お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

夫の借金や甲斐性のなさに疲れてしまった

去年有難いことに子どもを授かり、それに伴って入籍いたしました。しかし、婚姻後に夫の借金が発覚。最初はお金が無くとも幸せだと思えるよう努力していたのですが、督促の郵便物などを見ているうちに心に段々重苦しいものが溜まっていき、生きていくのが苦痛だと感じるようになってきました。私自身、夫に対して尊敬している部分もあるし、心の底から大切な人だと思っております。これから産まれてくる新しい家族と共に暖かい家庭を築いていけたらという気持ちは、十分にあります。しかし、つい先日夫の実家に裁判所からの封書が。義実家にお伺いして封書を開封してみると、カードローン会社が返済未納で夫に対し訴えを起こしたという内容でした。同封されていた答弁書に記入し一刻も早く送り返さなければならないというのに、私が言わなければ夫は自ら動こうともしてくれません。それを見て、今までなんとか保っていた｢これから産まれてくる子どもの為にも頑張って生きよう、2人で支え合っていこう｣という気持ちが壊れてしまい、もう何も考えられなくなってしまいました。これからどうしたら良いのだろう。相談にしろ自己破産にしろ弁護士を雇うお金もない、6月には産まれてくる予定の子どもの為のお金も用意できるか危うい、生きる希望が見出せません。私自身が母子家庭で育ち、父親がいない不便さや、母がお金の面で大変苦労しているのを見てきているので、せめて自分の子どもにはそのような苦労をかけないようにとずっと思っていたのに。私はこれからどうしたら良いのでしょうか。どのような気持ちで夫に接すれば良いのか、これから何をすればいいのか、もう何も分かりません。

有り難し 16

姓名判断

姓名判断、総画と、家庭運大凶、外格凶で、仕事面や、対人関係で、裏目に出てしまいます。将来、今不安でしかないです。

有り難し 48

回答 3

これから先生まれ変わりたいです

私はどうしようもないクズ人間です。家族や亡くなった祖母に主にお金の迷惑を沢山かけ続けました。今私には付き合っている人がいて結婚を前提に付き合っています。しかし私は親に迷惑をかけ、兄弟にも迷惑をかけ、兄弟は5年間ローンを組めないという迷惑をかけてしまいました。本当に最低です。前からそんな自分が嫌いで嫌いで仕方なかったのですが、本当に心から変わりたいです。自分には借金もあります。付き合っている人と結婚するには自分はとても最低すぎる人間なので兄弟に償いをして5年は結婚しないつもりです。この5年間で自分自身本当に生まれ変わりたいと思います。貯金もして、借金も今年、来年中には終わらせて、真っ当な人間として生きていきたいです。まだ変われるでしょうか。こんな最低なクズ人間でも生きていていいのでしょうか。深く後悔しています。変わりたいです。罪の意識で潰れそうです。自分が撒いたタネのくせに心がしんどくなってしまいなんと自分勝手な事と余計しんどくなります。チャンスをください、しっかりと、真っ当に、胸を張って生きれるよう頑張ります。お願いします。

