問答一覧

検索結果: 1879件

大らかになるには

度々の質問でごめんなさい。主人のこと、信じて待ってみることにします。同居の事も、仕事のことも。出会ってから、ずっと主人は私のガミガミに耐えてくれています。主人の生活態度があまりにひどく、私は注意してばかりいました。一人暮らしが長く、子供の時も複雑な家庭で育った主人は何もかもが自分だけ。他人に合わせる生活をしていませんでした。それを私は全て直そうとしてきました。もちろん、最低限のマナーは言うべきですが、彼の頭の中までは変えることを望んではいけなかったんです。そんな私を４年間も好きでいてくれるなんて、ありがたいんですよね。主人に対して、もっと大らかな人間になりたいんです。それが主人の適応障害も、同居のことも、全てがいい方向に向かうたった１つの答えだと思います。私はバカ真面目で、貴重面で、長女です。こんな私が嫌いです。結婚前はいつも笑っている人だったのに、結婚してから笑うことより、苦い顔してる方が増えたように思います。どうしたらいいんでしょう？

有り難し 46

回答 2

亡くなった両親が許せない

私は亡くなった父と母が憎くて仕方ありません。 6歳までは親戚が周りに沢山居ていとこ同士仲良く過ごしてました。弟も産まれて小学校入学と同時に父と母の故郷の沖縄へ移り父はお店を始めました。私達はお店の裏で家族4人での生活になり家やお店の手伝いなどをしていました。それからしばらくして妹が産まれて、妹の面倒もと今思えば奴隷ですね。サボって遊びに行くと父から竹刀やベルトで叩かれます。兄妹喧嘩をしてうるさくしてもです、母は知らんふり。両親は基本仲がいいんですが夜中になると夫婦喧嘩、母が皿を投げ包丁を取り出し「死んでやる〜」「殺してやる〜」と夜中から喚き散らし挙句の果てには子供達を叩き起こし私に着いて来るよね？と聞いてきます。父の事業が悪くなりお店を閉めて仕事を探しに単身赴任する事になりました。間もなく中学校の冬休みに私は転校し父が居る県に。それからは叩かれる事はなかったのですが家族と居ても常に孤独でした。父と母は仲良く2人で話しをし、妹と弟は歳が近いこともあり2人で遊ぶ事が多くいつも私は1人で車では外を見て過ごし家では部屋での時間が増えてました。家が嫌で高校に上がってからは家出や夜中まで遊び回っていました。高校卒業間際に妊娠が分かり結婚しましたが直ぐに離婚。しばらくして父が病気で他界。それを機に母がアルコール依存に。それから金銭面の事で母と大喧嘩「あんたなんか産まなきゃ良かった」と、この事が1番許せませんでした。その3ヶ月後に末期ガンで呆気なく他界。亡くなる１ヶ月前に病気が分かりそれからはできる限り尽くしたつもりです。スッキリ仲直りしたって訳でもなかったのでモヤモヤしたままです。今までの私の生い立ちを考えると悔しくて消えて無くなりたくなります。今は再婚して子供とも幸せですが寝てる間でも起きてる時でも頭から離れず苦しくなります。妹に話そうとしても「私は叩かれた事もなく両親は大好きだからそんな話し聞きたくない」と親戚のおばさんや従姉妹は「マリーナにだけ厳しかったよね〜」とその時もですが誰も助けてくれず、話も聞いてくれず。正直言えば認めて謝って欲しいですが出来ないこともわかってます。この気持ちのやり場がありません。娘にも小さい頃から厳しく当たってしまいました。全ての事に自己嫌悪、消えてなくなりたくなります。こんな私はどうしたらいいですか？

