問答一覧

検索結果: 2728件

親の事を許せません。

私の幼少期の頃に両親は離婚。そこから私の人生はガラリと変わりました。小学生になると、ご飯を作らず仕事を転々としパチンコ、男に走る母。家に帰っても母は留守で1人で冷蔵庫をあさる日々でした。正直周りの家族がうらやましかったです。中学生になるともっとひどくなり、仕事はせず変な男を連れ込み３人生活。「あなたが嫌ならおいだすよ」と母は言っていましたが、私がその人のことが嫌で無愛想な態度をとると「なんでもっと愛想よくできないの」と叱られました。精神安定剤を乱用し多量に飲み「お前を殺す」など散々言われました。「あんたが可愛かったのは小学生入る前まで」と何度も言われました。高校生の時は、「学費は自分で払え」と言われ友達とも遊ばずバイトの日々。お弁当も作ってもらえず、毎日コンビニ弁当。唯一趣味の音楽のお金は少しらってくれました。その後就職し家にお金を5万円入れてました。そこからありがたく主人と出会いプロポーズ。それを母に伝えると「じゃあお金どーするの？結婚しても5万円入れてくれるよね？それなら結婚して良いよ」と言われました。おめでとう！は一切なし。実際結婚してから5万円の仕送りはできないと伝えると、「お金くれないなら結婚式でない。そしたらお前が恥をかく」と言われました。父はこういう母の事は知りません。私には「女手1人で育てた母はすごい！お前はもっと感謝しろ」と言ってきます。散々私に母親としての責務を果たさず遊び呆け、お金くれとしか言わない母。結局仕送りは1万円していて、子供を授かったら仕送りはもういいよ。と言ってくれました。ツワリがひどい時は家事を３回ほどお願いしたことがあります。それを今でも「あの時散々手伝ってやったのに、何か買ってくれてもいいだろ」「感謝の気持ちが足りない。あんなに私はやってあげたのに」と何回もいってくるのでもう２度とお願い事はしないと決めました。何かプレゼントをあげると機嫌はよくなります。こんな母に疲れました。呆れています。老後その先何かあっても助ける気はありません。私の考えはおかしいでしょうか？私は親不孝なのですか？長々となりまして申し訳ありません。お言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

2024/07/10

常に不安感が強いです。

4歳、2歳、生後1ヶ月の子供を育てている28歳です。 23歳から3回の妊娠、出産、産後を経てからなのか、もしくは元々の性格からなのかはもう忘れてしまったのですが、ものすごく不安を感じやすいです。常に何かの不安で心がヒヤッとしている感覚です。例えば今なら、生後1ヶ月の息子が突然息が止まったらどうしよう、それが夜中で私が寝ていて気づかなかったらどうしよう、乳児は突然死の可能性があるんだよね...と頭の中をぐるぐるそのことだけが駆け巡り、スマホで乳児の突然死について調べ出し、経験談を読み泣いて、余計に不安になり、眠れず...。という具合です。たとえば一旦この気持ちが落ち着いても、今度は「長女が幼稚園で何か危険な目にあったらどうしよう」「次女が食べ物を喉に詰まらせたらどうしよう」「夫が急に大きな病気になったらどうしよう」「私が今急に余命宣告されたらどうしよう」「両親が死んだらどうしよう」「お金がなくなったらどうしよう」「家に強盗が入ってきて殺されたらどうしよう」と、キリがないんですが常に不安を抱えてしまいます。ただの杞憂に終わるだろうと思える時もあったのですが、実は先日、産後の入院中に自宅に空き巣が入りました。夫も娘たちも私と赤ちゃんの様子を見に病院にいる間、家を空けていた数時間の間に窓をこじ開けられ入られ、指輪やバッグは盗まれ、退院してくる新生児のために綺麗にした部屋はぐちゃぐちゃに荒らされていました。「家に泥棒が入ったらどうしよう」とたまに考えていたことがまさに現実になってしまいました。この経験で私は不安に思ったことは現実化してしまうのではないか？と余計に不安を強く感じてしまうようになりました。 1人目、2人目の産後も不安で精神的に不安定になり心療内科へ通うこともありましたが、根本的な解決にはなっていない気がしてまた行く気になれません。もっと今この瞬間の子供たちの成長や幸せを味わいたいのに、「今よくてもこの後ものすごい不幸が来るぞ」と思ってしまってハラハラが止まりません。そしてこの「不安が止まらない」ことに関してもネットで検索したり、別の質問サイトに相談したりとしてしまって本当にキリがありません。何か助言をいただけませんでしょうか。