過ちの後悔で辛いです

両親が離婚しており、記憶がある6歳頃から普通じゃないかもしれないと思うようになりました。引っ越しなどで、友達との付き合い方も悩みイジメみたいな事もあり小学生頃から不安定さを感じました。不安感などあり高校生の頃に心療内科で強迫性障害と診断を受けました。父親がいない事、賃貸アパートに住んでいる事、中古品しか買ってもらえない事、等友達は悪気があった訳では無いかもしれない。しかし、周りの目を気にするようになっていきました。他人のせいにしてはいけない！分かってはいても、両親の離婚や姉だけ進学した事や父親のフォローが無かったせいだ！と思ってしまいます。小学生の頃、自分のマグネットピアスを無くしてしまったのに一緒に買い物をしていた友達の物が無くなってしまった事にして付いて来ていた友達のおばあちゃんに買ってもらいなよ。と購入させてしまった事がありました。酷いこと沢山したと悩んでいます。強迫性障害があり万引したかも心配する性格なのに、ある日友達と高校からバスで帰宅する際にバス運賃を誤魔化してしまいました。途中下車しないで帰る代金は持っていましたが、友達から「ドーナツ屋寄って行こうよ。」と誘われて下車することになりました。お金足らないな、と思ったものの恥ずかしいと思ってしまい言い出せませんでした。貧乏だと思われるのが心配だったのだと思います。ドーナツを購入し、お金が足らない事は分かっていたのに再びバスに乗ってしまいました。バスから降車する際に、知らないフリをして残った小銭を入れて友達と降りました。何百円足らなかったかは覚えていません。運転手さんは気づいていたかもしれません。その後、心が痛く母親に相談すると「次、気をつけてね。」と言っていましたが、数年経つと思い出し悩んでしまいます。あの時、運転手さんに「正直に足りません。」と話せば。友達に、「今日は、バス代しかないから買い物はできない。」と言えば良かった。と後悔しかありません。万引とかも自分はしてたかもと不安です。それから、保育園くらいからテレビで苦しんでいる映像などで興奮を覚えてオナニーをするようになってしまいました。レイプ動画や監禁、出産シーンに興奮してマネをしたり何時間もオナニーを繰り返してしまいました。しかし、それに興奮する自分が嫌で悩むようになりました。今は、なるべく映像を観ないようにしたりオナニーも控えるようにしています。

好きな人が難病です

初めまして。好きになった人が難病を患っていて、最近は悪化しています。私が好意をよせ、たまに会ううちに友達以上恋人未満の関係になりました。私は彼と一緒にいたい、側で支えたいと思っていますが、彼は病気が酷く付き合っていける自信がないし、自分の様な難病の人ではなく健康な人と前を向いて幸せになって欲しいと言っています。彼には迷惑かけれないし、もう俺はひとりでいいんだと言われました。それでもお互い好きだと気持ちがあり、会わない選択はないけれど、彼は私と一緒にいる覚悟を決めてはくれません。私が彼の気持ちを受け止めて、彼の元から去った方がが良いのでしょうか？それとも、自分の好きの気持ちを信じて彼と一緒にいても良いのでしょうか？

有り難し 7

家に火を付けそうです

助けて下さい。自分がもう家に火を付けそうで、また家庭内暴力をしそうで恐ろしいです。ここまで自分は落ちてしまったのでしょうか。東京で働いて身体を壊し、いやいやながらも実家に戻り、地元でいやいやながらも働かねばと思い働いた結果2ヶ月で適応障害とうつ状態になり、辞めて家に引きこもること1ヶ月が経ちました。この時間に働きに出ていないこと、自分がお金を稼げないこと、自分が適応障害になってしまったこと、人生失敗だらけのこと、情けなくて腹立たしいです。両親はゆっくり休め、治療をしようと言っていますが、私は「休むってなに?」と思います。ただ今こうして身体がダルくて引きこもり状態ですが。治療すりゃ治ると思ってる両親も腹立たしいし、顔見れば私自身文句しか出てきません。両親に酷い言葉をたくさん投げてしまった罪に向き合わねばならず、向き合いたくなくて怒りが出てしまいます。とにかく、自分の感情がコントロールできないのです。この間、死のうと思ってタオルを結んで死のうと思ったら親に警察に呼ばれこっぴどく諭されました。とにかく感情コントロールできなくて、今さっき家に火を付けそうになり恐ろしくなりました。私だってまた普通に正社員で東京で働きたい。自立して幸せに暮らしたい。でも、もう警察につれてかれたり、母の死を願ってしまったり、家のもの壊したり、ヒドい言葉を言ったり、適応障害になるほどメンタルが弱すぎる自分はもうそんな幸せふさわしくないんでしょう。この家で頑張る資格もないんでしょう。頑張りたいのに頑張りたいのに、しんどい。これから生きていく気力も何もない。なんでここに書いたか分かりません。でも家に火を付けそうになりました。私を叱って下さい。

