お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

動物の命について

職場である農園で、害獣駆除のため、動物が銃殺れています。園内に銃の音が響いた時、涙を流してしまいました。泣かないで。あの動物たちのせいで作物がどれだけ被害にあっているか。ここに来るのが悪い。とおっしゃる方や、ただなぐさめてくれる方、それぞれです。他に涙を流す人はいません。私はいい人ぶっているなかと恥ずかしくなりました。ただ、人間の都合で突然命を落とす動物の一生を考えると、胸が痛みます。こちらの命を奪われかねない危険な動物がいることも理解はしていますが、共存できないことに悲しみを感じてしまいます。このような気持ちになるくせに、私は、動物を食します。植物もすべて命をいただいていると考えますし、ありがとうと思っています。しかし目のある動物や魚が死ぬとなると、かわいそうという気持ちがどうしても浮かんでしまい、食べる権利はないんだろうな、と考えます。とても矛盾しているし、自分の弱さに情けない気持ちでいっぱいになります。こんな自分とどう向き合えばよいか教えてください。

有り難し 15

距離感

この春から新しく仕事を始めましたが、最初から職場の人との距離を縮めすぎた気がして、後悔しています。自分のプライベートの話をしたりとか、相手に質問したり。その時は楽しいと思っていましたが、あとあとその人がどういう人なのかを知らずに会話していたため、だんだん相手の怖い部分や嫌な部分を知り、距離置いた方がいいなと思う人がいます。今からでも距離を保つことはできるでしょうか。。

お先真っ暗に見えます。

以前も質問させてもらいました。シングルマザーです。子供との二人暮らしがキツく鳴き声を聞くとしんどくなります。お金のことや将来のことを考えてばかりで病みます。　今、この瞬間を楽しみたいのにこの子を育てていくにはお金がかかるという気持ちからどうしたらいいのかわからなくなります。そこでぐずられるとわけわからなくなります。バリバリ働きたいのにそれもできないし子供の発熱で早退遅刻欠席。たいして稼げない給料。たまらない貯金と溜まっていくストレス。今月、養育費の支払いがとまりました。お金は欲しいですが相手が何しでかすかわからない相手なのでこれ以上関わるのはやめて、諦めようかなと思ったり、でも悔しいとも思ったり。複雑な気持ちです。金銭面や精神面全ての面において男の人に頼ったら終わりと思っているので常に気を張って稼ぐ方法を考えたり将来を見据えています。何も考えず再婚する友人もいてそれはそれで羨ましく思っていて私にはできないことだなと思っています。大好きな職場、でも給料が低い... なかなかシングルマザーの生活は豊かにならないです。フルで働いていて子供との時間もないけどもっと稼ぎたくてジレンマです。何を優先したらいいのでしょうか。

有り難し 4

祖父母の家が怖い

こんにちは、お世話になっております。今回は私が祖父母の家で経験した不思議な経験について相談したく、投稿させていただきます。私の父方の祖父母の家に夏休みなどによく遊びに行くのですが、心霊現象？のようなものがあり、非常に不安です。去年訪れた際には夜中に大きな手を叩くような音(家の木材のきしみかとも考えたのですが、それよりも明らかに大きな音)がしたり、 5月に訪れた際には廊下を行ったり来たりするような足音のようなものが聞こえました。こちらも部屋のドアを開けて確認したりしたのですが、確認する際には音がやんでしまうため、結局なんだったのかは分かりませんでした。ちなみに祖父母が住んでいる場所は山と海に挟まれています。母は金縛りにあった際に、女の人に話しかけられた事があるようです… 祖父母の住んでいる家や地方が好きである一方で、このような事があると怖くて特に夜中はドキドキとしてしまいます… こういった時に何かいい解決方法などありませんでしょうか…？夏にまた行くことになったのでとても不安です…

有り難し 19

彼といる時が一番荒む

こんなにたくさん言葉をいただいているのに、まだ別れていません。別れないことにメリットはありません。会話も成立しません。心が荒みます。傷つきます。何をしているんだろうと自分のことも嫌になります本当にごめんなさい相談できる人がいないです助けてください