有り難し 3

回答 1

経済的に厳しい妊娠、中絶という選択は正しいのでしょうか？

初めまして、20代のななみと申します。現在、付き合って数年になる4つ年上の彼氏と同棲しています。いつも生理予測アプリに従い、安全日は避妊を行わず性交していました。ですがある日突然生理がこなくなったため検査薬で検査すると妊娠が判明。すぐに旅行中だった彼に連絡をしました。電話をする前から、私は経済的に中絶しかないと考えておりました。勿論、人の命を奪うことはいけないとはわかっていますが、私の事情(プロフィールにお坊さんのみ見れるように書いてあります)、また彼の給料面から、どうしても私の中に宿った命に、幸せな生活を送ってもらうことができません。私の中でも迷いましたが、それしかないと思いました。電話をして妊娠を伝えると、彼は「嬉しい」と喜んでくれました。しかし私は中絶したい事を伝え、またそのためにお金が必要になること、産むとしてもお金が必要であること、そして中絶するにも私たちの手元にはそれほどのお金がなく、借金をするしかないということも伝えました。彼はすぐ「じゃあ、中絶するしかない」と言い、その後すぐどのように金策するかなどを考えてくれました。また、自分が中絶という選択をしたという事に泣く私に対して「落ち込みすぎるなよ」とも声をかけてくれました。その後私たちは中絶前の検診に行き、あとは手術を待つだけです。しかし、どうしても私の中で消化不良といえか、もやもやすることがあります。私は経済的に厳しいという理由で中絶を選び、彼も妊娠を喜んでくれたものの、それに同意してくれました。ですが、本当は彼は産んで欲しかったのでは？と毎日考えてしまいます。本当は私とこれを機会に籍を入れ、新しい家庭を作りたかったのではないでしょうか。私もなんとか無理をすれば、貧乏ながらも子供を育てることができたのでしょうか。毎日、この選択が正しいのかどうかがわからず、起きては泣き、泣いては眠りを繰り返しています。彼はそうして疲弊する私の隣に優しく寄り添ってくれますが、彼は心の中では私を「お金のために子供を殺す女だ」と軽蔑しているのでしょうか。彼には怖くて聞けません。中絶前に聞いてしまい、やっぱり産もうと言われるのが怖いのもあります。私の選択は間違っていたのでしょうか。私は産むべきだったのでしょうか。

有り難し 69

回答 2

人間関係が怖くてどう生きていけばいいか分かりません

人間関係が怖くてどう生きていけばいいか分かりません父親からのDV、学校やバイト先の人間関係が原因で人間関係に恐怖があります保育園(3歳くらい)の頃から父に殴られたり蹴られたりビンを投げつけられたりして数年前母が離婚を決意しました決意したのは恐らく私の自傷行為が原因です学校ではいじめ(陰口、階段から落とされる) バイト先ではパワハラ父のDVから心療内科に通うようになり今は精神科に通っています母以外の人が怖いです母はDVを庇うどころか殴られたり、蹴られたりする原因を作った私が悪いと離婚するまで言い庇うことはなかったからか、今はもう私に怖いなら何もしなくていい。と言っています通信科を卒業して私がニートになれば母は生涯苦労します少しでも楽にしてあげるに働くしかないですが、恐怖があります学校を卒業できたとしても働き始めれば週に1回以上外に行く事も働くことも怖いです週に5回は夜に父やよく分からないものに殺されたり、暴力を受ける夢を見ます姉は私のことを怠け者といいます自分の行きたい学校にもいけて自由でした。そのせいか私は制限されることが多く、姉が～～してるからお前はするな！と父言われDVを受けていたことを知らない姉が憎いです。実際私は怠け者です人間関係や外が怖いという理由で就職しよう。と思わないです勉強も学校の試験で100点とれたらいいか。とそれ以上を求めることがないため勉強をしようと思いません今はたまに通信学校、少し家事をしてテレビ見たり寝たりして過ごしています(ほとんどの時間を寝て過ごしています) 今の私は母と姉、月1回学校と病院、年1、2回ほど数少ない中学校の頃の友達にLINE(メール)で「あけましておめでとう」「進級おめでとう」と連絡するくらいしか周りと関わることはありません。こんな社会にも家族にも貢献できず人間関係や生きていくのを心配しているゴミクズな私はどのように生きて行けばいいですか？分かりにくい長文ですみません回答してもらえたら嬉しいです

有り難し 11

回答 1

中絶するなら一緒に死にたい

この度、４年の不妊治療、３回の流産で不育症治療を経て、５年目にして待望の赤ちゃんを不妊治療による顕微授精で授かりました。現在妊娠５ヶ月（19週）ですが、５ヶ月（16週）の犬の日に安産祈願をした後の妊婦検診で「赤ちゃんの頭が５週分大きい」と言われました。早い段階で頭が大きいのは何か原因が有ると言われ、地元の大学病院、大学病院で分からない事は大阪の有名な胎児ドックのクリニックで詳細な検査をしました。すると赤ちゃんは「巨脳症」という脳ミソだけ急速に大きくなる先天的な病気でした。今の普通の赤ちゃんなら有りえない脳の形をしていて、このまま脳だけ急速に発達するそうです。余りにも早い発達の為、細胞が脳皮質に行きわたらなく、万が一生まれても「運動機能も希望が無い、感情の無い、笑う事も泣くことも無い子供になる」と言われました。「それでも赤ちゃんは出産できますか？」と先生に聞きましたが「普通の出産は難しいし、ここまで珍しい状態は見たことが無い。産むことは難しいと思います」と言われ「中絶するなら２２週までです」と宣告されました。どうしても信じられなくて、何かできる事は無いかと再検査を来週行う予定です。でも、病院の先生も主人も両親も皆、ダメだろうと諦めています。「赤ちゃんには可哀想だけど、仕方がない、あなたの体が一番大事です」と義理母や実母に言われましたが納得できません。このまま行けば、私は赤ちゃんと一緒に居れる時間は来週の中頃までです。赤ちゃんは男の子でした。名付け、毎日お腹の赤ちゃんに話しかけ、お腹を撫でています。胎動も感じられ、私のお腹を元気に蹴ります。この子の為に毎日神様仏さまにお祈りしました。お寺や神社で何回もお願いしました。でも、神様も仏さまも赤ちゃんを助けてくれません。私はこの子がお腹で動いているのに、自分で我が子を殺す決断をしなければいけません。もしこの子を中絶しないといけないのなら私も一緒に連れて行って欲しい。私は３７歳です。もう５年の不妊治療で体もボロボロ、この子が居なくなると次の子は望めないと感じています。私の今までの行いが悪くてこのような事になったのでしょうか。毎日赤ちゃんに謝っていますが謝り切れません。

