問答一覧

検索結果: 1925件

実母と関係がよくない。

実母と昔から馬が合いません。母は、傷つくことでも遠慮なく、ずばずばと言葉を放ちます。上手に受け流せる妹や父は、私のようにぶつかることはありません。私は受け流すことができず、まっすぐ受けとり、いつも傷ついています。父に、「うまく受け流せ」と言われて育ってきましたが３０年間、身につけることができず、ここまで来てしまっています。それでも実母なので、縁も切れず、飽きもせずぶつかっています。先日、新築祝いのお返しを私たち夫婦で話し合った末、「こだわりの強い母だから、物で渡してこれは嫌だと言われたら　こちらも辛いし、母たちも嫌な思いをするから」と、カタログギフトで好きな物を選んでもらうことにし、プレゼントしました。これまで誕生日プレゼントや義両親のお歳暮などにさえ「これは嫌い」など言うような母なので、やはり今回も気に入らず「商品券がよかった」と言われました。いくら血の繋がった娘で遠慮がないからと、夫とふたり、たくさん考えて選んだもの。言い方があるだろう？と思っています。私は「２人で喜んでもらえるように悩んで決めたことは知っておいて。次から商品券にするよ！ごめん」と伝えましたが、それでも責められて・・・・。夫も嫌な気分になったと思いますが、私から母の性格を聞いているためぐっと我慢してくれていたように思います。しかし、昨日の電話で３ヶ月前にあったその話をまたされてしまいました。「分かった！前も次はそうするって言ったよね！？どうして掘り返すの？」と私も泣きながら言ったのですが、温厚な夫が　「お返しはこちらの思い。それを違う物がよかったというのなら、これから先に子どもが産まれても、何が起きても御祝いはいりません。そして、こちらも何もしません」と電話で話してしまいました。今回のことは会って父に話し、父から母に話をしてもらうつもりです。夫もさっぱりした、温かい人なので話せば分かってくれると思います。これまで、母のいいところを必死に思い浮かべ、「きっと母も娘がかわいいはず。言葉選びが下手なだけ！」と言い聞かせて仲良くしようと思っていましたが、やはり無理なのではないかと考えています。こんなにしっかり考えたことは初めてです。ここまでされても、親不孝なのではないかと考えてしまう私に、生き方や考え方のアドバイスがいただけたら、ありがたいです。

有り難し 39

回答 1

不安です

母は寝たきりで、私の妹家族と関西に住んでいます。治る見込みはありません。電話の声が最近特に弱々しくなってきたように感じます。今仕事上でも自分の無能さに大きな挫折感を感じており、押しつぶされそうな私です。 15年前父が亡くなった時のことが最近頭をよぎります。当時も私は仕事上で大きな悩みを抱えていたこともあり、心が寒い、身体に力が入らない状態でした。外も肌寒い風が吹く毎日でした。そのようなとき、実家に電話してもめったに電話口に出てこない父が出て、長い時間お話しました。父に静かに励まされました。また会って直に話を聞きたいと、心から思いました。それから何日かして父は急に亡くなりました。電話から一度も会えませんでした。最近仕事での大きな悩み、自分がいやになっていて、ちょうどあの時と同じように、心も身体もまいっています。最近母が寂しいのかよく電話をしてきます。さっきも長電話でしんみり話しました。あの時と似ているのです。フラッシュバックのようにあの時のことが心をよぎります。今まで遠方の為、盆正月にしか帰省していませんでしたが、先月一度会いたいと母がいうので、一泊二日で私一人母の顔を見に帰りました。どうしても二日は続けて必要ですし、自分の家庭や仕事もあるので、つらいですがなかなか帰れませんが、今月もうまく段取りして帰りたいと思っています。気のせいかもしれませんが、あの時と似ている、悲しみが自分のまわりに漂っている気がして不安です。誰でもお別れは来るのはわかっていますが、虫の知らせだったらどうしようと思うと不安で寂しくてたまりません。どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

男性を堕落させているような気がします。

はじめて質問します。よろしくお願いします。私の周りの、とくに男性についてです。私が周りの男性に気を配ったり、優しくしたり、見守ることで男性がより悪い状態になっているような気がしています。最も大きな問題が父なのですが、3年ほど前に会社の人と喧嘩をして会社を辞めてしまい、生計を立てようとしていますが、上手くいっていません。経済的に自立できないうえに、家事を一切しませんし、頻繁に不機嫌になり、家族にあたり、妹を殴ったこともあります。母は生活費くらい入れて、と言いますが、私は、具体的に父にそういうことを言ったりぶつかったことはありません。優しく話したり、話を聞いてあげたり、仕事でできないところを手伝ってあげています。私のそういう態度が、かろうじて父の励みになっていると母から聞きました。私が優しくしたり、見守ることで父に仕事・家庭で頑張ってほしい、と思っていましたが、私のその態度が、父を甘えさせ、母や私に頼らせているのでは、と思い始めました。大学においても、私に頼る・依存する男性が多いです。私は頼まれたことをすぐに片付け、頼まれてなくても先にやってあげることが多いです。私は理系の大学院生で、周りにどうしても男性が多いので「対男性」に思ってしまうのかもしれませんが。頼りたいなら頼らせておけばよい、私のスキルアップに役立つとも考えたのですが、いつまで待っても父に収入がなく、大学の男性も自分から動くことを忘れたようです。これは悪い状態だと思います。私は男性と支えあい、高めあう関係を築きたいので、今のままでは嫌です。一緒にするのも短絡的ではありますが、お坊さんは男性が多いですし、私のように「男性を否定せず、嫌な顔を見せない」「男性より役に立つ」女性は、頼ったり、甘えたりしてしまうものでしょうか。はっきり伝えるのは苦手ですが、私の態度次第でお互い良い状態になれるでしょうか？　できれば考え方を変えることで何か解決したいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