有り難し 9

回答 1

私は生きなければならない人間でしょうか？

私はこれまで4回一般企業での障がい者枠で就労してきましたが人間関係の悪化や仕事面での不満が大きく生じたため自己退職し続けました。今年1月中旬まで障がい者の就労移行訓練所に通所していましたが私は過度の通院(病気不安症)や感情コントロールの不可能で一般就労がかないませんでした。神にも見放された私は今後1月末より市内のB型作業所に通所しています。私は一般就労出来なかった屈辱的を感じていまい落ちこぼれの仲間入りとなったことでさらさら作業所にも嫌気も感じました。私は当初から自殺して死にたいとかあの世の母に会いたいとかネガティブな発想ばかりしか起きませんでした。B型作業所は一般就労へ時間もかかるわけですし私も今年44ですので若い人間ではないのですから一般就労の募集もうすい状況です。だから私はB型作業所に8ヶ月通所していますが頭の中から自殺したいとか思わなくなりました。自殺したら他界した両親の元へ行けるし母も喜んでもらえると思います。私は以前海へ向かって海に入って自殺しようと考えていましたがもう10月ですし海の水も冷たいからとても死ねません。他には硫化水素や練炭を手に入れて自動車の中で自殺しようとも考えていました。私が死ねばスッキリするはずです。今年はコロナで解雇された人たちや芸能人の自殺が相次いだ様子ですから私も今年中に生命を絶って母の元へ行きたいです。ちなみに生きることに大きな限界も覚えています。どうせこの先はちっともいいことなんかありませんし見つかりっ子もありません。だから私は生きる価値のない人間だと思い込むのです。私は思うのですがもう両親に先立たれて自宅で1人住まいですがどうしても力強く生きなければなりませんか？生きることでいつかは明るい未来も光も絶対に見えるのでしょうか？もし私が自殺したら成仏されませんし母にも会えずに何十年もさ迷うことになりうるのでしょうか？私はただ不安を覚えながら日常生活を送っています。私さえ死ねば母や関係者が喜ぶとか私は価値のない存在のうすい人間だから生きてもろくなことがないと思うばかりです。どうしたら私はもう死にたいから自殺したいよりこれからポジティブに生きようという目標を持つことが出きるのか良い方法を教えて下さい。私はどうしても両親の分まで生きなければならない人間でしょうか？どうか私が前向きになれそうなお答えがあれば何なりとおっしゃって下さい。

有り難し 27

回答 2

ダウン症の子を出産しましたが受容できない

お恥ずかしいながらも、正直な気持ちを書かせて頂きたいと思います。約3ヶ月前に出産した息子（第2子）がダウン症でしたが、私はどうしても受け入れることができないのです。出産直後、幸せな気持ちから一気に奈落の底へ落とされた感じで、妊娠前に戻りたい…その気持ちに囚われています。障害を抱えた我が子との将来に悲観の気持ちしか持てません。私たち夫婦は高齢で長女もいるので、長女の将来も不安です。よく「今」をみて生きるように言われますがどうしても先々のことを考えてしまいます。将来に向けての備えも必要になってくると思うので先々を見ないわけにもいかないと思うのですが… 不安ばかりが大きくて何を楽しみにこの先過ごしたらいいのかわかりません。知的な部分での遅れはもちろん特徴的な見た目も辛いです。外出先でジロジロ見られたりするんだろうか。私は赤ちゃんの今でさえ息子を可愛いと思えないのです。ダウン症のお子さんを持つ方にもいろいろお話を聞きましたが私にはどんな言葉も届きませんでした。逆に成長したダウン症の子供たちを見て現実を目の当たりにしたように感じ辛くなりました。そして、逃げの気持ちからですが養子縁組に辿り着きました。 NPO団体の方とやりとりして、最初から障害だとわかって受入れてくださる養親さんのご家庭があるならば、その方がこの子にとっても私にとってもいいのではないかと思えて仕方ないのです。私も第三者の立場ならそんなこと考えられないと思います。でも、今当事者としてそんな綺麗事ではいられない気持ちです。障害があったから受入れられないなんて非道なことだとわかっています障害をもって産まれた子は産まれる前に自分で決めているということ、母親を選んで産まれてくることなど聞くので、運命なんだと思えたらいいのですが、どうしても無理なんです。私が今まで何か悪いことをしたのか、何で私のところに産まれて来たのか…後悔はどんどん遡って、不妊治療してきたこと、長女の存在、結婚自体にまで全て後悔の気持ちでいっぱいになります。親の自覚がないこと、甘ったれたことを言っているのはわかっていますが、どうすれば受け入れられるようになるでしょうか。また、どうしても無理な場合、養子縁組はそんなに悪い事でしょうか。

有り難し 56

回答 3

子供に会えなくなり

離婚で離れて5年になる娘がいます。離婚時２歳で今は7歳になります。2歳の頃から毎月会ってました。素直で自分を好きでいてくれるとても優しい子だと思います。突然元配偶者より会うのも電話も拒否され、それに対する正当な手段が面会交流調停という家裁の話し合いしか無いため今は申立済ませ来月の調停待ってる状態です。今まで好きな時に電話をかけ話すことも出来き、月に1度はこちらへ外泊しており、突然のことで毎日が苦しいです。娘の笑顔思い出しますが、それよりも怒って怒鳴った事、泣いた顔思い出すとどうしてあそこまで怒る事でなかったのに、あんなに怒鳴ったのか罪悪感と後悔して胸が苦しくなります。本当にダメな父親でそこまで娘悪くなかったのに、酷い怒り方をしてしまったと今は思います。今月誕生日で約束してたプレゼントも購入しても渡せず、頼んでた誕生日ケーキも渡すことできず、父親として何もしてあげること出来てません。今は今まで渡していた養育費を受取拒否されたため前一緒に作った娘の口座へ入金することくらいしかできません。調停を経て会えるようになったとしても、今までの娘とは違った娘になってないか、前のように手を繋いで疲れたら抱っこしたり仲良く出来るのか不安だらけです。今は後悔と罪悪感しかなく一日一日をただ惰性に過ごしてます。こんな状態ではダメなのはわかるのですが、どうしても娘を怒った時の事思い出すとこんな父親はいても悪い影響しか与えないと考えてます。最後に会った時母親に止められながら、こっちに手を伸ばしてた娘の顔が忘れられません。また会えるから大丈夫としか伝えることできませんでした。今は思い切り抱きしめて、娘を安心させてあげたいとずっと思ってます。支離滅裂で自分の思いだけ書いてしまいました。自分が今やることとか何もわからない状態です。アドバイスでも苦言でも良いのでよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

