問答一覧

検索結果: 355件

仕事が決まりません

扶養内でできる仕事を探しているのですが、不採用続きでお金も尽き、今は貯金を切り崩しており、とても苦しいです。私は子供の頃から人から嫌われいじめられてばかりだったので、筋金入りの人嫌いです。そういう本性がバレているのでしょうか？若い頃は過度に正反対の性格を演じて採用され、短期で転職を繰り返してきましたので、最近は素の自分も見せるようにしていますが、経歴もぱっとしないこともあってか、思った通り不採用です。また家族に卑下されないであろう(世間的に聞こえの良い)仕事ばかり選んでいることもハードルを上げています。しかし私がやりたい仕事はそういう仕事なんです。どうしようもない人生を送っている私に、どうかお坊様のお言葉を頂けませんか。

有り難し 8

回答 1

もう生きていても意味がありません

手もかからず、家族にとって自慢のできる娘、孫、兄弟になりたいと思っていました。誰に言われたわけでも無く、ただなんとなく、下に兄弟がいるので1番上の自分がしっかりしなければと思ったからです。猛勉強して進学校へ入り、なんとか名の知れた大学へも入ることができ、無事に就職して一人暮らしをして自立しました。でも、弱い人間なので、逃げて妥協してばかりでした。大学も就職も「もっと上を目指せるはず」と言われていたのに、自信がなくて、諦めて妥協して入学、入社しました。親には「妥協してばかり」だと言われました。仕方ないですよね、自分がそうしてしまったのです。自慢できるようなしっかりした人間になりたかったはずなのにこの有様。下の兄弟は早くから自分のやりたいことをしっかりと見つけ、自分らしく自由に生きています。とても素晴らしいと思います。同時に自分の不甲斐なさを痛感します。家族にはそうやって迷惑をかけてばかりだし、友達という友達もいません。私が友達だと思っていても、私抜きで遊んでいたり旅行に行ったりするので友達ではないなと思いました。今まで思い返してみれば人を傷つけることしかできないのです。中学の時に友達を傷つけてしまい今でもとても反省して気をつけないとと思っているのにも関わらず、10年以上経った今も変わりません。きっと、もう生きている意味はありません。そもそもこんな人間が生まれてきたことが間違いだったのだと思います。身体を壊してしまったため、夏で今の職場を退職するのですが、転職活動をする気にもなれずにいます。日々どうしたら死ぬことができるのか考えています。でも自殺する勇気はないのです。どんな答えを求めてここに書いているのかもわかりません。ただただ生きているのがつらいです。少なくともあと40年くらいは生きると考えると気が狂いそうです。

有り難し 35

回答 2

2022/04/26

夫に堪え性がなく、話し合いもできない

私には結婚して3年の夫がいますが、堪え性がなく、話し合いもできず困っています。例えば、家電などの高額なものでも、ちょっと調子が悪いだけですぐに最新・高級モデルに買い替えたがります。買い替えたい衝動も2〜3ヶ月に一度で、一つ買うと「次はあれ、その次はこれ」と際限がないです。また、通勤も「1時間かかるところに住みたくない」「でも都会に住みたい」と駄々をこねて転職したいといいます。転職に落ちたら一晩中泣いて喚いて、次の日は「仕事に行きたくない。上司に代わりに電話して」と言われました。私は一晩中付き合い、次の日は数時間の残業込みでフルタイムで仕事でした。「家があってご飯があって安定した収入があって家族がいて、そんな幸せなことが他にあるか。求めすぎだ」と諌めても泣いて喚くばかりで話し合いにもなりません。貯金はありますがこの調子で使っていればすぐに底をつきます。金銭的にも体力的にも精神的にも全く余裕がありません。悪いばかりの人ではなくて、心根は素直な人なので、なんとか一緒にやっては行きたいのですが、体力的にも精神的にも金銭的にも不安です。話しても聞かずに泣いて喚く夫をどう舵取りしたらいいでしょうか？

