問答一覧

検索結果: 3857件

気持ちが帰ってこないなら死んだほうがマシ

トリマー学生をしています。学校で担任にいじめの加害者として疑われ鬱病を発症してしまいました。鬱病で寝れないまま内定先に行ってしまい行く途中で胃腸炎になり内定先の方にそんな体力だとうちじゃ働けないよと言われました。内定を取り消されるかもしれない怖さからただ聞いて欲しくて学校の年の近い先生に相談したら上記の事をいじめを疑っている担任に話されてしまいました。そしたら担任に呼ばれて取り消されてもないのに相談するなと怒られました。そんな事が続きトリミングや犬を通して美しさを表現すること犬といる事が苦しくなって楽しかった気持ちもわからなくなりました。ずっと犬が好きでやっと憧れの場所で働ける機会を得たのに悔しくて仕方ありません。どうすれば気持ちが帰ってくるのでしょうか、自分の心が弱いからこんな事になったんでしょうか？助けて下さい。

有り難し 1

回答 1

病と共に生きるという事

私は心が弱いです。病気になる位なら死んだ方がましだと考えてしまいます。私は視力がかなり悪く眼科に行ったら病的レベルと言われショックを受けています。今は問題ないが、将来病気になる可能性が有るとの事。中には一生付き合わないといけない病気も有ります。怖いので今後は定期的に検査をする事にしました。気が緩むと、つい将来について悲観してしまい失明するのではと考えてしまいます。そして、今までケアしてこなかった自分が情けないのです。もっと苦しい思いをして生活をしている方もいるのにこんな私なんか生きる自信も無く情けなくて消えたくてたまらなくなります。婚活もしていたのに、これが原因で異性に受け入れられないのではと不安でも有ります。仮に病気になったとして、今の私には病気と共に生きる勇気が有りません。どの様な心構えでいたら宜しいでしょうか。

有り難し 12

回答 1

浮気が原因での別れ。未だに思い出します。

10年共に暮らした恋人の浮気が原因で別れました。浮気相手と本気だそうです。別れから1年たち前向きになれたと思っていてもふとした瞬間に思い出し涙がでます。思い出さないように毎日、朝から晩まで働いていますが休みの日などにふと思い出します。一度、思い出してしまうと夜も眠れません。どんどん、恨み辛みがでてきます。なぜ、あの人達は2人で幸せそうなのに私ばかりこんな辛い思いをしなければいけないのか。2人が不幸になればいい。復讐したい。そんな事ばかり考えてしまいます。お酒の量ばかり増え、体調も崩すようになりました。もう、疲れました。本当は綺麗さっぱり忘れて前を向きたいです。ひとりでも生きていける強さがほしいです。弱い自分が嫌いです。周りには相談に乗ってくれ励ましてくれる家族や友人もおり本当に恵まれていると思います。しかし、どうしても許せないと言う感情がでてきます。どうすれば、この負の感情を忘れることができるのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

諦めかたを

何回も失礼します。いつもありがとうございます。ライブ後に耳鳴りになり、コールセンターの仕事を休みもせず、やく一年続けて、いま、耳の負担をさけるために転職活動中です。ストレスにストレスが重なり、お金のために、聴力を犠牲にしてこれかも生きていきます。毎日死にたいと思い、死ぬ前にもがいてみようと思いました。耳が弱いのだから、自由に生きれませんし、生きるために稼ぐだけの毎日です。身体にいろいろ不安な部分もあり、希望なんてもう見えません。親も高齢ですし、がんばれば、苦しまないで死ねますよね？私が頑張るのを見せればわたしが、訳もわからず突然死んでも分かってくれると思うんです。最近の母親は心配ですが、稼いで何かをかってあげるくらいしか親孝行がうかびません。また、今までの生き方を反省しました。資格もとらず、相手も見つける努力もせず、好きなように生きて身体をおかしくして、自分の未来を奪いました。

