問答一覧

検索結果: 3804件

2024/07/09

自分の人生を苦しめる発達障害

年齢は23歳、性別は男性です。自分の悩みは発達障害(ASD)が原因で無意識のうちに人を怒らせてしまうことです。　今日、女性の友人と2人で話している時、私が過去に別の女性に対して失礼なことを言ってその方が怒っていたという話を聞きました。自分としては全く自覚がなく、どこで地雷を踏んでしまったのかわからなかったのですが、今まで食事に誘ってもらうなど仲良くしてもらっていたのにたった1日で嫌われてしまったような気がしてとても申し訳なく心苦しいです。　自分は以前よりASDと診断されていて、思ったことを言ってしまう傾向があります。そのため円滑な人間関係を築けず、学生時代から15年以上悩み続けていたのですが、今回もこのようなことになってしまい、不快にさせた方々に対して心の底から申し訳なく、改善できない自分に嫌気がさします。　自分の発達障害が文字通り人生の障害となり自分を苦しめ、また周囲も不快な気持ちにさせてしまいます。　なぜ、一部の人はこのような負の性質を与えられてしまうのでしょうか？また、このような業を背負ってしまった人間は今後、親友を作ったり、恋人や配偶者と一緒になるなど、深い人間関係の構築を諦め、一人で生きていく道に切り替えるべきなのでしょうか？　ご回答のほどよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

彼氏がいるのに…

私には１年半付き合っている彼氏がいます。私も相手も初めての交際で、お互いの家族とも仲良くしていて結婚もするんだろうなと自他共に思っているような関係です。しかし彼は、自由な時間を大切にしたい私にとっては束縛が激しく感じてしまい、疲れてしまいます。今まで何とかやってきましたが、正直なところつらいなと感じることが多くなり最近は連絡を控えるようになりました… そして、それと同時期にバイト先にいる同い年の男性と気が合うことをとても感じました。静かな方ですが他愛ない話をして笑ったり、女友達も少ないという彼とも仲良くすることができたり…。波長というか、距離感というか… まだあまり知らないからということはありますが、合うなと思ってしまったんです。異性としてではなく、その前に彼の人間性を好きになったという感覚です。純粋に、仲良くしたいなと。いけないこととはわかっていますが、正直バイト先の彼に惹かれてきています。もちろん今までどおり友達としてで満足なのですが、異性と連絡をとったり仲良くしたりすることさえ嫌う今交際している彼がいるので… どうしたらいいかわかりません。自分がどうしたらいいのかがわかりません。また、家族などに紹介もしているし大学でもずっと一緒にいるのであまり考えたくはありませんが万が一別れた場合のことを考えると後がありません。束縛する彼のことも頭ではわかっているのにやっぱりどうしても理解できません。バイト先の彼とはもっと仲良くなりたい。本当に「この人と気が合うんだ」と心から思える人なんです。恋人が嫌だと言っていたら、異性と関わることはいけないことなのでしょうか。こうやってどんどん周りから人が離れていくなんて、悲しすぎて彼のことが憎くなりそうです…

有り難し 18

回答 2

2022/09/20

すぐ態度に出す友人との付き合い方について

はじめまして。友人との付き合い方について相談させて頂きたく、登録させて頂きました。昔から仲の良かった友人と少し気まずい関係になっているのですが、(喧嘩という喧嘩はなく、連絡していなかった時期もありますが、今は気まずいながらも連絡を取り合っています。) その友人に、私との関係を悪くさせたいのかな？と思うようなことをSNSなどで何度かされました。そのSNSで気づいたのか共通の友人から「何かあった？」と心配までされてしまい、この歳になってもこんなに分かりやすい、ましてや他人も気付く程あからさまなことをするんだと呆れてしまいました。ある理由でこちらからの連絡を控えていた時期があり、それが原因なのかなーと思ったのですが、SNSなどであからさまな態度を度々出しながらも、何故か友人の方から連絡が来て会う計画を進めてきます。(嫌なら何かしら理由をつけて計画をやめればいいのですが…) その友人は私とはもう仲良くしたくないけど、話は聞いてほしいだけなのか、それとも全て私の勘違いなのか……。何がしたいのかよくわかりません。昔から、何かあるとわかりやすく態度に出す人なので、今回もそうだと思います。呆れて面倒臭いと思う気持ちと、長い間親しく、良い所も知っているのでもう元には戻れないのかな、嫌われたのかなと思う気持ちが入り交じり、その友人とこれからどうしていきたいのか自分でもよく分からなくなってしまいました。このようなときどうすれば良いのか、アドバイス等頂けますと幸いです。

