問答一覧

検索結果: 2052件

2021/10/13

義実家への不満を夫にぶつけてしまいます

義実家はあまり金銭的な余裕がないにも関わらず、数年前に新居に建て替えました。義父は自営業かつ高齢のため自分名義でローンが組めず、長男である夫の名義でローンを組み、今でも支払いを続けています。新居は同居に適した家ではないため、私たち家族はマンションの義両親が所有する部屋に住んでいます。この部屋は親戚から相続した家であるため、家自体の家賃はかかりませんが、義実家のローンを支払っているため、賃貸の家賃くらいの金額は毎月支払っています。この状況については結婚するときに承知していたつもりでした。しかし、娘が生まれ、親子3人で住むには手狭であるこの家に不満を感じるようになってしまいました。周りの友人達は戸建てやマンションを購入しているのに自分は好きな家に住むことができない。狭い家なので誰かを呼ぶこともできず、日中娘と2人きり息が詰まります。また、ローンの支払いがあるため、別の賃貸に引っ越すことも難しいです。義両親とは、3年後を目安に今住んでいる家を交換する案で話を進めています。それでもあと3年我慢しなければならない、私たちはこんなに狭い家に暮らしてるのに義両親は私たちのお金で新しい家で暮らすことができている、など負の感情が止まりません。平均よりもお金をかけて贅沢な家にしたこともモヤモヤします。また、家を交換したとしてもすでに義両親が住んだ後の中古の家です。義両親の顔はしばらく見たくないし、娘にも会わせたくありません。こういった考えが止まらず、夫に嫌味を言ってしまい関係がギクシャクしています。娘にも悪影響だと思います。どうしたらこの負の感情のループから解放されるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

二人の形

相談件数が多数の中、眼を通して頂いて感謝申し上げます。前回の投稿後、息子が独り立ちをして彼と私の二人の生活が戻ってきました。近所の方からは、仲のよい夫婦に見えていますが、2月以降のハグやキス及びセックスは無く、言葉では『好きじやない』『年内も一緒に居るかわからない』という返事にへこむ日々です。毎日、帰宅出来ないお仕事の為、連絡か゛無い日は別れ際のキツい言葉を思い出して泣いて眠れない夜があります。元々は、25年越しの彼からの熱烈なアプローチでスタートした、お互いの両親にも結婚を約束し、交際3年・同居2年半になります。徐々に回復傾向に見えている、私のうつ病からくる情緒不安定状態の時の根性焼きとリストカツトで信頼を失ってしまいました。なかなか、社会復帰しない事にもしびれを切らしています。彼の経済力に頼りきっての生活なので、仕方ないのです。まだ、内服治療中の看護師としての復帰に、慎重にならざるを得ないと思うのですが。ようやく、就職も決まりました。以前よりも、力がみなぎり前向きになっているとは思うのですが、パワハラでもぎ取られた職歴20年以上の自信は欠けたままです。アクセルを踏み込み過ぎないペースで、いい加減で進んでいきたいと思っております。彼は、いわゆる一匹オオカミで母親・姉とも縁を切っており(私たちは仲良しで、彼を頼むと任されております)、友人も無く、実際に私と別れたらどう生きて逝くのかと思います。彼の母親いわく、私に甘えて・独り占めしたくて、ヤンチヤ言ってるだけ。年上女房としてドーンと構えててと言われたのですが。彼の言葉の真意がわからず、私一人モヤモヤしています。彼の、子供(兄妹)達の養育費が落ち着いたら籍を入れ、二人の終の住処を建てたいという夢を叶えたい。言霊の力を信じて、唱えています。炊事・洗濯・掃除や挨拶・ねぎらいの言葉、ハスノハ様で学び実践しています。失った信頼を取り戻すのには時間がかかるとは分かるのですか。私の気持ちが揺らがないよう、何か御言葉を頂戴下さいませ。乱文、失礼致します。

有り難し 4

回答 1

別れを肯定するためには？

はじめまして。29歳の女です。わたしはちょうど昨日、彼氏とお別れしました。 5ヶ月のお付き合いでしたが、コロナ禍で寄り添ってくれた優しい人でした。しかし、どこか冷たい印象というか、深入りされるのを避ける部分がありました。会うのは2週に1回、連絡も1日1回あるかないかという感じでした。彼は体が不自由なお父様のために、2週に1回実家へ帰って介護の手伝いをしていました。頻繁に会うのが難しく、かつてその事情がきっかけとなって恋人と別れたことがトラウマとなり、わたしにもご実家のことはあまり話したがりませんでした。彼が家族を大切にする気持ちは尊重したかったので、わたしは会いたい気持ちを抑えることや連絡を我慢することで支えになろうとしました。しかし、いつまでも彼は私を頼ろうとせず、愚痴も含めて彼自身の話はほとんどすることはありませんでした。また、わたしの家族や友人にも興味がないようでした。彼は私との関係に純粋な楽しさだけ求めていたように思います。わたしは結婚を強く意識していて、二人の間では同棲の話も出ていたのですが、彼は具体的な話をしたがりませんでした。その冷めた態度について指摘すると、「ばれたか。うまく行かなかったらその時は仕方ないって思っちゃうんだよね。今まで長続きしなかったから」とのことでした。また、私の態度が「怖い」と言われてしまったことで、心が折れ、ついにお別れすることになりました。もともと、口先では結婚したいと思っているとか、一生一緒にいたいとか頻繁すぎるくらい口にする人でした。別れ際、自分は変わるから見ていて欲しいと言われましたが、深入りされたくない性格は変えられるものではないので、やはりお別れを選びました。でも、私が我慢してつきあっていればもっと歩み寄れたかもという気持ちがどこかにあります。わたしも結婚に憧れる幼さがあったからです。ただ、付き合っていると一人でいるときより孤独を感じたのも事実です。どうすれば、この別れを肯定できるでしょう。散漫になりましたが、お言葉いただければ幸いです。

