問答一覧

検索結果: 3103件

私でも生きてていいのでしょうか

しんでしまいたい、と思うことがよくあります。たった数十年しか生きていない子供が何を言ってるんだと思うかもしれません。申し訳ないです。よければ助言をいただけると嬉しいです。小さい頃から「誰かに認められたい」「誰かから必要とされたい」という気持ちが強く、その一方で、このままの自分では誰からも愛されないとも感じてもいました。だから人によく嘘をつきました。自分をよく見せるため、テストの点数を偽ったり、今自分がハマってるものや、得意分野、家族との関係など。全部“模範的”かつ“理想的”な自分に見せるために嘘を友達に言い続けています。高校がコロナウイルスでお休みになって、1ヶ月以上を友達と会わずに過ごした中で、やっと気づきました。「嘘で自分が認められても意味がない」ってことにです。それと同時に、自分が愛されることは一生無いのかも知れないと思い当たりました。嘘をつき続けても、いつかボロがでるのが怖くて、友達や恋人と話す時はいつもドキドキしながら生きていかないといけません。嘘をつかずにそのままの自分で生きようと思っても、“自分がだいきらい”だって言う気持ちが邪魔をします。いままで重ねてきた嘘が、バレてないとも限りません。みんな指摘しないだけで薄々勘づいてるかもしれません。そしたらきっと、私に関わってきた人みんなが私を嫌いだと思います。ずっとずっと愛されるために生きてきたのに、私はそもそも誰かから必要とされるなんて無理なことなのかもって思いました。自分の生きる意味なんて無いんじゃないかとか、そんなことをぐるぐる考えてます。両親や妹や友達はとても優しくて、私にはもったいないくらい素敵な方達です。嘘偽りない自分をさらけ出して接することが出来たら、きっと今とは比べようのないくらい楽しい人生になると思うのです。自分自身を愛する方法、生きててもいいんだって、誰からも認められなくても自分を認める方法や考え方など助言をお願いしたいです。悲しい気持ちのままで書いたので、途中ぐちゃぐちゃした文になってしまったかもしれません。。。長々と申し訳ないです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

私は親に対して甘えてるのでしょうか？

私は今の仕事に就く前に専門学校に通っていました。そこは関西にあり、学費がすごく高い学校でしたが、親は何も言わずに行かせてくれました。学校を卒業して就職したものの2回転職し、今も同じ業種の職場で仕事をしています。以前辞めた職場は私に合わなかったのが理由でしたが、私は好きな仕事をするなら真面目に楽しく仕事をしたいので、周りから「また転職？」と言われようと、自分に合った職場で働く事にしています。そんな中、前の職場を退職する直前に、ある事情が重なって金銭的な危機が訪れました。次の就職先を早く決めなければならないと悩んでいる事を母に話したところ「また就職して、落ち着いてきたら少しずつ学費を返してくれたらいい」と言われました。専門学校の学費が高いのは知っていましたし、図々しい話ですが、親が負担してくれるものと思っておりました。しかし、後にその学費を返さなければならない事は聞かされませんでした。元々私の両親は何事も説明が足らず、私が社会人になって必要になる知識を教えてもらえずに恥をかいた事が何度もあります。私はお金の貸し借りがあまり好きではありません。一人暮らしで貯金もなく、ギリギリの生活を送る私にとって数百万円という学費を何年も少しずつ返さなければならない事が、終わりが見えずに苦痛で仕方がないです。親がちゃんと説明してくれていれば、専門学校に行かずに就職する方法があったのに、と恨んでしまいます。私の仕事の職種は全体的に低賃金なので、どうしても少しずつしか返済できませんが、この仕事を辞めるつもりはありません。もし自分のお店が持てたら、という夢も少なからずあります。もちろん親には感謝しており、必ず親孝行したいしお金も返したいと思っています。ただ、ふとした時に『今死んだら保険金で親に借金が返せるんじゃ…』『この不景気の中、お店出しても潰れるだけだ』と何もかも投げ出したくなるのです。ギリギリの生活を送る自分に、たまに餞別だと言ってお金を握らせる親に『学費返せと言うぐらいなら、こんなにお金くれるなよ』と思ってしまいます。同時に自分の仕事へのこだわりのせいで、少しのお金も返せないのかと、とても情けなくなります。楽しいだけで人生は終えられないとは分かっていても、嫌な事が待ち受けていると考えるだけですべてが嫌になるのです。

