問答一覧

検索結果: 345件

年の差はおかしいの？

もやもやしてしょうがないので、聞いていただけたら嬉しいです。私は24歳です。今、62歳の方とお付き合いをし一緒に暮らしています。 8年ほど付き合っていて、入籍の話もあり、私の親には挨拶を済ませている状態です。ある日、知り合いの方(Aさん)に話の流れで彼の話になり、年齢などを話すと、「おかしい！」「後で苦労する！」「今その人が死んだら遺産相続で揉める！」「寝たきりになったら介護とか仕事とかどうすんの！？」と怒られてしまいました。確かに、言っていることは分かりますし、心配で言ってくださっているかもしれません。ただ、「私が親だったら引っ張ってでもその人から引き離す！」とか「そんな人と付き合わなくても他に良い人いる！」など、彼を否定するようなことを言うのです。気にしなければ良いのですが、世間的に見たらやっぱりおかしいと思われて当然なのでしょうか。以前は、私も彼との年の差を後ろめたく思っていて、なかなか言わなかったり、聞かれたら嘘の年齢を伝えたりしていました。しかし、ある人に「後ろめたくなんか思わなくて大丈夫。今幸せなんでしょう？前向いて胸張っても大丈夫」と言われてから考えが変わり、別に普通でしょ？というような感じで過ごしていました。 Aさんに言われたことが本当にショックで、何も言い返せず、「早く別れなさい！」という言葉に「考えますね」と答えてしまった私。やっぱりおかしいのか、変なのか。別れなきゃいけないのか。ずっともやもやしています。もやもやするは、やっぱり後ろめたく思っている部分があるからなのでしょうか･･･？別れたくはないですし、これから家庭を築いていこうと思っているので、心が晴れるようなお言葉頂ければと思います･･･。長々と勝手を言い申し訳ありません。お願いします。

有り難し 21

回答 1

母と話し合いができません。

過去の質問を読んでいただければわかりますが、12年前に父が食道がんになってから、父の暴言が始まり、2年前に脳梗塞になってから、さらに暴言の頻度が多くなりました。毎日、母の失敗を怒鳴り、私に対しても怒鳴り散らし、父の意見と違う意見を言ったら、「お前を大学に行かせたのが間違いやった！商学部に行かせたのは反対やった！お前の人生失敗だ！」と言われました。父の選んだ大学しか受験できず、昔の経緯を父は忘れて、今になって昔のことを掘り起こします。母も私に対してキレるようになりました。母に話しかけると、「私に話しかけんといて！何も聞きたくない！」と母が言います。母自体、2～3分経つと、言うことがコロコロ変わり、昔のことも今のことも覚えておらず、以前に買ってまずかったものを忘れて買ってきたり、物を腐らせてばかりいます。母はテレビの内容も理解できず、人の顔も判別できないようです。ぼけてもいいのですが、私につらく当たるので困っています。何か話しても全く聞く耳を持ちません。話そうとすると、母は顔をしかめ、逃げていきます。また、母はその場しのぎの嘘を私につきます。嘘ばかりつくのも辛いです。父に拒絶され、母にも拒絶されて、私は居るところがないのです。私は28歳でパニック障害になり、外で働くことはできません。家でフリーライターをしていますが、自活できる収入はありません。母は「父に愛情はない」と言いながら、「情はある」と言っています。父と母と話していて、昼間は楽しそうに笑っています。私は一日中、自分の部屋にこもっていなくてはなりません。父は一階の居間にいるので、一階に降りることも外出することもできません。ここに居て、私は必要とされていないし、私がいない方が父と母は幸せなのではないかと思います。去年の夏も、私が県外で働くという話が出ましたが、反対されました。私は両親から籍を抜いて、貯金を使い果たして、（200万円あります。）生活保護を受けた方がいいのでしょうか？以前主治医に相談すると、「生活保護を受けるという方法もあります」と言われました。東京に弟が住んでいますが、父の暴言や、母が壊れてきたことをメールしても、全く返事がありません。（弟は私を嫌っています。母にしかメールをしません。）私はどうしたらいいのか、教えてください。