有り難し 24

回答 1

働かなきゃいけないのに働けない

私はニートです。今まで何度か働いたことはありますが、長続きせず、人の目が気になって仕事にも集中できず辞めてしまいます。昔から目をつけられるタイプで、私はただ働きたいだけなのに攻撃ばかりされて耐えられず辞めてしまいます。自分の弱さに毎回落胆し、本当は働かなきゃいけないけど、やっとの思いで新たな仕事を始めても誰かしらに文句や罵声を浴びせられるので働く気力も湧きません。でも、家族も周りの人たちもみんな普通に働いてるのを見ていると虚しくて申し訳なくて情けなくて死にたくなります。本当は家族や彼氏にも『私死にたい』って言いたい。でもそんなこと言ったら怒られるだけ。働いてないことが苦しいです。

有り難し 20

回答 1

仕事と子育て。どちらも逃げ出したい

初めて相談させて頂きます。40代前半の男性、社会福祉士として高齢者福祉（相談職）に携わっています。生活環境の激変と、職場の人間関係にストレスを感じ、毎朝死にたいと思ってしまいます。昨年、不妊治療の甲斐あり、双子（二人とも女の子）を出産。父親になりました。その為、今は仕事の傍ら家に帰るとお風呂、ミルク、おむつ替え等の育児の他、家事のフォローもしています。そんな中、約1年半前に転職した職場（男性は私一人です）を離れるべきかどうか悩んでいます。元々目標にしていた仕事で、やりがいはあります。ただ、他のスタッフや同僚とのコミュニケーションが取れず、特定の人からは無視と露骨な態度の変化・空気のような扱いを受けています（他の人がいる前では一応挨拶もしますし、仕事で必要な場合はコミュニケーションをとっても返してくれますが、事務所や休憩で二人になると、露骨に態度を変え空気のような扱いをされます）他のスタッフも話をしていてもこちらに振ってくることもなく、仕事で必要な最低限のコミュニケーションしかとれず。最悪の時は1日中喋ることもなく仕事が終わることも少なくありません。ただし、子育てのことを考えた時給与面や通勤の近さ、定時でほぼ帰れることなどメリットもあります。本当は今年試験に合格したので、研修を受け、次はケアマネとして頑張ろうと考えていた矢先にコロナの影響で全てが白紙になってしまいました。それもあり、退職しようかどうしようかこの半年間ずっと悩んでいるのですが、家に帰っても考える余裕が無く、毎日朝が来ると気持ちが沈んだまま会社にきています。そして、家に帰るとまた子育て。休みの日もコロナの影響でお散歩すらいけず。ストレスがたまる一方で、この間妻から「笑っていないよ」と言われてしまいました。元々明るい性格で、おしゃべりも大好きだったのですが、今はふさぎ込む一方で、どうすることもできません。何か打開する方法はあるのでしょうか。いいお知恵があれば拝借できればと思います。

有り難し 39

回答 3

2021/09/22

生きる意味が分からなくなりました

人を傷つけたり悪い事は真似せず、人に優しく必要としてくれる人に手を差し伸べて生活しています。私と関わっている人は大きな病気も無く、仕事もプライベートも充実して良い流れになっています。それと同時に私の方があまり良くない流れになっています… 難病で転職を繰り返していますが諦めず、その都度探しています。ですが、親は理解してくれず「転職を続けるのは精神が異常で嫌だから辞めてるだけ、あんたを雇う会社は無い、無理！」再発手前になり具合が悪い時は、「見てる方が暗くなって、こっちが病気になる、看病させるな。」と言われ、子供の前では「これは失敗してるから、こうなるな」と言っています… 家族が具合悪い時は私が看病し、自分が体調悪い時は自分で自分を看病しています。暴言、暴力、モラハラ、イジメ、DV、パワハラ等色々と辛く痛い思いをしてきたからこそ人には優しく…という生き方をしていますが何故か周りの人の不運を吸い取るかのように私の運が(全体的な流れ)悪くなってきています。今は何とも言えない生きづらさ、息苦しさが出てきてます。私がしている事、心掛けは間違っているのでしょうか… どう考えれば生きる気力が戻るのでしょうか… 分からなくなりました。