父親に新しい恋人がいるのが許せない

2年前に、闘病の末に母を亡くしました。悲しくて寂しくて、まだ全然乗り越えられていないです。そんなときに、父親に新しい恋人がいることがわかりました。前を向いていきたい、1人は寂しいという父親の気持ちも、権利もわかります。でもどうしても受け入れられません。闘病期間は確かに母に全力で向き合って、添い遂げた？と思います。でも私は、最後に寄り添っただけで、母のことをずっと大事にしてきたみたいな顔をする父親にすごく苛立ちます。新しい恋人も、聞いてみれば3回忌が終わる前から付き合っていて、「せめて3回忌の法事が終わるまで待ってくれてもよかったじゃない」と伝えたところ、「お前俺を何歳だと思ってるんだ？」と的を射ない解答がかえってくるばかりです。父親が新しい恋人に会う日はどうしようもなく苛立って、理不尽に過剰に責め立ててしまい、よくないなと思いつつ止められません。父親もそんな私に対して辟易しています。私は父親が幸せになろうとしているのが腹立たしくてたまらないです。相手の女性に対して、「大した病気もしていない頃から大事にしてもらえていいね」「大きな病気したらどれだけ大事にしてもらえるんだろうね」とさえ思ってしまいます。父が幸せになる権利があることは重々わかっています。わかっているけど感情が抑えられないです。父は私のことを大事にしてくれていると思います。思い遣ってくれていると思います。でも私はどうしても受け入れられず認められないのです。私は父が取られると思って不安なのかもしれない。寂しいのかも。母のこと大事にしてなかったくせに、今はすごく大事にしていた、今も大事に思っていると話しながら新しい恋人の話を嬉しそうにする姿に私はついていけない。「お前は母親を大事にしてくれなかったことを怒ってるんじゃなくて、自分が大事にしてもらえないことを怒ってるんだ」と言われましたがそれは違います。大事にしてもらっている自覚があるので。まとまりのない文章ですみません。自分の感情の置き所というか、この嫌悪感の飲み込み方がわかりません。何を問われているかもわからない文章だと思いますが、1人だともう考えてもわからないので、何か一言でもお言葉をいただけましたら大変ありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 35

回答 3

今すぐにでも死にたいです。

何もかも解決できず、身動きがとれません。 1 元々実父とはうまくいかず、離婚を機にさらに悪化し、鬱を発症しました。実母はかなりの心配性でうっかり話すと事が大きくなります。両親とも誉めるということをしません。 2 母子家庭になり、生活保護を受給していますが、制限の多さと、友人やケースワーカーからの対応がしんどくて、早く抜けたいのです。しかし、鬱もあり仕事を続けられない。働いていたときもありますが、そんな気力はありません。 3 子供の学童の24才の指導員と個人的にメールをし一線をこえました。相手も少しはすきでいてくれたようですが、年の差もあり、また保護者という立場も考え、同時期に紹介された人ともあっていました。その相談を私もされていました。そして、彼が学童の本部である児童福祉施設に正社員として就職しました。それからはほとんど会えなくなり、寂しさと嫉妬心がうまれました。彼の職場に彼の対応についてメールをしたり、彼のもう一人の女性の職場に彼の職場のアドレスを使って私の存在や彼のプライベートについてメールしました。女性の勤めるお店やその女性は憶測でしたが、あたっていたようです。お店社長から彼の職場に連絡があり、彼は謝罪をしに行ったそうです。これが女性のお店側からひろがってしまえば、福祉施設の悪い噂が広がってしまいます。私がしたと知らない彼は私に相談してきました。とてもやせてしまい、涙を流していました。私がやったと言えず、ただ自分がやった事への後悔がうまれました。そして、彼の職場である福祉施設に全てを話にいきました。彼の処分について私が判断することになりました。しかし、私は彼がしたことについては許すしかありません。私も謝罪しました。学童指導員と保護者の恋愛は禁止しています。今後関係を続けるのは自由ですが、過去も含めまた彼の職場に何か情報が入った場合は懲戒解雇になるといわれました。もちろん、もう会うことも連絡をとることもやめました。親にもシングルマザーとしての悩みも誰にも悩みをいえず、唯一の理解者でした。自分のせいで失ってしまいました。ここまで大きくなるとはおもわず、職場からも訴えられてもしかたないとおもいます。今は死ぬ方法を考えるのみです。

