問答一覧

検索結果: 2009件

大学生生活に不安しかありません。

私は今年から大学生になりました。しかし、新型コロナウイルスの影響で登校するのは週に1回で、友達をつくろうと何人かとLINEを交換しましたがその子達はもうすでにそれぞれ仲の良いグループができていて、私は内気な性格から話しかけることが出来ず、他人のようになってしまいました。私は薬学部で6年間大学に通うので、ずっと１人は辛いですし、将来のためにも内気な性格を治したいと思っています。友達ができないまますでに1年生の半分が終わってしまい、夏休みに入ってしまうことに不安で学校から帰ってくる度に泣きそうになります。インスタで高校時代の友達はすでに友達を作りご飯に行ったりしているのを見て、なんだか焦ってしまいます。私はこれから友達をつくることはできるでしょうか？また、どうすればいいのでしょうか、

有り難し 34

回答 2

覚悟、腹を括るとは

こんばんは。ハスノハさんにはお世話になっております。僕は今度、社会人になります。東京で就職することに決めたのですが、今のコロナ禍の中で東京に就職するとなると、相当な覚悟が必要だと思います。来週辺りにも、一度職場見学として東京に行かなければなりません。いや、何度も行ったり来たりすると思います。僕は現在祖父母と同居している身なので、東京からコロナを持ってきて祖父母に移してしまうのではないかととても不安です。高齢ということもあり、特に祖母は昨年脳卒中で倒れたので、移してしまうと本当に大変なことになります。他にも、自分ごとで申し訳ないことですが、自分がコロナにかかってしまうと学校もおそらく休業してしまい、周りから距離をとられたり、誹謗中傷を受けるのではないかと考えています。本当にこのような縁が起きてしまった時を予測し、覚悟を決め、腹を括ることが大切だと自分なりに考えたのですが、覚悟やら腹を括るということがよく分かりません。僕が尊敬する親鸞聖人はまさに人生に対してこの「覚悟」を体現した方だと思っています。真宗や親鸞聖人の生き方を学ぶ良いご縁が巡ってきたと思っているので、ぜひ無知な僕に「覚悟」というものがどんなものなのか、ヒントを教えてもらいたいのです。

有り難し 7

回答 1

気の持ちようを教えて下さい

お忙しいところ恐れ入ります。２回目の相談となります。先日ご相談させていただいた続きなのですが、色々と厳しい中、それでも前向きに頑張るしかない！と求職活動に励んでおりました。しかし、昨日、とある事務所の面接で、面接官（所長さんで、一番偉い方でした。）の方に見事にボロボロに言われてしまいました。転職歴が多いことをまず指摘され、それについて説明するも遮られてしまい、私のやってきた仕事に一貫性がない、芯が見えない、人生を無駄にしている、安易に契約社員の仕事をしている、私の声が大きく品がないからうちには合わない‥などなど。散々言われた後に私の売りは何かと聞かれ、頭が真っ白になりながらもなんとか言葉を紡いでお伝えしましたが、それすら、仕事をするならそんなことは出来て当たり前でしょう、と一蹴されてしまいました。面接中なので努めて冷静にと自分に言い聞かせて、なんとか取り繕い、その場を出ました。言われたことは確かに正論だったと思います。しかし、こんな事なら何故書類選考で落としてくれなかったのか？とか、労力と時間と交通費を無駄にした！とか、初対面の人に何故ここまで私の人生を否定されなければならないのか、とか、私はもう正社員として働けないのか、などなど、怒りと悲しみでぐちゃぐちゃな状態です。実は今週、別の会社の面接があるのですが、このような気持ちのままではまた失敗してしまいます。なんとか平静な気持ち、前向きな気持ちを取り戻す良い方法、嫌な気持ちを手放す方法があればご教授いただけると幸いです。

