コロナ禍発生と共に、大きく社会の在り方に変化がもたらされた令和の３年目も、残すところ、後２ヶ月を切りました。 通年行事やお参り，お見取り・お見送り。 普段はつい忘れがちになってしまっている 仏教 の在り方も、大きな過渡期を迎えていると思います。 〝葬式仏教〟など、揶揄されがちな寺院行事の中で、今でもまだ僅かながらにも残り伝えられているのが〝除夜の鐘〟ではないでしょうか？ 数年前、他寺院の方がホームセンターでゴム製品を購入されており 「除夜の鐘が騒音との苦情を受けて鐘撞棒にゴムカバーを付けるのだ」 というお話しを伺って、とても驚愕したことを覚えています。 深夜の騒音として、除夜のお勤めの時間帯をずらした寺院もあったとか。 私の実家（真宗寺院）も、昨年は、例年の おでんの接待 など取りやめて、缶の甘酒で粛々ととり行いました。 問：皆さんの自坊では、昨年はどのような 除夜の鐘 を行われましたか？ また、今年はどのように執り行われますか？ 一宗教行事としてだけではなく。 地元に根ざした 日本の文化・伝統 として。 これからも、末永く。 日本人の心に寄り添って在りますように。
いろいろ疲れました。 きっと僕は、首を吊って死ぬでしょう。 恋人もできず、このまま孤独である未来も、たとえ伴侶ができたとしても養わなければならない未来も苦痛しか感じません。 仕事も忙しい日々で、趣味の面では自分で決めた目標も達成できず、虚無感、無力感に苛まれます。 人から変なやつと言われ続け、今までは受け入れてくれる人もいましたが、やはりからかわれると屈辱を感じます。 なんというか、そもそも人間は攻撃的で利己的なのに、コミュニティの中でしか生きられないな生き物で、その中でなんだかんだ競争に勝ってきた者の末裔が現代人なのであって、それ故に自殺しようがなんだろうが、負けた結果でありそれはとても自然なことと考えます。 前置きが長くなり、すみません。 質問は、下記です。 不自由で不遇な人生を生き切ることが尊いことなのでしょうか？ 偉いことでしょうか？ 負け犬が生き延びたところで、なにがメリットとなるのでしょうか？ 以上です。 好きな僧侶の言葉に、人は意味の次元に生きていないという言葉があります。 全くもってその通りと考えます。 故に自殺も同じく、等しく無意味な一般的な事象手間あると考えます。
質問失礼します。 最近、ここぞという時に踏ん張れなくて やるべきことややりたいことがとん挫してしまったりして 踏ん切りがつかなくて物事のスタートが遅れてしまい やらなかったことで後悔することが多々あります。 また、こうやって悩む時間や、何もできずにいる時間だけで 人生の時間が使われてしまうと思うと不安で怖くて仕方がありません。 いったん落ち着いてその理由を考えたのですが その理由が、過去に失敗して怒られたことや、 失敗して今あるものを失うことへの怖さを 避けようとしてしまうからのように思えました。 それによって気持ちがよれてしまってやるべきことに 関心がいかなくなっていることもその原因なのかと思いました。 実際、人に話しかけようとして相手の心証を悪くするのが 怖くてもじもじしてしまって、変な人のように思われてしまい これまで友達が思うようにできないなど このくよくよしてしまう癖によってうまくいくことも 上手くいかなくなってしまっているように思えました。 この「くよくよ病」や意識や関心がそれてしまう癖 を直したくて質問させていただきました。 今までの失敗や失敗するかもしれないという 不安や意識をどうやって避けたり、向き合ったりすればいいでしょうか。 また、これによって失ってしまった人の 信頼はどう取り戻して、友達を作ればよいでしょうか。 どうか私に道を教えてください。 乱文失礼しました。
