問答一覧

検索結果: 1933件

亡くなった義父母に苦しめられている

結婚17年目の40代主婦です。私は嫁いだ当初から夫の両親と二世帯住宅で同居をしていました。『嫁とは家のために働き、義父母に仕えるもの』という考えの義父母とは最初から違和感がありました。私に対して嫌み、僻み、妬みが酷く　毎日小言を言われました。結婚して2年目に義父が脳梗塞により左半身麻痺に。入院中は毎日　私がリハビリに付き添いました。この頃　私は不妊治療中で精神的体力的にも辛い時期でした。そして結婚8年目には義母が末期ガンと診断され　10ヶ月間看病しました。そんな中でも義母の嫌みは続きます。夫には2人の姉がいますが介護に全く協力しない。1人は近所にいますが　義母の影響で私を毛嫌いしている。義母が亡くなり　私一人で義父の面倒を看ることになりました。その間も義姉の協力はなし。子どもと遊びに出かけたくても出られない、外食すらできない。肝心な夫の存在ですが　嫌な事、面倒な事があると逃げ腰。全て私に任せっぱなし。何もかも　嫁の私が悪者でした。私の支えになったのは子どもだけです。 14年の介護の末　義父は亡くなりました。義父にも義母にも『ありがとう』の一言も言われませんでした。今　苦しめられているのは亡くなって8年も経つのに　未だに思い出してしまう義母からの嫌がらせ。現在の私だったら言い返せるのに。本人がいないから　ぶつける所がない。亡くなった今　義母は何を思っているのか…。私の中から　早く義母がいなくなって欲しいのです。ご助言よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

迷い

二回目の投稿です。娘の入院も落ち着いてきており、現在新築の購入を考えています。実父は実家が広いので半分にして建ててほしいと言われました。理由は長男夫婦は警官の為、転勤も多く定年になる頃までは実家に帰らないと言われたそうで、父たちが亡くなってから空き家になる本家を守ってほしいと言われました。長男夫婦とも相談し、あまり広い土地もいらないしそうしてもらえると助かるとのことでした。しかし実母は長男が後継ぎなのに、娘夫婦も一緒に入ることが気に入らないようすです。たぶんそれは建前上の理由で実母は数年前から少しずつ精神疾患があるようにみえます。今はまだ、まだらですが認知症もあり、被害妄想も強いです。そういう背景もあり夫はかなり大柄の人なので、初めて会ったときから警戒心が強く今も拒絶のような反応が強いです。夫はその事にとても理解してくれるかたで、なるべく会うときには腰を低く口調もゆっくり丁寧に話をしてくれたり色々と考えてやってくれてしますが何も変わることはありません。私も長年仕事で介護をしており、沢山の事例をみてきています。だからこそやはり母親の精神的な負担を考えて離れて暮らすべきという考えもある一方、父が「頼むから住んでほしい。母親と二人の生活にもう疲れてしまった」という介護をしてる訳ではありませんが、そういう状態の母親と二人きりで暮らす父親のストレスも軽減させてあげたい気持ちもあります。姉も遠方、兄もまったく帰ってこれない状況の中、私はどうするべきなのか。このまま父を見放しては、介護疲れから何か突発的になってしまうことがあるんじゃないかと心配するくらい、母親の被害妄想は深刻です。精神病院にも通っていますが、自分が飲みたいときにしか中々服用せず、父親が飲むように話すと「そんなに早くいなくなってほしいのか」となり投薬させることは父親、もちろん外に住んでる私にも難しい状況です。先日も子供を散歩させるのに実家に寄りましたが、母親はすぐに家のなかに入っていきカーテンを閉められてしまいました。病気では片付けられない心の寂しさを感じました。ゆっくり時間をかけていければと思うのですが、娘がいつ移植になるかこの先の見えない不安の中出来るときに出来ることをしていきたいです。

有り難し 6

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死にたい。生まれてきたくなかった。

初めまして。26歳、女、独身、恋人無しの一人暮らしです。昨日の夜、首を吊ることばかり考えてしまい色々検索していたらこのサイトに行き着きました。ここまで死にたいと思ったこともなく自分でも困惑しています。死にたいと思うのは家にいるときや仕事の休憩中等です。仕事中は仕事にものすごく集中できます。ちなみに仕事は子ども関係です。ですが休憩中、死にたいと思っていたことを思い出して職場なのに涙が出そうになりました。地元ではないところで知り合いもおらず、生活のほとんどを仕事に費やしています。福祉系の大学に通い資格を取り、今の仕事は楽しませてもらっています。ですが昨今の情勢で学校の休校も3ヶ月間続き、その間の仕事時間が長くなりました。そこで余裕もなくなっていき、職場に通う子どもに冷たく接してしまうことが度々起こるようになりました。そのような冷たい接し方が、過去に母が私にしてきたような態度と重なってつらくなりました。私も大人になり母親業の苦労も想像できるようになり、母も余裕がなく、元々反応が薄いこともありああいう態度になってしまったんだろうなとは思います。少し同情もできます。ですが心のどこかで許せていないような気がするのです。人と目を合わせて話せないのも、人と目を合わせて話せない母の影響かなと勝手に考えてしまいます。大学の講義で赤ちゃんの愛着を学んだときは非常につらかったことも思い出しました。母から愛情を受けてこなかったようにしか思えなくなりました。話は逸れましたが、そんな思いがつのって生まれてきたくなかった、私は三姉妹の末っ子だから、と思うようになりました。私が生まれなければ両親はそこまで経済的にも精神的にも苦労せず、二人の姉を育てられたのではないかと考えてしまいます。昔付き合っていた人にも同じ話をしたことがあります。そしたら「親への感謝の気持ちが足らない。親に失礼だ」と言われました。 (ちなみにその人とは私のネガティブが原因で破局しました) 身近な人を亡くした人が書き込めるサイトを昨夜寝落ちするまで見ていたのですが、私が死んでもこのように思ってくれる人がいるのでしょうか。そろそろ生前整理を始めようかと思います。このくらいなら自死以外で死んでも困らないと思いますし。とにかく楽になりたいです。死ぬ勇気もないからせめて前向きに生きたい