有り難し 32

同じ過ちを犯してしまう自分を変えたい

はじめまして。お仕事で忙しいうえに多くの質問が殺到の中、こちらの質問を見ていただきありがとうございます。私は昔から調子に乗りがち？で、良かれと思ったことや自分の中の無駄な正義に従って行動をしたものの、逆に相手を傷つけたり無意味にでしゃばっただけになることが多くありました。その時周りの人から指摘で、一度事態を眺めてから判断したり、自分に全く関係のないことなら無視をすることができるようになれた部分もあります。しかし、反省を忘れてなのか、過去と本質は同じでも少しずつ内容が違う事態だから都合よく反省をリセットしているのか、同じようなことをしてしまう時が今でもあります。昔から同じ失敗を繰り返す性格を直したい直したいと考え、自分なりに行動しつつも、あらゆる同じ過ちを繰り返してしまいます。昨年夏に私は酷い過ちをして精神的にもかなり病み、1人で無駄に抱え込んで親に泣きながら話し、もう絶対に絶対に同じことはしないと決めました。一歩違ったら大変なことになる失敗なので、参考になりそうな考えやテキストを読んだり、親の話を聞いたりして自分なりに糧にしたつもりでしたが、つい最近同じ過ちをしました。意志も根気も弱すぎて、同じ失敗を繰り返す自分が嫌です。親にも上記とは別のことで前と同じことしてるよ？、これ何回目？などと言わせてしまうこと、感じさせてしまうことが多々あります。もう特性の一つとして、上手に上手に付き合っていかなければならないのかと思うこともありますが、やはりどうしても改善したいです。特にこれから社会に出る身ですので、不安に思います。同じ過ちを繰り返しているということは、自分の今までの人生や経験が何も活きていなく、何をやってもとまでは言いませんが、あらゆることが無駄でなのではないか、この質問にお言葉をいただいても、これすら忘れてしまうのではないかと不安です。でも、自分を信頼してくれている人に対する裏切り行為ですし、少しでも今後誰かを傷つけたり、自業自得で自分が無駄に悩んだりする機会を減らしていきたいです。同じ過ちを繰り返さないよう、何か助言をいただけたら幸いです。長く稚拙な文章で申し訳ありません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 7

家族が貧乏で辛かったことを未だに思い出す

実家が貧乏で辛かった記憶が未だに甦り、どうしていればよかったのか、どのように折り合いをつければよいかと負の気持ちに入っています。自分は当時苦学生をやっていました。家から近くの国立大学に入り、朝から晩までバイトか勉強をしていました。バイトの給料は学費のために毎月、自分の机に置いていたお菓子の空き箱に入れていました。誰にでも目につくようなところです。ある日、家に帰るときに当時サラリーマンだった兄と同時帰宅になり、母が慌てて「お兄ちゃん！3万円！」と何やらお札を交換していました。そして自分にシワシワの3万円を渡されました。何のお金だと戸惑っていたところ、「お兄ちゃんが今度結婚式に呼ばれたのに、新札を用意できていなかったの。けどお兄ちゃんは銀行に行く時間もなかったらしくうちにもお金はなかったし、だからあなたのお菓子箱からお金を取って、私が新札に交換してきたの。それでお兄ちゃんの元々の三万といま交換したの。だからこれはあなたのお金」と渡されました。そのとき自分は愕然としました。当時の我が家は3万円の余裕もなかったことは承知しています。それは父が事業に失敗して、母も体が弱く勤められなかったからです。そのため私は大学に通いながら毎月3万程家にもお金を入れていました。家族はけして私欲のために私の貯金にも手をつけるような人間ではないことも承知しています。しかし非常にやりきれない気持ちになり、お菓子箱の位置を変えようか、しかし変えたら家族を疑うことになるようなものだと思い悩みました。そしてある日、まったく別のことで私が親に叱られ、親から「おまえは配慮が足りない」と厳しく言われ、とうとう「配慮ですって？取られてはいないが、人の貯金箱から勝手に金を借りて、兄の結婚式のために新札にしたいからって交換して、すみませんの一言もないことをしておいて、何が配慮ですか？それを言うと家にお金がないことの批判にもなるし、せっかくの祝い事の結婚式にもケチがつくしで黙って耐えていたのに、どうして一番年下の自分の貯金箱から金をとっておいてさらに気を遣えと言うのですか。家族はお互い様かもしれないが、さすがに末子の自分に対して酷すぎる」と怒ってしまいました。家族全員、私に対して深い溝が生まれてしまったと思います。自分はやはり黙っていればよかったのでしょうか。助けをください。

