問答一覧

検索結果: 4984件

夫への嫌悪感

今年になってから色々と体調が悪く持病の目眩の病気で倒れその後腰部ヘルニアを患いました。もう何ヵ月も慢性化していて痛いときは横になるしかありません。今現在自宅で無職でいます。更年期もあるのか、今までにないぐらいあらゆる所が不調です。ここ10年来のストレス(夫が原因です)はもう麻痺していますが身体は正直です。あと、子供の事でのっぴきならない悩みが加わり、もうどうしてよいかわからない状態が続いています。今日少し言い争いがありまして、その時また暴言を吐かれました。何度もこんな事はありましたので慣れてはいますがやはり人間ですから悲しいし、悔しいし落ち込みます。今までは私や私の親族の事ですが今日は子供の事も罵られましたので嫌悪感を通り越しています。「なんだ、お前は！いつもいつも寝てばかりで！働けよ！まだ治らないのか？一生そうしてただ飯食うつもりだろう？俺がいるから生きていけるくせに！えらそうにするな！○○がああなったのもお前のせいだ！お前の家系が悪い！うちの家系はあんな人間はいない！」実際はここに書けないくらい汚い言葉で罵られました。その時の顔はいつも私を傷つけてやろうという気持ちが溢れています。私は誰にも言えません。子供にも言えません。頼れる身内は誰もいません。それを知って暴言を吐くのです。夫は子供には目の前では何も言いません。私を傷つけるために私に子供の悪口も言ってきます。夫は義母の言うことをよく聞きます。義母がいないと生きていけないとも以前言われたことがあります。今日のいざこざも元は義母と夫が決めたお盆の訪問日を私が都合が悪いと言ったことがきっかけです。これから先私はどうすればよいでしょうか？何も希望が見えてきません。でも子供のために生きていかなくてはなりません。つらいです。

有り難し 66

回答 2

バイト先での出来事

以前ホテルの清掃の仕事をしていました。 1班2班とチーム分けをしているところで、私は1班でした。 1班の方はありがたいことに穏やかな人ばかりで、若い私は可愛がってもらえました。 2班の方は気が強い方が多く、お子さんがいらっしゃる若いママさんもいて、そのママさんは見た目からしてヤンキーで、申し訳ないのですが、ガラが悪い感じでした。 1ヶ月なんだかんだ派閥はあったのですが、楽しくしていました。そんなある日、洗剤を入れる担当に私がなりました。部屋数も少なく、そんなに洗剤はいらないかな？と思った私は少量しか入れず、しかも一人新人の人のバケツを出すのを忘れてしまいました。もちろん私が悪いんです。しかし掃除中にすごい勢いでその若いママとバケツがなかった方がきて、怒鳴られました。洗剤こんなんじゃ足りないやろ！気を付けろ私のバケツなかったんですけどーきをつけてくださーいと嫌みたらしく言われてしまいました。私が悪いのですみませんと謝りましたが、若いママさんが休みの日は1班にも影響がでてなかなか帰れない日もあったのに謝罪の一言もない。バケツを忘れてしまった人は自分がミスしても謝罪は絶対しません。不公平さと違和感を覚え、バイトだしということで辞めさせていただきました。 1班の方はかばってくれましたが… 今旦那とも離婚の話が進んでいる所でダブルパンチを受けています。それでも明るく前向きに笑うようにしています。辛いことはずっと続きませんよね？

有り難し 5

回答 1

主人の行動

度々ご相談させて頂いてます。子供が幼稚園に行っている間、別居中の主人と今後の事を話あっています。私は今迄の事全て受け入れ、今後を考えて離婚を選びました。主人は以前は好きにしていいと言っていたのに、急に離婚は絶対反対してきます。だからといって自分自身が変わる事は無いと言います。もし離婚して私に良い人が出来たら相手の男性に嫌がらせをすると言います。もし離婚したらやる気無くして仕事もダメになる。その為に調停離婚に持ち込んで養育費を搾り取るつもりだろうと暴言ばかり言うようになりました。養育費は自分達で決める事だし、そんな言い方されるとこのまま主人の前から子供と蒸発したくなる気持ちです。主人は今仕事も早上がりばかりしてます。元々働く事が嫌いなのでしょう。子供にとっては父親なので、私と主人が綺麗に別れる事が出来たらと思うのですが。。そんな事を言いながら子供には会いたいと言っているので会わせていますが、子供が私が居ないと嫌がるので、私も同伴です。以前、離婚に対して私の気持ちがモヤモヤしていた時に生活費も払わなかった主人、その時私は子供に会わせませんでした。その時の事をネチネチと言ってきます。今でも主人は、生活費半額のままではありますが、私も働きだしたので何とか子供に使えるお金はあります。自分がフルで働けたら。。。生活帳簿を見ると贅沢は出来ませんが子供と2人でやっていける気がします。。勝手に私が調停離婚に持ち込んだら子供と父親の関係も、働かなくなったら養育費も貰えないと思います。半分愚痴のような相談内容ですみません。私の心の奥底では主人を許せていない自分が居ます。早く今の現状から逃れたいと思ってしまいます。子供の為、自分達の生活の為と思っていても主人と関わる事に疲れてきました。