部落差別について

結婚を前提にお付き合いしている恋人がいます。彼の実家には月に何度か顔を出しています。彼の父親は部落差別をする人です。彼と将来のことについて話をしていた時に「俺の親父は部落とかうるさい人だよ。」と言われました。私は部落差別について知りませんでした。そのように言われて調べて初めて私は部落差別について知りました。学生時代に道徳の時間に習ったようでしたが覚えていませんでした。自分でも調べましたがそのような制度はとうに廃止されており、戸籍に載るわけでもなく確認するすべはないようだったので勇気を出して母親に聞きました。結果、「あなたの父親は同和地区の出身だよ。そんな理不尽な差別バカらしいと思っていたし、そんな差別を今どきする人なんていないし知る必要もないことだと思っていたのであなたには特にその話はしていなかった。お母さんが同和地区の人と結婚したせいで…あなたにはまたつらい思いをさせてしまったね。ごめんなさい。」と言われました。なぜ母が謝る必要があるのでしょうか？同和地区に嫁いだというだけで何か母は悪いことをしましたか？部落の人は全員生きているだけで悪く言われる必要があるのですか？私の両親は15年ほど前に離婚しており母は女手ひとつで一生懸命私と妹を育ててくれました。そんな母にそんなことを言わせてしまい、私はとても悲しく、悔しい気持ちでいっぱいです。恋人には「親父には同和地区のことは隠しておこう。波風たたせないほうがいい。」と言われました。私は何も悪いことをしていないのに出生の秘密や育ってきた環境を胸を張って話すことができません。彼の家に嫁ぐならそういうことになると解釈しています。結婚するなら実家に入ってくれ。彼の父親はそう言っています。私はこんな気持ちで彼の父親とこれからの同居していく自信がありません。家族になっても心の中では「お義父さんはいわれない差別をする人なんだ。」という気持ちはぬぐえないと思います。恋人はとても良い人です。この人なら信頼できると思っています。恋人の母親もとても心優しい人で、部落差別なんてひどい話だといって理解してくれています。恋人の父親には同和地区出身であることを隠して生きるべきでしょうか？また、私は自分の気持ちをどう整理したらいいのでしょうか？最後までお読みいただきありがとうございます。

有り難し 65

回答 3

中2不登校、不道理への接し方教えて

長男14中学2年生の扱い方がわかりません。小5から不登校です。とても愛嬌があり周囲にも好印象のムードメーカーです兄弟にも優しいのですが、豹変するように態度が変わります。不登校だからと何もしないのは嫌だ言うのに何もしません。アクション俳優を目指しご好意で養成所へ通わせてもらっていますが、時間を過ぎても動かず送らないと行かないことも。人の時間もタダじゃないと言うと逆ギレ。口では幼き頃からアクション俳優と言い続けてますが自分で決めた夢すら動きません。服が無いと私の服を着たり買ってと要求しますが、脱いだ物で部屋が散らかり服の所在が掴めぬ始末。片付けようにも部屋に入るなと。妹からお金を借りても返さず催促するとわかってること言われると嫌だと逆ギレ。私には何も話したく無いと、うるさいと祖父母宅に家出中。祖母は優しいのでワガママ言い放題。子供の気持ちを尊重しながら共に育ってきました。道徳的な間違いに対してのみ強く伝えてきました。学校の事、勉強の事、何も言わな過ぎてワガママになってしまったようです。やりたく無いことはやらないそうです。完全なる間違った子育てです。自信を失った私に娘はそんなこと言わない！言うと怒るよ！と弟と励ましてくれます。私の残りの人生をこの子に捧げるつもりで長男を24歳で産みました。知らず知らずに私の想いが重荷にとさせていたのかとも思います。が、彼をこのまま身勝手に行かせると辛いのは彼自身となる為、親として責任取りたいのです。必要ならば新居地や学校やら環境を変える事も考えて居ますが決定打がありません。どうか皆様、どんなお話も伺いたいと思いますので宜しくお願い致します