こういった場で相談するのは初めてです。僕には誰にも言えない秘密があります。ここでも書けるようなものではありません。過去に女性に軽蔑されるべきことをしてしまいました。もう2度としないと誓い、それからしていません。 ・ 最近とても仲の良い女性ができました、その方をとても愛していて、相手も僕を愛してくれています。愛しているからこそ打ち明けなければ、そう思うのですが、墓場まで持っていく。そう決めています。ですが「この人にとても大切にされている」そう感じた時に、このことを隠している自分に、嫌悪感、また相手に対し罪悪感が湧きます。それに"僕は誰かと幸せになって良い人間ではない"そう思ってしまいます。 ・ 再犯防止の為にもこの罪を背負うこと、それは重々承知です。それをわかっていながらも、辛いです。一層のこと命を終わらせたい、人生やり直したい。そう思うのですが、愛する女性だったり、家族、母のことを思うとできません。 ・ 相手は、僕にどんな秘密があっても愛すと言ってくれています。ですが、僕みたいな秘密を抱えた人間が、相手を幸せにして良いのでしょうか？僕なんかが幸せになって良いのでしょうか？わからないです。 ・ 僕は一体どうしたらいいですか。 助けてください、涙が止まりません。 こんなことを言ってしまうのはいけないことなのはわかっているのですが、消えたいです。死んでしまいたいんです。 ・ わかりにくい文章で申し訳ありません。
皆様の有難い御言葉を励みに日々頑張って来ましたが､また相談させて頂きたいと思います｡ 今までの相談やプロフィールを見て頂ければと思いますが､私は長年摂食障害と抑鬱を患っています｡ また､恥ずかしいお話ですが転職を繰り返して来ました｡ 現在､在職中ですが正直働ける状態ではありません｡両親には話せていませんが何度も休んでしまい迷惑をかけています｡ 今の職場には最初は正社員でしたが､体調が悪化した為パートにさせて頂いてますが､心身共に不安定の為働ける状態ではない為退職･転職を考えています｡ 両親にも迷惑をかけている親不孝者です｡正直､生きる事も辛く今すぐ消えたいです｡ どうしたらいいか分からないです｡私は存在価値がないです｡ 駄目人間の私に御言葉を頂ければ有難いです｡ 拙い文章で申し訳ございません｡読んで頂きありがとうございました｡
私は高校まで非の打ちどころのない良い子になろうとしてました。そうすれば親も周りもみんな幸せで自分も傷つくことがないからです。受験勉強で周りの人達の期待に応え続けて、周りから一目置かれて親も喜んでそんな自分が大好きでした。 しかし大学に入り無気力になり、自分がわかりませんでした。大学と大学院で親に高いお金を払わせて、一人暮らしまでさせてもらったのに、何にも熱心になれませんでした。また認められたくて学祭実行委員をしてみたのですが周りが意見を出せるのに自分だけ何も考えられなくて自己嫌悪になりました。他にも色々探そうと動いてたのですが、だんだん何を見てもピンとこないし馬鹿馬鹿しくなってしまい、自分のやりたいことがわからず、やりたい事を探せば探すほど周りに差をつけられる、と思い半分ヤケになりながら、「やらなければならないことを直前のプレッシャーでやる」ことだけ繰り返しました。半分病んだ顔で院を卒業して、そして興味はそんなにないけど待遇が良いと聞いた会社に入りました。そこでもまた私は言われたことしかやらず、周りに心配や迷惑をかけ、だんだん嫌になり、遅刻や欠勤をして、休職までしました。医者には、抑うつと診断され、薬を飲んでいた時期もありました。自分の中でもう自分を許せません。自分のキャリアは傷付き人生をダメにしたと思っています。今25歳ですが心が18くらいで止まっていて自分が育ってない気がします。何も自分で考えられないと言って何年も立ち止まっていた時間のぶん周りに差をつけられたと思って余計に劣等感で自分を曝け出すのが怖くて恥ずかしくて黙って小さくなって会社にしがみついてる状態です。周りから真剣に気を使ってくれたり心配されるたびに真剣になれない自分に自己嫌悪で周りを馬鹿にする最低な人間だと考えて死にたくなります。こんな糞な自分に喝を入れてください。お願いします。
約一年前から仕事での配置転換が数ヶ月に１回程度発生しています。 当初は不安半分、新しい知見が増えるという喜び半分だったのですが、転換するたびに知らない・やったことないことを経験ある人と同じようにできることを求められています。 同僚からは「こんなことも解らないんですか？」と言われ、時間がかかってしまうとそのことを怒られてしまうことを繰り返しているうちに、夜も眠れず集中できず、どんどん仕事の精度が悪くなっていって、ここ最近は以前と考えるとありえないような凡ミスを繰り返してしまい、また残業を重ね、疲労し、怒られ・・・というサイクルに入ってしまいました。 上司に相談したところ「仕事の進め方が悪いからでは？」という話になり、私自身の努力目標をあげるということになりました。しかし無理があって、いま仕事をすることがとても憂鬱になってしまいました。先日母が亡くなったこともあって、精神的にかなりつらいです。 正直、もう逃げ出したい。しかし休職や転職をすると今後の収入に影響しそうである、いまの状態でそもそも転職できるのだろうか、といった将来への不安が大きくなってしまい、何もできないまま過ごしています。 甘えと言われるかも知れませんが、何かひとつ踏み出すためにお導きいただけますでしょうか。
