問答一覧

検索結果: 3831件

離婚するべきでしょうか？

私はバツイチで、今の主人とは離婚前に知り合いました。離婚の原因が今の夫にあると考えた私の母は、私が離婚後に今の夫と付き合う事も大反対で絶縁されました。なので、2人で苦しいながらも頑張って生活をしてきましたが、今の夫は私より10歳年下であり、仕事が長続きせず、何度も職を転々としてきました。その度に支払いなど生活費が足りなくなり、私が借金をしてなんとか家計を支えてきましたが、2年程前に返済がキツくなり自己破産をしました。夫は私が破産をした翌年頃に、仕事のストレスから「抑うつ」と診断され、また職を転々とし始めました。しかし、今までと違った業種のアルバイトに就き、上司からも信頼され、期間限定だったところを通常雇用にしてもらい、正社員への話も出て続けていける事になって頑張っていたのですが、正社員への昇格する代わりに市内の別の営業所への移動を命ぜられました。夫は、バイトをしていた営業所の雰囲気や上司を大変信頼して気に入っていたため、移動はしたくないとの旨を伝えたのですが、聞き入れてもらえませんでした。今年4月から移動先の営業所で働き始めましたが、上司は以前と真逆のタイプで、威圧的であり、部下達もそれぞれ結束していて、なかなか馴染む事ができない状況の中、移動して2週間程度で、全くやった事のないデスクワークにいきなり配置され、きちんと指導してくれる人もおらず、5月に入ってから、仕事を休むようになってしまいました。病院へ連れていくと「不安障害」と診断され、診断書を出されて「本来ならば長期間休んだ方がいい」と医師から言われましたが、生活の事もあるので、6月からはなんとか少しずつ仕事に行くようになりました。しかし、8月末ぐらいから、またちょくちょく休むようになり、9月2日からずっと仕事を休んでしまっています。とにかく今の営業所が嫌だと言い、元の営業所に戻りたいと言いますが、それは無理な話なので「仕事を変えたら？」と言っても、仕事内容は好きなので辞めたくないと言います。とにかく精神的に不安定で、私に当たりまくります。私には夫がワガママを言っているようにしか見えません。誰にでも、合わない人間はいるし、皆そういうのを我慢して家庭や生活のために仕事をしているのに、夫は今までもちょっとした事ですぐに休んだり辞めたりしてきました。もう離婚した方が夫のためになるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

どうしてうまくいかないのか。

私は、新社会人になって、数年経ちますが、どの会社も長続きしません。新卒で入社した会社は、一月後に倒れてドクターストップで退職。二社目は、セクハラで退職。三社目は、毎日罵倒されるくらいモラハラ、パワハラで退職。四社目は、将来性や、社長のやり方について行けなくなり、転職五社目で、昼夜逆転の生活リズムが狂う仕事となり、夫に辞めて欲しいと言われ退職六社目の現在経営不振により、いつ倒産してもおかしくない状況です。自分に甘いのは重々承知なのですが、同じ会社に長年勤めている友人や、夫を見ていると自分が情けなくてしかたありません。どうしてこうもうまくいかないのか。なぜ、いく先々で未来を阻まれるのか。もう自分が悪い、自分に堪え性がないからだ、としか言いようがありません。はやく、死んでしまいたいとも考えています。そして、仕事で何か一つ頼まれて張り切ってこなすたびに貶されるなどうまくいきません。何をやっても成功しません。自分なりに努力をしてきたのですが、なにも叶いません。後ろ向きばかりでは行けない！と思い啓発本や、座禅を組んだらしたものの、なにも良くならず、中途半端な人生を送っております。現在の職で経営が傾くまで自分がやりたい、やりがいがある、と強く感じていた仕事をずっとこなしていたのですが、今の部署で最もやりたくない仕事を回されました。会社で働くなら変化に対応するのは当たり前なのですが、色々と上司の方針にも苛立ちがあり、腑に落ちません。しかし、自分の頭の中ではなにもできないくせに、黙って我慢して仕事できないのか！と怒りと自分への失望ばかりです。自分に失望するたびに、生きていたくないと思ってしまうほどです。本当はこんなこと考えら自分にも嫌気がさしているんです。理想の自分にならなければ、と思えば思うほど泥沼にはまっているようです。まとまりのない文章で申し訳ありません。お知恵を少しでも拝借して前に進みたい、そう思っています。何卒よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 2