有り難し 19

回答 1

生きていく自信がありません

現在中卒(18)です、僕のメンタルでこの社会で生きて行けるビジョンが見えません小中ずっと不登校で卒業後はニートですやっと決心が付きバイトをしようと履歴書を書き志望動機で悩んでいたので実家の家計の負担を少しでも減らそうと思いたく等を書こうとしましたが不安なので色々聞いてみたら学生じゃないんだから・家を厳しくしてるのはあなたでしょ?・家計の負担を増やしてるのはあなたと言われてしまい至極真っ当正しい事実なのですが僕のメンタルにはキツい一言で自信が無くなりましたもう何もかも嫌です、本音自殺したいです死んだ方がこの家の為、家計も楽になるんじゃないかと消えていなくなりたいです、泣きそうになっても家族に言われたとある一言がトラウマで無理やり抑えてしまいます感情のやり場が無くもうどうすればいいのか分かりません自分の異常に弱い精神で生きる気力・自信が無いですこれじゃ何を言いたいのか分かりませんね...、ごめんなさい

有り難し 15

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元カレとの別れ方

2度目のご相談になります。以前お付き合いしていた彼との別れ方に後悔しています。お付き合いしていた彼とは11歳年下でした。お互い未婚同士でしたが、年下という事もあり私は不安を感じておりました。彼は32歳なのに、定職もなく毎回スロット、麻雀とギャンブル。資金がなくなったらアルバイト。お金も消費者金融に借金があり、私からもお金を借りた事が一度だけありました。間もなく私の分の借金は完済しましたが、そんな彼がどこか信用できず、自分より弱くなった立場を利用して、喧嘩したときなどは脅しに近いことを言ったりしていました。別れ話の時にお互い感情的になり話し合いにならなく、彼に脅しの言葉をいってしまったら警察を呼ばれてしまいました。その後冷静になり連絡を取りたくて電話をしたのですが連絡がとれないため彼の自宅へ。彼には会えましたが、また言い合いになり最後に彼から「今度きたら警察呼ぶから」と言われそれっきりです。もう 1年経ちますが、彼を傷けてしまった事が頭から離れません。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2023/09/21

大人になるのが怖いです

現在19歳です。高卒で働いていますが、職場の上司の方々を見るたびに「自分はこんなしっかりした大人になれるのだろうか」と仕事中も帰宅した後も考えてしまいます。高校在学中から大人になることに強い嫌悪感がありました。おそらく、自立することへの怖さもあると思います。来年は成人して、大人へとなってしまいます。世間から子どもじゃないと見られるのが怖いです。なにか失敗してもきっと咎められます。今の私には「若さ」しかありません。心を年齢に追い付かせるためには何を考えて過ごせば良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 3

子供のスランプ

お読みくださってありがとうございます。カテゴリ違いでしたらごめんなさい。小６の息子についてです。スポーツのクラブに所属していますが指導者によるレギュラーのお子さんとの明らかな差別待遇に息子の心が折れてしまいそうです。 5年生までは普通だったのに６年生になってからです。真面目に練習や合宿に参加してきましたが、向いていないのかいまいちパッとせず、ユニフォームをもらえず、同学年の子が対外試合の際にも帯同さえ許されず、下級生とホームグランドのゴミ拾いをさせられていたこともありました。先日、最後の公式試合も下級生がメンバーに選ばれ、本人の口から「いままでやってきた時間と（月謝の）お金は無駄だった。もうやめてもいいや」と泣くのを聞きショックを受けています。小学生がここまで絶望するものかと・・・。指導者の方は、おそらく悔しければ這い上がってこい、というおつもりなのだと思います。が、励ましや褒める言葉はなく、私どもが励まして少し気を取り直すと、また打ちのめされるような状況に親の私のほうが耐え難く、参ってしまっています。練習ノートにもいつも気持ちが弱いと言うようなことを書かれています。上級指導者の方に相談もしましたが根本的な解決には至らず、かえって担当指導者から息子にきつい言葉を投げつけられたと最近になって知りました。ほかの保護者の方や子供さん方はいい方たちで心配してくださいますし、仲良くやっているようです。仲間と離れるのがいやでこれまで頑張ってきたのだと思います。長い目で見てこの経験が肥やしになるのか傷になるのかが私にはわかりません。小学生のうちにこんなにつらい思いをすることが必要でしょうか。自主練習をしなかったせいだから仕方がないよ、と言い聞かせてきました。移籍は時期的にもう無理です。辞めさせるのは逃げることになりますでしょうか。卒業まで続けたら何か得るものがあるのでしょうか。本来は私がもっと鷹揚に構えていなければいけないのも承知しております。一段高いところから見守れない情けない親です。夫は更に心が弱く辞めさせろ！と怒ってしまうので相談できません。どうかご助言をお願い申し上げます。乱文失礼いたしました。