有り難し 18

回答 1

脅迫

24年前に母親が大腸癌の手術をしました。父親は愛人の元へ行き、私は義務教育でお金もなく、食べるものもなく、毎日お腹はぺこぺこで過ごしていました。母親は助かりましたが、この24年間「私はもう長くない。もうすぐ死ぬ」とずっと言われて大人になりました。私は青春を知りません。部活もした事がありません。合コンも旅行もした事がありません。家の事をしなければならなかったから。やりたい仕事は、家を出てアパートを借りなければできなかったので、母親を説得したら一時はOKを出します。いざ辞令が出たら「私は孤独死するんだわ。やっぱりひとり」や「お前にはできない。その仕事は失敗する」とずっと言われ、疲れ果て、会社も辞めなければならなくなりましたし、最近もそうです。母親は私に会社を辞めさせて満足だそうです。エンジニア辞めさせて満足だそうです。町工場に行け、と母親からの命令です。これで母親が大好きな兄が目立つそうです。私の人生は何だったのか惨めです。私の人生は家族らしき人たちの女中さんでした。仕事も女としての幸せも何もありません。死ぬ死ぬ脅迫も法的に罪にしてほしいです。私の人権は誰にも守られません。仏教も。

有り難し 63

回答 1

2022/02/12

犯した罪に苛まれています

自分の犯した罪で悩んでいます。 一昨年に大事な祖父母が他界し、親が大病を患い家族を支えなければと頑張っていました。しかし、ある時に知人の頼まれごとがありある施設に行った時に魔が刺したのか、そこにある備品を持ち去ってしまいました。 　後日、問い詰められた時、咄嗟に私はしていないと嘘をついてしまいました。大病を患っていた親の手術があり、バレると手術を受けないのではないかと考えての咄嗟の間違った判断でした。被害届が出され、半年後に逮捕になりました。実名公表でした。未成年ならまだしも、いい歳した成人がです。初犯のため不起訴となりましたが、仕事は停職。被害者には弁済はしましたが、迷惑をかけたこと、傷付けてしまったことは本当に後悔しています。ただ、幸いにも妻は一緒にいてくれ、親も手術は無事済みました。しかし、自分がした愚かな行動を悔いてしまう毎日に苛まれます。あの時あんなことをしなければ、、、過ぎたことを思っても戻らないことは重々承知していますが、日によって頑張ろう前向きななろうと思う時もあれば、職場に復帰するのが怖かったり、お世話になった人たちの顔を浮かべながらなんて申し訳ないことをしたのか、仕事場に顔を出す資格がない、生きていくことへのマイナス感情が出るなどの繰り返しで疲弊しています。こんなことをしたにも関わらず、一度の失敗は誰にでもあるからとそんなことで離婚はしないと言い妻は一緒にいてくれ感謝しきれません。しかし、当の私はなかなか腹が決められずな心持ちでいます。周りをそれほど気にする性格ではなかったと思っていましたが、事の重さでやはり周りの目を気にしてしまい、将来子供を授かった時に子供がなにか言われるのでは？などと先の不安まで気にしています。こんな私に対しどのような心持ちでいたらいいのか、助言、叱咤激励なんでも構いません。よろしくお願いします。心が潰れそうです。

有り難し 29

回答 2

彼氏との交際、結婚について。

私は高校3年から、約8年お付き合いしている彼氏がいます。彼とは高校、大学生時代はあまりいい関係性ではなく、いわゆる共依存の状態で、私が彼をよく縛り付けていました。そのため、彼は他の女性が気になることが増え、私たちの関係性はより良くないものになっていきました。そんな状態から、私は彼と自身の親を巻き込む喧嘩をしてしまいました。そこから、彼が私と改めて向き合い、私も彼を追い込んでしまったことなど改めて向き合い、二人で新しいスタートをしました。しかし、親は私の状態を知っていますから、心配し交際を反対しております。親の気持ち、親に心配ばかりかけてきたこと、本当に反省しております。喧嘩をしてから約4年が経ちました。私たちはあれから少しづつですが、成長してきました。私は親をに対する態度や、彼に対する態度も改め、仕事も精一杯努めております。今年の6月に一度両親に、彼に会ってほしいと持ちかけました。それは結婚を前提にお付き合いをしているからです。その時は7月のこの日と提示したのですが、断られてしまいましたので、親の気持ちを尊重し感情的にならず、了承しました。一度両親に合わせたかったのは、4月に籍を入れたいという話をしたかったのもありました。親が、彼に会いたくない理由もわかります。けど会わなければわからないこともあると、私は思います。そして4月の結婚に向けて、彼と9月頃に一緒に生活をしてみようという話になりました。親に心配ばかりかけている私ですが、一度親元を離れて相手と生活を共にしようと思います。生半可な気持ちで一緒に過ごすのではなく、相手を尊重し思いやっていくために一緒に生活をしていきたいと思っているからです。親から反対されて、勝手にしろと言われてしまったり、相手に会う気はさらさらなかったり、そのような場合にも、私が彼と生活を共にしていくのだから、「わかりました。心配かけてごめんなさい、これから二人で頑張っていきます。」と言い出て行こうと思います。私のこれからの人生は私が決めて、失敗をしてしまっても私の責任です。こんな娘でごめんなさいと思う反面、私は私の人生だから自分で選択をすると考えています。言いたい事がまとまらず、わかりにくい文章になってしまい申し訳ございません。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