嫌なこと繰り返し考えて自分追い詰めてしまう

職場でつらい思いを2年間してきてついにメンタルと身体両方限界に達して倒れてしまい、その後2ヶ月ほどリハビリして復職しましたが、もろもろあり今は複雑な立場にいます。一つは復職後異動レベルとまでは行きませんが同じプロジェクト内の配置転換を行われました。これは外から見るとなかなか選ばれた人しか入れないところで、経験の浅い自分は後ろ指をさされてるし、前の場所のあらゆる問題が解決されないままです。それでも前の場所のために給料抜きで見返り求めず自分なりに尽力しました。賄賂して逃げ出してんじゃないか豆腐メンタルという根も葉もない噂の空気にはもう、沈黙を貫き、周りに礼を尽くし、力を振り絞って今の業務に集中するしか対処法はありません。これが数ヶ月毎日続くと、なかなかきついものがあります。また、いろいろ経験して、本当に周りに利害関係なしで自分を助けてくれる人間や、分かり合える人間がいないことが分かり、そうなると表面的な付き合いも本当に不毛に感じてすべてフェイドアウトしました。となると今は仕事もプライベートも完全なる孤独状態で、まだ復職して数ヶ月で多少責任やタスク量に手加減されていますが、精神的にはいつまで持つかが不安です。友だちも会社での仲間もいませんし、家族も遠く独り身です。加えて旅行は趣味ではありません。即効的な気晴らし活動やストレス解消法がありません。また繊細で人が不快な思いをしてたり怒ったりするとすぐ気付いてしまって圧倒されるタイプで、毎日そういうささやかな積み重ねが延々にぐるぐると脳内で騒いでいます。どんどん追い詰められていきます。不眠症も加わって苦しいです。こんな惨めな思いにばかり支配されて身動き取れないことが悔しくて仕方がありません。でも物言わぬ集団の空気に気にしないというのはとても自分には難しいことです。心が不安定なので。せめて一人でも会うと安心できて元気が出てまた頑張ろうという気持ちになれるような友人または恋人または上司に出会いたいと他力本願のことを浮かんできますが、結局どうすればこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。これからもきっと、より多くのものを一人で背負わされていくと思うと、あまりにも心細く惨めで何もかもが怖くなってどうすればいいかわかりません。どうかアドバイスをいただけませんか。

有り難し 25

回答 2

2023/07/21

看護師として働く限界

地方都市の介護施設で看護師をしています。大病院の経験も経て看護師歴は5年目。利用者さんの命と安全を守る知識と技術は身に揃い、上司同僚の評価もあり利用者さんとも仲良く、より楽しく残りの時間を過ごしてもらえるような工夫も付け足しながら仕事をしていますが、単純に身体と精神が限界です。雇用条件の2倍になった月8回の16時間夜勤(仮眠2時間)で胸痛をともなう不整脈と毎回嘔吐きながらの勤務、糞尿と汗だくにまみれながらの仕事で、昨年は24歳にしてヘルニアの手術を受けました。まだ腰は痛みます。夜になると利用者さんに優しくなれません。深夜2時、暴れ眠らない人達を前に「そんなに起きたいなら私の代わりに仕事して、私を寝かせてくれ」と本気で思います。経済的事情で看護学校に通わざるを得ませんでしたが、学生時代から今も変わらず制作やクリエイティブな仕事に就きたいと思っており、就業しながら資格を取ったり制作活動をしたりしてきました。ですがもうその活力すら、心身のすり減りでやる気も起きません。休日はほぼ寝て過ごすのみです。作りたいもの、学びたいことは沢山あるのに起きられない自分の現状も辛いです。業務が辛い現状打破に気持ちが傾き、勉強や制作に集中できなくなってきています。同性のパートナーがおりそれとなく相談はしますが、夜勤をしたことの無い人にいまいち辛さが伝わらず、また看護の道を一度逸れ別の仕事を考えていることにも「えー看護以外で何するの？」と苦笑されました。「看護師を貫いた人」なんて墓標に書かれるのだけは勘弁です。それくらい、「できる」けど「やりたくない」仕事なんです。これを書いている今も心臓は乱れながら跳ね続けています。このままいっそ完全に病気になるまで看護師を続けた方がパートナーの理解も得られ潔く辞められるでしょうか？今の仕事をあと1年続ければ、失業保険受給まで生活しながら進みたい業種の勉強をまとまってできる時間が確保できそうです。今が人生の踏ん張り時でしょうか？何とか気を奮い立たせて、不整脈や吐き気は耐えながら働き勉強してそのまま転職を目指すのがよいでしょうか。私だけでは今が辛い気持ちから視野が狭くなり、上のような選択肢しか浮かびません。まとまらない質問ですが、助言をいただきたいです。

