問答一覧

検索結果: 221件

孤独感とのつきあい方

最近になって、なぜか孤独感を感じます。結婚をして優しい夫とも上手くいっていますが、晩婚であったため子供はありません。友人が、子供に恵まれ楽しそうにしている姿をみると、羨ましくも思います。もしかしたら無い物ねだりなのかもしれません。このような孤独感を乗り越えていく方法を教えて頂ければと思います

有り難し 12

回答 1

中学生の頃クラスが一緒だった女にTwitter上で名指しでブスだと罵られました。以来、わたしは自分の顔立ちに自信がもてず、鏡をみるたびに自己嫌悪に陥ります。 1方わたしにブスだと罵った女は何事も無かったかのように過ごしています。その女が小学生の頃からデブ、ブスだと言われていたのが嘘のようにインスタグラムに自撮りをあげてはかわいいかわいいと持て囃されています。はっきりいって彼女の容姿は私以下です。贅肉のついた輪郭に形の悪い鼻、小さい目に歪んだ口元と歯並び。身長も私より低いのに68kg。私の倍くらいあります。わたしはこんな醜い豚になりたくもないので体型維持に努め38kgをキープしています。容姿もこの春に整形することを決意しました。あんな豚にブスだと罵られたことが許せないからです。周りの友人や、同級生も「嫉妬でしょーw」と言ってくれますがどうしてもあの女が許せません。毎日のように彼女のTwitterとインスタグラムを監視し、彼女のあげる自撮りをみては嘲笑してしまいます。わたしはどうすればよいでしょうか？どうしても彼女に執着してしまうのです。私が彼女以上だと思っていても。御回答いただけると幸いです。

有り難し 102

回答 3

〔恋愛〕　感情の処理の仕方に困っています。

はじめまして。いつも拝見しています。私には、現在とても大切に思う方がいます。１年半くらい前に知り合い、その後たくさんの偶然が重なり仲良くなり、尊敬する部分がたくさんあり、一緒にいると幸せで、彼の笑顔が大好きで、どんどん惹かれて行きました。私は元々結婚願望もなく、プロポーズされる機会があってもお断りしていたのに、その方に関しては「一緒にいたい」と思うようになりました。その後、正式に「お付き合いしましょう」という言葉は無いまま体の関係も持ちました。変わりない日々を送っいた中、突然連絡が取れなくなりました。最初は動揺しました。悲しくて泣きました。理由もわかりません。ただ、こうなったという事は彼に「連絡を取りたくない」もしくは「取れない」理由があるのでしょう。なので私から問い詰めることもしません。　私は、彼には幸せでいてほしいし、今私が不要なのであれば「何もしない」ことが彼のためだとわかっている「つもり」です。。。でも、こんなこといいながら、彼のことは好きだし、一緒にいたいですし、　支えになれるのならなりたい。。。と思っている自分もいます。なので、この感情をどう処理すればいいのか、わからないのです。日々の中で友人と笑いあい、趣味を楽しみ、仕事に集中し、不満はありません。ただ、彼といると「もっと、もっと幸せ」なんです。私は、「誰かといる人生」を想像できなかったけれど、彼にはそういう思いがあり、大切にしたいと思ってます。どうか、ご教授ください。また、「出会うべき相手」なら、時期が来たときにまためぐり合える・・・なんてこともあるのでしょうか？長文、失礼いたしました。

有り難し 12

回答 2

大人になりたくないです

私は大人になるのが怖いです。正確には、歳をとること、子どもでいられなくなることが怖いです。歳をとれば人から必要とされなくなるし、歳を理由に言動、行動、身につけるものすらも制限されるからです。それに、責任だってまだまだないし、自分で考えたことに自信が持てません。できるならずっと女の子と言われる歳でいたいし、期限切れなんて言われたくありません。男の人なら歳を理由に非難されることが少ないのに、女の人はその辺がかなりシビアになってると感じます。まだ恋愛も遊びも何も出来てないのに、怖がったまま生きてきてしまったので上手く心が成長できてないみたいです。それに、子どもじゃないと誰にも見てもらえない気がします。なので、色んな人に見守られながら生きている年下の子を見ると嫉妬で嫌な自分になってしまいます。とても苦しくて、毎日このことばかり考えて他のことに頭が回りません。