有り難し 42

回答 3

私の家族に対する嫌味

私の旦那は私の身内を悪く言うので辛いです。母は一人暮らしでフルタイムで仕事をしているのですが痩せすぎで見た目がよくないとか、せっかちで疲れるとか私に言わなくてもいいようなことまで伝えてきます。自分の親がうちに来るときは交通費を半分だすとか、駅まで迎えに行くとか言うのに、私の母が来るときは大した距離じゃないからと言ったり、働いてるからという理由で交通費は出さないみたいです。私が母と電話してる時に旦那が母に嫌味を言ったのが聞こえたこともあり母も傷ついていました。それなのに私に旦那の身内によく見せるようにああしろこうしろと要求されます。私も母も傷ついているし、妹夫婦も悪く言われてるのにどうしても旦那の両親や親戚によくしようと思えません。旦那の両親は悪い人じゃないのに... 妹夫婦が生まれた子供を見にきてくれた時もいろいろ嫌味を言われてお祝いもくれたのに悲しくてたまりません。子供が生まれことをきっかけにお互いの親と関わる機会が増えたので嫌味を言われる回数も増えて毎日どうしたら嫌味を言われないか考えています。これから先ずっと身内を悪く言われるのかと思うと悲しくてたまりません。私にできることはあるのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

嫁としても娘としても駄目な私｡

結婚して7年になります｡私は一人っ子で両親は離婚をしていて今は実家に父一人で暮らしています｡結婚を決めた理由の一つが主人が私と父を幸せにする｡将来は一緒に暮らそうと言ってくれた事です｡私の実家の事も含めて考えてくれた主人の言葉がとても嬉しく､この人なら大丈夫と思っておりました｡しかし､､休日は義母から連絡が必ず入り主人の実家に行くのが当たり前｡お正月も主人の実家で過ごすのが当たり前で親戚も集まるので実家に行きたいと言い出す事もできず主人には話したのですが毎年流されてしまい結婚してから正月に父と過ごした事がありません｡母の日､父の日も義母達と一日中過ごす事になり､この日も父には何もしてあげられていません｡義母からは長男は東京で働いているのだから頼りになるのは次男のあなたと嫁であるあなただけ｡近くにいてくれないと困る｡連絡したら直ぐに来てもらわなきゃ｡といつも言われます｡正直､自分で出来そうな雑用から全て頼られ､いつもベッタリな義母､父の事を大切にすると言いながら気にかけてくれる言葉の一つもない､義母になにも言ってくれない主人に疲れてきてしまいました｡父は､そんな私の状況を知ってか電話すると自分の事は気にするなと言ってくれています｡ですが去年父が仕事中に倒れ二週間の入院になりました｡父は私の事を気にして辛いだろうに入院した事､具合が悪かった事､全て内緒にしていました｡入院を知ったのは退院してだいぶたった後の事でした｡義母と主人に話すと､まだ若いのだから大丈夫｡とそれだけでした｡父を思うと毎日涙がでます｡今の状態では父が亡くなるまでに後何日あえるのだろうと悲しくなります｡一生懸命育ててくれた父に恩返しがしたいのに電話をすれば私はいつもゴメンね｡ばかり言っている事に気づきました｡結婚した事が一番の親不孝だったのでは？と悩む毎日です｡嫁の私は不満だらけで感謝の気持ちを持てなくなってしまっていて､娘の私は何一つしてあげられていない親不孝者｡悩むばかりで何一つ前に進めない自分が嫌でたまりません｡私はどうしたらよいのでしょうか｡