有り難し 3

回答 1

2023/03/04

輪にいれてもらえなくなった

はじめて投稿します。今まで親しくしてくれていた友人グループがあったのですが、輪にいれてもらえなくなってしまいました。きっかけは、ここ数ヶ月グループに冷たくされているように感じてしまい、我慢できなってつい「仲間はずれにしないでほしい」と訴えたのですが、「勘違い」と言われてしまい、悲しくなって私からグループを去ってしまったことだと思います。それからグループの一部の個人に連絡をしても、謝っても、予定を聞いても話を切られてしまい、会う約束もできません。友人たちと一緒にいれた時間がとても楽しく大切だったので、その時を思い出しては、もうそんな仲には戻れないのか、と思ってしまい、とてもつらいです。また、SNSで楽しそうにしているのを見かけてしまうと、「私は誘われなかった」と思って悲しくなってしまいます。これから先新しい友人と出会うことも考えられません。質問という質問にならずすみません。かまってほしいをぶつけてしまった結果だと思うので、言ってしまったことをとても後悔しています。それまでにも、遠回しに何度か言ってしまったこともありました。友人たちも、もう私には関わりたくないのかもしれません。せめて、相手に負担をかけないように、関わらないようにしたいのですが、そのために「嫌われてしまった」や「仲直りがしたい」という気持ちをなくしたいです。考え方を教えていただけると、助かります。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

感情が安定せず、不安を常に抱える生き方に疲れました

私は突然泣きたくなったり、後悔や罪悪感にかられて過去の自分を殴り飛ばしたくなったりすることがよくあります。家の中外に関わらず、一人でいる時は大抵そのような思考に陥ってしまいます。頻度は下がりますが、友人や家族と一緒に楽しい時間を過ごしているときも同じような思考になることがあります。買い物に関しても、私は何かを買う前にさんざん悩んでから買うタイプなのですが、買った後に「いい買い物をした」という感情と「ああ、無駄遣いをしてしまった」という感情が交互に浮かんでくるのです。人にこのことを相談すると、それは普通のことだよ、と言われるのですが、その変化の期間が短すぎるのです。数時間ごとだったり、酷いときは数十分ごとに先ほど述べたような感情が交互に頭を回ります。友人に関しても同じことが言えて、仲のいい友人なのに突然「この子のこういったところが苦手だな、嫌だな」と思ってしまうことがあります。（友人から何かアクションを起こされて...というわけではありません）そしてその後「あの子に会いたいな。これからも仲良くできるといいな」と思うようになります。こちらはそんなに頻繁に起こる感情の起伏ではないのですが、先ほどまで勝手に相手を嫌っていた自分がとても醜い存在に思えて、罪悪感と嫌悪感で消えてしまいたくなるのです。例を挙げればきりがありませんが、上記のような思考パターンが繰り返され、前向きに、ポジティブにと自分に言い聞かせながら生きることに疲れてしまいました。どうか、このように弱く愚かな私に強い心をもって生きることができるようになるきっかけを与えるお言葉をかけていただけないでしょうか？どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