有り難し 6

回答 1

2023/10/25

したくない用事と気の持ちよう

以前にもご相談いたしましたが、ひょんなことから独身の伯母（故人）の相続手続きに関与せざるを得なくなり、家族はあてにならず、イライラが募ります。亡き伯母は未婚で子どもがいなかったため、父と叔母、従兄（故人の甥）が相続人になりましたが、故人の妹にあたる叔母が独身、かつ精神障害で入院しているため、相続手続きにあたり、弁護士より成年後見人をつける必要があるとの指摘がありました。父は高齢で、諸手続きが億劫なこと、また相続人で利害関係者になるため後見人になれないことから、私の姉が手続きを仕掛けたのですが、体調不良もあり、途中で投げ出した格好になりました。母は事務的なことが苦手なこともあり、我関せずですし、他に関係者がいないため、私がやむを得ず法律事務所とのやり取りなどに当たっています。・家族があてにならないこと・弁護士の対応が事務的でどこか上から目線なこと・骨を折っても私には一銭も相続の権利がないこと。一方で従兄は指一本動かさずに相続の権利が得られること・そもそも亡き祖母と伯母たち（亡き伯母も祖母の没後、精神的にダウン）が共依存的関係にあり、そのとばっちりが自分に回ってきたこと・人に相談すれば、大変でしょうが叔母様の力になれますね、とか、（叔母さんを）精神病院から出してあげられるといいですね、など、求めない言葉ばかりが返ってくること以上のことから虚しさとイライラが募ります。仕事も忙しいのに、法律事務所から呼び出しがあって平日半休を取って打合せなどに行かなければならないのも苦痛です。人間万事塞翁が馬、良いこともあるはず、と思っても気が晴れません。こうしたとき、どのような心構えで居れば苦境を乗り切れるでしょうか。お坊様がたのお知恵をいただけますと幸いです。

有り難し 2

回答 1

精神障害の兄について。

はじめまして。統合失調症の54歳の独身の兄を持つ妹です。私は結婚して実家を出て2人の息子を育て終え、隣町に住んでおります。 2年前から、両親がほぼ同時に認知症を発症してしまい、実家の生活が立ち行かなくなり、老人介護保険を使いながら、週に2、3度通って、、家の雑務をしています。兄は4年前から仕事を辞めてしまい、無職で、母の年金で生活をしております。丁度その頃に、父と母のお金の管理も私がはじめました。その少し前に、兄は両親の通帳を把握してしまっていて、総額を把握しており、「俺は、年金もらうまでは、親の金で暮らす、もう仕事はできない」と腹を決め込んでいます。障害年金の手続きもしましたが、規定の漏れがあり、支給されず、老齢年金をもらうまでは無収入です。半年程前に、兄の様子がおかしくなり始め、父への暴力があり、パチンコやお店で警察からの注意を受けたり、夜中に火を焚いたりと、目に余る行動が増え、保護入院させました。そこに至るまでの私の精神状態も、かなりキツく、辛いものでした。退院に向かい、行政を頼ってグループホームへの入所など、体験も含めてやってはみましたが、就労に向けての気持ちがない者はグループホームには入れないし、団体生活も無理という理由で断念。本人の意向はとにかく、家に帰りたい、しかありません。認知症の両親と兄が再度同居することは、とても危険な事であるし、私達夫婦は常に不安を持って生きていなければなりません。両親を施設にいれるには、年金の全てと貯金の切り崩しが必要です。今、私が一番悩むのは、親なき後も、この兄の面倒を一生抱えなければいけないのか、という絶望感です。兄が変わるのは無理としたら、私が変わるしかないと、ブッダの教えやマインドフルネスや心理学など、手当たり次第読み漁ったり、瞑想をしてみたり、私なりの努力はしていますが、あれから、気持ちが晴れることはありません。時々抗不安薬を飲みながら、私自身も鬱病になりえる不安も持っています。兄の事で、息子達にも、迷惑をかけるのではないかと思うと、ゾッとします。こんな気持ちの私が、今後、どんな心持ちで生きていったらいいのか、どうかご享受ください。

有り難し 30

回答 2

2021/08/18

親不孝か

70代後半の父と2人暮らしです。父を残して家を出るのは、親不孝でしょうか。現在の自宅には私が産まれた時から住んでおり、私と同じ年、40年以上住んでいます。老朽化もしており父との部屋は薄いふすま1枚で区切られている程度なのでちょっとした物音や咳き込む音など生活音が筒抜けでストレスが物凄く、仕事が休みの日もリラックスすることが全く出来ず、家にいてもイライラしてくるので目的もなく外を出歩いたりクルマに乗ったりしています。何度かこの家を一緒に出る提案をしてきたのですが、私が幼少の頃にこの家で母が自死しており、事故物件で大家さんに迷惑をかけてしまうので今まで出れなかったと伝えられて、父の気持ちを考えると一緒に出ようとは言えなくなりました。父の気持ちもわかりますが、父と私で40年以上家賃を払い続けており、ある程度の責任は果たせているのではと思います。父が嫌いなわけでは無いですが、最低限のこと以外あまり会話もありません。私も以前こちらで質問させていただきましたが、仕事の不安感やストレスを抱えており、自宅に帰ってからもゆっくりとリラックス出来る時間や空間がなく、一日中落ち着かない日々です。仕事の方はこの先どうなるか分かりませんが、なんとか続けています。数年前に妹も死別しており、家に残っている物を見るたびに色々思い出してしまい、しんどくなることもあります。父は出ることはないと思います、生活圏や環境が今から変わるのがしんどくなるでしょうし、仕方ないです。自分と父の脳みそは違うので、考え方が違っても仕方ないです。高齢の父を残して家を出るのは、毒息子でしょうか。家を出たとしても、心配なので今の家から10〜15分程度の場所で考える予定です。家から出ることも学生の頃から考えていましたが、家族間のことで色々あり出るに出られず、今まで来てしまったのが悪かったと思います。普通であれば、親を自宅に入れて自分が面倒を見ていく立場にならないといけないのですが、自分が出ていこうと考えてる思考がおかしいのかも？など考えてしまいます。ハスノハで質問してよい内容なのか、またまとまりない内容ですみませんが、宜しくお願いします。