有り難し 20

回答 1

私の愚でしょうか？それとも職員たちによる虐待？

　いつもお世話になっております。　デーケアの通所日が増える予定でしたが、変調が激しい、という理由で緊急会合の結果、破談になってしまいました。　先の職員の暴言について、　「上層当局から厳しい注意があった、この度は大変にご不快な思いをさせてしまい申し訳なかった」　部署長代理まで出てきて丁重な謝罪がありました。　それでも何とかぼろを出させて結果的に追い出そうと無意識に画策して、行動してしまいました。　それが最大の理由とのことでした。バレていないと思ったら、しっかりと気取られていました。　「職員も社会人です。3Sの話題は控えるように」と言われました。　嫌だと思った事は避けなさい、流す、かわすことも覚えなさい。食ってかかってはだめ。と指導されました。　実は何度も言われているんですが、履行できていません。何としてでも戦わねば！と思ってしまうのです。　そのペナルティとしてでしょうか… 　また、以前担当からのこの発言が気になります。　「あなたはよく『楽しい』と言うけれど、ここは訓練施設です。人生をかけるくらいの意気で通っている人もいる」と言われたこともあります。　「私は人生かけてないって言いたいんですか！」と言い返してしまいました。　2回りほど年上の物静かな仲間に零したら、お喋り、学生言葉が目立つ、歳が近いからでは、とのこと。　その仲間も担当が同じなのですが逆に、「楽しめてよかった」「順調ですね」と褒められることの方が多いそうです。　その通りです。一発ギャグもよくやります。だからこそ、落ち着かせなければと思ったのでしょうか… 　差別等ではなく、利用者ごとに、課題は違うので… 　練習としての指導なのか、いわゆる「虐待」なのか… 　職員さんたちの意図が、よくわかりません。　ご意見頂きたく存じます。

有り難し 12

回答 1

2023/04/29

人生観と、自殺した後の世界

３年半前、１１年を共に過ごした猫(名前はレン)が、行方不明になりました。必死に探し続けましたが、未だに再会できておりません。レンの失踪以来、胸に穴が開いたまま過ごしてきました。私の両親は所謂毒親で、とうの昔に親という認識は捨てました。親からのストレスで、気が狂いそうな時期もありました。優しかった祖母や祖父、叔父は早死にしてしまい、唯一レンだけが家族でした。２点、お聞きしたい事があります。・幼い子供が親より先に死ぬと、賽の河原へ行くと聞いた事がありますが、私が自殺したらどこへ行くのでしょうか。・今までを振り返ってみても、ただただ苦しい人生でした。大学時代の教授が、「長い人生において、追い風がフュッと吹く時がある。その風にのると上手くいくことが多い」と仰っていましたが、私には逆風しか吹いたことがありません。私は一体何の為に生まれて来たのでしょうか。最近では自分の死が他人事のように感じられ、こいつが死んだらどうなるのかと、ふと疑問に思い、質問させて頂きました。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

