問答一覧

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義理の母

宜しくお願いいたします。同居の義理の母がとても良い人なのですが、自分に自信がなく、夫の妹（義理の母にすれば娘）から都合の良いように使われてます。夫の妹は定年退職して自宅にいるのですがアルバイトで土・日曜日に飲食店に行ってます。夫の妹は自分の娘の子供を３人普段は見てるのですがアルバイトがる土・日曜日になると実家である我が家に押し付けます。 (夫の妹の娘さんは児童館勤務なので平日休みで土・日曜日は仕事ですそのご主人も日曜日休みなのですが平日残業などで遅いため日曜日にはゆっくりしたい為仕事と嘘をついて日曜日なのに月４回のうち２回はパチンコに行ってるそうです。）　　ほかの親戚の人から聞きましたで夫の妹は自分のお願いするときには『母ちゃん、わてもアルバイト先の人に頼りにされて断れんから、孫お願いね。」と言っておいていきますが。義理の母が、「病院行きたいからお願いできる？」と言ったら。「わても土日働いて平日子守で疲れてるから無理。」と断られます。結局私が会社を休んで行くことになります。３人のひ孫守りも義理の母だけでは無理なので私たち夫婦も手伝ってます。子守の次の日になると、『疲れた」「しんどい」と言うのでたまには断ってみては？と助言すると義理の母が娘さんから『そんなこと言わさない、絶対見てね。私アルバイトＯＫしたから。」と取り合ってもらえないみたいです。私もお義理の母に強く言えばいいのでないかというのですが、「後々怒られるから」とか『怖いから』と言ってます。私は、義理の母に何と助言してあげればよいでしょうか？

有り難し 7

回答 1

過去の過ち

初めてご相談させていただきます。私は両親、夫、子供と暮らす主婦です。良い両親、頼りになる夫、可愛い子供にも恵まれとても幸せです。それなのに‥私には過去に大きな過ちがあります。中学のとき一度だけ売春をしてしまいました。その頃は悪いのが勲章のように思っていて、魂が幼かったとしても、してはいけない事です。男性経験の無かった私は途中で怖くなり一線を超えはしませんでしたがお金をもらってしまったのは事実です。そしてその事をその頃の友達に話してしまいました。後になってなんと愚かな事をしてしまったんだと、惨めさと後悔と自分への不信感とで苦しみましたが、二度と同じ過ちはしまいと思い罪を背負って真面目に生きて来ました。しかし最近になって、狭い街です、その頃の友達と父の知り合いが繋がっていたようで、父の耳に私の悪行が届いているようなのです。父は最近元気が無くなかなか体調が戻りません。顔色も悪く塞いでいるように見えます。私の悪行が今頃になって父を悲しませているのかと思うと心が張り裂けそうに痛いです。夫と子供が仲良く遊んでいるのを見てると涙が出て来てしまいます。私一人が悪く言われるのは仕方ないことですし、友達を恨んだりしません。しかし、これから子供の学校関係にも私の悪行が知られてイジメられたりしたらと思うと、私は家庭を持ってはイケなかったのかと悔やまれます。私一人、懺悔をしながら墓場まで持っていくつもりでした。今になってこんなに苦しむことになるとは‥これが因果応報なのですかね。父から聞かれれば嘘も方便で全否定できますが、それはまた悪いカルマを生むだけでしょうか? 父は私をせめたりしません。それがさらにつらいです。良い妻良い母でいたいのに‥人に会うのが怖くて不眠と食欲不振です。こんな私に、これからどのような心持ちで家族に接したらいいか、生きていったらよいかアドバイスをお願いします。