いつも後悔して今すべき事に集中できません

私は今大学生3年生です。今通っているのは二つ目の大学で、一つ目の大学は入学して半年で辞めました。私の悩み事は、前の大学を辞めずにいたらどうなっているのかと毎日のように考えてしまうことです。今の大学に来たことが正解だと思えるように、前の大学からでは就けないであろう職に就くために資格の勉強をしているのですが、ふとしたときに前の大学のことを考えてしまいます。親に強制されて前の大学を辞めたのではなく自分の思いつきで辞めました。なので後悔はないはずなのに、前の大学に通っていたときのことを思いだして憂鬱になるのを止められないんです。私は幼い頃から転勤族で、どこかから引っ越すとあそこは良かったと思いだして、今居るとこのを蔑ろにする癖があります。今回の事もその延長なのだと思います。この癖を直して、今いるところに集中するにはどうすればいいのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2022/04/29

一人暮らしすべきか

こんにちは。私は統合失調症で、ラーメン屋で働いて５年になります。最近、上司に｢一人暮らしすべきだ。」と言われます。私は19から22の時一人暮らしをしていました。その時思ったのは、もう二度とこんな思いをしたくないでした。あの頃は食べるものもなく、70万の行けない学校の学費を三万ずつ払い、ガリガリに痩せて、帯状疱疹で全身痒くて、昼も夜も働いて、それでも解雇ばかり。その後、結婚し、離婚して実家に帰ってきて今は実家で暮らしています。上司は｢もう30になるのに、料理も出来ない、洗濯も出来ない。」と、勝手なイメージをつけられて言われます。洗濯は出来ませんが、実際は掃除は私が担当だし、料理も手伝いますし、私は19から24まで家事をしながら働いていて旦那もいたわけです。(別れましたが。)一人暮らしがどんなものかわかっています｢親が死んだらあたふたするより、今独立すべきだ。近くで働いてる外国人は仕送りしながら生活している。」と、持論を繰り広げてきます。でも、私は今の幸せな生活を崩壊させたくありません。自立すべきだと思いますが、それだったらもっと仕事すべきだし、給料も高くないと。借金まみれで一人暮らしなんてごめんだし。両親が亡くなって困るかもしれないけど、それはその時の問題ですよね。他人がどうこう言う問題ではない気がします。私は障害者なんです。人の力を借りてでないと生活出来ないんです。２ヶ国語話せる異国の地で働きながら国に仕送りしてる人は立派です。当然、私よりも努力してるでしょう。では、私はどうか。清掃という漢字を清浄と本気で思い込んでいたり、計算が出来なかったり。すぐ傷つくし、寂しがり屋で精神病院を退院してまだ一年だし。親も｢ずっとそばにいて欲しい。一人暮らしなんてするべきじゃない。」と言います。愚痴っぽくなりましたが、一人暮らしすべきなんでしょうか。私の家族の問題で上司が口出す問題なんでしょうか。私は今の生活続けてお金が余剰に出来たら親に渡して、助け合うべきだと思いますが。甘いのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2023/06/12

「体調不良」「大きな目標」「変わりたい」

起立性調節障害と診断された高校2年生です。今月中は学校を休んでいます。私は小さい頃から勉強が好きでした。知らないことを知ったり、分からないことを理解したとき、嬉しく感じます。そんな私には、難関大学を志望しています。今の自分にはレベルが高いですが、自分が心から本気で挑戦したいと思ったからです。しかし、中学3年生の頃から、授業中の眠気が酷くなったり、夜眠れなくなってきました。高一の頃には、母の更年期と弟の反抗期が重なり、家では毎日喧嘩が起こっていました。それから症状が悪化し、今年、診断を受けました。私はとても運がいい方です。両親は私が大学に行くことを許してくれます。塾にも行かせてくれます。相談できる友達も見つけました。尊敬し、大好きな先生もいます。私は恵まれていて、幸せです。しかし、何故か苦しいのです。「無理しないように」「休んでね」と言われても、「結果を出さなきゃ！」と焦り、無理をしてしまいます。そしてかえって体調を崩します。ずっとそれを繰り返してきました。親が求めている訳でもないのに、高い目標を設定し、親に心配をかけています。でも、諦めたくないです。周りの優しくて、面白くて、努力家で、大切な友達、お世話になっている先生方にも心配をかけています。申し訳ないです。私は恵まれていて、幸せなはずです。私より酷い状況にいる人もたくさんいると思います。そんな中でさらに大きな目標を求めて、勝手に苦しんで、周りに迷惑をかけて、毎日消えたくなる私は、わがままです。でも、大きな目標だけは私の中から消えません。その受験に失敗してもいいから、本気で挑みたいです。私は周りの評価を気にしたり、他人と比べたりして、落ち込みやすい性格です。しかし、一度立てた目標は諦めたくない性格でもあります。変わりたいです。悲観的な性格を直して、自分と向き合いたいです。自分の人生、選択に後悔したくないです。アドバイスをください。読んで頂き、ありがとう御座います。