有り難し 4

物損事故を親に隠しています

いつも皆様には助けていただいております。初めて来たお店の駐車場で空きがなく迷っていたところ、間違えて別の施設の個人用（？）の駐車場（かなり狭い）に入ってしまいました。そこで出ようと車をバックしたときに壁の角にぶつけてしまいました。ぶつけたところは虫食いみたいな小さい傷が3〜4つ並んである程度。、元から駐車場全体が老朽化していてボロボロで他のぶつけ跡もいくつかあったため「どうすれば良いかわからなくて怖いし、目立たないから大丈夫」と魔が差し、この場から去ってしまいました。後から他人の所有物を傷つけて逃げたことに対しての罪悪感で苦しくなり、駐車場の管理者に電話で事情を説明し、「弁償しに伺います」と例の駐車場へ戻りました。管理者の方につけた傷を確認してもらったところ「2万円でいいよ」とその場で先方が決めた修理代を払い、証拠として領収書も出していただきました。最後に自分の連絡先を書いた紙を相手に渡し、その場は丸く収まりました。車にもキズが出来てしまい、親に見つかり「どうしたの？」と聞かれたとき、他人の駐車費でぶつけたという勇気がなく「ちょっとうちの敷地で…」と嘘をついてしまいました。先方からは一度も連絡がきていませんが、いつ嘘がバレるか…とヒヤヒヤしています。

旦那さんと一緒にいることが限界です

結婚して間もなく2年になりますが、旦那さんと一緒にいたくありません。旦那さんが言っていることが正しくて、それを聞きたくないと思ったり、旦那さんが言ったことができない自分がわるいのかもしれませんが、よく言われることとして「俺の周りにはそんな人いないよ」「どうしてお前にだけは伝わらないんだろうなあ。ほかの人にはみんな伝わるよ」「どうしても自分を通す。俺が言ったことに対して「そうだね」っていって俺の意見を受け入れることがない」「どうして周りを見て行動できないの。周りを見て、自分自分にならないで、周りのことを考えながら行動しないと」などと言われます。私の言ったことを旦那さんは全部覚えていて「こないだそういったのはお前じゃないか。自分の言動には責任持たないと」などともいわれます。私はこれまで、親が私に対していったことが気に入らないと「もういいよ。聴きたくない」と言って聞く耳を持たない感じで過ごしてきたので、旦那に対して同じようにしたり、旦那が言ったことに対して「うまくできるか自信ない」とか「自信はないけど頑張ってみる」と言ったりしても、「自信がないとかの問題じゃないの。」「頑張ってすることじゃないの」「そういう風に言うのは逃げだよ。自分に逃げ道を作ってるからいつまでたってもできない」と言われてしまいます。よし！って思いきったり、常日頃からそれができるように心がけてないと私はたぶんできないのでそういうのですが、それはダメみたいです。離婚したりしたら私も旦那さんも会社にいられなくなるとずっと言われ続けているので離婚はできません。わたしは過去にパニック障害といわれて医者に通っていたことがあるのですが、同じ病気で、詳しい事情は分かりませんが、旦那さんととてもいられる状態じゃないのか、旦那さんのもとには週末のみ帰って普段は妹さんのところに住んでいる人もいます。その人は家の手伝いをしていて、仕事をしているわけではないようなので、それができるのかもしれませんが、私もそうしたいと何度も言ったこともあります。でも、やっぱりそれもダメみたいです。長くなってしまってすみません。この先、私はどうしたらいいのでしょうか？気持ちが限界なのですが、この先旦那さんと一緒にいてうまくやっていけるのでしょうか？(やらないといけないみたいですけど)

