問答一覧

検索結果: 1933件

誰か教えてください

私の母は元々痩せ気味で体調が悪くても病院には行かず我慢するタイプの人でした。なので体調が悪い。と言われてもそんな心配するわけでもなく「こんど病院いきなっせ」くらいでした。親は離婚していて姉達も家を出ていて私と2人暮らしでした。４月に母の胃癌が見つかりました。その時私は家をでて自立してみたい。親離れをしてみたい。という時期でした。病院に着いていくのもなんか義務？みたいになっていて本当に心から心配していなかったのかもしれません。偏食化でいつか病気するだろうな。ずっと思っていました。胃を全摘し、退院した母は体重がさらに減り自力で歩く力もなくなっていました。いつか治るだろうと思っていた私はなんで私ばっかり休みの日も全部病院に連れて行って姉はなんで何にもしないの？と自分の事ばかり思っていました。本当は歩くのもキツイのにご飯を作ってくれて帰りを待っていてくれたり一歩も外に出ない為私だけが話し相手なのに私は自分にも余裕がなく冷たく接してしまっていました。元々介護の仕事をしていた母は私たちに介護されるのを情けないとよく言っていました。病気がわかり３ヶ月で母はこの世を去りました。亡くなる前日まで意思疎通はとれていただけでも幸せだったのかな？母は私の前では一回も泣きませんでした。弱音もはきませんでした。いつまでも母という存在でいました。本当は一緒に泣けるくらい寄り添って欲しかっただろうに母は私が冷たくした事寄り添わなかった事恨んでいるでしょうか？罪悪感でいっぱいです。誰かにお前が悪いと言ってもらえたら心が軽くなるけど皆よく頑張ったね、大変だったろうと言ってくれます違う…私は母と向き合う事をせずに他人事のようにしていただけなのに… ずん、と心が重くなります。私はどうやって母に償えばいいのでしょうか？遺影を見ても実感もわかずどこかに入院しているような感覚でどうしたらいいのでしょうか…

有り難し 21

回答 1

どうしたらいいのか分かりません

私は中学三年生の女子です元々は兄と母と三人で暮らしていました父と母は私が小学生の頃に離婚している別々に暮らしています今は祖母が癌を患っていて手術はしない自宅治療のため母と二人で祖母の家に引っ越してきました私は元々不登校で学校に行っていませんでしたですが中学三年生なのでフリースクールに通い始めましたそこで学校の時間もあり母の負担が大きくなりましたそして祖母も中々母の言うことも聞いてくれません酸素をしているので火の元は避けなくちゃいけないのに火の元に行ってみたり酸素を外して洗濯をしてみたりしますそして祖母はベランダに出れないので結局洗濯物は母がやりますそして母にまた負担がかかります更にたまにくる親戚は祖母が母の事をすぐ怒るとかお金使いがあらいとかい言うのでまた母が小言を言われます(お金は祖母のために使っていることがほとんどです)でも祖母は悪い人じゃないのです私も祖母は大好きですですが二人はなかなかうまく行きませんそこで母の姉に助けを求めたのですが助けてくれませんほんとに最低でそんなこんなで母は精神的に疲れてしまいおかしくなってしまいました毎日泣いていますでもそれを見ても祖母はなんとも思わないみいです分からないですが私は母が心配です母は大好きですし居なくなってしまったら私は生きていけませんでも病院には言ってくれません病院に行こうと言うと私は大丈夫だと怒られます正直怒られたくないですなぜなら怒ると母はすぐ父のところに行けと言うからです私は母と一緒にいたいですだから少しでも母の役に立ちたいと思ってますでもどうしたらいいのかわかりませんそこで大人の意見を聞きたくて兄に相談しょうと思いましたですが兄は最近やっといい仕事を見つけて頑張って働いていますなのであまり負担をかけたくありません父は最近肺がんの手術しましたなので負担は掛けたくないので頼れる大人がいませんなので今ここに書いています伝わっているのかわかりませんがこれがわたしのせいっぱいです誰か助けてください

有り難し 5

回答 1

後悔を抱きながらの生き方

今年４月母を死なせてしまいました。後悔の念は死んでも消えない。どういう気持ち、思いで生きていけばいいのかわかりません。母とは離れて暮らしていたので毎週末会いに行き、身の回りのことや行きたいと言ったところへ連れて行ったりしていましたが、３月中旬から風邪が2週間治らなかったのをきっかけに、自分でも気付かなかったうつ状態が進行し判断力がなくなり、母のことが見れなくなっていました。同時期に母の病状も危機的状態になっていたのに危機感を持たず接し、町医者を信じこの薬は痛いからと母に我慢させ治療する父におかしいと言う事もできず、係わっていた医療従事者からも専門医へ行くようにとの助言も無く、なにかがおかしいとわかっていたのに適切な判断もできず、手遅れになり死なせてしまいました。どうしてこうなったのか頭がボーとしたまま、葬儀も納骨も終わってしまいました。すべては母の病気を理由に自分が自分の人生を生きてこなかったせいだと今はわかります。私のことを無条件で愛してくれた唯一の人の最後に手を握ることも抱きしめることも、苦しかった気持ちに寄り添うこともせず、眺めているだけでいかせてしまった。自分が自分ではない感覚。あれは私ではない。頭がちゃんとしていれば母はもう少し生きていられたはずなのにという思いが何度も何度も浮かんでしまいます。あれから泣かない日は無く体調不良になり、母がどんなに辛かったか身を持って感じています。母は最後まで泣かなかった。風邪をひいていた私を心配し自分の体調不良を言わなかった。私は最後まで子供のまま母に甘えて終わってしまった。もう取り返しがつかない。誰にも話せずこちらにだとりつきました。父に言えばせめてしまう、姉に死にたいと話したら私はもっと辛いことを自分で乗り越えてきた、母のことをきかされたら私が辛いのがわからないのかと言われ、年上の信頼のおける人だと思っていた人にはうつだと知らせたら面倒なことは疲れるとただの知人だったことがわかり縁が切れました。すべて自分のしてきたことの報いです。今は毎週末お墓へ行き母が永遠に幸せでありますように。ありがとうございました。全部ごめんなさいと詫び般若心経を唱え、家で写経をしています。それでもどうしようもないのです。どうしたらいいのかわからないのです。長くなり申し訳ありません。なにかお言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 61

