問答一覧

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生きるが分かりません

　小さいころから、親や親せきにいらない子だなぜ生まれてきたのだと言われて生きてきました。何度も自殺をしようと思いましたが、ある人に「いつか誰かがあなたを必要としてくれる」と言われ踏みとどまりました。　しかし、少し前からアルバイト先でも言われてしまうようになりました。小中学校の時も「死ねばいいのに」と周りからいわれていたため、もう、私を必要としてくれる人なんていやしないのだとしか思えないのです。　友人らもまるで迷惑そうにしているようにしか思えず、距離を測りかねています。私がただ、「好きだよ」と言っているだけなのに、まるで、あなたからのすきは嘘っぽく見える、私は別に好きじゃないむしろ嫌いだと言っているようにしか見えなくなってきました。　わたしは、どうすればよかったのでしょうか。何を失敗してしまったのでしょうか。やはり、私が存在していることがいけないのですか。　私は、隣にいることを許してもらいたい、一緒に笑ってバカ話がしたいだけです。でも、生きていて誰も許してくれませんでした。一時期は許しても、後から手のひらをかえすように態度が変わります。よく、考えすぎだと言われますが、思いつめすぎですか　私は、やっぱり有害な存在だったのでしょうか。教えてください。

有り難し 10

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将来が不安で仕方ありません

初めまして、私は自分が歳をとる事がとても怖いです。歳をとると、身体が不自由になる事はもちろん、もっと嫌な事は大切な家族や人間が死んでしまう事です。最近、それが嫌で「家族より先に自分が死ねばいいんじゃないのか」と考え初め、いつも心の何処かに「死にたいなぁ」という気持ちがあります。もちろんいけない事だとはおもっているのですが、今まで生きていて良い事もありましたが嫌な事や辛い事もそれ以上にありました、残りのあと何年生きる希望がみえて来ません。いま言っている事は親にもとても失礼だし独り善がりですけど大切な人が居なくなる事がどうしても耐えられません私には自殺する勇気もありません。だから、こんな私でも明るく前向きに生きれるような有難いお言葉を私に下さい。お願いします。最後にこんな長々とわかりにくい文章を最後まで読んでくれたお優しい皆様ありがとうございました

有り難し 8

回答 1

就活下での自己嫌悪

こんにちは。私は大学4回生で、就活をしています。まだ内定はもらえていません。先週、第一志望の企業に祈られてから何も行動できていない自分に腹立たしい気持ちになったり、自己嫌悪に陥っています。生きるのが辛いです。就活前は、「就職が全てではないから、もし就活失敗したらフリーターでもやってお金貯めて留学しよう」というポジティブ精神だったのですが今の私は自分の気持ち以上に周りからの目や反応を気にしていて、「いい会社に就職したい」と思ってしまいます。見栄っ張りになっている気がします。しかしその気持ちとは裏腹に、大学の課題すらまともに提出できず、就活においても持ち駒は１つですし、エントリーシートも書けないし書こうとしない自分にイライラします。だからといって自殺したいとかうつ病だとか、そこまで追い詰められているわけでもないのですが、生きるのがしんどいです。やりたい事は山ほどあります。でもやりたい事を仕事にしたいと思うからしんどいのでしょうか。しかしやりたくない事を仕事にしたところで長く続けられる自信はありません。支離滅裂な文章になってしまって申し訳ございません。誰かに聞いて欲しかっただけだと思います。ここまで読んでいただいてありがとうございました。

有り難し 8

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2021/12/20

旦那が自死しました

旦那は高校からの仲で卒業したあとお付き合いし結婚しました。結婚してからは子供もでき今では４人家族でした。最近は義理の実家に住んでいて部屋も狭くなると思いマイホームを探していました。マイホームを決めて仮契約し本契約する２日前に自死でこの世から去りました。旦那は早く４人で住みたいねと言っており楽しみにしていた旦那のになぜこの世からさってしまったのか遺書もなく亡くなった日のお昼はいつも通り仕事をしていて電話も普通に話していました。普通に自殺なんてしないと言っていた旦那が何故誰にも何も言わず逝ってしまったのでしょうか寂しくてたまりません後を追いたいぐらい大好きな人でした今後生きていける自信ありません。でもまだ幼い子供2人が居るのに居なくなるなんて考えたら可哀想だと思ってますどうしたらいいのでしょうか