有り難し 21

回答 2

愛せない自分が卑しい

初めて質問をさせていただきます。子供というのは、親を無条件に愛するものだと思っています。幼い頃は私も、母を愛していました。(たぶん) 産まなきゃよかったと言われ叩かれたことが辛かったし、殺されかけたことに絶望しました。愛していた証拠だと思います。父も愛していました。当時の私の母からの仕打ちを何も知らない父でしたが、父が家にいる時間は幸せでした。たくさんわがままを聞いてくれる父でした。弟は好きにはなれませんでしたが、眠れない夜はよく遅くまで布団の上で面白い遊びを考えていました。今になって誰も大切でない事に気づきました。大好きで、一生の親友と呼べる友人が数人居ます。自分の収入が安定したら結婚したいと言ってくれる恋人がいます。実家を離れてからは両親もマメに連絡をくれます。とても嬉しいです。でも誰が居なくなっても悲しくないです。葬儀に携わる仕事に就いてから、身近な誰かが亡くなる想像をするようになりました。私は、弔辞を読まれたり、お別れの儀や、お蓋閉めのときに涙を流されるご遺族、ご友人の気持ちがわかりません。大切なはずの皆が亡くなった時、私はどんな気持ちで棺の中の彼を見て線香をあげて、どんな気持ちで立礼をしたり、弔辞を読むんだろうとか、どんな気持ちで棺に花を手向けて、どんな気持ちで棺の蓋に手を添えるのだろうと想像しますが、思うのは｢だりいわ。｣くらいでした。大切な人達だと頭では理解しているのに愛せません。心から彼らを助けたいとか幸せになって欲しいと考えられません。また、愛することを強要されることはとても苦痛です。大切な人を愛する心が欲しいです。愛が何かはわからないけど、どうしたら無償で与える心は育まれますか。21歳からでも遅くないでしょうか。こんなにもたくさんの愛を貰っていながら、返せない自分が卑しくてたまりません。長くなってしまい申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

私の中の、ずっと泣いている子ども。

はじめて質問します。よろしくお願いいたします。比喩的な表現で感傷に浸りたいわけではないのですが、この例えが一番しっくり来るので書かせていただきます。私の心の底に、小さい子どもがいて、ずっと泣きわめいているような気がします。その子の存在に気づくと、私も理由もなく涙がでてきて止まらなくなります。おそらくその子は、私が幼少期に自分でフタをしてしまった寂しさの塊なのではないかと想像します。私の両親は、私が生まれた年に離婚しました。父親はひどいロクデナシだと母方の祖母たちから聞かされて育ちましたので、自分にはロクデナシの血が流れていて、だから自分も半分ロクデナシなのだということ、父にとって私は最初から要らない子だったことを、幼稚園児の頃から明確に自覚していました。そのせいか、40歳を目前にした今でも「自分を愛する」という行為がピンときません。おそらく私はアダルトチルドレンで、インナーチャイルド？を抱きしめてあげることが自分の心を癒すカギだと本で読んだことがあります。そう言われても、具体的にどうすれば、あの子が泣き止むのか、さっぱりわかりません。でも最近、孤独を感じるたびに、あの子のことを意識してしまいます。自分の人生は、底に穴が空いた鍋に水を注いでいるように感じます。ずっと孤独で、ずっと愛されたいと泣きわめいていて、でもどうすればいいかわかりません。「足るを知らないこと」が一番不幸だと聞いたことがあります。本当にその通りだと思います。五体満足で、仕事があって、毎日苦労なくご飯が食べられる。それだけできっと十分に幸せであるはずなのに、私は孤独にとらわれてばかりで、心の中で泣く子を抱きしめてあげる方法を見つけられません。何か、アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 41