有り難し 3

回答 1

望まれてなかった私の出生

小学生の時、「私が生まれた時嬉しかった？」と母に聞いた時「お姉ちゃんは5年間もひとりっ子だったのに、妹ができて可哀想だった」と言われて、望まれて生まれてこなかったのだと分かりました。確かにその頃の我が家は貧困で私の子供の頃の記憶の母の姿は背中を向け内職のミシンをしている姿です。母は私と姉を同じに育てだがりました。習い事、部活、学校、すべて姉と同じ事をしました。姉の方が出来が良かったので、母は満足そうでした。私がたまに結果を出すと「お姉ちゃんも頑張ってるのよ」と褒められ？ました。いつも、忙しかった母に何か教えてもらった記憶はなく、知らないでやるので失敗する、そうすると怒られるという教育でした。姉は子供の時に歯列矯正をしましたが、私は味噌っ歯で友達にからかわれていました。母が1才にもならない私を姉と姉の友達に子守をさせ買い物に出た時、泣き出した私を見て姉が母を呼びに行っている間に、姉の友達が私を落としたらしく、母と姉が家に戻ると友達はいなく、顔面蒼白で傷だらけの私が押入れの上段で泣いていたという話を笑って聞かされました。(病院に行かなかったそうです)その後私は引きつけを起こすようになり、検査を受けたそうで(結果は知りません)私が成人になるまで、そのお医者さんから「お元気でしょうか」とお手紙が来ていました。そして、母は機嫌がいいと「姉と私は同じようにかわいい」と言いましたが、大人になるにつれその言葉は恐怖でしかありませんでした。叩かれる、罵られるという事がなかったので、怒られた時に私が悪いと思っていましたが、今思うと育児放棄に近かったと思います。母も大変な環境で子育てをして、余裕がなかったのではと思うようにしてきました。今、結婚して子供もいて、子供には私がこう育てて欲しかった、声をかけてほしかった事もやるようにし、周りの方々の支えにも恵まれ、子供たちはとても元気な優しい子に育ちました。でも、私は未だに自己肯定ができません。過去を振り返っても自分が頑張った事は思い出せません。大人なので今さらどう育てられたかではなく、自分で道を切り開こうと努力しましたが、なぜ生まれてきてしまったのかという気持ちが常に根底にあります。この気持ちを跳ね除けるにはどうしたら良いでしょうか。まだ、努力が足りず弱い人間なのでしょうか。

有り難し 55

回答 3

結婚がしたいです

23歳の女です。彼氏はいません。質問というより辛い気持ちを吐き出させてください...すみません。私は発達障害と社会不安障害を抱えています。現在は引きこもりです。異常にこだわりが強かったり、そもそも人と接することに恐怖があったりなど友人も彼氏すら作るのが難しいです。常に頭の中が忙しくて身だしなみも頑張って気をつけてるつもりなのですが、周りからは「だらしがない」と言われてしまいます。そんな私でも結婚というのには憧れがあります。魅力的な女性になろうと恋愛本を読み、出会いの場にも何度か行きましたがこんな私だからか、寄ってくる男性は既婚者ということを隠してる人や、遊び目的の人だけでした。恋をしても、振られたり避けられていました。だらしがなくて変わり者の私だから素敵な恋愛はできないのかもしれない。仮に結婚できたとしても、部屋が掃除できなかったりこだわりが強い私なので男性を苦しませてしまうのではないか、そしたら結婚は諦めた方がいいかもしれない。などとジレンマに悩まされています。周りの友人・同級生は次々と結婚と出産をしていき、羨ましい気持ちで一杯です。なんでこんな障害者に生まれてしまったんだろう、小さい頃から変わり者で特技も無くていじめられてきました。不登校も経験したことがあり、会社も転職ばかりで社会にすら頑張っても溶け込めませんでした。親にも申し訳ない気持ちです。毎日が寂しくていっそのこと死んでしまいたいです。結婚がすべてではないことは分かっています。ですが、やっぱり幸せな結婚がしたいです。結婚できないくらいなら死にたいです。心の逃げ道が欲しいです。沢山気を紛らわそうと趣味などにも没頭しましたが心の穴を埋めることはできませんでした。私みたいなのは一生幸せになれないのでしょうか。長文で分かりづらい文でごめんなさい...