有り難し 12

回答 2

頭が悪すぎて生きづらい

タイトルの通りです。言われたことすらできない無能です。英語は勉強したから一般的な日本人よりはできますが私より英語もできて法律や会計などの専門知識もある人なんて吐いて捨てるほどいます。それに英語だって得意ではなかったので成績が伸び悩みおかしな詐欺に引っかかってしまったこともあります。頭が悪すぎで嫌になります。それに資格なんかとっても意味ない無能です。会社では踏み台として使われるのが私の役割です。そんな役割を与えてもらって感謝すべきですがその役割すら辛いと思います。性格が良ければ良いですが卑怯でウソをついたり逃げたりします。できなすぎてイライラして失礼な態度になってしまうこともあります。友人もいないです。私大文系で全く仕事に役に立たない勉強をしたので、学校名は就職に役立ちましたがそれ以外何の役にも立っていなにのに学歴を自慢してしまいます。自分では自慢じゃなく、あんなに勉強したのに理系科目一切できない自分はおかしいと思っているのですがそれも自慢に聞こえるみたいで、自分に考える力がない人はムダな勉強しちゃうんだろうね。興味ないわー頑張ったって自慢したいんでしょ？とイヤミを言われる始末です。勤務先は大して大きくないですが誰でも知っている会社なのでそれも自慢に聞こえるようです。自慢しちゃうところあるから気をつけなきゃと思っているのですがつい自慢がイタイ人みたいなポジションになってしまいます。意地悪な誘導尋問みたいなのにも頭が悪いから乗ってしまいます。本当にできる人間だったら良かったのになと思います。できるといっても大抵の人は私と比べて少し知恵が働くだけで天才と呼ばれるような人にしたら大した差ではないのでしょうけど、私にとっては何やっても何頑張っても無駄。生まれた時から人生勝負ついていたような感じがして辛いです。だったら何も頑張らずに最低限の暮らしで幸せと思える人間に生まれたかったなあと思います。無能でもいいし、無能だから踏み台でも仕事あってありがたい。クビになっても生活保護でもいいやと無能さをもっとはっきり自覚して諦められる人になりたいです。

有り難し 13

回答 1

お坊さんとの恋愛と結婚について

はじめて相談をさせていただきます。 32才、実家で父母と3人暮らしをしており、現在婚活中 (といっても、友人の紹介で飲み会に行く程度)です。私は先天性の疾患から子供が産めないと病院で診断を受けております。先日のこと、大学時代の友達からの誘いで飲み会に参加しました。そこで出会った男性（Ａさんとします）は、私と同じ年で現在東北でお坊さんのお仕事をされています。お互いに好印象で、飲み会後から携帯でのやりとりをスタートさせました。私は関東、Ａさんは東北在住ですので、すぐに会える距離ではありませんが、日常生活のことや趣味のこと、仕事のことなどを話すうちに、彼のお坊さんとしての意識の高さや、誠実な人柄にとても惹かれました。恋愛対象として、見てもらえたらと思うようになっています。お互いに30歳を超え、結婚も身近に意識する時期に差し掛かり、医学的な技術を以て子供を産むことができない私の身体のことを、Ａさんにどういうタイミングで伝えるべきか迷っています。 Aさんは現在、大きめの寺院に職員としてお勤めされているそうですが、いずれご実家に入られます。 (Aさんはお姉さんと2人姉弟です。お姉さんは関東でご家庭を持っているそうです。) お坊さんの考え方にも様々あるでしょうし、受け入れてくれるかどうかは伝えてみなければ分かりませんが、お寺を守る上で「跡継ぎ」が産めないという致命的なハンディを背負っている自分の宿命は悔やんでも悔やみきれません。お坊さんではない方とのお付き合いも以前しましたが、私の不妊が原因で別れてしまった経験もあります。結婚されてから初めて不妊の現実に突きつけられるご夫婦が少なからずいる昨今ですが、最初から不妊が分かっている人と付き合う覚悟がある男性は、そう多くはないんだなということを、身を以て感じています。現在私のハンディを知らないＡさんが、仮に私に好意を抱いてくれていたとしたら･･･と考えると早く伝えるべきなのだろうと思いますが、お坊さんの側のご意見を頂戴できればと思い、今回思い切って相談させていただきました。