回答 2

別れたいです、どうすれば家を出れますか。

私の両親は幼い頃に離婚していて父、弟、私の3人です。父の家族も親戚もほぼ亡くなっていて一昨年、大好きな祖母も亡くなりました。私も弟も父にとても苦労をかけたと思います。うつ病になったりたくさん苦労したと聞きました。現在、弟は高校は辞めたものの、職につき、父をささえてます。私は高校時代恋愛にとても夢中になっていて父からも弟からも見放され、家にも帰ってませんでした。祖母が入院してあまり長くないと感じていたのに心では思っていたのに彼氏と旅行にいったりしてました。そして祖母は亡くなり、最後まで心配していたと聞きとても後悔しています。その後その彼氏とは大喧嘩し、マンションの3階から落ちて、骨折し入院し、大変な別れ方になりました。もうお父さんには迷惑かけたくない、家にもお金を入れていい姉になる。と心に誓いましたそして仕事で地方に行くことがあり、ある人と出逢いました。大学院生でしたが卒業の年。医学部で将来は安定、家族は妹さんだけ、 5つ年上で、とても大人で家族の事も大事に思ってくれる、、そんな方でした。この人ならと、付き合い、1年ほど遠距離をし半年同棲しました。そして内定がきまったからと、残りの奨学金で引越しをし、私の実家のちかくに引っ越してきました。すると、本当は学校は途中でやめたこと、借金が20万あること。車は車検切れで20万ほどいること。同棲の間払ってあげたから今度は半年分家賃も光熱費も全て払ってほしいこと。大学院は卒業できなかったけど大学は卒業したから1年後資格とる試験うけるその間はバイトすること。告げられました。プライドが高く、医者で働いてると周りには言って、といわれ、父も弟も友達もそう思ってます。お金がなく、たばこが吸えなくなるといらいらし私が文句をいうとコップを割り、炊飯器を壊し、扇風機も壊しテレビも壊し、片付けは私です引っ越して3ヵ月バイトすらしてません猫がいるので猫にも手をだそうとするのを必死で止める毎日で、もうなにもいえなくなりお金が足りず風俗のお仕事を出稼ぎでいくようになり、そのお金で父にも給料がはいったと、お金を渡し、家賃も全て私。大事な物もあるので運び出して家を出たいのに家にずっといるので出れません。もういやですたすけてください。

有り難し 26

回答 3

お節介は自己満足

私は過去に何かあると、もう繰り返したくないと思い一歩踏み出されません。友情という人間関係が一番苦手でです。ずっと幼なじみで親友だと思ってた彼女がいました。でも、それは私が親友だと思ってただけだそうです。全ては私のお節介。私は人のため相手の為だと思ってやってたことだけれと相手にとってはただのお節介で迷惑なことにしか過ぎませんでした。お節介で過去に何かあって怯えて、自分の首を絞めてしまいます。ただの自己満足しか出来ないです。私は今の状況も大切にしたいけれど、そんな過去があったからこそ、今がある思い前に進んできたのですが、みんなにとっては過去にこだわり過ぎてると思われてます。過去の思い出を封印して、あんな事あったよねという笑い話もしないで新しい友達、新しいことを大切にしないとって思ってますが、色々あり過ぎて、人との関係が恐ろしくおもいます。父は前の飲酒運転で事故ってから、無職で私から借金しており、仕事をする気ないまま家で過ごしております。一番上の姉は仲が良かったのですが、私が高一の時、事故で亡くなり帰らぬ人となった。そんな私にとって家族でも、自分の居場所を今では感じられません。友情を大切に頼ってたけれど、それも気持ち良くありませんでした。自分の煩悩が多過ぎて、自分を愛されません。性格ブスで人の悪いところしか見えないただのお節介で自己満足に過ぎないと思いました。周りからも、私の性格はブスなんだと言っております。家族からは結婚に向いてない人なんだと。１人でいる時間、色々と言われることも慣れてしまい、自分の性格がただ酷くて醜いものしか思えません。受け入れることができないです。直せれません。どうしたらいいのか分かりません。