回答 2

子どもが欲しいと思えない

結婚して2年の夫婦です。付き合っていたころを合わせると10年近く一緒にいます。夫婦仲は割と良く喧嘩も滅多にしません。悩みは、タイトル通り私が子どもを欲しいと思えないことです。もともと小さい子どもが好きではありません。子どもがいる楽しさよりも、育てるのにかかる苦労やお金のことなどを気にしてしまいます。きちんと世話ができるのか、うまくいかなくて虐待などやってはいけないことをしてしまうんじゃないかと心配です。夫は私にとても優しく、言い方が少し変ですがかなり甘やかしてくれます。それがとても居心地よくて、夫と一緒に過ごす時間が大好きです。もし子どもがいたら、夫を独り占めできないとワガママなことを考えてしまいます。夫が子どもについてどう思っているのかははっきりわかりません。以前それとなく聞いてみたことがありますが、「〇〇の子どもならきっと可愛いよ」と言っていました。おそらく私が前に子どもいらないと言ってしまったので欲しいと言えない？んだと思います。これからずっと夫と2人だけで楽しく暮らしていけたらどんなに幸せだろうと思います。ただ夫の方が年上なことや、仕事も激務なことを考えると、考えたくないですが夫の方が先に死んでしまうんじゃないかとすごく不安です。そうなった場合やっぱり子どもはいた方がいいのか、しかしただ老後が寂しいのが嫌という理由で子どもをつくるなんてどうなんだろうとグルグル考えます。それに今はいらないと思っててもいざ産むのが難しい年になり後悔したらどうしようと、先のわからないことまで心配になります。ここまで考えていると、自分のことばかり考えてしまっているのに気づき、それにもすごく腹が立ちます。周りの女性は無条件にいつか自分の子どもは欲しいと言っていて、なぜ自分にはそういう母性のようなものがわかないんだろうと自己嫌悪にもなります。周りは「産んだら可愛いよ！」と言いますが、もし産んで可愛く思えなかったらどうしようと思います。そんな賭けのように産むなんてできません。長くなってしまいましたが、どうなるかわからない先のことに悩みすぎて疲れてしまいました。何か助言をいただけたらと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 69

回答 2

夫が望む女になりたくありません

結婚して9年です。夫が望む「愛したい妻」と私が考える「良妻」に大きなズレが有りました。私が考えていた「良妻」は以下です。・家事、育児、仕事を頑張る。・いつもニコニコしている。・欠かさず挨拶をする。・不満があっても感情的にならず穏やかに話す。・体調が悪くても不機嫌にはならない。・家では対等でも他人の前では夫を立てる。・女らしい体型をキープする。こうあろうと、かなり努力していましたし、ほぼ完璧だったと思います。でも夫が求めていた「愛したい妻」は以下でした。・家事、育児、仕事はそこそこ。・ストレートに感情を表現する。（不満は感情的に訴える。体調が悪ければ遠慮なく不機嫌になる。機嫌が悪ければ挨拶もしない。）・自分の前で自分を立てれば、自分の居ないところでは貶していても構わない。・内面が大事なので体型とかどうでも良い。全く逆ですね。この事に気づいたのは2年程前です。それまでの私は夫からとても粗末に扱われていて、何とか愛されようと更に頑張って良い妻を演じてきましたが、完全に無駄な努力でした。毎日みじめでお風呂で泣いていました。夫からしたらいつもニコニコしている妻は愛し甲斐がないのでしょう。自分がどう振る舞おうと関係なくニコニコしているんですから。感情的な妻は自分が頑張らないと笑ってくれないから、愛し甲斐があるのでしょうね。長らく粗末に扱われ続けて、夫への愛情もすっかり枯れて、自然に冷たい態度を取るようになって来たら、だんだんと夫から大事にされるようになってきたんです。（といってもやっと人間扱いですが。去年は今まで払ってもらえなかった養育費を2万円だけ渡してもらえたり。）今の方が楽だし、愛していない夫に優しくなんてできないので、これで良いと言えば良いのですが、本当は私はお互いに思いやる夫婦でありたいんです。でも夫にはそれは望めません。毎日虚しいです。夫にとっては理想の妻でしょうが、私は自分の心が腐っていくような気持ちがします。なんとか夫に気持ちを理解してもらえないものでしょうか… 若しくは私が考え方を変えれば楽になれるのでしょうか。

