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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 4993件

嫌な想像ばかりはたらかせてしまいます

私はものごころついた頃から意識するしないに関わらず空想や想像をすることがとても多いです。なにもない空の状態から物を考えたりすることもあれば、どこかで見たり聞いたり読んだりした話をきっかけに広げることもあります。ですがその内容を自分で上手くコントロールすることができません。ネガティブな性質なのか特別苦労したり悲しい目にあったりした訳でもないのに悲しい想像や悲惨なイメージを広げて気分がそちらにひっぱられがちです。オカルトじみた迷信や予言さえ真に受けて考えを広げてしまいます。正直杞憂だなと自分でも思うレベルです。確かに悲しい気持ちになるし何もする気が起きなくなりますし、場合によってはストレスで体調に影響を及ぼしたりしますが原因が言ってもどうにもならないバカバカしいことだとわかっているので周りの人に話すこともできません。今の実生活に特に不満はありません、世間的にも体感的にも十分に恵まれていると思います。だからこそ何かが失われる想像をしてしまうのかなとも考えます。恵まれているのに勝手に一人で悲しい事を考えて気分を沈めるのは本当にナンセンスだとおもいます。どうしたら気分を明るい方にむけられるでしょうか。助言いただけたら嬉しいです。

友達を引き合わせたくない

私が仲の良かった人たちを引き合わせると、大体が仲良くなり私はどこかに置いて行かれたような気分になり、最終的には私はこの二人から離れたい衝動に駆られてしまいます。過去に複数回同じようなことがあって友人関係を続けるのが嫌になって離れたこともありました。また、友人を引き合わせるのが辛くなってしまいました。自分が縁を繋いだと言えば気持ちがいいですが、仲良くなりすぎて私が話しかけてもそっけない返事をされてしまうともやもやとした気持ちになります。先に仲が良かったのは私なのになあと嫉妬をしてしまいます。幸せそうに話す友人達を見て、嬉しくもあり、辛くもあり……。初めは仲良く話していたはずなのに気がついたら私は蚊帳の外のような気分になります。このせいもあって仲がいいと思う友人は一時的か、とても長期的かの二択です。長期的に付き合いのある友人はとても大事な存在ですが、誰かに紹介したいという気持ちも沸きません。離れて行かれるのがとても怖いです。自分の独占欲が強いのでしょうか。仲良くなった人とはずっと仲良くしていたいと思いますが、無理なことなのでしょうか。

有り難し 12

不倫後はどうなりますか？

こんばんは。いつもありがとうございます。先程主人がどっちがいいと思う？とスマホの画面を見せてきて答えようとしたらラインのメッセージが上から出てきて主人が急いで上に流して消して、すぐにまたラインがきてまた慌てて上に流して消しました。その行動でまだニューハーフと別れてないの？それとも新しい不倫相手が出来た？とモヤモヤしています。聞いても嘘をつくか逆ギレするかなので聞けずモヤモヤしている時にこちらの他の方の回答で「自分のした事は必ず自分に返ってきます。」と書いてあるのを見ました。不倫をして好き放題している主人にも何か返ってきますか？不倫相手のニューハーフにも何か返ってきますか？ラインのメッセージを慌てて上に流して消す行動を見てから心臓がバクバクして不安で不安で心が折れそうです。同じような質問ばかりで申し訳ないですが御回答頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

大切な人と好きな人の違いは？

こんにちは。好きな人と大切な人って別物ですか？６年くらい好きな人に大切な存在だと言われました。でも決して好きとは言ってくれませんでした言われた後に、中々会うことができない国外にいってしまっています。彼の夢を応援したいし幸せに笑っていてほしいんです。会いにも行きたいです。今までも失礼なのですが、彼氏がいてもその人が1番に好きで大事な人でした。きっとまた次の恋をしてもその人が1番にいるし忘れたくないのです。でもそれは次の相手にもすごく失礼だし自分も落ち込んでしまいます。ただ、自分自身、大切と言われてすごく嬉しかったけど好きな人とはまた違いがあるのかともやもや考えてしまい、次の恋に行くにも、その人を思い続けるにも今一歩動き出せないでなにも考えられなく、淡々と1日が過ぎてしまいます。