有り難し 27

回答 1

ニートについて

お世話になっております。私の実家には、30代ニートの妹がいます。学生時代にイジメにあい続けていた為か、人間関係がうまくいかないようで以前バイトをした事もありましたが、うまくいかなく、クビになりました。原因は人間関係の他に、社会経験のなさからくる手際の悪さや段取りのわるさなどもあるのかな？と感じてます。また実家は毒親気味で、妹の自立よりも、家事などをやらせて利用しているだけのようにみえます。(お前はクズなんだから家事を全部やれという感じです。) 妹自体も、そんな環境に染まり、自信も気力もなく毎日ダラダラ過ごしています。実家はお金の余裕があるわけでもなく、親もあと10〜20年くらいで亡くなると思います。この妹を自立させる為に何かできる事はないでしょうか。アドバイスいただけますと幸いです。

有り難し 62

回答 2

2023/11/14

良くない事が続くのは何故？

一昨年から家族に良くないことが続き辛いです。一昨年息子が高校卒業して就職するも人間関係で体調不良になり一年弱で退職するまでの間に免許取得し収入に合わない車を購入した上に放任家庭の彼女と交際を始め夜中まで遊んだり外泊したりと散々な日々が続き家族の状態が悪くなり始めた。去年末にはペットが亡くなり大きなショックを受け辛さに拍車がかかった。息子は退職したため車を維持できなくなり売却と同時に軽に買い替えたがローンを抱えることに… 今年初めに再就職が決まり数ヶ月後彼女と別れホッとしたのも束の間　車で接触事故を起こし車は廃車の為　また普通車を購入して再ローンを抱える。夏頃から遠方の彼女と交際始めたが先月親子喧嘩の末に家出し友達宅に泊まるも事情により出ることに… 息子は彼女をほっとけないからと家に連れて来たため約2週間世話することになったが、その間に二人で勝手に同棲する新居を探し勝手に契約していた。息子には蓄えが無い上に彼女の親が知らないままでは駄目、筋を通すため親に連絡して話をしたいと言ったけど彼女は頑なに拒否したまま（息子も同情）その間に義実家から使わない家電を搬入したり家からもいろいろ搬入したりと、こちらの反対を押し切るように準備を進め今月から市外で同棲生活を始めてしまった。想像もしてなかった急展開に私は気持ちが追いつかないまま… 彼女の身勝手で我儘な行動によって平穏だった私達の家族の時間・親子の時間を突然奪われてしまい毎日辛さと寂しさで泣く日々が続いています。仕事も家事も手に付かず、食欲も湧かなくなり、楽しみも無くなり精神的に辛いです。進展がないので近々彼女に親に連絡してもらい息子と行き現状を話してもらおうと思っています。私も男側の親として彼女の親が現状を知らないままではとても我慢できないし、息子が苦労しているのを見ながらの同棲を続けさせるのは辛いし無理です。私は同棲解消して元の交際に戻りお互いを理解してから再度考えればいいと思います。旦那が言うべきことを言わないので息子に歯止めが掛からず行動…結局　私が直接言う羽目になってしまう。　私もこれ以上辛くて泣く日々を過ごしたくないです。成人したとはいえ二人の事情は悪過ぎます。毎日悩んでいます。