心がざわついています

昨年、精神不安定になり、休職に追い込まれました。仕事中も様子がおかしくなり、よく話していた一部の仲間も私を嫌って避けるようになってしまいました。幸い回復して復職し、今は以前のように落ち着いて仕事をしています。でも前にお昼を一緒に過ごしていたグループの、ごく一部の人から、元気になってよかったと思うけど、まだ前の記憶があるからと、仲間外れにされました。仕方なく、他の知り合いがいるグループの所に入ってみましたが、知り合い以外の人に気まずい感じでしょ？他で食べてくれる？と、また仲間外れにされました。社員にも、こういう状態だと一応伝えて、驚いていましたが、そういう人のことはあまり気にしないようにねと言われました。私より年上で、いい年のおばさんが小学生の女子みたいで気持ち悪いです。子供もいるのに恥ずかしくないのかと腹が立ちます。姿を見たり、他の人と談笑しているのを見ると、ムカつきます。呪ってやりたいです。精神的に不安定で頭のおかしい私と関わりたくない気持ちも分かりますが、ほとんどの人は変わらず接してくれます。仕事も休職したせいで、今までやってきたことが駄目になり、マイナス評価でとても悔しい思いで働いています。女子オバサンもムカついて、なかなか気にしないように……とはいきません。どうしたら穏やかに働けるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

心の疲れが闇を招く。

私の夫は、職場でいじめにあい、現在・・うつ病で仕事を休んでいます。　そんな夫と一緒にいると、イライラしてケンカをします。　その度に「こんな言い方は、夫に酷い。言っては、ダメだよ。」と思う気持ちとそれでも止めない自分がいます。また、仕事帰りには、ふっと、夫をいじめた上司や同僚の人たちの事を考えると呪いの言葉のように「死ね！」とか「工場（夫の職場）が火事になれがいいのに！」「恨んでやる。」「呪ってやる。」など口に出して叫んでいるのです。でも、心の何処かで人を憎んでも、その憎んだ事で自分が最低な生き物になっているのだと思うのです。心のなかでは、光の部分と闇の部分があり、今は・・自分でも分からないようです。何故なら、怒り奮闘しているのにも関わらず、頭の何処かに、「そんな事、考えたら、その人がかわいそう」と思うのです。人には、光と闇があるから、人として、生きていけるのだ。と、私は、思っていますが、今の私は、人と違う闇と光が存在しているようです。心の中が疲れてしまうと、すぐ「死にたい」という自分と口だけで、死ねないじゃないの。と思う最低な自分、死にたくないと思う自分。どうしたら、心の中に溜まった涙の渦？膿？闇？が消えるのですか？煩悩にまみれてしまう・・それとも、もう無理？教えてください。人を呪わば穴二つ。・・普通に思うのですが、何故、大人になっても、人をいじめるのでしょうか？こんな事をしたら、相手も嫌だろうし、もし、自分でも嫌だなぁ、と考えないのでしょうか？ニュースでも、いじめに対しての事を報道して、わかるのに何故、いじめるのか？大人になれば理解できるのでは、ないのか？そんなふうに思う時もあります。

有り難し 18

回答 1

本当の愛情とは

このハスノハだけでなく知恵袋などのサイトでも、悩み相談することがよくあります。その中で、好きな男性が脈ありかどうか不安という質問に、体目当てだろうから、嫌われたくないならそういう関係を持てばいいという回答がありました。他に質問していた人にも同様の回答がついているのも見た事があります。恋愛感情に、性的なことをしたいという気持ちが含まれるのは当然かもしれません。(正直なところ私も若干はあります) でも、そういう回答がついて改めて、わがままやひとりよがりではない本当の愛情について考えるようになり、暗い気持ちが収まりません。好きな人が私を好きそうだからという理由で、私も彼のことを気になり、好きになっていったのは事実ですし、今までの好きな人には「しあわせになってほしい、幸せをあげたい」という気持ちよりかは「振り向いて欲しい」などという感情が大多数を占めていたと思います。でもそれは本当の愛情ではないと思うし、今になってはどうしても、相手が向けてくれている(であろう)好意が体目当てのものではないだろうかと疑ってしまうし、逆に私は彼を本当に好きなのかどうか疑いがあります。私なんかが本当の意味で愛されるわけないという気持ちもあります。本当の愛を見つけられるかどうか、また、これから付き合って行く人と本当の愛情を育める人間になれるだろうかと不安です。どうすれば良いでしょうか？アドバイスお願いします。