有り難し 10

彼女とやり直したいです。

初めまして。友人のアカウントを借りています。付き合って10ヶ月ほどの彼女に振られてしまいました。理由は気遣いがない、自分勝手な部分が多い、本当に自分のことが好きなのか分からないと言われてしまいました。僕は彼女のことが大好きです。僕としては彼女の事を考えて行動したり、夜の営みの時も出来る限り気持ちよくさせようと努力していたのですが、彼女の優しさに甘え、無意識に彼女の事を傷つけていたようです。もう一度会って話をしたいと言いましたがLINEのやりとりで火に油を注いでしまったようで、もう会うつもりはないと断られてしまいました。僕は直せることなら直して彼女と復縁したいと考えています。ですが今は心の中がぐちゃぐちゃで何をしても逆効果なんじゃないかと考え、何をしたらいいか分かりません。距離を置いたらそのまま離れたままになるのも怖いです。何かアドバイスをもらえたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

人と関わるのがしんどいです。

こんにちは。ここ数ヶ月間、主人以外の人と関わるのがしんどいです。嫌われていいから関わりたくない。近づかないでほしい。めんどくさい。と思ってしまいます。どうせ私のいないところで悪口を言われているに違いない。などマイナスの方に考えてしまいます。人を信用できません。仕事は出来ます。買い物も行けます。でもやる気があったりなかったりで、明日が来るのが嫌になったりします。自分はなにをやっているんだろう。自分の過去の失敗を思い出して自己嫌悪になったり。消えたい。主人以外の人の記憶から消えたい...など考えてしまいます。心療内科に行くか迷うこともあるのですが先生に話をする事を考えるとめんどくさくて嫌になります。重症ではないだろうから大丈夫だろうとも考えています。むしろこのまま悪くなれば楽になれるのかな...とも。鬱や精神病と言われたら気持ちは楽になれるのかなと、こんな事を考えてしまいます。どうにかしたい気持ちはあります。私は変なのでしょうか？性格の問題かと思っていたのですがここまでしんどくなるのは初めてです。なにかお言葉を頂けたら嬉しいです。

有り難し 22

性格を良くしたいです

こんばんは。この間異性に告白されたのですが、その異性はラインのロングバトン（人を指名してその人に質問に答えてもらう、答えた人はまた別の人を指名する）で私のことを性格悪い、と書いていました。実際に直接「あいつは性格悪い」と言われたわけではないですが、ラインのロングバトンは大抵恋愛の欄があります。その質問項目は大体好きな人はどんな人？印象は？といったことが書かれています。その欄で、相手はどんな人？→いいとは言えないのかなと書かれていました。私は今まで自分の性格は悪くはないと思っていたので、とてもショックです。時期的にも違う人と思えなくて…自意識過剰だと言われそうですが、本当にそう思っていました。ネットで調べたりもしたのですが、自分にあてはまる項目がないと思っています。これも自意識過剰なのでしょうか。告白された事は嬉しいですが、それと同じくらいショックです。もし私が性格悪いとしたら、性格をよくする方法を知りたいです。

知り合いが自死

最近、とても仲良くしていた友達が自死しました。タラレバでいろいろ考えてしまいます。私自身、過去に自死しようとした経験もあり、友達の苦しみをもう少し分かってあげれたら良かったのか？と思うことがあります。共通の友達が強い霊感があるらしく、自死した友達のおじいちゃんが扉が閉まる前に自死した友達を一生懸命引っ張ったおかげで、ちゃんと成仏したよと言ってました。それ以外にも、自死した友達の気持ちを代弁して伝えてくれることもあります。その霊感のある友達は私にも霊感あるから分かるはずだと言ってます。自分では霊感があるとは全く自覚ありません。（不思議な体験はいくつかありますが）霊感あるなら自死した友達ともう一度会いたいです。自分の亡くなった母や姉にも会いたいです。どうしたら出来るようになれるかアドバイスを頂けると嬉しいです。仏様の言葉は真摯に受け止めたいです。よろしくおねがいします。