人生最愛の彼の自死

タイトルの通り、4年半お付き合いし、お互いに運命の相手と信じていた同い歳の彼が先日自死致しました。運命など簡単に信じるような歳でもありませんが、出会い、このとてつもなく大きな力で引き寄せられる感覚や様々な出来事、そして相手を想う果てしなく大きな気持ちも、全て今まで経験してきたこととは比べ物にならず、人生で1番大切にしておりましたし、して頂きました。彼はとても複雑な家庭に生まれ育ち、信じていた人達からの度重なる裏切りや、相手の不貞による離婚や病気など、辛いことの多い人生を送っていた人でした。周りに弱音は吐かず、全て自分で背負い込み、自分の中で解決・消化してからやっと、笑い話に変えて人に話すような強い人でした。いつも明るく笑顔で、常に人の為に生きている、そんな彼でした。自死の原因は、恐らく親や兄弟が原因かと思います。彼からそれらの悩みがあると伝えられたのは10月の後半、亡くなる2週間ほど前でした。かなり深刻そうなのは彼の口ぶりや、日に日に思い詰めていく様子などから感じてはおりましたが、「家族のことなので、あまり詳しくは話したくない」という彼の意向により、何があったのかまでは分かりません。「死のうかと思っている」「生きてはいたい」こんなことを言っていました。お互いに仕事もあり、また彼は休みの度に実家へ顔を出すようになり、最後に会ったのは10月の半ばでした。最後になるとは知らず連絡を取った日、全くそんな素振りは見せず、いつも通りおやすみと言い合い、翌日から連絡が取れなくなりました。連絡が取れない間、私は定期的に連絡を入れておりましたが、10日ほど経った頃、彼と同じ職場の知人から亡くなったことを聞きました。私と最後に連絡を取った翌日でした。遺書は携帯の中に残っていた様で家族しか見れず、通夜も葬儀も家族のみで行われた様で、参加すら出来ませんでした。彼の部屋へ行ってみましたが、既に部屋は空っぽで、思い出も物も、お揃いの食器も、全て無くなっておりました。それから私の心は死んだも同然で、信じることも出来ず、ただ泣き叫び、助けられなかった自分を責め、何故何も言わずに逝ってしまったのかと相手を責めます。会いたい、触れたい、声が聞きたい。一生一緒に居るはずだった人。私の全てでした。どうやって彼の居ない世界を生きていけば良いか分からず、苦しいです。

有り難し 8

回答 1

愛犬の死は私の悪行のせいでしょうか

10日前、愛犬が急死しましたちょうどこちらで別の質問をした直後でした持病もなく、まだ若く、病院でも原因不明でした前回の質問の際、私は自己中心的な考えで家族がいなくなれば…と、最低な考えをしていましたペットは純粋で気の変化を感じやすいと聞くので、私の悪い感情が愛犬に移ってしまったのでしょうか愛犬の死は私が招いた因果でしょうか私の悪行が私ではなく、私の大切な存在に行ってしまうことはありますか毎日、遺骨の前で謝り、冥福を祈っていますが、それ以外に出来ることはあるのでしょうか自分が最低すぎて、生きるのが辛いです

有り難し 36

回答 3

息子は自閉症　人生終わってほしい

一歳半、息子は発達障害(自閉症)です。毎日、特徴ある行動を目の前でされ、もう限界です。可愛いとは思うけど愛せていない。旦那も発達障害…わかってたら結婚も出産もしなかった。リセットしたい。ママとも言わず、私がいなくても泣かない子ども。普通でよかった。普通が欲しかった。生まれたときから家庭環境がよくなく、ずっと暖かい家庭が欲しかった。親戚のお寺に通い毎週お金も時間も使い人のためにと動き、徳積みだからねと言われ頑張った。この徳は私か、私の子どものための貯金のようなものだよと言われ頑張った。結婚も本当に好きな人じゃない。それにもっと若いときに結婚したかった。出産も流産経験した。本当は女の子が欲しかった。子どもに障害があるなら子どもなんて欲しくなかった。共働きだけど辞めなくてはいけない。辞めても旦那の給料じゃまともに生活できない。これから一生、発達障害の旦那にお金を頼り、私は子どもと旦那のお世話… 包丁は痛そうで怖かった。首は絞めても自分の手では死ねなかった。飛び降り？怖いな…痛そうだな… 死にたいのに死ねない。人生不公平すぎて自分が生きるには厳しすぎた。こころの相談？市の保健センター？誰も真剣にきかない。マニュアル通り息子と心中なんてできない。障害もたせてごめんね。生きずらい人生をごめんね。仏さんは、残酷。お寺止めたら助けてくれないんだって。仏さんに沢山捧げて支えた人だけが優先的に助かるんだって言われた。この障害ある子どもと生きることは考えられない。なのに死に方がわからないどうか、楽になる方法を…意識が消える方法を教えてください。