有り難し 26

回答 1

大切な弟の死に押しつぶされそうです

去年の12月、22歳の弟を突然の事故で亡くしました。私自身その二週間後に出産し、8ヶ月になる男の子を育てています。当時よりも4ヶ月程立った頃から悲しみが酷くなってきています。十二指腸潰瘍にもなりました。いるはずだった弟の遺影の前で子供といる毎日が辛く、今でも泣いています。息子の存在は私の生きる理由となっています。でも毎日息子と弟のことばかり考えどんどん自分が消えていきそうです。弟がいない事を自分にわからせるかのように死目を想像したりします。丁寧に生き几帳面な子だったのになぜ。人望があり優しく自分の弟とは思えないくらい、尊敬で自慢の弟でした。生前は好きな人達と自分のしたいことを最後までできたと思いますが、どうして私じゃなく弟なのか。生きてることが辛く申し訳なくなります。年末、弟が帰ってくるはずだった日に日付が変わった途端陣痛がきました。丸一日耐え、弟が事故にあったのと同じ時間に息子が生まれました。夜中眠れず一階に降り弟の部屋にあった時計の前に座った瞬間秒針が止まり、弟がいるのだと感じ話しかけました。死に関することは無反応。会えなくても側にいてくれる？と聞いた瞬間に秒針がものすごいスピードで動いたのです。同じことが何度かありました。泣いていると携帯からいきなり慰めるような音楽が流れたこともありました。生まれ変わりなどはあまり信じられませんが弟が亡くなってから体験したことのないことが何度か起きていて気になります。弟は側にいる、いたのでしょうか。そう思える私もいれば、弟はもうどこにもいない、こっちでの記憶を消さないと仏様になれないと聞いたことがあるので何を信じたらいいのかわかりません。死んでも会えないかもしれないと思うと怖いです。弟がその未知の死をすでに迎えたということが怖いです。私はこれから生きるのがただ怖いです。息子をまともに育てられるのか幸せだった家庭がなくなってしまった夫への申し訳なさ母が死んだ時一人取り残される不安子供と兄弟の写真をSNSに載せている友達をみると羨ましくて虚しくなります。綺麗な景色を見ても寂しく幸せと思えず毎日底のない地獄にいるようです。何もしてあげられなくてごめんいつまでもこんな姉でごめんね死んでしまった弟の為残された家族、自分の為に私はどうやって生きていけば良いのか教えてください…お願いします。

有り難し 33

回答 2

結婚前、、親との関係を良くしたいのですが。。

はじめまして。読んでいただきありがとうございます。私は就職を機に実家に戻り、今結婚しようと思う人がいますが、その人はバツイチです。幼い頃から親には、特に交友関係においてあれはダメ、これはダメ、と言われることが多く、仲良くする友達や、お泊まり会、遠出はわりと制限されてきました。兄弟は東京に出ており、兄に関しては結婚しあちらでマイホームを購入しました。私の意見では、2人とも東京に出たきっかけは親の制限のきつさもあったんではないかと思っています。両親ともに慎重であり、かつなにについても粗探しをしてしまう性格で、新しいことにどんどん興味を持って始めようとする私には、信用できないのか分かりませんが、干渉がきついです。去年他界した祖父の件で父と母も言い合いになることも頻繁で、現在食卓も会話がなく雰囲気が悪いです。今回の結婚話も、苦難必至という感じで。。言い出す前から予想がつきます。彼の挨拶に対する返答如何では、本当に家をでてしまいそうです。かといって、うえの兄弟たちが東京にでてしまっているし、自分も嫁にいって県外にでるということで、両親については健康面など心配なことが多く、今の悪い雰囲気だけでも改善したいです。育ててもらって感謝もしてるし、ほんとうは笑って会話がしたいのに、信用されてないことや、彼や彼の家族の粗探しをすることに腹が立って目も合わさない日々をどうにかしたいです。どうすればこの自分の気持ちや、親との関係が少しでも良くなると思いますか？？ちなみに長男なのに東京にマイホームを持った兄や、東京に出てバツイチになったのに実家に戻ろうとせず都会生活を謳歌している姉にも不満に思うことが多々あり、親のことを相談するような気持ちがもてません。。長々と失礼いたしました。お返事頂けると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