有り難し 47

回答 1

2023/08/20

知人に嫌がらせされてます

彼の前職は俺と同じA型継続支援事業所（一般職で働けない人がこういった福祉事業所で働きます）で、今は障害者グループホームおよび消防団で同じになりました。消防団全員には障害については伝えておらず、彼と言わない約束をしてました。しかし、そんな俺の職場が消防団の1人の方にバレました。その方は俺の障害を一発見破るほどの人だったので、お子さんと来た際に「やっぱりそうだよな」という顔で見られました。そして、休みの日。なぜかどうしてもその人に伝えたくなってLINEで伝えると「大事になる前に退団をおすすめします」ときました。ちょっと腑に落ちなったので友達やバレた消防団の方に相談すると「あいつのために辞めなくて良い」と言われました。だから「やめるかどうかは自分で最終決断するので」と書くと「俺にめんどくさいからいちいちラインするな、俺に相談するな、一切関わらない」と来てイライラしてしまい、次の日の職場の昼煮出されたお弁当まで食欲なくて気持ち悪くなるぐらい精神が落ち込み、彼を殺しそうなぐらい殺気だってたので消防団の活動も欠席しました。今俺はあの人のせいで消防団の関係を壊されてるんだなと思いましたし、同じ職場で働いている友達もその人のせいでまだ1人の友人の信用回復が見込めずあまり話さなくなりました。そのきっかけも俺とその友人がただ玄関先で話してただけで嫌がらせしたそうで、俺も多分その前にそいつの友達とトラブったのでそれが原因かなと考えてていたりしています。この場合はグループホームの方にも消防団団長にも伝えた方がいいのでしょうか？また、今後どのような対応を取れば良いのでしょうか？回答よろしくお願いします。ちなみに今は俺はあの人を許せないのであの人の約束を破り、俺を障害者だと見破った方にあの人も障害者と報告しましたが、彼にはその人も障害者だと見破ってたようです。また、その人は精神障害者、身体障害者の方、一般人のみ仲良くし、他の障害者の人には上から目線で見下したりしてます。

有り難し 21

回答 1

2023/08/27

女性の在家の出家を認めてくれますか？

禅の独自の方法で集中的に在家修行をして、3年以上になります。6年前に大学院在籍中に、気づきの瞑想の型を習得し、研究で理論を創造し、理論を実践の内容とし、禅の独自の方法として理論を修行に応用化させました。今の境地を顕すなら、宇宙の理を見ることができるようになりました。私がどういう仕組みで、どういう自然の流れで生かされているのか、理解できるようになったのです。この真理の構造を知る事によって、他者や物理的法則がどういう意識、又は秩序の構造か、知る事も可能になりました。今、困っているのが、食欲が減退し、ご飯は無理矢理食べています(死にたくないからです。)、睡眠欲が完全に無くなり(今、書いている時間帯まで眠れません)、性欲も気持ち悪くなってから、追求しなくなりました。他者に配慮したり、他者のペースに迎合すると、忽ちに気力が無くなってしまいます。この時、呼吸も乱れて、身体に力が入らなくなり、動けなくなります。今は、生きるのに思うようには行きません。出家したら、自分の主体が乱れるのも危惧していますが、このまま一人で暮らせば、誰も加護してくれない場合、私は生きていけるのか、漠然としたシコリがあります。出家の本来の意義は、生きるか死ぬかの狭間で、世に殺されない為、即ち、世との軋轢で自殺しない為にあると、ささきしずか先生の本で見たことがあります。私は、日本社会の隅っこで、唸り続けながら、死ぬしかないのでしょうか。出家するしかないのではないか、といつも思っていますが、何故か今は、念仏して拝みたい欲に駆られて、仏様の側に居たい気持ちでいっぱいです。誰か、助けてください。

有り難し 32

回答 2

義理親を強く怨む自分から楽になるには？

主人と結婚する前は仕事に邁進し努力したらリターンがある幸せな生活でした。結婚してから、特に出産してからは、義理親の私や実家への不満の攻撃が酷く平和な生活は送れなくなりました。何か行事がある度に義理親の不満の攻撃を主人を通して告げられ、会えば嫌な顔で迎えられ、仲良くしたいとしても受け入れては貰えませんでした。価値観の違いはあるのは当然なのに、私や実家へのあらゆる不満を主人に義理親はぶつけるようになり、夫婦仲も上手くいかなくなりました。主人を通してしかコミュニケーションを取らせてもらえず、私や母が義理親の不満に対して対処しようと努力しましたが、それも出来ない状況でした。嫁側は嫁ぎ先に全て従うのが当然の一点張りでした。主人も上手く対処できず、義理親に言いくるめられ私を守ってはくれませんでした。そんな状態だったので、2人目を作る機会もなく、少し落ち着いて2人目を作り出した時からは、流産三昧でした。不妊治療費も沢山かけました。1人目が余りに可愛いので、どうしても2人目が欲しかったのです。私の人生を狂わした義理親への怨みは尋常ではなく、天罰が当たるべきと常に頭から離れません。怨みの気持ちや義理親のことを考える時間は、更に相手に苦しめられ縛られていることなので、損をしていることはわかっています。でも、自分の人生を狂わされたことは許せない、相手も同じだけの代償を支払うべきだと思うのはおかしいでしょうか？私は2人目を義理親に殺されたも同然なんです。なら、義理親も同じ損害を受けてほしいのです。そんな義理親に当たったのも、全て私が修行する為なのでしょうか？主人を選んだのは私ですから、責任は私にあるのはわかっています。でも、私は人は話し合えば分かり合えるという信念がありました。だから、大丈夫だと思っていました。しかし、義理親は、全てに従わない嫁とはコミュニケーションすらしてくれませんでした。私が悪かったのでしょうか？全て従っていてら、2人目はできたのでしょうか？こんな苦しい状況にある私をどうかお救い下さい。