こんにちは。初めてご質問させていただきます。 お忙しい中で、目にとどめていただき本当にありがとうございます。 . 1年弱前、趣味のことで自分の考えの浅さで友人に誤解を与える発言をし、友人を傷つけました。 友人はその件についてはじめは自らネタにしていましたが、数か月ほど経った時に「あの時、思い返せばとても傷ついていた。」とのことで、わたしは数か月経ってから彼女が本当は傷ついていたことを知り、申し訳ないことをしたと謝罪し、同じことはしないと反省しました。 一度は許してくれたものの、今でもそれが許せないようで時々SNSでそのことへの怒りを言っています。 そして、過去に二人で楽しかったと言い合った思い出達を「実はあれも傷ついていた」というのです。 . 理由はなんであれ私が友人を傷つけた事実には変わりはないし、私を許せていないことで彼女の傷の深さを感じその度に申し訳なくなります。 ただ、彼女が次どんなことを「実は嫌だった」というのか怖く、傷つく資格はないのにショックを受けていました。 . そして2か月ほど前、別件で彼女が私との約束を忘れて破りました。 彼女には大切な約束を反故されたことが過去にもあったため「彼女の中で私の言葉は軽いんだな。今回もそうだっただけで仕方がない」と受け止めました。 勝手に期待していただけなのに、身勝手にも傷ついていました。ただ、傷ついたとを言ったら彼女が傷つくと思い誰にも言わずにいました。 その後、もう約束は彼女の中でないものになっていると思い私が約束に反した行動をしたら彼女はSNSで激怒していました。 . 約束について彼女に聞かなかった私の落ち度は勿論あり、怖くて聞けなかった私の卑怯さは本当に反省しています。 ただ、彼女はそれから共通の知人達に1年前のことも楽しかった思い出達のことも今回のことも傷ついたと言っているようで、それからは影で彼女を中心に悪口を言われてます。 . 彼女の幸せを願うべきだと思うし私が悲しむ資格はないけれど、この件で友人がいなくなり、疑心暗鬼になり、毎日生きることがつらいです。 縁を切りたいと思ってしまっている自分にも嫌悪感があります。 . 今後こんなわたしが人と関わっていいものかもわかりません。私はどうしたらよいでしょうか。 . 沢山のお便りの中、長々とすみません。 お手すきのときにご相談に乗っていただけたら嬉しいです。
今年の夏に子供を出産しました。 その時に出産に伴う怪我をしました。 しばらくして専門の病院で精密検査を行い 現時点で問題はなさそうと診断を頂き ここ最近やっと普通に生活出来る様になりました。 しかし、最近 再発のような症状が続き 傷が開いたのではないか、、 と不安になってばかりいます。 実際に、傷が開き再発ということもありえる 怪我なので、尚更不安です。 やっと日常生活が送れるようになったばかりでした。 不安と悲しい気持ちに押しつぶされそうです。 命に関わる怪我ではないので 前向きに、もしそうなったとしても なるようになる と思うように努めてますが、 なかなか出来ません。 前向きに生きるアドバイスを頂ければ 幸いです。 よろしくお願いします。
質問１ 思考を挟まず「ただ感じるまま」でいる状態、つまり「その様であるものはその様である」という絶対安心の境地において、六根の「意」に対応する、リアルタイムで湧き流れるこの「法（思考・想像）」すらも「ただその様であるだけ」という認識なのですか？ 質問２ 禅宗では「自他の区別分別が無くなる」系の悟りエピソードをよく聞きますが、これはあくまで禅定が深まった状態なのではなく、悟りが完成した際に起こる心理的または精神的体験であり、まさにそのような体験・感覚こそが「悟りの本質」であり「悟りそのもの」であり「悟りの境地の証左」でもあるという認識でよろしいでしょうか？ 御回答よろしくお願いします。