有り難し 5

回答 1

性転換は罪ですか？

私は今年で42になります。生まれた時からなぜ私は男の体なのか？なぜ女とされないのか？悩み苦しみました。今でこそ性同一性障害と言う言葉があり、そのように自身の自覚の性と体の性が不一致な人がいると認知されはじめていますが、私が子供の頃はただのオカマや同性愛者とされてしまうだけでした。思春期をむかえるころは今思えばかなり病んでいたと思います。私は女だ！とどれだけ訴えても見た目は男＝ホモ、オカマ、女装だとなじられました。その間には、家族からは波紋状態の時があり、性の問題で仕事につけず、仕方なく同性愛者向けの風俗をしたりや変態な人たちに遊ばれながら宿を繋ぐような日々があり、世の中から関わらないで欲しいと言われているようなゴミくず扱いの時がありました。本当に自分の人間としての価値が感じられず、親兄弟を憎んだ時期もありました。しかし、再三の訴えなどで、私も性転換手術をして戸籍の性別を変えられ、社会で女性として生活をできるようになりました。ずっと私の事は親戚やご近所には内緒だったのですが、父が急死した際、葬儀で皆さんに会うことになり、その際、批判は覚悟していたねですが、皆さん私の姿をみて「良かったね」「辛かったね」と良く接してくれ心の底から感謝したのと同時に亡くなった父が気を回してくれたのだろうと本当にありがたく思いました。その件から、母や兄弟も手のひらを返したように私を娘として扱い良くしてくれます。家族に対して恨んだことが嘘のように晴れていますし、私もやっと本当に家族になれた気がしました。しかし、そうなると、なぜここまで私はあんな泥水をすすり這いずりながらゴミくずのように生きてこなければならなかったのか、腑に落ちないのです。今の幸せをみればすべてこれで良かったと思いたいのですが、過去の社会や人々からの仕打ちに「なぜ私が？」と時折悲しさと虚しさと腹立だしさでやりきれなくなります。もっと清らかに普通に成長していたらこんな心に闇を持った人間にはならなかったと思います。性転換したことを罪とされ、またその為に変質的な低俗な輩に媚を売って下衆な行為を喜んでしていたことを恥じて後悔し、その苦しみを一生背負えとご先祖様に言われているのだなと思います。ご先祖様は私の行為を見て罰をあたえているのですよね？毎日仏壇を拝もうと思います。

有り難し 23

回答 2

最近自分が思ったこと……　その２

最近、思ったことはもうひとつが部活です。今日は部活ですが、なんとか頑張るしか無いですよね……行きたくない、でも、サボったらダメ。う～んでも休みたい… 県立の特別支援学校に通って３年……部活も女子が自分ともう一人の同級生で二人で今まで嫌なときもありながら頑張りました。でも、親には言えなかったんですが、本当は、部活にいきたくなかった…だけど、休むためには、本当なら親の連絡が必要になるし、嘘を着くと罪悪感です。　自分は、もう部活行っても意味が無い気がしました。それは、男子のみになって、から先生たちの女子への態度が違うのです。冷たいのではなく、先生たちが本気を出して相手しているのが男子の方だったので、うちらなんて用済みじゃないか、もうやってく意味ないんじゃない？と思ったのです。学校休みたいと言ったら、何かあったのかと、親からすれば、あれだけ休みも取ったからそこまで休む必要もないし、まだ、休みが多い方だよ　と言いそうな気がしました。ちなみに女子の同級生もう一人は、運動部の動くことが嫌いです。だから毎度愚痴ってます┐(´д｀)┌　行きたくないな、三年間続けると言ったから。大人になることも嫌です。本当は。修学旅行の沖縄も行きたくない。太ってる自分がなんか体としてはキツイ（自分なりにいうと）

有り難し 46

回答 1

彼氏に別れたいと言われました

質問させていたたきます。ついこの前一年以上付き合ってきた彼氏に別れたいと思っていることを告げられました。理由は・昔結婚したいとは言ったけど、今は違うのに結婚したいとしつこい・俺の気持ちをわかってくれない等です。私は、自分が自己中心的であること、わがままであること、悪いことでも謝らないこと、すぐ怒ること、昔浮気をしたこと、思いつく限りの自分の悪い所を謝りました。そして別れたくないとすがりついてしまいました。現在彼氏とは3ヶ月ほどの遠距離です。今の職場が楽しく、彼女の私がめんどくさいからそう思ってしまっているのではないかと問い詰めましたが、それより前から別れた方がいいと考えてたみたいです。私はこれ以上わがままを言っても彼氏の気持ちを尊重してあげられないと思ったので、別れはしないけど、距離を置くという風な形をとることにしました。彼氏はどんなに距離を置いても私が謝ろうと今より好きになれない。別れたい気持ちは変わらないと言っています。私が距離を置きたいって言うから置くけど、本当は今すぐ別れたいみたいです。今まで好きと言ってくれていたのも全て傷つけたくないが故の嘘だったと言われてしまいました。とてもショックでした。このままでは私は別れてしまうのでしょうか。本当に好きで、絶対に別れたくないです。距離を置くことで更に私に対する気持ちを忘れて離れてしまうのではないかと不安です。少しいやらしいというかいやしい不安もあり、現在彼との間でアパートを折半していますが、彼の収入がなければ正直苦しいです。好きな気持ちと住居の不安。両方に苦しんでいます。今のところほかの人と付き合ってみたいなどという気持ちは全くありません。彼と結婚するつもりでいました。なにか助言をお願いします。