有り難し 120

回答 2

愛犬が私の誕生日に亡くなりました。

相談させていただきます。愛犬が先日、私の誕生日に亡くなりました。私たち夫婦には永く子宝に授かれず。子供は諦めようと決めて、飼うことになった家族です。しかしほどなく奇跡的に子宝と新しい家族にはもったいないくらいの家まで購入し、家族仲良く夢のような時間でした。親族も私たち夫婦も彼（愛犬）がこの福をもたらしてくれたのだと信じてやまないほどでした。愛犬はわが一族の中でも、（犬）というよりその愛嬌からも初孫のように可愛いがってもらいました。私たち家族も（犬）ではなく、（長男）だとしか思えないそんな存在でした。ここ数年、私の人生でも最大の転機というか不運が重なる出来事が次々あり正直、やっと乗り越えられるかと希望が持てるような状況になったのですが、それと前後して愛犬が急に体調を崩し、あっという間に亡くなりました。私の誕生日に。今思えば苦しい時期もお互い慈愛の眼差しを絶やさず共に生き、これからというタイミングでなぜ（その日）を選んで逝ってしまったのか？これからたくさん恩返しをしたかったのに。彼（愛犬）が何を言いたかったのかと。日々悩み答えが見つかりません。

有り難し 44

回答 2

2021/06/03

私で良かったのか、と自信がありません。

結婚して一年目になり、無事お腹には赤ちゃんを授かりました。幸せなはずなのですが、最近自分の昔のことばかり思い出してしまうのです。10年以上前の学生時代のことなどです。旦那は学生時代、明るくてクラスを引っ張っていくようないわゆる一軍と言われる存在だったようです。私はというと、いじめられることはなかったものの、大人しく、でも変わり者だったのか悪目立ちしてしまうような子でした。それでもそこから努力して友達も出来ましたし、社会人になってからは明るく努めるようにし、おしゃれなども頑張りました。その甲斐あってか、今の旦那と出会えたのではと思っております。ですが、今さらですが、そんな私が旦那にはふさわしくないのではないかと不安になります。私の過去を旦那は知りません。過去の嫌いな自分しか思い出せず、自分に自信が持てません。過去、周りからどう思われていたのか、気持ち悪いとか思われていたのではないか、がどうしようもなく怖いのです。過去は過去と思ってもどうしてもそこから抜け出せません。過去を知ったら旦那は離れていってしまうのかもしれない。このまま母になっていいのだろうか、結婚して良かったのだろうか、と自信のない毎日です。どうか私に旦那と出会った意味、人生の意味を教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

私は子供を産んでいいのか…

私は新婚29歳です　子供を作ろうか迷っています私は小さい頃父親から性的虐待されて育ちました体を触られたり　お風呂開けられたり父親が嫌いです性欲異常でしたしかし性欲が私に似てる部分があり子供に性格が遺伝して犯罪する様な子が産まれてくるかもしれないあと私は同性愛なところがありますうつ病みたいなところがあり悲しくなり泣きたくって不意に死にたいと思う事が頻繁にあります強迫観念もあります子供が産まれたらそれはそれは可愛いだろうなと思いますが私みたいな人は子供持たない方がいいと思いますか？産まれても私に似た性格なら苦労もするだろうと思います　　私の性格に似ないなら今すぐにでも産むかもしれません年齢的にはなるべく早く決断しないといけません　私は幸せと思った事がありませんでしたが優しい旦那に出会い最近やっと幸せと思える様になりました読んでいただきありがとうございます