有り難し 5

回答 1

前向き思考を維持できません。

小さい頃から暴言やモラハラが多い家庭で育ちました。子どもは自分が庇護しており、親のいうことを聞くのが当たり前という両親の元暮らしています。父は自分の非をすべて人のせいにし、母や私たち兄弟に八つ当たりの日々です。母は離婚を考えていたそうですが、子どもの将来のために離婚ができないと言い、離婚をしていません。小さい頃はいつか収まるだろうと思っていましたが、今でも収まるどころかひどくなるばかりです。父にはモラハラ同然に貶され、母にはもう庇いきれないから好きにしろと言われます。そんな親に対し、好感が持てず、無責任だ、もう死んでしまえばいいのに、と思ってしまう自分が嫌でしょうがありません。また、将来自分が家庭を持った時にこのようなことが起こってしまうと考えると、やる気がなくなってしまいます。日々、親の機嫌が悪そうに感じると、自分が怒鳴られる最悪を想像して落ち着かなくなってしまいます。心を前向きにしようともしかしたら機嫌がいいかも、と想像しても、結局また貶されるとどん底に落された気分になります。現在学生なので休日に家で勉強をしたりしているのですが、そのような環境であるため、なかなか集中できません。自分の部屋もなく、かなり交通の便の悪いところに住んでいるため、公共の施設は使えず、さらに自営業で親はいつでも家に来る状況です。自分に甘えているのはわかっていますが、どうしたらその甘えに負けずに前向きな思考を維持できるでしょうか。

有り難し 6

回答 1

負の連鎖を断ち切りたい

私は母子家庭で育ちました。小さい頃からお金にも愛情にも劣等感にも苦しみました。それは書ききれません。結婚にも慎重でした。が、チャレンジしてみようという人と出会い、悩みましたが進んでみました。妊娠したら夫が浮気をしました。自分の両親が離婚した理由が、父の浮気と暴力だったので、突き落とされたような気持ちでした。お腹の子と一緒に死のうと思いました。一番苦しかったのは、夫が「浮気なんかしていない。頭がおかしくなったんじゃないのか」と、普通の顔でシラを切り続けたことでした。相手の女性に対し弁護士介してやりとりをし、やっと嘘は突き通せないと思ったようでした。その後、関係再構築をしてみることになり、５年が経ちました。喧嘩が絶えませんし、夫は汚いものという認識が変わりません。「お前にはなんの価値もない」と言われたり、髪を掴まれたり、頬を打たれたりしたこともあります。私はそんな時、「ああ、私に父親がいたらこんなことされないんだろうな」と思って、自分が底辺の人間のような気持ちになります。結婚せず、1人で生きていたら、自分の価値を否定されることなく、仕事をしっかりしてまわりからも認めてもらえていたのにな。身の丈に合わなかったのかな、と、何もする気がなくなります。夏頃から、主人の実家に戻ろうという話が出てきました。実家が海外なのでとても悩み、行けば息子を向こうの家族にとられるのではないかとか、知り合いのいないところで私の頭がおかしくなるのではないかと、悪い想像でなやんでいます。でも、自分の子供には片親で育った私のような惨めな思いはさせたくない、私の人生で解決していく課題は、きっと家族関係なんだ、と思う気持ちがずっとあります。息子のためにはできること(この夫と向き合い続けて)をして死んでいくべきだとも考えます。この気持ちが、一番強いです。私の家族からは、それはDVだから逃げてきなさいともいわれます。が、まさに逃げたのが私の母で、その結果子供時代は辛かったし、その続きが今なわけです。この負の連鎖を止めたい気持ちです。夫の過ちに心が引っかからないように、そして、夫を汚いものと思わず、私たちが家族として成り立つためにわたしはどうしたらいいですか。家族の幸せとは、なんですか。