有り難し 10

回答 1

2023/09/18

危害を加えられる妄想から離れられない

私は小さな頃から怖かった経験、物などを一つ一つ覚えてしまいずっと引きずってそれぞれがトラウマになってしまいます。被害妄想というのでしょうか？例えば、毎日通学で電車を利用する際に後ろの人に突き飛ばされてホームに落とされてしまわないか怖くなってしまいずっと後ろを気にしてしまったり、電車とホームの隙間に足を挟んでもぎ取られてしまったり、小学生低学年の頃くらいから後ろに人が歩いているとナイフで後ろからお腹を刺されてしまうと怖くなってうずくまってしまったり、家を燃やされて大好きな家族、大好きなぬいぐるみや大切なものが全て燃え尽きてしまっていたり、大きな物音がすると強盗に押し入られて家族や私が殺されたり、いきなり人に銃を向けられたり車に引かれる想像、大切な人たちの亡くなった顔を想像してしまったりと他にもたくさんたくさん毎日ずっと怖いことを考えてしまいます。一時期怖くて外に出られませんでしたが、妄想のことは悲しくて怖くて家族などには相談できなくて、心療内科に連れて行ってもらっても泣いてしまってお話出来ませんでした。外に出るのもとにかく不安で、いい歳してぬいぐるみを持っていないと外出出来ません。ぬいぐるみを抱きしめていると少しだけ心が和らぎます。法的に成人している為個人的に心療内科を受診しようかとも考えましたが、受診したことを家族に知られてしまうと心配されてしまったりなにがあったの、とたくさん聞かれてしまうので行くことができません。とにかく毎日ずっと怖いことを考えしまいます。旅行に行った時も背中を刺されてしまわないか、怖い人達につけられていないかなどと心配してしまってお腹を壊してしまったり泣きそうになってしまって1度も楽しめたことがありません。高校から何もかもが怖くなってしまって今でも友達を作ることが出来ません。そもそも怖くて作る気もありません。人と話すのが怖くて、人間関係を築くのが本当に怖いです。いつも誰かに危害を加えられないか、とばかり考えてしまいます。とにかくずっと何をするにも身の危険を感じてしまいます。周りの方々が私に危害を加えようとしていない事は理解しているのですが、何故か妄想が頭から離れません。長文になってしまって申し訳ございません。やはり、家族に迷惑をかけてしまいますが再度心療内科等を受診した方が良いのでしょうか？このままでは怖くて生きて行けません。

有り難し 5

回答 2

2023/10/14

私の誕生日前に義弟が自殺してしまった

はじめまして。よろしくお願いいたします。先日、私の誕生日の4日前に、主人の弟が自殺で亡くなりました。私はいわゆる機能不全の家庭で育っていて、自分の家族とは絶縁しております。私の誕生日は10歳でなくなりました。母親と同じ誕生日で、母親がそれを嫌がった為です。そんな境遇を知っている主人は、出会ってからずっと私の誕生日を大事にしてきてくれました。今回のことがあって、この先私の誕生日が主人にとって辛いものになるのではないか、という不安があります。義弟の葬儀は家族葬で、お義母様のご意向で他の兄弟の配偶者達も参列せずに行われました。ですが、これからの法事には長男の嫁である私は参加しないわけにもいかないと思います。するとどうしても誕生日前後に法事がはいることになるかと思います。私は祝われないことは慣れていますので問題ありません。ですが主人は昔から私が自分の誕生日を何とも思っていないことを悲しんで、特別な日だよ、君が生まれた大切な日だよ、と毎年少しでも私を喜ばせようとしてくれていました。なのでこれから毎年、主人が弟を思い出し悲しむ気持ちと、私への申し訳なさの板挟みになるのではないか、と不安に思っています。そして、そう不安に思うのに、自分の誕生日になど何の意味もないと思ってきたはずなのに、ここにきて少し寂しいと思ってしまっている自分がいます。 2人で笑い合って楽しい1日を毎年過ごさせてもらっているうちに、いつのまにか楽しみになっていたのだな、と気付かされました。祝ってほしいとかではなく、あの楽しい日がなくなってしまう、ということに心がついていかない、というような感覚です。言葉を選ばずに言いますと、期待しなければ傷付かずに済む、と凍らせた心を、何年もかけて温めてもらい、やっと楽しみに思えるようになったのに、また心を殺さなくてはならないのか、というような…。義弟が亡くなったことは心から悲しく思いますし、恨むであるとかそんな気持ちは微塵もありません。主人に大切にしてもらっているうちに私は相当な甘ったれになったようです。もう一度心を殺せる自信が今の私にはありません…。でもこんな私を愛して大切にしてくれる主人の気持ちに寄り添い、私になど気を遣わせず、この先ずっと共に義弟を偲んでいきたいのです。私の性根を叩き直すようなお言葉をいただけませんでしょうか。お願いいたします。