有り難し 10

祖母に会えた気がします。

祖母が亡くなって、約45日経ちました。先日、四十九日も終え祖母の家ともお別れしました。最近は、気持ちが落ち着いてきましたがなかなか寝付けなかったり、夜中何度も起きてしまうようなことが多々あります。そして、何度も祖母の家の夢をみるようになりました。 10数年ぶりに祖母の家に行ったし、供養のため最近は毎週のように通っていたため、自分の気持ちに何かあったのかな。とあんまり気にしてはいませんでした。そして、今日朝方４時頃にトイレに起き寝ようとしても、なかなか寝付けませんでした。少しして、うとうとし始め、自分でも寝ているのか起きているのかわからない時また、祖母の家にいる夢？をみました。玄関をあけると、祖母がいて… 亡くなってから祖母に会うのは初めてだったので、びっくりしましたが手を握り、泣きながら「会えなくて、ごめんね。私は、おばあちゃんが大好きだから。」と言いました。すると、祖母は「それは嬉しい。ありがとう。」と言ってくれました。それを聞いてすぐ起きてしまい、本当に涙が出ていて驚きました。あれは、祖母に会えたのでしょうか。私のただの自己満足の想像だったのでしょうか。

有り難し 12

働けなくなったら死にたいです

私は家族だった人達との仲はよくありません。なので介護はしたくないのです。また自分が認知症になって迷惑をかけてしまうのも嫌です。また今の日本は社会的に見てもこの先に良いことがあるとは思えません。選挙へ毎度行っても何も変わりません。そもそも自分の命にも価値を感じません。私がいない方がむしろ上手くいくのでは？と考えてしまうことが多々あります。今はまだ仕事があるのでなんとかやっていくしかないですが、その仕事がなくなって、どこにも行けなければ死んでしまいたいです。誰も悲しまないし、むしろ厄介者払いができてみんな幸せになれるはずです。私も私が死んだら嬉しいです。私は晴れて生きてる間の苦痛や責め苦から自由になれるのだから！とにかく、老化などでいずれ役立たなくなった際、私は死のうと思っています。そこで疑問なのですが、命って大事なものなんでしょうか？なぜ苦しんででも寿命まで生きるのが勧められるのでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

努力の仕方を教えてください

学生の頃は努力をすれば何とかなっていたのですが、最近は努力をしても報われないことが多く、努力をすることが嫌になってしまいました。具体的に努力がかなっていないのが就職活動と婚活です。就活については契約満了のため来年の3月で退職が決まっているのに次の就職先がまだ決まっていません。会社には貢献してきたつもりですが社内登用試験にも落ちてしまい、他の企業の試験も受かっていません。婚活については、現在私は28歳で、第一子のためか家族や親戚に結婚を急かされています。しかし職場も同性が9割、コロナ禍で以前のような婚活パーティーもありません。マッチングアプリで知り合う男性とは長続きがしません。友達のほとんどが県外に住んでいるので紹介もありません。自分に相応の魅力がないのはわかっていますが正社員で、結婚して子供もいる友達が心底羨ましく、友達に対してこんな感情を持ってしまう自分がつらいです。思いがかなっていないということは私の努力の仕方が間違っているのでしょうか。それともまだ足りないのでしょうか。生きるのがつらいです。ご教授いただけますと嬉しいです。

性的虐待の過去を許せません

保育園・小学生の頃に親の恋人達から性的虐待を受けていました。家族は知りません。言えば悲しむと思ったためです。他人も自分も汚いと感じるようになり、箸やペットボトル、ストローも気持ちが悪い時があります。恋人とも付き合って何年も経ちますが、足が震えて行為は出来ていません。実家に居ても、突然訪ねて来るのではと過呼吸になる時があり、経済的に苦しいのですが安心して眠るために親元を離れて暮らしています。今も何処かで誰かに同じようなことをしていると思うと許せませんし、のうのうと暮らしていると考えると心が煮えたぎります。時は経ちましたが、自分の中では解決していないのを感じます。この許せない思いが悪ならば全てを忘れてしまいたいです。いっそ死にたい、楽になりたい。ならば相手をこの手で裁かなくてはとも思います。怒りと悲しみで上手く言葉に出来ずすみません。もしこれから生きていく上でのお言葉をいただけるのなら嬉しく思います。

有り難し 81

プレゼント

私は今国際恋愛をしています。相手は自国で公務員試験のために現在勉強中です。とても優しく、私のことを思ってくれる人なのですが、会う予定が立つとプレゼント（少し高価なもの）を用意してくれます。プレゼントは勿論、私のことを考えながら選んでくれたことを思うと、とても嬉しい気持ちになります。しかし、現在試験に向けて一生懸命勉強している彼が自分の生活を切り詰めてプレゼントを用意してくれているのでは、無理をしているのではと不安な気持ちがどんどん大きくなります。彼には感謝の言葉とともに「無理しないでね、自分のためにお金を使ってね」とは伝えているのですが、無理をしている様子が伺えることがある時でも「無理してないよ」と言ってくれることでさらに不安になってしまいます。加えて、私も会う時にはプレゼントを用意しているのですが、私へのプレゼントと同じくらいの値段のものをお返ししなければと少し負担に感じてしまっているのも事実です。彼に私の不安を理解してもらうにはどうしたら良いでしょうか？