有り難し 23

回答 1

自己嫌悪と劣等感に押し潰されそうです

劣等感を強く感じ、激しく自己嫌悪してしまっています。このようになったのは、数ヶ月前から就活の為に自己分析を始めたのがきっかけでした。今までの自分を見つめ直すと、物心ついた時からいじめを受け、今までまともな友人もできず勉強もできない、バイトではお客様からのクレームも店側からの注意も多い、こんな自分が社会人として仕事できるか不安になりました。そして、自分より優れていたり楽しそうにしてる人に嫉妬し、自分が欠陥品だからできないんだと自分を責めるようになりました。最近はお風呂にも入る気にならず、授業をサボってしまったり横になって泣いたりしてしまいます。お付き合いしている方に相談し、辛い気持ちを告白したこともあります。私の話を聞き、今そのように悩む時間がもったいない、やる事をやるしかないと言ってくれたのですが、私はつらい気持ちに寄り添って貰いたかったのです。毎月のように悩む私に彼も疲れてきてしまったので、最近は話を聞いてももらえません。望む言葉を彼に求めてしまっている自分が、彼を都合の良い人にしてしまっている自分がますます嫌いになってきました。自分もそれに付き合わされる彼も限界が来たので、今回ご相談させていただきました。長々と書かせていただきましたが、要約するとこんな欠陥だらけの自分を受け入れたい、認めたいのです。そして自己嫌悪する苦しみから少しでも解放されたいと思っております。ご都合がよろしい時に回答してくださると幸いです。

有り難し 6

回答 1

自殺を考えています。

最近ずっと「死」について考える毎日で自殺を考えています。先日、大学受験に失敗してしまい国公立のみの受験でしたし、親との約束もあって就職に方向転換した18歳の女です。 4月よりお惣菜を対面で販売するお仕事をさせていただいております。急な就職ということで、正社員登用を目指しアルバイトとして働いております。現在、副店長の方とうまく仕事が出来ず苦しんでおります。副店長はお客様よりも利益を中心に考えられる方で、お客様に少し冷たく、厳しいです。極端に仰ってる訳ではありませんが少し言い方がきつく、ぶっきらぼうな話し方をされます。決して間違ったことは仰っていませんし、為になるお話もあります。性格が悪いわけでもありません。私は、例えどのようなお客様であっても平等に接し、喜んでいただきたいですが勿論、商売は慈善事業ではありません。そこは私も認識していますが、副店長と私の考え方の違いで苦しんでいます。毎日怯えながら仕事をしており、注意を受けたり、お客様への対応を指摘されたりするとすぐ涙目になってしまい、必死で隠して帰ってから自室で涙を流す日々です。私は過剰に反応しすぎるのです。また、ミスや聞き間違い、聞こえずに何度も聞き返すといったことが多く迷惑をかけてしまっていることが申し訳ないです。店長や他の方とは上手くいっており、副店長と一緒の日でなければ普通に働けます。今日と明日はお休みですが、明後日からまた仕事で副店長との仕事が続きます。どうしても嫌で嫌で、行かない方法として自殺しか考えられません。この2日で全て終わらせようと思います。他の悩みも多々抱えております。受験のことも未だ気にしていて、大学や専門学校に通う友人に嫉妬や憎悪の感情を抱いてしまっている自分に嫌気がさしています。元々、悩みなどを人に言えない性格で友達や親にも話せません。嫌な事などはここまで全て引きずってきました。人前では明るく振る舞っています。唯一の相談相手であった高校の先生も卒業してからはお会いしておらず、連絡も取っていません。この不況で働けない方もいる中で、家族や友人にも恵まれた幸せな私がする行為ではないのは重々承知ですが、もう疲れました。死を持って過去の過ちを償い、救済を求めます。文字数の関係で読みづらい文章で申し訳ありません。