有り難し 12

私は私のままでいいとは？

28歳女です。漠然としているのですが、とても生きづらいです。日々こなさなくてはならないことを淡々とこなして1日が終わるといった毎日です。私なんかが生きてしまって申し訳ない、と漠然とした罪悪感を感じ、母親としての私も嫁としての私も娘としての私も、何の価値も感じられず、希死念慮に苛まれています。もうここ4〜5年このような状態です。そもそもこうしたアイデンティティの欠落？「私は何者であるか」という認識がない原因は・大学在学中に出産したため社会人経験がないこと・何でも親の言うとおりにして生きてきたこと・わがままが通ってきた人生だったから、駄々をこねている？・幼少期から自分の意見が言えず、顔色を伺って生きてきたこと・成功体験がなく(あっても認められない)自尊心がないことなど悪い点は認識しているつもりです。ですが、この状態から打破する方法が分からないです。常に主人の機嫌を伺い、自分の意見や気持ちは押し殺して、息苦しく、つらいと感じるようになりました。と書くと被害者ぶっていてまた自己嫌悪です。勝手に被害妄想を膨らませているだけなのはわかっています。。自分で自分を褒める、というのも「こんなことで…」「みんなやってる…」と、つい他人と比較したり、馬鹿馬鹿しくなってしまいます。趣味を見つけたり友人と遊んだり自分の時間をもてと言われても、何をしていいのか？こんなことをしていていいのか？少しでも家庭のために犠牲になることこそが正しいのでは？と、心から楽しめません。常に、生きることに罪悪感を感じています。生きるって、何でしょうか？

有り難し 4

50代引越し、転職、実家の不安

同居の子供が独立するのを期に今の賃貸アパート（田舎）から遠距離の実家（都会）近くのアパートへいずれ引越します。パートも辞めます事情ありで実家には住めません。更に実家の高齢の母と発達障害の兄の面倒もいずれ見なくてはいけません今の住まいは冬は豪雪、電車は1時間に1本、車がないと生きて行けない僻地です。けど高齢で運転したくありません今不安だらけです 50代で仕事がみつかるのか?アパートがみつかるのか?死ぬまで家賃を払い続けていけるのか?病気をしたら? この先必ず来る引越し、転職、1人暮らし、実家の面倒前向きに生きるのになにとぞ助言をいただきたいです。よろしくお願いします

有り難し 22

婚活を辞めたいことを伝える勇気を下さい

1年ほど前から結婚相談所に登録しています。マッチングアプリも合わせて活動しましたが、良縁には恵まれませんでした。入会金は母が払ってくれていて、月々のお金は自分で支払いをしました。自分の本心としては転職活動に本腰を入れて好きな仕事をして精神的に落ち着いたうえで婚活を再開したいと思っています。転職サイトには婚活前から登録していて、なんとなく転職活動を先延ばしにしていたところ母がパートナーができるとそこから世界が広がるかもしれないよとアドバイスをくれ、私も好きな人ができれば仕事や転職を頑張るエンジンになるのではと相談所に登録しました。実は学生時代に某有名減量ジムに母のお金で通わせてもらったことがあり、そのときは就職活動と時期は重なって暴食が辞められず減量しませんでした。婚活を始めるにあたって、その時の二の舞いにならないでくれと言われている手前、成果がない状態でやめると言うと悲しませるのではと気が引けます。ただ、現時点ですでに仕事に応募するなど具体的に転職活動にも踏み出しており、婚活で人に会うことは煩わしく思っていて、負担に思っています。30に入っておりのんびりはしていられないことは承知していて、できれば婚活と転職活動を両立したいのですが、今の職場にいてもいきいきできずデートも楽しめず消耗するのでやはり転職活動を優先したいと思っています。このまま素直に伝えるしかないと頭ではわかっているものの、伝えづらくずっともやもやしています。背中を押していただけますと幸いです。

有り難し 23

もう会えないと思うと辛い

この前、おばあちゃんが亡くなりました。持病があり、余命も元々長くないと医師から伝えられましたが数年生きてくれました。この前一緒に買い物に行った時は笑ったりして、とにかく元気に話しかけてくれました。ですが、容体が急変して病院に入院した後お見舞いに行きましたが、声が出せない状態で話も出来ず息を引き取りました。病気が憎いのもありますが、それよりももう2度と会えない辛さを抱いてしまってます。生まれ変わって元気に生きてくれるのも嬉しい事なのですが、それはまた別の誰かの人生を歩む事であっておばあちゃんの人生ではないです。身近な人が亡くなって気づいた事ですが、もう会えないって辛いですね。この調子で、自分の両親も亡くなってしまったらと考えると何とも言えない気持ちになります。