有り難し 27

回答 1

2021/07/29

将来への不安が強く死んでしまいたい

以前相談させて頂いた時はありがとうございました。再び辛くなってきたため相談させて頂きます。私は実家暮らしで、自分の不始末で作ってしまった借金（60万円ほど）と奨学金の返済をしています。貯金はなく、生活は家族に頼りきりです。派遣を何社かと短期バイトの職歴しかありません。以前の相談時は派遣切りをされ焦っていましたが、そのあと公共の職業訓練に行かせていただきました。そこで介護の資格を取り、いざ就職したのですが、想像しているより遥かに仕事が難しくすぐに仕事をやめてしまいました。また、夜勤なども難しく向いていませんでした。職員の皆様は優しかったので本当に申し訳なく情けないと思っております。介護の仕事自体は憧れもあり、もう少し自分に向いていそうな仕事を探すことも検討したのですが、家族には猛反対されました。祖母に強く反対されたため、せめて祖母が健在の間はやめておこうかと思っております。自分の仕事のことなのに家族の意見に従うなんて、と思われるかもしれませんがやはり祖母は大切なので心配をかけたくありません。そこで同じ福祉系でも保育士の資格を独学でとろうと思っているのですが、その間もお金は必要になります。なので派遣やアルバイトで繋いで勉強しようかと思っているのですが、そうすると派遣の転職を繰り返してきてボロボロの職歴が更に汚れ、その間の厚生年金なども払えないことになります。また、年齢的に難しいかもしれないのですが、東京の友達の元に行くという夢もあり、別の都道府県に出ても生活できるように何かしらの資格を持っておきたいという下心もあります。そのため、地元で正社員になるのは嫌だと思っている情けない面もあります。自分の見通しが甘く、このまま年老いていくと苦労しかしないのは分かっています。そのため「これからも頑張りたい」という気持ちと「家族には悪いが、苦しみたくないし今すぐ死ぬのが最善では」という気持ちに挟まれている状態です。世間の声を気にするなとも思うのですが私は負け組の「子供部屋おばさん」と呼ばれる人間です。結婚も難しいです。このままみっともなく生きるより、さっさと死んでしまった方がいいと思う気持ちが拭えません。以前の質問の時より状況が改善できておらず申し訳ないのですが、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

人生あきらめたほうが楽でしょうか

アラフォー男性です。人生後悔ばかりで苦しいです。就職や仕事、人間関係、全てがうまくいきません。人にも馬鹿にされやすいです。馬鹿にされています。もう人生よくならない、底辺で行き続けるのみと思ってあきらめて生きていったほうがいいのでしょうか。もう何もしたくないし、何も出来ません。人生よくするために何をすればいいのかわかりません。会社でもプライベートでも私を必要とする人はいません。誰も話しかけてこないし、家族（妻）にも何をしてあげて言いかわかりません。能力も低く、コミュニケーション能力も低く、何もかもあきらめて引きこもって生きたほうがいいのかなと思います。どのような努力をしていいのか、何をしたら人生よくなるのか、このどん底の状況をどうしたらいいのか、全くわかりません。友人少なく、今まで努力をしてきたこともなく、人間関係で躓き低年収で人に見下されている人生です。考えれば考えるほどつらくなるので、もうあきらめたほうがいいのかな、と思います。昔から人間関係がうまくいかなかったのがコンプレックスです。人とうまくやれないのです。会話に混ざっていけない、うまく人と話せない、人に嫌われやすい、自分に自信がない、そんなことが４０年間続くと生きていく自信がありません。人に馬鹿にされているとすぐに感じます。就職も転職も失敗し、人にひどい仕打ちをされ、それに戦えなかったため、人間関係も怖いです。もうどうしたらいいのかわかりません。どんな心構えを持てばいいのか、よくわかりません、希望が見えない、よくなるという道も見えません。