有り難し 19

回答 2

この気持ち、どうしたらいいですか

彼女についての悩みです私には付き合って1年以上の彼女がいます今までうまく付き合っていたのですが、彼女が大学に入ってから、よく自分以外の男友達を含めたグループと遊ぶようになりましたその様子を聞く限りとても楽しそうで、私はその度に嫌な気分になります。もう自分なんて必要ないんじゃないかと。さらに他の男性と写真を撮っても自分とは撮ってくれない。こういったことも多くあり、余計辛いです。そしてこの前会った時、彼女がいない男性と一対一で食事に行くと言いました私は彼女が自分の元を離れるんじゃないか、別の彼氏を作るんじゃないかと心配になっています彼女は何もないと言っています。けれどそれでも不安で、信頼したくてもできず、どうしたらこの気持ちは晴れるのか悩んでいます。教えてください。

有り難し 2

回答 1

彼女のこと

３年付き合っている彼女がいますが、今年になって更年期障害鬱になったと言われ、予定もドタキャンされ、それ以降会うことができなくなりました。自分に余裕が無いので、元気になったら連絡するとは言われましたが、最近はメールをしても返信がなく、９月に私の誕生日メールをもらって以降、２か月近く音信不通です。彼女は酒好きなのですが、先週末、共通の友人に会った際（その友人は彼女との関係を知りません）に彼女から連絡があって何人かでお酒を飲んだと言ってました。正直びっくりしました。体調の問題で連絡が取れないのかと思っていましたので、自分と連絡をとらないだけで、他の人たちとは普通に接しているのだと。またいつか会えるようになるかどうか、この状況だと難しいのかもしれないと、いろいろ考えると気持ちが不安になって自分も憂鬱になることがあります。自分としては年内は待とうと思ってますが、それまでに一度も連絡がないようであれば、あきらめるしかないでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2022/04/14

隣の芝生が青く見える

この春から転職することになりました。未経験の業種ですが、自身の長所を生かすことができそうで、また興味のある仕事につけることになりました。新しい仕事に不安半分、ワクワク半分という気持ちです。転職するにあたり同期に会いました。その同期は希望した部署に異動になり、希望のエリアで新しく彼氏もつくり私から見ると順調な日々を送っています。この同期のことは友人として大好きなのですが私が行きたくても行けなかった部署に行き将来安定な彼氏をつくり年収も転職した私より高く羨ましくて少し嫉妬してしまっています。自分で選んだ道なのに。久しぶりに会ったときも同期が眩しくて、自分に自信がなくなり少しへこんでしまいました。やっぱり転職しなきゃ良かったかな、とかこの先後悔しそうだなとか差がついちゃいそうだとか色々あれこれ考えてしまいます。このように比べても仕方の無いことを比べてしまったり、勝手にくよくよ悩み将来に不安になる自分がすごく嫌いです。私は私！で割り切って目の前のことに前向きに取組みたいです。なんだかとっても嫌なやつで恐縮ですがどんな心持ちで私らしく前に進んでいけばいいでしょうか。似たようなご経験はありますでしょうか。アドバイスいただけますと幸いです。

有り難し 11

回答 1

人間運　家族運

２年半前に妹が鬱病で自殺しました。その後すぐに母親が乳ガンで亡くなりました。約2年介護している時に父親に怒鳴られ続け、兄からため息と舌打ちをされ精神的に参ってしまい寂しさとストレスで買い物依存症になり責務整理する事になりました。職場でも情緒不安定な社員の女性に目をつけられていて怒鳴られたり強い口調で言われたりして落ち着けません。お金払い終わるまで頑張らないといけないのに。孤独に押し潰されそうで馬鹿な事をしてしまったと考え過ぎて、仕事も限界までして食事も喉を通らず随分痩せてバランスを崩し精神科を受診する事になりました。父親と兄に昔から暴力と暴言をうけていました。なので会話する事もありません。職場の人達の家族の話に嫉妬と妬みで笑顔も作れません。年齢的に子供も諦めていて自分に自信がないので結婚もできないと思います。これから私は、どう生きていったら良いのでしょうか？高校の時の友人も二十歳で病気で亡くなりました。どうして大好きで大事な人程居なくなってしまうのか？毎日自殺を考えています。楽になりたい。