有り難し 19

痩せない

体重が減らなくて死にたいです。前はガリガリだったのに、気がついたら20キロくらい太ってました。それから、痩せる事ができなくて辛いです。運動も少しはしてます。食べる量も…少しは頑張ってます。こんな事で死にたいとかふざけてるかもしれませんが、辛いですどうしたら体重減るか教えて下さい。食事制限は無理です。

有り難し 20

仏教による感覚及び主体の分析

お坊さんたちに４つ質問がございます。どんなに難しい回答となってしまっても構いませんので（仏教を勉強して頑張って理解します）、何卒よろしくお願いします。 ① 　人はなぜ、自分自身によって「よいもの・正しいもの」と判断したものを否定されると、自分という存在が否定されたのだと思ってしまうのでしょうか。 ② 　人はなぜ、自分という存在が否定されたと思うと、反射的に絶望した感覚へと陥ってしまうのでしょうか。 ③ 　人はなぜ、この「絶望した感覚」によって自ずと苦しんでしまうのでしょうか。 ④ 　「諸法無我」という教えが仏教にはありますが、上記の一連の流れをリアルタイムで実際に感じている「その“感覚”」及び「主体」も「諸法無我」なのでしょうか。もしそうであるならば、どうすれば「その“感覚”及び主体は諸法無我である」と実感できるのでしょうか。

有り難し 32

回答 3

なかなか国家試験の結果が出ない

私は家庭を持ちながら、医療従事者を目指すために、夜間の学校に通い、何とか卒業しました。妻の実家が病院経営をしており、日中は働かせていただき、在学中は、学費などの支援もしていただきました。しかしその後、国家試験に３回落ち続けており、今年の試験も厳しい結果となりそうです。元々勉強が苦手で、覚えたこともすぐに忘れてしまったり、自分の勉強方法自体に問題があるのは分かっていますが、中々周りの人に相談できず。いい方向に脱却できません。周りの期待になかなか答えられない罪悪感もあり、また職場が妻の実家なので、直接的な圧力は無いのですが、自分の性格上、年々プレッシャーだけが増していきます。職場では自然に萎縮してしまいます。妻や子供たちには、私の勉強の為に我慢もしてもらってきたのに対し、自分の中では自信を失ってしまいそうです。可愛い子供達もいるのに、正直死んでしまいたいと思ってしまうのです。今後どうすればいいでしょうか？

有り難し 3

健康なことは当たり前でしょうか？

精神的な病を持っている、と聞くと親身になれず、仕事に支障をきたさないように心身共に健康であることに気をつけて生きてきた自分と比較し、相手の方が病気であるために周りからサポートして頂いてるのを見て勝手に嫉妬し、そんな自分にとても嫌悪感を抱きます。私は持病も大きな怪我をしたこともなくとても健康だと自分自身で感じます。勿論、健康に産んでくれた母親や規則正しい生活を共に歩んでくれた家族のおかげで大変感謝しています。社会人になってからは心も健康でいられるよう意識して過ごしてきたつもりです。(睡眠時間をキチンととる、ストレスを溜めこまない、などの小さなことですが…) 職場の同僚に(仮にAさんとします)精神的な病をもってる方がいるのですが、上司や異性の同僚などAさんには甘く私には何の評価も無いのでは、と思い込んでしまいます。技術面では問題無いような事でも、「Aさんに任せるのは可哀想(大変そう)だから私に任せよう、あいつは大丈夫だから」ということを言われ、実際に行うことが多々あります。信頼されている、と受け取ればいいのでしょうし、現在の仕事内容はとても好きなことなのですが、仕事で信頼を得て重宝してもらえるよう心身共に健康でいられるよう気をつけていた私は、周りからフォローを受けているその光景をみて憎いと感じてしまったり、私は使い勝手がいいと思われているのではないか、と釈然としないことがあります。みんな病気になりたくてなっている訳で無いのはわかっています。ですが、主に仕事面で他の人に迷惑をかけないよう健康でいることを意識して心がけてきた私は、結果として健康に過ごせていることを評価してほしい、と感じてしまいます。そんな小さな考えに至ることがとても情けなく、自分本位で他人を思いやることができない自分がとても嫌です。こんな風に感じている事など職場の方にも知人達にも恥ずかしくて相談できず、匿名で相談させて頂けるこの場をお借りしました。上記のような理由で他人を羨み、嫉妬し、評価してほしいと考えるのはとても自己中心的だと思います。どのようにすればもっと他人のことを思いやれるようになるのでしょうか？他人ばかりを羨んでしまうこの性格を改めたいです。