有り難し 43

回答 3

生の強制を信奉できない

以前自殺願望について何度も相談させて頂いたものです。何度もお手数をお掛けして申し訳ありませんが、またご相談の程宜しくお願いいたします。私は、皆さんとの対話の末に何とか生きる目的を導き、少しずつ自らの存在と自身が存在する世界を祝福できるようになりました。ですが、自身の中で解決していない問題があります。生の強制と自殺についてです。私が知る限りでは、仏教は生と死という対立概念について中立の立場を取っています。生きようが死のうが問題ないような心構えを説かれているように思えるのです。私はこの考え方に大いに賛同しているのですが、その立場故に生存を無条件に強制する人たちに対して今でも強い忌避感を覚えてしまうことに悩んでいます。私は、ハスノハ以外でも両親や友人、教授に自殺願望の悩みを打ち明けたのですが、その誰もに私に対して「死ぬな」という事を前提に説得されました。私が、生活に不満はないがやることがなくなり、これ以上生命に執着したくないという事を打ち明けたとしても、その発想自体を幻想と一蹴され頑なに生を強制されました。説得者の言葉からは、現実の私ではなく、説得者のイメージとしての私や、先程述べた死生観を見ているような見当違いを感じ、それ以来人を信頼できなくなっています。断っておきますが、この方々が悪い人間とは思っていません。むしろ、自己の想像の範疇で私を助けようとしてくれる善人だと思います。しかし、それ故に彼らが生きるという事を無自覚に狂信している事実に深い断絶を感じます。この世のどんな渓谷よりも深い絶望的な断絶の向こう側に、ひとりぼっちで取り残されたような感じです。私は、彼らのように生を肯定すること自体は問題ないと思っているのですが、生に取り憑かれ、挙句他者にそれを強制する傲慢さを拒絶せずにはいられません。生きたいと決心した人が快く生き、死にたいと決心した人が悔いなく死ねる。そんな世のあり方を私は望んでいますが、この考え方に取り憑かれた私もまた傲慢なのでしょうか。そもそも、仏教の教えを信じる時点で私は傲慢だったのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

元旦那の自殺

はじめまして。離婚した元旦那が自殺をしました。離婚をした理由は、何でも他人のせいにする彼を支えられなくなったからです。彼が企業し失敗をしてしまってからは頻繁に「お金を貸してくれないと死ぬ」と言い始め、それに応じないと（私もそんな大金を用意するのは不可能でした）最終的には「お前が疫病神なんだ、お前さえいなければ上手くいくのに！」などと言われたのでもう私には支えきれないと思い、半年前に協議離婚しました。そして離婚後彼は、頻繁に私と私の家族に電話やメールをし、私との復縁に向けての話し合いを希望しました。とにかく私と会いたいと。私としては、また「お前のせいで死ぬ！」と言われる恐怖や、離婚後に「お前の人生めちゃくちゃにしてやるからな！」と言われる事もあったので、しばらく話し合いをするべきではない、気持ちが落ち着くまで距離を置きたいと彼を遠ざけていました。そして何しろ、復縁する気はありませんでしたし、とにかく彼の言葉や表情が怖く会ったら何をされるか分からない恐怖から、彼の希望を受け入れる余裕がありませんでした。そして、離婚後半年。彼の会社が破綻し彼が自殺をした…と警察から連絡が入りました。それに合わせて、彼のご遺族から彼の遺書のコピーが送られてきました。そこには、自殺の原因の私と私の家族を恨む。と書いてありました。今、彼を思い出すと、彼の良いところしか出てきません。亡くなったと知り、やはり泣きました。どんなに怖い相手でも悲しかったです。そして恨むと書かれいたことは正直ショックでしたが、彼の気持ちを受け入れて支えてあげられなかったのは事実です。そこで教えていただきたいのですが私の事を恨んで自殺していった彼に対し私はどのように供養するのが良いのでしょうか。元旦那を自殺に追い込んだ私は、どのように残りの人生を過ごしていくべきなのでしょうか。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 89