有り難し 16

回答 2

姉に対する嫉妬、劣等感

母は姉に対しては教育熱心だった為、ある程度勉強はしており、大学に入学しましたが、あまり真面目なほうではなく、大学入学後は遊び回ったり、母にお金を借りて留学(結局返していません)したりと好き放題していた為、2年留年した後就職しました。入った会社は上場企業で、休みも多く、人間関係も良く、毎日楽しく働いているようですが、最近より給料の高い会社に行く為、転職サイトに登録したところ、大手企業からよくスカウトがくるようで、自慢してきます。一方、私は元々真面目ですが、勉強はあまり出来ないタイプでした。ただ、それなりに成績をとり、推薦で大学に進学する予定でしたが、姉から「バカなんだから、大学入学してももったいない。絶対ついていけないよ」と言われた事や、姉の塾代も高く、高校、大学と私立だった為、金銭的にも、当時は申し訳ない気持ちもあり、就職を選びました。高校を卒業してからずっと同じ会社で事務として働いています。入社した頃は人間関係で悩み、ずっと辞めたいと考えながら働いてきました。せめて3年は頑張ろうと思い、3年が過ぎた頃には人間関係は落ち着きましたが、毎日同じ仕事内容で昇進も全くない会社のため、転職を考えました。しかし、私がいいなと思った会社は、だいたい大卒以上が条件です。書類選考でも落とされてばかりです。姉とは普段は仲が良くしていますが、元々プライドが高く、度々私を馬鹿にした発言をしてきます。転職の件を話した時も、いくら資格取っても、高卒だといい企業には転職できないというような話を遠回しにしてきます。ただ実際その通りで、言い返す事もできず、1人で部屋で泣く事しかできません。また、幼少期から中学生まで、1人の異性からいじめを受けており、その影響かは分かりませんが、心から好きな人ができた事がなく、恋人もできません。何のために生きているのか分かりません。両親を悲しませる訳にはいかないので、自殺も出来ず、暗い顔もできません。色々な事があったとはいえ、これまでも最終的に決断してきたのは私ですし、こうなってしまったのも私の責任です。ただ、姉は両親にたくさん迷惑をかけ、自由に生きてきたのに、毎日楽しく過ごしており、どうしようもない気持ちになってしまいます。あまり人に相談できない性格の為、こちらに相談させて頂きました。最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 14

回答 1

不倫されていました。

つい先日、夫の不倫が発覚しました。夫は出張の多い仕事で１ヶ月に２、３日しか家にいません。何ヶ月か前から、夫からのLINEの返事がどんどん減ってきている、夫の性欲は強い方だと思うのですが夫からはまったく誘ってこなくなりました。決め手は最近の新型コロナの影響で夫の出張が無くなり自宅待機を要請されたにも関わらず、何人かで旅行に行ったことでした。それは嘘で、不倫相手との旅行でした。夫の鞄からホテルの領収書が出てきたのです。その時たまたま夫のスマートフォンにLINEが来たのです。例の後輩からで、中を見てさらに絶句しました。付き合いたてのカップルと言うべきかそんなやり取りがごろごろあり、2人は同じ出張なのをいいことにデートを繰り返していました。夫に確認するとあっさりと認め、どうしても後輩を放っておけなかった、独りにしたらダメだと思ったと言うのです。夫の実家は、今は安定していますが決していい環境ではなく、その後輩も同じような境遇にあり、自分が重なったと。社会的に間違ったことをしている、妻である私を傷つけてしまうという自覚もあった、でもやめられなかったと。守らなきゃ、と。私のことは大好きで大切だし、私の人生に対する責任があるから離婚する気はない、出来ない。でも、また同じことを繰り返すと思うと言われました。離婚はしないけど同じことを繰り返す、と言われて私にどうして欲しいのか疑問でした。もう一度すると言われては一緒にはいられません。この状況で自宅待機を破ってまで後輩と一緒にいたかったのか。普段あまり一緒に居られない私ではなく、後輩を選んだのか。私は夫が大好きです。それは普段からよく伝えていたのに。あまりのショックに体調を崩してしまい、毎晩泣きろくに眠ることも出来なくなりました。夫はそんな私を見て、ごめん、俺が全部悪いからと謝ってくれます。ですが、私を選ぶとは言われておらず、さらには同じことをすると言われてしまっている以上、謝罪すら信じられません。今日も体調不良の私を置いて出て行き、「一人で考えたいことがあるから今日は帰らない」とLINEが来ました。また２人で泊まりなのではないか、と疑ってしまって辛いです。私は離婚したくはありません。でも、もう一度辛い思いをするとわかっているのなら、するべきなのではと悩んでいます。

