問答一覧

検索結果: 792件

将来が不安です

第一希望の大学に入ったものの、受験前にいじめにあった経験から、醜形恐怖症・対人恐怖症・鬱になってしまい、本が読めなくなったり、教室に入れず吐いてしまったりしていました。そうしているうちに成績が落ち、元々好きだったはずの勉強が嫌いになってしまいました。通院やカウンセリングをしたおかげで、症状は大分良くなり、将来のことを考えられるようになりましたが、大学1〜2年目の成績が悪かったため希望する研究室に行けず、勉強や研究をするモチベーションを見出せずにいます。人生をたて直していきたいと思っているのですが、鬱の時のトラウマと勉強嫌いとモチベーションの低さを抱えたまま、どうしていいのかわからず途方に暮れたいます。とりあえず、手を動かしたり、勉強をしてはいるのですが、上記のような状態で、やれどもやれども頭に入ってこず、どうしていいかわかりません。就活も不安でいっぱいです。生きなきゃという気持ちと死にたいという気持ちで日々揺れています。一日中涙が止まらないこともあります。読みにくい文章ですみません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

今自分にできることを教えて下さい

自分は小学低学年の時に女の子に性的ないじめを行っていたことがあります。幼少期からの経緯から説明します。保育園で先生が何が上手くいかなかったら、クラスに一人閉じ込めるという教育をしていました。数年前にadhdと診断された。保育園でも余程能力がなかった子だった。保育園の記憶はストレスでほとんどありません。愛が歪んで育ちました。大人に恐怖を覚え、小学一年の時から習い事で先生に反発していました。一緒に通ってる人がいじめだよと言った時に「大人はいじめる」と完全に脳にインプットされてました。自己愛性人格障がいが一番あってるかと思います。評価されるのも嫌い、人から好かれることも好きじゃない。小学一年生の時にこの感覚で生きていました。親に褒められるのも全く嬉しくなかった。家族の中でピエロになることで家族は笑ってくれる、それ以外の場所でも頑張ると褒められるというのが嫌でわざと大人を困らせていました。先生に褒められ喜んでいる人間が不思議で仕方なかった。わざとできないように振る舞い、問題解いて先生に渡して先生が凄い、できるじゃん！というと「はじめからできたもん」といい困らせたこともありました。人間という枠組みから外されていた。小学低学年の時、普通の感覚ではなかった、人がしないことで注目を浴びる、女の子に構って貰える、反応をみたい。こんな感覚だったかもしれません。長い期間性的いじめを行った。自分は犯罪者です。習い事のスイミングでも友達のパンツを脱がしたりした時期がありました。それ以降人をいじめるという枠からは外れ生きて来ましたが、自己愛性人格障がいで人に寄り付いては他人のことを言って、言ったら傷つくようなことを考えなしに言ってた気がします。高校でもトラブルがありました。今大人になって急に過去のことに深く後悔を覚えました。女の子に謝罪文を書いて、連絡を取ろうとしたがとっくに引っ越してました。恐怖を呼び起こしてしまうのも分かります、ネットで調べられないかと思い、やってみたが無理でした。家には必死に書き直しを繰り返した謝罪文が一枚。苦しい生活を強いられてるかもしれないと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。どう反省し生きていけばいいのでしょうか？表にたって仕事をして評価されても、自分を見て恨む人がいる。その人が今生きて元気にしてることを願い続け、信じるしかない。自分が変わるしかないと思ってます。

有り難し 8

回答 1

姉について

姉は今高校二年生です｡学校でとても嫌なことをされているらしく、一回不登校になり、また行きはじめましたが、また行けなくなってしまいました。本人は学校をやめたいと思っています。だけど母や、先生方は頑張りなさいと言っています。辞めたいと思うほど追い詰められているのなら、私は行かなくていいと思っています。私も、不登校になったことがあるので気持ちもよくわかるし、いじめとかされてるので、頑張って耐えなくてもいいと思います。毎日、母と姉で口喧嘩ばかりです。母の気持ちも分かりますが、姉はとても苦しんでいます。学校はやめないべきなのでしょうか？