回答 2

大好きなおじいちゃん

こんにちは。初めまして。私は1年前に大学入学と同時に上京し、寮生活をしています。１ヶ月ほど前にコロナウイルスの影響で寮が閉鎖となり、実家に帰ることになりました。万が一を考え、祖父、祖母には2週間接触しないという条件で帰ってきました。わたしが飛行機から降りた瞬間、おじいちゃんが体調が悪いと言う連絡が入り、なんだか嫌な予感がしました。駄目だと言われてしましたが、わたしはおじいちゃんに会いにいきました。実家に帰るまでのここ数日、毎日電話をかけて、外出しないように伝えたり、出かけていると聞いたら今すぐ家に帰ってと説教したりしました。会いにいった時も、マスクをつけて少し離れたところで、言うことを聞かないからこうなるんだよって少しふざけて説教してまたねと言って私は部屋を出ました。その次の日の朝方、おじいちゃんは亡くなりました。心不全でした。自営業で、共働きの両親だったので、おじいちゃん、おばあちゃんの家に入り浸っていたわたしは、中学生になってもおじいちゃんと一緒に寝たり、2人で海外旅行にいったりとほんとにおじいちゃんにべったりでした。数日前まで車を運転したり、お酒を飲んだり、大好きなゴルフに行ったり、あんなに元気だった人が急に亡くなるなんて受け止められません。おじいちゃんにもう会えないと思うと苦しいです。おじいちゃんのいない人生を生きるのが辛いです。おじいちゃんは、いつ死んでも悔いはない。人生たのしんだ。と生前言っていました。でも、まだ開けてないお酒のボトル。カレンダーにはゴルフの予定。おじいちゃんだってまさかあの日に死ぬとは思っていなかったと思います。家族や、おじいちゃんの友達が、おじいちゃんは最後に私を呼んだんだよって言ってくれます。でも私は最後に手を握ってあげてもない、大好きだと伝えることもできず当たり前に明日があると思っていました。ほんとに後悔しています。おじいちゃんに会いたい。これから私が死ぬまでずっとおじいちゃんに会えないと思うと気が狂いそうです。おじいちゃんは私がおじいちゃんのことを大好きだった事はわかっていたのでしょうか。おじいちゃんもわたしのこと大好きでいてくれたのでしょうか。おじいちゃんは私のことを呼んだのでしょうか。考えてばかりで本当に辛いです。長々と申し訳ありません。でも助けていただきたいです。

有り難し 4

回答 1

パワハラされて、怒りが消えない

職場で2年程先輩からのパワハラ、いじめにあっていました。挨拶無視は当たり前、陰で悪口、仕事を教えない、休む時のグループLINEもわざわざ私以外の人にだけ送る、話しかけると顔を背ける、私の近くの物を蹴る、嫌味なことをする、容姿を中傷するなど中高生のような低レベルないじめで、かつ、相手は1人では何も出来ない卑怯者で、呆れかえっていました。しかし、仕事上、一緒にやっていかないといけないので、何回やられてもスルーしていました。それから、私から社長に告げ口されると思った先輩が、社長に自分たちに都合のいいように事実をねじ曲げて伝えたのでしょう。私が社長からも睨まれるようになりました。それまで、ストレスで身体にいろんな症状が出て、辛い中でも告げ口せずに頑張っていたのが、怒りがおさまらなくなり、ストレスで左胸が痛い症状があり、これ以上ここにいたら死ぬかもと思いもあったので、怒りがマックスになった状態で退職しました。辞める時は、先輩がどんな陰険で汚いことをしてきたか、洗いざらい社長に言うつもりでしたが、先輩は話が上手く、こずるいので、上手く社長に取り入っているので、これ以上のストレスに身体が耐えられる状態ではないところまできていたので、何も言わずに辞めました。しかし、頭では納得していても、心がついてこれず、辞めてから、今までいじめたい放題いじめられたこと、何も言い返さなかったことに腹が立つのが抑えられなくなり、今からでも殴りに行こうか？とか、パワハラで訴えようか？という気持ちが消えません。脳がパンパンに腫れている感覚がわかり、怒りで寝れないし、皮膚が痒くて、帯状疱疹にもなったし、過呼吸にもなりました。いろんな本を読み、心を落ち着けようとしましたが、復讐はあなたが、幸せになることと書いてあるのを見ても、客観的にはそうなんだろうということはわかるのですが、復讐したいという気持ちが上回って、忘れるなんてしたくない自分がいます。どうしたら、私の心は救われるでしょうか？ちなみに、次々とターゲットを変えて、ターゲットが辞めたら新しい人をターゲットにする職場です。私が入社した時は別の先輩がやられていましたが、私はイジメの仲間にはなりませんでした。そういうところも鼻についたんだと思います。