有り難し 17

回答 1

2023/12/06

メンタルのアップダウンが激しくて苦しい

どうしたら劣等感を感じずに、気持ちを明るいまま保てるのでしょうか。メンタルのアップダウンが激しくて無駄なエネルギーを使っている気がします。負けず嫌いで、小さな頃は何でも卒なくこなしてきました。出来ないことがあること、誰かに何かの分野で劣ることに対して恐ろしいほど許せないのです。だから人一倍努力はするのですが、そんな自分の心に対して、能力は追いつきません。何でも出来る人間になるために(親がそうなることを望んだ)、好きなことを押し殺していたら何が楽しかったのかよくわからなくなりました。娯楽というものが虚しくて、音楽もアートも何もかも心から楽しいと感じられません。何に対しても興味が持てません。自分の能力も高く、やりたいと思っている仕事はあり、それが出来る様に努力している最中ですが、それが出来ていない今の自分に対して価値が感じられないし、何も楽しくありません。また、自分より上手く行っている知人をみていると嫉妬で心が重くなります。嫉妬をする自分が小さすぎて嫌いです。そんなことしてるくらいなら努力すれば良いと思います。また、趣味というものでもっと楽しくなったり学びがあれば仕事にも繋がってくるはずなのに、やはり一度暗い気持ちになると動きが鈍くなるし、何をする気持ちにもなりません。両親は極悪人というわけでは無いのですが、私のことをコントロールしようとしたり、生活がだらしない(家族の誰も片付けが出来ず汚い、ご飯は適当、生活に不満を言うばかりで自分では何も改善する努力をしない、借金、くだらない喧嘩、話を聞かない)、客観的に見たらもっと酷い人はいるのだろうし、ご飯は適当でも毎日は作ってくれるから感謝すべきなことは分かるのですが、心からは不可能です。また、一緒にいると悲しい気持ちや嫌な気持ちになります。まとまりの無い文章で申し訳ございません。全てが嫌になってくるのです。

有り難し 9

回答 1

2024/02/02

子犬の死罪悪感

先日、家に迎えて5日目の子犬が急死しました。この子が亡くなる前、最後に触れていたのは私でした。夜ご飯をあげた後、少し構ってあげてからゲージに入れて、おやつのボーロを1つあげて直ぐに部屋を出ました。 (先住犬がおり、子犬のワクチンが終わってないため一時的に別室で隔離していました) その後、2時間後ほど後に部屋に入ったらもう既に息をしておらずぐったりした子犬を発見し慌てて両親を呼び、人工呼吸、心臓マッサージを行いましたが息を吹き返すことはありませんでした。ちゃんとした死因は解剖を行っていないので不明です。火葬も翌日には執り行い、現在お骨は亡くなった先代の子達と一緒に置いてあります。私は最後にあげたボーロが喉に詰まってしまったのではとずっと後悔しています。なんであげた後にちゃんと飲み込むまで見てなかったのか、たった3ヶ月の子犬を苦しめて殺してしまったのかとずっと考えてしまい、罪悪感で涙が止まりません。両親は自分のせいでは無い、みんなが家にいたのに見ていなかったのが悪いと励ましてくれていますが、発見した時のぐったり横たわり、目から光が無くなったこの子の顔が頭から離れません。それから数週間が経ちましたが、未だに子犬が亡くなった時間帯や夜布団に入った時にボロボロと涙が出てきてしまいます。自分はのうのうと生きているのに、あの子はもういない…その現実が受け止められません。罪悪感と悲しみ、これらを私はどうしたら良いのか、どうしたらこの子の魂は幸せになるのでしょうか。長文になり申し訳ありません。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 7

回答 1

義母の言動への対応

結婚当初から主人の祖父母、母と同居し、結婚十数年でやっと息子を授かりました。すでに祖父母は他界しており、今は義母と主人、息子との4人暮らしです。ここ数年、義母の言動がとても不快なものに感じます。義母はプライドが高い人です。今まで喧嘩はしたことはないのですが、機嫌が悪いとあからさまに態度にでます。そんな時はなるべく近づかないようにしていますが… 子供が言葉を話し、多少理解できるようになってきたこの頃では、暴言とも言えるような事が増え、子供の前でそういう事は言わないでほしい…と最近はほぼ毎日思います。例えば、テレビをみれば、「うわ、気持ち悪い人が出てる！」「この人ブサイク！」頂きものが口に合わないと、「見てるだけでストレス！」人見知りな息子(孫)の事を「こういう子が将来犯罪者になったりするのよね？私、殺されたりしないかしら」他人の事も悪い噂ばかりをみてきたかのように決めつけて話す。私は亡くなった人の事をあーだったこうだったと、悪い話ばかり聞かされる事には顔を上げて聞く事ができません。普段はあまり言わない主人ですら、「お袋が暴言増えてきた。」と気にし始めています。普段口答えしない私ですが、あまりひどい時は「そういう事言わないでください」と言いますが、意にそぐわなかったりすると、無視されたり、ひどい時は子供に言葉キツめに八つ当たりします。今後年老いていくのにつれて、発言もさらにキツイものになるだろう、もし、何かあれば、私が介護する事になるだろうと覚悟もしていますが、義母の暴言があると、ひどく気持ちが疲れてしまいます。そういう人なんだと、冗談がすぎる、悪気はないんだと、今まで割り切って冗談でもうけているかのように接してきましたが、子供がますます言葉を理解していく時期になり、義母の発言にはいつもハラハラして気づくととても落ち込んでいる自分がいます。義母の事は尊敬しています。嫌いになりたくないのです。平常心とまではいきませんが、義母の発言にいちいち反応しないように、気持ちを落ち着かせるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 19