有り難し 10

回答 2

勇気を出せる御言葉をください

　自殺しようと思います。というより、しなければなりません。しかし、臆病者の私はいまだに自殺できないでいます。どうか、その勇気を出せる御言葉をください。　私はきっと生きていてはいけない人間です。自分を1人の人間であると思うことすらもおこがましいと思っています。これ以上迷惑をかけないためにも、死をもって償いたいです。　親のお金で大学に通わせてもらっているのに留年し、迷惑をかけました。親の貯蓄も、大学に通わせてくれた厚意も踏みにじった最低な男です。　犯罪に手を染めました。1度だけではなく、2度3度と繰り返し、親の財布から金を抜き取るという愚行にも走りました。　親からの期待を裏切り、約束も破りました。このまま生きていても、また期待を裏切り、約束を破り、親に不快な思いをさせ迷惑をかけてしまいそうです。　大切な親友にも多大な迷惑をかけました。不快な思いをさせました。自分のようなごみのような存在と親友でいてくれたのに、申し訳なさでいっぱいです。　仕事もまともにできません。いつも上司の方々に迷惑をかけてしまい、イライラさせてしまい、不快な思いをさせてしまいます。自分はその職場にいない方が良いのは分かっているのですが、親の圧力もあって辞めることもできません。　無力で何もできないくせに、死ぬのが恐いからと言って生きて、多くの人に迷惑をかけました。この先も、どんなに頑張っても迷惑をかけてしまうだけのようにしか思えません。　なので、死をもって償いたいです。頑張って生きて償えと言われても、自分が生きていたところでまた迷惑をかけて、罪を重ねるだけなので、それでは償うことができません。　私が自殺することで親に迷惑がかかるかもしれないということは分かっているつもりです。ですが、このまま生きてこの先何十年と迷惑をかけ続けるよりは、大きな迷惑をかけてでもそれで全て終わりにしてしまった方が良いと思います。　どうせ誰にも愛されない、嫌われ者で無力な、微塵の価値もない命ですから、大切なものでもありません。そんなものは捨ててしまって、償いたいです。　全て自業自得なんです。自分で招いた結果です。自分が犯してきた罪です。どうか、私に償いができる勇気をください。お願いします。

有り難し 64

回答 4

別れた人から心を断ち切りたい

1年半前にどうしようもなく好きで堪らない人とお別れをしました。その人は職場の上司で、年齢は20個上の独身の人でした。社内でも社外でも人付き合いがうまくできず、何かと揉め事の絶えない人でしたが、彼は人一倍私に気をかけてくれていました。彼に褒められるのがとても嬉しくていろいろ相談して行くうちに、彼から誘いがあり2人でお酒を飲みに行くようになりました。それから数えきれないくらい悩みを聞いてもらって、彼はいつも私の味方をしてくれました。当時私はお付き合いしている人がいたのですが、それがどうでもよくなってしまうほど彼が好きになりました。欠点を挙げればきりが無いのですが、どこが好きという点もあげられないのに不思議な気持ちです。私は好き、お付き合いして欲しいという気持ちを相手に伝え、半ば強引ではありましたが大人の関係になりました。けれどお付き合いに関する返事は「返事は待って欲しい」でした。いつまでも待つというのは辛かったので、期限を半年に決めてそのままの関係を続けました。その間連絡が取れなかったり、約束を当日キャンセルされることも多々あり、振り回される生活に気持ちが滅入る日々でしたが、彼は相変わらず私の仕事や外見を良く褒めました。その度に沈んだ心が「まあいっか」となだめられておりました。こんなに相手に振り回されたり、それでも何かしてあげたいと思ったのは初めてでした。しかし半年経っても返事はもらえず、結局一年近くなる頃に私がこれ以上待てなくなり、どうしても返事が欲しいと伝えました。答えは「年齢が離れ過ぎている。お前(私)にはもっと良い人がいる」というものでした。そんな返事に私は納得ができなかったのですが、彼の返事はそれから変わることはなく私は自分から関係を終わらせることにしました。その日から2ヶ月ほど食事が取れなかったので心療内科で薬をもらうようになりました。治療を続け今では食べられるようになったのですが、心の時間は止まったままです。「最初は優しかったのに何がいけなかった？」「好意を伝えてもお付き合いしてもらえなかったのになんであんなに褒めてくるの？」と気持ちの整理が未だ一向に着いておらずパニックを起こすこともあります。失恋くらいでそんなに落ち込む自分が嫌で堪らないです。前を向きたいのに向けない、進みたいのに進めない。そんなことでいつまでも躓く私に何卒助言をお願い致します。