有り難し 28

回答 3

罪悪感は他者から与えられるもの？

こんにちは。いつもありがとうございます。私はよく子供の頃からの苛めを思い出して辛くなります。周りからはどれだけいじめてもいい人でしかないんだと思えて辛いです。死ねばみんな同じ骨になるというのに、人を見下しいじめにはしる人はいじめを罪悪だと思わず｢あいつはいいねん｣と言います。小さい頃から苛められていました。幼稚園の時は、｢あいついじめるのオモロイから明日もいじめよう｣そういって殴ったり蹴ったり髪を引きちぎられたり帰りのバスを待っている間毎日そうでした。先生も止めませんでした。バスを降りる直前にずっと泣いている私に向かって｢いい加減に泣き止みなさい！笑いなさい！｣と先生は怒鳴りました。怒られて､泣いている自分が悪いのかとムリに笑うと｢オモロイから明日もあいついじめよう｣と言っていました。とうとう耐えられず、ある日泣き止みなさいと言われても余計に大泣きしてバスを降りると待っているお母さんたちがざわつきました。私は母にいじめられて殴ったり蹴ったりされたので先生にその子らを怒るように言ってと母に言いましたが、｢そんなんいわれへん。｣と普通に母は言いました。幼稚園の先生は｢転んだんです、転んだんです｣と何度も叫んでいました。横にいた他のお母さんが自分の娘に私の言っていることは本当かと聞き、○○君たちが毎日蹴ったり殴ったりしていたといいました。でも私は謝ってもらえませんでした。次の日もまた殴る蹴るの暴行を受け泣いているといつもと違って先生が来て｢泣き止みなさい！｣と私に怒鳴り、｢あんたらもいい加減にしなさい｣とどなりその子たちは｢ちぇ、オモロイのに。｣と言ってやめました。子供の頃からこんなおもいをたくさんしています。苛める人は苛めても悪いと叱られなければ面白いと言って人の気持ちなんて考えません。人の罪悪感は人に攻められることで持つもので自分の道徳心で強く持つことは人間にはムリなところがあるのではないか、私はその対象なのだと辛く思えます。謝ってもらえなかったからか、ずっと心の重りになってとれず忘れられません。いじめた方はとっくに忘れて罪悪感も持っていないのだろうと思うと辛くてたまりません。未だにそのおもいが現実に支障をきたします。どうやってこういうおもいを断ちきったらいいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

いじめられた過去に縛られています

はじめまして。私は中学生の時に、所属していた部活内でいじめを受け、中学３年のはじめから不登校となった過去があります。その後高校に進学し、仲の良い友達もでき楽しい学校生活を送ることができ、専門学校へも通ったのですが、どうにも自分に自信がもてず、専門学校を卒業後は約4年間ほどフリーターをしていました。フリーターをしていたときは、毎日「こんな自分が嫌だ、就職しなければいけない」と思ってはいたのですが、中学のいじめの経験からか、就職先での人間関係を考えるとなかなか就職に踏み切れずにいました。一度、契約社員として就職したのですが、女性社員からいびられたことをきっかけに過去のいじめがフラッシュバックし、1週間ほどで辞めてしまいました。今はご縁があって、人間関係も良い職場に勤めているのですが、それでもやはり職場の人たちにどこか気を使っている自分がいるのです。大学へ進学した友人たちは、華やかな大学生活を送り、それなりの会社に勤め、休みの日には友達と出かけたりしている姿をSNSを通して見ることがあり、どうしても自分の現在（遊べる友人が少ないことや私生活が充実してない）と比べて、劣等感を覚えてしまいます。就職に踏み切れずに苦労していたときも、友人の仕事、私生活と私の仕事、私生活を比較しているときも、人間関係に気を使っているときも、友人が少ないことも「中学のときのいじめがなければ」とつい過去のいじめのせいにしてしまいます。たしかに過去のいじめの経験が、その後の人格に影響していることも少しはあるかと思いますが、このままだとこの先の人生の大変なときや辛い時を乗り越えることができないのではないかと思い不安です。つい、「いじめられてなければもっと良い人生が送れていたのに」と悲観的に考えてしまいます。どうすれば、過去のいじめられた経験のせいにせずに生きていけるようになるのでしょうか。また、１週間で会社を辞めてしまったことやフリーターの期間が長くなってしまったことで更に自信がもてなくなり、自信がないからSNSを見たときに劣等感を覚えるのだと思うので、どうすれば過去の失敗を気にせずに自分は自分と割り切り、自信がもてるようになるのかもアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