有り難し 63

回答 2

2021/12/29

マジョリティの呪い

私はもうすぐ34になりますが、未だ独身であることに親は日々批判的な言葉を投げかけてきます。ここ数年いとこたちが皆結婚し、子供をうみ育てているので、最近早く結婚して子供を産むようにという圧が凄いです。私は社会人になってうつが酷くなり、受診した病院で生まれつき発達障害であると告げられ、その時から毎日発達障害と精神疾患の薬を服薬するようになりました。その弊害か、残念なことに先日、婦人科系に問題がみつかり、将来自然妊娠するのは困難であると言われました。その事を婚活で知り合った彼氏に告げると音信不通となり、どうやら親の願いは叶えられそうにないようです。現在親と同居しているので、顔を合わす度文句を言われるのがしんどいです。一人暮らしをすればいいと言われるのですが、発達障害、精神疾患があるため疲れやすく、正社員（週40時間）の仕事をこなすだけで精一杯で、以前一人暮らしをしていたのですが生活が立ち行かなくなった過去があり、もう一度挑戦する勇気が持てません。正社員を辞めれば家事等はこなすことは出来ると思うのですが、そうなると一人暮らしで生活するほどの収入が得られません。シェアハウスも検討しましたが、通勤圏内にある物件は一人暮らしするよりも高価な所のようです。東京には極小ワンルームのような所があるとテレビで見たことはありますが、今から障害有りの30半ばの者が転職して正社員登用してもらえるようなところがあるとは思えません。一応国家資格はあり、関連の仕事をしていますがそもそも向いているとは思ってません。たち行かなくなった時、一度ニートを経て他の業種のアルバイトをしていたのですが、いつ辞めるんだ、早く転職しろと親の批判が酷く耐えられなかったために元の業種に戻りました。病気や障害のことを親に言いましたが認めて貰えず（気のせいと言われ）、今の状態は努力が足りないからだ、親不孝だと言ってきます。先月から原因不明の湿疹もではじめ、心身ともに疲弊しています。このまま独身で生きていくにも目的がありません。何をモチベに残りの人生を消化すれば良いのか路頭に迷っています。ちなみに趣味は、夏からメダカを飼い始めました。可愛いですが、それをモチベにするほどのものでもないです。友人はみな結婚し遠い所へ引越していき疎遠になりました。長くなりましたが、なにかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

2022/01/24

彼氏ができた事ない25歳です

初めまして。私は25歳になりましたが今まで誰ともお付き合いしたことがありません。 10代の頃からデートなどをする機会はそれなりにありましたが一度もお付き合いまで発展したことがありません。 20歳頃までいわゆる蛙化現象がありましたが、22,3歳ごろからはマシになり本気で誰かと深く関わり合いたいと思うようになりましたが上手くいきません。日常生活や職場では出会いはなく、合コンなどもこのご時世では難しいです。知り合いの紹介なども中々良い話が無く、全方面から見捨てられたような気持ちです。出会いも無い上に、男性との縁が無く救いようがありません。同じ状況だった親友にも半年ほど前に遂に素敵な彼氏ができ、とても嬉しい反面自分と比べて妬む気持ちもあり、苦しくなります。そんな感情を抱えてしまう自分も許せなくて悲しく、涙が止まらなくなることがあります。唯一分かり合えていた人に置いていかれてしまい、幸せ真っ只中の友人に相談するのも気が引けてここにきました。普通の家庭で育ち、恋愛以外は何一つ不満のない人生ですがなぜ皆んなが普通に彼氏を作って結婚しているのに自分だけできないのかと、死にたくなります。外見には人並み以上に気を遣っていますし、烏滸がましいですが客観的に見てそこは原因ではないという自負もあります。また、アプローチしてくる男性に対して、第六感のようなものが働き、異性として信用出来ない人と出来る人が直感的に分かってしまうため（実際にやっぱり！となることばかりです）騙される前提で飛び込んでいく勇気もないです。結婚して子供が欲しいと思いますが最近はそう願うことすら苦しくて、ただただ定期的に嵐のように訪れる劣等感と死にたい気持ちをやり過ごすことに必死です。可愛い娘が男性に縁がない、選んでもらえないというのは親に申し訳ないので、恋愛には興味がないような素振りを見せています。一度でいいから愛し愛されたいです。一生男性と縁がないということもあり得るんでしょうか。だとしたら早く死にたいと思ってしまうのです。世の中にはもっと大変な思いをされている方が沢山いるのは分かっていますが、もう限界です。いつか現れるよ、という言葉も信じられないほどに絶望しか見えません。