有り難し 57

回答 5

寺嫁の品格とは

私は１０代でできちゃった結婚でした。そのため、両親、お姑さんには大変迷惑をかけ、主人の夢も壊しました。それから１０年ですが、５年前主人は転職を兼ねた出家をしました。お姑さんの再婚相手がお坊さんだったためです。偶然にもそのとき、三人目の子供を授かりました。主人が得度をしたあとでした。すると、前住職から、「おろしなさい」「お寺の嫁として子供を抱えては無理だ」と言われました。大きく揉め、とりあえず、私と子供たちはお寺とは関わらず、主人だけ修行のみちに入りました。そして、３年前、突然前住職が亡くなりました。それから、様々なことがありましたが、現在主人が住職をさせていただいてます。お姑さんが内情については仕切ってくだせっています。私も主人のため、お寺のために少しでもお役に立ちたいと思い、入りましたが、私は所作も知らず、常識もなく、取り柄もないため、「見て、気づいて覚えなさい」というお姑さんのやり方ではなかなか覚えられず、「お寺の嫁としてふさわしくない」「子供を優先に考えていては、絶対にできない」「子供のことでは一切協力しない」「でも、私の孫であり、お寺の子供なのだからもっとちゃんとしたしつけをしなさい」「あなたが一生懸命やっていることは見当違いでただの使用人」など、様々なことを言われてきました。正直人格否定、今までをすべて捨て、お寺と住職だけ大事にしなさいと言われていると感じます。確かに結果は残せていないからかもしれません。でも、ここまで来たら、どうにか頑張りたいですが、やはり、辛すぎて、耐えられない気がしてなりません。お姑さんからの私はどんなに頑張っても認められないでしょう。でも、お寺を守っている主人の将来を支えるのは私だけだと思って耐え、少しでも成長しようとしていたのですが…もう、力が尽きてしまいました。どうしたら良いのでしょうか。私という人格を捨て、何を言われても耐えていけばいいのでしょうか？寺の嫁とはどうあるべきなのでしょうか。私を捨てることは、私を育ててくれた両親の思いなどすべて捨てるということです。言葉としてもそのようなことを言われました。そう切り替えるのはどうしたらいいのでしょうか。私は主人の夢を奪ったから、その報いでしょうか。大変長文になってしまい、申し訳ありません。どうか助けてください。

有り難し 37

回答 2

仔犬を飼いはじめましたが、、、

最近家で新たに仔犬を飼いはじめました。もう、あまりにも可愛すぎて、やるべきことに集中できません。　以前も犬を飼っていたことはあるのですが、こんなに可愛いと思うのは初めてかもしれません。　もちろんしつけや世話が必要ということもありますが、それ以上に可愛いすぎて、つい抱っこをしたり一緒に遊んだりして、気づけば時間が浪費されていると、という状況です。　家にいる時はべったりです。　とっても癒されるし、幸せな気持ちに浸りながらも、気持ちを切り替えなければマズイと思っています。　やるべき事も山積みなのに、やるべきことに集中できません。　また、溺愛しすぎるのもいろいろな意味で良くないと思います。　どうしたら気持ちを切り替えられるでしょう？　

有り難し 28

回答 4

母に期待しないようにするにはどうしたらいいですか？

前回も質問させて頂いた障害者の姉を持つきょうだいです。母との喧嘩が絶えません。理解しようとして欲しい、と思う気持ちを、どうしたら手放せますか？母は姉が最優先で、自分の趣味が同じくらい優先され、昔から私のことを後回しにしたまま忘れてしまったり、こちらが黙っているとなかったことにされたりします。たまにしかない二人での外出の約束だったり、家の中の事務的なことだったり内容は様々ですが、いい加減諦めればいいのに、何度も馬鹿みたいに傷付いてしまいます。姉に関してソーシャルワーカーさんとの話し合いがあるのですが、今後を考えて準備することも、姉にひとりで買い物をさせることも、外出させることも、私とものすごい喧嘩をしない限り、発展しませんでした。母は自分を曲げない人です。問題の原因を探ったり、現状を変えるために何かしようとしたりしない人です。今を維持するので精一杯なのかもしれませんが、姉が少しはひとりで動けるようにしておかないと、母の入院の時などに私への負担が大きすぎます。今まで万事その流れで、憔悴しきってしまいました。言葉で説明しても、精神的に追い詰められ泣いて訴えても、手紙を書いてみても、何も変えられませんでした。母には私の気持ちも言葉も届きません。喧嘩も期待もせず、物事を先へ進めていく方法はありますでしょうか？私の心をどう変えたらいいのでしょうか。とても疲れます。頭がおかしくなりそうです。