有り難し 18

回答 1

自分の抱く感情にどう向き合ったらいいのか教えて下さい。

はじめまして。早速ですが質問させていただきます。出産をきっかけに六年間勤めた会社を退職し、現在は生後半年の長男と、夫と暮らす専業主婦です。以前働いていた会社では朝から夜遅くまで働き、休みも少なく、土日や大型連休も働き詰めでしたので、思い切って退職しました。初めての出産と子育てですが、息子は夜泣きすることなく、母乳をよく飲んでくれるのであまり手がかからず、楽しく育児ができています。夫は帰るのが遅いですが、短い時間の中でも息子と接してくれてとても可愛がってくれています。夫が息子をあやして、息子が笑ってくれたり、三人で川の時になって寝る時など本当に幸せに思います。しかし、育児にゆとりがでてくると忙しいながらも働いてお金を稼いで充実していた時を思い出すようになりました。そうすると、退職したことを猛烈に後悔してしまいます。(いずれは働きたいと考えております。) また、世間においていかれている気にもなります。働いて旅行にいったり、気軽に出掛けられる友人にも嫉妬してしまいます。人からみたら、贅沢を言うな！！！と言われてしまうかもしれませんが、この気持ちとどう付き合っていったらいいか教えて下さい。こんな気持ちを抱いて、息子に申し訳なく思ってしまいます。長文で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

離婚に対する人目

お世話になります。先日から離婚について御相談をさせて頂いてます。私は、離婚する事に対して「未来の為に幸せになる為にこの離婚はするんだ。」という様に思う様にはなってきました。しかし、医師と結婚していたのもあり結婚した当初はすごい結婚相手がお医者さんですごい！なんて噂されてました。だから離婚しても噂されるだろうし、なんといっても結婚してわずか1年も経たずの離婚になりそうです。今は、追い出されてるので実家に戻ってますが、世間の目が気になり外を歩けません。私は、元々人に噂されやすい方だったし、昔から嫉妬によくあってました。そんなのあり、尚、怖いんです。離婚経験のある友人にも相談しましたが、もし、その子が人に話したらどうしよう…とかそういう事ばかり心配してしまいます。その子は親身に聞いてくれて、何も悪くないんです。私の心の問題です。また、長い長いLINEで話しを聞いてもらっていたから、そろそろ疲れさせて嫌われないかな？とかも心配してしまいます。別居して、実家にいるのを他の仲良しの人には話せないし、近所の人に聞かれても騙してしまいます。今は知られる方がしんどいからこれでいいですが、(離婚してないし。) 離婚したら、知られる話しだし、その事をずっと嫌だなぁ、辛いなぁって思って悩んでしまいます。この執着心？、手放して堂々と生きたいのにどのような考えを持てば変われるでしょうか？？

有り難し 7

回答 1

彼への依存を断ち切りたい

閲覧有難うございます｡はじめて質問させていただきます｡当方10代で高校生､現在11歳年の離れた方に思いを寄せています｡出会いのきっかけはSNSで文面上のやりとりをしていくうちに仲良くなり､いつしか通話や直接お会いするようになりました。その中で彼への思いが強くなっていき､一度思いを伝えたのですが､関東と関西という遠距離もあり未来が見えないから友達でいようと断られました。その後彼を諦めようとしたのですが､中々諦めきれず､寧ろ思いは強くなっていく一方です。それと同時に彼への依存も強くなってしまいました毎日連絡をとりあったり､会った時のスキンシップも激しくなっていきいつしか友達以上恋人未満という関係がなりたちました。その中で彼の恋人になりたいという気持ちが大きくなっていきました。そして先日､彼に距離を置こうと切り出されました｡彼は自らと付き合うことによって私の未来を潰しかねない｡他に良い人を見つけて欲しい｡と言ってくれました｡彼は私とは良い友達の関係にいたいと言ってくれています｡ですが､わたしは彼のことで頭がいっぱいでほかの人は考えられません｡またその言葉を聞き自らが嫌われたのでは無いかという不安でいっぱいです。お互い良い友人としてはうまくいくと思っているので､ただの友人の関係に戻りたいです｡でも､自らの気持ちが抑えられず中々上手くいきません｡距離を置くことによって彼が他の女性を好きになったり､付き合ってしまうのではないかという不安も大きくなり見えない相手に嫉妬してしまい､かなり苦しいです｡こんな情けない私ではありますが､どうしたら彼への気持ちを断ち切り､また、依存をやめられるでしょうか｡拙い文章で申し訳ございません。こんな私にどうか喝を入れてください｡最後まで読んで頂き､有り難うございました。