有り難し 3

大学の人間関係について

最近漠然と不安な日々が続いています。大学の人間関係で悩んでいます。大学二年生の女です。私は、大学の入学式から仲のいい専攻の友人がいました。ですが私は友人が苦手でした。私が他の子と仲良くしてても引き離そうとしますし、一緒にいても彼女の無神経な言葉に傷ついていました。だから彼女に距離を置きたいと伝え、最近は関わらないようにしました。最近は苦手な彼女と話すことも無く精神も安定していました。ですが、大学一年の頃から彼女と長い時間を過ごしていたので、他に親しい友人がいません。そこで最近は、勇気を出して専攻の子に声をかけてご飯を一緒に食べたり空きコマを一緒に過ごしたりしています。しかし、他のグループの子と一緒にいても気まずい気がします。みんな優しいので話してて楽しいです。だけど、毎日今日一緒にご飯食べていい？とか他のグループの子に頑張って声をかける度に気疲れします。1人でご飯でも私は耐えられますが、他の友人と仲良くなりたくて頑張っています。でも疲れました。大学で特別親しい友人もいなくて、しかも他のグループの子は優しいから気を遣われてる気もして、なんか大学が居づらいです。なのに、今距離を置いている友人が楽しそうで、浮気をしていて最低な友人に優しい彼氏がいることも仲のいい友人もいる彼女が嫌です。私を傷つけた彼女が周りの人に恵まれてることが嫌になります。距離を置いていますが、同じ専攻なのでどうしても関わりは消せません。専攻の子は私が友人を苦手な事、友人が少し性格に難があることを理解してくれてますし、みんな親身に相談も聞いてくれますし助かっています。でも大学にいると人間関係で気疲れします。なんとなく大学に居づらいです。みんなに気を遣われてる気がする、私は浮いている気がする、空回りしてると良くないことばかり頭に浮かびます。この不安をどう解消すればいいですか。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 1

彼女に突然振られました。

30歳になった男です。今年元旦から街コンで知り合った女性とお付き合いしていて、その過程で結婚を視野にお付き合いしたいと言ってくれたことや、家が近いこともあり半同棲の形でお付き合いしてました。付き合いは浅いものの結婚を前提に、と言ってくれたので僕の母を呼んで顔合わせもしました。ところが4月上旬に、いつも通りデートをした翌日、LINEだけのやりとりだけで別れ話を突きつけられて唖然としました。理由は「貴方に縛られるのが嫌になった、街コンで他の男性と出会いたいから」などと正直納得がいかないものでした。彼女が行きたい場所、欲しいものは可能な限り叶えてきたはずなのに、、、個人的に屈辱的だったのはお不動様を祀るお寺でお揃いのお守りを買った翌日に別れ話を突きつけられたことです。縁結びなど無意味なのでしょうか。あの日から2ヶ月経った今でも過去を思い出して休日は何もしない日が増えてきました。新しく恋人を探して、結婚など気が遠くなってやる気も出ません。これからどうすればいいのでしょうか。

有り難し 3

仕事を諦めるか悩んでいる

こんにちは。私は4月からネイリストという職業で働き始めました。ですが3ヶ月を経とうとしている今、辞めようか悩んでいます。今は研修期間であるため練習モデルさんをお客様として呼び普通の金額よりも安く施術させて頂いております。ですが、この先今の先輩たちのようなネイリストになれるかとても不安です。そもそもネイリストを志したキッカケは女性のファッションに関わる仕事に就こうと考えたこと、加えてとあるネイルアーティストさんがカッコ良いなと思い、それなら手に職をとも考えて始めました。資格は順調にとれたものの、いざ働き始めると、周りと自分のネイルへの情熱の違いやセンスのなさなどを感じてしまいます。また、新人のため休日にもサロンで練習しに行ったり、家で練習したりと、プライベートの時間も練習しなければならないという焦燥感に駆られ、実際やってはいるのですが、オフの日でも心が休まりません。また働き始めて間もないということもありますが、凡ミスや技術面、様々なことに対する指摘を毎日頂いているのですが、それに対し反省もするがすぐネガティブになり、自己嫌悪してしまいます。技術面でも、何回も言ってもらったことを改善できず、落ち込む日々です。お客様が喜んでくれることはとても嬉しいのですが、このままモチベーションを維持どころか、上げることもできず、練習も捗らず、ネイリストとして意欲的に働くことができないと感じています。ですが、ここで諦めてしまうのは自分の成長のためにならないのではないかという思いや、お金と時間を割いて雇ってくれている会社に自分勝手な理由で辞めることが申し訳なく、一年でも続けた方が良いのかもとも考えています、、。ですが働いてみて正直ネイルに対する探究心や好きな気持ちがあまりないのだと気づき、働くのが辛いです。考えが甘いでしょうか？生半可な好奇心で仕事を始めたことを反省しています。アドバイスなどいただけたら幸いです。長文失礼いたしました。