有り難し 38

回答 2

お金があれば幸せになれるのですか

お坊さま、初めて質問いたします。よろしくお願いいたします。私には同い年の恋人がいました。お互いバツイチ、共通の趣味を通じて知り合い、すぐに惹かれあい、私の家で3ケ月ほど一緒に生活をしました。その頃私は仕事をなくし、日雇いのアルバイトで何とか生きていました。その2年前にガンの手術をし、思うように働けなくなり、仕事をなくし、まさに人生どん底、と絶望していたときに現れた恋人との楽しい日々、本当に幸せでした。しかし、私がお金に困っていることを知って彼は家を出て行きました。その後も「体の相性はいいから」という理由でちょこちょこ泊まりに来ました。私はまた戻れるかもしれない、との一縷の望みを抱き、彼を受け入れてしまいました。そんな関係が半年続き、彼は婚活パーティーで知り合った女性と暮らすため、私のところへ来なくなりました。かなり落ち込みましたが、生きていくため必死に働き、忘れようとしました。共通の趣味があったためそれからも顔を合わすことはありました。新しい彼女は独占欲が強く、そこへ自分も入り込もうとしましたが事情を知る仲間が私を守ってくれました。元彼はそれをきっかけに私を避けるようになりました。しかしある日、再会してから彼がまた近づいてきました。そしてまた関係をもってしまいました。女とうまくいかなくなった、ずっとお前とのセックスが忘れられなかったと言い。愛のないセックスは私にとって耐え難く、それを訴えると彼はまた離れて行きました。どうしようもないクズ男だと改めて思い知りました。彼は仕事も女性関係も長続きしません。ですが今、家賃18万の高級マンションに住んでいます。そんなに急に羽振りがよくなるわけがなく、たぶんお金持ちの女性を捕まえたのだと思います。私はキツいけれどやり甲斐のある仕事を3年間続けています。ようやく暮らしていけるようになりましたが過去の借金は払いきれず、自己破産しなくてはいけません。必死で働いてきた自分はまだまだ貧乏なままです。彼の幸せを願えるようになりたいけれど、女を利用して捨てるような人が豊かに暮らしていることがどうしても納得できません。何のために頑張ってるのかわからなくなりました。人を恨む、妬むのは醜いことだし、幸せから遠ざかるばかりだとはわかっているのですが。お坊さま、こんな私によきお言葉をお願いいたします。

有り難し 20

回答 2

彼女との将来について

僕は現在大学三回生です。僕には付き合って1年ちょっとになる彼女がいます。今回はその彼女との将来についてどうすべきか相談させていただきたくて質問しました。まずその彼女についてですが、年は僕の二つ下です。今は、大学に行かずバイトしながら実家暮らししているいわゆるフリーターです。また、高校も中退しており最終学歴は中卒となっています。結婚を考えるのはまだ早いと言う人もいるかもしれないですが、自分の就活がそろそろ始まることと同時に将来を考えた時このまま彼女と付き合っていて大丈夫なのかと少し不安になりました。彼女はとてもいい子で僕自身とても好きです。ですが、僕もまだ完全な独立はできてないですが彼女も独立しておらず休みの日などは一日中家にこもってゴロゴロしてるというようなもので、将来もし同居したらどうなるかなど不安になります。そこで相談なのがこのまま付き合い続けて行くのか、別れて新しい人を探すとのかまた何か意見があればおっしゃっていただけると幸いです。長々と失礼しました。最後までお読みいただきありがとうございます。、