お世話になっております。先日かねてよりお付き合いさせていただいておりました方と結婚いたしました。 今回はその「結婚報告」について職場の同僚に対してモヤモヤすることがあり相談させていただきました。 まず、①直属の上司②チーム全体の上司の順で報告し、あとは同僚の親しい人に個別に報告しました。 女性の職場で小さな諍いもたまにあり、わざわざ一人一人に結婚報告するのもと思い同僚に相談したところ 自然に任せていい、仲いい人には話しておくといわれました。 ほどなくしてチームの半数の人はお祝いの言葉やプレゼントを送って頂きました。 それで終わったかに見えたのですが、ある一部の同僚が「報告もなく不快。」「知ってる人だけで盛り上がっている」 などと不満げにしていると耳にしました。 報告についてはさんざん迷った結果このようになったことで私自身落ち込んでしまいました。 祝い事なのに悲しい気持ちになってしまったことが悔しいです。 正社員で長い付き合いのある同僚やチームであれば全体発表となるのが普通と思いますが私の場合、派遣社員で社歴は1年ほどです。 報告しなくともお祝いを言ってくれる方がいる反面、特段親しいわけでもない同僚もいる。人それぞれの価値観があるのは承知しております。 しかしながら、今回の私の対応は社会人として未熟でしょうか。ご意見いただければと思います。よろしくお願いいたします。
中学生の頃、友達の一人に悪意のある行為をして、酷く傷つけてしまいました。 友達みんなに怒られ、本人からは絶交を言い渡されました。 <sp> 僕は結局、まともに謝れないまま卒業してしまいました。 学校に関係無い場所で起こした事だったので先生などの介入も無かった事、また丁度受験期で余裕が無かったというのは言い訳です。 下らないプライドのせいで自分が悪いと認められなかったんです。 <sp> 高校に入って新生活が落ち着いてきた頃、やっと罪悪感が芽生えてきて、それから先はまともに高校生活を送れなくなりました。一時期は不登校ですらありました。 <sp> 最近は再びの受験のために何とか学校に通っていましたが、そんな時また高校のクラスメートとトラブルを起こしてしまいました。 <sp> それ自体はあの時ほど酷くはない、自分も悪ければ相手も悪いと認められるような事件でしたが、これがきっかけで最初にお話したあの時の事を鮮明に思い出してしまい、罪悪感を抱えていたにも関わらず再びトラブルを起こしてしまった自分が恐ろしくなって、ひどく思い悩むようになってしまいました。 <sp> 志望先の学校はとても良いところで、でもだからこそ罪を犯した自分がそんな輝かしい生活を手にするのも嫌だし、何より新生活でもまた同じことを繰り返すんじゃないかっていうのが一番怖くて、受験する事はもう決まってしまったけど正直落ちたいとすら思ってます。 <sp> それに3年経っているとはいえあちらのトラウマが癒えているなんて考えられなくて、何かのきっかけでフラッシュバックが起きたらと考えると、それも怖くてたまらないんです。 これは自分の保身のためかもしれません。そういうところもまた罪悪感の元になってます。 <sp> 絶交を言い渡されたとはいえ元同級生ですし、有り難い事に当時の友人でまだ僕と繋がりを保ってくれている人もいます。 だから連絡を取ろうと思えば取れるけど、今更行っても許してもらえないのでは、迷惑になるだけではという気持ちが強くて行動に移せません。 <sp> 逃避であるとは分かっています。 自分のしたことが許されないことであると理解しています。 でも、それでも自分の人生に希望を持ちたいんです。藁にも縋る思いで投稿させて下さい。 長文失礼しました。
私にはもうすぐで出会って1年になる彼氏がいます。彼は20歳年上の人で職場が同じです。私の両親には交際を反対されており半ば強引に私が家を出て彼のところに転がり込んで住んで半年が経ちました。 最近彼と喧嘩ばかりで、彼から「価値観が合わない・話にならない・別れよう」と大きな喧嘩のたびに言われてしまいます。原因はその時々で異なるのですが最終的には価値観が合わないと彼に言われて別れ話に発展してしまいます。主な喧嘩の理由は、仕事の事や私から彼に多くを求めてしまい喧嘩になってしまいます。彼から私に対して言う時は、私が何かとルーズになってしまった時に言われたり、もっと自分から主張して欲しいなど言われる時です。自分には直さなければならないところがあるのはわかっているのですがなかなか直せず別れ話に発展してしまいます。 私はまだ彼のことが好きで、別れたくないのですがどうしたらいいのか分かりません。彼の言う通りにすべきなのか、別れずこのままいていいのか。どうすべきなのか悩んでいます。