有り難し 9

回答 1

アルバイトを辞めようか迷っています

21歳の大学生ですドラッグストアで7ヶ月ほど雇ってもらっているのですが、精神的に辛くて辞めようか迷っています人間関係はそれほど悪くは無いのですが、店長とその次ぐらいの立場の社員さんとの性格が合いません店長は少しのことでイライラしてそれが周りに伝わってしまうひとで、社員さんはとにかくきつい性格です。言葉ひとつひとつにトゲがあり、お客様に聞かれてわからなかったのでその方に助けを求めたら、「え？教えてもらってないの？」と言われたため教えてもらっていないことを伝え、次から自分でできるようその方が対応されている側にいたら、「もういいです」と言われてしまいました。他にもたくさんあるのですがとにかく怖くて仕方がないです。私が弱いのかも知れませんが、バイトの前日は気持ちがひどく落ち込み、その夜は寝つきが悪いです。バイトに行く前も息苦しさを感じています。朝9時からたった5時間のバイトなのですが家に帰ると疲れ切って寝てしまいます私は元々引っ込み思案で声も小さく、バイト先ではなぜかとても良い子、愛想がいい子を全力で演じてしまっています、、それがかえって自分を疲れさせているのはわかるのですが、そうすることで自分を守っているようにも感じています上記のお2人以外はとてもいい方たちで、時給も安くはないです。また、月に5万円を学費として親に支払っていることもありなかなか決断ができません。上手く纏まっていない上に長くなってしまい申し訳ありません何かご意見頂けると嬉しいです

有り難し 10

回答 1

過去の過ちを反省しています

僕は今40代です！２０代の頃、人に言えない過ちをしてしまい、今疑いにかかってます、時効になってるのですが、まだ事情を聞かれたり、家に来たりしたことは、ないですが、これから先どうなるか、不安です！この事は母親にも伝え、ごめんなさいと謝りました、僕は今同じ過ちはしないと決めて真面目に生きてます、自分でもすごく反省しています！勝手なんですが、好きな人を作ったり、いつかは結婚もしたい、良い人生になるように願い生きてます、毎月決まった額を身体の弱い方々の力になれる様に!寄付金活動を続けています！大変申し訳ございませんが、自分なりに償いできる方法があれば教えて下さい！心の綺麗な人になり、良い人生歩きたいと思っています！この事が周りに知れ渡ると、会社も首になってしまうし、普通の人と変わりない生活ができなくなってしまうと、不安です。仕事も夢叶い自分の好きな仕事を今させていただいてます、どうか、人の為になることをし、謙虚に生きて行きますので、お坊様の良いアドバイスお願いいたします！お願いいたします！まだ死にたくないです！

有り難し 21

回答 1

憎しみが捨てられない

同じことで何度も質問する無礼をお許しください。すでに二度も回答頂いている母親への憎しみの件です。どうしても憎しみが湧いてくるのです。トランス状態の母親に、半年間、過去の全てを否定され、その時全ての行動を制限、決定され、未来は全て母親の言いなりだと告げられ、性格をなじられ、私の弱いところを徹底的に責められはしましたが、その恨みをいつまでも忘れることができない自分は、本当に愚かだと思います。私自身、今を生きることができていないのです。もう27年もです。四年も会っていない母親をどうしていつまでも恨んでしまうのか。自分の人生を自分で引き受けていないのです。全部母親のせいにしています。家人も、そんな私に愛想を尽かしています。誰かが母親を叱ってくれるのを期待して書いているのか、母親に謝って欲しくて書いているのか。妄想に取り憑かれているのかもしれません。僕の方こそ、甘えです。依存です。私はバカです。一回死ななきゃダメかもしれません。世に言う、かまってちゃんなのかもしれません。病気です。もう私は救われません。手に負えません。許してください。すみませんでした。生きていてもいいでしょうか？本当にごめんなさい。