有り難し 14

回答 2

こんな私でも供養できるでしょうか

以前質問させていただいた者です。こどもを死産してもうすぐ一年になります。その子のお墓や仏壇ができ、一周忌の法要もお願いしています。その際にお墓への納骨もさせていただく予定です。ですが、私自身、未だに気持ちの整理がつけられず、お墓や御仏壇のことを考えると気が遠くなり、辛くなってしまいます。辛さというのは、こどもが亡くなった悲しさ、あの時私がもっと早く病院に行っていたら亡くなることはなかったのではないかという後悔、生きて産んであげられなかった私自身を責める気持ちです。夫は、私の気持ちを聞いてくれ、お墓も仏壇も作らない方がいいのではと気遣ってもくれましたが、夫自身は、お墓や御仏壇をそろえて手を合わせることが供養になるとの想いがあり、準備をすすめてくれました。これまで、仮の御仏壇に毎日手を合わせてきましたが、想うのは「ごめんね」と「また会いたい、また抱っこしたい」ばかりです。悔やんでも自分を責めても、亡くなった命はもどらないし、供養にならないと思いながらも、一年経ってもそんな自分を変えられないでいます。一周忌は来週ですが、法要の間もお墓や御仏壇から目をそらしてしまいそうで、涙が出て動けなくなりそうで、きちんとして居られる自信がありません。供養の仕方がわかりません。私はどうしたら供養をしてあげられるでしょうか。

有り難し 33

回答 4

私の何がだめなのでしょうか

長男が3学期から学校に行かなくなりました。それまでも休みがちでしたが部活もやって楽しそうでした。学校に行かなくなる前、学校に行くといって1日中ぶらぶらして、学校に行ったふりをしていました。病院に行ったら、規則正しい生活をして下さいと言われました。今昼夜逆転の生活です。私は2年前に母親を亡くして、弟は仕事もしないで家にいます。だから弟の世話もしなくてはいけません。だから誰にも相談出来ません。人の目もすごく気になります。子どもが留年したり、学校を辞めたら、近所の人や職場の人の目が気になります。ここ何年か、悲しい事ばかりです。いつも私の何がだめなのかと思うと泣けてきます。

有り難し 12

回答 1

私の心が狭いのでしょうか。

先日、友人と街コンに行ってきた際に、いいなぁと思う人が被ってしまいました。いいなぁと思った人は、私の友人を気に入ったようだったのですが、友人は私に気を遣い、連絡とらないよ。と言ってくれました。それなのに、私に内緒で連絡をとって遊びに行き、付き合っていました。 1ヶ月ほどたってから、付き合ったことを報告されましたが、内緒にされていたことが、なんだか悲しくて心から素直に友人におめでとうが言えません。今でも、友人がSNSに彼氏について書いた投稿を見る度に、嫌な気持ちになってしまいます。その友人は、何年か前にも、私が仲良くなった男性と内緒で遊びに行ったりしていました。たしかに、友人は私なんかと違ってとても可愛くて魅力的です。だから、友人を選ぶのもわかります。これは嫉妬なのでしょうか。私の心が狭いから、こんな嫌な感情が出てしまうのでしょうか。教えてください。

