問答一覧

検索結果: 321件

2023/07/12

義親からお金の無心

愚痴ではありません。義親からほぼ毎月15〜30万の金銭の無心に悩んでしまっています。義親は義母がお店を経営しています。義父は鬱病で働けません。家でお酒と煙草を常に大量に摂取してギリギリ精神を保っている様です。恐らく身体の何処か悪いと思いますが病院には行きたがらず、義理の家族は皆、好きに生きさせてあげようといった雰囲気。本題ですが、義親からのお金の無心が度を超えている額が毎月で自分の気持ちをどう整理したら良いのかすらわからなくなりここにたどり着きました。一時期、毎月無心も嫌だし負担が減るならと借金を肩代りして返していた時もあったのですが、そのカードが手元に無いと金が足りなくなった時にそこから補填出来ないから不自由なので返して欲しいとまた元に戻ってしまいました。借金の返済は無くなったけどまた毎月無心が始まりました。そのせいで夫婦仲がとても悪くなり離れる事すら考えてしまいます。自身の父親が生きている内に家を建替てあげたいと思っているので貯金をしているのですが、毎月そこから数十万単位で義親にあげています。既に数百万は振込んでいます。あまりにも一度の額が多過ぎるので詳細を聞いたことがあるんです。家賃、生活費、携帯は格安にするとか、固定費を見直すと数万浮くアドバイスをしたり。結果、何一つ採用される事無く、言われた事は、「生活の詳細を尋ねられると節約しなければならないというプレッシャーがストレスなので、そちらの無理のない範囲でお金をくれるだけで良い。でも私達の若い頃は貯金があったとしても友達がお金が必要だと言われたら理由も聞かずに渡してきた、貯金が無くてもどうにかなってきた、私達がその証拠だ」と。借金がいくらかも不透明だし、息子家族から毎月数十万も貰っていて生活している状態、、全然どうにもなってないじゃないかと私は思うんです。肝心の夫は助けてあげたい、でも自分の家族も守りたい。生活出来ているから振込んであげよう。と言います。本当に何回もです。私も義両親が好きだし、なるべく助けてあげたい気持ちは本当にあるんです。でも額が大きくなり過ぎてお金も気持ちも追いついて来なくなってしまいました。　どうにか向こうの家族を説得できる方法か、もしくは私の気持ちの整理がつく方法はありますでしょうか…。助けて欲しいです。。

有り難し 23

回答 2

信用するということ

はじめて相談させてもらいます。カテゴリが間違っていたらすいません。私は離婚経験があり今の主人とは再婚なのですが籍を入れてから数ヵ月後に主人に借金があることが分かりました。消費者金融,ヤミ金,職場の方,知人,親,などから借りており今は半分くらい支払い終わりました。借金発覚後1年くらいたった頃,主人が前に付き合ってた彼女とその息子の携帯代を支払ってたこと,私と付き合ってた頃にも小さな嘘を沢山ついていた事が分かりました。もう主人の事も信じれなくなりましたが主人との間に子供を授かってたので離婚せずに現在に至ります。籍を入れてからもお金がらみの嘘などもつかれて,さらに信用できなくなりました。また借金してたら…他の女性と関係を持ってたら…などと,ふとモヤモヤしてしまうときがあります。主人に不安な気持ちを伝えると,まだ信用されてないんやな。いつまででもそうやって言われ続けるんやな。と言われてしまいます。主人にとっては信用ってなに？美味しいもの？くらいにしか思っていないようです。一度失った信用はなかなか取り戻せないと私は思ってしまってるので,私の考え方がダメなのでしょうか。今では何を言われても疑ってしまいます。これから主人とどのように向き合っていけばいいかが分かりません。誤字乱文などで読みにくいと思いますが申し訳ありません。お言葉いただきたく,お願いいたします。