2021/11/28

主人の家族との付き合い方

結婚して16年になります。主人は４人兄弟の長男です。（長男→長女→次女→次男）結婚して少ししたところ、長女が車を買うので保証人になって欲しいと言われ申込みをしましたが、ローンが組めず、結局主人の名義でローンを組み返済日の前日までに毎月お金を持ってくることになりました。車は私の姉夫婦の車屋さんで購入しました。（中古車です）最初の2〜3ヶ月は持ってきましたが、徐々に連絡なく遅れるようになり月をまたぐのが当たり前となってきて、遅れるなら一言連絡が欲しいと私が伝えました。何度も遅れるようになったころ、突然電話があり、車が止まって動かない。こんなボロを売りつけて。と言われ、私も腹が立ち中古車だからね。乗り方にもよるよ。というと、義母が出てきて、あんたなんじゃいよん！長女は頑張ってちゃんとしよろがね‼︎と凄い剣幕で怒鳴られ、その後私は付き合いをやめました。 2〜3年過ぎた頃、叔父が亡くなりお葬式に出席しました。その時に長女の体型を見て、私は主人に子供ができたん？と伝えると（長女はバツイチで実家に帰ってきていた）太ったらしい。と言いました。翌月、朝から主人が、長女が子供を産んだー。って慌てて帰ってきました。入籍もしていなく、病院にもかかってなく、夜中に陣痛が始まり出産となりました。何の準備もなく、私は私の子を出産して9ヶ月ほど過ぎていたので、使わなくなったものを持っていってあげたら？と主人に渡しました。それからも長女は母親と喧嘩して、家を出たり、仲良くなって母親に養ってもらったり。親のお金をことごとく使い、親もお金がなくなると、長男のところへ連絡。長女夫婦が車を新車で購入。ローンを払わず車を取られることになった時も、助けて欲しいと連絡。車を取られて困るから車を貸して欲しい。国保代を未納していて保険証がなく病院に行けないからお金を貸して欲しい。義母も、事故を起こして連絡が来たと思えば保険に入っていないからどうにかして欲しい。などお金に関することは必ず長男へ。私は、結局助けるから何度も同じことを繰り返すと思うのですが、私がブツブツいうと、主人の親兄弟は隠れてコソコソし始めます。この繰り返しが今度は中古住宅を購入し両親と長女夫婦が住むことになり、ローンが払えるのか税金が払えるのか、また困った時に連絡が来るのか不安です。

有り難し 25

回答 1

2022/01/03

自分の存在意義がわかりません

私には６歳離れた弟がおり、その弟が今度結婚すると聞かされました。それからずっと気持ちが晴れず、それまでやっていたことも手につかなくなり気分が落ち込んでいます。弟とは不仲で連絡は取っていません。小さい頃は「お姉ちゃんだから」と言われ、何かと親の代わりに弟を見ていました。親は共働きなので平日は家に居らず、私が帰宅しても誰もいませんでした。更に親は常に疲れ切っており、私が話したいことがあってもまともに聞いてもらえませんでした。相談してもいつも怒ったように自分の解釈を押し付けてくるだけなので、相談もすることがなくなりました。弟は年が離れているため相談相手になれるはずもなく、小さいころから私は孤独でいつも不安で自信が持てずにいました。それでもしっかりしなくてはと、弟が公園でいじめられていたら助けたりもしました。弟との不仲が決定的になったのは高校生になって親の転勤で地方に引っ越してからです。私はその環境が合わず、中学まではできていた勉学も疎かになり不登校になりました。高校を卒業すると何の目的もなく逃げるように一人暮らしをしましたがうまくいかず、結局親元に戻っています。私はそんな状況なのに、弟は私がいなくなった家で家庭教師をつけてもらい、のびのびと中学～高校生活を送り、関東の大学に進学しました。そしてまともに就職し、今度結婚します。この差はいったいなんなのだろうと、心底空しくなります。面倒を見ていた私に対する感謝もないし、姉である私の辛い気持ちに寄り添うことも一切なく、自分一人だけ幸せを手に入れるこの男はなんと非情なのだろうと思います。式には出ないと決めたし、縁も切りたいです。弟など要らなかったし、親も末っ子なので長女である私の気持ちに寄り添うこともなかったため憎らしいです。ほとほと自分の生まれた環境に嫌気がさしました。お姉ちゃんと呼ばれ続けたため、弟よりもしっかりしなくてはと考える癖がついているため、何かを選択する度、脳裏によぎるのが不快です。こうやって恵まれた弟と自分を比較する癖をやめたいです。弟と自分は関係なく、自分の幸せを見つけるためにはどうしたらいいでしょうか。もうこれ以上この家族に私の気持ちと人生を振り回されたくありません。頭があまり働かず文がまとまりません、申し訳ありません。ご回答いただければ幸いに存じます。