有り難し 28

回答 1

家族で幸せになりたいだけです…最後

今回は、ご相談というよりはご報告です。先日、hasunohaで相談させてもらい、早速勇気を出して旦那に自分の考えを伝えました。子供が中学生になったら、離婚するかどうか、改めて話し合いませんか？と。主人は一言、考えとこう。でした。この際、二人で話すこともほぼないため、色々旦那の気持ちを知りたいと思いましたが、全く答えてくれませんでした。私のこと、一生許せんのやろ？私のことが憎くて仕方ないんやろ？私とは離婚したいけど子供と離れたくないだけやろ？そう、聞いてもだんまりでした。結局旦那の真意は分かりません。しかし、私の考えを言えたことで、私は気持ちが楽になりスッキリしました。子供が中学生になるまで、あと6年！あと6年割りきって頑張ろう！そう思うと心が軽くなりました。 6年たって、もう一度離婚するかどうか話し合ったとき、もしかしたら離婚するかもしれないし、しないかもしれません。それでいいと思いました。今をリアルに生きていく！それしかない。子供も成長し、もしかしたらどちらにもついて行かないという選択をするかもしれない。６年後また考ます。いつも、的確なアドバイスを本当にありがとうございます‼ 4度相談に乗ってもらい、旦那にやっと自分の気持ちを伝えることが出来ました。一方通行で、旦那からの気持ちは受け止められませんでしたが、これで良かったと思います。ありがとうございました。

有り難し 24

回答 1

2023/01/14

兄弟差別について

はじめましてよろしくお願いしますいま離婚調停中です私から離婚をきりだしました子育てに積極的で無いだけでなく、協力依頼するたびに、ことあるごとに俺に死ねって言うのか、と返されるからです大きなきっかけは加重労働でうつになったとき、次うつになったら離婚と言われました。離婚を決意したので、そのとき言った言葉の真意を問いただすと、笑って冗談だったんだよーと答えられました。そういう人です。前置き長くなりましたが子どもとの関係は良好で子どもが会いたいというので毎週末あわせてます問題は土曜日、上の男の子だけ泊まらせて翌日の夜に帰宅させることですいま8歳で下の子は女の子で5歳です下の子もパパの家行きたがり泣きますまた丸一日兄がいなく寂しがります連れて行かない理由は、部屋が狭いこと、男の子は自分も男だから楽しいということです交代で泊まらせる、近くに実家あるのでその時2人連れてくとか色々工夫できるのに指摘してもヘラヘラヘ笑って丸二年改善ありません子どもがパパにすぐ会えるように近くに住んでいるのに、兄だけ可愛がる環境では本末転倒だし、子どもの人格形成に影響でないかとても心配です泣いた妹をあやすのも私でいないことを説明するのも私でかわいそうです別れるので相手に何か期待するのは違うし、私が週末楽したいわけじゃないのですがそう捉えられている節もあります確かに一日自分の時間できるのはありがたいですが。スーパーに行けるので。今後子どもと彼の関係をどうしたら良いかわからずご教授いただければと思います

有り難し 20

回答 1

夫…

誰に相談したらいいのかわからずメールをさせて頂きました。宜しくお願いします。夫の事で悩み苦しんでおります。私達はお互い再婚同士でして、私には現在中学生になる男の子の連れ子が居いて、最近夫との間に娘も産まれました。再婚して8年になりますが、1年前に夫はアスペルガー症候群と注意欠損と言う発達障害がある事が分かりました。こちらは病院で診断しましたが、治療は拒否した為受けておりません。私が違和感を感じたのは結婚してから1〜2年目辺りでした。初めは人それぞれ居るので、こういう人なんだと流してこれましたが夫とコミュニケーションが上手く取れず、性格もまるで違う事によくぶつかり合い、酷く傷ついてきました。何故なら、私が夫を注意すると人が変わったかの様に私を否定し、追い込み、そして最後には全て私が悪く変な人扱いされておりました。そして必ず最後の言葉は、『俺に楯突くな！』でした。初めは本当に私が変で私が全て悪いのだ！と思いぶつかり合った翌日からは何もやる気が起きず、その事ばかり悩み仕事もやる気を失いました。しかし、夫は何事も無かったかの様にする日もあれば、私を無視する事もありました。再婚した時の息子はまだ小学生の低学年でしたが、高学年辺りから夫が嫌いになり始め、今では離婚か別居をして欲しいとまで言います。そして何より私達の行動を把握し、私のお給料などは全て夫の口座に入金しなければならないと言う監視された様な生活を送っております。生活費が必要になったらお願いし必ず文句は言われます。現在は育児があり私は働いておりませんので尚更夫には何も言えない状態ですが、余りにも度が過ぎる時には少し私が夫に注意すると『じゃあお前は俺みたいに稼げるのか？働いててもろくな給料貰え無かったくせに俺に楯突くな』と言いわれ話にならない為何も言えませんので堪えております。息子も同様に堪えておりました。娘は俺に絶対似てるから、息子とは違うと言います。子供達には申し訳ない思いと、私の限界も越えており私も別居か離婚を考えてます。正直我慢の限界です言いたい事も言えず夫を見るのもしんどいです。自分達の両親は夫に発達障害がある事は伝えてない為、赤裸々に相談しておりません。もう自分1人で考えられず質問しました。私達にも笑って暮らせる毎日が送れたらと思いどうかお力になって頂きたいです。宜しくお願いします