有り難し 14

回答 1

2022/01/07

家族コンプレックスを解消する

19歳の大学生です。家族が最近嫌いになってしまいました。居場所がありません。私は両親が生まれてすぐに離婚し、母親が病んでしまったので19年間祖父母と暮らしていました。最近一緒に暮らしている祖母に無視されます。喧嘩したわけではありません。急に無視されるようになりました。夜になると「どうしてこんなゴミみたいな家族の元に生まれてしまったんだろう」「回りの人はお母さんとお父さんがいて羨ましい」とついマイナスな方に考えが陥ってしまい最近は毎日悲しくて泣く日々です。母親はヒステリックな人で、自分一人すら育てられなかったくせに再婚して子どもを3人産んで離婚しました。離婚後母親が私の父や妹の父を悪く言い「離婚したのは自分のせいではない」と思っているところが本当に頭が悪くて責任感がなく腹が立ちます。父親の記憶はありませんが私が祖父母と暮らしていることを知らず、「お母さんと新しいお父さんと暮らしているから養育費は払わなかった」と最初から1円も払っていないくせに正当化しようとしているこちらも母と同様に頭が悪くて責任感がなく、腹が立ちます。祖母は自己中で、自分の意見が正しい、自分が一番、という人です。無視されるようになる前はよく「お前のせいで病気になった」と言われていました。祖父の愚痴を私に聞こえるように言い、私が「じゃあ結婚しなきゃよかったんじゃない？結婚したのは自分でしょ」と言うと不機嫌になり怒鳴ってきます。自分の思い通りにならないとすぐに不機嫌になったり「あいつは…」と愚痴を言います。祖父には血が繋がっていないのに今まで育ててくれて感謝しています。来年大学を卒業したら家を出ていくつもりですが、正直今すぐ家を出ていきたいです。こんな人たちの元に生まれてきてしまってとても悲しいし悔しいのですが、この人たちを替えることはできないので家族コンプレックスを解消する考え方をしたいのですがどうしたらいいでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2022/03/31

人に嫌われているのではないか。

最近人付き合いが辛く感じます。悪意を持って言ったわけではないのに、受け取り方で怒られたり(職場のおばちゃんとか旦那とか)、保育園でお母さん同士や先生と仲良さそうに話されているのを見て途中入園で知り合いも少ない私は焦って落ち込んでしまったり(いつ知り合えるの？というくらい交流する機会がないです)、親に無理難題を言われて反抗すると怒鳴られたり、優しくしたらそれが当たり前と思われたり、舐められたり、嫌われないように相手の顔色を見ながら生きているのが自分でも分かって、相手も気を遣ってるなってわかるだろうから、うざいと思われてそうで...もう人が怖いです。私の知らないところで、保育園でもうコミュニティが出来ているのではないか。ほぼ交流もない、先生も入園して一年経つのに誰がいるか担任の先生以外わからない、子供が去年、夜ご飯もいらない！朝も食べない！！！とすごく駄々こねた時があり、私も疲れ果てて食べれる物だけ食べさせて保育園に行かせたら一度低血糖と脱水になり、救急搬送になりそうになったことがありました。そこでちゃんとしていない親、ネグレクトだとか色々思われてそう、それが先生から他のお母さん方に広がって私は虐待する親だと思われてそう、まで今日考えてしまいました。低血糖になったあと、すぐに大きい病院などで細かく検査してもらって真剣に息子と向き合い頑張っています。ただ食べなかったりするともう怖くて怖くて、息子の心配もあるけど自分がどう思われるか一番怖くて、強く息子に当たってしまいます。この通り自分のことしか考えていない最低な母親です。職場では若いからという理由で色々理不尽なことを任されます。家では家事など一切しない旦那に気を遣って、自分もすごく疲れているのに旦那を気遣って良い嫁を演じます。もう疲れました。人の顔色も見たくありません、でも嫌われるのが怖いです。この前からずっと死にたくて堪りません。私が消えたら、息子たちも、旦那も、私の親や妹も、友達もうんざりした気持ちから解放されそうとまで思います。 hsp診断ではかなり高得点になり、人の考えていることや顔色、雰囲気をすぐに先回りできてしまいます。それがとにかく辛いです。どうしたら乗り越えられますか。生きるのが辛いです。