有り難し 19

自分の必要性、存在意義や価値がわからない

旦那とは再婚同士ですが、期間が短くても2人にとっては大恋愛でした。すぐに子供を授かった事、連れ子もいたので2人の時間はなかなか取れずにいましたがお互い少しの隙を見つけてはスキンシップをとったり会話をしたりしていましたが、最近はよく言えば家族になってきたのでしょうか… 旦那は1人の時間を過ごすことが増え、私は休日も休むことなく24時間家事に育児。要領が悪いのに完璧主義なので自分にイライラ。旦那に休みの日くらい好きな事してほしい気持ちもあるけどなぜ自分だけと思ってしまいイライラ。子供達が寝たら旦那と話したいなぁーなんて思いつつ朝から晩までバタバタし子供達を寝かしつけ、いざ旦那のいるリビングへ顔を出すとじゃあ俺も寝るね！と寝室へ行ってしまいます。旦那も疲れているんだと言い聞かせつつも落ち込みやすい私は我慢できずに寝室まで追いかけ旦那にかまってもらおうとしますが、軽くあしらわれ悲しくなり不満をぶちまけたり泣いたりヒステリックになってしまいます… 挙げ句の果てには家を飛び出してしまったりしてしまいます。このまま死んでしまいたいと思う事もあります。この時ばかりは子供達の事もなにも考えられなくなってしまいます。弱いんですね。うざい、めんどくさい嫁だと自分でもわかります。旦那が呆れ果てているのがわかります。旦那は嫌いになりそうだといいます。お前が自分で嫌われることをしていると叱られます。でも自分は旦那にとって大切ではなくなったのか？価値がないのか？子供達の母としか映ってないのか？家政婦のようなものなのか？毎日頭の中はそんなことばかり。聞いても怒られて終わります。以前のように旦那に愛してると言われたい、2人で笑い合いたい、抱きしめられたい。少しでもそれらがあれば多少育児や家事が辛くても我慢できるのになぁと。自分勝手かもしれませんがこの毎日辛い思いから救われたいのです。自分の起こす行動がマイナスにしかならずどうして良いかわかりません。

生きることについて

はじめまして。いつも有難いお言葉をたくさん拝見させていただいています。私はずっと努力をしてきませんでした。本当に典型的な弱い人間だと思います。勉強も運動も何も出来ません。人間関係でも気を遣ったり努力することが出来ず、またとても影響を受けやすい部分もあり性格の悪い人が集まった場所で幼少期青春時代過ごしていたため無意識に自分がされて嫌だったことを平気で人にしてしまったり嫌と思うだろうなということをわざとしたり相手の気持ちを考え大切にするということがどういうことなのかわかりません。いつも自分に対して雑な人にばかり気を使い、優しくしてくれた人チャンスをくれた人には失礼な態度をとってしまいました。今は反省しているのですが、色々な人に迷惑をかけ気持ちを踏みにじり罪悪感でもう死んだ方がいいのではないかと思いました。心が酷く汚れてしまって取り返しもつきません。油断すれば常に周りの人に嫉妬し努力もしてないのに自分ばっかりこんな嫌な目に会うのかと不満でいっぱいになってイライラしてしまいます。まだそばにいてくれる人はいますがその人たちにも過去に自分の考えを押し付けたり陰口を言ったり嫌な気分にさせ傷つけました。もう関わらない方が相手のためになるでしょうか。もう何も楽しめる気がしません。楽しいと感じることがわかりません。自分の好きなことやりたいこともわかりません。口を開けば愚痴かネガティブなことしか話せないので申し訳なくて人に会うことももう辞めてしまいました。気力が湧きません。辞めたいと思っていることもなかなか辞められません。ずっと寂しくて仕方がありません。容量が悪く学歴も何の取り柄もない努力できない私はどうやったらダメな自分から変われるでしょうか？まとまらない文章で申し訳ありません。お手隙の際にご回答いただければ幸いです。