有り難し 8

回答 1

容姿で馬鹿にされるのが辛いです。

容姿でよく馬鹿にされる事が多いです。特に鼻がコンプレックスで、笑った時に大きく横に広がる鼻が大嫌いです。高校生頃が特に酷く、数人に面と向かって容姿を笑われました。「あんこが美人とかありえないでしょ」、「顔が残念だよね、スタイルいいのに」、「ブス触んじゃねえ」、「可愛いのは名前だけ」などと言われてきました。身だしなみを清潔にしたり、服装も勉強したり、笑顔の練習したり、髪型をお洒落に頑張ったりしてきましたが、帰って来る言葉はそのような言葉ばかりでした。周りの子はみんな可愛くてお洒落した時にとても輝いていて、羨ましいです。また最近、姉に「変顔ばっかりてるからそんな鼻になったんじゃないの」と笑われ、「鼻の形酷いかな」といったら「うーん...笑」と言われました。そんな感じで自分にどんどん自信がなくしています。街で歩く際に、周りのお喋り声が自分の事を笑っているように聞こえます。初対面の人や、バイトの人にもきっと「こいつブサイクだな」と下に見られているんだろうなと落ち込んでしまいます。人間、人の悪い所に目がつくと聞きますので、人を見て何か思ってしまう事はしょうがない事だと思っています。ですが、面と向かって「ブスだね」と言ったり、嘲笑う行為は正直傷ついてしまいます。悔しくて辛くていつも布団の中で泣いています。一度だけ、容姿の事で友人などにも相談しましたが、むしろ「確かにそうかも笑」と笑われてさらに落ち込みました。ブサイクなのはどうにもできませんが、容姿の事をいじられても、笑えるようなポジティブなブスになりたいです。どうすれば容姿の事を言われても平気になれますか？またブスなどと言われたらどういう対応をすれば良いですか？話がとっちらかって申し訳ありません。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 72

回答 2

親に対してのマイナス感情

発達障害未診断の父と、たぶん健常者の母と暮らしてます。私は自立したいと15年前から願い続けて未だにできません。私自身の発達障害ゆえにどの職場でも上手くいかず、収入を得ることができないからです。家族があるからまだ住む家と食事が辛うじてあるけど、本当にただ単に経済的な事情だけで実家に居るので、親に対してプラスの感情を持てません。そもそも障害は遺伝だから父親のせいでこんな性格、こんな人生なのだし、母親が男を見る目が無いから私が産まれたのだし。なまじ姉が健常者で就職結婚育児パートと女性としての全うな人生を歩み、しかも華のある仕事なので、家族の中で、私だけ嫌われてます。自分にできる清掃の仕事を頑張ってても、そもそもお見合いで結婚した両親だから人間を収入と社会的立場でしか見る事ができないし、私の仕事は、彼らにとってはなんの面白味も無いようです。お互いに相手になんの興味も持てない。毎日毎日つまらない、重たい空気が蔓延し、時に頭のおかしい父が私に嫌がらせ発言し(私相手なら彼は何でも言えるようです。外面と全然違う)、私は死ぬまでこの家から出られないのかと絶望的になります。他人は変わらない、自分を変えるしか無いから、仕事以外に何かお金がかからず、嫌な気持ちから離れられるような時間を持ちたいと思ってます。しかし嫌がらせ発言とお互いの嫌悪感、重たい空気に負けています。鬱病ではないので、いつまでも抗鬱薬飲みたくない。でも気持ちの維持が難しい。助けて下さい。

有り難し 6

回答 1

家族と就活

このような質問していいのかわかりません。間違えていたら申し訳ありません。私は現在公立短大の二年生で就活中です。バイトと奨学金で一人暮らしをしています。父、母、姉、妹がおり、無職、パート、主婦、高校生です。父は鬱病とパニック障害にかかりもう10年近く仕事をほとんどしていません。仕事を始めても1月足らずで文句を言いやめてしまうのです。私は昔から親に何度も大学に行きなさいと言われ、自分自身も行かなくちゃ社会人になれないと思っていたため、国公立に行くために塾にも行かず勉強をしていました。志望大学に落ちたので受かった公立の短大に行きました。この時、父は私に編入を必ずすることと言っていたのです。なのに、2年になった時母が、お金が無く、私の学資ローンも何もかも食い尽くされてしまいそれが出来なくなった、働けと言ってきました。この時何のためにこの大学に入ったのか理由が何もなくなってしまいました。慌てて就活を始めたものの試験は全部不合格。ここ最近は無気力で何にもやる気も手にもつかず涙すら出てこない、そんな日々を過ごしていました。さすがにもうだめだと思い病院に行くと躁鬱のふり幅が他の人よりも大きいだけで病気ではないといわれました。こんなこと家族に、ましてや父に言えませんでした。言おうと思っても「俺のほうが何倍も苦労している」言ってききいれてもらえませんから。もちろん、精神的に参っているのは分かります。父親ですし私を育てるために働いたせいで精神を壊したのではっていう思いもあります。昔は父親が大好きだったのです、だから余計に苦しくて憎くてたまらないです。なんとか就職活動を続けてはいますがどの職業にも自分には無理だと思うしとにかく続けられる自身も無いです。やりたいことが全く浮かばないのに面接で嘘のことを話してしまうことも、どんな業種があっているのかもわからず人とかかわりが多すぎないところを探したり、本当にばかなんだなって思います。人とのコミュニケーションも取るのがだんだん億劫になって来て、周りの私立にいって楽しそうにしてる子や、就活成功して遊んでる子たちを見ると死ぬほど虚しくなります。正直消えてしまえたら、死んでしまえたらと思います。こんな甘えたの、弱い人間で本当にごめんなさい。でももう分からないのです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