有り難し 12

回答 1

生きてる意味が分からないです。

突然の質問で申し訳ありません。単刀直入に言いますと「自分の生きてる意味」がわからないのです当時17歳の時、工業高校に通っていました、その時初めて彼女が出来たんです。高校を卒業をして会社に務めたのですが3年間付き合ってた彼女に2回浮気をされていました、そして別れてしまいました。誰よりも信頼してて信用してた人に自分の全てを否定された気持ちになり凄く辛かったです。その後、僕はそれがきっかけになり鬱病になってしまいました。会社を辞め1年間生活保護で暮らしていました。騙してパチンコやタバコに費やして屑みたいな人生を過ごしてました。借金や滞納で30万程あり当時の自分は「生きてても意味がない」と思い大量の睡眠薬を飲んで真冬の外で倒れました。そして起きたら父親の家に居ました、18歳になった時親と喧嘩して家を出てから会ってなかったのです。借金は親が結果支払っていただいて一緒に住むことになりました。その後親に「今後どうするのか？」聞かれました。僕は昔なりたかった保育士になりたいと言い、通うためのお金を少しでも貯めるためバイトをする事を親と約束しました。だけど1年たった今も何も変わっておらず「パチンコ、タバコ」などが原因で全く貯まっていません、本当に屑だと思います。同じ過ちをしてきて変わろうとしない自分、志の低さ、誰にも信用されない、そんな自分の全てが嫌になり生きてるのが辛いです。でも死ぬのも怖いんです、自分勝手な事を言ってるのは重々承知しています、しかし生きるのも死ぬのも怖く、辛い気持ちなのです。生きてる事に何の意味があるのですか？自分の存在意義とは何ですか？愛するって何ですか？自分に解いても解らないんです。親にももう迷惑掛けたくない、でも自分が変われる自身もない、誰を信用して生きればいいか分からない、全てが不安になり潰され、殺される気分です。僕は誰なんですか？何の為に存在してるのですか？

有り難し 41

回答 3

貯金

先輩からよく若いうちはあそんどけとかよく言われるんですが貯金をした方がいいと言ってくれる人もいます。私は貯金もしつつ出来る限り遊びたいんですが、親に留年した費用や車高代を返さないといけないし、車も買いたいのでなかなかどっちがいいのかわかりません。何かアドバイスもらえないでしょうか？

有り難し 24

回答 2

2023/09/20

罪を犯してばかりの人生を終わらせたい

私は、今年で初老と呼ばれる年代になりました。散財から、借金や家のお金の使い込みを繰り返してきました。もちろん法に触れることも行いました。現在は、私の犯した罪を振り返り、時間を戻せるものであれば戻したい気持ちでいっぱいです。時間を戻すのは、やり直したい気持ちもありますが、妻や親、兄弟、たくさんの人を裏切り、落胆させ、府の気持ちをたくさん抱かせてしまっているのを止めたいと考えています。結果的には、自分が楽になりたいんだと思われても仕方ないですが、犯した罪を背負うのはこんなにも辛いものなんだと改めて実感しました。子どももおり、情けない人間です。死をもって償いたかったですが、子どもたちは「おとうさーん」と慕ってくれています。その親が、自殺して責任を取ったら、彼ら彼女らには、責任の取り方＝死を思わせてしまうため、子どもたちのことを考えたらしてはいけないことだと思いあmス。しかし、妻に対しては、軽蔑をされ、信頼ななくなり、一緒にいることがつらいだろう、子どもたちのために生きますと言われ、仕方ないことですが、いっそ脳のことお金だけ稼いで、子どもたちが独り立ちしたら全てを渡し、消えてしまってもいいのかなと考えています。結局は、逃げたいばかりなんです。弱い人間だから、依存をしてしまい、散財し、多額の借金を作り、自分の欲望も抑えきれなかった。今になって、モノに使っても何も残らないんだなと思いました。思い出にお金を使えばよかった。今は、生きることが楽しいと感じる反面、早く死にたい気持ちもあります。南無阿弥陀仏を唱えると、心が苦しくなる時があります。良心の呵責というのですか？自分をとことん責めます。しかし、他の方の痛みに比べれば、ましだと考えます。でも、妻や親に対して無駄な苦しみを与えました。生きていて味わうことのない苦しみを与えてしまいました。生きることで、姿で返すしかないのもわかっていますが、そんなことでしかできない自分が嫌になります。今は自分が嫌で嫌で、なぜ生きているんだ、なぜ生まれてきたんだ、人を不幸にしかする能力しかない鬼畜と思います。私は生きていてもよいのでしょうあｋ。価値のない人間なので務めを果たしたら終わらしてよいのでしょうか。駄文長文で申し訳ありません。