日本の社会が異常だと感じます

タイトルの通り日本の社会が狂っていると感じます。過労死、自殺、いじめ等この日本の社会で生きていて異常だと感じる事が沢山あります。何だかこの社会に追いつめられてる感じて、胸が苦しくなる時もあります。しかし、この事を他の人に伝えても理解をしてくれません。「みんな苦しいのは一緒だ」と言われこんな事を言う自分は他人から「甘い人」と思われています。私はどうやってこの社会で生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 282

回答 6

ジムを辞める決意したのに、揺らいでいます

以前ジムでスタッフ側の友人と喧嘩し、相談させて頂いたものです。また相談させてください。以前のアドバイスを参考に、友人とジムでのいじめを切り離すため、ジムの退会申請をしました。その際、ジムの会長から、友人以外の運営スタッフに、今までの礼をつくして辞めるように。と指導されました。なので、従いました。スタッフ側の友人は、以前のキツイ表情が消え、喧嘩前の優しい友人で対応してくれました。7月1ヶ月のうちジムでの一瞬の時間を本当に大切に思い出にできるようにと配慮してくれているようでした。コロナ禍で頻繁に通えない状況なので、次の予定日を告げると、とても嬉しそうに笑顔で、承りました。と対応してくれました。私の主観で感じているだけで、友人は他の会員さんと同等にスタッフ対応しているにすぎないのでしょうが。私にはそう感じてしまいました。他のスタッフさんからも、コロナ禍で自粛の中、体力と技術が維持若しくは以前以上になっていませんか？自粛中YouTubeとかで自主練されてましたか？とかマスクしての運動なんですから、楽しめたらそれでいいんです。健康でジムにこれた自分に感謝だけで十分です。と心遣いのお言葉がありました。いじめをしてきた会員さんとは時間を変えているので遭遇はなく。他の会員さんは、会長やスタッフに公言すると大事になるから、トプさんだけに宣言するね。とご自身の目標と達成希望日を宣言してくださり、達成できた暁には、お祝いしてね♪との一言まで。私は、今月で退会と言えず、応援しております。達成してください。と言ってしまいました。その方は、宣言した以上やらなきゃね！と嬉しそうに、またご自身の練習ワールドに戻っていかれました。 7年通っていじめに遭遇したのは一回。またそのような機会があるか？と思うとジムが怖くなり、辞めると自分で決意したのですが。ジムでの素敵なご縁の繋がりは、数えられないくらい経験させてもらってきました。 40歳まで運動してこなかった私が、7年間週５〜７日通い月9割の出席を維持してきました。その間出来なかったことができるようになった喜びを共に分かち合えた友人やスタッフ、仲良し会員さん。そのご縁が消せないとまた思いようになってしまいました。優柔不断な自分に、どうしたら良いか分からず、再度また相談させてもらいました。アドバイスお願いしてよいですか

有り難し 23

回答 1

2023/09/04

これからどうしていけばいいのかわからない

私は小学6年生の頃いじめをしてしまったことがあります。こんにちは。高校二年生です。理由はクラスのみんながそうしているから、特に考えずにみんなと同じように行動していました。相手の反応を見て笑ったり、汚いと、菌扱いをしたり。本当に最低だと思います。相手はどれほど辛かっただろうかと思います。それに気づかず周りに合わせて行動していたあの時の自分にとても腹が立ちます。取り返しのつかないことをしてしまいました。こんな私が呑気に生きていていいのだろうか…だからといって死ぬのはその事実から逃げているように感じてしまいます。嫌なことがあっても辛いことがあってもあの時私がしたことが返ってきたんだと、あんなことをしてしまった自分は幸せになることも、この悩みを誰かに相談して助けてもらう権利もないのではないかと思います。ずっと自分勝手な保守的な考えしかできてないと、考えてるだけで頭がごちゃごちゃになってもうどうしたらいいのか分かりません…。これから私はどのように生きていけばいいのでしょうか…。