有り難し 11

回答 2

2022/03/02

彼氏に好きな人ができた

はじめまして。付き合って4ヶ月の彼がいます。わたし25歳、彼は29歳です。彼とうまくいっていない間に、彼に好きな人ができたようです。【彼とうまくいかなくなった理由】私が、彼のツイッターを見つけてしまい、内容を見ると、女性とテーマパークに行った写真があげられていました。そのことを彼に問いただすと、その写真の女性は元奥さんだと言われました。バツイチだったことは付き合ってすぐにカミングアウトされていましたが、離婚時期は1年前と聞いていたのに、実際は、私と出会うときに離婚していたとのことでした。（時期が被っているかもしれない）離婚時期を言うと、付き合ってくれないと思ったし、不安にさせたくないから隠していたとのことです。そして、私が付き合ってからよく遊びに行っていた一人暮らしの家から、親戚の姉が住んでいた家に2ヶ月ほど前引っ越しをすると言われていたのですが、その家は元奥さんと住んでいた家だったことも1月ごろに判明しました。女性ものの荷物もたくさんあり、はやく片付けてけじめをつけてほしいことを伝えましたが、1ヶ月経った今も荷物はそのままで誠意が感じられず、ここ最近は私がイライラしてしまったり不安で悲しくて、些細なことも信じられなくなってしまったため彼に対してきつく言ってしまいました。【相談内容】上記の内容のように彼とはうまくいっておらず、彼に好きな人ができたようです。少し距離を置いてから、先週話をする機会がありましたが、私の顔を見ると彼は私と好きな人どちらも好きでもう少し時間が欲しいと言っています。私は自分の言い方がきついところをなおしたいと思っており、反省したので、彼に対する不満の言い方も改めるように伝えました。好きな気持ちがあるので別れたくないことを伝えていますが、彼の選択を待っているのも辛く…そして、家族や友人には別れた方がいいと言われ、私は彼のことが好きなのか、執着や依存なのか、もうよくわからなくなっています。彼の私に対する気持ちが完全に冷めていたら別れることができるのに、会った時に大好きだよと言われ、なんで好き同士なのに別れないとダメなんだろうと思っています。でも、頭で考えると、この先もまた何かあった時に目移りされるかもしれないし、うまくいく未来も見えるわけではありません。どうすればよいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/04/12

妹に対してイライラする

元からカラオケに行ったり、飲みに行ったりとコロナ禍によく出歩いていた妹ですが先日、彼氏の家に泊まりに行って帰ってきた直後に発熱、咳が出るようになりました。検査をしましたが陰性でした。でも、咳は続くばかりです。熱も平熱〜微熱〜高熱を繰り返すような感じです。ずっと、マスクもせずに生活をしています。結局同じ家に住んでいる時点でマスクなんて意味はないのかもしれませんが気分が悪いです。マスクを付けて欲しいと頼んでも息苦しいからイヤ（笑）とバッサリ。機嫌の悪い時なんかは人をバイキン扱いするなと逆ギレされます。私はコロナではない風邪だとしても治るまでは部屋で食事をとって欲しいと思ったのですが、陰性とわかったらリビングで皆と食事をするようになりました。せめて食事中は喋らないで欲しいのですが大声で話しては咳をする始末。食事が終わってもマスクをせずリビングで家族との会話を楽しんでいます。自分の部屋があるのだから、風邪が治るまでは食事の後すぐに部屋に帰れよと思います。せめて、マスクをしてくれていればこちらも少しは安心出来るのに頑なにマスクをしない姿勢に腹が立ちます。近付かれた時に嫌な顔をしたら、私に向かってではなく母親に向かって「なんか、や〜なカンジ！（笑）」ナメた態度に腹が立ちます。誰も、進んで体調を崩す訳ではないです。本当は責めたくなんてないです。けれど、悪いと思っていない態度、他人に迷惑を掛けないように行動しない姿勢、注意をすれば逆ギレ。そんな様子を見ていると心配の気持ちよりも怒りが勝ちます。我が家は全員、リモートワークが出来ない職業です。たとえコロナじゃないとしたって、咳が出て熱が出る風邪なんてこのご時世、困るんです。もっと真面目に考えて欲しい。両親に訴えても注意はしてくれません。父親は放任主義、母親は妹が自傷癖があることを気にして強く出れません。（強く責めたら自傷されるかもという気持ちからでしょう）けれど、姉の私ははっきり言ってナメられています。注意しても何も変わりません。この苛立ちはどこに向ければ良いのでしょうか。マスクを付けずに咳をしている音を聞いていると気が狂いそうになります。

有り難し 26

回答 2

2022/05/14

毒母について

私たちは魂を成長させるために輪廻転生を繰り返すと聞きました。親も選んで生まれてきたと。両親は父親の不倫により離婚し、父親はその人と再婚し、私と妹は母親に育てられました。子どもの頃から母親から温かみや励ましはもらったことはなく、妹とは母親に対する忠誠心を競わされ敗者(妹)は存在を無視されました。妹は毎晩泣いていました。私は自分のことしか考えず、妹を助けてあげなかった。蜘蛛の糸を奪いとる姉を恨んでいることでしょう。妹は誰にも本音を言いません。私たち姉妹が仲良くするのは許されず母は自分を中心に君臨していました。いつもいい子で、母親を常に気遣って母親に気にいられることが親孝行だと信じていたのですが、心は暗く重く、そんな自分を責めていました。結婚して家庭をもち、優しい夫の悪口を愚痴られ、子どもたちが大きくなったら私の今までの失敗を言ってやると言われ家庭が壊されると思いました。母親と20年間絶縁しましたが、心は解放されず、カウンセリングを受け、やっと少し楽になり、母親とも交流を再開してみましたが、やはり難しいです。相変わらず母親は私を一切認めません。長年捨てられたことの恨みが増えただけです。母親からの私の評価は最低です。善良な母親を虐げた非情な長女という扱いです。母親と穏やかにうまくやっていくことを試みて粉砕してきましたが母親に振り回されないこと、私の人生を明るく幸せに生きること、母親に私の大切な人生を好きにさせないことこそが魂の成長なのかとふと思うようになりました。母親を幸せにするより、自分を優先することは魂の成長といえるのでしょうか。逃げではありませんか。どうか教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