回答 2

友達の妊娠への嫉妬と恨みを消したい

アラフォーです。長年の友達がいます。今まで、外見を蔑まされたり(人間以下の扱い)、夫を紹介してくれた人に突然暴言をはかれました。特に恋愛面での嫌がらせが多く、彼氏や告白された人に、｢私との方が気が合うから付き合おうよ｣と言ったり、私の悪口を言われてました。夫や昔からの友達には縁を切るように言われていたのですが、一緒にいると色々なとこに行ったり、話も楽しいし、友達だと思っていました。 2年前、私が不妊治療するか迷い、相談しました。私は子供が欲しいけど、持病が悪化するリスク、卵子の残高が少ないことから治療をするなら早くとのことで悩んでいました。友達には、自分の知り合いに子供に殺された人がいる、良い子に育つかわからない、障害のある子供が産まれるかもなどと言われ、ショックでした。結局、家族からは、私の心身の健康が一番大事だと諭され、その時は諦めることにして気持ちに折り合いをつけたつもりでした。その後、共通の友達に不妊治療で得た知識を話そうかと思っていたら、｢先を越されたくないから言わないで！｣と口止めされました。友達は子供は嫌いでいらないと宣言しており、｢子供がいない同士、ずっと仲良くしよう。老後は近くに住もう｣と言われ、信じていました。一緒に起業したいと誘われ、価値観は違うものの、1人では不安だったので良いアイデアだと思い、数万円の教材を書い、シェアもしました。半月後、友達から妊娠したと言われ心底驚き、妬みが湧き上がりましたが、お祝いの言葉を述べ、励ましました。すると｢今から子供作ればいいのに、良い医者を教える｣と言われました。その時やっと、共通の友達の時と同じで、私の不妊治療に反対したのは｢先を越されたくないから｣だったのだと分かり、裏切られた事、自分の馬鹿さに悔しくなりました。反対して欲しいのかと思った、本気だったら言わなかったと捨て台詞をはかれ、その後は未読です。悔しくて友達の不幸ばかりを願い、恨んでしまいます。忘れるように言われますが無理です。こんな自分でいるのも辛いです。私の残虐性を知った母にも驚かれましたが、私自身、こんな気持ちになることが驚きでした。本人または共通の友達に気持ちを伝えるか、このまま疎遠にするか迷ってます。この気持ちを成仏させる方法を教えてください。

有り難し 19

回答 2

不倫中絶再婚…このまま生きてて良いのか…

わたしは、夫がある身ながら不倫をし不倫相手から離婚して一緒になって欲しいと言われて離婚をしました。離婚後、不倫相手との子供の妊娠が発覚。産んで欲しいと言われて、ぬくぬくと妊婦生活をしていましたが、妊娠発覚から3ヶ月後不倫相手から実は妻子持ちであることを告げられて下ろして欲しいと言われ中絶しました。わたしは最初から既婚者である旨を伝えていましたが、相手はずっと既婚者であることを黙っていたのです。その後、不倫相手も離婚し正式にプロポーズをされて結婚をしました。わたしは本当に好きな人と一緒になれて嬉しい反面、色々なことへの罪悪感と今の夫を心から信用出来ない苦しさから、このまま自分が普通に生きてて良いのだろうかとわからなくなります。裏切ってしまった元夫、殺してしまったお腹の赤ちゃん。既婚者ということを隠されていたにしても、結果としてわたしのせいで苦しんだ現夫の元妻とお子様。現夫のお母様からは「わたしから息子と孫を奪った女」と罵られもしました。こんなに多くの人を苦しめて、わたしがのうのうと幸せに生きていて良いはずがないと思うのです。それでも現夫との人生を選んだのは自分だからと自分に言い聞かせるもののこの選択に自信が持てず、また夫はまた同様のことをしてわたしを裏切るのではないかという不安と各方面への贖罪から一層のこと自殺してしまおうかと思います。ただ、自分の親だけが「あなたの幸せが一番だから」とわたしの選択を尊重してくれたのが救いでしたが、今ではちゃんと厳しく言って止めてくれなかったことに対して親を恨む気持ちさえあります。現夫は、わたしのことを認めてくれない自分の親は知らない。元妻とその子供には養育費は払うが、一生会わないし別に思い出すことも未練もないわたしのお腹にいた赤ちゃんのことは悪い事をしたと思うけど、今は思い出すことは無い。わたしとこれからの人生を幸せに歩んで行ければそれで良い。というスッキリした考えの持ち主です。わたしはこのまま生きていて良いのでしょうか。いつか自分が幸せだと思える日が来るのでしょうか。アドバイス頂けると幸いです。