有り難し 21

回答 2

孤独に押しつぶされてしまいそうです

現在の自分の状況を聞いてくれる人が近くにいないということもあり、遠く離れた人たちにはあまり心配もかけたくないのでこちらにまとめさせてください。現状打破のために何とか活動はしていますが、それでもこのまま孤独に死んでいくしかないのだろうかと恐ろしくなってしまいます。私は、正真正銘の都会生まれ都会育ち、都会の喧騒を子守唄にして育ちました。今現在、遠く離れた縁もゆかりもない土地で一人暮らしをしています。なぜそんなことになっているのか。いわゆる仕事の都合というものです。しかし、これがまた納得のいかない話なのです。 4月より新卒で働き始めました。就職先は「きちんと勤務先とのマッチングを行う」という前提条件があったうえでの全国転勤で、同期たちが希望通りの勤務地に配属されていく中、何のマッチングもなく、ある日突然遠い遠い勤務先が言い渡されました。まったくもって縁もゆかりもない土地でした。移動する日は友達に見送ってもらい、別れたあと空港で一人涙を流し続けました。そして実際に行ってさらに驚いたのが、私の担当は、提示されていた業務内容とは全く異なる業務内容でした。薄給、知らない土地、友達も誰もいない、バスだって1時間に1本あればいい方でしかも仕事もまったく納得のいく内容ではない。何なら上司からセクハラはされる。私が転職活動に踏み切るのは時間の問題でした。現在は転職活動を行いながら日々の業務を何とかこなしています。しかし、やはりどうしても近くに誰もいないという事実が何よりも私の心を蝕むのです。好奇心が旺盛な私が、家に帰ると電気もつけずただ床に転がり、気付けば朝日が昇っているのでそそくさと支度をして出勤する、といった状態です。親しい友人たちは応援してくれますが、毎日のように都会のおしゃれなご飯を食べた報告をしてきて、私にはそれが当てつけにしか思えず、「わかりもしないのに何で偉そうに慰めに来るんだ」と思い、「馬鹿にされている」とすら感じてしまいます。何か新しいことを始めなよといわれても、何を？ここにはなにもないのに、なにをしろと？…と。ご飯の味もしなくなってきました。このままでは転職先が決まる前に精神が死んでしまいます。何か楽しいことを見つける手がかり、元気が出るようなお言葉を頂けたらと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

2023/01/20

母について

目に留めていただきありがとうございます。 2回目の相談をさせていただきます。 1回目の相談の際、母から私に対する嫉妬やヒステリックな行動・小言についてお話しさせていただいていました。これらはいまだに続いています。そこに関しては嫌な気持ちにはなりますが、できるだけ気にしないように生活しています。ただ先日、これはちょっと度合いが行き過ぎていないか？と思うことが起きました。内容としては、父と散歩がてらケーキを買って帰りました。父は仕事に出かけたので、夕食後に妹とそのケーキを食べていました。 (ちゃんと父と母の分を残して食べていました。) その途中に父が帰宅したのですが、父がケーキを味見すると母が私だけ除け者になっているとヒステリックに怒り始めてしまいました。しかし、ケーキを買って帰った際にみんながいる前で "ケーキ買ってきたよ"と伝えていたので母も知ってました。原因は誰も一緒に食べようと誘ってくれなかったから、ということでした。ここまでの、"自分がいじめられている"と主張する場面は日常的に起こっています。ただ、その後、歯磨きをしようと思い歯ブラシを取りに行くと私のものだけありませんでした。いろいろなところを探したのですが無いんです。私は "もしかして" と思いゴミ箱を見ると、私の歯ブラシだけ捨てられていました。悲しい気持ちと不思議な気持ちでごちゃ混ぜで、笑うしかありませんでした。翌日起きると、捨てられていた歯ブラシが元の位置に戻されていました。もしかすると、やっちゃったと思い元に戻したのかもしれません。そこまでは、理解しようとしました。しかし、(自分だったら絶対にそんなことしませんが、) もし私がやってしまった、と思った時は治そうとか、他にもこうゆうこともやっちゃったなと反省し、行動を改めたり自分の悪いとこを治したいと思います。ですが、母には全くその雰囲気がありません。人を変えることはできないし、それを強要できないことは理解しています。ただ、お腹を痛めて産んでくれたのは母なのに、どうして？とすごく悲しくなります。正直、母との関係回復は現時点では望んでいません。このような内容を友人に相談できないため、このどうして？という気持ちを少しでも減らせたらなと思っています。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2022/07/23

母と離れたいが恐ろしい早く死んで欲しい

母と離れたいが恐ろしい早く死んで欲しい、と物騒なタイトルを書きましたが今の嘘偽らない気持ちを書けるのはここだけなのでお許しください。父が亡くなってから銀行やら相続の手続きを私が進めていました。ですが、5月に相続の手続きを税理士に依頼した時に、占いで今は運が悪いのに余計なことをするなと切れられ揉めました。それ以来私は母から離れて暮らすことを決意しました。ですが、運の悪いことにまたも会社が業績悪化で5月から給料が未払いのまま8月で退職せざるを得ない事になりました。この3ヶ月貯金を崩してやってきました。今転職活動もしていますが、このことは母には言えません。そして母は家を売って引っ越しすると言い出しました。明後日不動産屋へ行く予定も入れられてしまいました。確かに築年数は立っていますがまだまだ住めますし、正直私はまだこの家を出たくありません。せめて父の一周忌まではここにいたい。父が帰ってくる場所がなくなってしまいます。しかしそれもまた母は来年は占いで運が悪いから年内に引っ越すと言っています。問題は、母は父と離婚しているので家も相続も権利がないのです。母の持ち家、土地となっているならば仕方なくも従いますが、そうではないのに私は従わねばならないのかと思うとストレスで気が狂いそうです。母が切れたのでまだ相続の手続きも何もしていません。それなのに年内に引っ越すと言って聞かない母にはもうついていけません。とはいえ職のない今の状態では私も家を出て行けず、家を出て行くにしてもまたどれだけ母がブチ切れるかと思うと恐ろしくて何も行動できません。仕事を辞めざるを得ないショックで先月から顎関節症になっています。これも母には隠しています。もう行き詰まっています。友人に話しても話は聞いて同情はしてくれるけれど結局迷惑をかけられないという思いから助けて欲しいとは言えません。このままでは最悪の結果になります。その前にコロナにでもかかって母が死んでくれないかと本気で考えています。(母は頑なにワクチンを打っていません) そうでなくてもストレスが体に出てきてしまい私が先に気が触れて死にそうです。