有り難し 10

回答 1

気持ちの解決法

私は今、相談する相手が居ない事に寂しさを感じております。今までは悩んだり苦しくても、誰かに相談したり話したところで、結局は自分と同じ状況の人は居らず　解決するよりは余計に苦しくなるだけだと、自分の中で消化する努力をしてきました。布団の中で何時間も寝れず、ただ無性に涙が流れる事も多々ありましたが朝になれば　悩んだところでどうにもならず、苦しんでも変わらず、すーっと息を吐き　何処かへ流すかの様に消す。その繰り返しだった気がします。自身が母子家庭に育ち、年の離れた妹を面倒みる生活から　自分の家庭を持つ事に憧れ、早く自分の子供が欲しいと望みました。結果、子供を授けて頂きましたが愛する人との生活は許されませんでした。子の父が他界し、それでも出産した私は子供を守るも、愛するも、時には叱り、支えるも、全て自分がしなくては！と、幼い母だから身に付いて居ないんだ。と子供が思われるのも避けたかった。子供達が親になった時に　親から教わらなかった事は我が子にも教える事が難しいであろう。と、精一杯　私なりに努力して接して来たつもりです。あくまで自己満足の満足にもならない｢つもり｣です。長男が思春期を迎えている事を感じる日々、今までとの違いを感じ、色々な事柄にどう接したら良いか考えると　私１人では答えが出ず、悲しくなる事が増えました… 初めて、この子について共感できる父親が居たら　相談できるこの子の父親が居たらどんなにか。と感じる様になりました。子供達から小さい頃にどうして家には父親が居ないの？と聞かれる事が有りましたが私は｢家にはおばあちゃんが居るよね？だけど、おばあちゃんが居る家もあれば、居ない家もある。おじいちゃんが居る家もあれば、居ない家もある。お母ちゃんが居ない家もあるし、お父さんが居ない家もあるんだよ？だけど、どれが普通で、絶対にどの人も居る家。なんて無いんだよ。たまたま家にはお父さんが居なかっただけ。そうゆう家もあるんだよ｣と話し、子供達はそれについては受け入れてくれて居る様子です。ただ、長男の事について共感してくれる父親が居ない。そこは子供では無くて私の悩み。絶対にもう叶わない、どうにもならない悩みなのです。今まで消化してきた悩みとは違い、どうにも消化できずに居ます。これまで素直に相談できなかった私ですが、どうか助けて頂けたら…

有り難し 6

回答 1

自分の存在価値を感じられなくない

両親は私にとって毒親で、30年以上我慢してましたが、実家を飛び出して一人暮らしをしております。住所は教えていません。「お前は何も出来ない」と言われ続けて、馬鹿にされたり、笑い者にされても、我慢したり愛想笑いして過ごしていました。自分の事を大切にした事がありませんでした。母から、躾と理不尽の酒井が分からないような叱られ方をされても「お母さんは大変だから、わたしが頑張れば良い」と言う一心で、幼少期から頑張ってきましたが、母には何一つ理解はされず『何も喋らないつまらない子』『何考えてるかわからない』と、私の話を聞かずに、私を抑圧する様に性格を決めつけていたと思います。時に言い返す事をすれば「生意気だ』『お前に構ってる暇ないのに』とため息混じりで、子供扱い、話になりませんでした。私の中で何かポッキリ折れてしまって、家を飛び出しました。母を大変だと想って我慢していました。また、『子を思わない親はいない！』と常に誰かには説法の様に言ってましたので（私に対してはその言葉に沿う様な姿勢は感じられませんでしたが‥）、私が出て行けば、その様な姿勢も感じられるかと思っていました。ですが、家を出て4年過ぎましたが、1度も私を心配する様な連絡は届きませんでした。母にとって、私は存在価値の無い人間だったんだと言う思いが強くなっていきます。毒親ですから、距離を置いて楽になった事もあります。でも、愛されたくて頑張ってきた人生の時間もありました。ですが、どんなに頑張っても私の話を、膝を突き合わせてしっかりと話し合う事はありませんでしたし、「お前の意見は聞いていない」との家族からの、表現し難い差別もありました。毒親を耐え切れなくて家を出たのですが、私だけが悲しくて身の千切れるような思いをして出て行ったのに、両親達は私が最初から居なかった様に楽しく暮らしているそうです。子供っぽい考えですが、人に意地の悪い事をした人が幸せそうにしている事。バチがあたって欲しいと願いながらも、私は大した存在では無いかの様に、相手が幸せに暮らしている事。家も有り、味方（母と父と妹、その他の親戚）も居て私を孤立させる程に周りに人も居て、お金も有るのに、私を1人ぼっちにさせた人を悔しく思いつつ、私の人間のちっぽけさを感じて居た堪れません。どう気持ちを持てば、自分の存在に自信が持てますか？

有り難し 11

回答 1

死産後人との付き合い供養

一ヶ月ちょっと前に四人目を死産しました主人は忘れてしまったかのように今までと変わらず普通に生活していて私は今でも思っては泣きで前に進めず一人だけ取り残されてる気分です私は地元から離れて暮らしてるため相談できる人も近くにおらず、子供達の送り迎え生活に必要な買い物以外は家に引きこもってる状態です。もうすぐ四十九日なので供養しに行こうと思ってるのですが、骨壺は自宅で保管して供養しようと思ってます。ですが水子の祟りがと言われどうするべきか悩んでしまってます。自宅で供養する場合は何が必要なのかどうしたらいいのかという悩んでる状態です主人は私のしたいようにとあまり意見を言わず実母は色々アドバイスをくれるのですが最終は宗教が違うのでそういうのにうるさい義母に一回相談してみたらとのことですですが義母は前々から嫁いびりがすごく関わりたくなく今回報告だけして終わりにしようとしてましたが、入院の日にわざわざ休みをとってついてきて、私にもう少し週数いってたら出産一時金全額だったのにねっと言ってきて、火葬には子供達は良くないから連れていくなとか水子の祟りがとか人の気持ち考えてるのかと思うことを次から次へと言ってきましたそして私が死産する数日前に主人の妹が出産していて、私はどうしてもその子に会う気にはなれず、その事も主人に義母は色々言ってるみたいですそんな人に相談してもまた心ないこと言われ自分が傷つくだけだから関わりたくありませんそれで今回このサイトを見つけ相談してみようと思いましたどのように供養してあげるのがいいのか嫌な思いをしてまでも義母と必要最低限以上の付き合いを持つべきなのか今後どうしたらいいのかわかりません