有り難し 88

回答 5

わからないです

私は好きな人と2回遊びました。一回目はチューとかで終わったんですけど2回目はエッチもしてしまいました。でも、付き合ってないです。でも、自分は好きな人とできてよかったって思っています。でも、相手は私のことをどう思ってるか分からないし、そんな中やってしまって大丈夫かなとは思います。告白らしきこともしたんですけどなんかいまいちって感じだし、もうわからないです。捨てられるのかほんとに怖いです

有り難し 26

回答 2

人生が罰ゲームとしか思えない

出勤日を増やしてから人生の虚しさが更に強まりました。こうして私は人様の施設の床やトイレをただ必死に拭くだけの人生なんだと判明するにつれて、死にたい病が悪化します。自殺方法調べても、もはや首吊りぐらいしか選べない。じゃあ資格を取って転職すればと言っても、対人ストレスや寒さで簡単に体調が悪化して、仕事どころではなくなる。過去に何度も辛い目に遭ったし、働ける事が幸せだと、春頃は思ってたけど。他にできる仕事なんかないでしょう？と朝自分に言い聞かせ、嫌々ながら続けてきた。仕事に必要な数百円の備品さえ買わせてくれない勤め先(自分で買うしかない)や、年々節約思考になるお客様や、新しい勤務地にはお局様がいて神経がすり減る。嫌な事を頑張ってるけど、別に幸せにはならないんだ。生まれたことが、罰ゲームの始まりだったんだとしか思えない。体も心も重く、部屋は片付けられず、掃除できず、入浴できず、布団敷けず、洗濯できず、化粧もできず。貯金があれば買物して憂さ晴らしできるけど、貧乏でそれもできない。どうして私はこんな人生を歩まなければならなかったのでしょうか。人と比べるから不幸になると分かっていても、世の中には精神や肉体が上手く働いて、人から愛される人がいます。一方で、脳内物質の不均衡で性格や能力に難があり社会に受け入れられず、遺伝的に残念な外見で、人から嫌われる人がいます。人生は、殆ど自分の意識以外のものによって規定されてる。不幸な人生を背負わされた人間はどうしたらいいですか。

有り難し 76

回答 2

自分に自信がもてません

初めまして。よろしくお願いします。私はあまりうまく話せなくて、仲良くなった人には｢もっと自分に自信もっていいのに｣と言われます。自信の持ち方なんてわからないし、嫌われないように気をつかってはいるものの逆効果のようで、わからなくなっています。ちょうど一年前に軽度ですがアスペルガー症候群とわかり自分がおかしい理由がわかりホッとした反面、これを話すと周りが気をつかって話してくれなくなるかも、とか引いてしまうので、と思ってしまい、気になる人ができてもなんとか仕事が見つかっても、いつかバレるかもと悩んでしまいます。仕事は楽しく、今の職場の人たちは優しいので｢個性｣として受け取ってくれていたらいいのですが 1人気の強い女性にはキツく言われることもありその人の言葉だけで、逃げたくなります。 37歳になってから障害者手帳を交付されました。その枠で働けば、もう少し気が楽なのかもしれませんが今の職場に入った直後の手帳交付だったことと、派遣社員なので派遣元には話しましたが、派遣先の今の職場に言うべきか、悩んでいます。 (派遣元には普通に働いて、頑張っていると聞いてるからいう必要はないと言われています) 自信をもって生きて、働いていくためにはどの方法がいいのかアドバイスお願いします。