有り難し 27

回答 2

10年前と何も変わっていません。

10年前と何も変わっていません。今は30歳目前です。 20歳の時と何も変わっていないように感じ、このまま私の人生は終わっていくのかなと冷めています。やりたいこともありません。今死んでも後悔はないと思います。結婚したり、自分の子供の顔は見たかったなと思いますが、無理だと思います。私なんか相手にしてくれる人なんていないと思っています。周りの友達もみんな結婚し、家庭を持ち、優先するべきものが変わり、わたしのことなんて考えてくれている人はいないと思います。実家に住んでいますが、親には迷惑がられています。早く家を出て行って欲しいみたいです。私がいないところで悪口を言っています。聞こえてないと思ってるようですが、私のことをよく思っていないようなことが聞こえてきます。一人暮らしをすればいいのでしょうが、お金がありません。ひとり暮らしできるくらい朝晩働けばいいんでしょうけど…こうやって理由をつけて逃げている自分も嫌です。嫌なら嫌じゃないことを選べばいいのに、理由を考えて、正当化しようとしている自分も嫌です。変わりたいのに変わろうとしない自分。10年近くずっとこうです。どこかで変わらないといけないのに、ずっとこのままいくんだと思ってしまいます。また言い訳してる自分がいやです。毎日もやもやしてます。友人には家庭もあるから私のこんなくだらないことを相談できないし、聞いてもらえないと思います。家族にももちろん言えません。言ったところで、わかってもらえません。むしろこんな私に呆れます。死んだほうがよっぽど楽だと思います。死ぬ勇気もないのに。私なんていないほうがきっといいんだと思います。いなくても支障ないと思います。辛いです。ずっとひとりなら、今すぐいなくなりたいです。 10年前も同じことを言ってました。ただ無駄に生きていて申し訳ないです。生きたくても生きられない人だっているのに、私なんかが生きて申し訳ないです。

有り難し 48

回答 2

2021/08/23

自己肯定感が低く希死念慮を抱いてしまう

こんにちは。初めて質問させて頂きます。私の母親は穏やかでとても愛情深い人でしたが、父親は高学歴のお堅い公務員で、とても厳しく時に理不尽な人でした。父の方針で私はお受験続きの幼少期を過ごしましたが、要領が悪く自分の世界に入りがちな子供だった私は当然父の望む結果を出せるはずも無く、父から毎日のように「お前は能力が低い」「お前は頭が悪い、ダメな人間だ」と言われて育ちました。父からの日々の叱責は、高校時代一時的に私がグレた事をきっかけにあまりにあっさりと無くなりましたし、現在は親元を離れて1人暮らしをしていることもあり今は父を脅威に感じることはありません。友人にも恵まれ、勉強したい事が勉強出来るという恵まれた環境にいながら、どこか心の底で「本来私は生きていても価値が無い人間なのだ、こんな私にこれから先良い事など何も起こるまい」と思ってしまいます。私は鬱病とも闘っており、通院しながら大学のカウンセリングルームに通い前向きに寛解を目指しているのですが、カウンセラーさんにも「あなたの鬱病の根っこは幼少期の体験による自己肯定感の低さの可能性が高い」と言われてしまい、もっと心の深い部分でちゃんと自分自身を肯定してあげたいと日々苦しんでいます。気分が落ちた時、いくら自分に「私は大丈夫、私には価値がある」と言い聞かせても父の言葉がフラッシュバックしてしまい、体調が悪い時などはいつも希死念慮を抱いてしまいます。