有り難し 28

回答 1

虐待の記憶に捕らわれています

恥ずかしいお話ですが、数年前に両親に受けたセクハラが今でもつらいです。実父とは子供の頃に両親が離婚して以来、数年に一度という程度で会うぐらいでした。その父と会っていた時のことです。私の恋愛話を聞いてきた流れで、私を性的に味見したいと言ったのです。「必ず惚れさせる自信がある」「娘という実感がない」などとも言われ、思い出すだけで吐きそうになります。また、母のことも「男性的魅力で屈服させ、子供を産ませて人生を支配した。もう用済みの女」と言い、それにも傷付きました。私と母は二人で暮らしてきたので、当時は仲が良く、私が若かったこともあり、帰ってから母に訴えてしまいました。（さすがに「用済み」の件は伏せましたが）すると母は猛然と「嘘よ！」と怒り出し、「あんたが誘ったんじゃないの？あの人はそんな人じゃないわよ」と私を責めてきました。そして「こうだったんでしょう」と、私が父を誘惑しているらしい場面を一人芝居し始めたのです。私の真似とは思えない変な演技をしながら、何故かとても意地悪く楽しそうでした。その時の顔が忘れられません。母が私より父を信頼したこと、本当は私をどういう目で見ているかを知らされたようでした。こんな父ですが優しい所もありますし、離婚後も大学まで行かせてくれました。母も絶えず精神的虐待をしていた一方で、過保護と言われるまで大切に、一人で頑張って育ててくれました。今でも一緒に出掛けたりしますし、私のために色々としてくれます。親を慕う気持ちもあり、感謝もしています。だからこそ裏切られた絶望や嫌悪感が大きいのかもしれません。母と喧嘩になった弾みに、一度この話をしたら「そんなこと言ってない。私は悪くない。育ててやった感謝もしないあんたは最低の女だ。罰が当たるわよ。地獄に行け」と言われました。こんなふうに両親の恥を暴露というか相談して、不悪口を犯し、親不行をしている罪悪感にも押し潰されそうです。両親にこんなことをさせる因果を巡らせた私は、よほど業の深い人間なのではないか。そう考えて、生きていることを申し訳なく思い、その感情にグワッと襲われる時があるのです。この未熟さに向き合い、悪い因果をここで断ち切り、成長したいです。私が変わることで、両親にも良い変化を巡らせたいのです。しっかりと前へ進むためには、私はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 16