2022/06/14

生きたいと思いたいです

30代女です。9ヶ月程前に最愛の母を癌で亡くしました。(生まれてからずっと実家暮らしでした。) 母は約6年闘病し、死ぬ1ヶ月程前に病状が急速に悪化し、定期の受診をした際に緊急入院になりました。コロナ禍の為に面会が出来ず、病院から呼び出された時には母は意識が無く、手を握って呼びかけていましたが、回復しないまま亡くなってしまいました。緊急入院した当日、私は仕事に行っていた為、母に言った最後の言葉は、前日の夜の「明日は病院いく日だから、早う寝なあかんよ。」という冷たい言葉でした。そんな事もあって、母の死に対して、後悔とか、懺悔とか、悲しみとか、とにかくとてもショックが大きくて、今でも母の事を考えると涙が止まりません。そのため、母が亡くなってからは、例えば交通事故などで明日自分が死んでも構わないと思うようになりました。でも痛いのや怖いのは苦手なので、自殺願望はありませんし、病気とかも怖いので、なりたくないです。ちなみに、日常生活は普通に送れていますし、趣味などを楽しんでる時は普通に笑えます。仕事も一生懸命やってますし、ご飯も美味しいと感じます。自分が死んだら父や兄姉、友達、職場の仲間も"悲しんで"くれるとは思いますが、"困る"事は無いと思います。独身だし、財産もないし、仕事は別の人が引き継げば良いし。だから適当なタイミングで、あっさり死ねると良いなと思ってしまいます。こんな考え、生きたくて必死で頑張っておられる方々に失礼な考えだとは分かっております。本当に身勝手だと自覚してます。だからやっぱり「死んでも良い」ではなく、「生きたい」と思えるようになりたいです。

有り難し 20

回答 2

皆さんの継職の時のことを教えてください！

今回で３回目の質問になります。私の事情や性格などは、プロフィールや以前の質問、頂いた回答へのお礼文などから推測してください。お手数をお掛けして、申し訳ありません。さて… 皆さまのご協力で、少しずつですが、現在の自分の不安や心配。今の自分に出来そうなことが、朧げながら見えて来ました。本当にありがとうございます<(_ _*)> 今回の質問です。人それぞれ、事情も環境も様々なことは承知の上で、また、ネットに記載出来るだろう個人情報の観点もあるかと思いますが、それを押して。お願い致します。皆さんが、継職された当初の不安や問題点を教えてください。特に、婿養子で寺院に入られた方。実家から距離を置いていたものの、結局、継ぐ決意をした方からの回答を望んでいます。父は、実家よりは小規模の（詳しくは私も聞いていないのですが）、実家よりやや格式の低いと思われる、家庭環境も複雑だったような寺院（？）から、婿養子としてやって来ました。弟は、現在、他職業（母と同種）をしています。ようやく、将来の継職を決意してくれましたが、小学生の頃に得度しておいた程度で、姉の私には、どれくらいの意識や知識があるのか、実際には分かりません。弟は継職の決意と共にでしょうか？一般家庭の方（弟と同職業）とご縁を結び、籍を入れて、現在は別世帯で少し離れて暮らしています。私は長女で、昔から、父によく似ているとも言われてきて。先日、父からも「お前は本当に、自分によく似ている」と言われてしまいました（苦笑今までの、自分なりの整理で気づけたことは、今まで、私や父が、頑張り過ぎて、だいたいのことを一人で決めてこなして来過ぎたのでは無いかということです。そして、私は自分の、突然の脳の病気発症で、家族や今後の寺院としての在り方に、不安や恐怖を抱き過ぎているのでは無いか… その為に、この場をお借りして、自分自身や家（寺）の在り方の整理をさせて頂きたいと思っています。まずは、父へ、手紙を書きたいのです。その為に、父を… 出来ればこれからの弟のことも。理解する手助けとして。皆さまのお話を、聞かせてくださいm(_ _)m