小さい頃から自己否定し続けざるを得ない環境で育ちました。 私は今風俗嬢です。 これまでなんとか頑張って生きてきましたが、年齢の事もあり、人生上手くいかないのでもう死のうと思ってます。 昼の仕事を…と思っても何もできない。 小さい時から欲しいものがあっても我慢しなきゃいけなかったので欲しい欲を抑えれない。 結婚に関しては家族に対していい思いがなくトラウマになってるのと仕事の事で男性が嫌いになってしまってもう諦めてます。 むしろ人に結婚して飼われるくらいなら…という気持ちもあります。 前に前進する気持ちもなく、ただ疲れてしまいました。努力が報われる事もありませんでした。 そして自分が大嫌いです。今まで生きてきた人生も含めて自分が大嫌いで、無償で好きになることはできません。 人の世に生まれることが嫌で嫌で仕方ありません。 業があるといいますが、私は来世もまたこういう風に苦しい人生を歩まないといけませんか？もううんざりです。
こんにちは。自分は今まで生きてきてさまざまな経験をするうちに自分が一生をかけてやっていきたいと思える分野を見つけることができました。この世の中自分のやりたいことが見つからないという人が多い中、これは大変ありがたいことだと思っています。 しかし、その分野で大成するため本気で取り組んでいるうちに、あることに気付きました。それは自分の無能さです。自分のやっていること、発想、アイデアは客観的に見てなんて低レベルなんだろう、なんでこんなに低次元のことをしていたのだろうと思いました。そう感じた瞬間自分は雷に打たれたような衝撃を受け駄作を送り出し続けてきた世間への申し訳なさでいっぱいになりました。 ただ、ひとつだけ良かったと思えるのは深く反省した後、またやっていこうと思えたところです。諦めるという発想だけはどうしても湧いてきませんでした。その根底には自分の能力を磨いて社会に役立てるようなものにしたいという思いがあったからです。 ここで質問したいのは仏教の世界には自分の愚かさを痛感して反省した者に救いの手が差し伸べられることはあるのか、また客観的に見て自分はレベルの低いと知った上でそれでも前向きにいこうと思う自分は人が目標に向かって歩んでいく過程において正しい心構えができているのだろうかということです。もちろん心を入れ替えただけで問題が解決するとは思っていません。自分の課題解決に向けて具体的な分析をしていこうと思った中で生まれた疑問です。自分が愚かだったと気づいて頑張っていこうと思えたのは良いのですがそれに囚われてしまえばいい考えが浮かばなくなり、悪循環に陥ります。同じところをぐるぐると回り続けることのないように、世間とのズレに気づけないまま無駄な時間を過ごさないようにアドバイスしていただけたらと思い相談しようと思いました。うまく自分の悩みをまとめられず申し訳ございません。今の自分には自分の考えを整理し、伝える技術もないように思えます。ほんの少しでも力を貸していただけると幸いです。どうかよろしくお願いします。
自分は、心療内科に通っている先生にこう言われたわけではないんですが、 （言われたかもしれないし、言われてないのかもしれないので自信はないです） 強迫性障害だと思われる症状に悩んでいます。 この強迫性障害（であってると思います；自信なくてすみません）のせいで、自分はかなり苦しめられています。 ここ最近の自分なのですが、断るごとに死後の世界の事を 知りたくないのに、不安を抑えられるず調べしまい どんどん自分を苦しめています。本当に辛いです。 普通に考えたら、死んだ後のことを考えるよりも 今を大事に生きる事が大切だとは、お坊さんの方々も言われるかもしれません。 死後の世界は、どうなっているかなんてわかりません。 本当にあるのかもしれない、ないのかもしれない。 それは、その時になればわかる事ですが・・・、 それでも、自分は頭に死後の世界の言葉やらあれこれ・・。 