有り難し 42

回答 2

お金と行動するのが怖いです。

カテゴリーが間違っていたらすいません。お金が怖いです。私は一人暮らしです。帰る場所はないですが、やっと仕事も安定して落ち着きました。私自身にお金を使おうとすると怖くなり、やっばり使うことができないことがあります。私が一人暮らしを始めたのは家族の借金を私に負担させようとしたのがわかったので離れました。高校時代からずっと家族に何かにつけてお金を要求され、バイトして学費や自分自身にかかるものを自己負担していたのにもかかわらずです。兄弟は3人でしたが、他の兄弟が必要なときは用意していましたが、私のときは用意してくれませんでした。親の葬式の義理のための費用からガソリン代まで私が払わなければダメ人間と思わせるようなことを何度も何度も言われしぶしぶ払ってました。それが正しいと家族としてとマインドコントロールされていたと思います。一人暮らしのことは考えていました。社会人になり、家に生活費をちゃんといれていたのですが、いれていた生活費を生活費以外に使い込まれた挙げ句、闇金に借金を数百万していたのがわかったのでそのタイミングで一人暮らしを始めました。よく人間関係で離れなさいと言いますが私がいた環境の人間関係のほとんどがお金に汚い人たちばかりでした。貸し借りで揉めたり、借りちゃいけないところから借金してどこに行ったかわからなかったりという出来事ばかりありました。生活面がやっと落ち着いたのですが苦しいことばかり、安定してもお金を使うのが怖いと思ってしまいます。これをやろう、行動しようとすると恐怖心とブレーキがかかります。無視をすればよかったと思いますが出来なかったです。私自身がなにかをやろう、行動をしようとするときに否定し続ける人が多かったです。私のことを否定して代わりに汚い自分の手を汚さないで他力本願を押しつける人が多くてトラウマになってしまいました。どうしても恐怖心で体が動かなくなり、ブレーキがかかります。どうすれば克服できるのでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 41

回答 1

自分の生存価値

始めまして宜しくお願い致します私は20代で三姉妹のシングルマザーです。まだ20年弱しか生きてませんがここまで本を出せるんではないかと思う程壮絶だと思っております五人家族の長女として生まれました一個下に弟がおり7つ下にも弟がいます物心つくころから実母に嫌がらせをされながら生活しておりました家族行事や旅行時には私だけ祖父母の実家へ置いて行かれ思春期時には洗濯物を洗ってもらえず外の水道で真冬だろうが洗っていたりご飯ではラーメンどんぶりにてんこ盛りによそわれ時間制で食べ終わらないと木刀で叩かれるというシステムでした父の仕事は不規則で居ないときにされておりましたベルトのバックルで叩かれ頭を縫い顔を蹴られ目の横を縫い包丁で刺され太ももには未だに傷跡が残っております祖父母と友達だけが私の心の拠り所でしたなので家を出るのも早く高校の時に家を出て生活をして月日が経ち妊娠結婚出産離婚と立て続けでありその頃には母とはある程度和解しておりましたがやはり横暴なところは変わってなく昼間は保育園に預けており夜間は実家に預けて働いておりましたがお金を渡して働いておりました。住居は別でしたちなみに父は一連のことは関与してません 2016年末に母は他で男をつくり失踪しかし一ヶ月で見つかり戻ってきましたそして2017年末に一つ下の弟が自宅で首吊り自殺遺言も全てあり計画的犯行でした「なんの為に生きているかわからない、夢も希望もない」と記載されてました。借金が原因のようでした。それも母親に頼まれての借金で母親が返済しなかったようです。弟が亡くなってから全ての歯車がずれたように親は今年の6月に離婚 7つ離れた弟は父親に罵倒される日々母親は他の男のところへいきました。産んでくれ育ててくれた事に感謝はしていてもやはり両親には憎しみしかないです。三人の子供がいても尚未だに自分の存在価値や意味がわかりません。私も死にたいって思う時沢山あります。前世とかはよくわかりませんがやはり前世で何かしら問題を起こすと現世でこのようになるのでしょうか？？？ 1000文字では書ききれないです。。。金銭的余裕も無いので相談も他にもできない状態です。。