有り難し 24

回答 1

2023/04/08

子供が嫌いです

子供が嫌いで、街中で子供や親子連れ見るたびに憎しみを感じてしまいます。自分自身の幼少期にコンプレックス(両親が高齢出産だったため周囲の若いご親御さんを羨ましく思っていたこと、兼業農家だったため休日は農作業があり家族でどこかに遊びに行くことが少なかったこと、酒癖の悪い父親に嫌な思いをさせられたこと、容姿について学校でいじめを受けたこと等)があり、そんな自分には結婚も出産も無縁だと思っています。だからこそ、街中で子供や親子連れを見るとイライラしてしまいます。この子達には将来の色々な可能性があるのだろうな、都会に生まれていいな、若くて綺麗な親御さんでいいな等、私にはないものを子供たちに投影してしまい、羨ましさを通り越して憎しみを感じてしまいます。子供たちの甲高い笑い声や屈託のない振る舞いが本当に嫌いです。憎らしいです。どうしたらこの憎しみをなくすることができるでしょうか。お知恵を頂きたいです。

有り難し 50

回答 2

毎日、遅刻します

中３の娘がいます。毎日、お腹が痛いって言うのですが、学校に行きたくないわけではないと言います。いじめでも友達と何かあったわけでもないようです。でも、どうしても間に合いません。髪の毛が結べないとか、前髪が気に入らないだとか、ぐずぐずしては、お腹が痛いと言います。本当に痛そうなのですが、病院に行っても悪いところはありませんでした。お姉ちゃんが不登校になったことがあり、行ってくれるだけでもいいかと、つい甘やかして車で送ってしまいます。このままでいいのでしょうか？学校だけでなく友達との待ち合わせにも遅れていきます。どうしたら時間を守れるようになるのでしょうか？送って行かない方がいいのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

謝らないほうがいいこともあるのか。

私は過去にいじめをしてしまったことがあります。５～６年前、小学生の時です。その時クラスメイトの男子に「〇〇菌」といういじめをしてしまっていました。当時は周りがやっていたからと、遊び感覚でした。今思うと本当に申し訳ないことをしてしまっていました。自然とそのいじめはなくなっていき、その男子とは普通に話す仲になっていました。ですが、今になって本当に申し訳ないことをしてしまった。彼の心を傷つけてしまったのではないかという気持ちが強く芽生えてきました。直接謝りたいのですが、親などに相談すると「昔のことを出されてもむしろ迷惑なだけ。よくあること。相手も忘れている」といわれました。確かに言っている意味も分かります。昔のことをわざわざ今になって謝罪されても迷惑なだけなのではないか。むしろ思い出して心を痛めてしまうのではないかと思います。ですが、謝らないほうが彼の心に傷を残したままにしてしまうのではないかという気持ちもあります。そして、私自身彼に謝りたいという気持ちが強いです。自分勝手で自己満足にしかならない謝罪かもしれません。私は謝罪をしないほうがいいのでしょうか。教えて頂けますと幸いです。

有り難し 44

回答 1

退職します、エールを下さい。

新卒入社で3年勤めた会社を辞めることにしました。業務内容や体調不良ではなく「人間関係」を理由に辞める自分を許せなくて苦しいです。前を向くための助言をいただきたく相談しました。人間関係と書きましたが、「隣の部署の女性の先輩(3歳年上)にいじめられた」ことがその理由です。上司にいじめの証拠写真持参で相談したところ、上司は確かにこれはいじめだと納得してくれたのですが、「女同士のイザコザに巻き込まな」と苦笑いするばかりでまったく取り合ってくれません。先輩のいじめに関しては日に日にエスカレートし、何か目立つことをすると(とはいえ業務上普通のことなのですが)過激化するので、毎日息を潜めて仕事をしていました。部署も違うし、何か気に触ることをした覚えもないのですが。男ばかりの職場、わたしがいなくなれば彼女は唯一の女性社員になれるわけで…わたしは邪魔なのかもしれません。社内結婚したこともあり、男の職場ということもあり、「媚びている」と言われないように大人しくしていたつもりです。上司お墨付きで始めたプロジェクトも根回しして潰されました。仕事への姿勢を否定されたようで何をよすがに仕事をしたらいいのかわかりません。もともとわたしと先輩の関係は穏やかなものでした。わたしが新プロジェクトを動かした途端にいじめがはじまったのです。３ヶ月耐えましたが、限界です。どうしたらよかったのかもわかりません。若い女は邪魔ですか？既婚者は目障りですか？たとえ自分と無関係なところあっても、後輩が新たなキャリアを開拓するのは許せませんか？同じ社員でも中途採用な彼女と新卒枠のわたしとでは待遇がまったく違うらしいのでそのせいかもしれません。ただただ納得がいかず虚しい気持ちでいっぱいです。仕事内容は嫌いではなかっただけに、こんな形で辞めたくはなかった、そう思います。それでも、何もかも燃え尽きてしまって動けません。自分はどうしたらよかったのか。そもそも彼女の怒りに触れた本当の理由は何なのか。放置した上司への怒りもあります。人間関係を理由に心血を注いだ職場を手放そうとしている自分も情けないです。同じ職場に勤める夫はやめていいと言ってくれますが、罪悪感で押しつぶされそうです。退職願を出す前に迷いや未練を捨てたいです。乱筆で恐縮ですが、ご意見お待ちしております。