有り難し 48

回答 2

罪悪感と憎悪に苦しんでいます

はじめまして。私は、タイトル通り、自分が犯した過ちに対する罪悪感と憎悪に苦しんでいます。私はツイッターをやっており、ネットの世界で仲のいい友達がいました。その人は絵が上手く、人当たりもとてもいい方だったので、友達の少ない私は友人としてよりは崇拝に近い感情を持っていました。しかし半年前、その友達がコミュニティの中で洒落にならないトラブルを起こしてしまい、いわゆる炎上をしてしまいました。さらにその人は過去に何度もマナー違反やトラブルを起こしていたらしく、様々な批判のリプライが届いていました。そのリプライというのが、暴言に近い形で降りかかっていて、正論を述べているのに口が汚く、次第に人格否定や絵柄の否定までされていきました。私は友人がいたたまれなくなり、怒りの矛先をあくまで穏便に済ませようとしていた友人の被害者の方に向けてしまい、個人同士のやり取りで過去にあったことを聞き出し、それをスクリーンショットで晒してしまいました。幸か不幸か私のツイートはあまり拡散しなかったのと、スクリーンショットの内容が被害者の方の個人情報が明確に分かるものではなかったこと、被害者の方が法的な処置を取らなかったことでうやむやになりました。暴言に近いリプライは未だに続いているのに友人は被害者の方に未だに謝罪をしていません。この事件で私は後先を考えない自らの愚かさを悔やみ、謝りたいと思っても被害者の方はアカウントを削除されていて、どうすることもできずにモヤモヤした感情を抱えながら過ごしており、食事もろくに喉を通らず、過剰な睡眠を取ってしまうようになり、絵を描くのも辛くなってしまいました。それと同時に、ネットに潜む心無い人間に対しての憎悪にも悩んでいます。自らの非を認めようとしない友人、悪人には徹底したリンチを加える人間、盲目的な信仰心を持った結果、モラルに著しく反した行動を取ってしまった私自身など、顔が見えないと自分が悪人にならない、もしくは悪人を裁く為には人はどこまでも残酷になれるんだな、と実感しました。友人とは縁を切りましたが、罪悪感はしょっちゅうフラッシュバックしてくるので、心が壊れてしまいそうになります。これから私はどう生きれば良いのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

教えて下さい

亡くなった人が４９日まで家にいるとかって良いますが本当ですか？その後、どうなるのですか？息子が亡くなって、本当の話を知りたくて。

有り難し 9

回答 1

自分がなぜ生まれてきたのか。

私は自分が生まれてきた意味が分からなくなって、なんでなんで、、と思ってしまうことがしばしばあります。友達がいない、という訳でもないのですが人脈はそんなに広くなくて、自分なんか、、ってすごく思ってしまいます。この先あと何年生きていけばいいのだろう、と思うととても人間に生まれてきたことに嫌気がさします。それからプロフィール欄にもある通り、私は中学のときにいじめられた経験があります。２年生のときから始まったのですが、きっかけは未だによく分からなくてとりあえず私の存在がだめだったんだろうと思っています。クラスの7割程度のひとから嫌われて悪口を言われたりしました。未だに思い出すと怖くて悲しくて悔しくておかしくなりそうになります。男子から特にいろいろ言われたので、今同級生くらいの男子もそうですがその他の男性でも怖い、と感じたり、同じくらいの年代のひとが大勢いるところは苦手でその場に行くと熱感、冷や汗、呼吸困難、喉がつまっているような窒息感に襲われます。来年から社会人になるので、この先考えると不安かあります。こんなに苦しむならいっそのこと死にたい、と思いますが生きている中で苦しいことばかりではなくて、例えば好きなアーティストのライブに行くだけで気持ちが変わったりするんですよね、、。ですがやっぱり最後にたどり着くのはなぜ自分のような人間が生まれてきたか、ということです。クラスの生き生きしてて高校生らしい子をみると、自分はあんなんじゃない。なんで生きてるんだろう、早く死ねよ。って思ってしまいます。そんな私ですがお坊さん方に何かアドバイスをしてほしいのです。自己嫌悪をなくし、これから生きれるアドバイスなど、、あったらください。お願いします。

有り難し 21

回答 1

トラウマから逃れられない

以前、就職活動の不安から質問させていただいた者です。その後無事に良いご縁をいただき、4月から勤める予定です。ただ、今度は違った不安から夜もなかなか眠れないことがしばしばあり…。一番は人間関係についてです。私は先日まで(１年ほど)アルバイトをしていたのですが、最終日であったにも関わらず社員の方々は笑顔一つ見せてくれず、声色も何だか冷たいようでした。ちょっとしたミスにも呆れたような反応をされ、目線もろくに合いませんでした。こうした情景が最後の思い出として未だに脳裏に焼き付いています。決してその方々に難があるわけではなく(他のアルバイトさんとは和やかでした)、気に障るような私がいけなかったのだと思います。今までにも友人関係において何度か、一緒に過ごす時間が長くなるほど関係が希薄になる、ということもありました。話題の乏しさだけでなく、自身の外見的・内面的魅力のなさなども痛感する出来事が多かったように思います。こんな気持ちを抱えたままでは入社後もどなたかの気分を害するのではと憂鬱な気持ちを抱えています。すでに起こってしまった出来事を過去のものと割り切り、気持ちを切り替えるには何が必要なのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