有り難し 5

回答 1

過去の過ちがあり、立ち直れない

はじめまして！ 36歳です。自分は過去のことを思い出すと、辛くなり、仕事中にも関わらず、一人鬱になって考え出すことが多くあります。 16歳に暴走族の道に進み、夜な夜な単車に乗っていた。付き合ってた、彼女には中絶を経験させてしまった。後悔してます。 17歳途中にこのままじゃ駄目と思い、真面目になった。16歳の時に金銭トラブルもあり、親に借りてまで信じてた奴にお金を払って、騙されていた。十代は親に反抗してばかり、親の苦労がわからなかった。 20歳あたり借金をし、親に建て替えしてもらうこともあった。その頃、非行はしていないが、仕事中に鬱になり、同僚にも迷惑かけ、退職。その頃は、自分が病気とは気づかなかった。だが、21歳頃、パニックになり、親がおかしいと思い精神科に入院。隔離もあり、退院しても、調子は戻らずドン底になった。それこら、一年に一度入院。仕事も長続きしない、人に嫌われる、噂が怖い。だけど、30歳すぎた頃に、いい仕事仲間に出会い、自分に変化しだし、入院もなく、薬にも頼らず、明るく過ごせるようになっている！この先の不安もあります。体力、精神、生活、結婚、子育て！周りの成長についていけてない自分が情けなく思ってます。過去の過ちにとらわれるようになり、自分がいけない方向に進まない為にも、死にたいとか思わず、明るくやっていくために、仕事を長続きし、結婚や子育て、親父への親孝行してくためにも、今後どうしたらいいでしょうか？

有り難し 10

回答 1

母にしてあげれることは。。。

初めまして。先日、大好きな母を突然くも膜下出血で亡くしました。まだ50代という若さで母はこの世を去りました。母は私が小さい頃から本当に苦労をしていました。苦労の原因は父親です。父親は昔から仕事は不安定、ギャンブル、借金、うつ病などで母は毎日どんなに仕事の環境が辛くとも頑張っていました。とても優しく自分の事より家族を1番に考えてくれる本当に良い母でした。なぜこんな良い母が…っと思う日々です。世の中には悪い人がいっぱいいるのに何故… 神様はいるのでしょうか？父親も仕事が落ち着き、私もこれから母に親孝行をしていきたいと思っていた矢先の出来事でした。私は3年前に結婚をして妊活を始めて1年が経ちますが中々授からず、母に孫の顔を見せてあげる事ができませんでした。母とこれから楽しい日々を送れると思っていたのに何もできなかった自分を責める日々です。母は東本願寺の真宗大谷派ですが、三十五日、四十九日まではこの世に魂があるのでしょうか？それまでに母に何かしてあげれる事はありますか？無事母が成仏して天国で安らかに休んでもらうにはどうすればよいのでしょうか？突然の死だったので母もこの世に未練があるかと思います。無事に成仏をして天国で幸せに過ごしてほしいです。人は死ぬとどこにいくのでしょうか？

有り難し 29

回答 3

2023/11/11

父親の帰宅する度のある執拗さに困惑です

東京都の準一等地に実家があります。父母は後期高齢ですが元気で、下の弟は公務員として実家の隣に親の支援＋借金して家を建て、家族持ちです。私は単身用の賃貸マンションで、介護職をして２つ先の区に住んでいます。２年前からか、実家に帰る度に「お前の勤務先近くで○○万円の土地を調べて来い。1000万円までなら平屋なら造れるだろ」と執拗に行ってきて困惑しています。私自身、土地に執着感が無いのと福祉関係者、のらりくらりと交わしていますが･･･最近になって、「どうせ結婚出来ないんだから、死ぬところくらい、自分の家が良いだろ」となり、果ては「隣の○○さんがあの世に行けば、そこの土地を買って、平屋建てなんだがな」と恐ろしいことを言い出しました。因みに、弟のところは土地所有のオーナーが田舎に引き上げるというので買った流れです。自分としては、このまま福祉職で賃貸でも良いし、土地＋平屋を受け入れても自然豊かなところで仕事を見つけてのんびり暮らしたい･･･なのですが、これを言うと現役時代の毒親炸裂で近所迷惑に直結なので言い難いです。今後はどう立ち回れば、父親の執拗さが恐ろしい方向に出始めたことを、速やかに潰せるのか教えて下さい。母親は、自分の実家が廃村で無くなった手前、「一ヶ月に一回は顔を見たいけれど･･･　嫌ならば帰ってこなくて良いよ。どうせ、土地や家屋があっても、鴨長明の冒頭みたいになるんだから」と言っています。