有り難し 26

回答 2

人の心と、私の心

こんにちは。いつも御回答ありがとうございます。ここで読んで下さる方、それに回答して下さる方に本当に感謝しています。単刀直入ではあるのですが、私は1人になったり似たような嫌な事をされると過去にされた同じようなことを思い出してしまいます。ある日人がウチヘ訪ねてきて、インターホンを鳴らされ応答したのは私でした。その方は営業の方で父に用があったらしいので父に言うと断るように言われ、丁重にお断りしました。するとその人は、インターホン越しでは「わかりました、ありがとうございます！」と言っておられて、終わるかと思えば帰り際にその営業の人は2人でこられたのですが『「ガキが出やがった！」て言われてんぞ』と父が私に言いました。その瞬間私は、すごく心が痛んで、父に「なんでそんなことゆわれないかんの？」と聞きましたがいつも通り、向こうの肩を持ちます。一年前くらいの話なのですが思い出して今すごく苦しいです。中学の時も、友達に好きな人を無理やり聞かれて答えると、友達AはAの彼氏に、私の好きな人になりすまして手紙を書かせ、私は本人から来たと思い返事を書くと、実は彼氏に書かせてた！とか言って笑ってました。私が書いた好きな人への返事は渡しといてあげるといって、あとで読んで捨てたそうです。後から本人たちから聞かされました。それに呆れていると、「そんなんでキレてんの？ホンマ短期。」とかゆわれました。私は父親にも、姉だから我慢しろ。兄弟と喧嘩しても、訳も聞かずに私を怒ります。家のリフォームも父がやってくれなくて、私がバイトで稼いでやっているのですか(ガスもつかなかったり...)中にはいい人もおられるのですが、担当する人が、自分より年下だとおもうとナメた口調で話されたりします。こんなこともあって、なかなか好きだと言われても、また裏で何かあるのではとか、表の顔は良さそうだけど、この前の営業の人たちみたいに傷つくことを言われるかもしれないと思ってしまいます。新しく出会う男の人が、その人たちとは違うのは承知しているのですがなかなか私が過去の出来事から、プラスに考えることができません。もっと苦しんでいる人はいるのに私はこんなこと質問するなんて甘えですよね。どうか私に御回答よろしくおねがいします。ご精読ありがとうございました。

有り難し 5

回答 1

専業主婦である事の辛さ

はじめまして。誰にも話せない悩みを聞いてほしく、思い切って投稿しました。現在私は、仕事は2人目出産時に退職しましたので、育児に追われながら、専業主婦をしています。その「専業主婦」という立場に日々苦しんでいます。専業主婦であるため、収入はなく、家事育児に専念と言えば聞こえは良いのですが、家事育児も完璧からは程遠く、0歳と5歳が不満なく生活できるくらいのものです。周りのママは、職場復帰したり、フリーランスで活躍したりと、家事育児をこなしながら、一生懸命働いています。私も、私なりに一生懸命育児に奮闘していますが、両立されている方がいる以上、一生懸命という言葉がかえって惨めになります。私も特技を活かして、育児と両立しながら働きたいと思い、自宅でできる様々な仕事にトライしましたが、どれもお小遣い程度のものです。人と比較するのはやめようと、snsを観ないようにするものの、私の姉や主人の身内は同じく育児中でありながら、社会で活躍し、収入もかなり多いので、盆暮れ正月は、彼女達の躍進の話ばかりで、ますます隅で小さくなり、卑屈になり、私のことを大好きだと言ってくれる主人に「私なんかと結婚して損したね…」と言ってしまいます。そうなると、例えば食事も「働いてないのに食べて申し訳ない」、「夏場のエアコンは私のような者には贅沢」、「働いてないのに風邪ひいて病院代がもったいない」など、卑屈がエスカレートしていく一方に。しかし、時々思うのは、自分がお婆ちゃんになって、人生を振り返る時、幸せだったと思うシーンは、可愛い子ども達が「ママ大好き！」と言ってくれる今なんだろうな…ということです。そう思うと、人と比べない、今を大切に生きようと前向きに頑張ろうとしますが、自分が何もできない人間で、とにかく嫌いで嫌いで嫌いだという気持ちが日々強くなり、鏡を見るのも嫌なりました。自分に自信を持つとか、自分をもっと好きになるといったことは、レベルが高く感じますが、せめて、これ以上自分を責めるのをやめたいです。ほとほと疲れてしまいました。そしてもっと今を楽しみたいです。何か考え方のアドバイスをいただけないでしょうか。働きに出る、というのは、事情があり、今はできません。よろしくお願いします。

有り難し 61

回答 1

実母の死

こんにちは、今年の5月にアメリカ人の義母の死について相談に乗って頂いた者です。その節は大変お世話になりました。今年は災難続きで12月はじめに今度は日本にいる最愛の母を亡くしました。高齢でしたが健康そのものの母でしたので、家族も親戚も驚きでいっぱいでした。連絡を受けて5時間後には飛行機に飛び乗り日本へ向かうことが出来、意識はないものの母に会えたし、病院で数日間過ごし苦しむことなく亡くなる母の最期看取る事が出来ました。葬儀も済みアメリカに戻ってきましたが、まだ母が亡くなった実感が湧きません。姉は母が亡くなって次の日に、少し元気になって布団から少し身体を起こして無言で吸い口で水を飲む母に高い壁越しから見かけて「ママもうそんなに快復したの？！」と思わず声をかけた夢を見たと言っていました。なのに私は全く母の夢を見ないのです。母が亡くなる2日前に電話で話しをした時の最後の会話は、「夫が私や子供達の事を大事にしてくれること、子供達が健康で健やかに成長していること、三月に日本に子供達を連れて日本に遊びにいくよ、私はアメリカで幸せに暮らしているから」みたいな事を話したのですが、母が夢に出てきてくれない事が悲しくて毎朝起きてはガックリしています。まだ四十九日も来ていませんが、母ともう一度話してみたいのです。私たち家族は大変仲良しでしたが、私の所にも夢に出て欲しいのです。私の事を溺愛してくれた母が夢にも出てきてくれないのは何故なのでしょうか？