有り難し 14

回答 1

2022/05/06

父親が怖い

十二月頃から不安障害という精神病を患いました。そのため体の調子が悪くなって学業に専念できず、大学受験をしませんでした。現在家にひきこもっている状態です。勉強は好きなのでしています。しかし、受験について考えることができません。大学での人間関係とか様々なことを考えてしまいます。そういう病気なんです。些細なことでも不安になってしまう病気なんです。病気を心配してか父は家に訪れます。しかし私はそれがとても怖いです。私の両親は離婚しています。父とは住む家は別です。私が中学生のとき私と弟によく怒っていました。理由もなく怒るのです。それで母も病んでしまって家に帰ってきませんでした。私の病気は当時のことが原因になっている部分もあると思うんです。だからできるだけそのことを考えないようにしたいんですが、父を見ると思い出してしまってつらいんです。父は離婚したとたんに私に対する態度が変わりました。なにか欲しいものはないか？行きたい場所はないか？とか聞いてきます。それもとても怖くて、今までそんな風に接したことないので対応の仕方も分かりません。もう顔を見たくないんです。以前、私は父にもう会わないでくれと頼んだつもりでした。けど来ます。大学受験や就職といった将来のことを考えるのも怖いです。けど父はそのことをよく聞いてきます。父に会いたくないので、ばあちゃんの家に住もうかと思いました。しかしばあちゃんも怖いんです。父よりは怖くないです。しかし、傷物に触れるかのような気遣いが怖いんです。病気のことをよく聞いてきます。それがとてもつらくて。だから今、ばあちゃん家に身をおくか、そのまま此処に残るかを考えています。どっちがいいか教えてください。

有り難し 31

回答 2

2022/02/12

犯した罪に苛まれています

自分の犯した罪で悩んでいます。 一昨年に大事な祖父母が他界し、親が大病を患い家族を支えなければと頑張っていました。しかし、ある時に知人の頼まれごとがありある施設に行った時に魔が刺したのか、そこにある備品を持ち去ってしまいました。 　後日、問い詰められた時、咄嗟に私はしていないと嘘をついてしまいました。大病を患っていた親の手術があり、バレると手術を受けないのではないかと考えての咄嗟の間違った判断でした。被害届が出され、半年後に逮捕になりました。実名公表でした。未成年ならまだしも、いい歳した成人がです。初犯のため不起訴となりましたが、仕事は停職。被害者には弁済はしましたが、迷惑をかけたこと、傷付けてしまったことは本当に後悔しています。ただ、幸いにも妻は一緒にいてくれ、親も手術は無事済みました。しかし、自分がした愚かな行動を悔いてしまう毎日に苛まれます。あの時あんなことをしなければ、、、過ぎたことを思っても戻らないことは重々承知していますが、日によって頑張ろう前向きななろうと思う時もあれば、職場に復帰するのが怖かったり、お世話になった人たちの顔を浮かべながらなんて申し訳ないことをしたのか、仕事場に顔を出す資格がない、生きていくことへのマイナス感情が出るなどの繰り返しで疲弊しています。こんなことをしたにも関わらず、一度の失敗は誰にでもあるからとそんなことで離婚はしないと言い妻は一緒にいてくれ感謝しきれません。しかし、当の私はなかなか腹が決められずな心持ちでいます。周りをそれほど気にする性格ではなかったと思っていましたが、事の重さでやはり周りの目を気にしてしまい、将来子供を授かった時に子供がなにか言われるのでは？などと先の不安まで気にしています。こんな私に対しどのような心持ちでいたらいいのか、助言、叱咤激励なんでも構いません。よろしくお願いします。心が潰れそうです。