回答 2

2022/10/28

恨みの気持ちとの向き合い方について

よろしくお願いします。 3人に対する憎しみの気持ちが常に消えないと、前回相談させていただきました。一人への気持ちは消えつつあります。相手は上司です。恨み事を思うのではなく状況や立場を理解し自分にも反省すべき事があるんだと思うようになりました。最近、そのうちの一人に遭遇してしまいストレスを感じてしまいました。元同僚ですが私の嘘の情報を流す等周りを操作して人間関係を壊そうとした人です。中には信じてしまった人もいます。本当に本当に今でも大嫌いで、こんなに意地の悪い人がいるのが信じられません。もう一人は顔を合わせていませんが、近況を聞いただけで大きなストレスを感じてしまいました。聞いてて辛かったでさす。とても信頼をしていた人で、今も尊敬しています。相手とは誤解から大切な事を伝えられないまま今に至ります。相手が私をどう思っていても信頼と尊敬の気持ち、ありがとうという感謝の気持ちがあります。しかし恨みの感情も出てきてしまいます。なるべく相手の良いところを思ったり、幸せを願っているのですが時々難しく感じます。しかし人伝いに相手の話を聞くとすごくストレスになるので、終わったことだと理解したほうが自分には良い気がします。いつもは仕事や家のことは滞る事なくできていますが、今回は2人の事が同じ日に起こり大きなストレスとなり病院に行きました。恨みばかりでなく、冷静に見ることが多少はできるようになりましたが、ほぼ一日中恨みを抱えています。そのうち自分がまずいことになりそうで怖いです。

有り難し 3

回答 1

嫌なことばかり考えてしまいます

こんばんは、初めて相談させて頂きます。人間関係でとても疲れてしまいました。学校、バイト先が同じ友人とバイトの事などで誤解が生じ、喧嘩のような状態になっていました。話し合いをしまいましたが、周囲から聞いたと言う訳のわからない嘘、噂を聞かされ悪く言われ、誤解を解くのも嫌になってしまいました。更に、私は大人の考えだからという一言で何を言っても無駄だと諦めました。ストレスで体調も優れません。一時期、病院から緊張、不安を抑える薬を処方して頂きましたがやはり学校やその人の事を考えると吐き気を催し、胃液を吐いてしまったりと身体症状として出てしまいます。一人暮らしをしているのですが、実家から戻ったその日の夜に胃液を吐いてしまいました。冬の短い休みが明けてからはほとんど学校へも行けていません。最近は夢にも出てくるようになり、精神的にもかなり辛いです。両親にも事情を話し、通信大学への編入を考えています。嫌な事から逃げてしまった私は駄目なのでしょうか？また、考えたくもないのに嫌な事ばかり考えてしまう自分も嫌になります。ご指導よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

もう子どもじゃない。

子どもじゃない自分を受け入れられません。私はもう世間だと大人にみられる歳です。でも、精神年齢が追いついていないせいでちゃんと振る舞うことができていません。子供でいたいのにはいくつか理由があります。 1つ目は責任が怖いからです。大人になれば、自分のことは自分でやる。社会の一員として自覚して生きることを求められます。私は自分のことすら満足に操れないのに他にも色々求められるのは怖いです。 2つ目は女だからです。女の価値は若さと美しさだと言われる環境にいました。Twitterではまだまだ若いはずの女性に歳下の子と比べて、おばさんだのもう価値がないだのいう人たちをたくさん見てきました。服装やメイク、髪型だって、痛いとか若作りと言われます。歳をとっていいことなんてないような気すらします。一度それについて周りに意見を聞いたら、「ネットの中だからだよ。現実ではそんなこと言う人はいないよ」と言われました。でもそれって、現実では言わないだけで、みんな思ってるってことになると感じました。男で30歳と聞くと若いと感じるのに、女で30歳だとそこそこいってるとなるのは何でなのでしょうか。 3つ目は未練があるからです。否定されたくなくて諦めた歌手の夢があります。生まれたことを祝ってほしかった誕生日があります。成人したことを喜んでほしかったし、もっと親に褒められたかった。甘えたかった。できなかったことがたくさんあってやり直したいのに、もう子どもだったあの時には戻れないのがどうしても受け入れられないのです。何もないまま大人になってしまいました。からっぽな自分を見られたくないから人が怖いのに、それでも誰かと一緒にいたいと思ってしまう自分の浅ましさが嫌いです。人生いつだってやり直せるなんて嘘だと思います。でもやり直したいと願っています。せめて情けない自分と決別したいです。

