問答一覧

検索結果: 3524件

2023/01/19

愛猫の死で気が狂いそうです

　私が12歳の時から16年間連れ添った愛猫を先日亡くしました。長いですがきいていただけますか。　彼女は腎不全を患い、2年に渡り自宅で皮下点滴や投薬を続けていました。元々は家族で可愛がった猫でしたが、両親もきょうだいも引っ越し、最後の1年は私が実家でひとり面倒を見ていました。　闘病と言えど穏やかなもので、坂道を下っては緩やかに持ち直す日々でした。が、ある時を堺にたがが外れたような食欲を見せます。欲しがるままに多めに食事を与えれば、翌日一日中下痢や嘔吐に苦しむ。かといって規定量の食事では満足できず、私が在宅勤務をしている横で、一日中大声で鳴き立てました。そんな日々が数ヶ月続き、私は疲れ、苛立ち、およそ生き物と暮らす人間がすべきではないひどい仕打ちを数回、行ってしまいました。　騒がしい日々は、思いのほか呆気なく終わりました。腎不全とは別の持病のために食事に口をつけなくなり、みるみる痩せ細り寝たきりになり、看取りに備え家族も駆けつけました。それまで何度も持ち直した気力もどこへやら、かかりつけ医の余命一週間の見立ての翌朝、家族全員が起きてきて囲むやいなや、ため息をつくように彼女は息を引き取りました。　人生で初めて迎えた猫でした。家に子猫がやってきたワクワクだとか、1人泣いている夜に布団に潜り込んできた温もり、予想外のいたずら(賢い子でした)、嫌な治療にも決して人間を傷つけるような暴れ方をしなかった優しさ、温かな思い出がたくさんあるのに、あのとき自分がしてしまった仕打ちばかりがフラッシュバックします。　保健所から家庭に迎えられ、猫の平均寿命を全うした彼女を不幸な猫と呼ぶ気はありません。ただ自分のことが許せないです。彼女にも許して欲しくない、むしろ罰して欲しいとさえ思います。彼女を思い出すたび悲しくて愛しくて自分が腹立たしくてもう気が狂いそうです。触れたくて見つめたくて呼びたくてたまりません。失って初めてなんてあまりにも莫迦だと思います。　以下ご相談です。　週末には弔ってくださったお寺からお骨を引き取ります。こんな煩悩の塊のようなぐちゃぐちゃな状態では彼女に顔向けできないと思う一方、晴れやかに「今までありがとう」だなんて白々しいと思うのです。　私はどんな心持ちで彼女を迎え、また見送ればいいのでしょう？

有り難し 21

回答 2

現実を受け入れたいです

子供を授かれない、というのは何かの罰でしょうか？「子供が出来ない自分」に心が全てとらわれてしまって苦しいです。自分の何がダメで、何が悪いのか、どれだけ考えても答えが出ません。「何かの罰だから、この結果になっている」と楽になりたいです。結婚7年目、今年40歳になりました。夫も同い年です。専門の病院で人工受精・体外授精等の治療を受けましたが、今まで一度も妊娠した事がありません。様々な検査を受け、互いに問題はなく原因不明と言われましたが、ここまで時間が経ってしまうと、今は私の年齢が一番の原因になっています。先生からは、「お互いに原因不明の場合は、パートナーが変わるとすぐに妊娠できることもあって、相性の問題もあるんですよ」と言われたことがあります。これはその場を和ます意味で明るく言われたもので、そういうケースもあるんだなと妙に納得しました。ただ、夫との繋がりを持った子供が欲しいので養子は考えておりません。元々子供がとても欲しかった訳ではなく、自然に授からなければ縁が無いのだろうし、2人で過ごしていけたら良いと考えていました。しかし、私と結婚したから父親になれない夫、孫がいる喜びを得られない両親（私は一人っ子、夫の家にも孫はいません）に、申し訳なくて悲しくて情けないです。夫からは、「もし授からなくても2人で人生を送っていくだけ。人と比べても意味がないし、治療以外の事にも目を向けて前向きに頑張っていこう」という様な事をよく言われます。優しさからの本心で励ましてくれているのだと思いますが、前向きに楽な気持ちで出来る不妊治療など無いとも思ってしまいます。不妊を自覚してから、どんどん意固地になり自分が惨めで消えて無くなりたい気持ちに押し潰されそうです。人それぞれ、みんなが持っているものを自分が持てなくても仕方ない、よそはよそ、うちはうち、頭では理解しているつもりです。それでも実際自分の身に起こると、何故こうなるのだろう？と悩み考えることを止められません。現実を受け入れ、心を乱すことなく淡々と生きていきたいです。どのような心持ちで過ごせばよいのでしょうか？アドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 88