二股が発覚したのにまだ信じたいと思ってしまいます…

閲覧ありがとうございます。先月交際して三年ほどの結婚も視野に入れていた彼氏の二股が発覚しました。私も彼も地元から離れ都会に来ており、そこで出会いました。ほぼ半同棲状態で、食事も買い物もペットの病院さえ一緒で当然クリスマス等のイベント事も一緒に過ごしていた為私は信用しきっていました。彼は、ペットの急逝の際も始発で会いに来てくれたり、甲斐甲斐しく私生活面において世話を焼いてくれる本当に優しい人です。ただ先月彼のケータイに女性から着信がありたまたまSNSで検索したところその女性と二股状態にあることが判明しました。発覚した当日彼は同僚と旅行に行っていたため少し時間を空けて話をしたところ、事実だと認めました。相手は地元の人でダメだと思いながらズルズル関係を持ってきてしまった、両方好き、向こうは精神的に不安定だから別れると死ぬかもしれない（一度、その人から私も死んで貴方も死んで貰う的な事を言われた）との事を伝えられました。加えて、実は年明けから二股と仕事による精神的ストレス？から思考停止に陥るようになり病院でうつ病との診断を受けていたそうです。仕事も辞め今から治療と就活をし直すみたいで、私は何も聞かされておらず驚くやら悲しいやら呆れるわで…。ただ、私と一緒に居たいらしく四月までに相手と別れる事、嘘をつかない事等を条件に現在様子見をしている状態です。しかし、同僚と旅行していた期間も実は相手の方と泊まりで会っていたし、彼の部屋から旅行の明細やプリクラが出るわ、家賃滞納？の通知が出るわでどうしたものかと…。こんな彼でも好きなんですかね、私は。すぐに別れを選べないたころをみると…。ずっと真っ直ぐに向き合って愛してきたつもりなのに私の事をバカだなあと思いながら一緒に過ごしていたんでしょうか。私の方が相手の方より一緒に過ごしてきた時間も長い筈なのに。四月までに別れるなんてできないと思います。頭では分かっているのに期待してしまう自分が辛いです…。なんの非もない相手の方を心の奥底で嫌ってしまう自分も辛く苦しいです。どうするのが得策でしょうか。読みにくい文章で恐縮ですが、ご意見いただけると嬉しいです。

有り難し 50

回答 1

精神的に成長するにはどうしたらいいですか?

お世話になります。自分の中で未だ言葉が上手くまとまっておらずお見苦しい点も多々あるかと思いますがどうぞよろしくお願い致します。私は20代の社会人です。世間では「大人」と呼ばれる年齢や地位ですが、自分や同世代の他人の幼稚な面を見てしまい絶望することが時々あります。例えば、複数の人でグループを組み、所属する人々が一斉にメールのやり取りができる機能を持つスマートフォンのアプリケーションで、自分が所属するグループ以外に、メンバーはほぼ同じで自分だけを抜いたグループがあることを知ってしまった時。除け者にされたことも辛いですが、自分と同じ「大人」がこのようなことをしている事実にショックを受けました。 (こういったことは、偏見ですが中学生や高校生などの若い人たちのすることというイメージが強かったです。) ここは自分が一つ大人になり、そのようなことをする人たちのことを眼中に入れずに過ごしたいと感じるのですが、どうしても気にしてしまい頭の中でぐるぐると考え込んでしまいます。それはきっと、自分自身も子供だからなのでしょう。大人になっても誰かを仲間外れにする人たちも、このようなことでくよくよしてしまう自分も、精神的に成長できたら良いのにな、と悩んでおります。お互いに真の「大人」になるための方法や助言等がありましたらぜひお力添えをお願い致します。