有り難し 29

回答 2

自称「優しい」人が怖く感じます…。

私よりも8歳年上の36歳男性です。私は初婚ですが、彼はバツイチ子供なしです。現在お付き合いしています。。話も弾むし一緒にいて心地が良く、年齢差とか関係ないと思うような親しい間柄になりましたが、最近になって不安が募ってきました。それは、彼が自分の事を「自分は優しくて穏やかで、人と揉めたり、怒ったりしない」と言ったとき、自分の中で何か違和感がありました本当の優しい人が自分の事をそんなふうに言うでしょうか？それは周りの人が評価する事ではないでしょうか？人間は「喜怒哀楽」あって当たり前です。生きていく中で「怒り」という感情は、自分の中でコントロールして忍ばなければ乗り切れない事はあるとは思うのです。実際私も「怒り」という感情が湧いたことがないかといえばそれはないです。本当にいつもしょっしゅう怒ったり、ヒステリックになったり、暴力的なところがあるならまだ別問題でそんな感じだと困りますが、自分で自分の事を良くいう人は、本当の裏の顔を隠して良い人だと思われたいという心理なのかわかりませんが…。それなら何故離婚したのかという疑問が生まれます。離婚の理由は「性格の不一致」で円満離婚だと話してくれましたが…。これは憶測で私の考え方や見方に問題があるのかもしれませんが、仲が円満じゃなくなったからこそ離婚という結果になったのであって、彼自身が自分の中で円満な形で決着していると思っているだけではないのかという疑念まで持つようになりました。紳士的でレディーファーストで、私の好みをリサーチして小さなプレゼントももらった事もあります。すっかり好きになってしまっていますが、その反面、明るくていつも笑顔の彼が怖く感じます。彼は私のために優しくしているのか、それとも自分のために私に優しくしているのか…。何かあったときは手のひらを返しがありそうです。好きだという気持ちと、これからの事を考えたら不安という気持ちが入り交じり複雑です。どう思われるか意見をお伺いしたいです。これからどうするかは自分で決めたいと思いますのでよろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

夜よく眠れません

はじめて質問させていただきます。少し前なのですが、家庭に色々あって、私の親はよく喧嘩をしていました。離婚するほどの重大なことではないと思います。今でも、その頃ほどではありませんが時々喧嘩をしています。 2人が揃って家にいるのが大体夜ですので、喧嘩も夜です。声はわたしの部屋まで筒抜けです(寝ていれば問題ないのですが)。前置きが長くなってしまいましたが、ここから本題です。実は、両親が頻繁に喧嘩をしていた頃から、幻聴のようなものが聞こえるようになってしまいました。エアコンがギシギシいう音や外の車の音、果ては自分の耳鳴りまで、親が喧嘩している声に聞こえます。というか親が普通に会話している声さえ時々喧嘩に聞こえます。父親の帰りが遅い日ならさっさと寝てしまえば良いのですが、私は布団に入ってから眠るまでが長く、その間にまたいろいろなことを考えて眠れなくなり、父親が帰ってくる音にびくびくします。こんなことが続くものですから、もう2人が本当に喧嘩をしているのかどうかすらわかりません。「喧嘩してる！」と思って次の日起きても2人ともなんともなさそうに話しているし、やっぱり私の思い過ごしなのかなあとも思います。喧嘩(仮)の声が聞こえると体が緊張し、眠れなくなるので、耳栓を使ってみるなどしましたが、耳の圧迫感がすごくて逆に眠れませんでした。両親に喧嘩をやめてもらえれば一番良いのですが、そうもいきませんし、私がそう思い込んでいるだけなのかもしれません。どうしたら幻聴や体の緊張がなくなり、よく眠れるようになるでしょうか？誰にも相談できないのです。本当は病院などに行った方が良い気もしますが、今は色々と立て込んでおりその時間もありません。長文になってしまい申し訳有りません。アドバイスをお願いします。

有り難し 11

回答 2

お墓

嫁ぎ先の親に心無い酷い事ばかり言われているので同じお墓に入るのが怖くて嫌です。質問１：死後も同じお墓に入っている人達は顔を合わせるものでしょうか。会う場合死後もまた心無い言葉をかけられ続けるのでしょうか。上記の件もあり、自分で新たに墓地等を購入するか私の旧姓のお墓に入れるなら入りたいとも考えています。（主人とも折り合いが悪いので死後は同じお墓には入らない予定です。）質問2：ご先祖様の問題、ルールとして、結婚して姓が変わってしまっていても私だけ実家のお墓に入る事は可能ですか？それとも離婚等して旧姓に戻れば実家のお墓に入る事はできますか。