回答 2

「青春コンプレックス」と母との向き合い方

俗に言う「青春コンプレックス」にずっと苦しんでいます。また、それをいつまでも母親のせいにしてしまう自分が嫌です。どうしたら良いのでしょうか。昔から母親の言いなりに生きてきました。小学校中学年くらいに、母の勧めで嫌々塾に入りました。当時の私はそこそこ優秀な方でした。母は、自分がなれなかった「教師」という夢を私になぞらせたかったのだとおもいます。しかし、それが母の教育ママ化に拍車をかけたのかもしれません。塾の席順（成績順）が一番でなければ、怒られました。そして、母は「取れた80点よりも、取れなかった20点を責める人」になりました。中学に入ってからはさらにひどくなりました。50点満点のテストで40点以下であれば鬼の形相で怒られます。テスト返却の日は家に帰るのが憂鬱でした。勉強中心の生活で友達と遊ぶこともほとんど許されず、友達は離れていくばかりでした。孤独でした。成績が良く、従順だったので先生には気に入られていました。母親の怒りと、先生という大人の評価に支配されていたと思います。しかし、友達はおらず、親も、先生も成績が良くないと認めてはくれない。ただ、居場所が欲しくて勉強をするようになりました。高校は地元の進学校に行きました。本質的に、自分がやりたいと思って勉強をしてきたわけではなかったので、ここでも特にやりたいことが見つかりませんでした。大学も、行った方がいいと言われたから行った、という感じです。色々なものを捨てて、勉強を頑張ってきた、とは思うのです。しかし、それに今意味を見出せません。学生時代の楽しい思い出もなく、やりたくないことばかりやってきたなと。母親にこれを言ったところで、「本当にやりたいことがあったなら反抗してでもやればよかったでしょ！」と一蹴されます。小中学生の子供に、そんなことができたでしょうか。やりたいことを見つけられなかった私が、弱いのでしょうか。どうしても、私の人生がずっと楽しくないのは母のせいだと、責めてしまう自分が嫌です。自分で選択していれば、こんなふうにはならなかったのでしょうか。ホントは目指したかった職業、やりたかったこと、たくさんあります。でも、今さら遅いような気がして。今までの23年は取り戻せない、と。どうしたら少しでも母に感謝し、少しでも先を見据えていくことができるようになるでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2021/11/06

死ぬのが楽だと思ってしまう

はじめて質問するので不慣れです。すみません。私の親は暴力的な人で、よく私は殴られ蹴られましました。高校生の時に家出してしまい今でも続いています。いつも両親へのことを心配しているのですが、自分がされた事を考えると今後関わりたくないと思ってしまいます。私を高校生まで育ててくれたのは確かなので、このような返しは親不孝だとは思います。しかし殺されそうになってたとしても、十何年か衣食住を与えただけで、その後親と決別してはいけないのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