有り難し 32

回答 2

神様と仏様

初めまして。ずっと両親と暮らしてましたが、私が結婚してから、両親は引越しをして私が離婚して実家に戻ったら近所に公園がある事を知りました。子供が大嫌いな私は子供の奇声や「ボール遊び禁止」とわざわざ書いている公園でのボールの音が怖くて聴覚過敏と鬱病になりました。それに自閉症スペクトラムというのが判り、今は精神科と訪問看護のお世話になっています。子供もいなかったので(例え居たとしても母性はないので相手に渡してたと思います)スッキリと別れました。仕事も何回も転職しました。人間関係でばかりです。心から話せる友人が数人居てるだけです。付き合ってた人は3年前に先天性脳疾患で亡くなってしまいました。母親は私が子供の頃から過干渉ということもあり大阪で通ってた精神科の先生に「お母さんから離れなさい」と言われました。子供の頃から親や周りの顔色ばかり見て暮らしていました。誰かが怒ってたら(私のせい？)とビクビクしてました。今は母方の祖父母の家で一人暮らししています。もう祖父母は他界しましたので。今は私が今後親がいなくなっても自立できるようにと友人が大阪で起業するのでメンバーに入れると言ってくれてます。その子は全部事情は知っています。子供の頃から怒られたり殴られたりした記憶しかないので、何をするにも自信はないです。友達は生命保険の会社なので、「簡単な資格試験は取ってもらわなアカンけど」と言われました。そういうのは頭の良い人が受かるので私のようなバカはできないと言いました。両親が最期の時に私が1人でも暮らしていけると安心させたいですが高校時代の偏差値が30前後だった私には自信がありません。好きな事なら出来ますが数学どころか算数すら出来ません。父親が以前「ワシが逝く時はお前を殺してから逝く」と言った言葉が残ります。その前に自分で自分を始末しないといけないんだと思います。両親が、たかが私がこの世に居なくなるために手を染めさせたら十王様達に両親が責められてしまうのだろうと思うと･･･。聴覚過敏で静かな田舎からまた騒がしい大阪で苦しむのが怖くてたまりません。自分が誰かの支えにすらならないのに、この世で寿命まで生きなくてはならないのは修行なのでしょうか？生きる意味がある人とない人との区別はないのでしようか？

有り難し 8

回答 1

妹の初盆。

お盆の忙しい時に毎週毎週同じ事ばかりすいません。今日も亡くなった妹についてです。妹は今年の4月に亡くなったので､今月が初盆です。精霊棚構えて、位牌置いて、葬竹のなんか飾ってもらって、施餓鬼の紙とか飾ってもらって、玄関にも何か旗飾って、燈籠も準備して､お盆にはお坊さんに来てもらい、その後も、お寺に行ったり、最後とぼしあげで終わるようですが、そもそもこんなことして妹の為になるのか、まだ生きてたらこんなことしなくて良いのにとか、こんなことをこんなに早くやるはめになるとはとか頭ぐちゃぐちゃになりながら準備してますが、辛いだけです。時間は経っても、まだ妹がいるのでは、もし生きてたらとか、やはりあの日助けることが出来てたはずなのに、自分のせいで死なせてしまった罪悪感があります。妹が亡くなった日から毎日同じことを思ってます。１日も休まることがないです。自分のせい、自分のせいの繰り返しです。慎重さが足りなかった。いい加減に看てた。これまで何度も死にかけたけどその都度助かってたので、妹には強運がある。死にはしないだろうという軽い気持ちでいた。為に殺してしまったと激しい罪悪感と妹への申し訳なさ、何より死んでしまった本人が一番かわいそうでなりません。僕は今までは確かに１人でよくやってきたと思います。凄いと思います。しかし妹はこんなに早く亡くしてしまっては今までの事は全て間違ってた、のだと思ってしまうのです。今までは何とか毎日生きて来ましたが、ただ生きてるだけです。母の少しの世話と簡単な家事とトイレ、風呂、くだらん仕事の繰り返しで、何もないです。ダラダラ生きてるだけです。暑いせいか食欲もなく頭も痛い、吐き気もして､毎日キツイです。ハスノハに投稿されてる他の方も身内亡くされた方は物凄くつらそうで、文章読むだけでもかわいそうです。特に子供亡くされた方の投稿は自分に似てるのでかわいそうです。妹は40まで生きましたが、もっと早く学生､幼児期に亡くなってる方は本当にかわいそうです。皆さん絶望してると思います。何を言われてもその時は少しだけ気持ちが楽になるのですが、またすぐに元に戻ってしまうと思います。身内、特に自分より年下の弟、妹、子供亡くされた方々はどうやって立ち直ると言うか、絶望から脱してるのでしょうか？あと初盆や毎日線香あげは意味あるんでしょうか？

有り難し 16

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2023/02/10

生きる事がつらいです

6年付き合った彼女に浮気されて一方的に別れることになりました。文字の制限がある為、発覚については割愛します。浮気相手と肉体関係があったとかではないので罪の意識も低く、私がどんなに泣いても、どんな言葉をかけても、心は変わりませんでした。私は心が傾いていたらそれは浮気だと思うのですが彼女は体の関係がなければ違うと言うのです。実際のところ、好きとか会おうとしていたやりとりも見てしまい、浮気相手の連絡先を消してから数日泣いていたのが本当にショックでした。でも私は情けない事にそれでも彼女の事が好きで仕方ないのです。明らかに彼女が悪いとは思いながらも何か自分に至らない点があったんじゃないか、もっと大切にできたのではないかと思ってしまい、更には疑り深くなってしまい、人の言葉を信じられず自己嫌悪で自分を殺したくなります。彼女も彼女で、(落ち着かせる為かもしれないですが)今でも家に来てくれたり、私の事を好きだと言ってくれたり、電話をかけてくれたり、旅行の予定だったり、良いお店見つけたから今度行こうなどと誘ってくれます。都合がいいのは重々承知しています。しかし疑ってしまうこの心では、この先のあるかもしれない幸せも素直に享受できないのではと思うのも確かなのです。この件があってからもう2ヶ月も部屋に篭ってしまい、家族に相談したら彼女を悪く言われてしまうのが嫌で誰にも相談できず、1人で毎日泣いています。泣いた顔を見せて心配させたく無いので唯一部屋から出る夕食の時間だけでも泣かないようにして表情をなるべく出さないようにしていたからなのか、上手く笑えているのかも分からなくなりました。また彼女とは結婚も同棲も考えていた為、貯金もしていましたし、彼女に幸せになってほしい一心で行動し、その為に生きていた私は生きがいが無くなってしまいました。今の心を満たせるのは彼女だけで、その心を壊したのも彼女で、もう戻らないかもしれない事を考えてばかりいて本当に生きるのがつらいです。昔から心が弱く、死にたいと思うことはたくさんありましたが、こんなにも生に未練が無くなるのは初めてで、勇気さえあれば今にでも命を断ちたいです。私の心の靄は晴れるでしょうか。好きという気持ちは"長くいたから"の情なのでしょうか。長文失礼致しました。