有り難し 47

回答 2

2022/04/06

仕事が暇で辛い

いつもご回答、ありがとうございます。私は4月から社会人2年目となりました。なのですが、仕事が暇すぎて辛いです。私は親会社に常駐しています。そもそも年度末が繁忙期で、それを越えた今が暇なのは事前から知っていました。上司も手が空くと言っていた程なので。ですが、それでも同期の子(厳密に言うと、親会社社員で同じ年に入った子ですが)は、既に複数の案件を抱えて忙しそうです。それに引き換え私は、抱えている案件がなく、昨年度案件の整理をしています。今後任してくれるという案件も、片手間で終わるような内容です。自分より同期の子が凄いことはわかっています。単純に私より作業能力が高いと思います。また親会社社員と委託社員という違いがあるのもわかります。ですが、それでも仕事量の差がありすぎて辛いです。暇な時こそ、今の仕事を辞めたいと考えてしまいます。暇な時間に全く関係ない業界の資格を取ろうかと思っていたのですが、パソコンのセキュリティが凄く、どんな内容を調べていたのかが丸わかりになってしまいます。スマホ等の電子機器も室内持ち込み禁止です。委託社員だから、仕事が欲しいと強く言うこともできません。同じ委託社員の先輩に聞きたいところではありますが、先輩は現状に満足しているようなので、相談がしづらいです。年度末になれば案件が発生して、昨年度みたいに複数案件を進めることがあるとは思うのですが、それまでに私の心が保たなさそうです。私は要らない人間なんだ、と考え、仕事を辞めたいという気持ちがどんどん増してきます。人間関係は非常に良好なので、その点では辞めたくないです。このようなとき、どのような気持ちで仕事に臨めば良いでしょうか。何かプラスな捉え方を教えていただけますと嬉しいです。

有り難し 7

回答 2

誹謗中傷の報復が怖いです。

SNSで誹謗中傷等をしてしまい、自宅に探偵の方がやってきました。謝罪で解決することができたのですが、今までの誹謗中傷等の報復がとても怖いです。逮捕されたり、裁判を起こされないか毎日毎日不安です。毎日神社に通い、お参りをしています。もう二度とやらないと誓っています！！！これからは罪滅ぼしをするために人のためにアクションを起こしていこうと目標を立てています！しかし、毎日毎日不安な日々を送っています。とても苦しいです。友達に話を聞いていただいたのですが、少し経つとまた苦しくなります。どうすれば楽になれるでしょうか？

有り難し 37

回答 1

仕事で理不尽なことが多いです。

仕事に関する相談です。私は社会人2年目の女です。新人の頃よりも任される仕事が増えてきたのですが、同時に理不尽なことも増えたなと感じています。例えば、自分ではなく他人のミスが原因で取引先に謝らなければならなかったり、逆に取引先からの少し面倒な依頼を現場に伝え、現場の人に文句を言われたり。仕事なので仕方がありませんが、「私も好きでこの取引先を担当しているわけじゃないのに…」と、もやもやしてしまいます。どのような心構えで仕事に臨んだら良いでしょうか。アドバイスよろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

続く苦しみ

苦しみの原因と向き合って… 必死にやっていますが、結果がついていきません。以前より、状況は悪くなり本当に辛いです。悪い状況を変えようとした事が、更に悪くなるとは… 苦しみは形を変えて背負うと言いますが… 苦しみは無くならないのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

苦しみ

苦しくてたまりません。移動願いをして変わった職場環境に、未だ慣れず、後悔の日々が続いています。自分の生活は乱れ、ヤル気も起きず、身体が怠く、ただ眠るだけです。　本当に辛いです。