生きるのが辛い

私は大学生です。去年詐欺に遭い３０万近くのお金を取られた挙句、今年に入ってから小中学校の時からの親友に学生ローンを利用してまで作ったお金を騙し取られてしまいました。このことで精神的にきてしまい学校も行けておらず、留年してしまうかもしれない状況です。騙されてしまうこんな自分が情けなくて惨めで憎いです。ここまで育ててくれた両親にはすごく申し訳ないですが自殺も考えています。この先のことを考えるのが怖くて今すぐにでも楽になりたいと思っています。どうすればいいのかわからないので教えてくださいお願いします。

有り難し 7

回答 1

職場のストレス

今勤めている職場を辞めようと思っています。現在の職場の制度ではキャリアアップできないことや職場の人間関係が改善しないことが理由です。次は未経験ですが、挑戦してみたい分野に進もうと思っています。今の職場は何かトラブルが起きると、問題がより大きくなる傾向があり、若い人や立場の弱い人に責任転嫁をする風潮があります。何とか上手く切り抜けてはいるものの、頻繁に職員同士のトラブルが起こり、そのストレスの影響で新しい職場に必要な資格学習が疎かになったり、時間外まで話しかけてくる上司や不満の多いお局さんの相手をさせられたり、とてもウンザリしています。同居の両親は良く話を聞いてくれますが、最近は私が非常にイライラすることが多く、話が止まらなくなり両親に迷惑をかけてしまうようになりました。本当は今すぐにでも現在の職場を辞めて、心機一転で頑張りたいですが、必要な資格取得を考えると、実際に辞めるのは1年後になりそうです。しかし、今の職場で1年間我慢し続けられるかどうか、上手く気持ちの切り替えや計画性を持った学習が出来るかどうか不安が募ります。アドバイスお願いします。

有り難し 1

回答 1

仕事とお金について

プロフィールでも書いていますが、私はゲームの専門学校を卒業して、ゲーム企業を断念して夢を諦めて、仕方なく、地元の収入面では安定している2交代の工場で働いていました。ただ、残業を含めた12時間の労働や夜勤だったり、上司との人間関係が悪化したり、頭痛や腹痛などの体調不良も頻繁になり、いろいろな理由で約4ヶ月で辞めました。その後、ハローワークなどで正社員希望で仕事を探していましたが、理想の仕事が見つからず、とりあえずいろいろなアルバイトを転々としてフリーターとして生活しています。しかし、仕事では安定していても、どうしてもアルバイトなので、収入が少なく、両親に車のローンや社会保険の支払いを手伝ってもらい、迷惑と心配をかけています。確かに、次の正社員の収入面の安定した仕事を探して就職すればいい話ですが、どうしても工場でのトラウマが消えなかったり、就職してもどうせまたすぐに辞めてしまうのでないかなと思い、なかなか前に進めません。過去には、これ以上両親に迷惑と心配をかけたくないので、何回か自殺しようかなと考えたこともあります。確かに、仕事は楽ではなくしんどいこともあるのは分かります。正直、今ではネットビジネスをやろうかなとか、投げやりで、死ぬ物狂いで高収入のしんどい仕事をやろうかなとかも考えています。長くなりましたが、私は、とりあえずどこでもいいから早く就職すればいいのか、よーく考えてから時間をかけて就職すればいいのか、いろいろ焦りながら迷っています。かなり自分勝手な質問ですが、回答をよろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