有り難し 4

就職活動

私は昨年2月まで約2年間コールセンターで派遣社員として働いていました。 8月〜11月まではアメリカへ留学に行きました。留学は行ったものペラペラ喋れるほど英語は分からず、コミュニケーションを取れる程度。一月から本格的に就職活動を始めました。面接を受けても、全て不採用。ご応募いただいた内容をもとに、社内で検討いたしましたが、誠に残念ながら貴意に添えない結果となりました。何卒ご了承くださいますようお願い申し上げます。末筆になりますが、今後の益々のご活躍をお祈り申し上げます。と同じ内容のメールがくるばかり… そうではないとわかっているのですが、自分を否定されてるような、今までは根拠のない自信がどこかであったのですが、今は無くて。自分の居場所、働く場所はあるのだろうか… エントリーをして、面接を受けても、また同じメールが届くのではないかと思ってしまい。自信のない今の自分を受け入れていただける場所はないと思っています。実家暮らしで親に負担をかけてしまっているので、焦りも多少あり、自分でどうしたら良いのかわからなくなってきました。コロナ禍でそんな簡単じゃない、自分だけではないとわかっていても、心の何処かで自分を責めてしまってる自分がいます。

有り難し 4

かつて好きだったものに執着してしまう

私には好きなアーティストがいましたが、数ヶ月前から彼らを見ても、彼らの曲を聴いても何も感じなくなりました。再び彼らを好きになろうと考えたこともありますが、何をしても好きになることはなく、今もそうです。しかし、メディアで彼らの姿や名前を見ると、「あんなに好きだったのに…」と考えてしまいます。どうすれば考えずにすみますか。また、どうすれば彼らを好きじゃない自分を受け入れることができますか。

有り難し 6

自分の将来も生きていることも全部怖いです

初めまして、私は大学受験真っ最中の高校三年生です。大学受験で追い詰められているので尚更だとは思うのですが、タイトルの通り自分の将来も生きていることも全部が怖いです。まず、今の自分の選択が死ぬまで学歴として付きまとうと思うと本当に怖いです。今選択を間違えたら何年後かに野垂れ死んでしまうかも、とばかり考えてしまいます。そもそもまだ学歴が重視されている世の中が嫌です。自分も含め人間が本当に残酷で嫌になってきました。話が変わりますが私は幼い頃から肉や魚など生き物を食べることができません。みんなに食べるなとは全く思わないのですが、当たり前に食べている人間が本当に残酷で恐ろしいです。むしろ生き物が食べられない私がおかしいみたいな周りの反応も怖いです。人間は自分たちが快適に暮らすために自然を破壊したり生き物を育てて殺して食べたり(なのにペットは可愛がる)、人間のなかでも頭の良さなどで差をつけようとしたり、おかしいと思います。このように、自分たち人間のことをおかしい、当たり前に慣れすぎていると感じてしまうのは私がおかしいのでしょうか…。誰にも共感してもらえず辛いです。私は自分のことでも他人のことでもとても傷つきやすく、周りから驚かれるほど何でも考えすぎてしまいます。家族とも友人とも仲が良く、かなり恵まれているはずなのにこんなことばかり考えている自分がおかしくて嫌です。他にも、将来ちゃんと自分で生活できるか怖い、時間は止まらずもう1秒前には絶対に戻れないのが怖い、いつか親が老いて死んでいくのが怖い、自分自身も歳をとるのが怖い、これから先にふりかかるストレスが怖い、など今気にしても仕方がないような不安ばかりずっとずっと考えてしまい最近は眠ることもできません。めちゃくちゃな文章でごめんなさい。ご意見いただけたら嬉しいです。