有り難し 18

回答 1

前に進めません、、、

何度か質問させていただいてます。以前付き合った元彼との間にできた赤ちゃんを2度も中絶しました。結婚したい、私との子がほしいという言葉を信じていました。しかし、いざ妊娠すると、私の覚悟がないやら、全て私に責任を負わせられ、しかも暴力、暴言ひどくなりお腹の子を殺すしかないやらとても考えられない言葉を言われ、他の女の子に手をだしてるのも分かり精神的にも耐えられなくなりました。また、私はバツイチで一人子どもがいるため、2人を一人で育てるだけの経済的余裕もなかった為中絶しました。今でも彼を信じ浅はかに行動した自分、既にいる子どもにも彼と会うため淋しい思いをさせたこと(会いたい会いたいと彼は束縛が酷く週.5〜6深夜まで会ってました)、お腹に宿ってくれた2人の赤ちゃんに辛い思いさせてしまった事、信じてたのに簡単に裏切られた惨めな自分が許せず2年経つのに立ち直れなく、パニック障害まで発症してしまいました。彼と出会わなければ、あの時付き合わなければ、一回目の妊娠で言い訳された時本性に気づいてればと後悔ばかりです。男性不信にもなってしまいました。男の人は簡単に裏切るのですね。子どもの前でも明るくできず、笑うことさえなくなりました。信用してたのに、、、これからどう生きたらいいのか、分かりません。2年前のあの時から、時がとまってしまいました。あの男がのうのうと生きてると思うと許せないのです。裁判での慰謝料も多少とれると言われましたが、子どもや両親など身内に仕返しされても嫌な為諦めました。結局泣き寝入りするしかないんです。

有り難し 35

回答 2

辛くて苦しい、もう嫌だ。

去年に戻りたい半年前に転職なんてした自分を恨みたい。本当に前の会社に大事にされていたのが分かった。大切な彼女とも疎遠になった。馬鹿だ。給料に目が眩んだだけだ。新卒の頃が懐かしい、労働時間は長く、給料は少ないが、人間関係は良かった。大企業の機械的な異動がとても冷たい。前は労働環境は良くなかったが、暖かった。転職サイトの良い所だけ見て、勝手に妄想してしまった。彼女と幸せな結婚生活。ゆとりある生活。連休がある生活。全部真っ赤な嘘だ。そんな奴いなかった。心知れた人がいない。無駄話して毎日少し愚痴言える人もいない。隣の芝生が青いという事を身に染みて理解した。もう28歳、本当に失敗した。本当に馬鹿で愚かで死んでしまいたい。前向きになれない。もう駄目だ。甘えだと思う。私はこの会社には本当に合わない前の同じ業種に戻りたい。本当に苦しい。辛い辛い辛い辛い半年ですが辞めてもいいのでしょうか？異動間際ですが、辞めてもよいでしょうか？親には伝えない方が良いでしょうか？

有り難し 22

回答 2

家に火を付けそうです

助けて下さい。自分がもう家に火を付けそうで、また家庭内暴力をしそうで恐ろしいです。ここまで自分は落ちてしまったのでしょうか。東京で働いて身体を壊し、いやいやながらも実家に戻り、地元でいやいやながらも働かねばと思い働いた結果2ヶ月で適応障害とうつ状態になり、辞めて家に引きこもること1ヶ月が経ちました。この時間に働きに出ていないこと、自分がお金を稼げないこと、自分が適応障害になってしまったこと、人生失敗だらけのこと、情けなくて腹立たしいです。両親はゆっくり休め、治療をしようと言っていますが、私は「休むってなに?」と思います。ただ今こうして身体がダルくて引きこもり状態ですが。治療すりゃ治ると思ってる両親も腹立たしいし、顔見れば私自身文句しか出てきません。両親に酷い言葉をたくさん投げてしまった罪に向き合わねばならず、向き合いたくなくて怒りが出てしまいます。とにかく、自分の感情がコントロールできないのです。この間、死のうと思ってタオルを結んで死のうと思ったら親に警察に呼ばれこっぴどく諭されました。とにかく感情コントロールできなくて、今さっき家に火を付けそうになり恐ろしくなりました。私だってまた普通に正社員で東京で働きたい。自立して幸せに暮らしたい。でも、もう警察につれてかれたり、母の死を願ってしまったり、家のもの壊したり、ヒドい言葉を言ったり、適応障害になるほどメンタルが弱すぎる自分はもうそんな幸せふさわしくないんでしょう。この家で頑張る資格もないんでしょう。頑張りたいのに頑張りたいのに、しんどい。これから生きていく気力も何もない。なんでここに書いたか分かりません。でも家に火を付けそうになりました。私を叱って下さい。