真面目に働くと…

以前にも何度か質問や愚痴をさせていただきました。去年の12月に１ヶ月の短期の仕事が見つかり自分の出来る限り一生懸命働かせていただきました。身体は多少の傷みがあるものの、何とか１ヶ月、休まず働く事が出来ました。その10日後くらいにまた別の仕事も決まり、一生懸命働きました。その会社には派遣社員で行きましたが、3月に入っての通勤途中に車(加害者)と原付バイク(自分)で事故を起こし、足の指が骨折して仕事に行けなくなりました。派遣なので仕事が出来なければ、最初の契約(3ヶ月)でその後の契約更新はなくなります。自分は働いてアピールして契約更新してもらいたかったのですがその期間は休業になってしまい、結局更新してもらえずに終わりました。これなら自分の悪い体でも何とか出来る仕事を半年くらいかけてやっと見つけたのに事故が原因で失いました… 自分は、ただ一生懸命にやってるだけなのにナゼか、変な何かに邪魔をされて仕事を失ってしまいます… 事故にあった3月から毎日が不安であまり寝る事も出来ません… 自分の心の中がモヤモヤして晴れません… 真面目にやってるだけなのに… 一生懸命やってるだけなのに… 神様は越えられない試練は与えないと言いますが、試練が多すぎて、長すぎて心が折れてしまいます… もう自分のような人間は生きられないんでしょうか… きっと生きてる価値もない人間なんでしょう… もう何をどうしたらいいのか、わかりません… そんな時に『こうしなさい』と言ってくれる両親も、もうこの世にはいません… 自分は呪われているんでしょうか… 自分は見えない何かに取り憑かれているのでしょうか… 時々、自分の思いとは別の声が聞こえます… もう本当に疲れました…

有り難し 5

回答 1

これで良かったのでしょうか？

前回の質問した結果です。やはり別れる事になりました。理由は１,本当に好きなのか、付き合った年数で離れられないのか、一緒にいた生活のせいで離れたくないのか、わからなくなってしまった。(すこし慣れ過ぎてしまった) ２.将来、留学もしたい。彼女にとって彼氏が料理人というのは合わない。とのことでした。もちろん収入面のこともでしたが、、私もやり直したい。という気持ちも伝えましたが、彼は揺らぎつつも、(決めた事だから)といったので、了承することにしました。私も思っていたことなど伝え、彼も伝えてくれました。お互い号泣しながら感謝の意を伝えました。たまには笑いながら… 「彼女に新しい彼氏ができて、幸せそうに笑っているのをみて、初めて俺も幸せになれる。だから…幸せになってくれ、まだ俺ら２２だよ。笑」といった反面。「もしかしたらまたやり直そう。とか、三年後にまたよりを戻そう。と言うかもしれないな、まだ先のことはわからないし、考えたくないけど。。でも俺を忘れて…？」ともいわれました。相手の両親や、親戚の方々。私の両親、親戚の方、友人など支えてくれた方々には大変申し訳なかったと言う気持ちが頭から離れませんが…。彼の想いはこの先、消えることない。大切な思い出として心の奥にしまっておきたいと思います。これ以上彼を引き止めてはいけないとおもうので、なるべく早く家をでるつもりです。私はこの決断で良かったのですよね？彼の為にも自分の為にも。簡単には次へは行けませんがお互いが幸せになれるなら。この決断が正しいですよね？前向きになれるアドバイスお願いいたします。

有り難し 25

回答 3

2023/04/11

自分が一番苦しんでいると思ってしまいます

僧侶の皆様、いつもお世話になっております。皆様がお元気でいらっしゃれば良いなと思っております。この度は、自分の心のあり方についてお尋ねしたく存じます。タイトルの通り、私は「一番苦しんでいるのは私」と傲慢なことを思ってしまいます。仕事柄、御客様の苦しみに近付くよう私なりに毎日努力して参りました。しかし、身内や友人などに関してはどうか…。働き過ぎて辛いだろうなどと想像出来ていませんでした。親に対しても、今どれだけ努力してくれていても、子供の頃のことを思い出して恨んでしまいます。私は学生の時に発症しましたが、両親は「昔から差別されてきた病院だからもう行くな」と言いました。今でこそ明るい雰囲気のメンタルクリニックが増えていますが、当時は大病院しかありませんでした。 (母の知り合いがその病院で働いていたことと、待ち合い室で大声を出す人が嫌だったようです。) あの時もっと理解してくれていれば、私は障害など負わなかった、と思ってしまいます。私に子供がいない一番の理由は、それかもしれません。子供を理解出来なければ、命を授かる権利はないですし、私には出来ないと思いました。しかし両親にも事情があったのでしょう。詳細は伏せますが、差別をされてきました。これ以上差別されたくないと思ったのでしょう。それでも恨んでしまいます。私は夫の仕事の大変さを理解せず、暴言を吐きました。自分が一番大変だと思っていたからです。一番苦しんでいるのは自分、という考え・身近な人の大変さを想像出来ない自分をどう変えたら良いでしょうか。ご意見をお待ちしております。