有り難し 14

回答 1

祖母の認知症が辛い

数ヶ月前に、祖母が認知症になりました。前々から兆候はあったのですが、骨折で入院し、帰ってきた時から少しずつ進行しているようです。私は、そんな祖母の行動にすごくイライラしてしまいます。毎回同じ話をするのは老いているから仕方ないのでまだ堪えられますが、毎分毎分、特に用事もないのに私の名前を呼ぶのが嫌で嫌でたまらないんです。こんな事はイライラする事でもない、と落ち着いている時なら思えるのですが、いざその時になるとイライラを堪えきれず、つい大声で反論してしまいます。祖母はよく認知症らしい事件を起こしていました。私は毎回イライラしてしまい、しまいには、ふとした瞬間に祖母の死について考えてしまうまでになってしまいました。祖母は、たまにいつもの祖母に戻ってくれます。その時に｢怖いねえ、怖いねえ、寂しい｣と言っているのを聞くと、言いようのない罪悪感に苛まれます。その度に、祖母も自分も嫌うこんな自分を変えたいと思うのですが、上手くいかず、どうしても後悔する結果になってしまいます。どんな心の持ち方をしたら、優しく、心の広い人になれるのでしょうか。アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 47

回答 3

友人関係、考え過ぎてしまいます。

わたしは存在感があまり無く、昔から人間関係を築くのが下手です。友達だと思っていたのは自分だけで、相手にとってはそれほどの存在ではないことが多々あります。最近は、SNSに投稿しても自分の投稿にはリアクションが無く... 最初は気付かれていないだけなのかな？流れてしまっているのかな？と思っていましたが、同じ時間帯に投稿した周りの人にはリアクションがあり、自分にだけありません。また、前までよく遊んでいた人たちも最近は自分抜きで遊んでいることが多く。遊ぼう、と声を掛けるのですが、返信が来なくなってしまったりリアクションを貰えないことが多いです。自分抜きで遊んでいると知ると、やはり落ち込み傷ついてしまいます。嫌われているのかな、と考えてしまいます。あまり固執せず、自分の人生や自分の時間を楽しもうと頭で分かってはいるのですが、寂しさやら悲しさやら虚しさやら...自分の存在って一体何だろうと辛くなってしまいます。

有り難し 12

回答 1

過去のことについて叱られました

はじめて質問をさせていただきます。わたしは上下関係のある組織に所属しているのですが、わたしは以前にも同様の組織に属した経験があり、先輩よりも知っていることが多くありました。それでも先輩をばかにしたりしていたつもりはなく、二つ以上上の先輩に対しても提案という形でこれもできます、ああいうやり方はどうでしょうと言っていたのを、一つ上の先輩は快く思っていなかったようです。今、一つ上の先輩が幹部をしているのですが、今になって一年以上前からのわたしのそういった行動について先輩をないがしろにしている、態度が悪いと言われ、今までどうして言ってくれなかったのだろうという思いがあります。わたしが提案をしすぎて先輩のやり方に文句をつけているように思われたのかと聞いても教えてもらえなかったし、二つ以上上の先輩はもう引退されていてなかなか会えません。二つ以上上の先輩からは同様のことを言われたこともありません。わたしは嫌われているような気がしています。とてもつらいしこれからどうしていけばいいかわかりません。悔しくて家でいろいろ考えていると涙が出ます。なにかお言葉をいただけるとうれしいです。

有り難し 18

回答 1

2022/02/01

顔が変わってしまった

顎変形症という病気の為、顎を動かす手術をしました。顔貌が変わり、元の顔よりも随分と不細工になり、動物みたいな顔になりました。どうして手術を受けてしまったのかと悔やむ毎日で、涙がでたり、自殺の方法を調べたりしてしまいます。鏡にふと映る自分の顔を見ては、間抜けになった、ブスになったと落ち込みます。術前の顔は嫌いじゃありませんでした。医者からは、顎が曲がっているけれど、治しても治さなくてもいいと言われました。治るなら治したいと思い、手術を受けましたが顎は前より真っ直ぐになったものの、上顎がムッと前に出て、人中は伸び、下顎は異様に小さくなり、間抜けなブスになりました。まさかこんなブスになると思っていませんでした。自らブスになりにいったようなものです。家族にも友達にもこんなこと相談できません。友達にはもう会いたくもないです。会えません。夫も、ブスになったなと思っていると思うと、何も聞けません。時を戻せないなら、無痛で死にたいです。死なないとこの悩みは手放せないと思います。後悔ばかりして、毎日泣いています。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 15