罰あたりですが…父のことを死ねばいいのにと思ってしまいます

自分の気分、感情のままに発言・行動する父。ギャンブル依存症で酒癖の悪い父。幼い頃に酔った父から暴力を振るわれたり、母に暴力を振るったり、暴れている姿を何度も見てきました。それでも腐っても父。父のことも好きでした。高2の夏休み。母と2人で父方の祖父母の家に行った時に、祖父に聞かされた父がギャンブルで作った借金の存在。母は私にひた隠しにしていたのに… 自分の家に借金があるというショックと何というか…何かが崩れ、裏切られた感覚。高3の進学時には「俺は仕事を辞める。短大に行く金なんてない。働け。」と父に言われました。私は大泣きし、進学を諦めると言いましが母から「進学に関してちゃんと用意してる。心配はいらない」と。姉からは「私がお金出すから行きたいなら行った方がいい」と言ってもらい、何とか無事に短大に進学することができました。それ以降も父は自分の仕事がうまく行っていなかったり自分の勘に触ることがあると、暴れ、暴言を吐くことが度々ありました。父は自分の気持ちが落ち着けば、普通に接してきます。謝ることはありませんが。その度に私の中の父に対する気持ちが崩れていき、軽蔑の念。今となっては親とも思いたくありません。母は情がある様で父との離婚は考えていないみたいなので、今回の私の結婚に関しても父にも両家顔合わせにも参加してもらい、約2ヶ月後の結婚式にも参加してもらう予定でした。が、父が「結婚式に行かない」と言い出しました。理由は私が父方の祖父母と伯母を結婚式に呼ばないからです。私が呼んでいない理由はお世話になったつもりがないし、10年以上会っていないこともありますが…祖父母は痴呆や病気で体も健康でないですし、伯母なんて20年近く関係がありません。そして、会場の定員の関係で私側は職場関係も友人も親族も最低限しか呼んでいません。今回の父の発言と行動が最後の打撃となり、私は初めて精神的になかり不安定になってしまい、私の主人に当たってしまったり体調も崩し始めました。父の血が自分に流れていることも嫌すぎて生きたくない。殺したいは思わずとも、死んでくれたらいいのにとまで思ってしまいます。こんな事を思う自分も嫌でおかしくなりそうです。初めての感情です。どうすれば落ち着けるでしょうか？父について、自分について、どう考え、思えばいいのでしょうか？

有り難し 26

回答 1

義父を気にせず穏やかでいたい

以前、義母のことでお世話になりました。結局、いろいろありましたが義母からの嫌がらせはやみました。ありがとうございます。ただ、今度は義父のことで困ってします。気持ちが弱ってしまい読みにくい部分があると思いますが、ご容赦ください。夫の両親は10年以上前に離婚し、義父はその頃から富裕層の老人ホームに入っています。 1年前に私が結婚したころ、夫と義父は6年ほど音信不通でしたが、結婚を機に連絡をとると、ちょうど病気で手術を受けるところだったこともありとても喜んでいました。ところが初対面のお見舞いのとき、いきなり『遺産をいくらあげる』『夫婦でこちら（他県）に引っ越せばいい』『子供はいらないだろう』など言われてドン引きしてしまいました。 2回目に会ったのは手術の立ち合いになりますが、老人ホームで長年家族同然に面倒をみてくれている看護師さんが来ているのに、私ばかり呼び『家族だ、家族だ』と言って手をにぎったり、『（私の実家や親戚宅に）泊まりに行くんだ』と勝手に自慢したり、看護師さんも眉をひそめるくらいでした。さらには、義父は夫の姉（義姉）と折り合いがわるく手術にも呼ばなかったのですが、後日になって『娘に遺産はやらん、息子とその嫁にやる。みんなで話し合うから呼び出して。』と言い出し、深夜や早朝にもなぜか私の携帯を鳴らすようになりました。（その都度夫に出てもらいました。）ちなみに義姉は、以前に自身の友人や夫の職場の方達に『弟はゲイ』と嘘を言いふらして謝らず、夫は怒って絶縁中のため、私は会ったことがありません。そんな状態で争いにならないよう、話し合いはなくなるように根回しをして本当に疲れました。それで夫公認で携帯は着信拒否しましたが、それでも義父は私と関わりたがります。最近は、私に高級はんてんと手紙が送られてきました。内容は、夫がフェイスブックに私の料理の写真をあげていることを指して、『いつも見てます。お料理ありがとう。息子の酒量は控えてください』というものでしたが、正直なところ気持ちわるかったです。夫も驚いていましたが、老人に強いことは言えません。好意だと受けとって、ささいなことと流せばいいですが、義母や義父との今までのごたごたに疲れて、小さなことなのに気持ちが重くなります。こころ穏やかでいるにはどうしたらよいでしょう。