有り難し 20

回答 2

妻以外の女性に対する、性欲について

現在、結婚して2年半ほどです。息子が1人おり、結婚後に授かりました。仕事や、お金、私生活に特に不満や悩みはありません。ただ、昔から女性に対する欲が強く、抑えきれない時がしばしばあります。お金を払って解決したり、妻以外の女性と関係を持ったり、欲に身を任せて行動してしまいます。また、行動をしたいと常に考えてしまいます。そして、妻や子どもへの裏切り行為に罪悪感を感じています。それでも、欲に身を任せてしまっています。自分を抑制できない。そんな自分が100%悪いことが分かっているので、周りには相談していません。こんな私ですが、人生の導きを頂きたく今回、質問を書かせて頂きました。もし宜しければ、回答お願いいたします。

有り難し 66

回答 3

2021/11/07

高校生。嫉妬しない方法を教えて欲しいです

高3女子です。嫉妬しないようにする方法を教えて欲しいです。学校のある先生と両想いで、卒業後に付き合う約束をしています。(先生は私の両親とも会って話したことがあり、何個か条件を出した上で関係を認めてもらっています。) 受験に集中するためLINEでの連絡は夏休みが明けてからは一切しておらず、話すのは極たまに校内ですれ違った時などだけです。先生には仲のいい女の先生がいます。その女の先生とは受け持っているクラスが隣同士です。職員室でのデスクも近く、先生からも｢A先生(その女の先生)とは仲がいい｣とも直接聞いたことがあります。前々から一緒に帰ることなどもあったそうなのですが、最近学校内でも二人でいるところをよく見かけ、その度に嫉妬してしまいます。休憩時間に2人でカフェに行って学校に戻ってきたところにばったり遭遇したり、楽しそうに廊下で話しているところを見てしまったり…。今日も2人で帰る約束をしていたみたいで、A先生が｢トイレ寄ってくから先いってて｣と先生に話しかけているところも帰り際に見てしまいました。因みにA先生は既婚者です。本当に嫉妬したくないんです。仕事の話や愚痴などを一番共有できるのは仕事仲間の方だと思いますし、仕事上の付き合いもあるでしょうし、束縛はしたくありません。A先生が嫌いというわけでも全然ないです。ですが、先生と話せることが単純にすごく羨ましいです。一日中勉強勉強で先生と何日も話せない日が続いたりするのを我慢している中で、そういうのを見て嫉妬してしまうのがとてもしんどいです。｢私は勉強頑張ってるのに…｣という自分勝手な感情が湧いてきて、その度にそんな自分がほとほと嫌になります。先生も仕事を頑張っているのに、つい自分のことばかりになってしまって本当に申し訳ないです…。まだまだ子供なので未熟な部分も多いのですが、なるべく努力して嫉妬もしないようにしたいです。良い方法があったら教えて欲しいです。本当に、嫉妬で疲れてしまいました…。