有り難し 79

回答 1

色々と疲れました

私は約2年ほど働いていた会社を二月に辞めて、現在転職活動中です。友人と呼べる人が2人ほどしかいず、2人とも遠方にいるため会えません。会社を辞めたのは、働いていて辞めたいと毎日思っていたこと。六年ほど付き合っていた遠距離の彼にふられたこともあり、その時精神的にボロボロで死にたいと思うことが多々あり辞めました。辞める際に会社とは金銭面で揉めに揉めて、しばらくは働くことに恐怖心を抱いていました。色々と落ち着いた頃……と言っても結構な時間を要してしまったのですが、やりたいことが見えてきました。また、前職が嫌いすぎて同じ件にいることすら嫌悪感を抱き、遠方にて働きたいと思い転職活動を始めました。(働きながらの転職は、距離の問題と休みが少ない上に有給が取れ無かったため不可能でした) 結論から言うと上手くいかず、面接は一度も受かったことがありません。(だからといって、辞めたことに後悔はありません)それで気分が鬱々とすることがあるのですが、気分を紛らわせるように色々な所へ出かけるようにしています。しかし、楽しいは楽しいのですが、なんだかとても疲れてしまいます。体が……とかではなく精神的にです。仕事をするのはお金が欲しいから、そのお金で欲しいものを買いたいから。あとは時間を潰すため……と私は考えています。あわよくば新しい人間関係を築き、恋愛面でも新しい恋が出来ればいいのにと思います。思っているのは事実ですが、ここ最近はそもそも人生に疲れた。生きているから疲れる、生き続けて幸せなことってあるのか？かと言って死にたいと思っているわけでも、度胸もありません。家族に相談しても、なにかアドバイスをくれる訳でもなく、お前が悪いとしか言われないため家にいるのも億劫です。転職が上手く行けば、少しは変わるかもしれませんが、内定が貰える未来すら私には思い描けません。世の中のご縁というご縁に見放された気分です。疲れきった時、どうリフレッシュすれば良いのでしょうか？どこにも吐き出すことが出来ず悶々としているため、こちらに書き込ませていただきます。

有り難し 30

回答 2

今の仕事で限界を感じました

ここに何回か相談をしていますが、なかなか気持ちが晴れません。私はグラフィックデザイナーを12年しており、今は派遣で働いています。何度も辞めようとして職場を転々としては思い直し、12年しがみついてきましたでも最近、今の派遣先で自分のスキルに限界を感じました。デザインのコンペに社員と参加しましたが、社員のスキルが高すぎて、元々ない自信が完全になくなりました。素人ではない。それなりにスキルはあると思っていた自分が恥ずかしいです。もうすぐ40代に入るので、デザイナーとして社員になろうとスキルアップに励んできましたが、才能が無いとわかった今、もう頑張れなくなりました。また、才能が無いとわかっただけでなく、今の派遣先で私があまり必要とされてない気もするのです。アウエー感があるのです。良いように扱われている気もします。このような状況なので、デザイナーを引退して転職を考えています。社員になれるかわからない仕事で頑張れません。次は、人と繋がれている、役に立っていると実感できる仕事がしたい。死ぬまで続けられる仕事がしたいです。今、趣味でヨガをしているのですが、ヨガインストラクターに興味を持っています。とはいえ、ヨガインストラクター1本ではいきなり無理なので、デザイナーの派遣を掛け持ちしながら働くことにはなると思います。今、私は人生の岐路に立っています。そのため、不安でいっぱいで辛いです。自分が嫌いだし、他人や家族でさえ信用できなくなっています。 20代にもっと地に足付けて頑張るべきでした。