有り難し 28

回答 2

2022/07/17

疲れました。満たされない

よろしくお願い致します子供の頃は軽いネグレクトで、ここにいるのに誰も私を見てないような生活をしていました。姉は友達の家に行き家にいないことが多く、一緒になにかを遊んだ・楽しんだような記憶はありません。今思えば、私は物心つく前から堪らなく家族の愛情に飢えていましたそんな状態のまま、大人になった姉は引き続き奔放で、早い段階で家出をした挙げ句、お金にも性にもだらしなく自業自得としか言えない借金を背負いましたしかし家出に対する悪態をつきながらも、親は何かと姉の面倒を見ていました。自分達の老後のために貯めたお金を切り崩してまで補填したり。姉の離婚時に姉の生活保護の手続きを代行したり、日用品や食糧の買い物の金銭的な手伝いや面倒な送り迎えをかって出たり勝手に家出した姉にショックを受けたと言っていたにも関わらず、随分と必死に手厚いサポートをしていました一方同時期、私は姉の件で相当な苦労と無理をした親を見ていたので親を心配させないように金銭的余裕を持つとか、なるべく親の側にいるとか、異性との交際に慎重になるとか、こまめに近況を伝える等私なりに親に気を遣い、仕事も頑張ってきました。が、人付き合いの下手さと仕事の出来なさが災いし、私は精神の病にかかり連鎖的に体の持病が悪化し、社会からドロップアウトしました子供の頃から人見知りで人付き合いがとても苦手だったので、相談者や友達は勿論いません… 何度も自殺を考えて、その度に思いとどまりましたが10年経った今でも希死念慮は消えません父も姉も、私が精神的にも肉体的にも病気になっても、私が苛まれてる病気が一体どんなものなのか、知識として調べようとすらしてくれませんまるで私なんか最初からいなかったかのよう私にはもう、生きていくのが辛すぎます。ベッドから起き上がるのも困難なくらいです。楽に死ねるのなら、明日死んでも良いと思っています恐らく私が死んだりいなくなったとしても、姉や父はなんとも思わないのでしょうが… 親に助けてもらっているのに、「人生なんとかなる！」「理由をつけてやりたいことをやらない人生は勿体ない！」が口癖の姉が憎いです親の愛情が欲しかった嫉妬なのかもしれません。疲れてしまいました私はこの家庭に生まれて、今までここに生きている意味があったのでしょうかとりとめがなくすみません。長々と失礼しました

有り難し 15

回答 2

彼氏に振られたあとの気持ちの切り替え方

突然8歳下の彼氏に振られました。収入が少なくて、借金や車のローンもあり将来はないとは思っていましたが、優しくてかっこよくて一緒にいて楽しかったので別れられずに半年付き合っていました。出会いはSNSです。そして北海道と愛知の遠距離ですが1〜2ヶ月のペースで会っていました。本当に幸せでした。但し、外国籍だったり親も生活が苦しく中卒だったり、仕事を転々としていたりで明るい将来が見えなかったのも事実です。隠し子がいることもわかりました。でも、彼のせいじゃない。彼が今ちゃんとしてるならなんとかなるのでは…と思い込もうとしていました。でも結局突然一方的に、一緒にいられないのがツラくて無理と言われてそれっきり音信不通です。再来週会いに行く約束で、音信不通になる直前まで予定について話し合っていました。結局は今も、ちゃんとけじめをつけられない、自分勝手な人だったのだと思います。このまま付き合い続けても良いことはなかったのもわかっています。自分が幸せになるためにはこれでいいんだと思っていますが、彼とGPSを共有しており、今も彼の居場所を確認してしまいます。共有を解除する勇気が出ません。確認する限り多分新しい女の人がいるんだと思います。もはや執着以外の何物でもないのですが、やめられません。精神的に自立しなければこのままダメな男に振り回される人生になってしまうと思います。私は恋愛だけに依存しない幸せな人生を送りたいです。親や友人に別れた話をしたら、皆に安心した…。良かったよ…。と言われました。だから正しい道に進んでいるとわかっているつもりです。でも家で1人でいると寂しくて仕方ありません。どういう風に気持ちを切り替えればいいのでしょうか…。