有り難し 12

回答 1

父の苦しむ姿が耐えられない

お坊様初めてお便り致します。どうぞよろしくお願いいたします。父が病気で苦しむ姿がつらく、まるで自分の身を切るように苦しく、おかしくなりそうです。肺炎で入院し2週間で退院すると聞いていたのですが、入院2日後、呼吸困難、容態急変の電話が。駆けつけると息も絶え絶えに白眼を向いて苦しむ父が…… 集まった家族は動揺しパニックに。当直医はそんな状況下でこう言い放ちました。「肺炎は死因の3位ですし。80歳なら平均寿命以上生きてるわけですし。人工呼吸器はつけますかつけませんか」父は苦しみながらも意識があったため、とにかく苦しみから解放してあげたい一心で人工呼吸器をお願いしました。その後心肺停止に。主治医到着後電気ショックで蘇生し、5日経過した今日も何とか命は保てています。今は、急変と助かる可能性は両方あると医師から言われています。その後も父は意識がはっきりあり、喉に挿入されている太い管に苦しんでいます。通常は苦しみを和らげるため軽い麻酔をかけるそうですが、血圧が不安定なのでできないとのこと。今日は筆談で「あと何日で取れる」「あと何日」と聞いてきました。こんなに苦しい思いをして耐えているのにもし助からなかったら…… 父の前では明るく振る舞っていますが、本当に文字どおり、身を切られるように辛く苦しく、全身の力がぬけるようになり身の置き所がないようになってしまいます。長年福祉の仕事をし、人の終末はたくさんみてきたのに、いざ自分となると全く現実を受け止めらません。なんて傲慢な仕事ぶりだったのかと、これまで担当させていただいた方々に申し訳ない気持ちでいっぱいです。子供が親を見送ることは当たり前で誰もが通るみち。高齢な両親、そう遠くないはず、と平素から言い聞かせていたつもりなのに……こんなに、本当にこんなにも辛いなんて……もっと父は辛いんだ、もっと強くなれ！と、何度も繰り返し自分に言い聞かせていますが本当にどうしようもなく、コントロールできません。こんなに弱く情けない自分に腹が立って仕方ないです。何かお言葉をいただけないでしょうか

有り難し 15

回答 1

彼との夜の夫婦生活がなくて結婚式を挙げたくない。

同棲2年半の彼に3月にプロポーズを受けて、婚約中です。私の親にはあいさつを済ませました。お互い貯金はほぼなく、結納金は彼の夏のボーナスプラス彼の実家に形として出してもらう予定です。そのため結婚式も行わないというか諦めざるを得ない状況でした。もともと私も結婚式はどうしてもしたいわけではなかったので、しょうがないかとふんぎりもついてました。ただ、私の母親はやはり結婚式をしてほしいようで、私の両親に結婚のあいさつの時にしないと話しをして終えたあと、彼と話をして私の母は2人がしないと決めたならそれでいいと言ってくれてるが、納得してないようだったし、遅くなってもいいから式を挙げようかという話になりました。ただ金額的な算出等不明な点も多いため両家の顔合わせまでに調べて具体的な話をお互いの親に持って行こうとなりました。しかし、それ以来彼が調べる様子はなく、私としてもやはり結婚式にかかる費用は負担になるため調べようという気持ちがわきません。また、私の彼はいわゆるセックスレスなんです。ストレスフルな仕事で疲れていることもあり、自分でもあまり性欲がないと言ってました。以前、セックスレスなことについて話してみたこともありました。もう少し回数増やすね。とそのときは言ってくれましたが、何も変わらず。もう私の中では彼との性的行為は諦めてしまっており、悲しいですが、子づくりまでないと覚悟してます。かれはとても優しく、私を愛してくれてるのはわかります。ただ、セックスレスなので、女性としては見ていないとおもいます。私は、いわゆるぽっちゃりで、体型にコンプレックスをもっています。そのため結婚式のドレスを着るのも躊躇します。太ってる人がドレスを着ても豚に真珠でしょうから。大事な母親には綺麗な晴れ姿を見せてあげたいですが、1番私が愛している人に女性としてみてもらえていないという自信のもてなさからやはり結婚式を挙げたくありません。お披露目できる人間ではないのです。綺麗と言われる花嫁ではないのです。母親への気持ちを優先して結婚式を挙げるべきなのか、それとも、金銭的にも自分の自信のもてなさから結婚式を挙げないべきなのかわかりません。回答をお願いします。