有り難し 15

回答 2

2022/08/29

保身で嘘をつく醜い自分

お世話になっております。度重なる投稿ごめんなさい。助けてほしいです。前回まで質問させて頂いてるお世話になっている人ともあれから色々あって今に至ります。今感じているのは、私は保身の為に嘘に嘘を重ねる醜い心を持っていたということです。その大切な人というのも、私がされたこと自体は犯罪に抵触しかねないことなのでそこは咎めるべきことかもしれませんが、そもそも彼がそこまで激高した原因は、私が自分のした事を隠すため嘘を塗り重ねていたことです。彼との間に限らず、多分私はこれまで30年間生きてきて、色んなところで不誠実に、自分を守るための嘘をついていたんだと思います。何となくバレずに、自分自身も忘れているような小さな嘘もいっぱいあるんでしょう。私は長く続く友人も少なく、新しい友人ができることもほとんどありません。人付き合いが下手だなって悩んでいました。下手とかそういう話じゃないんですよね。私のこの醜い人間性が、自然と人に不愉快な思いをさせていて、だから人が寄り付かないんだなと今ひしひしと感じます。怒られるのが怖い、自分が不利になるのが怖い、前についた嘘がバレるのが怖い、きっとこんな汚れた思考が私の頭の中に詰まっている。それが切羽詰まったりした時、無意識のうちに口から飛び出してる。この先誰と出会っても、私の醜い人間性が相手を騙し、傷つけ、関係を壊していくのかと想像して未来が怖くてたまりません。仕事もあと数ヶ月で退職予定です。スキルと熱意不足で契約が切れました。ですが、異常な精神状態でまともに転職活動が進められておらず、まだ残っている現職の仕事も、ミスが多く、集中力が途切れないよう必死です。（早く活動しなければ）まもなく仕事も失い、色々拗れたとはいえ大切な人も失い、何も無くなってしまいそうな自分にただ呆然として、孤独と自己嫌悪で潰れそうです。いっそ私なんかもう死んでしまった方が楽かもと。友達も、家族も、知らない人も、私以外の全員が賢く優しく見えて、私だけが生きる資格のないダメ人間に見える。自死の意思は今の所ないです。でもこれからが怖くて震えています。自業自得です。前を見て自分を戒め、誠実に生きることを心掛ける他無いことも自分ではわかっている。だけど怖くて、寂しくて、涙が止まらなくて。人生が上手く歩める気が全くしません。