回答 1

2021/11/03

前職の辛みから、今の友人関係にトラブルが

昔の職場であった辛い経験が離れません。そこでは、ある人物の、いわゆるパワーハラスメントを長期にわたり受けました。内容としては、どんなに仕事が進んでもなんだかんだとイチャモンをつけ妨害し、私の出身校を私に当て付けるように職場でバカにする、などです。給料泥棒、などとも。仕事は極めて順調に進んでいたのですが、何故か仕事を果たしている私がひたすらに怒られる、アルバイトの前で気合いが足りないと怒鳴られる、果ては、仕事をしない同僚と私の仕事への貢献が同じだと評価されるなど、散々でした。上手くいった仕事も多かったのですが、毎晩遅くまで1人で仕事に打ち込みつづけ、深夜遅くに職場の戸締りまでするような生活が続いていたのに、ショックでした。このような経験からか、面白くないと思うもの、例えば野良猫に餌をあげる近所の老人や、とてもつまらない映画をこき下ろしてもいいだろう、などと言う思いが何故か強まってしまいました。そして、それを友人の前でやってしまい怒られる、嫌われるなどという事態に、原因である仕事から遠ざかっても陥ってしまっています。辛い過去に執着してしまっており、今に集中すべき、ということは色々調べてわかったのですが、ふとした隙間にそういった自分が現れては、自分だってそういうことをしたっていいだろう、あんな仕打ちを受けたのだから、と胸がきりりと締まります。どうすればこの辛い気持ちを手放せるでしょうか。あれだけ我慢したのだから、と思うと、手放す以外になにかないのではないか、と思うところもあり、ご助言などいただければ幸いです。

有り難し 5

回答 1

人に与えるということ

人間関係において、私は人に対して自分ができることは、引き受けよう！という姿勢で接しています。例えば、お稽古ごとの仲間を車で送迎したり、パソコンで名簿を作ったり。しかしながら、人は、欲望の塊で、これもできるなら、これもやって欲しいな！というスタンスに変わっていきます。そして、関係が濃くなれば甘えが出てきて、やらなかったら、どうしてやってくれないの？今までやってくれたじゃないの？とか、年上の方であれば、年下だからやってくれるのは、当然だ！そんな雰囲気に変わっていきます。ＮＯ！と言えない自分の弱さもあると思うのです。ええかっこしい！人に嫌われたくない！出来ることならしてあげなきゃ！自分で自分を縛り付けているのか？しかし、最初は、感謝していた相手がだんだんと横柄になってくる態度をみると、「いつまでも甘えないでよ！」「いい加減にして！」という気持ちが出てきます。そのせいで、人間関係がぎくしゃくとなってお稽古ごとをやめてしまわなければいけないようになってしまいます。何かを与えると何かを求める気持ちがあるから、そうなるのかな？と思ったりもします。無償の愛というには、ほど遠い自分の不徳が原因でしょうか？だんだんと人と付き合うのが怖くなり、家に閉じこもりそうな私です。どこかに属していないと、不安な気持ち。そして、与えなければ与えてもらえないような気持ち。どうしても出来ることは、引き受けてしまう私の性格。でも、依存されるとうんざりしてしまう。そういいながら、私自身が依存しているのではないか？とか我儘なんでしょうか？人との距離がうまくとれません。いったいどうしたら、上手な人間関係を築いていけるのでしょうか？