有り難し 21

回答 1

私は物事を考えすぎているのでしょうか？

はじめまして。私は長い間、それこそ中学生の頃から、生きる事について自分なりに考えて参りました。幼い頃は、生きるとは正しく(簡単にいうと道徳で習うような基本的なこと)在るよう努め、幸せになる事と思っておりました。しかし、今までを振り返ると、正しさは私の人生において、幸せになる事とは異なる存在でした。なぜ嘘をつくのか、なぜ陰口をいうのか、なぜ優しくしないのか、なぜ相手の立場に立って話をしないのか、なぜ傷付け傷つけられるのか… これらのある種意味のない疑問を持ち考え続けたことで、大切な人達にも息苦しい思いや悲しい思いをさせてきことがあると思います。実際に、そこまで正しく生きれない、お前を見てると辛いと言われてしまったことがあります… また、私自身も、正しさに執着し過ぎている為か、怒り悲しみを抑え込み、何よりも叶えたい強い望みも、他者の悲しみの上でしか成立しないと思うと何もできず、消化出来ない感情や気持ちとの矛盾で頭と心が度々悲鳴をあげます。 (勿論、抑えきれないない時もあります。その時は自己嫌悪で悲鳴をあげております…) そんな時にであったのが「人は苦しむためにこの世を生きる。現世で苦しみカルマをかることで、生まれ変わりの輪から抜け出すために人は生きている。」という一文でした。おかしな話ですが、とても救われたきがしました。幸せにならなくて良い、正しさを求め苦しむことは、間違いではない、と言われた気が致しました。ただ(だいぶ長い前説となってしまいましたが…)本当に根本的な事なのですが、正直、ここまで考えて生きる必要があるのか、疑問に思う自身もおります。身近な人たちにこの様な話をすると、そこ迄考えなくて良いと言われてしまいます。私は…考えすぎなのでしょうか？もう少し気楽に、幸せを求める方が健全なのでしょうか… (ただ、私は現在も決して不幸ではなく、むしろ感謝がつきない日々を送っておりますので、幸せと言う言葉には少し語弊があるかもしれませんが…) 長文の割りにあまり意図が伝わりにくい内容となってしまい申し訳ありません。なるべく素直に頭の中の言葉を書き出させて頂きました。ご意見をお聞かせ頂けましたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 46

回答 4

発達障害と思考で人生滅茶苦茶です。

アスペとADHD診断済みの女です。大学４年です。いじめられ、毎日劣等感を感じ続けました。皆と同じ事ができず、先生からは呆れられました。人間関係が致命的に下手で、厄介者にばかり好かれ友達が１人もいません。昨年就活生になり障害の事を知ってたにも関わらず、先の見通しもできないせいで就職はクローズで一般を選びました。後悔してます。１社しか内定を頂けず、その会社の環境はあまり良くないです。下手したら『ブラック企業』かもしれません。「辞退して障碍者枠で」と考えてますが、迷っています。そう決めたとしても両親の説得もしなければいけないですし、説得は難しいです。ですが、どっちにせ選択を後悔しそうで、それが怖いです。入社してからすぐに理由を探して辞めるつもりです。障碍者雇用は、倍率が高いと伺っておりその狭き門を潜り抜けられる力はもうありません。精神障害者の雇用では給料が安いので、もうどうにもなりません。両親は障害の本を買って来てくれたり病院に付き添ってはくれるのですが、母には「皆苦労している」「食べられない子だっている」と言われます。父には私が過去に失敗した事を何年にも渡って掘り返して言われます。中学生位から自暴自棄に生きるようになりました。人生そのものに、目標が持てなくなりました。例えば「今日は○○をしよう」という事でさえも、数分後には「もういいや」と思う様になりました。目標を持った気持ちは３０分も持ちません。目標と言われても何から始めればいいのか解りません。「目標を立てる→やっと行動する→効率の悪さ、先を見通せない、不器用さ、きちんとできなくて大失敗→周囲から呆れられるかボロクソに言われ自己嫌悪」手伝いから受験や就活までそんな人生ばかりを送って来ました。精神科の先生にも「受験と人間関係で失敗したのには発達障害の影響がある」と言われました。ですが、障害の特性の影響に対する事の対策をする気力も正直殆ど無くなっています。資格は３つありますが、「それで食べていけるか？」と言われたら決して「はい」とは言えません。事実それを履歴書に書いても落ちました。生きれば生きる程自分で自分の首を絞め続けてきました。もうどう生きたらいいのでしょうか。４月になるのが怖いです。死にたいです。生まれてきた事を心から後悔しています。