有り難し 32

回答 2

生きている価値がないと思う

自分は生きている価値がないと思います。親にお金をかけてもらい、それなりにいい大学を出してもらいましたが、うまくなじむことができず体をこわしました。卒業はしましたが、就活に失敗しました。ずっと小さい時から人とうまくやれませんでした。勉強はできたけど、どんくさくてバイトをしてもうまくできません。仕事もできないし、人間関係もだめです。あんまりとろいのでバイトをすれば邪魔にされるし（賃金分働けていないと思う）、体があまり丈夫でなく、体力もないのですぐにふらふらになります。友だちもいません。親が死んでくれるなというので生きているだけです。けど、このまま生きていると親の老後のたくわえを食い潰すことになるので、もう死んだほうがいいのじゃないかと思います。なにより嫌なのは、自分は思いやりのない自己中な人間だということです。なにかしてもらっても、感謝するということがありません。頭では思うし、口先ではそういうものの、気持ちは動きません。そのくせ嫉妬や劣等感だけは一人前で、だからダメなのだなと思います。楽しいと思うことや、うれしいと思うことも、ほぼありません。本や漫画、映画やテレビのなかに逃避しているときだけ、かろうじて楽な気持ちになります。すでに死んだように生きていて、明日寿命が来ればいいというのだけが望みです。親は必死に、わたしを励まそう、前を向かせようとして、文字通り身も細るほどがんばってくれているのですが、何をしているのを見ても気持ちが動きません。クズだなあと心底思います。けど、そういう自分をどう変えたらいいのかさっぱりわかりません。なので結論として、お金のために、死んだほうがいいと思うのです。どのみち、金銭的に寿命まで生きられそうにないし、親を道連れにして路頭に迷わせるくらいなら、まだ金銭的余裕のある２、３年のうちに死ぬのがいいのじゃないかと思えてならないのです。自分でも、このまま死ぬのではあまりに生まれてきた意味がないなとは思っていて、けど、どうしたらいいのかわからなくて。こうすれば人格を変えられるよ！とか、感謝の気持ちがわいてくるよ！とか、生きるってこういうことなんだよ！とか、なんでもいいのでアドバイスがありましたらお願いします。

有り難し 43

回答 3

心の在り方について教えてください

中学で親の事業が失敗し、叔母の家に預けられましたが、叔母夫婦は子供が居なかった為、当初は高校卒業まで預かる話でしたが、親権が欲しい叔母夫婦と経済状況が厳しい両親の間で裁判にかけられ、叔母夫婦の戸籍に入りました。一年後、叔母は不倫をし、家に戻って来なくなり、義父と二人の生活。不倫をして嫁が帰って来なくなった義父は日々イラつき、私に暴力を振うようになりました。その後、半年間我慢しましたが耐え切れなくなり、私は周りの方に助けてもらいながら、アルバイトをし、一人暮らしをして、無事高校を卒業しました。 18歳になり、戸籍も自分で戻しました。 22歳で結婚、その後、2人の子供に恵まれ、裕福ではありませんが、共働きで普通の幸せな生活を送っていました。その矢先、主人の体調が思わしくなく、病院へ行った所、難病がわかりました。主人の母もこの難病で遺伝性でした。主人の母も寝たきりで生活していましたが、発症年齢が遺伝するたびに若くなるらしく、主人は28歳での発症で進行も早いとの事でした。もちろん、2人の我が子にも発症する可能性がそれぞれに50%あるそうです。遺伝の話は聞いていませんでしたが、主人の母、父は知っていたが言えなかったとの事でした。当時、私は昔から何でこんな人生なんだと感じながら、日常を保つ難しさ、将来の不安に押しつぶされました。学生時代のなんとも言えない不安感、恐怖が襲いかかりました。主人も身に降りかかった病気、身体の不調に押しつぶされ、壁や床を殴り、子供達が怖がるようになりました。話し合いの結果、離婚に至りました。シングルの私は2人の子供との生活を守りたく必死に働き、子育てしましたが、その生活が耐えれなくなっていきました。子供を置いて、死にたいなど身勝手な事を考えるようになりました。離婚し2年経っていました。その後、今の主人と出会いました。子供達の遺伝の話なども受け入れ、子供達も馴染んで、結婚に至りました。今は主人との間に1人生まれ、5人家族になりました。主人に出会い幸せだと思います。ただ、難病の元夫を支えれなかった自分、結果元夫を見捨てた自分、もっと自分は努力出来なかったのかと、自責の念でいっぱいになります。我が子の発症も怖いです。こんな私が幸せを感じて日々過ごすのは間違っているのでは無いかと思います。ご意見をお願いします。