有り難し 11

精神的に辛くてバイトを辞める時の辞め方

現在事務のアルバイトをしております。地域の為にもなる仕事ですし、作業自体も苦なくできていたのですが、何をしても怒られるのが積もり積もって苦しくなって辞めるべきか悩んでおります。以下、辞めたいと思った経緯です。精神的に苦しい部分があり、文章が感情的になっていたらすみません。今バイトをしているのは個人経営で加えて忙しい時が多い職場です。そのため、仕事内容や流れについて細かい部分を教えてもらえませんでした。最初の頃事務仕事で軽く打つ練習を教えていただいた時から、イライラしているのが伝わるような物言いでだったので不安はありました。案の定、その仕事について何も教えてもらってないのになんでできてないんだと何回も怒られ、そしてメモをして覚えるような形でした。でも、頑張りたいという気持ちがあったので同じ事務仕事の方から教えていただいたり、メモをして次からできるようにするというような形で試用期間中やってきました。ソフトの使い方も実際お客様が来た時の流れもよく教えてもらえず、とりあえず上司にマニュアル読んでおいてと言われても就業中のバイト先でしか読めないのでバイト中に合間を縫って読んでいました。でも、もう最近は耐えられなくなってきました。なんとか覚えた内容でお客様をさばいて、事務仕事は一人でほとんどやりながらも頑張りました。なのに、最近はあなたがいるときにレジが合わないと証拠もないのに怒られて、あなたの事務でなんか処理きちんとしてなかった時わけ分からなくなったと、いつどの時の書類にどのようなミスをしたのかかもわからず曖昧な記憶で怒られました。前はその書類の修正をしていたらなんで店閉めの準備しないのかと、なぜもう一人の事務の人にやらせるんだと怒られました。私が全部やらなくては駄目なのですか？先日その怒る上司がレジをほぼやっていて私はレジを2度しか触らなかった日、明らかに上司の間違いである打ち間違えには何も言及しませんでした。忙しいのは分かりますがもう精神的に疲れました。辞めたいですが、3ヶ月前に辞めたいと意思表示しなくてはならないそうです。1日でやめた新人さんもいるそうなので、詳細はわかりません。母はあなたのせいで辞めると言ってやれといいますが、そんな事は怖くてできません。何か良い辞め方はありませんでしょうか。お坊様にご助言いただきたいです。

82歳の母の急逝を受け止められません

はじめまして。先日、母が亡くなりました。元気だったのに、誤嚥による肺炎で、入院からわずか５日目でした。点滴を受けるため大事を取っての入院という心持ちでいたのに、具合が急に悪くなったと電話を受け今夜が山だと言われ、昨今のコロナ禍により病院にも入れないと言われました。結局、母が暮らす街に入った途端、病院からかなり悪いので病院に来てくださいとの電話。駆けつけると、既に亡くなった後でした。母一人子一人、あれだけ苦労して育ててくれた母なのに、最後に声を掛けることも手を握ることもできませんでした。せめてもの救いは、とても安らかな眠ったような顔だったことだけです。私は子もなせず、母に孫を抱かせることもできませんでした。ありがとうを伝える時間も、ごめんねと言う時間もありませんでした。私自身が病気の治療中で高リスク者ということもあり、また高齢の母に万一にもコロナをうつさないよう、正月すら帰省しませんでした。そうまでして感染リスクを減らしたのに、コロナ禍の中で病院にも入れず、対面できたのは冷たくなり始めた母とでした。何度も会いに行くべきだった。もっと電話をするべきだった。色々と話をするべきだった。地元に帰って、母と一緒に暮らせば良かった。母はきっと生を全うして楽になっているのだと思います。だから私がメソメソと引き留めてはいけないとわかっています。でも、私を一番愛してくれて、唯一の絶対的な味方だった母がもういないことに耐えられません。こんな悲しみや喪失感が無くなる日は来るのでしょうか？

有り難し 27