有り難し 23

回答 2

お客様の対応に疲れました。

仕事を宝石な販売をしています。いろいろなお客様がいらっしゃるので、中には嘘や建前でいう人もいます。この間も買って2.3カ月でネックレスが壊れたと申し出がありました。担当は私でしたので、平謝りでした。その時に店長の態度も悪かったとお叱りを受け、お客様も店長にも店長の態度が悪いと、本人に言うと言い、なそちらの件でも謝りました。しかし、日を改め、ネックレスのことで店長が謝ると態度が悪かったと怒っていて、店長に言うと言っていたにも関わらず、お客様は何も言わずにこやかに対応しておりました。私は拍子抜けで損した気分になりました。その他にも初対面のお客様にニキビあるけどスキンケアしてるの？やご提案すると、あなたが買えば？と言われたり、ご提案しても、こんなものすすめやがってと言われたり。過去には購入してない方に付き纏われたりしました。疲れもありますが、それを人にしたらどうなるのか？って、わからないの？といつも思い、怒りを覚えます。先日も購入者のかわりに身内の方が来られ、購入者の気持ちを伝えて帰られました。内心、しゃしゃりでないで欲しい。かき回さないで欲しい。と思いました。その他にも、購入者のお客様の中には、買ってやったんだ。という態度の方もいます。販売の宿命だと思いますが、親しき中にも礼儀あり。というように、お客様も礼儀を持って販売員に接して欲しいと思いました。

有り難し 11

回答 1

2022/05/15

文化祭準備で友達とギスギスして辛いです。

今、私の学校では文化祭の準備の一つである部屋割り決めを行っています。今年は新校舎建設中のため、部屋数がすくなく、汚い別棟の部屋を使わなくてはいけない部活があります。私は仲のいい何個かの部活と合同でスタンプラリーをやろうと話していたので、別棟を使わなくて済むように協力をしあって頑張っていましたが、そのスタンプラリーをする部活の中から一つの部活が別棟にいかなくてはならなくなりました。スタンプラリーと関係のない他の部活が行くことも可能性としてはあるのですがかなり少ないです。それで、スタンプラリーをする部活の中から移動する部活を決めておけと言われました。今まで絶対に勝ち取ろうと仲良く頑張ってきたのにこの1件のせいで関係がギスギスしてしまいました。辛いです。今までの仲の良かった空気が嘘のように相手を別棟に追いやろうとギスギスしています。そのうちどの部活が移動するか決めざるおえないし、いずれ決まるのでしょう。でも、それからまた仲の良かった頃に戻れるのでしょうか？スタンプラリーは今更辞めることはできないのですが、このままの状態で大丈夫なのでしょうか？この頃、ずっとそればかり考えていて、心が休まらず夜も眠れません。なにか関係を悪化させない方法はあるでしょうか？また、このギスギス状態の中での気持ちの持ちようを教えてほしいです。

有り難し 20

回答 1

別れるべき男性を嫌いになれない

長文で失礼致します… 以前、親から交際を反対された彼との事でこちらで相談させていただきました。別れるべきと回答を頂きましたが…全く踏み切れず。嫌いにもなれず…。ズルズルと答えから逃げ続け、約二か月前のこと。生理が来なくなり検査の為産婦人科に行きました。先生から、妊娠していたら産みたいかと聞かれ私は産みたいと答えました。その為、妊娠の可能性がある期間様子を見ることになったのですが…彼は仕事で忙しく何も考えてないとの事。前みたいに私を好きか分からないとも言われ話し合いもできず別れを切り出されました。将来一緒に住む部屋にこんな家具置きたいね、など言っていたのに。もう今までが嘘のように、何を話しても粗末な対応をされます。束の間の夢でした。結局、妊娠ではなく。検査の為機械をいれられ、痛さと恥ずかしさと悲しさで涙が出ました。これで別れたんだとも思いましたが、周りの友人達の子どもの話や彼氏との話を聞く度、自分がとても孤独で惨めになります。以前交際を申し込まれた方もいましたが、身体だけの関係が目的だったようです。寂しさで婚活パーティーにも行きましたが全く上手くいかず… 彼のこともあんな事があっても嫌いになりきれず会いたいと思ってしまう自分がいます。男運の無さと自分の愚かさを日を増すごとに実感しております。助けてください。

