたので聞き流そうと思っていました。だけど、母がもう疲れた。今度やったら別れるといい、父に打ち明け解決したのかと思ったら、まだ疑っているそうでした。聞いてあげたい気持ちもありますが、いい気持ちではありません。 2つ目は兄の事です。家の近所には本当の祖母のように接してくれるおばあちゃんがいます。そのおばあちゃんは今までは兄にもニコニコ接してくれたのに、ある日おばあちゃんの家で心無いことを兄が言ったみたいで、兄と私に正直に打ち明けてくれました。兄は謝りましたが、それから兄と距離を置いているように感じます。会う度に、私にもっと兄にはしっかりしてもらわないと。と言います。おばあちゃんの言ってることは図星です。私と4つ違いの兄は情が薄いとこや感受性が鈍感なとこがあります。だけど、優しいです。そこを、おばあちゃんはいい子ぶってるみたいと言いました。私も今まで親には言えない兄の心無い言葉を聞いたことがあります。一言ボソッとなんで今言うの？ということが何度もあります。その度兄に言っても、あんまり響いていないみたいで、私が妹だからかなと思っています。正直、私はおばあちゃんが兄を見破ったということに対して、ショックもありましたが私の気持ちをどこかわかってくれたような気がして、嬉しいような気持ちもあります。だけど、この二つのことが頭でいっぱいになると誰にも言えないと思うと孤独を感じます。家族が大好きです。父も母も兄も。だけど、自分のどこかで兄を嫌いになってしまいそうで怖いです。他人の意見に流されないと言っておきながら、1番流されてる自分が嫌いです。助けてください。

有り難し 5

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父が亡くなってから母とうまくいかない

今年の2月に父が亡くなってから、母の色んなところが目につき私だけなのか、母はどう思っているのかわかりませんが悶々とむかつきがたまっていきます。あと数日で次女が産まれます、少しの間、実家に帰るのですが、それもなんかって感じになってきました… 例えば。買い物に一緒に行って、レジで並んで会計する時には後で払うから払っておいてと言われたり長女の753のお祝いもくれず。外食行っても伝票を見て、帰り際にこれねと自分の現金だけ渡される、めんどくさいのか足りない分は私に出してもらいたいのか… ここで出すならレジで出してよ私だってここで渡されたらめんどくさいよといったりもしてるのですが… この前は、先にこっちから、じゃこれねって現金渡したんです、そしたら店員さん呼んであっ、これ会計してって… もぅ本なんなんだろうこの人？ってレジでお願いしますって言われたら誰もがわかるくらいの嫌な顔もろ出しで、あっそーなの？って…！自分の遊びや買い物には惜しみなく出すし行きます。見栄もはったりもしてるのも知ってます。もぅ本当に嫌で、この前は母の妹と3人で買い物行った時に母の買い物が終わったら、私達が見たいところがあっても、はぁーぁとあくびをしだして疲れたー帰ろうと言ったり。産まれた時に、出産祝いもくれなかったら爆発してしまいそうで。母の性格は、私から見ると、見栄っ張りで自信過剰、勝気。人に指摘をされると、そうかぁと納得するのではなく… はぁ？なんで？と怒りでかえってきます。私が子供の頃から、母親というよりは1人の女性って感じな母だったんです。週の半分、夜は家にはいない、お腹すいていたイメージが頭の中にあります。私は、どんな気持ちで付き合っていけばいいのか… やはり母なので頼りたい部分はあるのですが頼ろうとすると、嫌なことは露骨に嫌な声のトーンで返事が返ってきたりするのでどうしたらいいのかわかりません… ごめんなさい… すごく悩んでいたことを一気に書き出したので意味のわからない文になっちゃっているかもしれませんが。お答えよろしくお願いします。

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いじめられる運命

私は小学生から中学生までずっと無口でした。話しかけられた時に縦にうなずくか横に首をふるだけのイエス、ノーだけでしか表現できない子供でした。 1クラス20人程度の小さな学校だったので喋らない事でかなり有名だったと思います。二年生になると転校してきた女の子に陰湿ないじめをうけるようになりました。いじめは中学3年生になるまでずっと続き、言葉の暴力や日々私物を盗まれたり、睨んだりととにかく周囲に気づかれないようにその子一人がずっとでした。その頃の私は親や先生にいちいち報告するような頭もなく何より家では普通に話していたので気にもされず、一人日々続くいじめから目をそらしていました。今思いだしても夢で何度もいじめっこが出てきてうなされるほど辛い仕打ちをうけたのにどうしてそのつど誰にも言わなかったんだろうと…後悔してしまいます。 5年生になった時に一度だけなぜか貸した教科書を返してもらえず親と一緒に先生に言いに行き、いじめっこに紅白帽子をとられ三回も買ったんだと言った事がありますが、先生は証拠がないからと片付けてしまいました。その時にどうして日々の陰湿な言動や他に数々の私物をとられたりしてると言えなかったのか…後悔ばかりです。おまけに子供の仲に口をだすな等と母親が攻められているのを聞いて私は母が可哀想になりそれ以降も何かされてもまた黙ってその場しのぎで耐えるようになりました。無口で無表情だったから孤立していじめをうけたのは大人になってから自分でもわかりました。でもどうしてあのこがあんなに私を嫌い憎み、陰湿な意地悪ばかりしていたのか不思議でなりません。その子さえ転校してこなければ私の人生は違っていたかもと何度も思いました。中学では私が唯一仲良くなれた友達に嘘をふきこんできて邪魔をしたりとにかく最後まで酷い人でした。しばらく忘れていた時がありましたが、妊娠をきっかけに仕事をやめてからやたらと夢に学生時代のいじめの記憶が出てうなされました。私は前世であの人に何かしていたんでしょうか？姉も妹も普通の子だったのに私だけ喋れなかったのは罰か何かだったんでしょうか？あんなに人を憎んだ事はないくらい記憶からもこの世からも消えてほしいと思ってもいます。