有り難し 5

回答 1

2023/10/18

働くのが怖くなって逃げている自分

私は正社員で6年続いた仕事(事務職)を去年の８月に辞め、９月から正社員事務職で転職しましたが、合わない激務で精神的にしんどくなり会社に行けなくなる日が何度もあり、何度かは頑張ろうと立ち直ったのですが、適応障害と診断され３ヶ月後の12月に退職、今年の5月まで約４ヶ月ほど転職活動を行い、5月に正社員事務職で転職先が決まり頑張ろうと入社しましたが、人の入れ替わりが激しくこれこら担っていってほしいとプレッシャーをかけられ仕事の内容もあわずで自分には無理だ、できないと思い込みがつよく体調も過呼吸など体が悪くなり会社にいけなくなり、不安障害、適応障害と診断され１ヶ月後の６月に退職しました。退職も自分で電話できる状況ではなく、母親が電話してくれました。短期離職が二度続き、働かないととは思うのですがまた同じ繰り返しになるのではとトラウマになってしまい、働くことが怖くなり逃げてしまってる自分がいます。ありがたいことに実家で親からもゆっくり探しなさいと甘えられる環境があることに金銭面等は貯金を切り崩しながら生活はできていますが、貯金はなくなる一方で。。一度夏頃に転職活動頑張ろうと１ヶ月ほど行い内定ももらえましたが、直前に怖くなり体も心もこわばってしまい、また同じ繰り返しになる、働けないと感じ、内定を辞退してしまいました。本当に情けないです。やってみないとだれもが仕事慣れるまで初めはできないし、入ってみないとわからないと言うことはもちろんわかってます。しかし、トラウマになってしまったのか、働くことが怖くなってしまい、今では応募すら怖くなってしまい何も選考を受けてない状況です…。このままではダメだとわかっています。でもこれからどうするべきなのかわからず、気づけば涙が出てきます。ネットで調べ、今月から就労移行支援のサービスに通っていますが、正直このまま通っても意味があるのか、無駄ではないかと感じています。早く仕事決めないと焦るばかりでもがいていますが、応募すらできず、怖がり、求人を見てるだけの生活になってます。自分で乗り越えないも何もはじまらないのはわかってますが、年齢も32歳で早く結婚もしないといけないし、婚活もしないといけない年齢でもあるし、実家ではなく一人暮らしも自立しないととも思うし、でも仕事もできない無能な自分に、これからどうしたらいいのか、働けるのか、焦りと不安で潰されそうです。

有り難し 10

回答 1

主人の家のお墓参りにいくのが、嫌でぞっとします。

よろしくお願いいたします。結婚して６年目になりますが、その間に主人の独身時代の借金700万円が発覚、マザコン、キレやすい、ウソつき、自分の家族が大好き、姑は借金があるにもかかわらず仕送りを要求してきたりなど、もう甘い新婚生活など、一切なく離婚も何回も考え、大喧嘩したときには、娘は施設に入ったりともう大変でした。やっとここ半年ほど、ケンカもおさまり、落ちついて、生活できているのですが、主人の家は極貧で、姑がお金の催促をしてきます。私は主人が結婚する前は実家は持ち家でとか人に家を貸しているとか言っていたのに、本当は自分の家は借家で、貸している家もなく、嘘ばかりで、こんなに極貧生活だと思っていませんでした。なので、価値観も合わず騙された私も悪いのですが、主人の家族の価値観も極貧もすごく嫌で、姑にお墓参りに誘われたりするのですが、主人の家族のお墓にいくのが、本当に吐き気がしそうなぐらい嫌なのです。他人のお墓にいくことが、こんなに嫌なものかと思うほどです。他人のご先祖様に挨拶なんて考えられないです。でも、娘のご先祖様なんです。今は生活は落ち着いているので、離婚は今すぐにとは考えていませんが、この先が不安です。私は今、うつ病です。仕事もしたいと思っていますが、娘が幼稚園にいっているので、すぐに仕事にいけません。ゆくゆくは仕事もしたいと思っているのですが、独身時代は転職ばかりしていたので、就職できる自信がありません。もうどうしたらいいかわりません。よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

妻からの離婚の告知と今後の心構え

結婚して約20年となる家族（妻、子供2人）を持つ中年男子です。私自身、結婚してから仕事に追われる事が多く、妻とのコミュニケーションが十分取れていたかと言うと、そうではなかったと思います。 2年前に勤務状況（過労働を含む）と今後のことを考え、妻と相談し、転職することとしました。転職先は県内になりますが、通勤可能な距離ではないため、単身赴任の生活を送っています。単身赴任を初めて半年経った頃から家内の態度がよそよそしくなり、しばらく会いたく無いことを告げられました。元々一度決めるとなかなか変えることがない妻でもあること、また私自身が単身赴任していたこともあったため、お互い少し考えるために距離をおくことを提案し、合意しました。その結果、単身赴任中の私自身は、休日に自宅に帰れない状態となり、以降、別居生活を送ることとなります。ただ、家族のことが心配であったため、妻が仕事で不在としている時間帯（土曜日の日中など）に自宅に帰り、家のことをしつつ、子供たちとのコミュニケーションは継続していました。その後、夫婦のみで何回か話し合いを行いましたが、お互いが、お互いの気持ちを理解するまでに至らず、感情的になってしまった結果、4月に妻から離婚したいと告げられました。私自身は、妻への今までの感謝の気持ちを伝え、話し合いの中で自分なりに理解した自分自身が直すべきところも伝えた上で、やり直すことはできないかと提案しましたが、現時点で妻の意思は変わることはありませんでした。家族全体の事を考えると、子供の成長や経済的な面も含めて離婚すべきではないと考えています。ただ、妻の気持ち（性格の不一致、離婚して解放されたい、夫婦の将来を描けない）を考えると、妻が私自身を受け入れられないのであれば、離婚することも一つの可能性であると考えています。一方で、離婚は告げられたものの、離婚する時期（すぐにでもしたいのか、子供が成人するまで待つのか）は明確になっておらず、子供を最優先で考えている妻であるため、高校卒業もしくは成人するまでは離婚は考えていないかもしれません。離婚することは、夫婦だけではなく、子供、お互いの両親にも影響することです。また、離婚のストレスは、日々の生活、仕事にも大きく影響します。このような時の心構え、今後の考え方についてご助言頂けますと嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