有り難し 7

回答 1

前の向き方

初めまして、長文失礼致します。 4年ほど毎日連絡を取り合っていた人がいました。自分の知らない世界を教えてくれて、話す話題も尽きない。こんなに気の合う人はいないんじゃないかと思ってました。頻繁に会ったり電話もしていました。しかしその人には他の女の人の影がありました。本人はいないと言い張っていましたが、怪しいと思ったことは何度もありました。私たちの関係は？を聞くと友達以上、恋人未満。と言っていました。都合の良い女だったんです。楽しくて寂しい日々が何年か続き、半年ほど前にある男性に出会いました。その人は性格は正反対で嘘も付けなそうな優しい人でよく2人の未来を笑顔で話してくれます。温かくて一緒にいて楽しくて大切な人だと思いました。最近、4年ほど話していた人から連絡が返ってこなくなりました。楽しいけど辛い気持ちもあったのでこちらから改めて連絡はしないことに決めました。自分から決めたものの、今まで隣にいた人がいなくなりすごく寂しく涙が止まりません。どんな扱いをされても好きだったんだなって改めて気付いてしまいました。そんな中、後から出会った人に申し訳ない気持ちも感じ始めました。きっと後から出会った人と連絡が取れなくなってもこんなに悲しむことはないのかなと思ったからです。この話を友人にしたところ、私に後から出会った人は勿体無いから連絡を取るのをやめなさいと言われてしまいました。好きの種類は違うかもしれませんが、どちらも大切に思っているのは事実です。どうすればこの悲しみが消えるのか、また後から出会った人との関係をどうしていくべきか、アドバイスをいただけたら有難いです。

有り難し 2

回答 1

職場の飲み会について

いつも心が温まる優しい言葉をくださり有り難うございます。私は今月から新しい職場(福祉系施設)で正社員として働いています。私は数年間拒食症でしたが、最近は過食症気味です。今の職場では必ず昼食が出るので、食べないといけません。更に家でも過食しているので体重が増え続けています。太りたくないのに毎日過食してしまい、日々葛藤する日々で辛く悩んでいます。実は、来週に職場の歓送迎会があり参加の有無を聞かれ、断るのは悪いというか嫌われたくないと思い、参加する事にしました。しかし、過食症なのに太りたくない気持ちがあります。また過食症なので、飲み会に参加したら絶対に過食すると思います。おそらく周りが引き位に過食してしまいそうで怖いです。今更参加をやめたいとは言いづらいですし、その事為だけに勤務を休みに変更したいとも言えません。嘘をついてでも休みにしたいと言うか少し悩んでいます。やはり社会人の常識として歓送迎会には参加した方がいいんでしょうか？愚問なうえ、支離滅裂な文章で申し訳ありませんが何卒お願い致します。

有り難し 2

回答 1

愚行で親を苦しませる弟は改心できますか?

弟の自己中心的な考えに振り回され、両親が泣いています。弟は、幼い時から、兎に角、わがままな上に、プライドの高さから嘘をつき、人間関係のトラブルを常に抱えてきました。子供の頃は、問題が起こると両親がなんとかしてトラブルを回避させてきましたが、大人になっても、両親を巻き込み、幾度となく、騒動起こします。　　昨年末も、離婚する、しないと言い出し心配させたり、嫁との関係や会社関係に息詰まり自殺未遂騒動を起こしたりなど、散々振り回した。　が、やっと最近、少し落ち着いたと様子なので、先の騒動について、そして弟の今後の事を、話合おうと両親が口火を切った途端、弟は、「その話は終わったから、蒸し返すな!」と、激しい暴言を続け様に発し、挙げ句に、足を怪我して、松葉づえをついてる母に掴みかかり、階段から突き落とそうとする暴行未遂を侵し、最後には、今後は親とは縁を切ると言ってツバを吐きかけ、去っていったそうです。　私は、弟のこういった態度に怒りというよりも、情けないく、弟を理解できないという虚しい気持ちです。親は、ただただ、泣いています。自分の子に酷いことされても、泣き寝入りしかないと言って‥ 弟は、大人になり、元来の性格に加え、悪い事をしても、平然と開き直り、逆に更に人を傷つけることをするようになりました。弟は、今後、改心する事は困難でしょうか?両親はただただ泣いて老いて一生を終えてしまうのでしょうか? 私は、毎日、無気力な気持ちでいっぱいです。　