有り難し 9

回答 1

転職について

はじめまして、ご相談させていただきます。私は以前知り合いに騙され、職まで失ってしまいました。そんな時に実の兄からオレの勤めてる会社で働かないか？と声を掛けてもらい、職の無かった自分は二つ返事で行くと言い、兄も上司に頭を下げてくれて入社する事が出来ました。職の無かった当時の自分にとっては救われた気持ちでいっぱいでした。ただ、休みがあまり無いことが気にはなっていました。それから約三年経った今、自分に婚約者が出来、もう少し休みが多く、給料ももっと取れるようになりたいなぁと考えるようになりました。そんな時にたまたま何気なくインターネットを閲覧していたら、大手企業の工場の求人が出ていました。普通に考えればありえない事なのでしょうが、もっと生活を楽にしたいという気持ちだけで、紹介して上司に頭を下げてくれた兄に相談もせずにその企業に応募してしまいました。結果は合格内定。その事を兄に告げ、会社を辞めようと話したところ、案の定激怒されてしまいました。「何も相談無しに自分勝手に行動して、次の仕事が決まったから辞めようと思うなんて、あまりにもふざけ過ぎてる！オレがお前を会社に入れるためにどれほど頭を下げたと思ってるんだ？お前が大きな失敗をした時にも一緒に頭を下げてやったよな？それでそんなにあっさり辞めようなんてそんな図々しい奴なのかお前は？」や、「お前が転職することでどれだけの人が傷つき悲しむか考えた事があるのか？何度も職を転々としたお前が、次の仕事が続く保証があるのか？」などと言われ、今回の転職だけは、オレは納得出来ないし、するべきでないと言われました。確かに兄の言うことはもっともだと思います。自分の行動はあまりにも軽はずみだし、自己中心的だったと反省しています。でも、自分としては、入社試験のために必死で努力しました。仕事と家庭を両立させて婚約者と豊かで幸せな生活を送りたいので、何としてもその大手企業に入社したいと思うのです。どうすれば兄に解ってもらえるでしょうか？

有り難し 9

回答 1

生きているだけで精一杯です

以前何度もお世話になりました。もしお答えいただけるようでしたら、前回の内容もご覧いただけますと幸いです。またこちらに吐き出してしまうことをお許しください。私の職場では以前にも増して上司たちが自分勝手で理不尽で人としておかしいと思ってしまうような言動と行動ばかりを繰り返すことが増えてきました。自分の機嫌で相手にキレたり八つ当たりしたり、これくらい知ってて当たり前だとか常識だとか自分の持っている知識をひけらかし、学歴が全てだとでも言うような言動を取ってきます。ですが、社会人であれば当たり前の挨拶すら出来ない方なのです。小さい会社ですので人事など相談できる場所もなく、毎日笑顔でそのかまってちゃんな上司の横暴さに耐えているのが本当に辛いです。また、睡眠障害を持っている身ながらなんとか健康的な生活時間帯で生きてるのですが少なすぎる休みと些細なことが気になり気を遣いすぎるのか体全体の痛み、頭痛、めまい、吐き気に難聴、胃痛と繰り返す失神、手の震えに異常な生理不順を起こしています。明らかにここ数ヶ月で悪化しておりまして、複数の病院に通ってはいるのですが私より休みが多い母には「そんなこと良くあるし大丈夫。それよりも私の方が仕事できついし愚痴ばっかり言わずに我慢して働けば」と怒られます。辞めようにも社内で問題が起きているので今すぐにも半年先でも不可能なのです。情勢的に出かけることも外食も母からかなり制限されていて息抜きも出来ません。もっと自分ががんばらねば、と思ってなんとか必死に耐えてますが会社でも家でも否定され安心できる場所も逃げ場もなく、自己肯定感も低く生きているだけで精一杯で隠れて泣いて、逃げることも出来ず終わりも見えないのなら死ぬしかないのでは、と毎晩考えてしまいます。もっと明るく笑顔で楽しい話ばかりが出来るようにならないといけないのに頭の中にあるのは辛い、苦しい、もうしんどいという気持ちばかりです。どうすれば気が紛れるというか、この辛いと考えてしまう気持ちを抑え込めるでしょうか。長文乱文で申し訳ありません。喝でもお知恵でも構いません。力になっていただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

人の態度に影響されない方法

引っ越しをして、新しい土地に転職をしました。製造の仕事です。そちらでの直属の上司についての相談です。上司(50代女性)の自分に対する態度があまりにも失礼に感じて、心が疲弊しています。具体的には、普段の指示や連絡などの会話が常に怒り口調、表情は仏頂面か睨み顔、こちらに落ち度がない報告のときも大きい声でヒステリックな返しをされる(叫ぶように、なんで○○○なの⁉︎、まったくもう‼︎)、物をこちらに渡すときは机の上にバン‼︎と強く置かれる、場所を空けろという表現は手でシッシッとされる、などです。　　同じ新人でも、若い男性と同年代の女性にはあまりひどい態度はとらず、むしろ優しいです。自分の他に同じ30代の女性がいて、自分とその方にすごくあたりが強いです。ですが、その女性は同じく新人でしたが辞めてしまいました。ストレスを溜めないためにやってみたことは、相手の良いところを認識して感謝する(→良いところをみて、感謝の気持ちも持ちましたが、その上で度がすぎた態度に、だからといって悪い点が許されるわけじゃない‼︎という気持ちになってしまいました)。ある書籍に書いてあった方法で、心の中で、あなたの怒りのエネルギーは受け取りません、と唱える(→最初は心が楽になりましたが、毎日繰り返し目の前で起きるのでさすがに怒りが芽生えてしまっています)。とにかく、素直に対応してどんな発言も受け流す(→そのうち相手の態度も落ち着いてくると自分に言い聞かせていましたが、エスカレートするばかりです)。メニエール病で元々ストレスや疲労があると耳の異常や目眩が出るのですが、最近難聴が続いていて、これ以上ひどくならないか心配です。精神的にしんどいし、自分の怒りのエネルギーが職場で爆発しそうで怖いです。退職するにしても、もう少し技術的なことを身に付けて能力アップしてからにしたいと思っています。人の態度に影響を受けないためには、他にどんな方法があるのでしょうか。いい方法があれば、ぜひ教えていただきたいです。