有り難し 49

回答 4

強迫性障害。特に不潔恐怖が酷いです。

死者の、お見送りを、お手伝いなさる、お寺様方にお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。去年家族を二人亡くしました。とても辛かったです。収骨をしている時の事です。フワッと、無数の灰が舞いました。それを、見て何とも表現のしにくい気持ちになりました。近い気持ちで言うと。恐い！嫌！心地の悪いがとても近いです。家族の灰や遺骨なら、平気なのですが、火葬場は死者がお世話になる施設。古い火葬場の為、たくさんの人たちがお世話になった所。今日も私たち家族の前に、火葬があったかも？舞った灰をみて、収骨室の床に、家族以外の、遺骨や、灰が、落ちているかも？と、とたんに、恐怖を感じ。靴で踏んで、車の中へ、家の玄関へ、連れて帰ってしまう。そんなイメージが生まれ。もう一年も過ぎようとしているのに、その恐怖から、抜けられません。火葬が終わると、親族の肩に灰が乗っていました。私は怖くなり、上着をそっと脱ぎ揺すりました。親族は、肩や靴の裏に、灰をつけたまま車へ乗り、それぞれの家へ帰って行きました。それから怖くて、実家に上がれません。姉の家へもあがれません。連れて帰った灰が、まだどこかにある気がするのです。家族のものなら気にならないのですが、知らない方だから、恐いのだと思います。それから、お店へ寄りたくても、喪服の方を見かけると、そのお店を避けてしまいます。喪服の人たちが、灰をそこに置き去りにして行くような。お魚だって、お肉だって、グリルで焼いて、食べ終わったら、お魚の骨は捨てます。触れます。床に落ちていても、テーブルに転がっていても抵抗なく拾えます。人間！と言う同じ種類であるからの恐怖なのか？灰が家にあるのはご遺体が、その場所に寝かされているのと何ら変わらない感覚に感じてしまうのです。身動きがとりにくくなり、悩んでいます。死者を送るお寺様方からの、お言葉て、受け止め方を変えるきっかけが、頂けるかもしれないと、相談いたしました。私もいつか、お世話になる火葬場。そして灰となり骨となる身であること。わかっていますが、不快感に近いものを感じ、嫌悪感を抱いてしまいます。自分が嫌いです。死者の無念を想像してしまうから？私にも、よくわからないのです。速度制限が来てしまい、お返事が遅れてしまう可能性もあります。すみません。

有り難し 10

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兄夫婦との問題

父が昨年急に亡くなり兄夫婦が母に怒鳴ったり私にも怒鳴ったりして、母が先月骨折し今まだ入院してます。その原因は兄の子供です。　　母の面倒は見ないからずっと病院に入れておけ…と言われました。父が居なくなって自分たちが一番のテンカサンになり、5年前から嫁が浮気をしててその時探偵に依頼して見事に当たり証拠写真を取りました。　　　　　　　　　　そのお金も父母が立て替えて出し父が亡くなった事で母に返さないと言いました。株券もありそれも返さないと母の面倒も一切見ないとあまりいど過ぎで今私が毎日病院へ行って洗濯物や自宅のお掃をしてます。　　　　　　　　　　父も嫁を凄くうらでいました。くそじじいくそばばのバカのバカのオオバカだ財産半分もらって出て行くって父がまだ生前の時に言い、父母は凄く凄く憎み恨んでいました。　　　　　　そんな時父が急に亡くなり私は毎日ただ泣いています。自分の家庭子供がある毎日のなか中で母を見て兄夫婦は無視、姉に一切母の面倒は見ない病気になってもそれだけは言っておくと言ったそうです。　　　　　　　　　　　　　なぜバチが当たらないのでしょうか。誰にも相談出来ずただもう生きていたくなく毎日が死にたいと考えてます。私自身働く事も考えていたやさきに母が入院し兄夫婦は何一つ見てくれず病院にも来ないのです。　　　　　　　　　　贅沢三昧の生活をしている兄夫婦父母には冷たく本当に父は可哀想でした。死んだ方がいい生きてても辛いと言ってました。　　　　　　　嫁があまりにも酷く兄は嫁に何も言えず、これから私が母を見て行かなくてはなりませんし母も泣いています。悔しくて父が居ないだけに本当に辛いと思います。　　　　　　　　　　　嫁は浮気をしでも今の贅沢な生活を離したくないので出て行く事はありません。母に何かあると兄夫婦は凄く強い口調でくそばばと怒鳴りつけます。なぜそんな人に幸せばかりで私父母には苦しい思いばかりなのでしょうか？本当に辛く悔しく兄夫婦が許せくて…