有り難し 8

回答 1

傷つき、疲れ、現実という地獄から死にたい

障害者はいつ救われますか？報われますか？頑張っても頑張っても、負けて、負けて、負けて借金が積み重なり、人生破綻、金と時間と労力を奪われて、気づけばキモくて金のないおっさん、アラフォーゴミ障害者です。発達障害、AGA(若ハゲ)、自律神経失調症胃痛胸痛症候群、不眠を併発しています。金が無く、取り立てにあっています。父親が母親を日常茶飯事で殴る蹴るのDVを振るう機能不全家庭で育ちました。私には愛情はありません。親から愛情を感じたことがないのです。発達障害もAGA(若ハゲ)は遺伝で、かつ発達障害の為に人より体力も気力も少なく、出来る仕事も殆ど無く(営業、事務、プログラミング、調理、士業、肉体労働など、ほぼ全て出来ません)、金が無く、通院や身体へのケアが十分出来ない為、自律神経失調症も全快せず、発達障害も満足に治療出来ず、ストレスや不安が余計に募り、身体の倦怠感や疲労が増し、胸痛症候群や胃痛も治らず、不眠がより酷くなり、身体への不調が更に酷くなる悪循環が続いています。身体を壊したのは過労が原因で、発達障害もAGA(若ハゲ)もコンプレックスも全て自責と捉え、仕事に邁進しました。その結果、もともと身体が弱かったせいもあってか、働き過ぎで自律神経失調症となり、身体を壊して、仕事を辞め、金は底を尽き、借金まみれで、取り立て、差押え間際で、将来の展望も何も無い。破綻した地獄の人生だけが残りました。私は、自分で言うのもおこがましいですが、もう十分やったとも感じています。もうあまりこの世に未練はありません。十分、傷つき、疲れるくらい頑張りました。報いがなくとも、自分を鼓舞し、やりました。その結果が、人生の負の代償を払っている救われない今の自分です。死んで終わりにしたいです。ただ、死ぬ勇気もありません。生まれつきの肉体的、精神的ハンデ、自分では選べなかった自分の遺伝子や生得的形質、血筋や生育環境からどれだけやっても逃れられない人間の宿痾、業に疲れました。もういい、もう幕を閉じたいです。

有り難し 4

回答 1

長男のしつけ

18歳の長男が1週間前に家を出ていきました。自分の意志だからと言いますが警察にも相談しています。長男の言い分は分かります。うちは門限等がありまわりの友達と同じように遊べないから。私達が理由もなく門限などを決めたのではなく以前に人の車で事故を2回も起こし賠償金を支払ったり借金をしています。本人はバイト代から返すと言ったのにバイトと言って嘘をつきバイトには行かず遊んでいたりしていたので話し合いをして本人も納得して決めた事なのに1週間前に遊びに行くと言いそのままです。嘘をつくのは良くありその都度、嘘はいけないと色々話してきました。バイトもサボるので遊ぶお金もなく兄弟のお金を盗るなどしていました。発達障害もある為、カウンセラーに相談したりしましたがなかなか改善しません。いっそ事故でとかこのまま帰らなくてもと思う時もあります。ただ未成年なので親としての責任もあります。来週、本人は帰って話をすると連絡してきましたが帰って来たら何をどう話をしたらいいのか分かりません。学校、バイトはしっかり行く。まわりに迷惑をかけない。嘘をつかない。私達は当たり前をやってくれればいいだけなのですが。なかなか伝わりません。