有り難し 6

回答 1

いつかは母を許せる日が来るのか

お世話になっております｡今まで母のことで2回質問させていただきました｡私は高校受験に失敗してから母と仲が悪くなりました｡"母を辞めるから"と言う言葉や"親族全員がお前を迷惑だと思ってる"と何度も言われ続け､殆ど毎日が兄や幼稚園の元同級生と比較されます｡先日中学3年の最後に兄から間接的に渡された私宛の母からの手紙が見つかり5年ぶりに見てしまい中学の卒業式に母がいなかったことを思い出しました｡これまでの学校行事には必ずと言っていいほど母は参加していたけど､この時だけは居らず何度も体育館内を卒業式中に探したのを思い出しました｡高校3年まで母と会話する事も嫌で父や兄と会話するときとご飯時以外は毎回イヤホンをして音楽を聞く程で､今でも時々嫌で同じことをします｡私も高校受験はただの過程としか見ていないので､受験失敗はどうでも良いのですが､失敗したときに失敗した本人よりも母は落胆し部屋に引き篭もるほどでした｡時々"もうあの人はこうだから諦めよう"と思ったり"あの人にも優しいところはある"と本当に思ってもその数分後､数時間後にはそれを無にするような行いをしてきます｡実際は多分母のことが大好きなんだと思います｡大学の行事にも顔を出してくれたり何やかんや気にかけてくれてるのを全てではないけど知ってます｡けど､どこかで母を許せずにいると思います｡きっと母はこの先ずっと変わらないと思うし､何ならどんどん酷くなると思います｡私はいつか母を許せる日が来るのでしょうか｡また､どうしたら母を許せるようになるのでしょうか？

有り難し 36

回答 3

降格されるストレスと家庭で安らげない

転勤後、厳しい上司に降格されるのではないかと悩む日々です。もともと優しく、穏やかで接客は得意でしたが、最近は仕事に行くと動悸がしたり、笑顔が出なくなっています。また会議での発表に上がり症で薬を使用しないと、難しい位です。また潔癖症、完璧主義の妻の要求に中々答えられず、10ヶ月あまり別居してます。離婚する勇気もなく、悶々としてますが、食欲はあり、睡眠も取れますので鬱病の診断はありません。妻から家に帰ってと言われますが、休みに帰るけど、通勤も遠く中々完全に家に帰る気になりません。親は結婚して、幸せそうでなく離婚を勧められますが、その勇気も出ません。ひと目を気にしたり、あがり症だったり、妻に反論出来ない弱い性格に悩んでます。何か克服出来る方法がないかと悩んでます。

有り難し 16

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母になるべきではありませんでした

初めまして。夫、４歳の息子がおり、現在妊娠5ヶ月です。恐らく傍から見たら何不自由無く幸せに見える家庭ですが、だからこそ、私の存在が邪魔に思えて仕方ありません。周りが気に入らずイライラする自分、失敗する自分が大嫌いで、自分の存在を否定することが辞められません。また、「ママのこと嫌いでいいからね」等とわざと息子に言い聞かせてしまいます。夫は家事育児を手伝ってくれるし、息子は良く食べ良く遊ぶ健康な子です。しかし夫の家事育児のちょっとしたやり方が気に入らなかったり、息子の行動（食事の仕方やテレビの時間、片付け等）について常に口煩く、笑顔でいるより不機嫌でいる時間の方が遥かに多いです。子供だから仕方ないことも分かっているのに、優しく接する方法を選べなくなっている自分に気付きます。他人には完璧主義のような要求をするくせに自分は落ち度だらけで、失敗をする度、また息子を叱りつけたりする度に、私の存在がいけなかった、私が母親になってはいけなかったんだと、わざと息子に言い聞かせてしまいます。子育てについて、正論なのだろうけどあるべき姿が強すぎて自分を苦しめている、と夫には良く言われます。分かってはいるのですが、その枠を外したとき、自分がルーズになりすぎたり、子どもに悪影響があるのではと考えてしまいます。少しリフレッシュしたとしてもまたすぐ戻り、不機嫌・叱る↔自己嫌悪・存在否定の繰り返しです。一番懸念しているのは、息子への悪影響です。母親がイライラしているのは自分のせいだと思い始めている様で、私の機嫌を取ることが多々あります。自分の存在価値を母親に求めるのが幼児ですから、それが満たされないと自己肯定感が低く育ってしまうことも分かっています。私のイライラは叱ってしまう自分に対してなのに、息子が不憫に思えてなりません。改めて、私が母親でなければ良かったのに…と、存在を否定したくなる日々が続いています。息子はこんな私のことが大好きで、普段からべったりです（恐らく離れていってしまうかもという不安も強い様に思います）。私がいなくなることがこの子にとって一番の恐怖であることも分かっています。勿論夫や両親にも迷惑かけますし。。一つ願いが叶うとすれば存在を無かったことにしたいのですが、それが叶わぬ今、こんな母親の人間性を今一度戒めて下さい。長文失礼いたしました。

有り難し 49

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