有り難し 14

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2022/08/10

過去の過ち

何度も質問すいませんプロフィールにもある通り悪くない子を傷つけた。親からのひどい暴力と友達からのいじめをされて起きてしまった。耐えられない自分がいたんだ。でも、やってしまったことは悪い。みんながうらやましく見えた。なんで自分だけこんな人生なのかって。お前なんていらないって言われた自分が嫌だった。私は、幸せになるべき人じゃないし、やってしまったことはやってしまったで何も理由になれない。理由になっちゃいけない。反省して、いじめられてる人を助けたりした。何度も、傷つけた子に謝りに行った。それでも中学生でもひどいいじめを受けた。すごい避けられるし、けなされるし、暴力も受けた。正直いじめなんて思ってなかった。罰なんだって。どういきればいい？やっぱり死んだほうがいいでしょ？なかったことにはできないからいつまでも邪魔者扱いされなきゃいけないのだろう。死んでもいいかなあって思って自殺未遂までに発展した。親に止められたけど親にはいつも死ねって言われるし、何で止めたの。どういきればいいいの？幸せ人になっちゃいけないよね？なんでうちなんかが生きなきゃいけないの？

有り難し 37

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2023/09/11

男性嫌悪

男性嫌悪ところがあると自覚しています。男性店員さんや男性歯科医の人と関わるのは問題なく出来ます。ただ、毎日のように決まった男性と顔を合わせるのが苦痛に感じてしまいます。そうなったのは、私の父親が原因だと思います。私は幼くして両親が離婚したため、父親と暮らした記憶がありません。さらに、小学5年生になったときから20歳になるまで連絡が来なくなり、面会にも来なくなってしまいました。（理由は不明）そのため、多感な年頃で人間関係に悩んでいたときや自殺未遂など深刻な問題を抱えていたときも側にいないのが当たり前でした。そんな環境で育ったせいか、男性から他人以上の距離感を感じると、何が目的なんだろうと疑ったり、嫌なことを言ったりするようになってしまいました。自分でも嫌な女だなと思います。今は求職中ですが、職場の人間関係のことを考えると、男性と女性半々くらいの場所が理想と考えています。しかし、男性嫌悪な自分がそういった職場でうまくやっていけるのかが心配です。どうか、こんな私にアドバイスをお願い致します。

有り難し 11

回答 2

2023/10/28

ほんとうに悪い人っているのでしょうか。

こんにちは。少しメンタルが弱めなので、お手柔らかにお願いします。。近頃、たくさんの悲惨なニュースがありますよね、戦争とか、人を殺したり、誰かが叩かれたり、自殺したり。。そしてそこには大抵、被害者と加害者がいて、善人と悪人がいて…第三者も含めて加害者を責める構造が出来上がります。でも、少し考えると、善人と悪人との違いは唯々、生まれた場所や環境や境遇や、タイミング…だけだと思うのです。それは誹謗中傷をしている人間さえも事情があることを意味します。つまり…みんな辛い思いをしたくてしてるわけないし、人の性格だって容姿だって思想だって遺伝子と環境が由来する。要するに不可抗力であることが多い…気がします。だからどれだけ最低な行動をとっても、人間にほんとうの意味での悪者はいないのでは…と考えたいのですが(誰かを許せないような社会の風潮が怖くて…)、お坊さんの貴慮をお伺いしたくなりました。ぼくの考えはやっぱり誤ってますか？回答お待ちしております。

有り難し 21

回答 2

心の病と主人のこと

パニック障害と適応障害になり10年になります。今まで何度も辛くなり、自殺未遂を何度もしてしまいました。今の主人は2人目で、結婚して今年で2年になります。とても優しい主人なのですが、万引きの常習犯だと知りました。今回はたまたま盗んできた物をわたしが見つけて、警察のお世話にはならなかったのですが、いつまたやってしまうかわかりません。地方なので警察に捕まると、個人情報が新聞に載ってしまいます。そうなるとここの土地に住めなくなります。娘もいるので学校にも通えなくなります。誰にも相談出来ず、ただただ苦しくて辛くて生きているのが嫌です。何にもしたくなくて、死ぬことばかり考えてしまいます。主人のこととても好きなので、裏切られてしまった気がして主人のことを許すことが出来ないし、人を信じるのも怖いし人と話すのも嫌です。わたしはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 19