有り難し 23

回答 2

子どもの感情

今８歳の息子がいます。機嫌がいい時はニコニコしていっぱい喋って誰が喋っていてもテレビを見ていても割り込んでずーっと喋ってくるぐらい元気なのですが、自分の思い通りにいかないことがあるとすぐに怒ってしまいます。例えば・やりたいゲームができない。・見ていたテレビを途中で消された。・勉強をしたくないけど、やらないといけない時間がきた。・晩御飯が好きなおかずじゃなかった。・寝たくないのに寝なさいと言われた。・買い物の出かけたのにお菓子もおもちゃも買ってもらえない。・お出かけした時に自分の好きな所に行けなかった。などなど。本当に小さなことでも、自分の思い通りにいかなければ怒ってしまいます。要するに自分の気持ちが我慢できないのです。怒るのも、スネるだけならまだかわいらしいものですが、「お母さんは僕のことどうでもいいんや！」などと言って、どこかへ行ってしまおうとします。私の愛情が足りないのでしょうか。シングルだから、父親がいないから寂しいのでしょうか。もっとわがままを聞いてあげるべきなのでしょうか。でも甘やかしてしまうと、なんでも許してくれると思って何も我慢ができない子になってしまうと思って厳しくしてしまいます。小さい頃からずっと「我慢ができる強い心を持ちなさい」と教えてきているのですが、全く聞きません。欲しいものが我慢できない。嫌なことが我慢できない。ご褒美がないと頑張れない。先に楽しいことが待ってても、その前の嫌なことがしたくない。「今」遊びたいから、●●をしてから遊ぶ、すら待てないのです。たとえ頑張れたとしても「宿題頑張ったらゲーム３０分していいよ」と言って宿題終わらせて、ゲームを始めても３０分経って「もうおしまいよ」と言うと「早い！もっとしたかった！」と怒ります。どうしたらぐっと我慢できる心、気持ちを持たせることができるようになるのでしょうか。一時的な反抗期のようなものなのでしょうか・・・。

有り難し 7

回答 1

2023/03/10

娘の大学選び申し訳ない

私の古い価値観と勝手な思い込みを娘にもうえつけてしまい、大学選びに影響を与えてしまったこと。娘(次女)は今年大学２年生になりますが、私は未だに後悔と申し訳ない気持ちで一杯です。娘の通う大学は伝統のある由緒正しき大学です。私は昔のような思いでおりましたが、今の世の中の評価はそうでもなく、ネットなどのコメントの悪い評価ばかりが目に入ります。娘は受けた大学全てに合格したこともあり、もう少し上を狙えたのではないかと、なぜもっと広い視野をもってアドバイスができなかったのだろうと、未だに悔やんでも悔やみきれません。娘も一度だけですが、大学選びミスったと言っておりました。大学に入ってから意欲がなくなったと言うか元気がありません。娘は私のせいで今後就職、結婚などでレッテルをはられ、学歴コンプレックスを持つようになるのではないかと心配でたまりません。因みに長女は自分の好きな大学に通い一人暮らしもしてサークルにも入り、充実した日々を送っています。そんな長女を見てると、私の言葉に惑わされて生きてきたような次女がかわいそうになってしまいます。今後の人生次女が前向きに自信を持って生きていくには、私はどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

悲しみについて

一昨年前に実母が亡くなり、以来、こちらでお世話になっております。お寺のことや、供養、お墓等のことで質問させて頂き、ご丁寧な回答を頂き、ありがとうございました。毎日のお勤め、花やお供え、茶水を絶やさず供養させて頂いています。長らく二人暮らしでした。病を抱えながらも私のために家事をしてくれていました。私は幼い頃から病弱で心配ばかりかけ、苦労させました。ある日、突然調子が悪くなり救急車で病院へ、そして次の日から意識が無くなり、一週間後に息を引き取りました。私はその瞬間にも立ち合うことができませんでした。生前は、私は仕事なので一人きり。最期も一人で逝かせてしまいました。延命処置も断ったのは私です。今年、三回忌となりますが、未だにあの時こうしてあげれば良かった、なぜあんなこといってしまったのだろう、最期にありがとうも言えず、後悔と悲しみの毎日です。他人からすると、ただのマザコンなのかもしれません。毎日、成仏し、父やご先祖様と幸せに過ごしてくださいと祈ることしか出来ません。ただただ毎日冥福を祈り、悲しみが癒える日が来るのを待つしかないのでしょうか？それともいつまでもクヨクヨ引きずっている私の精神が弱いだけなのでしょうか？

有り難し 55

回答 4

自分だけ完全に別の世界

率直な意見が聞きたいです。わたしは現在23歳で、生い立ちを簡単に説明します。元々兄弟や親戚は全くいない状態で、幼い頃から両親の虐待、いじめ、父親に捨てられてから母子家庭、父親と離婚した理由をわたしのせいにする母。その後の生活も母親の言葉の暴力や生活的支配【極端に厳しい門限や私の意見や行動の否定的発言】が続いた状態です。そんな中私が大学に進学し１年目、母が癌で亡くなりました。わたしは天涯孤独になりました。その時の感情はあまり覚えていませんが、幸せになるために生きようという前向きな気持ちだったことは確かです。母の死後学費や生活費をアルバイト掛け持ちや奨学金で賄い、無事に大学を卒業。その後新卒で正社員として働き出しました。ですがここまでの過程で私の人生がおかしくなります。大学当時一回り年上の彼氏がいました。その人とは半年ほどお付き合いしていましたが、経済的価値観などが合わずお別れしました。お別れしたのが社会人になる2ヶ月前です。別れを告げたのは私の方なのに、別れた後パニック障害と鬱になり、生きる気力を失っていました。簡単に表現すると肉体は生きているのに心が死んでいました。その時心療内科に通院し、なんとか四月から働き出すことができました。しかし働いた会社が外れで、さらに精神的負荷がかかり、入社5ヶ月目で突発性難聴になり現在休職中です。社会人になり、朝から晩まで働いて最低限の収入を得る。この無意味な生活をこの先もずっと続けていくのかと思うと気が狂いそうになり、正直復帰するどころかもう死んだ方が楽だなって思います。というのも別に働くことだけが辛いのではなく、ただでさえこの若さで天涯孤独だの精神疾患だの普通の人にはあまりない状況に置かれてる中で健常者の中に混ざって生きていくことにもう疲れました。なんのために生きてるのかもわからないし、鬱の薬飲んでもイマイチ気持ちが晴れないし、希死念慮が強いため入院も勧められこんな現実。正直もうみたくない。皆さまがわたしの立場ならどうしてますか？意見聞かせてください。