有り難し 10

回答 1

母からの言葉

幼い頃から暴力的で高圧的だった母から成人後数年経ってからやっと物理的に離れることが出来、私が海外に移住をし始めてからは心の余裕もできて、普通に接せるようになりました。母も父との別居後、祖父母の介護生活で多忙にしていましたが、それも終わり祖父の遺産で事業も始め、心理学やスピリチュアルな学びなど色々生き生きとこなして人が変わった様で私も安心していました。過去の事を後悔するような言動も見受けられ、何より色々な呪縛から解き放たれた母を見て、私の傷も癒えそうでした。が、近頃になって「うちの家系に外国人の血を入れる気持ちはない」「お前は長女で家を継ぐ筈だったけれどそれももうないと思え」「離れた土地でひとりで頑張ってください」と言う突き放すような言葉を浴びせられました。きっかけは母が父に知られたくない情報を、私が伝えたからでした。（母方の祖父母の法要の日取りでした。）昔からコントロールフリークで、人に罰を与えたがる人で、また怒る内に論点がずれてくる人でした。それが分かっていたので私が大人になってからは適当にいなしたり、怒りの原因となった話を聞き、励まし、肯定しやっとストレス少なく接せるように漕ぎ着けてきました。が、今回のことはさすがに我慢ができず、施主に黙って日取りを教えた事には謝罪をしましたが、そこまで言われる筋合いはないと言い返してしまい、その後号泣してしまいました。内容が内容ですので夫にも相談できず、父には法要に来ないでくれと私から伝えなくてはならず、精神的に辛い思いをしました。日本に居た頃は両親にとって私はだめな娘でした。外国で色々な人や物事に出会い、誰に言われずとも自分がそうしたいから頑張ってきました。人間的にも成長できたと思います。過去のフラッシュバックで何度も消えたいと思ったけれど、夫や仕事があったから頑張ってこれました。けれど今、自分のトラウマは癒えたのではなくただ忘れていただけなのだと気付かされました。こんな事の為にこの世から居なくなろうなんてことは思っておりませんが、この先ずっと母の呪いがつきまとうのかと思うと酷い虚無感に襲われます。夫の仕事の都合で私も仕事を辞めた今、自分の主軸がない状態で、母の言う通りだめな人間のままなのかも知れないと絶望感でいっぱいです。この先どうやったら心を強く、確固たる自信を持って行きていけるか、ご助言賜わりたく存じます。

有り難し 19

回答 1

楽して生きたい

正職に就かないといけないといいながら早数年フリーター生活をしています。就活もまったくしておらず完璧に口だけです。両親は親がいなくなったらアンタどうするの？と言う程度で呆れたり怒りはしません。正直、自分の欲しいものを買うお小遣い程度は稼げている為か私に危機感がないの事実です。若いのだからとか、結婚すれば良いじゃないとまわりは言います。その若さでさえ今のようにぐじぐじ言っていたらおばあちゃんになって失ってしまうのに、それなのにフリーターを脱却する為の何かをなにもしたくないのです。嫌でも自立してお金を稼がざるを得ない状況ではないことからくる甘えであることは理解しています。できることなら限りなく楽して生きたいというそんな考えがあるのかもしれません。甘えた相談だとは思いますが一つよろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

夜になると沈んでしまいます

夕方から夜にかけて落ち込み、泣きたくなって死にたくもなります。親が死んでしまったら、これからの就活が上手くいかなかったらどうしよう、友達にあきられたり嫌われたりしてるんじゃないか、自分という存在は誰にも必要じゃないんじゃないか最近は、中学の同窓会でひとりぼっちになってしまうかもという不安もあります。中学時代は思い出したくないくらい辛い時期だったので行きたくないのに、両親や双子の兄に行けと言われ、辛かった事実はやはり打ち明けられず、行くこととなってしまいました。滅茶苦茶で愚痴のようになってしまいごめんなさい。とにかく、夜になるとそんなふうにメガティブな考えが頭を駆け巡るのです。大切な時間を嫌な思いをして削るのはもう嫌です。このメガティブループから抜け出せるような、知恵を教えてください。