頭に浮かび、知りたくもないのに調べては自分の首を絞めています。 不安を解消するために。本当にあるかどうかは定かですが・・・。 もう、何も知りたくないんです。知っていい事と知らなくていい事って 世の中にたくさんあると思います。 自分も知りたくない事を知って怖くなって、苦しんでいます。 正直もう辛くて仕方ありません。助けてください。 もうこれ以上自分を苦しめたくありません。 なんでもかんでも過敏になったり敏感に反応する自分が辛くて仕方ありません。 辛くても泣けないので、本当に辛いですし、しんどいです。 生きるのも、しんどいのかなって・・思います。
夫が業務上横領をしました。 幸い示談となりましたが金額がかなり多額のため、家を含めいろんな物を処分しても足らず、分割で払うこととなり夫は解雇にはなりませんでしたが、給料から残額を支払うので今後実質無収入になります。 私はいったいどうしたら良いのでしょうか? 気持ちの上では離婚したいです。 が、条件面でいえば、離婚せずにいたら住む所はありますし、自分も息子(今年就職)も転職せずに済みます。 離婚して今の所に住めば家賃がかかります。 離婚して実家に帰るのは弟夫婦もいるし、遠方なので私も息子も転職しなければなりません。 離婚したいですが、息子の生活は守りたいし、どうしたら良いのかおしえてください
母がいつ亡くなってもおかしくない年齢になりました。自分は母子家庭で、母の存在はとても大きく、いつも一緒に過ごして来た、唯一の家族だと思っています。母も自分も、精神疾患を抱えています。苦楽を共にして来ました。 母がいなくなった後の人生を考えられないです。とにかく母に尽くして来た、それだけの人生です。自分の家庭にも興味が無かったくらいです。 唯一の生き甲斐を失ってしまう事は、自分自身の死を意味します。自分の半分が死んでしまう様な感覚です。 こういう時代でもあります。完治しない精神疾患の患者。先は見えています。早いか遅いかです。それでも生きるべきなのか、死んでしまおうか。深く悩む様になりました。
初めて相談します。 私は家族との縁を切りたいです。 家族と離れて他県で仕事をしても 仕事中や昼夜問わず家族から連絡がきては 愚痴を長々と聞かされてストレスの毎日でした。 訳あって実家に住んでいますが、 血の繋がっていない父親とは一切話すこともなく、 なんなら透明人間、私なんか邪魔と影で悪口を言っています。 母とは血は繋がっていますが とんでもない気分屋で、 父親となにかあれば私の味方になり 自分の感情が不安定のときは父の味方になり 私を怒鳴り散らしたりします。 姉は自分の都合だけで物事をいい、全て私が正しい、あんたは間違ってる 私の言う通りにしないからこうなると全てを否定してきます。 二度と他県では暮らさせない 今の県から他県に行くならどんな手を使ってでも連れ戻すと脅されてます。 家族を着信拒否にしたら余計に悪化するので 静かにひとりで暮らすために引っ越し費用を貯めているところです。 一人暮らしをしてまたお金が貯まったら 他県に住みます。 このことは家族には言ってきません。 どうしたら家族と縁を切れるでしょうか。
今年の7月頃から今のバイトを変えようと転職続けていますが上手くいきません。 根本的には自分が悪く、 初めに採用された場所は仕事内容が合わないと感じ1日で退職を伝え、現在2社目から採用を頂き初日の業務を終えたのですが、こちらでは人間関係が無理だと感じ退職を伝えようと考えています。 現在は貯金で生活していますがそれももうじき尽きそうで、にも関わらず自分が働きやすい職場をと選り好みし、なかなか決まらない中これからの事を考えると生きるのが辛いと感じてしまいます。 また20代前半無職だった事もあり、社会人としての経験がないこと、採用を助けてくれた家族の気持ちを無下にしようとしていることを考えると、自分は何て駄目な人間なんだと苦しくなります。 社会では辛くても毎日頑張って出勤されている方がいる中、自分の考えが甘いとは思いますがどうしても出勤するのが無理だと感じてしまいます。 こんな自分でも少しでも良くなれる、前へ進めるような考え方、方法はありますか？ よろしくお願いします。
有り難し 5
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