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迷っています。

主人と大げんかをしてそのまま主人は自殺しました。私が殺しました。悔やんでも荒れてもどうしょうもなく神も仏も信じられず荒れ果てお寺の住職と言い合いになり、ご利益信仰だと真心がないと言われ匙を投げられました。まだまだ主人を救う方法もわからず、法事もあるのに途方に暮れています。お寺の住職は修行をたくさんされていてとても力のある方です。しかし真の利益を求めない信仰心を重視しているんだと思います。きっと荒れ果てている私を見限ったのだと思います。なぜ人は祈るのか、わからず彼を供養もできず何をしたらよいのかわからず途方に暮れています。導きもなくただこれから時間が過ぎていくだけなのか。自分の短気さや人を信じる心がもてない自分はどうしたらよいのだろう。信じられないことから今回主人を殺してしまい、信じられないことが始まりでした。どうすれば主人を救い供養できるのか毎日考えても答えは見つかりません。

有り難し 27

回答 1

元彼の死

読んでくださりありがとうございます。私は3年前に別れた元彼がいるのですが、その彼が2年前に亡くなっていたことが分かりました。私と別れてから1年後です。別れてから半年ほどは連絡もとっていたのですが、それから今まではとっていません。亡くなったのが分かったのが、彼が幸せそうに新しい彼女ができたと報告してくれた夢をみたので、今も元気か気になり探したところ、地方紙のお悔やみに名前がのっていました。死因は分かりませんが私のせいで自殺したのではないかと思っています。別れた原因も私が全部悪いのに、彼の家族のせいにして別れました。私は最低な人間です。私はいま違う人と結婚しました。私が幸せになるのは本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。あの時ああしていたら…という後悔と自責の念がとまりません。夢でもいいので直接謝罪したいのですが、亡くなったのが分かってからは、夢にもでてきてくれません。お墓にも行けないので、毎日彼に心の中で懺悔しています。私はこのまま生きていていいのでしょうか。乱文・長文失礼いたしました。

有り難し 38

回答 1

涙がとまりません

「死にたい」と思っております。ちょっと前までは、「娘」のために、死ねないと思っておりました。「うつ病」になりましたのは、実母からの虐待です。実母からはこんな言葉を浴びせられました。「堕ろせない時期だったから産んだ」「老後の面倒をみさせるために育てだったから」と私も娘がおります。虐待は繰り返すと聞きます。私は、絶対自分を虐待したような親にはならないと決めたはずなのに、娘に「一緒に死のう」と言ってしまいました。最低な親です。でも…もう疲れました。最近、うちのマンションで飛び降り自殺をした方がいました。エンテランスに夜行くとその男性が「オレここで死んだんだよな」と下を見ながらつぶやきます。こわくはありません恐いのは25年一緒にいる旦那が「うつ病」を理解してくれないことです。さみしいです。私はもうこの世に未練はありません。でも、主人に娘を託すこともできません。だから「一緒に死のう」と言ってしまいました。もう頭がおかしくなりそうです

有り難し 28

回答 2

17歳の娘が反抗期で凶暴

以前にも何度か相談させて頂きありがとうございます。今回は、一昨年位から17歳のこの春から高2の娘が、何かに取り憑かれたかのように荒ぶるようになり、口の利き方も去る事ながら生活全般乱れてます。この子が中1の時、私は離婚しました、看護師である為、そこそこは稼げますが、現在の状況から学校も長い休みです。娘の生活は乱れる一方です。仕事中も気が気ではなく、心の底から疲れます。家の中は二人っきり、煮詰まりそうです。この子を殺して、自殺しようと、ここ最近では毎日考えてます。相談する人もなく息が詰まりそうです。子ども共々、リセットして生まれ変わった方が良いのかと思います。未来が見えません。この子を産んだ事が間違いだった。私も生まれて生きてる事が間違いだった。苦しみしか無い人生が辛いです。私の中の答えは、死しか見えません。