有り難し 15

回答 1

2022/08/03

どうすれば前向きに生きられるようになるか

長文・乱文失礼いたします。あまりに辛い出来事が立て続けに起き、積極的に「生きたい」と思えなくなりました。死にたいわけではないのですが、窮地に追い込まれ、どうすればいいかわからず、ほんの一言でもいいので救いの言葉・手がほしいです。どうか助けてくださいまず、仕事面では、大好きだった部署から”人手不足だから”という理由で、他部署に強制的に異動となりました。異動先の仕事は全く肌に合わなかったのですが、最初は、でも頑張ろう！と思い、がむしゃらに深夜・休日まで働いていました。が、やはり頑張っても頑張っても成果は出ず、怒られるばかり。心無い言葉も沢山浴びせられ、現在かなり精神的に参っています。こんな私を、いつも支えてくれたのが、結婚を約束していた彼女でした。もう7年来、学生時代からの付き合いで、二人で楽しく生きていくために、頑張って働いて新居のマンションまで買っていました。ただ、つい先月、その大好きだったパートナーから、一方的に婚約破棄を突きつけられました。彼女は東京、自分は大阪にいるのですが、「自分にやりたいことができた。だから大阪の新居へは行けない」と、いきなり一方的に。。この結婚を両親・祖母はたいそう喜んでくれていたし、新居購入の際には両親に借金までしたのに、そのすべてが水の泡です。残ったのは、多額の借金だけ。さらに、そういうときでも話を聞いてくれた祖母の持病が悪化し、両親はその介護で忙しくなり、友人はどんどん結婚していき、大阪で一人ぼっちになってしまいました残ったのは、多額の借金と、精神的に限界まで追い込まれてる仕事だけ。大好きだった趣味はすべて楽しくなくなり、出社の際には吐き気に襲われ、ただ、皆さんに迷惑をかけないように普通に、普通に振る舞ってきたつもりでしたが、それももう限界です結婚破棄されたことはまだ誰にも言えてません。親を悲しませたくない。それに仕事も辞めたいと言ったらどんなに親は落ち込み、心配するだろう。けど自分の心身は悲鳴を上げてて、もう生きるモチベーションもない。仕事を辞めたら、周りの人に迷惑がかかるし、無職になる（それに、転職活動でも不利らしい）。自分の心身を壊してでも働き続けるべきなのでしょうか？八方塞がりで、どうすればいいか全くわかりません生きる希望を、モチベーションを、ヒントをください

有り難し 7

回答 1

義母との付き合い方

義母との付き合い方について。以前質問させて頂き、大変楽になりました。少し義母との関係に変化があり、アドバイス頂ければありがたいです。現在、義実家と車で1時間の距離に住んでいます。義母は毎月会いたがったり、育児などもアドバイスや干渉が多いと感じます。わたしの両親は年に1度会えばいいくらい。わたしは、友人にもほとんど連絡はしません。しかし、義母からは度々連絡が来たり、旅行に誘われたり、性格が合わないと思うのに、まるで親友のような距離感でのお付き合いを求められていました。でも、義母は悪気はなく、わたしを可愛がってくださっていると最初は無理をしてお付き合いをしましたが、苦しくなってしまいました。思い切って誘いを断っても何度でも誘われます。また産後うつのときに長期滞在をしようとされ、泣きながら断ってもしつこくされ、もう付き合いきれない。とそれからは旦那に義母への連絡係をお願いしました。旦那は息子の写真などマメに送っているようです。「家族3人元気にやっているから、心配いらない」と伝えているそうです。わたしとしては程よい関係になったのですが、時々、実母に義母からの連絡が来るようになり、わたしのことについて、「まだ産後うつが治らないのか？」といった内容だそうです。義母のことを思い出すだけでイライラしてしまう自分が嫌なのですが、産後2年経ってもなかなか気持ちが変わりません。わたしの理想は、今の距離感でたまに顔を出す。義母は時々はわたしからの連絡が欲しいのではないかと思います。 (わざわざ実母に連絡をしてくるので) お互いの心地よい距離感が違いすぎます。どうやってお付き合いをしていけばよいでしょう。今までの人生嫌いな人が少なく、イライラとの付き合い方もアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 5

回答 1

産むことが私の人生なのか

はじめまして。私の考え方が、人として最低だと思うのですが、相談させてください。先週初め、産婦人科で妊娠5週目であると診断されました。現在6週目の終わりですが、正直、産むべきか悩んでいます。お腹の子は旦那の子供です。旦那には妊娠を伝え、嬉しい、産んで欲しいと言ってくれています。しかし私はどうしてもまだ産みたいと思えません。理由としては、夫婦共にまだ20代前半で、経済的に余裕がないこと。そして、結婚生活自体に「これでよかったのか？」と自分自身悩んでいたところの妊娠だったことです。(結婚生活については、相手の非ではなく、自分自身が、仕事をしながらのこの生活は負担が大きいと感じてしまったこと、もう少し自分ひとりの自由が欲しかった、と思ってしまったことが原因です) そうは言っても授かった命、産むことが責任を果たすことだ、と思います。また、私も旦那も親戚に流産を経験している者がおり、産みたくても産めなかった人がいると知っているのに、命を粗末にするのか、という思いもあります。そして、結婚しているのに堕ろす必要があるのか、という疑問が渦巻いています。曖昧な気持ちで結婚し、気持ちが定まらないままに妊娠した自分が最低だと思っています。しかし、どうしても来年の今頃、しっかり子供を愛して育てる自信がないのです。自分が育児放棄をしてしまうのではないか、精神を病んで私が壊れてしまうのではないか、あるいは旦那が壊れるのではないか...とてもポジティブな想像ができません。毎日、妊娠中や出産後のことではなく中絶について調べ、しかし両親や友人に相談することもできず、自分の中で堂々巡りです。最近は、産むことに対して、「産んだとしてもそれは私の意思ではなく旦那の希望で、それは私の人生ではなくて、子供が欲しい旦那の人生なのでは」とすら思ってしまいます。私はどうするべきなのでしょうか。自分勝手で幼く、最低な考えだと思います。ですが、誰にも相談できない状況です。お腹の子供は私に「それでこの先の人生、どうするの？」と問いかけてくれている気がしています。これも勝手な考えですが...。ご意見いただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