価値観が定まりません。

二度目のご相談になります。自分の価値観がわからず迷ってしまいます。若いころは、いい人と思われたい、ほめられたいと思って背伸びして生きていました。しかし、ここ数年でこれまでの価値観がくずれてしまいました。たとえば… ○結婚して自炊すれば夫に喜んでもらえる、一緒に楽しく食事ができると思いましたが褒めてもらえません。彼は家で食べる食事にあまり価値を置かないようです。正月に夫の家族に手料理を出しましたが引かれてしまったようです。自分で食べたいものを自分で作れるのはかっこいいと思っていましたしそれなりに楽しんでいたはずですが最近は何を作ったらいいのかわかりません。 ○一日中ゲームをしたりごろごろするのはカッコ悪いことだと思っていましたがそんな風にしていても好きなように過ごしている人は楽しそうですし話してみるとおもしろいです。 ○かつてある友人に対して安っぽい服ばかり着ていてダサいなあと思っていました。しかし友人は趣味にお金を使って楽しく過ごしており最近はお金をかけていなくてもその友人が着ている服は似あっていると思います。それに引き替え自分はどんな服が着たいのかわかりません。 ○何も考えず全力になれるマラソンが好きで時には面倒になる練習もがんばろうとしていますがつらそうにがんばる様子を知ると友人たちはなんでそんなことするのかと呆れ顔をします。 ○過去、上司とそりがあわずこんな上司でなければ、こんな窮屈な職場でなければもっとがんばれるのにと思いました。しかし転職して希望通りの職場につきましたが自分の力が及ばず激務になり、体調を崩しかけもう嫌だ仕事したくないと思いました。自分の身の程を知り何をするにもどうしたらいいのか判断に迷いますし不安になります。なんだか若いころのほうがもっといろんなことができたように思いますしちゃんとしていたと思いますが、今の自分がどうなのかよくわかりません。自分はこれまで友人とどのように接してきていたのでしょうか。これからどんな風に接したらたらよいのでしょうか。自分は何がしたくてどんな人間になりたいのでしょうか。ダメとはなんでしょうか？いい人とは何でしょうか？どんな人になるべきなのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

仕事ができず見捨てられ、生きていたくない

22歳　社会人です。　ADHDや社会不適合者、スマホ依存症などが原因で仕事をルールを守ってこなすことが出来ず見捨てられています。　転職するにしてもまともに仕事も出来ないという現実から仕事をしたくありませんしかし仕事をしなければ生きていけないのも現実です。仕事をもうしたくないので生きていなくないという気持ちでいっぱいです。　家族にそれを話したことがあるのですが泣いて止められ、考え直してくれと言われました。ですが生きる希望も意味も見いだせず、仕事もせずに生きていくのなら迷惑をかけることくらいはわかりますし、やはり働かないなら生きて行けません。ならやはり死んで保険金を残すことが1番の恩返しだと思ってしまいます。　生きる意味や希望を友人に聞いたりしたのですが『生きる意味はわからないけど生きていてよかったって思う瞬間のためにいきよう』と言われました。　したいことを探して仕事にするという事を言われたりしたのですが、自分が唯一好きなことはゲームですがゲームを仕事にして生計を立てることはとても難しく、才能もありません。時間をかければいいのかもしれませんがそれまで親のスネをかじっていったりする気はないのでやはりバイトなどで働くしかありません。　以上のような理由から向上心のない自分はこの先の人生に絶望していて、生きていたくないです、ですが友人や家族には止められます。どうしたらいいのでしょうか