有り難し 12

回答 2

2024/07/05

自分を殺して生きるは当たり前？

私の両親（特に母）毒親で、自分の気分や好みを押し付けられ時には暴力や心無い言葉を散々かけられ、親の顔色を常に伺っているうちに自分の感情や意見が上手く出せずに育ち学校ではいじめっ子に目をつけられいじめに、社会に出てからは気分屋の上司に「お前は周りに迷惑をかける存在だ」と言われ…何度も自分を出してはいけないと言い聞かせて我慢して生きてきました。最近、承認欲求の強い部下が「誰も僕を認めないのは酷い」とこじらせてしまい休職していましたが復帰することになりましたが…私に対する不満を上層部に話したらしく上司から言われた言葉が「自分を殺せ」でした。今までずっと、自分を殺して我慢して生きてきましたが、まだ自分を殺さないといけないのでしょうか。他人のために、自分は犠牲になるべき、犠牲にならなくてはいけないのでしょうか？ずっと他人のために生きてきて、親をはじめ私の周りには「自分を殺してこっちをたてろ」と言わんばかりの人ばかりが寄ってきているように思えます…。「自分を大事に」と言われても、どう大事にすればいいのか。例えば体調が悪いのを無理せず休もうとすると甘えだの自分勝手と言われてしまう。だけど何度も何度も周りの誰かが休めば代わりに働いて自分の休みはありません。私という存在自体が間違っているのでしょうか？私はずっと自分を殺して生きるよう運命づけられているのでしょうか？何卒、御教示お願い致します。

有り難し 11

回答 2

2024/03/30

嫉妬心への対処法

僕は嫉妬心を感じ易い人間です。嫉妬心から一度、いじめをしてしまったり、嫉妬心から時々心が張り裂けそうになることがあります。努力もしない癖に、「あいつはなんでみんなに好かれるんだろう」とか「あいつはなんで有名なんだろう」とか「あいつはなんで頭がいいんだ」「あいつはなんて罪のない善良な人なんだろう」など考えてもどうしようもないことを考えてしまいます。はっきり言って私の性根は腐りきっていると思います。今後嫉妬心を感じないためにはどう生きていけば良いのでしょうか。また、嫉妬心が湧いてしまった時はどう対処すれば良いのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

いじめられた過去いじめた過去

自分はブスで過去は性格悪かったです、自分も散々いじめられたのに、いじめに加担しちゃったことがあるからです。それでも周りの人はいい子だねって言ってくれます。今、私の性格が好き外見も好きと言ってくれる男の人と付き合ってます。でもその男の人はよくイケメンと言われることが多く、人から見てもイケメンなんだと思います。よくデートしてると通りすがりの人に「彼女ブスじゃね？」と言われてしまいます。男女問わずにです。私はブスだし、過去の性格は悪いし、取り柄がないって思ってしまいます。落ち込みますどうすればいいのでしょうか