有り難し 5

回答 1

どうしたら彼に決意してもらえますか。

付き合って5年になる、同い年の彼氏のことです。彼は激務にも関わらずとても大事にしてくれ、愛情を傾けてくれて、心から尊敬と愛情の念を抱いております。普段は喧嘩もない二人ですが、ただ一点、ここ4年以上、結婚問題で毎回もめてしまいます。交際直後から私は結婚を意識しておりましたが、交際1年を経ても結婚の話が出てこないので、徐々に匂わせたり、様々な提案、逆プロポーズまでしてみるようになりましたが、前進しません。最近はイベント事の度に喧嘩になっていましたが、先日の私の誕生日を前に、「あなたには長く付き合った道義的責任がある。結婚する気がなくても、私の誕生日にはきちんとプロポーズしてほしい」と話をしたところ、あいまいながらも同意の返事があったので、楽しみに待っていたのですが・・。結果、やはり結婚の話は出ず、今は距離を置いている状態です。彼は姉一人、親は共働きで放置されている時間が長い、子供時代を送ったようです。彼曰く、結婚にはいいイメージがない、とのこと。そんな理由で5年も・・。また、自分には子供を授かりたい願望がある旨の話をして、ここ1年ほど、避妊は解除してクリニックに通いながら妊娠を目指していましたが、とある検査で、彼側に不妊の原因がある可能性が高いことが解りました。例え子供を授からなくても、彼と二人で生きていきたいので、彼にはプロポーズをされた後で伝えようと考えており、本人はまだ知りません。できれば高度な治療に進んで、子を授かる努力だけはしたいと思っていますが、この先の治療は、法律上の夫婦でなければ進めませんし、年齢的にも限界が間近です・・。もはや万策尽き・・仏の力におすがりしたく、筆を執らせて頂きました。私は今後どうするべきか、どうかお導きください・・。

有り難し 11

回答 1

主人の行動&言動に悩んでおります。

主人(43)と小学校1年生の娘との3人暮らしです。主人と喧嘩をする度に、私の両親や姉妹に TELやメールなどで自分の主張&私への不満を、有る事無い事含めて1日何回もします。実家に押し掛ける事もありました。メールではかなりの長文で送りつけます。私の母親に対して、私の事を『女』と表記してたり… 主人の神経を疑ってしまいます。その度に私は家族に申し訳なくて謝り倒すしかありません。救いなのは、家族は私の味方でいてくれている事です。主人の父親も私の実家へ乗り込んできた事もありました。あげく主人の実家に謝りに来いと言ってます。これは精神的なDVだし前回は暴力のDVもありました。 DVに対して主人は認めませんが… これは娘の前でも関係なくキレて私の頬をつつきながら暴言を吐いてきます。娘も主人と私の顔色を伺う子になってしまっています。とにかく主人は根拠のない自信があり、私の実家に押し掛けた時も『善と悪』について話したり…娘は自分の姉が引き取るとか言ったり、メールの内容も長文過ぎる中、意見も2転3転していて…何が言いたいのか全く分からず返事のしようもない感じです。こんな事が2回も繰り返し(だいたい年1回) もう私には主人への愛情も情も失せてしまっています。近いうちに離婚したいと思ってますが、離婚を告げると『今すぐ出てけ』となるし、娘の学校もあるし…何より主人と主人の父親は娘を引き取ると言ってくるので基盤を固めなければいけないと考えております。主人の父親に限っては私の両親に『男親が育てた方が子供は立派に育つから。』と言ってきた事もあり、親権が奪われてしまいそうで日々、不安な気持ちでいっぱいです… 本当にどうしていいか悩んでおります。こんな私に助言して頂けないでしょうか？どうぞ、宜しくお願い致します‼︎

有り難し 14

回答 2

実の母のことです

いつも拝見させていただいております私の母親は子供の頃からヒステリックで機嫌が悪い時は怒鳴ったり叩いたりされてました父と母はよく喧嘩してました 20歳で結婚して家を出るまで母の言うことは絶対でした家をでて周りを見るようになり段々と母が他と違うなと思うようになりました我が家でも自分の思うようしたいようでインテリアの配置を勝手に変えたり子供の怒り方が足りないなど言ったり (私は子供にはなるべく怒鳴ったりしないように心掛けてます) 我が家の掃除洗濯は勝手にするけど私が実家に行って掃除洗濯すると「私のやり方あるから勝手にやらないで」といいます (私のやり方もあるんだけどなと思いながらも、ありがとうねと、してもらってました) 私の息子が就職して間もなく「私達祖父母にはプレゼントないのか。あんなにたくさん小遣いやったのに。給料はいくらなんだ？」といわれ、本当にがっかりしました息子は就職したてで自分の生活がしっかりできてから周りの方々に恩返しをしようと考えてたようです父は今、末期がんで入院しています先日実家で母との話でこの先父が亡くなったら私達家族と同居しようとおもってたようで (そんな話は今までした事ありません) 私達が、昨年夏に家を建てた間取りに、母の部屋が無かったと今さら怒りだして「あんたの信じてる宗教はそんなもんなのかい！」って訳のわからないこと怒鳴ってました (私はご縁があり、近所のお寺(浄土真宗)に法話を聞きに行ってます) 母や父、姉も仏教に興味がなく、お寺にいく私を気味悪がってますあと、あんたはいい子だと思ってたのに… と、私を否定する言葉もよく言います母は話を自分の都合のいいように他人の言った言葉等を変えるところがあり、言った言ってないとよく揉めます揉めた時、何年も前にあった話を出してきて絶対に勝とうとしますなので話がどんどんズレて何で揉めてたか解らなくなるので困ります母には伝えられませんが、正直この性格だと私は一緒に住むどころか付き合うのも疲れてきて嫌です主人もいるので同居は避けたいです気にしないでいようと思ったり母のことも理解しようともしましたが感情が先にでてしまいますまたまだ修行が足りないんでしょうか？すごく難しいですねお坊様、ご意見をいただけると有り難いです