夫婦なのに寂しい

いつも読ませていただいています。ありがとうございます。初めて相談させていただきます。夫に大事にされていないと感じています。結婚して12年、子どもは２人。夫は子どものことは可愛いがってくれて、教育にも強い関心があり、良い父親だと思います。でも妻であるわたしは蔑ろにされていると感じてしまいます。共働きで、生活は余裕があるわけではありません。夫は自分で事業を行っており、今は関心ごとのほとんどが仕事のことです。わたしも会社員をしており、収入の割合は夫婦で6:4くらいです。でも家事や育児はほぼ全てわたしがやっています。普段は別にそれでも苦ではないのですが、わたしが体調悪いときでもずっと仕事のパソコンに夢中で、あまりにも思いやりがないのではなかろうかと感じてしまって、大量の皿洗いをしながら泣けてきました。夫の好物を作っても、美味しいねもありがとうもなく、ただ黙々食べるだけです。何かの本で「夫婦は鏡だ」と読み、夫の態度はきっとわたしの夫に対する態度を反映しているのだろうと思い、まず自分を変えたらいいのかもしれないと考えて、夫できるだけ優しくしようと努めました。でも上記の通りで、自分ばかり与えていて何も返ってこないように感じてしまい、虚しくなりました。会社の人には本音で話したりできません。あくまでもビジネスライクな付き合い方です。友人達は皆仕事、子育てで忙しくめったに会うこともできません。唯一子ども達との会話が癒しですが、この子達が大きくなって親離れしたら、わたしは誰からも必要とされなくなると思います。大切にしあえる夫婦関係の人がうらやましい、うちはどこで間違ってしまったんだろうと悲しくなります。わたしが精神的自立できていないところが問題なのでしょうか？夫に大事に思って欲しい　というのも煩悩でしょうか。この気持ちから解放されたいです。

有り難し 16

回答 1

死にたいではなく、消えたい、消えます。

何度かこちら訪れております。先日とうとうストレスや以前ご相談等させて頂いたような、仕事や生きていることへの心のストレスが溢れ、過呼吸や痙攣、呼吸困難になり、救急搬送されました。心臓も止まりかけたと聞きました。しばらくは自分に何が起きたのか覚えておらず、理解できず、今は諸々思い出し、両親に助けを借りて、自宅にて療養？をしています。仕事は辞めました(両親が諸々やってくれたようでした) そこからというもの、所謂「精神的なストレス」なのか意識を失ったり、突然涙を流したり、イライラしたり、気持ちの制御が日に日に難しくなっています。食事を食べても吐いてしまったり、自傷行為や、オーバードーズを繰り返しています。心療内科にも通っておりますが、薬を処方されるだけ、効果もイマイチ、話は聞いてもらえず(例:食べ物吐いちゃうのはやめてとしか言いようがないよねぇ、薬変えて様子みましょう、はいおしまい等)、根本的解決にはならず。良い転院先に伺えるのが2月まで予約がとれないとの事で、時間もできたし出かけてみよう！としても、元々人間に対しての苦手意識があり、それが更に悪化していたようで、出先でパニックを起こし、どこにいるかも分からず泣いてしまったり、家にいても、元々趣味や何か共有できる友人もおらず、ただただ日々が虚しく過ぎていくのです。外に出るのも億劫、30代でこんなのって。。。搬送された時そのまま死ねばよかったのにと思う日々です。家にいるのも大変苦痛(する事もなく、親にも迷惑)なので、一層自殺の勇気が固まって来ました。オーバードーズ(合法です)をしている時が1番快感で死にやすそうです。書きながら今置かれている状況や気持ちが死にたいではなく、消えたいというのが分かります。今まで相談に乗ってくださったサイトの皆様ありがとうございます。どなたかから返信がもし来ても私という個人は消えているでしょう

有り難し 41

回答 2

救いようのない人間です

27歳無職です。 3年間一人暮らしで両親の仕送りのみで何もせずに無職を続けていました。何もせずというのは勉強はもちろん、趣味もないため何となく動画視聴やネットサーフィンをして、当たったらいいななど思いながら愚かにも宝くじを毎日買い続けて外れ続けて3年間を過ごしてきました。それにも関わらずプライドが異様に高く、就職支援サービスなどを利用しても相談員と口論になって揉めて全てを投げ出してを何回も繰り返しています。自覚している性格として過保護で過干渉な家庭で育ったという事もあり、主体性に欠け、人見知りで昔から友達もおらず、自分の行動に責任感がなく、とにかく何もしたくなく楽がしたいだけで現在まで来ました。幼少期から現在まで何でも親が援助してくれていたが故に、自ら目標を立てて達成するために努力をしたり挫折を経験する事がありませんでした。 19歳で大学進学で親元は離れましたが、元々志望していた大学ではなかった為に母親は辞めて別の大学に入り直したら？と言われ、言われるがまま大学を辞めましたが、再度大学受験をする事はなく、そのまま今日までフリーターと無職を繰り返していて、やりたい事を見つけると言い続けて、両親から仕送りを貰い続けています。 27歳の現在もなお、自分の人生に対する無責任さと育つ環境が悪かったという他責思考が拭えません。変えたいと薄っすらは思っているのですが、薄くしか思えないのも、明確なきっかけがなく、親も健在で自分も健康、やりたい事もないのに宝くじが当たれば気持ちに余裕が出来て行動するかもなど、本当にナメた事を思っています。しかしこのまま行くといつか本当に路頭に迷い苦しむ日が来ると頭で分かっていても、想像力の欠如と悪い楽観思考から実感が湧かない為に全く行動を起こせません。就職エージェントの担当者に現実的な話をされてもピンと来ず、心理カウンセリングも受けましたが途中で投げ出しました。転職エージェントの担当者や心理カウンセラーなどにこのような事は正直に詳しく話す事はなく、話せる友人もいません。無気力で何もする気が起きず、そもそも何をすればいいか分からない、楽をしたい以外にしたい事がない、けれどプライドだけは異様に高い、という意識を変えるには何が必要でしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 6