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亡き父

初めまして。父は若年性アルツハイマーを患ってましたが母は働きながら(少ない給与で父の年金と合わせて質素に生活)父の面倒を見てました。母の知らない所で父の姉が動いて住民票を移動し年金の入る口座をかえ母は怒り離婚しました。兄と私で離婚理由を作った叔母に会い今後、父の面倒を見ると言う約束をさせましたが父の病状悪化(暴力)を伴い父を引き取れと言い出しかなりもめました。私と兄も父と母を別れさせる原因を作った叔母が許せないのと父を引き取れる現状になく弁護士の書面にて断ると結局、父は強制入院する事になりました。私は父の事を忘れた事もありませんが介護拒否は捨てたも同じと思っています。父の入院先を調べ叔母に見つからないように面会に行く計画を1年以上も内密に練ってる矢先に父の訃報を叔母の息子(従兄)から連絡があり知りました。今月の5日に父は他界しました。従兄の計らいで通夜葬儀に参列し遺骨もしっかり拾う事もできました。離婚してなければあんな寂しい通夜と葬儀になってなかったのにと無念であり私の父に会いに行く計画の遅さにも後悔してます。父が会えてない孫に会わす事も出来ず何をするにも父への後悔ばかりです。兄と旦那が葬儀のお経中に祭壇に掛けられてた南無阿弥陀佛の上の電気が点滅したと言ってました。この意味はなんでしょう? 私は自己中で恩を仇で返す娘なので父は怒ってるだろうなと思います。葬儀中ずっと私の首をつまんでる状態がありました。生前、父は私によく猫掴みをよくしてたので。父への後悔や謝罪は死後ちゃんと伝わるのでしょうか? 孫に恨みを持たないでしょうか? 文が纏まらず読み難く申し訳ありません。

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結婚式、新婚旅行について

以前お世話になりました。また、アドバイス頂きたく投稿致します。近々お付き合いしていた方と婚姻する運びとなり、お互いの親にも無事ご挨拶終わりました。しかし、結婚式の話で彼と意見が割れています。彼のお義父様は重い糖尿病で、自宅から出るのも一苦労。お義母様も介護や仕事で身動きが取れない事から、彼は結婚式は挙げたくないと言っております。彼は四人兄弟で、他三人は既に結婚しているのですが皆結婚式を挙げています。しかし、彼のご両親も結婚式に出席する度にお金がかかる、身重で参加もしんどい上に周りの目が気になる。数時間の為に何百万とかかるならこれからの人生に使いなさい。と仰ってるそうです。彼のご両親の言い分は理解出来ます。ですが、今挙げないと後々後悔してしまいそうで… 私の兄姉も全員式を挙げ、親族全員挙げると思っています。また、友人の結婚式に参加する事が年々増えており、このままじゃ祝ってあげたいのに羨ましくて後悔して…となりそうで。成人式すら参加出来ていないので、このままだと一生に一度きりのイベントは自分の葬式かなぁと悲観しております。彼も結婚式を挙げたいと言う私に気を使ってか、結婚式は出来ないけど写真は撮ろうと言ってくれましたが、そんな中途半端な写真だけ撮って後から見返しても悲しさしか残らないと思い断りました。すると、なら新婚旅行は豪勢にしようと言ってくれたので、ならまだ良いかなぁと思えたのですが… 国内じゃないと嫌だ。海外は嫌だ。と言われました。子供のいない今だから海外に行けるのに！国内なんていつでも行けるでしょ！？それならもう新婚旅行も行かなくて良い！！となってしまいました。好きな人と一緒になれるだけで幸せだとは思いますが、女1人友人も居ない、職場も1から探さねばならない、車が無ければ何処にも行けない、電車もワンマンで街に出るには3時間もかかるド田舎に来たのに結婚式も新婚旅行も出来ない。もうどうしたら良いか分からなくなりました。どうしたら結婚式も新婚旅行も諦めることが出来ますか？長々と乱文失礼致しました。ご回答頂ければ幸いです。

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父の死を受け止めたいです

長い相談で申し訳ありません。父が昨年の年末に亡くなりました。父は可愛がっていた犬が亡くなり、その後ペットロスが酷くなり、鬱になりました。また、鬱のため、弱った足腰を急に使った為に、腰骨を折り、身動きできなくなり、趣味だった射撃も鬱になってからは減りましたが、全くできなくなりそのまま亡くなりました。私は犬が亡くなってからすぐに妊娠し、出産し、また、子供は産まれてすぐ入院し、病気が見つかった為、実家の問題には全然無関心でした。子供の身体が元気になって、心に余裕ができたときに父の病気が酷くなっている事を知り、父が鬱で辛い時、話ができる時だけ電話で話をするようになりました。しかし、鬱の人とお話するのはとても大変で、突き放すような事も言ったこともありました。父は家で母と姉と暮らしていましたが、父の性格が子供のように我が儘で自分勝手なところがあり、そのせいで最後まで鬱病に関して理解をえられることがありませんでした。そのことにとても苦しんでいました。父はそれでもとても頑張り屋で、自殺はせず亡くなりました。父が亡くなってみて、父の存在の大きさを痛感し、後悔が拭えません。今になって、買っていた鬱病の本を読み初めて、こうしていればもっと父の気持ちを楽にすることができたかも、とか。また、心理学の本を読んだとき、私は父を助けると言って、ただ、救世主気取りになり、家族の「特別な存在」になりたかっただけなのだと理解しました。父は電話代が高くなるから…と言って、電話をかけてることが減っていました。もしかしたら、私が中途半端に父を助けたいと思ったことで、父に酷いことを言っていたと思っています…というか自覚しております。今ごろ気づいても仕方ないのですし、自分を責めても仕方ないにせよ、それでも自分を追い込んでしまいます。父は最後まで鬱で、死ぬときは辛くなかったのでしょうか？最後は幸せだったのでしょうか？死んで楽になったのでしょうか？どう父の最後を受けとめていけばいいのでしょうか？思いのまま書いてしまった為に、まとめきれずに申し訳ありません。

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