有り難し 15

回答 1

少ないお賽銭でもお寺の参拝できるところを探している

その1のお寺では参拝者を差別するところのお寺に以前通っていましたたまに参拝してただけなのですが、バスで行かないといけない所でしたあるとき観音様の御開帳のバスツアーに参加したときにひどい思いをしたのがその１のお寺でしたその１のお寺には二度と行かなくなりましたココは檀家ではないお寺でしたが人によっての態度は明らかに違うお金がある人には親切丁寧貧乏人にはそれ相応の態度と言わんばかりの違いを感じていましたその2のお寺では参拝中、参拝後に本堂から鍵をかける大きな音が7年間通っている間によくあり参拝を嫌がっていると判断していかなくなりましたきっかけは、参拝後に大きな音を立てて鍵をかけるので来るなと言わんばかりの音をたててました母に伝えてら貧乏人に来るなと言っているなら行かないよとココの住職は母に気遣ってくれることはあったのですがお賽銭も10円から30円または少ない時は1円玉数枚のときもあり低所得者なので参拝するお金の確保も大変なのです檀家があるお寺だったので、檀家さんだけを相手にしたいのかなとその3のお寺では電話で参拝をしてもよいかと尋ねたところ自由に参拝してよいとのことでしたが 3日間連続で先週通ったのですが気になることがありましたトイレがあるのに使え無いのですトイレの取っ手部分が外れていて使えないのです普段からそうしているのか私たちに使うなと言っているのか分かりませんお賽銭が数十円だと相手にされないのかなと思ったりもしますお寺での参拝でお賽銭が少ないと嫌がれるのかなと思うのですお寺の参拝理由は母親を連れて行きます母は高齢者で89歳です母はお寺が大好きなので、母が若いころ座禅をしていたこともありお寺や神社が大好きです散歩途中にお寺や神社をお参りします歩くためと参拝お参りして、仏様や神様に助けてもらっていると実感しているので、通い続けていますおかげさまで母はボケずにしっかりとしているのは仏様のご加護のおかげかと思うのですだからお参りするお寺が必要なのですがどこか通えて少ないお賽銭でも参拝できるお寺は無いでしょうか田園都市線沿いに住んでいます私の考えや判断が被害妄想だと姉に言われましたが私は出来るならお寺とのトラブルを起こしたくないのです宜しくお願いします

有り難し 15

回答 1

うつ病からの復職に前向きになれない

うつ病になって5年ほどになります。職場でのいじめ、パワハラが原因でうつ病と診断されました。現在は、実家で両親、弟と私の4人暮らしです。私は障害年金を貰っています。現在は、家で穏やかに過ごす分には特に問題がないのですが、社会復帰、再就職に対して全く前向きになれません。小中高といじめを経験し、大学では友達は作らず孤立していました。弟が生まれながらの障がいを持っており、自分は姉として手のかからない、親に心配をかけない優等生でいなければならないとずっと考えてきました。うつ病になった時、家族の役に立てないという点に1番ショックを受けました。うつ病になって2年目くらい、家の中での生活がある程度出来るようになり、アルバイトを何件かしましたが、どれも人間関係で上手くいかず1ヶ月以内に辞めてしまいました。日々、減っていく貯金に強いプレッシャーを感じています。両親共に高齢で、いつまでも支えてもらう訳にもいきません。母は、私には自立して一人暮らしをして欲しいそうですが、年金のみではその資金を蓄えることもできません。現在、趣味のイラストの依頼を受けて月に5000円程度の収入があります。外で働くのが辛いなら、趣味を極めてそれを仕事にするのも1つの案だと思うのですが、最近はそれを頑張るのも辛く感じるようになってしまいました。どのような世界にも上には上がいて、自分が必要とされるビジョンが浮かばないのです。私は動物が好きです。今はうさぎを飼っています。生き物との時間は私を穏やかにさせてくれますし、死にたい気持ちになった時も、このうさちゃんを守ってあげられるのは私しかいないと思うとなんとか思いとどまれます。たくさんの動物と穏やかに生活したいという夢を友達に話したら、｢叶えたい夢があるなら、つらくても苦しくても頑張らないとダメだ。何もしなかったら叶わない。貴方は本当は出来るのに頑張れてないのでは？｣と言われました。私は、うつ病や過去の経験の辛さに甘えているのでしょうか？再就職を目指して、就労支援を受けた時も支援員から就職に対する意欲が見られないと言われました。社会に出ることは怖いです。それでも、頑張らなくてはいけないのでしょうか？私のような人間は、国の支援の範囲で質素な暮らししかできないのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