有り難し 22

回答 1

ひどい目にあわされた人を許せない

前職の上司に引き抜かれ、その人が独立して作った会社に入社しました。しかし、わずか半年もたたないうちにその人がうつ病になり会社を続けられないと解雇されました。もちろん見通しが甘かった自分も悪いのですが、こんなことなら安定した前職をやめなければよかったと後悔しています。しかもその人はすでに別の会社に就職し、SNSには普通どおりにつぶやいたりしています。転職活動していても何故すぐに退職したのか必ず聞かれますし未だに再就職先も決まらず、退職に関するいろいろな手続きもきちんとしてくれず自分が全て調べて動かないといけない有様です。今後は子育てしながら働く予定でしたので人生設計もめちゃくちゃ、お金も入る算段もなくなり途方にくれています。家族には責められるし、もう自分が悪いという気持ちでつらくてなりません。同時にその人をうらんでしまいます。許せません。この気持ちをどうすればいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

お金を稼いでいないのに生きている意味

初めてこちらに相談させて頂きます。現在、生後3ヶ月の息子を育てる26歳の主婦です。子供の頃からバリバリ働くキャリアウーマンの姿に憧れ、働かざる者食うべからずという意識で生きてきたので、お金を稼げない自分には存在価値が無いように感じてしまいます。物心ついたころから早く自立したいと思い、高校時代やっとバイトができる年齢になった直後から働き、お金を稼いでいるということで自尊心を保ってきました。高校卒業後も、家庭の事情や自身の学力不足などの理由ですぐには進学せず派遣社員などを転々としながら通信制の短大に通い、卒業しました。その後もほとんどの仕事を2年足らずで、辞め、転職を繰り返しつつも、転職する毎にお給料が上がっていたのでなんとか自尊心を保ってこれていましたが、妊娠をきっかけに1番お給料が良かった会社を妊婦にはハードだからと辞めてしまい、妊娠中も在宅でパートをしていましたが出産後、育児とパートの両立が辛くなってきしまい仕事を辞めることになってしまいました。今までは、ころころ転職をしていてもなんとか稼いでこれていたので自尊心や、自分の価値を認めてこれたのですが、夫に養われると考えた途端、自分ごときが人様の稼いだお金で生きてもいいのだろうかと悩むようになってしまいました。主婦も子育ても立派な仕事だと他人に対しては思えるのですが、自分に限ってはそれが甘えに感じてしまいます。産休や育休を取得できるように、ひとつの会社で長く務めれば良かった…そう後悔する度に今まで目を背けてきた仕事が長続きしないという根本的な問題に直面し、ますます自分に自信がなくなります。夫や周りの家族は、ゆっくりする時間があってもいいんだよと言ってくれます。でも、それを受け入れることが出来ないのです。どうしたらもっと自分を認められるようになるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

頑張る気のない子供

芸術系大学を中退し、来年の春の受験に向けて浪人生となる子供の事でアドバイスをお願いします。大学を受験するにあたり、その理由が、就職するのに高卒より大卒の方が給料が良いからと言う理由だけで、《その事についてもそんな事は、いちがいに言えないと話しても聞く耳がありません。》勉強する気も殆どなく、高校時代も音楽ばかりしていたので、学力もないのに今の学力で行ける大学に入れば、あまり頑張らなくても楽に大学で過ごせる、そんな大学を卒業した人でも何らか就職はしているではないかと。親が、就職に少しでも良い様にと一つでも上に向けて今から頑張ってと話しても聞き入れません。前の相談へのアドバイスから親のエゴを押し付けない様に、本人の意見を尊重しないとと話しを良く聞いてやり、小言を言わない様にしています。いろんな事を自分で考えなさいと話した結果がこれです。一人暮らしをしていたのをやめたのも身の回りのことや、生活費のやりくりに疲れた様子です。あんなに一人暮らしをさせて欲しいと希望し、子供三人で決して楽ではない家計の中で希望を叶えてやり、学費の高い希望の大学にも入れたのに簡単に辞めて、今度は、殆ど遊び目的での大学への進学希望、親は、どこまで子どもの意見を尊重してやらないといけないのでしょうか？下には、双子の小６がいます。その子たちにも学費を残してやらないといけません。どうしたら良いでしょうか？私自身は、転職に向けての資格試験の勉強と、仕事と家事で必死の毎日を送っています。