有り難し 14

回答 2

どちらを選ぶべきですか

家族と彼氏どちらを選ぶべきですか？私は彼氏との間に子供が出来て、色々あり中絶という決断をしました。それから家族に彼氏と金輪際関わるなと言われました。理由は彼氏にお金を借したり、中絶の件や軽度の発達障害が原因でした。ですが、未だに彼氏とは連絡をとっていて尚且つ、今は私の精神的な支えにもなっています。家族には言えない事とかも話したりしていて、1度だけ彼氏と会っている時に自殺未遂をしたら泣きながら怒られました。正直、自殺を止めて欲しかったんだなって思いましたが。今、自分がやっている事は家族を裏切る行為だと思ってます。その罪悪感からまた死にたいとか思ったりして彼氏に連絡してしまいます。そして、中絶の事が何より精神的にきていて誰にも言えないなか彼氏に相談しています。母親にも辛いことあったら頼ってと言われるんですが、「いつまでクヨクヨしてるの？」とか「女なら強くならないとダメ」とか言われます。父親からは何か気に食わないことがあると「無責任だ」とか中絶した話をされます。でも、それは私が悪いから親が正しい道を導いてくれようとしてるのは凄く伝わってきます。だけど、親には頼れないし相談も出来ないなと思っちゃいます。妹と弟がいるんですが、もちろん相談なんて出来るわけないです。それで、彼氏と会っている時に自殺しようと馬鹿な行動をしました。皆、私を愛してくれているというのは痛いほど伝わります。だけど、それが一番辛いです。でも、どちらか選ばなきゃいけない時がくると思うと死んでしまった方が良いのかなって思っちゃいます。贅沢な悩みだなとは思いますが、どちらかを選んだらもう一方の方とは二度と会えないことになります。私には決断できないから、いっそ死んでしまいたいです。家族もずっと私を応援して愛してくれて、育ててくれたから手放せないですし、きっと共依存みたいなものだと思います。彼氏も、中絶とかお金の件も色々あったけど心の支えだし、今いなくなったら吐き出せる場所が無くなっちゃって死んでしまうと思います。私は必要とされていますが、皆の愛が強くて疲れてきました。死んだ方が良いですか？彼氏を選ぶべきですか？家族を選ぶべきですか？教えてください

有り難し 33

回答 3

学ぶ事も挑戦することも嫌になってきている

久しぶりに相談になります。現在20台の無職です。タイトルの通りなのですが、新しい事に挑戦したり、新しい事を学ぶ事が嫌になってきています。去年5月から今年の4月までは派遣の仕事でなんとかやってきてはいたのですが、周りとのミスの数の差や、仕事の丁寧さ等から劣等感を強く感じ、1年も経たずに辞める結果となりました。その前の仕事も、5月のGWの忙しさに耐えきれず辞めたのですが、前の仕事も派遣の仕事も、ある意味でとても楽な仕事だったのです。前者は客の入りの関係で忙しくない時は本当に忙しくないため、バックヤードで休憩をよく取れましたし、後者は体力さえ保てば、3時間程で終わる（尤も、時給制なので給料はよくないのですが）仕事でした。そんな楽な仕事さえ続ける事ができない自分は、もうコレ以上働ける場所が無い、働くとしても周りの足を引っ張る事しかしない、採用されるかもわからない、仕事を覚えようとするやる気も無い。そんな風に思っていますし、昨今のコロナウイルスの影響で求人も少なく、俺に使う枠で他の人を雇って欲しいという考えもあり、今現在、求人を探していません。精神的に不安だから、今は家でゆっくり休んで精神を安定させよう、と思ってはいるのですが、今度はそうすると学生としての本分を全うしている妹や、こんな状況でも必死で働いている父と母の姿を見てさらに劣等感は募るばかりです。新しくゲームを始めて気を紛らわせたり、ゲームセンターでストレス発散をしようとしても、前者は何か新しく始める気がそもそも起きませんし、後者はコロナウイルスの影響もあり行くこと自体が周囲からよく思われず、上手くストレス発散を行えません。そうこうしている間にも、無情にも時は進み、このまま家に居続けると無職である期間も伸び、余計採用されにくくなり、将来俺一人になった時、俺は自分で生きるという事が恐らくできないと思われます。自分を変えたいとは思うのですが、思うだけで行動を何も起こせていませんし、起こす気がありません。どうすれば前向きに、働けるような心持ちになることができるのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