有り難し 31

回答 2

元夫に謝罪拒否される

離婚して家を出て一年半子どもの世話ができないように意地悪された事、無視され続け、嫌味を手紙で言われ続けた事、もっと我慢して通い続ければ良かったのに、行けなくなってしまった事。後悔してますモラハラが酷く、一切口を聞いてもらえず、こっそり意地悪をされることに追い詰められました。話しかければ怒って不機嫌になる。お願い事を手紙で伝えても無視。そのうち、夫がいると鬱になって寝込み、一緒の食卓で頂く食事は砂を噛んでいるようでした。だから逃げるように部屋を借りて家を出てしまいました。とにかく一緒にいられないって。部屋なんか借りなきゃ良かった。借りられたから、自分でもどうにかしていけるって思っちゃった。弁護士を立てれば良かった。自分でどうにかできるかと思い込んでしまって。謝りに行ったけど、拒絶され、行った私が悪者にされ、警察を呼ぶと言われました。もう居場所も帰るところもない。土下座までして、何度も謝ったのですが、一向に聞き入れてくれません。私の事情も一切シャットアウトです。死にたいけど死ねない。子どもは今の生活でお金には余裕があるし、怒られる事はなく甘やかされるし、食事も十分でないとはいえ作ってもらえるので、私の必要性が無いようです。取り返しがつかない。だったらもう生きてる意味がない。死にたいけど、自殺で汚い死体になるのは躊躇する。生きていく意味がわからないんです。この先一人でやっていける自信がない。寝れない。苦しい。この先どうやって生きればいいですか？仕事も苦しくてミスばかり。本当に嫌になります。仕事が続けていけるか自信がない。だからといって一人で休んでいても死にたくなるだけ。生きていく方法、意味、支えを教えてください。

有り難し 27

回答 1

2023/06/29

毎日悩んでいます

数年前に色々あって離婚し、現在はその際に相談に乗ってくれていた男性と再婚しました。こどもにも恵まれ、現在の夫はとても優しくて、毎日たくさん話をしたり休日に出掛けたりと幸せです。でも本当は、毎日、しにたい、消えたい、申し訳ない、という気持ちで苦しいです。一つ目の理由は前の結婚生活の際、元夫に頼まれてわたし名義で借金をしてしまい、現在もその問題が解決していないこと、また、元夫のせいで警察沙汰やあらゆる人間トラブルに巻き込まれたり、なかなか離婚できず辛い時期を過ごしたことで、元夫への憎しみが未だに自分の中で整理できていないからだと思います。現在は幸せなので、過去のことだと思いたいのですが、毎日思い出しくたくもないことばかり思い出しては、相手を呪うような気持ちで過ごしてしまいます。以前の結婚生活では、そんな相手を選んだのは自分だから、と諦めて生活していましたが、今更、我慢していた怒りが抑えられなくなっています。そして、過去に起きたことは変えられないため、何だか色々なことに無気力になり、しにたい、と思ってしまいます。二つ目の理由は、現在の夫とは略奪婚のような形になってしまったことです。現在の夫と出会った当時はバツイチだと聞いていて、相談に乗ってくれたりしていましたが、男女の関係ではありませんでした。わたしは前夫と、夫は前妻の方とお互いに別居状態であったため、現在の夫が前妻と離婚していなかったことに気付くことができませんでした。しかし、わたしが離婚し、夫と付き合いはじめ、夫のこどもを妊娠してから事実を聞かされました。その後、夫も前妻との離婚が成立し、わたしたちは再婚しました。わたしの中では、そんなつもりではなかった、今更こどもができてから言われても困る、それでも夫は好きだし優しいし、という気持ちで別れることができませんでした。現在、夫は育児にも家事にも協力的で、不安定なわたしをずっと支えてくれていることもあり、本当に感謝しているし愛しています。でも、騙された、と夫を責めたい気持ち、前妻の方に申し訳ない気持ち、自分がこんなに幸せになってはダメだ、などの気持ちで、葛藤してしまいます。ずっと頭の中が混乱しているような状態です。わたしはこれから、どのような気持ちで生きていけば良いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2023/11/02