有り難し 25

回答 2

知的障碍者としての労働

こんにちは、初めて質問させていただきます。私は軽度知的障害でありただいま障碍者枠でとある職場で働かせていただいております。（正社員です）４月で働いて４年になりますがなんとか働いています。ですがやはりいつまでたっても仕事はミスだらけでよく注意を受けます。人にはできるだけ親切にしているつもりですがその事で同僚から聞こえるように陰口を叩かれ落ち込む事もしばしばです。しかしもっと嫌なのは注意ばかり受けるとつい怒りを露にしてしまうことです。（否定ばかりではなくたまには自分を褒めてほしいというエゴかもしれません）私を指導してくれる人はシングルマザーで働きながら子供を養っている立派な方です。その人を自分のせいで傷つけてしまうのではないかと思い二重にショックを受けてしまいます。そんな時はできるだけその怒りに気づくサティーを心がけていますが気づきの力が弱いのかなかなか心がおいつかないのが現状です。障碍者として努力して克服できるものとどうやってもできないものの境界線がわかないのです。中途半端な障碍者である自分が苦しい。どうかアドバイスをいただきたいです。私は五戒守っている仏教徒です。チューラパンダカ尊者はテーラーガータを読む限り明らかな知的障碍者ですが心を整え阿羅漢となりました。そんな彼を見習いたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

弟子として

やりたいことについて学ぶために初めて地方に来て、学ぶことと生活のためのアルバイトをしています。お坊さんたちにも師弟関係があると思います。私にも今、師匠がいます。とても信頼していて、尊敬する人物です。ですが、とても迷惑をかけてしまっています。こちらに来てから、うまくいかないことなどあり、精神的に悪い状態になってしまいました。くだらないことで悩んだり泣いたり死んでしまいたいと思うようになりました。学生の頃はいつでも友だちと雑談等でき、落ち込んでもそのうち自然と元に戻れていたのでとても良い環境だったのだと気付きました。好きなことを仕事にすることに近づいているはずなのに、ひとりで泣いている時間が多くて情けなく、弱くて、だらしないと思います。とても寂しいです。元のようにいつもどおり、好きなことをもっと知りたい、と仕事をできる時もあります。ですが、またふとしたきっかけで死にたいとまで落ち込んでしまいます。自分でもその起伏に疲れてしまいます。やることがあるのに、やれなくなりうんざりします。そのまま仕事をしてみても、頭で悪いことばかり考えてしまい、涙が出てきます。そういう風になることで、またどんどん嫌な気持ちになります。師匠にも相談に乗ってもらっていますが、結局またダメになってしまい申し訳ないです。忙しい時に相談しようとしたり、泣いてしまったりしてとても迷惑と負担をかけてしまっています。一度、死にたいと話してしまったときも苦しく感じられているようでした。置いてもらっていることだけでも、本当に感謝していますし、役に立ちたい、元気な状態で関わりたいです。これ以上迷惑をかけたくありません。こんな状態でいるのなら辞めた方がいいのでしょうか。居ても邪魔になります。本当は辞めたくないですが、それ以外に方法がわかりません。寂しくなったり、不安になったり、話したくなったりをどうすれば自分だけで解決できますか？

有り難し 21

回答 2

質問ではなく、お詫びとお礼です。

先程、『造花でもいいのでしょうか？』と質問させていただいた者です。私の様な者の、くだらない質問に対して、真摯に受け止め、考え、質問に答えてくださった方々に申し訳なくなり、書かせていただきます。私はダメな人間です。今回この様なのを作りたくなったのは、祖父と祖母に許しを乞いたくなったのと、会いたくなったからという弱くて浅ましい人間です。私は今、躁鬱病になり休職中の身です。躁鬱病には睡眠障害もあり、寝付けない、寝たとしても1時間や1時間半で起きてしまうので眠りが浅く、よく夢を見ます。その中で両親の祖父、祖母の思い出の様な夢を見て涙を流しながら目を覚ました時、自分があまりお墓参りに行けてないので祖父、祖母に見放され、この様な病気になったのだなと思い、作ることにしました。きつい仕事ですがやりがもあり、会社も好きだし、みんないい人なのに仕事に行けないんです。一度無理して行こうとして通勤途中で気を失い救急車搬送されたこともありました。なぜこうなったのか自分でもよくわからないのです。大法寺の長谷本雄蓮華様、なごみ庵の浦上哲也様、本当に申し訳ごさいません、そして本当にありがとうございます。