有り難し 45

回答 2

疲れました。

幾度も死にたいを先延ばしにしながら生きてきました。それなりに辛い人生でしたので自殺も図りました。私は生産性のない人間ですが、主人と出会い、彼は私を母親にしてくれました。私の様な母親から生まれたのに、娘たちは優しく、強く育ちました。そして今年、長女は大学を卒業しました。私の役目は終わりました。これからは自分の人生という気持ちになれず、これでやっと静かに休める場所に行けるんだと考えたとき、人間のいない場所はあの世しかない事に気付きました。絶望しているのでもなく、寂しいのでもなく、親としての責任から卒業したいのです。そして治らない持病からも逃れたく、本当に本当にただ静かに静寂の中、人生を終えたいと思っています。多くの人は、いづれ必ず死ぬから待ちなさいと言います。もっと楽に好き勝手に生きるのが人生だと言います。しかし私はこれから先を生きる理由がありません。あの世は静かな場所でしょうか？仏様がいるとしたら、「お疲れでした」と仰ってくださるでしょうか？

有り難し 14

回答 1

なんのために生きているのかわかりません

なぜ生きているのか分からなくなりましたこれから先に楽しみなことも、やってみたいことも思い浮かばず、毎日がとても虚しく感じます仕事もなんのためにしているのかわからず、お金を貯めても欲しいものもなく、ただただ辛いだけですそれらのせいか、いつも｢死にたいなぁ｣｢死ねば解決するのでは｣と思ってしまいます職場も建設現場なので命綱を外したくなったり、重量物の下敷きになりたいと思ってしまいます強い自殺衝動に駆られることはありませんが常に考えてしまいますそしてそんな考えの自分が嫌でもっと死にたくなるという思考を繰り返しています仕事も求人票と内容が異なり、苦手な作業がとても多く｢辞めたい｣と思っているのですが、今までお世話になった方に申し訳なく思い、なかなか転職に踏み切れません全てに解決方法、意見を頂かなくても構わないので1部だけでもお話をして頂けると幸いです何卒宜しくお願い致します

有り難し 23

回答 2

死んだ人を忘れるには

はじめまして、初めて質問させて頂きます。今すぐというわけではないですが、近いうちにこの世から消えてしまいたいと思っています。そこで質問なのですが、親はすぐに私のことを忘れてくれますかね？親には幸せになってほしいので、いつまでも私のことを引きずって欲しくないです。(もしかしたら引きずらないかもしれませんが) もちろん親のせいで自殺するわけではありません。むしろ親にはたくさん愛情を注いでもらったと感じていますし、私も両親が大好きです。ですから尚更私が居なくなった後は気にせず、2人で幸せに暮らしてほしいです。周りの人間に死なれた人というのはどのくらいで立ち直れるものでしょうか？私も幼い頃に祖父が亡くなりましたが、あまり話したこともなく、幼かったため、そこまで深く悲しんだ覚えが無いのです(罰当たりかもしれませんが)。また、親に自分のせいだなんて思って欲しくないのですが、どうすれば良いでしょうか？手紙を遺しておくべきでしょうかね？この相談を今書いていますが、涙が止まりません。私は本当は生きたいのでしょうかね、もうわかりません。長々と失礼致しました。ここまでお目通し頂きありがとうございます。上記の質問に何かアドバイスお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

自分の愚かさを悔いても悔やみきれません

以前、株で大損をして死にたいと相談した者です。その後、頂いたアドバイス等で死ぬという考えはしなくなりました。少しでも前向きに生きようと今まで以上に家族を大事にし仕事に打ち込むようにしているのですが、ふとした時に数十年働いて貯めたお金を株で失ったことによる激しい自己嫌悪に陥り、不眠や食欲不振になります。一度そうなると2週間位何もやる気が起きません。今は前向きに生きようと無理に自分の気持を抑えているので、激しい自己嫌悪に陥ったタイミングで何か悪い事（解雇や家族の不幸）が起きると今度は自殺を選ぶかもしれません。自分では軽い躁鬱ではないかと思っています。どうしたら気持ちが楽になるのでしょうか。精神科に行き薬を処方してもらうのが一番良いのでしょうか。情けない中年を助けて下さい。