私が勝手ですか？母が勝手ですか？

母にイライラしてしまいます。昔から母は何かに付けて休む時の理由付けに私や姉を利用します。よくやってるお母さんアピールです。本当に良くやってくれていると前までは心からそう思ってたのに最近資格の勉強を始めたのでそのアピールがウザくてキレそうになります。幼稚な事なのですが、家事を少ししかしないで資格の勉強をやっていた日はそっけない、無視、スマホゲームするなど。最初は聴こえてなかったのかな？と思ってもう少し音量をあげるとんー。とこんな返事。家事と母の世話をした日はありがとう！とめちゃくちゃ喋ってくれます。母はパートで私は家事手伝いなのですが資格を取る事に反対はしてなくてむしろやれやれ！って感じだったのに、このまま家事も勉強も両立させたら心が折れそうです。また、コロナ禍で外に出られないので家の中でウォーキングしてると防音用のマットを買って来ました。が、廊下に敷くには短く言ってくれたら時間ずらすのに！と何度言っても良いから。とそのまま物置部屋行きです。ホームセンターの物なのでまぁ高いと思います。せめて、買う前に一言相談してくれても良いと思いませんか？服に関してもそうです。母はキャラクター物やカッコいいロゴ？が入った物が好きなのですが、私は何もプリントされてないシンプルな一色だけのシャツが好みです。本当はもっと欲しいのに、じゃ、もう良いよね！とそれ以上回るのを許されず結局3着しか買えませんでした。ブランド物とかではなくユニ○ロのような店舗価格です。当時30kg痩せて家事もしてました。その時、私は母に服三着分しか認められてないんだって思ったんです。資格の勉強もしたい反面、たまに家事やってすごい？えらい？と私に聞いて来る母に苛立つようになりました。こっちも、資格勉強と同時にそれ以上の家事と料理作ってる！と対抗してしまいそうになるのをぐっと飲み込んでます。母がよく、父を子供だのなんだの言いますが私にとったらどっちもどっち。五歳児がそのまま大きくなって結婚しているおままごとに付き合わされているようです。愚痴ばかりですいません。余りにも最近の母に苛立ち書き込んでしまいました。

有り難し 24

回答 2

人の気持ちを共感できない時

5年前の話です。進学のために上京しました。私には、独身で娘のように仲の良くしてくれる叔母が2人います。叔母の1人が、食事に連れて行ってくれたり、学校や家族関係ついて話を聞いてくれたり、物をくれたりしていました。　ある時から、叔母は私に、叔母の姉である私の母や、他の兄妹、両親（私の祖父母）の悪口.....生い立ちや、これまでされて嫌だったこと、自分が家族に尽くしていることを話すようになりました。いきさつを思い出せませんが、断りきれず、呼び出される形で喫茶店で会いました。叔母は泣きながら、「うちの家族はおかしい」「自分は幼い頃から他の家族から蔑ろにされている」「うちの家族が仲良くなるように贈り物をしたり、努力しているのに誰も気持ちを返してくれない」話をしました。私は、家族の人格を否定している悪口のように聞こえました。私に対して「どうしてみんなの前で私をかばってくれないのか？」と言われました。　私は、泣きながら語られた驚きと、大好きで愛情をかけてくれる存在の自分の母や、今は丸くなった祖父母、もう1人の叔母に対して、悪く言うことができず、その場で思考停止してしまいました。　今で言うネグレクトである祖母の子育て、酒飲みで暴力的な祖父がいた幼い頃の叔母の環境は酷いと思いました。普段から、母の愚痴は叔母に言っていたので、私だけ叔母の辛さや悩みを聴かないのは失礼だなと言う気持ちもありました。　また、正直、耳が痛いというか、好きな人のことを悪く言われるのがつらかったです。どっちの味方についたらいいのかわかりませんでした。そのうち、「あなたって考えて言葉にするの遅いよね」と言われてしまい、とても困りました。私はその時どんな返答をして、その場が終わったのかもう思い出せませんが、別れ際「聞いてくれてありがとう」と言われ、ただ頭が真っ白になったのを覚えています。いろいろあって叔母とは絶縁状態です。が、今でも、自分がどう言葉をかけるべきだったのか、どう言う気持ちになるべきだったのかモヤモヤしています。最近、学校の人間関係でも、同じようなこと。好きな人、憎めない人のことを悪く言われてどうしていいのかわからなくなることがありました。自分の悩みや愚痴はいくらでも言えますが、人の辛さに対する共感力がないのか悩んでいます。私が愚痴を言うから、天罰ですね。

有り難し 9

回答 1

死にたいです。でも生きたいです。

ここ数年、家に買ったかわからない(覚えていない)物が増えている事がありました。そして最近窃盗で現行犯として警察署へ同行いたしました。初犯である事、十分に反省が見える事、被害届が出されない事等で、微罪処分となり、前歴がつくことで釈放となりました。このことを知っているのは姉と小学生の時からの幼馴染だけです。しかしここ数年、物が増えた事を考えると初犯ではなく余罪(後日この言葉を調べて知りました)があります。本当に反省しています。後悔もしています。償いたいです。これらの商品が消費者の手元に渡るまでにどれだけの方々の苦労があり、達成感があり、生活があるのかと、背景も考えるとすごく死にたくなります。死んだらこの罪が消えるとはもちろん思っていませんが、余罪も含め全てを死ぬ事で償いたいと思ってしまいます。ですが先日、恥ずかしくても惨めでも生きていくしかないと言う言葉がきっかけで生きたいとも考えてしまいました。生きて償いたい、しっかりと更生して、改心して、家族や友人が胸を張って紹介できる人になりたいと考えてしまいました。しかし朝になると死んだ方がいい、予定通り〇〇日には死のうと思ってしまいます。死ぬ勇気もないのに。今後もちろん犯罪は犯さないと誓いますし、善行を積んでいきたいと思っております。なによりも見守ってくれている先祖様を裏切る行為を続けてしまってきた事、しっかりと懺悔してこれからも見守っていただけるようになりたいと思ってしまいます。本当に申し訳ございませんでした。この場で懺悔をしても自己満足の領域かもしれませんが、前歴の重さ、余罪の重さをしっかりと胸に刻んで背負い、忘れる事なく精進していきたいと考えております。こんな私ではございますが、通常の生活を望んでもよろしいのでしょうか？この苦しみをしっかりと受け止めて、心から反省して今後の行動を改善する事で見てくださるのでしょうか？人として犯罪者であることは重々自覚の上厚かましくて申し訳ございません。