有り難し 27

回答 3

2023/10/13

トラウマからの恐怖で行動出来ない

はじめまして、宜しくお願い致しますこの度私がしたい質問は “トラウマからの恐怖で行動が出来ないどうしたら行動できるようになれますか？” です。プロフィールへ記載したとおり私は嫌われやすく嫌な経験をよくしています。その為鬱になってしまい現在心療内科へ通院しています。投薬治療を行い少し良くなってきましたので何か行動をしてみようと思ったのですが上記に述べたとおり行動できません…。一例を書きますと対人恐怖症の改善の為に親戚や仲の良い友人の集まりに参加しようとしたのですがトラウマが甦り参加を見送りました。その時思い出したトラウマの内容は以前いじめを受けている職場での集まりに半ば無理矢理参加させられた時に「わあ、〇〇さん来たんだ〜」と笑顔で近寄ってきた女性社員に耳元で「何でお前来たんだよ、来んなよ」と言われた事です。もしも親戚や友人達の集まりに参加して同じことをされたらどうしようと考えてしまい怖くて涙が出て動けませんでした。行動をしようとする度にそういった事が起こり行動出来ないことへのもどかしさ、弱い自分への自己嫌悪、トラウマの原因となった人々への憎悪などで苦しくて良くなってきた鬱がまた酷くなっています。もうどうしたら良いのか自分では答えを出せません、何か回答を頂けたら幸いです。また、もうひとつ質問させて頂きたいのですが私がこういった経験をしているのは前世の罪を贖う為なのでしょうかもう死ぬまで幸福は訪れないのでしょうか生きる程に辛いことが積み重なっていきます生きたいと思いますが早く死ぬべきなのだろうかと悩んでいます

有り難し 5

回答 1

惨めで耐えられません

昨日、好きな人を含めた数人のグループで遊んできました。好きな人には彼氏がいます。楽しそうに話したりするたびに、この人にとってのNo.1は自分じゃないし、今自分が見ている笑顔はその人の一番の笑顔ではないんだなと思うと、なんで自分じゃないんだろう、自分は何をしているんだろう。自分はこれから誰かのNo.1になれるのか、誰かの最高の何かを享受出来るのか。なんで自分を受け入れてくれる人がいないんだろう自分が他の人に出来ることって何だろう自分の良さって何だろう自分磨きって何だろう自分が磨いてきたと思っていた物はしょうもないものなのか今まで頑張ってきたと思って来たけどそれじゃ足りないのかなもう取り返しがつかないなぁ何を目標に生きていこうかもう自分にはチャンスは無いんだろうなと、芋づる式に後ろ向きな考えが噴出して止まらなくなりました望む通りになる訳じゃないということは、頭ではわかっているつもりですが、やっぱり諦めきれない。でも、諦めらなきゃならない。諦めたい。忘れたい。こんな自分が惨めで疲れました。悔しいし、情けないです。苦しいです。辛いです。もう嫌です何についても前向きな考えができなくなりました。自分は弱いな。こんなのでこれから先大丈夫かな。質問なのかさえわかりませんが、吐き出せるところはここしかなくて、、、

有り難し 6

回答 1

憎くて悔しくて孤独でどうしようもない

職場での悩みです、いえ、人生の悩みです。私は弱い人間です。他人の目を気にして、他人に認めて貰いたくて。必死になってやっているのに、どんなに忙しくでも、迷惑が掛からないよう仕事をして、人の仕事の段取りを優先し、自分の仕事を後回しにし、遅くまで仕事して、人の仕事を請け負って、休みなく働いて、でも誰もお礼どころか、声すらかけてくれない、なぜこんなに人に嫌われなければならないのか？最近は、こっちが仕事の段取りを合わすのが当たり前になり、他人が休むためにこっちは休日も仕事して、なのに何故誰も、誰一人として。きっと私が間違っているのでしょう、誰かがではなく、誰も彼もが私を嫌うのだから、でも、私は認められない、私の何がそんなに悪いと言うのか、おかしいのはお前らだ、憎い、憎い、誰も彼も憎い、この世界が憎くて憎くて、復讐したい、あいつに、あいつににも、この世界全部に、もし出来るなら世界中の人間を一人残らず殺したい、でも世界に勝てるはずもなく。もう死にたい、でもそれは自分が悪いと認めているようで、敗けを認めると言うことで、悔しくて悔しくて、でも何も出来なくて。きっと明日も誰かの目を気にして、でも誰も声をかけてくれなくて、声を掛けても冷たくされて、もう嫌なんです、もう駄目なんです。どうやったら此処から脱出出来るのでしょうか？このままではもう駄目なんです。