有り難し 19

回答 1

2024/02/09

苗字が嫌い

自分の苗字が嫌いです。響きとかもなんですけど、すごく変というわけではないのですが。小さい頃からいじめられていて、名前で呼ばれるよりわざと苗字で呼ばれることのほうが多かったです。アルバイトでもよくいじめられ、やはり苗字で呼ばれるのが当たり前でした。いじめと苗字は関係ないですが、人から苗字で呼ばれることが大嫌いで、また、嫌いな父の方の苗字なので、嫌というのもあります。結婚はできないし、私はどうしたらいいでしょうか？これから施設にはいる予定なのでますます苗字で呼ばれることが多くなりそうです。おかしいかと思いますが… いい方法はないでしょうか？

有り難し 8

回答 1

消えてしまいたい

子供の頃から常に付き纏う死にたい気持ちについて、相談させてください。小学生、中学生時代にいじめを受けた経験と、親子関係の不和から、長年、自己嫌悪を抱えてきました。今でも自分のせいで、そうなったと思っています。仕事も上手くいかなくなった今、家族にこれ以上の迷惑をかけるのも、職場に迷惑をかけるのも辛い気持ちでいっぱいです。「もう頑張らなくていい、この世から消えていいよ」と自分自身にに話しかけると、とても安らかな気持ちになります。反対に「頑張って生きよう」と自分に話しかけると、苦しくて堪らなくなります。この気持ちにどう寄り添うべきでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2023/09/20

人をいじめてしまっていました

23歳の男です。題意の通り、高校3年生の頃、友人を貶すような言動をとっていました。具体的には、彼のテスト等の成績を必要以上に聞き出そうとしたり(勝手に見たり、奪い取ったり、断られた後無理やり聞き出すようなことはしていません)、彼の間違いを冷やかしたりといった言動をとっていました。卒業後は連絡先を交換することもなかったため全く関わることもなく、数年前にいじめについて考えていた時にふと、「高校時代にじぶんがやっていたことはいじめではないのか？」と考えるようになりました。その後、自分勝手だとは思いますが彼に謝罪をしたいと方々に手を尽くしましたが、彼の現状や連絡先については何の手掛かりもありませんでした。今は過去の行いを深く反省してはいるものの、「それは自分が罪悪感から解放されたいだけでは？」と考え、自分でも整理がつかずにいます。これから自分はどうすればいいのでしょうか？至らぬ私ですが、お力添えをいただけると幸いです。

有り難し 10

回答 1

2023/05/12

人を信じる事が出来ない自分が辛いです

こんにちは。20歳の男です。僕は極度の人間不信に陥ってしまいました。その経緯は、小学生の頃からいじめを経験していて、中学までは我慢して無理やり学校に通っていました。しかし、高校でも中学の頃からのいじめっ子によるいじめがエスカレートしてしまい、いじめられてる動画を撮られてSNSにあげられて地元の人間に拡散されてしまい、鬱になり高校を中退してしまいました。挙句の果てに、その高校の周りの人間にあること無いこと噂を言われてしまい、それを目にした友人はどんどん離れていってしまいました。そうして19歳まで引きこもってしまっていましたが、このままではダメだと思い、思い切って地元を飛び出して一人暮らしを始めました。今はバイトで生計を立てながら生活しています。そんな中、僕の中には友達と呼べる存在ができました。その子たちはみんな良い人で、一緒にいるととても楽しい存在です。しかし、自分の過去を知られると地元の人間みたいに離れていってしまうのではないのだろうかという恐怖感が生じてしまい、その友達には自分の年齢、プロフィール等を偽っています。でも、その友達と楽しくしてる中で「本当の事を隠してる事」に対しての罪悪感が生まれつつあります。いつかは本当の自分を打ち明けるべきなのでしょうか？でも、本当に人を信じる事が出来なくて怖い自分がいます。これから、こんな自分をどうしたらいいのでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 11

回答 1

人間は醜い

人間は醜い存在だなって思います。心優しい人が居るのは重々承知しているのですが、大多数が当てはまると思います。例として、いじめは、いじめている人もそうですし、それを見ている人もそうですし、先生に言えばいいなんて言葉を言って、実際に言えばどうなるかを理解してない先生もそうです、いじめられている人は、只愚痴を聞いてくれるだけでも救われるのに、自分の持論はこうなんですが、他がどう思うのか気になりました

有り難し 22

回答 1