有り難し 41

回答 2

人前で馬鹿にされた事、ずっと許せない

「思い出し怒り」は誰でもある事だと思うのですが、それ程長く引きずる事でもない事なのに頭から離れず困っています。大学のサークル仲間が結婚したので式に招待されました。結婚するのは昔付き合っていた男性なのですが、20年前の話です。今も良き友人として皆で遊んだりする仲なので、変に断っては不自然かと思い参列することにしました。ですが、式当日の新郎新婦入場の際にサークル仲間の1人が「今だ！乱入しろ！」と小声ではしゃぎはじめると、他の仲間も悪ノリして終始私を「元カノさん！」と呼んだり「嫁にタックルしてダウンさせてカレを奪え！」とけしかけたり新郎新婦に挨拶する時まで「新郎新婦元カノ3ショットお願いします！」と小声で煽ったり「いい加減やめて！」と何度言ってもやめず、いい大人の集まりとは思えませんでした。本題の「忘れられない事」とは、一番仲が良いと思っていた女友達の1人（Aとします）が、誰よりも私を弄り回してきた事です。それが月日が経っても腹立たしくてずっと許せません。私は数年前に結婚しており、元彼の事を恋愛感情が残ったままだからとは考えにくいです。式の最中に非常識なふるまいをしてきた人（皆40代）に何を言っても「元カレへの嫉妬」と一層調子に乗らせるだけだと諦め、弄りは終始スルーし式が終わった後電話もSNSも全部ブロックしてもう関わらないようにしました。ただ、同じくブロックしたAに対してだけは「もしまたサークルの集まり等で再会したら『あの時とても嫌だった。裏切られた気持ちになった。いい大人の癖にフォーマルな席ではしゃいでみっともない。人を心から祝えないのか。貴女と今まで仲良くして来た事すら後悔してる』と皆の前で罵って、私が相手にされたように恥をかかせてやりたい…」と凶暴な思いがずっと止まりません。馬鹿らしい妄想だと思ってます。実際に会ったらそんな事しないと思います。でも最近では街でAに似た人を見かけたらフラッシュバックして、激しく仕返しする事を想像して自分を抑えています。もう、日が経つごとに強くなるフラッシュバックから解放されたいです。別のサイトで相談したことがありますが「そもそも元カレの式に招待されたからってホイホイ参列するほうが非常識。元カレも非常識。」と一蹴されました。どうして怒りを捨てられないのか知りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 50

回答 2

2022/07/23

衝動的な自傷行為、夫を悲しませてしまった

はじめまして。宜しくお願い致します。私は自分の人生全てにおいてコンプレックスを抱いてきました。育った環境を恨んで生きてきたと言っても過言ではありません。友人たちが何不自由なく生きてきたのを見てなんてことない顔しながら心の中は嫉妬でいっぱいでした。だけどそんな自分の生い立ちなど絶対知られたくなくて周りと同じように育ってきたかのように振る舞ってきました。自分の弱みを隠して人に迷惑かけないように嫌われないようにしていたと思います。そんな時、私の過去や生い立ち全てを理解してくれた夫と出会い、3年前に結婚いたしました。結婚当初は夫と話すことで自己嫌悪になることも徐々に減り穏やかに過ごしていたのですが、昨年あたりから不眠症に悩まされ、将来や明日のことを考えると高揚して全く眠れなかったり、無気力になる事も増え、あまりにも体の不調が続いたため勤めていた会社を退職し、精神科を受診致しました。その結果、双極性障害（躁鬱）と診断されました。夫も理解してくれ、薬とうまく付き合いながらこの1年間過ごしてきましたが、先日どうしても不安な気持ちに苛まれてしまい、夜中に包丁で自分を傷つけてしまいました。すぐに寝ていた夫が気づいてくれ救急車を呼んでくれたのですが、物凄い勢いで私を怒り、今まで見たことない悲しい顔をしているのを見てとんでもないことをしてしまったと思いました。正直こんなことをしてしまったのは初めてで夫も私自身も驚いたのと同時に自分が怖くなりました。二度と夫にあんな悲しい顔をさせたくないという思いで、自分と向き合いカウンセリングなども行っていますが、どうしてあんな行為をしてしまったのか未だにわからないのです。心の奥底にある黒いものを捨てなければ私はこの病気から脱却できない気がして辛いです。これからどうやって自分と向き合っていけばいいのでしょうか？ぜひお力をお貸しいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