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自分を殺せるなら殺してやりたい

私の家庭は母子家庭なのですが、母は女手ひとつで必死に働いて今日28歳に至るまで私を育ててくれました。しかし当の私は大学には2浪し、国立大ではなく高額に学費がかかる私立大に進学した上、大学では勉強に身が入らず今年の春で4留もする事になってしまいました。昔から自己肯定感が非常に低く、自分の事となるとまさに他人事かのような、諦観の気持ちでこんな自分を見限ってしまいます。高校生の頃から自分の心の中で、お前は世の中のどんな人間よりも最低な人間だ。母にも迷惑ばかりかけて、嘘ばっかりついて、死ね、早く死ね。という声がずっと聞こえます。 2浪4留なんてする人間はいませんし、就職活動も企業には相手にしてもらえません。今も死ねという声が聞こえますが、母に息子の自死の目に合わせるなんて到底出来ません。どうすれば母を幸せにできますか。こんな私にもまだ出来る事はありますか。私が負い目や世間体で苦しむのは至極当然なのですが、母が社会に負い目を感じず胸を張れるような人間になりたいんです。けど何も行動に移せなくて、息を吸うのも苦しく、自分自身を心の中で罵って内に引きこもっている事しか出来ません。最近母の妹に赤ちゃんが産まれたのですが、その子にもこんな最低な人間性が移るんじゃないかと思って会いにも行けません。食事も私には食べる権利がないと考えてしまい、本当は美味しいはずの母の料理もここ数年ずっと吐き気を催しながら口に入れています。病院などには通っていません。自分自身が許せません。地獄に落ちられるのなら望んで地獄に行きたいです。このような幼稚な質問で申し訳ないのですが、強く生きるアドバイスを頂ければ有難いです。

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祖父を苦しめた伯父への憎しみ、感謝を言えなかった自分

年明けに白血病末期と診断された祖父を5月に亡くしました。祖父は祖母に頼りっきりの人生でしたが18年前に祖母を亡くしています。祖父は伯父と2人暮らしです。伯父は偉そうで話が通じず、定職にもつかずギャンブル借金などで祖父母の財産を食い散らす生活でした。祖母が亡くなってからしばらくして伯父が結婚しました。その女性も変わっていて全て任せていた祖父のお金も一年で3000万ほど使っていました。2人で祖父を犬以下と言うなど酷い夫婦でした。祖母の大切な食器なども全て捨てられました。祖父は畑といくつもの田んぼを一人で耕作し、食事も作ってもらえずおかゆを自分で作って付け合わせで食べるといった生活でした。伯父は無職にもかかわらず通院の多い祖父の送り迎えもせず、祖父は残った少しのお金でタクシー通院をしていました。私も大学生の時にはよく家に行っていましたが、就職してからはほとんど行けず、祖父からの電話に出ないこともありました。会いに行くのも年に2、3回でした。年明けに祖父は白血病末期と診断され、地元の病院では診れず離れた病院へ入院しました。そこからも私は仕事や友だちとの予定を言い訳に月に3回ほどしかお見舞いに行っていません。母と妹はよく行っていました。伯父は祖父の土地やものを全て売り払う手続きをしていました。洗濯物は母と伯母がしていました。面会が多いことを祖父は喜んでいました。治療はしないことになり緩和病棟のある私の病院で最期を看取りたいといいましたが、伯父は聞き入れず古い藪医者に入院させました。がん末期患者は通常苦痛除去のため麻薬を使います。白血病のガイドラインでも第一選択ですが担当医に言うとそんなものはないと言われ祖父は苦しみ抜いて亡くなりました。私は祖父の好きなものを持って行ったり身体を拭いてあげたり笑わせたりして、祖父も喜んでくれていましたが、遂にありがとうと大好きが言えませんでした。手紙をかき棺桶に入れました。田舎なので葬式にも仕来りがあります。伯父は全てを無視し来てくれた人にも失礼ばかりしていました。可哀想なお葬式でした。もちろん財産はすべて自分のもの、法事は一切しないそうです。家に来るなと言われ祖父の仏壇に手を合わせることもできなくなりました。祖父を苦しめた伯父とその妻を怨み、生きている祖父に感謝と愛を伝えられなかった自分を悔いています。祖父に感謝を伝えたいです。

有り難し 20

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