有り難し 34

回答 2

いい人やめます

人って、自分が悲しい、辛い、悔しい、どうしたら良いかわからない、助けてほしい、そういう状況の時には、誰かに訴え、誰かを頼り、話を聞いてもらい、聞いてもらえれば、納得して安心したり気持ちがスッキリしたり。だだ、逆の立場になり、悲しい、辛い、悔しい、どうしたら良いかわからない、聞いてほしい、助けてほしいとと頼られると「ふーんそうなんだ」「私にはよくわからなーい」「仕方ないんじゃないの」「忙がしいからごめーん」という態度。職場でも、さっきまで仕事の事で熱心に話し合っていたのに、席を外した隙に上司にある事ない事吹きこんで自分の有利になるように事を運ぼうとする人。みんなそんな人ばかりではないんでしょうが、人って案外勝手なもんです。自分自身が、嘘をついたり迷惑をかけない、恩を仇で返すような事をしなければ、いい人になる必要も無いと思いました。私は周りを気にしたり、気を使ったりしてきましたが、やめる事にします。色々疲れたので自分が一番、自由に生きていく事にします。それでいいですよね。（思いついた事を書かせて頂きました。わかりづらいかもしれません）

有り難し 41

回答 2

幸せな現実と精神状態のバランスの悪さ

夫婦でのんびり暮らしています。夫も優しく、夫の実家との関係も良好。仕事も順調で、幸せそのものです。ですがその平和・幸せが、嘘や作り物のような感覚になることがあります。原因は一応自覚していて、私の実家は暴言・暴力が激しい家だったので、ギャップが激しすぎるんだろうなと。暴言暴力が当たり前だった家がどうしても苦しく、成人後に断絶を選びました。そのことに後悔はありません。現在は平和で、暴言どころか嫌味すらないのが当たり前。そのことに、時々びっくりします。穏やかな日常を望んだからこそ実家から離れたはずなのに、平和で幸せであるということを、急に強く実感することがあり、なぜかギョッとします。「ああ幸せだなぁ…」としみじみできるはずのところで、そわそわして不安になります。また、時々なんの理由もないのに死にたくなります。前述の、「いまの幸せを作り物のように感じる瞬間」に死にたくなる……ならば、分かりやすくて良いのですがそういうことでもなく、不規則なタイミングで死にたくなります。　変な言い方ですが、家に帰れば夫に会える。または家にいれば夫が帰ってくる。嬉しいですし幸せです。つまり互いに必要とし、必要とされている。ここはちゃんと実感があります。なのにいまだに「自分は死ななくてはならない存在である」という波？のようなものがやってきます。その時は、自分が生きていることが許せないような、消えなくてはいけないような気持ちになります。正直申しまして辛いです。映画や物語的に、幸せや満たされた気持ちによって死にたい感覚は消えるというようなイメージがあったのですが実際そんなことはなく、共存できてしまうのだと分かりました。こういうのは時間薬だという人もいます。時間薬だとして、それはどれくらい先のことになるんだろう。時間薬が私にも効くと、信じて良いのでしょうか。それともやはり、一生付き合わざるを得ない感覚なのでしょうか。誰にもうまく言えません。そんなに幸せなのに贅沢だ！と言われてしまうのが怖いです。

有り難し 7

回答 1

不倫後の不安

　子どもを出産する1か月前に夫が結婚前から不倫をしており、さらにその相手が妊娠していることを知らされました。夫ははっきりした態度をとらず、結局相手が中絶を行い、その２週間後に私は出産しました。　出産後のホルモンの関係もあって毎日不安になり泣いてばかり、3歳になる上の子にも十分にかまってあげられず産後4か月くらいはつらい毎日を過ごしていました。　周囲の助けもあり、なんとか笑顔も戻ってきて家族4人で穏やかな生活を送っているように思うのですが、ふとしたときに、また不倫するのでは嘘をついてでかけているのでないかと、あの時のつらい感情が湧き出てくる時があります。　大丈夫よ！と周囲は励ましてくれるのですが、不安です。つらい感情が湧き出てくるたびに、やっぱり離婚しておけばよかったと思ったり、幸せそうな家族をみると、なんで私は幸せになれなかったのか・・・負の感情に押しつぶされそうになります。あの裏切りのせいで、人を疑ったり、ねたんだり・・・そんな人間になってしまったようで自分が嫌いです。　どうしたらこの負の感情が消えるのでしょうか。つらいです。

有り難し 7

回答 1