自分の考えを変えたいです。

初めて質問させていただきます。私は高校生なのですが、毎日が充実していません。高校も通信制高校で友達もいないし、彼氏なんてもちろんいないし、SNSなども見てるだけでやっていません。中学校も不登校で元からの友達も少ないし、ほんとに心を許せたり気が合う友達もいません。連絡をとるのも2人で、その人たちは全日制に通っているので別の友人がたくさんます。本当は遊びにも行きたいし、楽しく高校生を楽しみたいです。それでも最近は自分は自分で頑張ろうと思ったのですが、やっぱり嫉妬などで羨ましい目で見ることが多いです。普通に街を歩いてる高校生を見るだけで嫌な気持ちになってしまいます。そして、ほとんどの高校生が痩せてて服も可愛いのが着れてほんとに羨ましいと言うか悔しいです。私は太っていて、お洒落でもないし、顔も可愛くないので自分に自信が持てません。ダイエットなどもやってみたこともありますが、どれも続きません。 SNSなども見るのですが、見てると皆が充実していて、何も考えないで生きてるんだろうなあと思ってしまいます。本当は頑張って生きてる人もいると思いますが、今の同じ世代の高校生には頑張りというかもみえないし、私より苦労している人に会ったことがありません。私なんかそんなに苦労してないと周りから見れば思うかもしれませんけど、私はそう思っています。学校に行けるのもとても羨ましいと思います。私は学校に行きたいのですが、いつも途中で嫌なことから逃げて、中学のときも途中で行かなくなってしまったし、高校も辞めて通信制高校に通うことになり、自分は逃げてばかりだと思ってしまいます。私のいつも思ってしまう悪い癖は｢私ばっかりどうしてこうなってしまうの｣とか｢いつも私だけがこんな目にあう｣など、いろいろ自分に負い目を感じてしまいます。そして、私はずっとこのままなのかとかずっとこの人生なのかと思うととても悲しくて、自分は変わりたいと思っています。私はどうすればいいですか。

有り難し 4

回答 1

2023/11/07

ライバル視してくる友達について

私は昔から平和主義で、我慢してしまう癖があります。そのお陰で人と争ったり喧嘩をする事とは無縁の人生でした。勿論これまで人間関係のトラブルが周りでありましたが、なるべく穏便に済ませようと努力してきました。その事から偽善者と言われたこともありました。社会人生活も長くなってきた今、再び友達関係で悩んでいます。私の仕事は特殊な芸術関係で、今も大学時代の繋がりがとても大事になります。その中で同期だった友達との関係に悩んでいます。彼女は学生時代私の色々な良い部分を見つけては、いつも羨ましいと言ってきました。育ちや住んでる家など全てにおいて羨ましいと言われるのが私は正直好きではありませんでした。また私は単なる同期と思っていたのですが、彼女の中で私は半分ライバルでした。最初は執着とも言える程距離が近く何でも私を頼りました。ちょっと鬱陶しいとも思っていましたが、気兼ねなく話せる関係だったので私も仲良くしていました。しかし時折彼女から出る言葉が本当に計算高くずる賢くて、まっすぐに生きることを目標にしてきた私には違和感がありました。そのまま仲良くしてきましたが、私の仕事が順調に波に乗ってくると、嫉妬がピークを迎えたのかSNSを非表示にされ、2人の食事などは誘っても避けられるようになりました。それは悲しかったのですが、元々合わなかったのだと受け入れる事にしました。しかし彼女の仕事で私の助けが必要になった時だけ連絡が来るようになりました。まるで利用される関係だと腹が立ち、今後はそのような連絡が来ても返さないようにしようと思いました。そんな中共通の友人の結婚式で数年ぶりに会う機会がありました。私は目が合ったので話そうとしたら避けられ、無視されてしまいました。その瞬間、怒りというより普段連絡をしてくるのにどうしてそんな態度が取れるのか？と悲しくなり帰り道は泣いてしまいました。特殊な業界にいるため、今後も会う機会は仕方なくあると思います。自分の仕事の為でもあり避けられません。また学生時代は彼女も含めグループがあったのですが、私達の関係の悪化で近年は集まっていません。それに関しては自責の念があります。彼女は私以外の人には人当たりよく仲良くしているので、愚痴を吐ける人も少ないです。一度本人と、腹を割って話した方が良いのでしょうか。それとももう会ってもお互い無視を突き通すべきでしょうか。