有り難し 4

回答 1

2023/01/07

生きたいと思えない

数ヶ月前に離婚し今は息子2人と3人で暮らしているのですが生きることに疲れました。元々メンタルが弱く気分も落ち込みやすくて自殺未遂も繰り返して常に不安定なまま生きてきました。離婚した事でこれから私一人で子供を育て上げなきゃいけないこと、父親がいないことで子供に寂しい思いをさせること、不安なことしかないです。更に私は愛され願望が強く、ワガママだしかまってちゃんの部類になります。しかしもう私を愛してくれる人などおらず逆に子供に愛情を与えなくてはいけない立場です。 1人になったのだから強くならなければ、なんでも1人で出来なければいけない、子供に貧しい思いをさせたくないから今まで以上に働いて稼がなければいけない。自分を追い込めば追い込むほどどうしていいかわからなくなるし、私を支えてくれる人ももういなくなってしまったんだと思うと寂しくて仕方ないです。子供を残して自分が死んでしまうのは無責任だとおもいます。けれどそれ以上にこれからの事が不安で生きている方が辛いです。こんな身勝手な親の元に生まれてきた息子たちが可哀想です。どうして子供は親を選べないのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

停職中と復職への不安について

4回万引きをして、防犯カメラから自宅にて逮捕されました。現在、停職中にてクローン病とうつ病の通院以外は、ほとんど自宅にいます。被害者様にはとても申し訳なく、謝罪し、慰謝料等をお支払いしました。停職中なので、給料も入らず、社会的に制裁を受け、もう二度と犯罪を起こさないと誓い、毎日反省しています。事件の日は、強い鎮静剤(ソセゴン錠)を使用していて、気分がハイになっていた事、また初犯との事で、処分は不起訴になりました。逮捕されてからは、鎮痛剤は夜腹痛時の時だけ使用し、昼間は弱い鎮痛剤にしました。今は、被害者様、家族、職場に迷惑をかけ毎日、後悔と反省しています。同じ職場には、自分が転職する前に盗撮にて停職になった人がいますが、今は毎日がんばっています。自分も、家族の為にも、もう一度がんばってやり直したい気持ちがありますが、罪の後悔や復職した際の不安から、毎朝眼が覚めると、息苦しく、精神的に辛いです。復職まであと2カ月ほどあります。気持ちを前向きにしたいのですが、罪の後悔や、復職、これからの将来の事を考えると、とても不安です。

有り難し 10

回答 1

過去の後悔について

人生での過去の後悔に囚われ、前向きに日々を生きることが出来ません。 3年前、京都の大学に進学し、大学生になりたての頃に既婚者の方と数回関係を持ってしまいました。当時の自分は物事の善悪を見極める事が出来ず、倫理上許されない事をしてしまい大変後悔しております。端的に言えば、調子に乗っていたのです。今は、きちんとした方とお付き合いをしているのですが、彼女の笑顔を見る度に過去の後悔を思い出してしまい、道を踏み外した自分と一緒にいてくれる彼女を思うと本当に心が苛まれます。過去の事は、死ぬまで誰にも言わないつもりでしたが先月、自分の心の弱さから打ち明けてしまいました。それでも、彼女は赦してくれ、少しづつ一緒に忘れようと言ってくれています。反省はしても後悔はするな、という言葉の通りもう二度と、浮気やそういった事はせず赦してくれた彼女を誠心誠意愛し、これからの日々を生きていくつもりです。おそらく、過去の相手方の家庭には周知されていないのですが、家は知られているため、明るみに出てしまったら責任をもって謝罪を行うつもりです。それでも心の整理がつかず、過去の後悔に囚われ、何も手につかない状況です。自業自得なのですが反省すれば、自分を赦すことは許されるのでしょうか。前向きに生きる資格はあるのでしょうか。拙い文章で申し訳ございません。

有り難し 37

回答 2