もう疲れました

母と姉に対しての憎悪の気持ちがおさまらなくとても辛いです。なにをどう書いて良いかもわからないくらい長年の気持ちが溢れ出して止まりません。ずっと我慢してこれたのに…。先日主人が母の私への態度に怒ってしまい電話で怒鳴りつけてしまいました。それが原因で主人が悪者になってしまいました。いままで主人は私の家族にたくさんのことをしてくれました。たくさん助けてくれました。それなのに…。母は昔から私に冷たいです。傷付くことたくさん言われてきました。私は子供が授かりませんでした。姉と妹は子供がいます。正直羨ましく思い1人で泣くこともたくさんありました。そのことでも父から役立たずと言われ、母からはせっかくの神様からのチャンス無駄にしてと言われ本当に辛かったです。母が私に冷たいとわかってても同じ女性として母だけにはわかって欲しかったのでショックでした。他にもたくさんたくさん書ききれないほど長年言われてきて、思い出すと叫びたくなるくらいの気持ちが溢れてきます。でも出してしまったらあの人達と同じになってしまうって自分に言い聞かせてきました。主人の仕事の関係で転勤があり離れていられたのも良かったと思います。でも、2年前に私の地元に転勤になってからまた辛い日々になりました。主人は一度うつ病を患っておりやっと乗り越えて仕事に復帰し頑張っていたのに先日のことで、自分がおさえられなかったと考えこんでしまってます。このせいでまたうつ病が再発しないかとても心配です。私も今まで自分の実家のことや主人の両親の病気や介護やたくさんのことを乗り越えてきたつもりでしたが、もうなんだか疲れてしまいました…。昨夜もなかなか寝付けず、母や姉の襟首を掴み何発も殴りつける様子を妄想してしまうのです。すぐにハッとして気持ちを抑えました。主人の寝顔をみてこのまま2人一緒に消えてしまえたらとも考えてしまいます。胸のあたり、喉の付け根になにか詰まっているかのように苦しいです。どうか助けて下さい…。

有り難し 38

回答 1

旦那が死去、供養する気が起こらない。

今年の2月に旦那が自殺しました。それもたわいもない夫婦喧嘩で私が子供を連れて実家へ戻り4日後に家に行くと自殺していました。遺書などはなく突発的に思えました。なぜならその4日後には私の両親、おばあちゃん、妹夫婦に私の家族で旅行の予定だったからです。旦那が自殺後にいろいろなことが発覚し、夫婦で貯めていた貯金が全て使われ、さらに子供の将来のためにと夫婦で貯金した分、子供の児童手当も使われてしまい約200万ほど使われていました。さらに子供の手当てはお義母さんへの仕送り(携帯代をお義母さんが家族分を払い、月々携帯代として仕送りをしていました)として使われて手元に残ったお金は5万程でした。それに借金も出てきました。旦那は30歳すぎてから社会に出てそれまで司法試験の勉強のために実家暮らしでした。初めて入った会社がハードな仕事であり夜間にも急な呼び出しがあるような職業でした。そして、私が妊娠中に休職をしました。診断名はうつ状態でした。そこから約1年家で何もすることなく初めは起き上がることもできませんでしたが徐々に活動する様になりました。その間私は今後の不安もあり仕事を掛け持ちしました。うつ状態で休職していることは旦那からお義母さんには黙っていて欲しいとのことで黙っていました。そして、私も出産し子育てに追われて産後クライシスにもなりました。その間旦那は一日中動画を見てお酒を飲み寝ての繰り返しでした。私は産後3ヶ月で子どもを実家に預けてほぼ毎日仕事をしました。私も子育ても家事もしない旦那に対してキレること多々ありお義母さんへ愚痴も言っていました。その頃お義母さんはまだ休職していることは知りません。さすがに私も誰にも言えないことがストレスになり、もうお義母さんには休職して約10ヶ月経った頃に全て打ち明けました。始めに言われた言葉がなんでもっと早く言ってくれなかったの！それなら息子を実家へ戻すこともできたでしょと...私が一人でずっと子育てに家事、旦那の面倒も見て...だったのでお義母さんからはご迷惑をかけてすいません。って言われるかと思いきや、そんな言葉は一切なく旦那の心配ばかりでした。今回の件でさらにお義母さんには私が旦那を殺したと言われました。それで旦那に対しても怒りの気持ちが大きく供養する気持ちがもてないです。今年初盆ですが、どのような気持ちで迎えたらいいですか？