有り難し 3

回答 1

母が生きていたら。。。

こんにちは。長文になり読みにくいかもしれませんが、失礼します。旦那と2人の子がおります。 3人目が欲しい感情が波のように何回もきて、何年も心の中にありますが、旦那は絶対ありえないと言って、現状のままです。赤ちゃんが来てくれる来てくれないにしても、妊活はしたいなと思ったり、諦めきれない思いがあります。私の母が生きていれば、おそらく3人目に難なく踏み切れていたと思います。父と義母はおりますが、遠方であまり協力的ではありません。義母は、旦那が転勤したのを機に引きこもり、電話にも一切出ず(しかし、充電はいつもたっぷりです)、近所に子どもの家族や孫がたくさんいて孫(義母の娘の子)が小さい時は子守りなどしていた様ですが、長男の旦那がいないと嫌な様です。 2人目の産後も、軽いうつ状態となり、父は働いており義母が何もしてないので、旦那が迎えに行き手伝いに来て頂きましたが、私の人生の中で1番いじめられました。基本引きこもりの義母なので、24時間ずっと一緒の空間にいて、私のうつ状態も悪化してしまいました。そして、旦那の兄弟は皆んな義母のことばかりいつも心配します。母が生きていたら、いじめられて身体がおかしくなることもなかったし、義理の家族の愚痴も聞いてもらえたし、3人目もすんなり考えれたし、何でも相談することもできたと思うことがあります。友人の3人目の出産報告を聞くたびに、苛立ちや嫉妬がとても出てくる自分も嫌です。次は、産後、父に短期間来てもらったり、ヘルパーやサポートなどを利用して、と思ったりしましたが、私が考えているだけで、もうすぐ適齢期も過ぎてしまいます。このまま、諦めきれない思いはずっと持ち続けると思いますが、これが私の運命だと生きていくほうがいいでしょうか。何回も何年も、頭で、「これは縁だから」とか「母も私の子は2人がいいと望んでる」と言い聞かせてきましたが、心はもう1人子を持つことを望んでいる感じで、素直に従えないことに涙しそうになります。色んな感情があり、まとまりない文で申し訳ありませんが、よろしければご意見いただけたら幸いです。

有り難し 8

回答 1

2021/05/19

別れた彼とどう接したらいいのか悩んでます

身近な人に相談できず、悩んでいました。　先日、約2年お付き合いした彼と別れました。　私よりも子供達の方が歳が近い年下の彼。最初はママ活？からかわれている？と相手にもしませんでしたが、何度断ってもアプローチしてくる彼に、子供達からの「付き合ってみたら？」という後押しあってのスタートでした。　僕は年齢のことは気にしてない。気にしてるのは○○ちゃんだけだよ！　 10代終わりまで海外で育った彼は考え方がグローバル。だから年齢差や私がシングルマザーである事よりも、一個人として接してくれたのだと思います。　彼と一緒にいる時は年齢差を感じることもなく楽しかった。　少し前から彼の様子が変わりおかしいと感じ、先日「別れたい」と言われました。理由は「好きな人ができた。その人と付き合いたい」　人の気持ちが変わってしまうのは仕方のないこと。他所に心の向いてしまった人を引き留めたところで虚しくなるだけ、と思い別れる事にしました。　私の心が乱れてしまうのは「別れても、電話やLINEで話したり連絡とりたい。時々は会いたい。嫌な気持ちになって、二人永遠に会えなくなってしまうのは嫌だ」　「恋人はケンカ別れしたらそれっきりだけど、友だちになればずっと別れることはない。今まで付き合った子たちは縁が途切れても何とも思わなかった。だけど○○ちゃんだけは、ずっと繋がっていたい」と。　「別れる」と言ったのに「繋がっていたい」と言うのはルール違反だと思うのです。　彼は別れた翌日からTELしてきては、夕方家に来て、日が落ちるまで庭木をきったり車を洗ってくれたり。「これからは電話もLINEも毎日はしないよ。」彼がそう言ったのに毎日TELか LINEしてきます。むしろ別れた後のほうが頻繁に。　ありがたいです。嬉しいです。でも戸惑っています。　私が彼を嫌いになって別れた訳ではありません。今でも大好きです。好きだから他に心移りした彼とは友だちになりたくない。なれない。だけど好きだからTELがくれば出てしまうしLINEがくれば返信してしまいます。　別れると言ったくせに、頻繁にコンタクトをとってくる彼の真意が分かりません。混乱しています。どう接したらいいのか分からないのです　いい年して、と言われそうですがお言葉、お願いします。

有り難し 36

回答 2