有り難し 17

回答 1

義父との関わり方

義父はギャンブルが好きで、夫が小さい頃からギャンブル依存・借金問題があり、それが原因で離婚しています。子供の世話はせず、夫は祖父母に育てられました。その後、かなり年下の中国人と結婚し、妹が生まれました。それからもギャンブルで借金問題を起こし、夫も異母妹も大分泣かされたそうです。私が夫と結婚してからは少し落ち着いていたようで、年に数回会い息子も可愛がってくれていました。そんな中、先日義母が突然病死しました。義父は今60代後半、無年金・無貯金の状態で、家事などは全く出来ず生活能力はありません。義母が亡くなってから、義母の親族に10年以上前から数百万の借金をしており、一切返さずにいたことがわかりました。義父母は、それぞれ働いており、月の収入は50〜60万あったにもかかわらず、それを全て使いきる生活を送っていたそうです。さらにローンも残っています。そして義父の両親は健在ですがお世話は妹に丸投げ状態です。自己中で、ギャンブル依存、無年金・無貯金・借金まみれ、親の世話をせず、お世話になっている親族や子供たちにも感謝の言葉もありません。年齢は親族の中でも上の方なので、自分を敬わない事に不満があるようで、偉そうな事ばかり言い、そのくせ中身が伴っていません。今、義父の今後の生活について親族で話をしているところですが、義父の計画では数年働いたら私達に世話になる予定だそうです。夫と共に派手な生活はせず、コツコツ働き貯蓄もし、子供には老後負担をかけないように頑張っている私達には、義父の生き方は受け入れ難く、暖かく迎え入れる気持ちには到底なれません。同居は拒否したい。アリとキリギリスのお話のように、キリギリスの生き方をした人は寒い冬を外で過ごすのが道理だと思います。なぜ、キリギリスの生活を保障してあげなければならないのか、真面目に生きてバカをみるような状況がとても辛いです。私は、自分の家庭を守りたいです。今まで自分勝手に好きなように生きてきた義父と今後どう関わるべきなのか、とても悩んでいます。

有り難し 1

回答 1

2022/02/11

母のことが好き過ぎて

31歳なのに母のことが好き過ぎて、親離れできない自分がこわいです。わたしより先にこの世からいなくなってしまうことを考えると不安でこわくてつらいです。いつも母を頼ってしまって、母といるのが楽で、一人暮らししていても週2回は実家に帰ってしまいます。母といるのが楽で週末休みがあると母と過ごしてしまいます。母がいつか病気してしまったり、死んでしまったらわたしはどうなるのかと不安でたまりません。こわいです。これは依存ですか？親離れしなければいけないことはわかっているのに、ついつい母といることを選んでしまいます。こうして生きているわたしはダメ人間でしょうか。でも母のいない日々がこわいです。

有り難し 13

回答 1

両親の離婚を区切りに、父親と絶縁してもいいですか？

親子関係について相談させてください。昔から不仲だった両親が、私が成人して落ち着いたので離婚することになりました。私も離婚に賛成なのですが、それを区切りに父親との関係を完全に切りたいです。父親がどんな人なのか、箇条書きにしました。・競馬やパチンコ、お酒や煙草に浪費・家族に内緒で借金を作る・家族に内緒で親戚にお金を借りる(返金なし) ・母にお金を借りる(返金なし) ・子供にお金を借りる(返金なし) そして遂に先月、私がいない時間に財布からお金を盗まれました。もう本当に限界だと感じました。父親は私の三倍以上の年収で、普通に暮らしていれば裕福な家庭のはずでした。数十年直らないものが今後直ることは絶対に無いですし、何よりもこれから先も続くと思うと耐えられません。両親が離婚したら一生父親とは関わらずに生きていこうと決めています。育ててもらった相手でも絶縁してもいいですよね？もちろん、どんな人間であれ父親であることに変わりがないことはわかっています。ただ、もう解放されたいです。

有り難し 6

回答 1

このまま生きていっていいのでしょうか。

主人と子供3人の５人家族です。子供たちは、それぞれ家を離れ生活をしています。去年、仕事を辞めてから、次の職もなかなか決まらず。主人は、定年後も働いてくれています。それなのに、歳も若く健康な自分が毎日毎日、家にいてﾀﾞﾗﾀﾞﾗした毎日を送っているのが申し訳ない気持ちで。子供も、最近やっと落ち着いてきたようにみえますが、少し前までﾊﾟﾁﾝｺで借金問題をおこしていました。それも、私に性格がにています。私の育て方に問題があったのだと思っています。息子のﾊﾟﾁﾝｺ癖も、すぐに治るとは思っていませんなので、毎日が不安でしかたありません。仕事をしなければと思っても一歩も出せず。子供もちゃんと育てられなかった事とで、自分が母親でなければ、皆もっと違う人生や生活が送れていたろうに… と、思うと、居なくなった方がいいとしか思えなくなりました。このまま生きていっていいのでしょうか。