感謝できないでも悪いとも思わない

私が一緒に住んだ家族といえばいつも俺のために自殺してくれと言う父と、私が首を切って畳が血だらけになっても俺に恥をかかせるなと吐き捨て会社に行った夫だけです。二人とも、俺はお前にやさしい大事にしてる。お前は俺の金で生きてる。俺を大事にしろ。俺のためにいい大学に入って俺を喜ばせろ。俺のために金を貯めろ金がもらえなかったら夫婦の意味がない。などいいます。父とはもう何年も連絡を取っていません。父には短大を留年、退学するなどして迷惑をかけましたが、それも高卒は恥ずかしい、進学校じゃないと言う父に暴れられ、無理に進学高校に入り落ちぶれ、自殺を毎日するように言われ、行けそうな短大に仕方なく行ったからです。とにかく人が怖くて喋れませんでした。母に捨てられたお前を助けてやったが口癖で、父には感謝ができませんでした。　何回もお前は俺の子供じゃないと言われ、私もいつしかこの人は私の親じゃないと泣きながら割り切りをつけました。私はそんな感じで、運動も勉強も家のことも何もしないで家で遊んでいられた主人の話をきいたり、職場でもわがままをとうして楽しくやってきたところ、通帳が別々で、私が必要なお金を出しながら、貯金していたのに対し、10年くらい毎月10万好きかってに使い切る姿、私がストレスで食べられなくなり、頭痛肩こり首こり吐き気が365日24時間続いていて、自傷が激しかったので病院に行きたいと言っても8年くらい放って置かれたことにショックを受けました。主人に迷惑かけないように吐きながら仕事をしていましたが、職場での人間関係もあり、なんだかすごく疲れてしまい、仕事を休みがちになり、買い物が増え、何もかも馬鹿馬鹿しくなりました。今は無職で貯金なく主人に内緒で買い物でした借金が60万ありますが、あまり主人に悪いことしたなと思えません。私がお金を貯められなくなって、ヤバいと思いはじめた主人が150万くらい貯めたらしく、それが我が家の全財産です。先日私の車が壊れてしまい、旦那がお金を貸す形で主人名義で車を購入予定ですが、あまりにお金の話で責められ、自分だってそう言う時があったのに…と、イマイチ感謝する気になれません。私はキチガイでしょうか。借金がバレたら離婚でホームレスですが、もう頭が働かず何も考えられません。

有り難し 8

回答 1

仕事先で早く結婚しなさいと言われる

セクハラですか？モラハラですか？パワハラですか？他人の人生に指図するのは控え目に言っても「非常識」だと思ってます。決定権は自分にあるからハイハイと受け流せばそれでいいんです。する気がないからしないだけだし、縁がないからあったら結婚してるだけで。流されたまま結婚して失敗だったと傷ついて離婚して子供がいたら子供傷つけるし自分の人生だから慎重になるわけでなりすぎて取り逃しても自分で決めたことなら後悔ないから人に指図されるよりずっとまし仕事先の60代のおばさんがお客に向かって「早く結婚してね」と前後の会話ぶち切って唐突にその話題を振ってきたときは、若い女性のお客も私も唖然として苦笑いをするしかありませんでした。内心「この子今の仕事するために学業頑張って務めてるのに結婚してさっさと辞めろと言ってるの？何言ってるのお客に対して失礼でしょ？常連だからとしても、仕事先は違うけど同じ建物で働いてるからとしても客に向かってそれはないだろ」と嫌悪してました。その後、結婚しろは私に飛び火しました。「結婚してずっとここに勤めなさい」と言ってきて、それはないわ～と嫌悪しつつ「突然どうしたのですか」と聞き返すと「私は覚悟して独り身の道を選んだから」と何度も言い聞かすように言われまして。いや、独り身選んだ人から結婚しなさいとは言われたくないわと思いつつも、独り身だからこそ分かる老いてからの辛さがあるんだろうなとその日、そのおばさんは朝に診察があったからきっと辛かったんだな寂しくなったんだな、まだ若くて可能性のあるうちに結婚した方がいいと思ったから私達に言ってきたんだなと親身に思う部分はあるけれど仕事先の人にいわれたかねーわ。仕事関係ないし人の未来勝手に決めんな客に言うなや。非常識かよという不平不満もストレスになってしまい辞めたくなります。前からブラックだなぁと思っていつつもその部分さえなければ苦ではないしやりがいもあるんだけどなぁどこいっても同じなら、また1からよりも…と値踏みしてしまいます。やはり、独り身でありながら赤の他人に早く結婚しなさいと言ってくるのはおかしいでしょうか？それともその人の中では家族同然の気持ちになってお節介を焼いてるのでしょうか？どう向き合えば良いのでしょうか