有り難し 38

回答 1

私の死生観は間違っているのでしょうか？

カテゴリ間違いだったら申し訳有りません。私が高校生の頃、生徒教師共に学年全体から疎まれていた教師が突然死しました。その教師はセクハラ発言、時間があれば自分語り、自分ルールが横行しており、校長が何度注意しても直らないと言った問題行動を連発していました。その教師が亡くなる数日前まで学年の一人の教師が、被害届を纏め、教育委員会に提出するべく書類を作成していた程でした。学年集会で亡くなった事が告げられると、「早く●んで笑」とまで散々悪口を言っていた生徒達が泣いていました。私はこの事に対し「今まで散々悪口を言っていたのに手のひら返したように泣ける感受性と協調性の豊かさが羨ましい」と友人の前で呟いていました。この発言に対し、友人から「泣いている人を批判しているのは間違ってる」と指摘されました私は人間も食パンも変わらないと思っています。「食パンを食べたら無くなった＝胃に収容されたから」であって「食パンは食べられるために生まれてきた」訳です。私は人間はこの世に生まれる理由は、死ぬ為に生まれて来ていると思っています。いつかは死ぬのだから、人間は必死に生きなくてはならない、やりたいこともやりたい時にやらないといつかは死んでしまうと。人間も「人が亡くなった＝死ぬ為に生まれてきたから」であって、死は誰にでも平等に与えられているものですし、当然の事だと思っています。その人に関わってきた時間や感情、思い出が加味されて、改めて「（人が亡くなって）悲しい」という感情が生まれるのではないかと考えています。私はこのような考え方なので、明日道端ですれ違った人が明後日亡くなっても、悲しいとは思いませんし、泣けません。だから、セクハラ教師が亡くなったところで、何も感情は湧きませんでした。間違っていますか？とても歪んだ考え方をしているとしたら恥ずかしいので治したいのです。

有り難し 8

回答 1

恋愛できない私はおかしいですか？

大学三年生の女です。21年間生きてきましたが、恋愛をしたことがありません。自分が誰かを好きになっても誰かに好きになってもらうことは全くありませんでしたし、気になる人に、勇気を出してご飯に誘ったりしてもうまくいきません。周りの子たちを見ると、恋愛をしている人ばかりでなぜ周りの人たちが出来ることが自分ではできないのだろうか...と悲しく思えてきます。誰にも好きになってもらえない自分には価値がないという風にどんどんマイナスに考えてしまいます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

私の人間関係に対する考え方

自身の人間関係に関する悩みです。友人と話していると、友人が自身の悩みや話、愚痴を私や別の友人に話したりします。友達なので当然聞くのですが、逆に彼らに私の悩みや愚痴、相談をすると適当に返事されたり、茶化されたり、挙げ句の果てには面倒臭いのか怒ったような反応をされることがあります。もちろんそういった人ばかりじゃなくてちゃんと聞いてくれたり、逆に私が話を聞いた時に、お前は優しいなありがとう　だったり、お前にはそういった事も話しやすいよ、と言ってくれる友人もいます。基本的にいつもこういった反応をされるので、この人は自分のことしか考えて無くて友達だなんだと言ってるけど、自分がしんどい時に使う寄っ掛かり棒くらいにしか思ってないのかなと考えてしまい、仲のいい友達とは思えなくなってしまいます。また友人に限らず人の話を聞かないで自分の事ばかり話す人。相手の気持ちを考えないで考えを押し付ける人等はすぐ嫌いになってしまい自分勝手な人と思ってしまいます。（会社の同期等）会社に入社して周りの同期がこのような自分の事ばかりの人たちしかおらず、嫌悪感を持っている自分が異常で、もしかして世の中はこれが当たり前なのかなと思ってしまい悲しくなり、不安になります。私自身、自分に自信がなく、人に対して気を遣いやすかったり、人との関わり方を気にしやすいのは自覚していますが、友人に限らずこのように考えてしまうのですが、ここまで考えてしまうのは過剰でしょうか？おかしいでしょうか？またそういった人に対してどういった気の持ちようでいれば良いかご教授願いたいです。今年から社会人見習いになるので、心がささくれ立っているのかもしれませんが、回答宜しくお願いします。

有り難し 54

回答 4