有り難し 49

回答 2

もう、いい！死にたい！

お久し振りです。海外赴任中の主人は昨年の12月に一時帰国出来ただけで、CORONAが原因で赴任先から出られずもう７ヶ月も会えていません。3月にには次女犬が突然噴水の様に嘔吐し始めて、たった6日間で天国に行ってしまいました。体重20キロで抱き上げられず車の免許が無い私は病院に連れて行けず、往診可の病院は人手不足でやっていないと３件全滅。それでも友達に手伝ってもらってと算段し始めましたが間に合いませんでした。お寺にあるペット霊園で荼毘に伏す直前、冷たくなった次女犬の頭に泣きながらキスしてパパじゃなくてママが側に居て御免ねって謝りました。でも2日後に長女犬が病に倒れました。次女犬にしてやれなかった事を全部しましたが１ヶ月の闘病の末天国へ行ってしまいました。ペット霊園のお坊様は私の心配をなさっていました。私は次女犬を殺しました。噴水の様に嘔吐しているのに、撫でるだけ。泣いて謝るだけ。主人に一目会わせたかったです。私が100人いても意味がない、主人がパパがいなければって。なんらかの理由を作って帰国しようとした主人は結局成田で2週間留め置かれるので、帰国出来なかったんです。今度は私の身体が悲鳴を挙げ始めました。病院に行っても治りません。食欲は落ちフラフラしています。主人には言えません。もう重荷に足かせになりたくないからです。実の二親と妹との確執、3人に起こされた裁判、もう十分過ぎる位迷惑かけていますから。悲しいです、いつも一人ぼっちです。踏ん張っても頑張ってもいつも闇です。薬飲んで良いですか？辛いです、悲しいです。涙止まらないです。どうか優しいお坊様が聞いて下さいます様に。自殺って罪なんですか？

有り難し 42

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自分に自信をもつ方法を知りたいです。

はじめまして。今回既に好きな人がいる女性を好きになり、好き同士にまでなれましたがふられました。原因は私の不安を相手にぶつけてしまったこと、友人を作りたがっていたので私の友人を紹介しましたがその友人がネットワークビジネスの勧誘を相手にして私まで疑われたことです。何かあればいつもその友人に相談していましたが、そのことで喧嘩して縁も切り好きな人と相談できる相手を同時に失いました。自分はきっと人として変わるチャンスを与えてもらえたのだと思いいろんなことにチャレンジしましたが心は満たされませんでした。そこで妹や家族を持って当分連絡できなかった友人に話を聞いてもらうと思っていた以上に私のことを見てくれていて私のことを思ってくれていました、たくさん泣いてしまいました。今まで邪険にしていた分、見えていない部分がたくさん見えました。たくさん感謝していますがもう少し甘えようとは思っています。私はもともと考えすぎな部分があり、その考えはどうしたらこうできるという成功に繋がるものではなく、どうしたら失敗するからそれを避けるというリスクヘッジ的な考えばかりをしてきました。だから考え方としては暗くてネガティブな側だと思っています。そんな自分を変えたくて、今でも好きな人と友達に戻りたくて自分磨きをしています。自分自身を褒め、辛いときには友人を頼り、外見的にも努力し無理矢理にでも明るく振る舞おうとしています。客観的に見ても人として魅力的な部分はあると感じているのですが、どうしても自分という内部から自身を見たときにどうにも自信が持てなくて、無理矢理にでも自分を褒めて慰めようとするのですが泣いてしまいます。自分に自信を持てないといつか周りの人にも見捨てられそうでこわくなります。今一番怖いのは好きな人と疎遠になってしまうことです。どうか心よりお願いします、私自身が自信を持つためには何を心掛ければよいのか教えてください。

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2023/12/22

発達障害、アルコール中毒、酒乱の兄

兄の事でご相談があります。兄は自閉症スペクトラムという発達障害です。子供の頃から自己中心的で癇癪持ちでした。気に入らない事があると物を壊して暴れたり、自分の殻に閉じこもって長時間引きこもったりしていました。そんな兄が最近お酒を飲んでは暴れ、怒りに任せて壁に穴を開けたり、椅子を投げつけて砕いたり扇風機を階段の上から投げて壊したりします。その度に言うことがありまして「俺は幼少期に母さんが俺たちを暴力で躾けたことが本当に嫌だったんだ」や、「何故人を殺しちゃいけないんだ」などと叫んで暴れています。何故兄が急にこんな風になってしまったか考えてみましたが、最初に勤めた町工場から大きな会社に転職して他の家族にはわからないストレスもあるだろうし、変な自信がついてしまったことも原因の一つかと思いました。とにかく父の事をすごくバカにして見下していて感に触る言い方で貶します。私は、私たち兄妹はずっとフルタイムで働いて何不自由なく育ててくれた両親やたくさんの事を教えてくれた祖父母、重度の障害で76で亡くなるまで一緒に暮らしてきた祖父の妹みんなに感謝するべきだし、実際私は感謝の気持ちでいっぱいです。家が火事になり全焼してしまった時も心折れずに立て直してくれた父や仕事も家事も本当に大変なのに毎日やってくれた母をバカにする兄に腹が立ちます。母が暴力で躾けたことに関しては、私もとても嫌な思いをしたので口出しできませんが、母はそんな事はしていないと言い張るし口論がエスカレートして殴り合いの喧嘩になります。先日は警察が来てしまい、兄は、次に同じことをしたら逮捕します。という書面に一筆書かされていました。兄が暴れて怖いとかではなく、とにかく腹が立って仕方ありません。何も問題のない家庭なんてないとは思いますが、兄の発狂ぶりを見て自分のことしか考えないクソ野郎だと思ってしまいました。保健師さんに助けを借りて、禁酒プログラムのある精神科に連れて行こうとしましたが失敗しました。兄の良いところを探そうとしますが、うまく出来ません。どうしたら状況は良くなって行くでしょうか。ご助言頂けましたら幸いです。

有り難し 20

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