有り難し 16

回答 1

母からの愛を感じたいです。

現在高3の18歳女子です。家系は両親は離婚していて兄は県外、私は母と2人暮らしです。高校生になった頃私は愛されているのだろうかと思うことが多くなりました。母は毎日残業、夜の10時以降に帰宅。遅い時は日付が変わっています。1日顔を合わせないことも普通です。自炊が当たり前で、洗濯は母に任せ着たい服が洗われてなかったりすることがあります。あなたがすればいいのでは？と思う方が普通です。でも私は何故かそれが当たり前になるのがとても悔しく母に対してイライラしてしまいます。母に悩みを打ち明けた時、私のことを理解していないのか火に油を注がれた気分で私の何を理解しているの？と思ってしまいます。支えて貰えている気がせず、せめて行動で支えてもらいたい！大切に思って貰いたいと思うようになりました。先日、私は愛され大切にしてほしいという気持ちを勇気を出してストレートに伝えました。私は真剣だったのに「お母さんも愛なんて親から感じたことないよ(笑)」と言われ、本当に悲しかったです。なら自分の子に愛をあげようと思わないの？という気持ちが沢山でした。もう頼りたくない。分かって貰えない。なぜ毎回子供みたいなの？こんな大人になりたくないと思いました。でも大学に通わせてもらえる予定で感謝の気持ちを持たなきゃいけないと分かっています。将来親孝行をしなきゃいけないと。でも今のままだと愛がある親孝行などできません感謝の気持ちがあるとしたらお金を出してもらっている所くらいです。私もこうやって自分で言っているのが悲しくなります。でも本当にこれしかないんです。産んでくれたことに…なんて思えません。気持ちを伝えても伝わらず、なんで分かってくれないの？母の存在は唯一の心の拠り所だと思っていた私がいけなかったのでしょうか？愛のない恩返しはしたくないし、もう少しで県外へ行くので母からの愛を言葉や行動で感じてみたいんです。帰ってくるのが遅くて寂しい気持ちもあります。でもこの気持ちも私の一方的な気持ちな気がして、どうでもいいや…でもと自分で考えてみると私は正直母のことが好きではないと辿り着きます。ですが、私のお母さんなんだから嫌いなんて気持ちは持っちゃだめだ、感謝しなきゃと葛藤しています。母に対してイライラすることなんて毎日のようです。こんな状態なのに愛を感じたいと思うのはわがままでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2022/12/04

夫婦関係の心の持ち方について

結婚6年目、夫(41歳)、息子(1歳7ヶ月)、私(39歳)の3人家族で生活しています。1年半位お付き合いをして結婚しました。性格が穏やかだから良いかなと思い結婚しましたがいざ一緒に生活すると今まで見えなかった部分が見えて一気に熱が冷めて、結婚3ヶ月目にして離婚したい気分になりました。結婚当初から専業主婦をさせてもらっていた事もあり、夫は一切家事はしないスタンスでした。しかし、私も休みの日のお風呂掃除だけはしてほしいとお願いするととても嫌な顔をして掃除をしていたのでそこまで嫌なら自分がした方が良いと思い、私から家事をお願いする事は無くなりました。幸い、実家が近いので夫の不満等は母に話す事でストレスが発散されなんとか今日まで結婚生活が続いている状態です。子供が生まれる前に夫に家事は私がするけど育児の仕事は半々にしてとお願いしていましたが結局は私のワンオペです。初めての育児でこちらは必死でやっているのに夫は独身時代の気分が抜けないのか休みの日に趣味の自転車や山登りに出掛けます。子供が生まれて夫への愛情か更に薄れています。本当なら離婚をしたい所ですがスキルも無く経済的に自立が難しい状況です。気付けば結婚してからずっとモヤモヤしている気分です。私の心の持ち方もネガティブだったりと悪い面もあるかと思います。心が楽になる持ち方を教えていただけるとありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 5

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両親の好かない相手との結婚は親不孝でしょうか？

私の両親との関係に悩んでいます。私は現在結婚2年目でもうすぐ1歳になる娘がいます。以前、私の妊娠中に夫が浮気を(体の関係はないです)繰り返していて、悩んでいた私の様子を見て母が気づき、お互いの両親ぐるみの話し合いになったことがありました。その際は、二度としないと本人も反省し、ここから切り替えてまたやり直すということになりました。夫はそれから遊んだりはしていないと思います。しかし、私の両親がそれ以降夫を嫌い、私以上に疑い、夫の両親のことも常識がないと嫌っています。確かに、夫は私の両親に好かれようと特別行動している訳でもなく、むしろ私の両親にあまり会いたくないようです。夫の両親も浮気はもう済んだ事で、今は子供も可愛いし幸せいっぱいという感じなので、私の母は何故うちだけこんなに不幸せなんだという気持ちがあるのだと思います。私は子供のことを考えても、自分の気持ち的にもなるべく離婚はしたくないと思っています。(次浮気されたら別れるのも覚悟しています) 両親は別れてほしいけど私が一緒にいたいと言うなら仕方ない。しかし、そんな親不孝な娘に遺産も残したくないと言われました。遺産は気にしませんが、残したくないという気持ちにショックを受けました。普段は私が今の生活を続けると決めている以上、両親は子育てを手伝ってくれたり、夫に対しても普通に優しく接してくれていますが、内心穏やかではないようです。私は今の生活に不満はありませんが、両親にも私が結婚してることで嫌な思いをして欲しくはありません。離婚すれば解決するのでしょうか？誰も傷つかずにはいられないのでしょうか？ご教授頂ければと思います。

有り難し 25

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