有り難し 12

回答 2

2023/02/08

子供の頃、いじめをしてしまいました

過去の自分の行いに対して、自己嫌悪と罪悪感で、苦しいです。やってしまったことに対して、これからどう向き合い、どう考えて、どう行動すべきでしょうか？私は、小学生の頃、いじめをしていました。同じクラスの女の子を、悪者として扱い、酷い言葉を投げかけ、上履きを隠したり、非道ないじめをしていました。また、ある男の子には、気持ち悪いと言って嫌って、陰口を叩きました。小学校を卒業し中学生になり高校生になるにつれて、私は自分がやっていたことに対して後悔と罪悪感を覚えるようになりました。そのため、人にできるだけ優しく接するように心掛けました。人に優しくしていると、自分が良い人間に生まれ変わったような気がしました。ひとりで寂しそうな子に声をかけ、落ち込んでいる子がいれば優しい言葉をかけました。それを続けた結果、つい最近まで自分が優しい良い人間だと思いこんでいました。しかし、ふと小学生の時の行いを思い出し、自分が良い人間ではないことを思い出しました。私がやっていたことの陰湿さ、非道さをあらためて自覚し、強い罪悪感が湧き出ました。大変申し訳なく思っており、後悔しています。罰を受けるべきだと思います。直接謝罪をしたいと思い、相手の連絡先を調べているのですが、相手のための謝罪ではなく、自分が少しでも楽になりたいがための謝罪なのかもしれません。謝罪はせずに、罪悪感と後悔を抱きながら、生きていった方が良いでしょうか？私は、今後、どうすれば良いでしょうか？

有り難し 37

回答 2

2024/06/17

他人のあら探しをすること

叔母家族と近くに暮らしているのですが、叔母は自分と同じ価値観や境遇にない人に対して、粗探しをしては批判し、自分でコントロール出来ない人を酷く嫌います。例えば、教育熱心なご近所の女性に対して、「あんなに塾や習い事に通わせたからってね。体壊したら意味ないのに。」や「それにその娘さんも、小さいのにおしゃれな服着てね。可愛げがないね。」といつも話しています。また、自立してバリバリ働いている女性に対しても、「女性なのに、あんなにバリバリ働いて。何だか怖いわよね。」そんな話をしながら、私以外の叔母家族は、何の疑いもなく、「ほんとだよ。気持ち悪いね」と同調している姿が、私には、そんな事口に出したら、自分の評価を下げるだけなのにと、冷めた目で見てしまい、凄く嫌な気分になります。人それぞれに生き方や価値観は異なって当然だと思います。違う価値観で生きる人をそこまで目の敵にするように批判することなのでしょうか。私にも羨ましいなと思う気持ちは正直あります。ただそれを口にした事で何も解決しないですし、相手を批判する前に、自分もがんばろうと思った方が、心の栄養になるように思うのですが、私の考えは冷めているのでしょうか。

有り難し 28

回答 3

2022/04/09

親の期待通りに生きてきました。

今まで、母親の期待通りに生きてきたんじゃないかと思うようになってしまいました。よく言えば、いいこにしてきたと思います。高校も大学もここ良いんじゃないと言われた所に進みました。正直偏差値も高い所で、頑張って入学しました。喜ばれ、その時はとても嬉しかったです。しかし、大学で色々な人に出会い、その人たちのいろいろな夢に触れると、本当に自分がしたいことが分からなくなってしまいまいました。今までは進学を目標に生きてきたので、やりたいことなんて考えたこともありませんでした。その進学の目標も、それ以外のことも、誘導されていたのかとも思ってしまうようになりました。そして最近、失敗で落ち込んでいる時にはいつも、そうやって落ち込むのやめてくれる、昔からそう言うところ嫌い、と言われます。気分の浮き沈みがその時出てしまった私も悪いですが、いつも明るくいなきゃいけないのかと辛いです。今まで頑張ってきたのに。期待通りに生きていることにもっと早く気づいていればよかった、と身に染みて思っています。これから先、やりたいことも見つけられないのにどう働いて、どう生きればいいのでしょうか。また、どうやって期待された通りの人生を変えればいいのでしょうか。就職も近づき、さらに意識するようになってきました。ただ、とは言っても両親のことは大好きな存在です。とても長くなってしまって申し訳ありません。どうか、教えていただければ幸いです。

有り難し 16

回答 1