有り難し 34

回答 4

追い込まれました

いつもありがとうございます。もう無理かもしれません。私に残った選択肢は死しかないと思いました。何度やっても、採用されないまま、時間だけが過ぎていきます。三ヶ月間もの時間が過ぎ、得たものは何もありません。転職をしようと退職したものの、就職先は決まらない。選ばなければあると言われますが、何度も就職先で躓いた人間には最初から難しいとかわかっている、すぐに辞めるかもしれない職を選ぶ勇気はありません。先が見えず、家族に迷惑をかけたまま、また不採用で、、、死を考えると、やっと終わるという解放感を感じます。いざ死に方を考えると、どこか遠くでひっそりと死ぬしかないし、、、そのうちに死のうと思うと、生きたかったという気持ちがわいてくるのです。普通に働いて、笑って、いろんな所に行って、もっと楽しかったと死にたかったです。なんてワガママなんでしょう。転職や人生うまくいってる人達を羨ましく思って、うまくいかない自分と比べて。今死ねば、きっと暗い気持ちしか残らないのでしょう。そんな事でと言われるかもしれません。今の私にある選択肢は死しかないんじゃないかと思うのです｡なのに、迷っているんです。いつかうまくいくはず、そう信じたい自分もいるんです。。。どうして、うまくいかないんでしょう。もう苦しいです。

有り難し 32

回答 2

夫の考え方人に対する接し方に疲れました

夫、わたしの実母(父とは離婚)、ペットの犬と暮らしています。夫は私の母が嫌いなのか全く口をききません。家の中でも顔を合わさないようにしています。朝のおはようくらいは言って欲しいと何度も夫にお願いをしましたが大丈夫の一言で終わり。母が恐る恐る夫におはようと声を掛ける姿がかわいそうでなりません。理由を話してくれませんが夫には母親がいません。父親、兄はいますが一切連絡を取り合うこともなく一緒に出掛ける友達もいないようです。夫は性格がとても冷たいです。自分のメリットになる人とならない人とでは態度が180度違うのです。夫は私の父、兄とは普通に接してくれますが母とは全くダメです。家族愛を知らずに育ったのかと思ってしまいますが年老いた私の母になぜ少しでも思いやりを持てないのか不信感ばかりで怒りすら込み上げます。夫は私さえいればいいと良く言います。束縛がすごいです。私が友人と会うこと、自分の家族と会うことでも不機嫌になります。そんな状況で夫は去年の夏、会社が嫌になり退職しました。今は知人の中国人が経営している会社でアルバイトをしています。社長さんは中国人ながらも日本で事業が成功している立派な方で夫にはぜひ社員にと言ってくれているのに会社の従業員が中国人ばかりだからと会社をバカにして社員にならずまだアルバイトをしています。今のアルバイト先では従業員以上に仕事をこなし顧客を増やしていますが他の会社の面接を受け採用されても行かないを繰り返しているので、この先どうするの、と私が聞くと、うるせーなとすごい顔つきをしてくるので喧嘩になります。夫が退職してから益々家庭内の空気が悪く、ただの同居人みたいな異常な家庭です。転職先が決まらないことの八つ当たりもあると思いますが私は精神的に疲れ、そんな勇気もないのに投身自殺動画、画像を観るようになり毎晩そのような動画、画像を観ることが習慣になりました。去年は溺愛していた犬が旅立ち毎日涙の日々で家庭内の空気に耐えられず、あの子のところにいきたい思うときがあります。夫はなぜ私の母にあんなに冷酷なのか。怖い目付きで母を見るのか。夫の気持ちがわからず何度も頑張ろうと自分を立て直しても心が折れてしまいます。この生活に耐える自信がもうありません。もう気持ちの切り替え方もわかりません。

有り難し 17

回答 2