有り難し 1

生きるのがツライ

鬱のような状態から仕事を変えるべく、動いて一箇所決まりました。ただ、未経験だからと試用期間の条件を変えてきて、どうしたらいいのかわかりません。面接でも一人の人が対応があまりいい感じはしませんでした。ちょっと小馬鹿にするような感じでそれも引っ掛かっています。この変更で、雇用が無理だったら2〜3ヶ月で無職になるし、何もできない人間なのと年齢で恐らく厳しいでしょう。そして次の仕事も見つかるか、わかりません。これも年齢で引っかかります。周りからはまずやってみろとしか言われなくて、その後どうすればいいか……と相談してもどうにかなるでしょ、でも養えないよとしか言われません。とにかく崖っぷちな状態で心の中ではもう死ぬしかないかな？という状態です。寝れなくて睡眠薬を出して貰っていたのでそれがあればいつでも死ねるかもしれない…とお守りになってます。まだ生きているのは物の処分が終わっていないからで、これが終わればもういいかなと思います。生きるのは本当にお金がかかるし、物をそんなに持っていないくても処分にお金がかかる。死ぬにもお金がかかる。心が辛いです。正直、このまま仕事関係で先が見えないよりかはサクッと死んでしまおうかなとも思っています。周りに相談しても、ただ、疲れて帰って来てるのに…と言われるのもツライです。多分、私が空気が読めていないんでしょう。

友人の私の容姿に対する発言で困っています

こんにちは。私は今年から大学生になった者です。偶然中学生で仲良くしていた友人と同じ大学に入学し、新しい人も含めて5人ほどでいつも過ごしています。その友人は優しく、困っている人を見つけたらすぐに助けるような思いやりのある人です。久しぶりに会った時も変わらない優しさを持ち続けていました。元々可愛らしい髪型や服装、メイクが好きだったのでオシャレを楽しみたいと思い、爪に少し長さを出してネイルをしていました。すると友人が「爪長すぎ」と言い、それから私の容姿について触れてくるようになりました。ある日も前髪をこんな形に切りたいと私の前髪に似た切り方の話をした後に「○○の前髪は目にかかって見えないときがある」と友人達の前で言われました。私の前髪は流行りの韓国系で、どうしても目にかかりやすいと言われている切り方なのでなるべく努力していました。友人達はフォローしてくれますが、段々と容姿に対する発言は増えていき「どうして雨なのにロングスカートを履いているのか」「ロングスカートだと踏みそうになっていて怖い笑」「雨なのに/暑いのに髪を下ろしていて大変そう」「メイクは時間が無いし面倒だからしない」と言ってくることが増えていきました。その子の前で他の友人に爪や髪が綺麗、私の服装や前髪が好きだと褒められることもありそれが嫌な思いをさせたのかなとも思いました。同級生の少しやんちゃな男の子に声をかけられた時も他の友達は心配してくれたのですが、その子は「○○は押したらいけると思われてそう笑」と言ってきました。どうしてこんなに意地悪なことを毎日チクチクと言ってくるのだろうと悩まされています。それに私は軽い女性だと思われることが本当に苦手なので、それも相まって段々と怒りが湧いてきてしまいました。私と話す時の声のトーンも低く、他のお気に入りの子に対してはとにかく容姿や成果を褒める、トーンが高く甘えたような声で話す、といった様子です。私に対してはどこかの家庭の厳しいお母さんのように私の爪や髪、服装、メイクを見ては私が落ち込むことを言ってきます。私に対して優しくしてくれる瞬間も多いですが、対応の差が目に見える瞬間が多く余計に気にしてしまいます。容姿のことも頑張ったのにな、と落ち込んでしまいます。友達と中学生の頃のように仲良くしたいので、上手に接する方法や考え方が知りたいです。