有り難し 29

回答 4

2022/05/18

大切な子供がいるのに、死にたくなるんです

不安障害でずっと病院通いしてます。ここ最近家で色々あって悪化しましたが、なんとか持ちこたえたのかと思ってたのですが、消えたい気持ちが止まらず。ちょっと叱るだけでいいような事も、子供に強すぎるほどの怒りをぶつけてしまったり、料理も作ってやることも出来ず、主人に料理も頼りっぱなしです。ウツも発症してしまったようで、まだ小学生の子供のために生きなきゃと思ってるのに、こんな何もできない怖いだけの、泣いてるだけの母なんて申し訳なくて、死にたくなります。色々なローン返済のため、子供にも不自由な思いをさせてる事にも罪悪感です。自営業で私はお金のことに全く関わっていませんでした。そんな自分のせいで主人の借金止める事が出来ませんでした。子供にとって、私は居なければと頭では思うのに、こんな私は周りのママのように楽しい気持ちにさせてあげられない。料理さえも作ってあげられてない。好きな事もさせてあげられない。怒鳴ってばかり、泣いてばかり、でも自分をコントロール出来ない。子供のために生きたいのに、消えて無くなりたいとばかり思ってしまう。助けてください。私は親になってはいけない人間だった。たった1人の母親にも酷い仕打ちしかしてこなかった。その母は苦労だけして亡くなってしまった。私は自分のために笑ったり、生きたりしてはいけない人間だったのだと、毎日が辛く、でも子供のために周りのママ達のように普通になりたい。もうぐちゃぐちゃな考えで死にたいばかりが出ます。友達に言っても怒られるだけ、妹にも迷惑かけるだけ。私はどうしたらいいのかもうわかりません。こんなママでごめんなさい。本当にごめんなさい。

有り難し 29

回答 1

私がしている事は間違いなのでしょうか？

お付き合い仕立ての彼がいます。まだ会えたのが2回です。親1人子1人の方で付き合い当初から親の借金で困窮していました。それが原因で付き合うことも躊躇っていましたが、お金がないなら無いなら付き合っていこうと決めたのです。一度親の借金の返済でどうしても首が回らないからとお金を貸してくれと申し訳なさそうに連絡してきました。5万と言われましたが、貸したらあげたものと思わなければいけませんので私は2万しか無理だと貸しました。そのあと一度会い、そのあと会うはずが親が亡くなったと連絡がありました。連絡はとり続けるものの葬儀などさらに金銭的にひっ迫していたようで、、、その頃から発言などから余裕なく思いやりがあった彼が人が変わったかのように自己中で皮肉な言葉を投げかけるようになりました。そして、やっと会える約束がついた矢先です。葬儀屋から分割で払ってるほかに、三万だけ三連休明けに払ってくれと連絡が来たそうです。彼は私に会う日以外を日給の仕事をすると、土曜は昼間働き、日曜に私に会うはずが「熱が出てしまった」というんです。。彼は支払いに悩んでましたが私はあえてお金の事には触れず、体を心配する返信のみしていました。そして日曜夜です。深夜に彼から連絡がありどうか二万だけ貸して欲しいと。出張買取が水曜にくるので、必ず返済できるからと。。。私は2万貸したら、前のと合わせると4万です。それは無理だと考えて「用意できるか頑張るけど2万は無理です。本当微々たる金額ですよ」と返しました。彼は謝ってきました。その時に私は彼に今後の付き合いについて相談したのですが、、彼は「信用してくれないの？俺がどれだけ辛いのか、やっぱり分かってくれて無いんだね当たり前だけど悲しい」などと自分の意見と不満をぶつけてきたんです。すぐ彼から感情をぶつけてごめんと謝罪はありましたが。人がどれだけの気持ちで貸すのか？など私は伝えました。彼は「申し訳ない、もっと私を考えるようにする。まだ繋がってくれるなら、今回5000円だけでもどうか貸してもらいたい」といってきました。とりあえず5000円は貸すつもりではありますが今後は一切貸すことはしません。私はどうしたはいいのか、、別れた方がいいのか。本当に天涯孤独な彼なので見放して良いものなのか。。悩んでいます。

有り難し 11

回答 1