有り難し 15

回答 1

喋りが苦手

浪人に失敗して、ニートになってから、社会人になって3年が経過しました。正直、わたしはあまり親しくない人と話すのがとても苦手です。友達や家族、気を許した人間であれば問題なく会話できるのですが、中途半端な関係の、同僚、上司などと会話するのは苦痛なレベルに苦手です。喋る前に、これを言ったら失礼かな、とか今は言う場面じゃないかな、邪魔かな、とか考えすぎてしまって、結局口を開かないことがほとんどです。自分に自信がなくて自己肯定感も低いくせに、変にプライドだけが高いせいで、見当違いなことを言って恥をかくのが嫌なのもあるんだと思います。それでも、喋れるように色々と考えて、就職当時よりかなり前進したと自分的には感じるのですが、やっぱり普通の人には遠く及ばない会話能力で、最近ずっと悩んでいます。仕事は技術系で、それなりにできる方だと言われはするのですが、会話能力が低くて、多分困らせています。会議でもわたしから何かを発信することはまずないです。何かを提案するのが極端に苦手、というか、同僚や上司は専門の大学を出ていたり、堂々たる経歴があったりするのですが、私は高卒で、周りに比べて知識もなく、実績もないので、わたしの言葉に価値はないと思っていて、話すのが怖いです。わたしからもなにか提案しないといけないのはわかっているのですが、どうしても聞かれたら答えるスタンスになってしまいます。昔から、会話が苦手なのがコンプレックスでした。みんなの前で喋ったり、微妙に関わりが長くなる親しくない人と話そうとすると、緊張して言葉が浮かんでこないのです。社会に出てから、会話が苦手というのはとてつもないハンデなのだと感じました。仕事は多少できるけど会話が苦手な人、仕事はできないけど会話上手で盛り上げられる人、だと、後者のほうが優秀と捉えられます。努力しても、少し前に進んでも、この人は喋らないな、意見ないのかな、と言われるとお前はなんの努力もしていない無能だ、と言われている気分になり被害妄想なのですが泣けてきます。働いて3年も経つのにまだ普通の会話能力も身につかない、情けない自分が大嫌いです。会話が苦手な人間は、コミュニケーション第一の社会でどうやって生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

仕事と愛情について（自分とはどうあるべきなのか）

お世話になります。一ヶ月前に、九州から関東へ転職した者なのですが毎日憂鬱で不安で仕方なく、ご相談させて頂ければと投稿しました。大きく、悩みは二つありまして、ひとつは仕事。ひとつは不倫です。まずは一つ目の不倫ですが、お相手は前職時代に経営コンサルとして入社された方です。社長と方針が合わず1年ほどで退職されたのですが退職後も社員達の様々な相談に乗ってらっしゃっていて、私もその内の一人でした。しかし、相談＆旅行ということで何度か九州にこられ、案内ということで私も何度か一緒に行ったのですが夜何度か誘われ、断り、しかし何故か途中で誘いに乗ってしまいました。（年の近い娘さんもいらっしゃるのにも関わらず。）その後、何故かその方に完全に依存してしまい日々、他の女性と会っているのではと不安で仕方ありません。そして、二つ目の仕事は上記のコンサルの方の会社へ入社したことです。仕事内容は今までの経験を活かしたり、やりたいこととも違っていて、何故こんなことをしているのだろうとぼんやりしています。（途中までは確かに経理や財務の勉強をするために簿記の資格を取ったり、コンサルの方から「今の会社はもたないから、安定した会社に入り、社会人向けの学校に行って財務の勉強をすべき。関東なら沢山学校があるから目指してもいいのかもしれない」と言われ、それに向けて転職活動も取り組んでいました）恐らく、金銭的な面や兎に角一刻でも早く辞めなければと焦っていたこと、今までの経験から行ける業界では学校に通う時間を取るのが難しいことなどから頼ってしまったように思います。コンサルの方とは平日の夜、週に一回会う程度で（泊まり、金土日はなし）今の会社では上司の上司である為、仕事上特に関わることはありません。外資系の企業なので英語を勉強しないといけないのですがあまり手につかず、そんなに仕事がないのにも関わらず兎に角毎日疲れます。（ただ、転職先の会社はある程度規模が大きく、今までの会社よりは環境は整っているのかなとも思っています。）自分で選んだ道なのに、自分のものではないような自分がどうしたいのか、何をすればいいのかも分からず兎に角毎日疲れ、憂鬱で、不安で、晴れやかな生活が送れずに悩んでいます。何かお言葉を頂ければ幸いです。長文大変失礼致しました。