有り難し 23

回答 2

第二子を妊娠しましたが、旦那からは中絶をすすめられます

お忙しい中私の質問を読んでいただき、ありがとうございます。この度、第二子を授かる事ができました。しかし旦那からは中絶をすすめられています。旦那が中絶をすすめる理由としては、第一子がまだ幼い事、私の精神的面で2人の子育てをしていくのは難しいのではないかと言う2点です。私が第一子を出産した後、慣れない育児に戸惑い、数え切れない程何度も泣いてしまいました。旦那は育児にとても協力的で私も沢山助けられましたが、それでも泣いてばかりいる私を見て第二子も育てるのは厳しいのではないかと判断したようです。私自身は第二子を産みたいです。せっかく私達のところに来てくれた命を、自分達の手によって空に帰すような事はしたくないです。将来的には第一子の為にも兄弟をのこしてあげたいと夫婦で考えていたのに、【今は第一子の事でいっぱいだから】と中絶したくないのです。今お腹の中にいる子はあきらめたのに、もし次に子どもができた場合は産んであげるというのは自分自身が納得できません。子どもを育てるには綺麗事だけでは済まされないということは、第一子で学びました。しかし第一子の笑顔や泣き顔、成長を日々見ているととても幸せな気持ちになり、母親としてこの子を守りたいと思います。お腹にいる子も産まれてくれば同じように笑って泣いて成長していくんだと思うと、とても中絶する気にはなれませんし、この命を守りたいと思います。幼い子どもを2人育てるのは大変ですが、それでも一生懸命育てていきたいと思うのです。この様に旦那に私の気持ちを伝えるのですが、旦那はあまり良い顔や返事をしてくれません。私の気持ちが旦那に伝わらないのをみると、私の考えは間違っているのでしょうか？お坊さんもお忙しいのに、質問してしまい申し訳ありません。

有り難し 66

回答 2

よき夫とは

嫁姑問題なのでしょうが…。自分にも大きな過失があります。私のうちは小さな寺で、祖父も父も別の仕事を持ちながら住職として私たちを育ててくれました。10年前に父が倒れてから、私も仕事をしながら住職資格を取り、寺を継ぎました。それから結婚もし、子供（長男）もできました。母と妻と子供と暮らしてきましたが、私の母の言動が妻にはストレスで、何をするにしても「母をイライラさせないように」、「母から文句言われないように」、とかなり細かいことにもかなり気を使っていました。子供も、母が務めていた地元の幼稚園にも入れないで自分の実家近くの幼稚園に入れることになりました。そして毎日自分の実家に連れて行っていました。実の母なので私はあまり気にしていませんでしたが、妻に母の愚痴を言われたり、帰宅するとすぐに今日会ったいやなことを聞かされたりするのが嫌で、妻の訴えをちゃんと聞こうとしていませんでした。そういうことが原因で夫婦喧嘩も何度もしました。妻もとうとう夫も味方になってくれないと思い、体調を崩し、子供を連れて実家に帰っていきました。その後妻と、そして母とも話し合い、私たち家族3人が寺を出て、母と別居することになりました。母は、妻が自分のことをそれほどまで嫌に思っていたのか…と、ショックを受け、謝りたい、戻ってきてほしい、家も住みやすいように直せば…と思っているようです。しかし、妻は今後も戻る気はあまりないようです。うちの親戚とも会いたくないようです。私が通って寺の仕事をすればいいのかもしれませんが、本当にこれでよかったのか、と考えてしまいます。家族みんなが仲良く暮らせるために自分が妻と母に配慮することを怠ってきたから、このようなことになってしまったのに…と、自己嫌悪・自己否定の毎日で気が抜けてしまっています。今後私がとるべき態度・行動の指針をお与えください。

有り難し 33

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