死にたくないけど消えてしまいたい
死にたくないけど消えてしまいたいです。
今年の2月に子供を出産しました
ですが夫とはうまくいかず、先月離婚しました。
自身の親が小学生の時離婚し、常に愛されたいと思い生きてきたのかもしれません。
気づいたら他人に依存してしまう
自分の中が空っぽというか、自分自身がわからないのです。
いつも自分なんかと思い、自己肯定感がとてつもなく低い。そんな自分が嫌い。でも愛されたい。
だけどそんな自分を嫌って自分自身を大切にできない人間が他の人から愛してもらえるわけないのに。
よく、愛してもらいたいならまずは自分を愛しましょうと聞きますが、それが難しいのです。
息子としっかり生きよう。自分がしっかりしなければと前向きになれる反面、ふとした時に胸がぎゅっと苦しくなってもやもやして、もう疲れたな、死にたいけど周りに迷惑を掛けるし、消えてしまいたいと考えてしまいます。
感情の浮き沈みが激しく、そんな自分に疲れました。
高校時代に自殺未遂をした事があるけど、あの時にちゃんと死ねればよかったなぁ。
生きててごめんなさい。私がいることで周りを不幸にしてしまう
ごめんなさい。本当に支離滅裂でまとまりのない文章で
だけど相談できる人もいなく、寝ようとしてもモヤモヤして眠れなく、苦しくて吐き出したくてばーっと書いてしまいました。
有り難し 12
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