有り難し 9

回答 2

お局様に対しての心の持ちようをご教示お願いします。

私 20代後半男性お局様 40代前半女性私の職業は各自分担制の仕事で日によって各々の仕事量が違います。量が多い日もあれば少ない日もあります。お局様の担当している仕事は平均して仕事量が多い作業で他の人よりも多く働いています。その事への不満からなのか生理期間？と重なると暴言を吐いてきます。「Aはお局様よりも仕事量が少ないのに終わるのが遅い！」「Bさんは入社してきた時よりも仕事のスピードが落ちた！最近サボってる！」Bさんは60代後半のおじいさんです。「なんで皆お局様よりも楽な仕事をしているのに終わるのが遅いの！早く終わらせてお局様の仕事を手伝え！」等々書き記そうとしたらキリがないくらいです。仕事に関して言えば大体何時に終わらせられたらOKってな仕事なので、なぜあそこまで急いで終わらせようとしてるのか理解に苦しみますし、他人のやろうとしていた仕事を奪っておいて他人は仕事をしないと喚きます。ここまでが前置きです。長くてすみません。私は今日お局様に「誰かさんの仕事が遅いから終る時間が遅れた」と言われ私が「そうなんですか」と言うと「自覚が無いとか呆れるわ云々」と言われ最後の方はもう耐えられないと感じその場から離れました。その場で言い返そうかと思ったんですが、でも、でもと反論され最後には過去のミスまで蒸し返されて反論されるのでぐっとこらえてその場は帰りました。その日は何時まで仕事を終わらせて○時から皆で同じ仕事をすると打ち合わせがあった日でした。私は自分の仕事を時間までに終わらせたのですが、上司にこの仕事もお願い、時間は少し遅れても良いからと言われて仕事をしていました。そうしたら上司から電話がなり、その仕事は他の人に任せることになったから○時の仕事に参加してと頼まれ仕事に向かいましたが案の定遅れて参加することになりました。その事を知らないお局様は私がサボっていると判断したみたいです。お局様がなぜあんなに激怒するのか理解できません。みんなやることはやって自分のペースで仕事をしているのになぜなんでしょうか？あと私自身の怒りも大変で、次にあんな事を言われたら暴力を振るってしまいそうです。ご教示お願いします。

有り難し 8

回答 1

やるせないです

初めて質問させていただきます。私は、11月に今まで付き合ってきた男性にプロポーズされました。親とも話今勤めている会社を辞める事にしました。(彼が千葉で仕事をしており、そちらに行く事になった為です。私の会社は名古屋にあります。) 自分の部署の上司には「残念だけどおめでとうだね。」と背中を押して頂きました。しかし、社長に話をした時に「今結婚を決めて辞める意味が分からない」と言われました。以外の理由を社長、上司に伝えました。 ·彼の仕事が千葉の為そちらについていく為。 ·祖母が重度の認知症でこれ以上良くなる見込みがない為、早く晴れ姿を見せてあげたい。すると社長に「認知症は歳を取れば誰でもなる事でしょ？それにもう良くなる見込みが無いならあと1.2年待って貰っても一緒でしょ。」と言われました。しかも「まだ若い(私は今22歳です。)のにおばさんの為に結婚しなくていいでしょ。もう一度親とも話し合いなさい」とも言われました。自分の事を言われるのはいいのですが、祖母の事を悪く言われた事にとても腹が立ちます。祖母はなりたくて認知症になった訳ではありません。親とも何度も話して決めました。決して結婚する、と私だけがワガママを言っている訳でもありません。お互いの親もとても結婚に賛成してくれていたのに。母にこの事を伝えると「そんなの気にしなくていいよ」と明るく言ってくれましたが、隠れて泣いてる姿を知っているので本当に申し訳なくて悔しくてたまりません。社長なら分かってくれると思いあまり他人に話したく無かった事でしたがまさかそんな風に言われるなんて。この事があってから社長を見るたびに、腹が立って仕方ありません。しかも、このままでは会社を辞める事ができず結婚する事も難しくなって来ました。私はどうしたらいいでしょうかそしてこのやるせない気持ちはどうすればいいでしょうか長文、乱文で本当に申し訳ありません。