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過去に戻りたい

2年程前、私はとんでもない間違いを犯しました。その為に、それまでの人生で得ていた物を全て失いました。失ったと言うよりは、自ら捨てました。今になって思うと、当時の自分は頭がおかしくなっていたとしか思えません。心の底から後悔しています。けれど自分のしてしまったことですし、現状を受け入れ、その中でまた何か生きていく理由を見付けなくてはいけないのだろう、と思います。が、そう頭で考えることはあっても心が追い付かず、後悔と罪悪感で苦しむ日々です。私の犯した間違いによって、周囲の人々も傷付け、人生を狂わせました。私自身、それまでに望む幸せを全て手にしていた筈なのに、全て捨ててしまい、今は友人も家族もいなく話をする相手もおらず生活の為に仕事だけをし生きている毎日です。傷付けた人達に自分がしたことを思うと、罪悪感で気が狂いそうです。自分自身も、全てを失くしたままこれから生きなければいけないことを思うと、絶望しかありません。日々思うのは、過去に戻りたい過ちを犯す前に戻って以前の幸せだった生活に戻りたい、そればかりです。当時の自分は幸せであることに気付いてなかった、満たされているのに不満ばかり持ち、本当に最低で馬鹿だった。その事に気付いたのは全て失ってからでした。毎日死にたいと思いますが、こんな自分でも死んだら悲しむだろう人が二人はいることがわかっています。二人のことを思うと、自分は死ぬことは許されないと思います。実際に自殺するのは怖くてできないだろうとも思います。ですが、毎日辛いのです。苦しいのです。楽になりたいのです。苦しみながら生きることが、自分のしたことへの償いなのだと思い、生きなければと思うこともありますが、この苦しみに耐えられません。早く人生が終わらないだろうかと願いながら過ごしています。どうしたら楽になれるのでしょうか。楽になりたいと望むなど、私には許されることではないかもしれない。ごめんなさい。けれど苦しいのです。お願いします。助けてください。

有り難し 45

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2021/09/30

「幸せなのに死にたい」の原因を知りたい

長文です。大丈夫な方はお目通し下さると嬉しいです。自分は今以下の条件通りの「幸せなのに死にたい」状態です。・「一般的に恵まれている」でなく、「自身が実際幸せを感じられている」状態の幸せである。楽しい事も多い。・家族、友人、職場、恋人に恵まれ、適切で信頼出来る関係を相互で築けており、少なくとも自分は満足している。・職や他者への不満は特に無く、基本的に感謝して過ごしている。・セクシュアリティや趣味趣向、興味分野でマイノリティだが、周りは皆受け入れてくれており、将来への視野もそこそこ拓けている。・自身に不満は無く、性格の悪い所と同じくらい良い所が好き。他者評価はあまり気にならず、過去のトラウマは火葬くらい。自分には幸福が許されないといった考えも無い。・金銭面は過去現在共に苦労していない。・死ぬのが怖いので死にたくない。また、「幸せなまま死にたい」という気持ちや、有終の美的な考えは一切持っていない。・不幸にはなりたくないが、かといって幸せになりたくて生きている訳ではない。不幸でも幸せでもない中間または無でも、充分足る。この環境条件下で何故死にたいとなるのか。その理由の検討がつかず、己と異なる知見を持った方々なら一体どう見るのだろうと相談させて頂く事にしました。「幸せなのに死にたい」と調べると、多くの方の談を拝読する事が出来ます。しかし、「周りの人(一般)から見て恵まれている」けど不足を覚えており消えたい……といった内容である場合が多く見受けられ、どうにも自分に近いニュアンスの例を見つけられませんでした。「今の恵まれた環境を失うのが怖い」という可能性も考えたのですが、物事の変遷は特別でもなく、極論幸せが抑自分にとって良い事なのか悪い事なのか判断を下せない為、理由としてしっくり来ませんでした。最近変わった事といえば、幼少期からの墓執着が遂に睡眠障害を引き起こしたので、初有給を使って添い寝用に墓石1つ目を購入した事くらいです。墓はかなりポジティブなものとして認識していて、皆さんが一生物のぬいぐるみを買うのと恐らく同じ感触ではないかと思っています。僕より重いけど可愛い竿石が届く予定です。こういう状態で「死にたい」と考えるに至る理由に検討がつく方、いらっしゃいましたら教えて頂きたいです。

有り難し 23

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