有り難し 5

より良く働いていくには

障害のある身ですが、仏様のおかげで働けることになりました。この幸運を活かしていくにはどうしたらいいでしょうか。弥勒菩薩様とも不思議なご縁があるのですが、（以前の問答に書いた通りです）、最近、大黒様と恵比寿様にも不思議なご縁ができました。ある日、ハンドバッグの中に財布の中の小銭をぶちまけてしまい、慌ててひっくり返したところ、小指の爪ほどの大きさの、金色に輝く大黒様と恵比寿様が出てきました。身に覚えのないものです。夢のない話をすると、他の人のお財布に入っていた大黒様と恵比寿様がセルフレジか何かの都合で入ってしまったのでしょう。しかし、私のところに来てくださったんだと思い、嬉しかったです。その後、大黒様と恵比寿様の小さめの置物が欲しいなと思っていたら、たまたま通りかかった神社の前で、とても福々しいお顔の大黒様と恵比寿様の木彫りの置物を見つけました。迷わず買いました。その後、できる範囲で、弥勒菩薩様の仏像のお写真と、大黒様と恵比寿様の置物にお水やお花を供えて、ご真言を唱えていたら、奇跡が起きました。発達障害と精神障害のある私が、いつも私の様子を見ている福祉の人に、健常者として一般雇用で働けると言われたのです。もちろん働くことは厳しいことなのは分かっています。残業もあるでしょう。でも、ずっと高校生の頃から、働いて自立することが夢だったので、これは弥勒菩薩様と大黒様と恵比寿様が叶えてくださったのではないかと思います。

離れたい人間関係

20年の付き合いがある友達との事で相談があります。彼女と私は学生の頃に知り合い、性格は全くと言っていいほど違うのですが、家庭環境が複雑な共通点もありお互い助け合って過ごしてきました。時が経ち大人になり環境も変わり、日々成長していく中で最近彼女の存在が疎ましくなってきました。彼女は出会った頃から精神疾患を患っており、もともとの性格も少々自己中心的といいますか、遅刻は当たり前、約束しても体調が悪いと言う理由でドタキャンばかり、彼女が私に連絡を取りたい時は何度も電話をかけてくるので掛け直すのですが、掛け直すと出ない。私が忙しいのでLINEでこの日のこの時間だったら電話できるけどどう？と提案したらOKとのことなので約束したのですが、約束の時間にかけても出ない。あとから連絡きたと思ったらごめん寝てたと言われる。昔はいいよ！体調大丈夫？と気遣っていたのですが、今は私も仕事に育児に家事に忙しく彼女のペースがとてもしんどく思ってしまいます。彼女の言葉遣いもとても30代の女性の口から出るとは思えない発言だったり、聞いてて疲れてしまうんです。とにかくマイナスな話ばかりでうんざりするし、彼女と会った日はどっと疲れてソファーから動けなくなったり…。長い付き合いなので離れたいのに離れられない状態が続いており、悩んでいます。周りの友達は彼女と上手に付き合っている(風に見える)ので、彼女と離れると私こんな事も許せない、心が狭いんじゃないかとか、私が悪いのかな？とか思えてきて自分を責めてしまいます。ここには書けないこともいっぱいあるのですが、自分が無理する人間関係でも続けなくてはいけないのでしょうか？文章がとっ散らかってて申し訳ないのですが、アドバイスお願いします。

有り難し 27

後悔ばかりして辛いです。

最近後悔ばかりする毎日がつらくて、病院に行こうか迷うほどに心が痛いです。 37歳にして授かり婚（出会って3ヶ月）その前に3年付き合った元カレが忘れられず 3回ほど振られましたが後悔が晴れません。もともと、自分の選択に責任が取れなく後悔ばかりする性格ですが、最近ひどくなっています。娘に母乳を与えながら、元カレの事を思い出して泣いたりする生活を半年。仕事しようとしても、これからどうしようと落ち込んでしまい仕事もせず悩んで1日がおわってしまいます。コーヒーを注文しても、やっぱりホットにすればよかった。と後悔して落ち込み、気分あげようと買ったお花も、もう一つの迷った色にすればよかったと、後悔しかない自分にがっかりしていしまいます。自己啓発の本や運動をしたり、料理したりとりあえず、努力していますがすぐに涙が出てきます。産後うつなのかと思いましたがもう、9ヶ月です。仕事しようと保育園預けてますが、元の明るい自分に戻れません。何か、いい方法があったら教えていただけますでしょうか。

有り難し 26