有り難し 10

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大学を辞めたいです

初めてこういった場で悩み相談をさせていただきます。私は現在大学に通っている2回生（理系）です。悩みを先に述べると大学を中退したいです。 1回生の時から学科で学んでいることに興味が湧かず、今学んでいる分野で将来働きたいとも思っておらず、ずっと中退することを考えてきました。1回生から2回生へはコロナ禍でのオンライン形式に助けられ、フル単で無事進級はできました。しかし2回生になって内容が専門的になっていき、より一層辞めたい気持ちが強くなりました。授業を理解しようと勉強しても分からず、中でも実験が1番辛いです。私の理解不足が原因なのですが実験中誤った操作をしたことを教授に怒鳴られてしまったことがあって、その時にやはり私が来るべき所ではなかったなと痛感しました。また3回生は今よりも専門的な内容を行い、授業数も増える為たとえ2回生を乗り越えることができたとしても、無事に卒業できる気が全くしません。両親や友人などに相談した結果とりあえず前期だけでも頑張ろうという形に落ち着いたのですが、毎週ある実験がどうしても嫌で頑張れる気がしないです。もちろん大学を卒業をした方が就職に優位であることや、中退することで逃げ癖がついてしまうといったご意見も承知しております。しかし実験のことを考えるとつらくて何にも手がつけられず、ずっと泣いてしまいます。明日また実験があるのですが本当に本当に行きたくありません。周りの子みたいになんだかんが言いつつも頑張る、という事ができません。19歳にもなって情けなくてしょうがないです。以前姉も大学中退したので唯一大学へ通う私への両親からのプレッシャーも重く私の相談を受けてアドバイスはくれるものの、中退してガッカリさせてしまうのが本当に申し訳ないです…。大学を中退したその後については、短期大学へ受験し自分が興味のある分野について学びたいと考えております。中退後から入試までの間受験勉強や資格試験の勉強などをして過ごそうと考えておりますがこの考えは甘いでしょうか？長くなりましたが、ここまで読んでくださってありがとうございます。拙い文章で申し訳ないのですが、ぜひご回答をお願い致します。

有り難し 16

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2022/09/14

産後うつの再発が怖いです

現在妊娠6週です。二人目不妊でなかなか授かれませんでしたが、やっと宿った命で本当に嬉しかったです。しかし、私は一人目（現在4才）を出産した直後に産後うつとなり、それが本当に本当に苦しかったです。わが子を愛することが出来ない気持ちをもう二度と味わいたくないと心から思っています。今現在、産後うつは克服しており、服薬も２年以上していません。大丈夫だ！と思えたので二人目を作る気持ちになりました。やっとさずかった命だからこそ、このまま無事に生まれてくれるのだろうか。流産してしまうのではないか。次回検診時に心拍が確認出来なかったらどうしよう。などとグルグル考えて不安になってしまい、それをきっかけに「無事に育って出産できたとしても、産んだ後にまた産後うつになったら・・・？」という考えが頭を過ってしまい、その不安感が頭から離れなくなってしまいました。そうすると今度は、あんな思いをするのであれば私は二人目を妊娠すべきではなかったお腹の子を愛せるのだろうか産後うつが再発して、上の子のことや夫のことまで愛せなくなってしまったらどうしよういっそ流産してしまったほうが楽なのではないかなどと、良くない考えが頭の中にどんどん浮かび、浮かんでは必死で否定して頭から消してでもまた浮かんで必死で消して・・・と繰り返しています。この繰り返しが非常につらく、悲しく、情けないです。本当は、子供が無事に育って、無事に出産出来て、それで産後うつになったとしてもまた回復すればきっと幸せな世界が待ってるよ　とわかっているんです。それでも気持ちがどんどん不安に覆われてしまい、気付けば涙が流れ、素敵な将来を自ら「そうはなれない」と否定してしまいます。一人目出産後に産後うつになった時は、両親や夫、姉夫婦が本当に献身的にサポートしてくれましたし、今回も環境は万全です。こんなに恵まれてることはないというくらいです。それなのに、こんな風に不安感に襲われてしまう自分が嫌でしかたありません。もっと、この妊娠期間を楽しみたいです。幸せを感じたいです。産後うつになってしまっても大丈夫！一回乗り越えてるんだから！と自信を持って生きたいです。どのように心を持っていけばよいのでしょうか。どうか助けてください。

有り難し 10

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