有り難し 5

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2023/03/28

『死』はなぜ否定されるのでしょうか？

なぜ『生きたい』などポジティブな事は肯定され、『死にたい』というネガティブな事は否定されるのでしょうか。死ぬことは逃げですか、生きる義務なんてありますか。もう何年も前からずっと死にたい思いがあります。年々増すばかりです。いつ死ぬのか、どんな風に死ぬのかしか考えられません。朝昼夜に関わらずずっとあります。誰といようが頭から離れることはありません。毎日自分を見失います。親も友達も私自身を見てくれない。理想の『私』以外は要らないんです。勇気を出して泣きながら本音を話しても、何も変わらなかった。私の本音と涙はあの人らから見たらただの軽いものだった。闘病により亡くなった方は頑張ったと肯定されます。生きる事全てが苦痛で仕方なくて自殺したのだとしたら逃げだと言われます。相談するべきだと。どちらも苦しんでいるのになぜこんなにも違うのですか。今の私は誰も自分自身も信じられない。本音を話そうにも言葉はでません。家族も友人もあらゆる事全てが私を追い詰めるんです。生きているのが怖いです。全てが私を苦しめる要因になるんです。死にたいです。なんで死んではいけないんですか。否定されて生きてきました。何をするにも否定されました。死んだら悲しむ人がいるとかそんなの求めてません。それだって私の気持ちを否定する言葉にしか聞こえない。したい事を見つける？もっと前向きな事を考える？信用できる人を見つける？それすらできないんです。この文章を書くのでさえ体力が必要なんです。ずっと前から感動とか良い方に感情が動き難くなりました。マイナスな事ばかり考えています。人に気を使って神経すり減らす毎日。こんな私に生きている価値なんてない。だから死にたい。なのにそれはダメな事と言われる。死ぬことを肯定してくれないのはなぜですか。あらゆる事からのストレスで苦しんで体調も崩して、死にたい思いしかないのに、無理して生きていなくちゃいけないんですか。治る見込みのない病気やがんになってしまった方には、安楽死や尊厳死があります。選ぶ権利がある。自分を殺す事に関しては同じだし、私だってコレが治る見込みはない。自分勝手だから、迷惑だからダメなんですか。うまく文章がまとめられくて長くなってしまった上に読みにくくて申し訳ないですが、答えていただきたいです。

有り難し 63

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2023/04/04

もう疲れました

もう疲れました。何故生きていかなくてはいけないのかもわかりません。私は男性不信です。子供の頃、男子生徒に容姿をからかわれた事も、水商売をしていた時に、既婚者でありながら他所の女の身体を触ったり、海外出張の際に女を買った話をしたりする男性に嫌悪感がわいた事を、男性のカウンセラーに話したら、「あなたのような人は、遊びなれている男性ならいいけど、並の男は疲れる。」と言われました。自分なりに言葉を選びながら、慎重に話たのに。幼い頃に躾と称して私を殴り付け、火傷の痕や傷痕も残した父親が許せない大嫌いと占い師に言ったら、「あなたのような人は体目当ての男は寄ってきても、あなたといると男性も疲れるから、そんな男でさえもすぐにいなくなる。」と言われました。父は親族と反りが合わない母を庇いもせず、母の愚痴を聞くのも、八つ当たりされるのも、子供の頃から私の役目でした。母は鬱になり、乳がんになりました。父も白血病になりやがったので、私は夢を諦めて働かざるを得ませんでした。それなのに、私は全て人のせいにして生きていると言われます。今まで、セクハラやパワハラのような事を言ってきた男たちも、私が言わせていたのだと言われました。心と身体を壊して働けなくなっても、満員電車に乗りたくないだけでしょ、寒いから会社に行きたくないだけでしょ、自分が可哀想と思っていたら、そういう事ばかり起こるよと言われます。彼氏がいなければ、駄目だよ。最後にセックスしたのいつ?と言われます。仕事を辞めて不妊治療をしている、奥さん大好きな旦那持ちの友人は、自分が休む事によって、旦那が仕事を張り切っていると言います。そんな人達は本当に頑張っているのですか。自分の一番大事な夢をなくし、立てなくなるまで働いたのですか。薬でフラフラになりながら、責められながら働いたのですか。結婚していて、子供を産みたいと言っているだけで、どうして世間からも旦那からも甘やかされ、さらに上の幸せを望み、わざわざ人に聞かせるのですか。私はそんな人たちを横目で見ながら生きていくしかないのですか。男に身体を触られたのも、暴言を吐かれたのも、知らない男に付きまとわれてトイレに引きずり込まれそうになったのも、全て私が悪いのですか。どうせ何をやっても私は報われません。両親を殺して私も死にたいです。

有り難し 35

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