有り難し 29

回答 1

うちのおばあちゃん角を丸く出来ますか？

私のおばあちゃんは正直失礼です私が幸せいっぱいに生まれてきた時も「酷い顔だねぇ、誰に似たんだかまぁ目は息子に似てて良いじゃない」と爆弾発言をしてしまい母方のおばあちゃんと戦争が起こりましたまぁそれは何かの間違いだったかもしれないにしても明らかに何十年か生きてきたおばあちゃんとは思えない発言や行動ばかりしますある時は朝学校行く前にご飯を食べようとしたらおばあちゃんが白米を持ってきてくれましたあの料理苦手なおばあちゃんが！と少し感動してたのもつかの間何口か食べて何かがおかしいなんということでしょう米と同じサイズの虫の幼虫がたくさんいらっしゃるではありませんかこの後一週間まともにご飯が喉を通らず半年くらい米食べられませんでした大袈裟かもしれませんが人生で1番苦手なのは虫なのでそれが体内に入ったとなれば緊急事態ですまぁこれも何かの間違い失敗しない人はいないと考えてました少し戻り5歳くらいの頃イタズラで少し電気を消しただけですごく怒鳴られて鬼のような子だね私の心臓が止まったらどうするの死んだらどうしてくれるの殺人だよなんでこんな子になったんだろうねなんでこんなのと一緒にくらさなきゃいけないんだろうねこの時私は泣き出してしまいました今も鮮明に覚えてますまぁこれは私が悪いんですがねある日の事私には弟がいるんですがその弟は少し成長というか発達が遅れてますですがそれ以外は普通でかわいい弟ですそれに対しておばあちゃんはあの子はおかしいよ障害者でしょ？もうほんとに嫌なの私までおかしくなりそうこれには初めてキレましたふざけんなよアイツの苦労知らないだろ！努力して努力して皆に必死で追いつこうとして頑張ってんだよそれなのになんだあんたはほんとに嫌なのはこっちだしおかしいのはあんただやっちまいましたねおばあちゃん拗ねちゃいましたでもこんなおばあちゃんでもあれだけ言えば少しは変わるかもと思ってたんですが変わってくれませんこんなおばあちゃんでも何とか出来ますか？というかこんな時でも結局変わってくれないと自分が精神的に限界こえてるのでなんとかして欲しいって自己中心的な考え方が見透かされてそうですがそこをなんとかお願いします

有り難し 19

回答 1

生きようという意欲、こんなにないなんて。

なんとか７月から、働いております。毎日いやだな、としか思えず。怠けたい訳では、決してありません。誰だって働くのはしんどいのも分かっています。働くこと自体は嫌いではありませんが、空気読めなかったり仕事できなかったりで、対人関係も上手く行ったことありません。（前の会社も１３年いましたが最後は社内ニート状態でした。）人生、何一つうまくいったことも楽しいこともなかったし、何をやっても駄目な自分しかみてこれなかった。幸せな実績が全くない、このことでなかなか生きることに前向きになれません。失敗する気しかしません。これから、幸せになれるように充実した人生送りたいこのまま生きて、駄目な自分をこれ以上続けたくない。もう見たくない。やり直せるのだろうか？いくら気持ちを入れ替えようとしてももうこんな人生続けたくない気持ちの方があまりにも強すぎるみたいです。でも、せめて普通の人生生きたい。二つの気持ちの間で引き裂かれそうです。

有り難し 3

回答 1

くじけそうな時に支えになる言葉

長くなってしまいますが吐き出させてください。家を出る18歳まで毎日のように兄から暴言や暴力を受けてきました。存在意義を否定され続けてきた私は全く自分という存在がないまま大人になりみした。誰にも助けてもらえず辛かった。毎日死にたいと思ってきました。大人になってからも自由にはなったものの今だけ生きれば人生なんかどうでもいい、明日死んでもいいという考えがずっと続きました。今は結婚してしまいましたが独身時代は前の質問を始めここには書けないようなことをたくさんしてしまいました。今思えば本当に浅はかでした。言い訳にしかすぎませんがもう少し自分を持てた人生だったら違う選択ができていたと思います。今はきっと人並みにいうと幸せなんだと思います。夫に過去を言うつもりはありません。でも毎日過去に犯した過ちが一気に降り注いでしまうのてはないか。という強い不安とやっぱり人生なんてどうでもいいと心の中で思っている自分がいます。そして今の環境を失いたくない、こんなに不安が強くて辛いなら死んでしまいたいと思っている卑怯な分がいます。でも自分がしてきたことで傷つけてしまった人がいる、夫は私が死んだら悲しむ、私に死ぬ権利すらないと、今できることを、今を向いて過去に傷つけてしまった人たちに心の中での懺悔も兼ねて必死に前を向いて生きているつもりです。でもそれでも心がくじけてしまって、なんであんなことをしたんだろう、もう死んだ方が楽になるんじゃないか、と思う時があります。自業自得は重々承知ですが、心がくじけてしまいそうなときに踏ん張れる、支えてくれる言葉を教えてください。