有り難し 3

回答 1

他人からバカにされることについて、悩んでいます。

ちょっとマイナーな大きい楽器を演奏しています。その渋い音が大好きで、もう何年も吹いています。音楽系の仕事についており、私はその職場の社員です。職場は教室も開いていて、講師の一人にバイオリン奏者（仮にAさん）がいます。 Aさんは超メジャーな楽器バイオリン奏者で、人柄もいわゆるお嬢様タイプ。万人受けする人です。そのAさんがあからさまに私の楽器をバカにしているのが気になっています。住む世界もジャンルも全く違うから気にする必要などないのに、最近自分に自信を失っているせいもあり、些細なことが気になり内心牙を剥いてしまいます。たとえば私が音を出すとAさんは「うわぁビックリしたぁ…」とクスクス笑う、そしてAさんの大ファンの男性上司も一緒になって笑う。またその男性上司が「その楽器ってソロとか吹けるの？ブオーッて？」と私にからかって笑うとAさんも一緒になって笑う。など「Aさんはメジャーな世界しか知らず視野が狭いんだ。世界はもっと広いのに哀れだ」とバカにし返してみても、相変わらずAさんは職場内で万人受けしながら私にはバカにしてくるので、気持ちは晴れません。私の楽器を必要としてくれる人達よりも、たった一人のバカにしてくる人にばかりスポットを当ててイライラしている状態です。私もちやほやされたいということではありません。他人から馬鹿にされることと、それを気にしてしまう自分の両方が、どうしても許せないです…。 Aさんの人間性は他の部分でも苦手で、きっとそれは滲み出てしまってると思うので、Aさんも私のことが苦手でしょう。どうすれば、バカにされない人間になれるのでしょうか。馬鹿にされやすい人とそうでない人がいますよね。また、例え少数の人に馬鹿にされても気にしないでいられるには、どうすればよいでしょう。以前似たことでここに投稿し、その時は今やっている音楽を楽しむこと、というお返事に納得しました。しかしあれから時は経ちましたが私の中でまだ解決しておらず、また相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 62

回答 3

職務放棄を防ぎたい

窓口の仕事をしています。最近、応対に気を遣わなければならないときに、なんだか面倒になってしまうことがあります。特に怒るお客様を相手にしている真っ最中に、もうそのまま怒っていればいいのではないかなと思い始めます。立場上、お話を伺い、ご希望に沿えるところを探し、できないことはご理解をお願いし、お詫びをし、できる限り気を静めて頂かないといけないのですが。大抵忙しすぎるときにそういう気分になってしまうのは自分で分かっています。慌ただしい日は色々なことが重なるので、処理能力ぎりぎりになっているのだろうと思っています。ですが、分かったところで代わりにやってくれる人はおりませんのでやり過ごさなければなりません。トラブルが増えるほど通常業務は溜まり、忙しい日は他部署からの依頼も増えます。たとえお客様対応中でもそれらを代わりに見てくれる人がいないので、応対しながら把握しなければなりません。（増員は上司に要望しており検討はしてくれているようです。具体的な予定はありません。）今のところ、放り出せば困るのは自分だと思って踏みとどまっています。いい加減な応対をすれば長引くだけ、ミスをすれば後始末が増えるだけ、それらは結局自分でやるのだから穏便に一回で済ますのが最も楽です。以前は、怒るお客様と相対するのは恐怖心が勝りました。今でも半分はやっぱり怖いのですが、我ながら偉そうな考え方をするようになりました。火に油にならないか、別件の更なるトラブルを作らないか、忙しかろうと一定の質は保たねば、と綱渡りのようなことをしていると全部まとめて投げたくなります。また、内心はどうであれほぼ反射的にいつも通りの声色と笑顔で応対できるようになった自分もいっそ気色悪いです。お客様や同僚が困ろうが、上司に怒られようが、たとえばそれで解雇されようが、どうでもいいような気がしてきます。冷静に考えると全く良くありません。やってしまったら後悔すること必至です。謙虚な気持ちで仕事をするのに、何かご助言いただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

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