見守る姿勢で

こんにちは。娘がアルバイトを始めます。事務です。もう疲れているから、働くのも大変なので、正社員はアルバイトで働いて病気を治療しながら探すことにしたみたいです。私は不安ばかり先にたち色々言ってしまいます｡でもちゃんと本人も考えているのだから私が聞き込んで言わない方がいいのもわかっています。ただ見ているだけ、口出ししない。それが出来るように自分にも安心感を持ちたいと思います。普段の生活を見ていると私が寝ていると、娘はしんどいと言って横で寝転んでいます。ご飯や薬の為に起き上がると娘も起きてきます。娘は娘で私の事がきっと気になるけど黙っていてくれるんでしょう。嬉しいより、不安を与えてしまっていると思い落ち込みます。頑張らなければと思うと疲れてしまい、つい独り言で、私はダメだと言ってしまうと､ダメなんかじゃないよといってくれます。心配させてしまったと思って自己嫌悪にはしってしまいます。自己嫌悪を止めたいです。自分で理想の母親像を作り頑張ろうとするだけでしんどくて落ち込むのを何とかしたいです。黙って見守ってあげられる器量を持ちたいです。

有り難し 21

飲み会で不満をぶちまけてしまいました

こんにちは。お酒の席で大失敗をしてしまい、死にたいほど後悔しています。先日、息子のスポーツ少年団で飲み会があり、出席しました。ちょうど時期を同じくして、チーム内で問題が発生し、そのことで息子が悩み、チームを辞めたいと言っていたのがその時の私の悩みでした。他にもチームのことでいろいろ負担なことが重なり、不満と悩みともうヤダとうネガティブな気持ちでいっぱいでした。それで、お酒が入ってしまい、つい、その不満をその場でぶちまけてしまったようです。（あまり覚えていません）その場にいた偉い人を怒らせてしまったらしく、更に、一番わかってくれていると思っていた人にまで、こうするべきだったといろいろ責められてしまい、謝っても自分を責めてはだめだと怒られてしまい…。今回の責任を取って、もうそのチームの活動には参加しないよう自粛しようと思っています。何を言ってしまったのか覚えていないことがほとんどなのですが、本当に後悔しています。いろいろ辛かったことも多かったため、それを我慢していたのもよくなかったと思っています。すいません。自分でもどうしたらいいのかわかりません。ただ辛い気持ちを聞いてほしかっただけかもしれません。こんな私に何か一言いただけたら嬉しいです。

有り難し 12

この先どうすればいいのかわかりません。

今26歳で独身なんですが、今だに親の扶養にはいってアルバイト生活をしています。家庭環境があまり良くなくて母だけが自分の味方という状態だったので昔からすべて母の言いなりで生きてきました。昔は夢とかもありましたが母に全部否定されて母の言うとおりの進路に進んで就職したらうまく行かなくて心を病んで病院通いになりその後親の扶養になりながらアルバイト生活をしています。親のお世話になってるから余計今までより逆らえなくなってすべて言いなりの生活。誰かと付き合って結婚っていう未来も夢見てたけど母が「あなたが家から出たらお母さん死んじゃう。生きていけない。だからずっと家にいて」って言われて恋愛も出来ない。母を見捨てて一人で生きたいって思うけど、今まで何1つ自分で決められずに生きてきたから自分一人で生きてく自信がないし母には感謝もあるので死ぬって言われちゃったら見捨てられないし…この先わたしはずっと母に縛られて生きていって最後は一人で死んでいかなきゃいけないかなと思うとすごく不安になって辛いです。お忙しい中、長文で申し訳ありません。良ければお坊さんのご意見聞けたら嬉しいです。