有り難し 12

回答 1

どうしたら死ぬことが怖くなくなりますか？

衝撃的なタイトルで申し訳ありません。自殺したいとかではないのです。子供のために生きていかなくてはなりません。子供のためと言っても自分だって生きていたいです。それが本心です。でも私は思えば幼い頃からずっと生き辛かったです。運命といえばそれまでですが… 実親との縁も良いものではなく、婚家との縁も…言いたくないですが苦しいものです。3人の子供たちだけが心の支えです。私のような人間はいるのかな？と思うような人生を歩んできました。他人には相談できないのです。逆に私がおかしいと思われるのが分かるので言えません。とりとめのないことばかり書いてしまいました…すみません。何を相談したいのか、、、うまく説明できないですみません。長々と書いてしまいましたが… 私が実親に愛してもらえなかったことがたぶんずっとトラウマで自分の子供たちにはそんな思いはさせたくないんです。だから、どんなに苦しくても私が頑張って生きていてあげないといけないって強く思うんです。でもそれが自分自身辛く、しんどいのです。どうしたら心穏やかに生きていけるでしょうか？

有り難し 24

回答 2

神社と揉めて毎日が辛いです

私は神社が好きです。特に最も好きな神社の神主様と仲良くなり何度も行きました。そして、神主様のツイッター神社の企画担当様と相互フォローになり、楽しく過ごしました。私も他の方々のように神社のお力になりたいと企画様に DMでメッセージを送ったら向こうから何もできないくせにと無能扱いされました。その出来事が衝撃的すぎてその時の心境を自分のアカウントに英語で綴ったところ、企画様にブロックされました。その上、神主様は遠回しに私は不要な存在を意味するツイートそれを発見してしまい毎日が辛くて自殺したくなるまで追い詰められました。確かに自業自得な部分がありますが神に使える者とは思えない仕打ちで私は再起不能です。その神社は心の拠り所だったのに裏切られた痛みをどう処理して生きていけばいいのでしょうか？私には分からないので教えて下さい。

有り難し 30

回答 2

生きているのに疲れます

うつ病になって３年が経ちました。薬は減らないけれど安定した穏やかな日も増えてきました。でも発達障害の息子を育てていると悩みや苦しみ悲しみ、母としてやってきたことはこれで良かったのかと常に自問自答し、結局答えを考える間もなく新たな悩みにぶつかる日々です。　こどもは放っておいても育つといいますが、発達障害の子は放っておいたら出来ないことばかりで補助が必要です。そこで手をかけすぎると発達の妨げになると注意されます。常に微妙なさじ加減の育児で本当に神経を使います。うつ病のせいもあり、私は時々湧き出る様に自殺願望に襲われます。それを察するのか息子から、「ママ、死なないでね。ずっと生きていてね。生んでくれてありがとう」と言われます。まだ年長の息子にそんなことを言わせる自分が情けないです。私は人生を休みたいと思っても息子のために生きねばなりません。何があっても死ぬわけにはいかないのです。それでも息子のことばが重くのしかかり苦しいです。疲れます。何も考えずにずっと寝ていたいです。生きるしかないのだから必死に生きればいいのだと思いますが、苦しいです。どう心を保てば良いでしょうか。

有り難し 10

回答 1

過去のトラウマから抜け出す方法

先日、違う件でお世話になりました。ありがとうございました。私は、子供のころからの色んなトラウマがあります。いじめ、親に否定されて育ったこと、結婚してからも、夫の私へと、夫の姉弟への接し方が違う事など。人間関係ばかりですが、今は、特に、義姉に「あなたは長男の嫁なんだから～」（ほかにも言葉の攻撃が多数）と10年言われつ続けてきたこと、夫が一度も守ってくれず、自殺を考えるほど悩み、苦しんだこと。でも、今、このトラウマから、抜け出したいのです。親と夫とは何とか、和解もできて、今は、すこしマシですが、義姉や義兄弟は、今の私のトラウマです。二度とかかわりたくないです。しかし義姉が、家族の問題に口出ししてきました。私たちは何も言ってないのに、横から口出ししてきたんです。もう、過去には戻りたくない。実は、我が家の長男もこの義姉（息子から見ると叔母）に酷い思いをさせられました。今、私は、このトラウマから抜け出し、義姉に自分の気持ちをぶつけれる自分になりたいです。トラウマから抜け出し、強くなりたいのです。

有り難し 5

回答 1