有り難し 12

回答 1

忘れたい人がいます。

回答よろしくお願い致します。私には、１０年近く前からセフレがいます。その人のことを忘れたいです。彼とは初めからセフレという関係で、それ以上ではありません。毎回、会って、ホテルへ、終わってバイバイ。そのパターン一択です。何度か「ご飯に行こう」と、私から誘ったこともありますが、返事は（No）です。なぜそんな関係が１０年も続いているのかというと、 ①彼とは同じ故郷というだけで、彼が故郷に帰ってくる長期休暇時や年末年始にしか会わない為。 ②お互いに干渉しないから。 ③体の相性。 ④私には彼が理想の男性だから。（見た目・学歴・将来性という観点から）（セフレということを除けば）私が自ら彼との関係を切れないのは、③と④の理由が大きいです。できれば結婚したい相手です。でも、彼は私のことをセフレ以上には見ていない。そうハッキリ思います。私は３０歳を迎えますし、結婚したいという気持ちが強いです。しかし、彼との結婚はのぞめない。と、思います。ですので、『気持ちを入れ替えて、次へ進みたい』のです。何度も忘れよう、忘れよう・・・と、思い、他の男性を好きになろうともしましたが、「この見た目の人とセックスするなら、（セフレの）彼の方が気持ちいい。」と、考えてしまい、忘れることができません。とても嫌な考えですが、彼に結婚したいという思いを伝えて、嫌悪感を持たれるような別れをし、彼とのことを嫌な思い出にはしたくないし、彼にも嫌な思いをさせたくないんです。どうしたら、この思いを断ち切って（忘れて）新しい恋ができますでしょうか？つたない文章で申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。最後に、とてもわがままな質問ですみません。

有り難し 57

回答 2

長男が入れ墨をいれていた

先日ママ友から長男が入れ墨を入れていると噂を聞いたと聞き、本人確認して背中も見たが何もなく本人も入れてないと。しかしお風呂上がりに長袖を着ているので何か違和感を感じもう一度確認してみると右腕に入れ墨をか確認しました。一年前途方にくれた時期があり大学もやめふらふらしている時期がありました。その時に友達に誘われ入れた様子です。中学時代　野球をとても頑張っていたが高校で監督との相性があわず退部させられそれから何にたいしてもやる気がなく大学に進学するときは　警察官になると頑張っていました。が大学にも馴染めず　結局にやめてしまい　地元の評判のよくない友達と遊び出しました。もともと人に流されやすいところがあり　とても心配してましたが　言葉も乱暴になり　暴力もふるうようになりました。しかし最近は落ち着いていて　昔のように優しい息子に戻ってきた矢先のことでした。私自身ピアスなど体に傷をつけることはどうしても馴染めず息子たちにも話はしていました。息子たちも理解してくれていると思ってました。今後　薬など回りに流され取り返しがつかないことにでもなったらと正直不安です。母子家庭で私自信夜の仕事も長く　息子たちには寂しい思いや嫌な思いをさせていたかもしれません。ですがいつも人様に恥じることは何もないといつも胸を張って生きてきたつもりです。そんな私の生き方が子供たちには　つらかったのでは…と今更ながら感じています。私は小さな時から母がいなく父親が女性関係が盛んだったせいか　自分が幼いときにつらかった思いを子供たちには味合わせてはいけないと　必死で生きてきました。それが負担だったのでしょうか？もう20歳も過ぎて自分のことなのでと言われてしまえばそれまでですが　どうにもショックで苦しいです。他にも自分のことで辛いことが重なり　憤りを感じています。今まで　自分なりに頑張ってきたつもりですが　どうしてこんなにもあれこれと　苦しいことばかりかと…それでも切り替えてなんとか前向いて生きてます。しかし　もう　壊れそうです。

有り難し 65

回答 2