大学の選択で迷っています

大学の選択で悩みがあるので、読んでくださると嬉しいです。先日、共通テストが終わっていよいよ国公立大学に出願する時期となりました。私はずっと第1志望校を変えずに勉強してきたのですが、結果を見てみると第1志望校と前から気になっていた大学にA判定が出ていることが分かりました。第1志望校は実家から通える距離なので昔からの友達も近くに住んでいて、幼少期から憧れていた大学です。私の学びたい分野に特化しているところです。もうひとつの大学は一人暮らしをすることになりますが、第一志望校よりレベルが高く、色々な都市部に行きやすいところです。私自身、大学で一人暮らしをすることにも憧れがあったので少し惹かれています。ふたつの選択をした後の未来や自分の姿を想像してみたりもしましたが、どちらも違った魅力があって同じくらい心が踊ってしまいます。もちろん判定が良かったからといって油断してはいけないと思っています。気を引き締めて勉強にさらに集中していくためにも決断に未練が残らないように決めたいのですが、自分がどちらに行きたいかをなかなか決められずにいます。両親は突然のことで少し驚いていましたが「まだ時間があるからしっかり考えて自分で決めなさい」と言ってくれています。ふたつの選択で迷った時、どのように決断すれば良いのでしょうか。

祖母の死

先日祖母が亡くなりました。両親共働きだった私は幼少時から同居の祖母に面倒を見てもらっていて、筋金入りのおばあちゃん子でした。せっかくおばあちゃんが99才まで長生きしてくれたにもかかわらず、生涯を通じて十分な恩返し、特に結婚して実家を離れてから10年ほどの晩年期は何一つおばあちゃん孝行しないまま、老衰で亡くなってしまいました。孝行できなかったのではなく、孝行しようと思えば時間もお金もあったのに、なぜか、しなかったのです。実際におばあちゃんを亡くしてみてようやくことの重大さに気づき、底なしの恐怖と後悔を感じ涙が止まりません。出来たことといえば、私が20代～30台前半のころに合計3回ほどおばあちゃんを短い旅行に連れて行ったこと、また嫁さんを紹介できたこと、ひ孫を見せられたこと、たまに顔を見せにだけ実家に行っていたことぐらいです。本当にそれだけです。生涯を通じて、おばあちゃんに感謝を伝えることはおろか、語り合うようなレベルの会話は一度もしませんでした。 40才前後にもなって、また実際に祖母を亡くしてみて初めて、このような重大なことに気が付くような大馬鹿愚か者の自分に嫌悪の極みです。子供のころはおばあちゃんを大切にしなければと強く意識していて、おばあちゃんが死んだりしたらどうしよう大変だと子供心に恐怖していて、その気持ち自体は持ち続けていたつもりなのに、今思えばどうでもよい仕事や付き合い、自分の楽しみなどを優先し続けてしまったこと、また老いが深まっていくおばあちゃんを見ても、死を間近にしたおばあちゃんを見てさえも、本当に死ぬこととなぜか結び付けられていなかった自分の馬鹿さ間抜けさ加減に、本当に自己嫌悪しかありません。後悔したところで文字通り取り返しがつかないこと、他の質問を参照して、おばあちゃんにできなかった恩返しを両親や身近な人にしていくしかないことも理解しているつもりですが、心が散り散りすぎて思わずこちらに記載させていただいている状況です。質問になっておらず申し訳ありません。

有り難し 46

落所

もうすぐ期末だ。数字もそれなりに仕上がってきたけど上司にはあいかわらず詰められる。最後の１日まで、あと１件、あと１円にこだわれと言われる。そういう人に限って自分はパソコンの前に座って仕事してる(ふりしてる)。頑張り続けるのが理想だけど、そんなに丈夫に出来てないから…今期の落所は自分で決めて自分を認めて自分をほめてあげるしかないのかな。職場にいくとむなしい気持ちになる。ぼんさんは胸はってぼんさんしてますか？

有り難し 59

浮気

来月結婚する婚約者がいます。それなのに、つい一ヶ月前、男友達が不倫の恋愛ですごく悩んでいたので、電話で相談に乗りました。それから、毎日相談をしてくるようになって、私は、頼られていて誰かに必要とされているのが嬉しくなってしまいました（今までは、誰かに相談することしかなかったので）それからというもの、私を必要としてくれてかまってくれるのが心の支えのようなおかしな感覚です。体の関係は無いですが、たまに隠れて会ってしまいます。今の婚約者と別れたくはないですが、男友達も必要で、今は気持ちが傾いてしまったのも事実です婚約者は安心感がありますが友達にはそれはありません友達といるととても楽しいです。でも精神的に弱く、異性の友達も多いので、付き合ったら上手くいかないんだろうなぁと漠然と感じます辛いですもうどうしたらいいのでしょうか…

有り難し 18

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