有り難し 12

回答 1

わかりません。

こんばんは。わたしは物心つく前から親に捨てられ、学校ではいじめられ、高校で仲良くなった子には裏切られ、婚約者には浮気され、なんだか人に恵まれない人生だと思っています。友達でも彼氏でもこの人と一緒にいると楽しい、ずっと一緒にいたいと思う人に限っていつも裏切られてしまいます。仲良くなるのが怖くなってしまいました。生きるのに疲れてしまいました。どれだけ大切に思っていても裏切られてしまう。怖い。怖いんです。辛くて、逃げ出したくて、ひとりになりたいのに寂しくて、誰かに助けて欲しいのに連絡する人もいない。わたしはひとりなのでしょうか。どうして裏切られてしまうのでしょうか。わたしの性格に問題があるのでしょうか。こんなにもひとりで頑張って生きる意味があるのでしょうか。疑問だらけで毎日眠れない夜が続いています。自分だけが辛いと思ってはいけないよ、世界中にはもっと辛い人が沢山いるんだ。ご飯が食べられるだけ幸せと思いなさい。そう言い聞かされて育ちました。人の欲求は無限ですね。ご飯が食べられて、毎日楽しく働くことができて幸せなはずなのに、それ以上を求めてしまう。人って醜い。

有り難し 22

回答 3

2022/04/07

僧侶になりたいです。

突然失礼致します。自分は今僧侶になることを目指して勉強をしている高校生です。現在僧侶になるにあたり色々な場所から情報を集めていると、出家したら両親の葬儀や親戚の葬儀に出られないと書いている記事を見かけました。この記事に書いてあるのは本当なのでしょうか？ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 40

回答 3

親の離婚？別居？について

人生の先輩方のご意見をお聞きしたく、また自分でもよくわからない気持ちを整理したく投稿させて頂きましたなので、文に乱れがあるかと思います。申し訳ありません… 受験期、家の事＋コロナ禍でしんどくなったりしました。そしてまぁなんやかんやあって卒業はできました。私が不調ながら卒業の為の課題に追われてる時に、母に『離婚したい』と言われました。正直今よりしんどくて、考えてる余裕はありませんでした。まともにそのことも考えてたらどうなっていたかな…と思います。『嫌だったら止めて欲しい』とも言われましたが、そのまま流れて4月、5月と私も余裕ができてきて、次に進もうと思えるようになりました。そして、そんな中離婚の準備が進んでいることを知ります私が目を逸らしていたのもありますが、なんで今、とか私に何も聞かずに、とか色々な気持ちが駆け巡りました私は変化が苦手で、それも凄く大きいんだろうとは思いますが、勝手に進めないで欲しかったなと思います。私が返事もできないような時に聞いて、返事がないから進めて…って…… 私はてっきりこのまま行くと思っていましたし、嫌だと言うとじゃあ我慢しろと？と言われます　今まで我慢するつもりだったんだろうし、小さい時に一回やったんだから大きくなるまで待ってよ…と思います経済的な事も、相手がまともな人ならまだしも養育費用だって貰えない可能性があります。逆上されるかもしれない　　どうなるかわかりませんそんなの自分で払って当たり前と思われるかもしれませんが、私は今までの事もあって、ちゃんとしてもらわないと嫌です。妹も居ます。おかしいことでしょうか？なんで仲良くしてくれないの〜！とか人生で思ったことが、あるのかもしれないけれど、遠い昔に消えたであろう事まで思ってしまって…なんか…よくわかりません。これただの愚痴かもしれません親なんだから子どものために仲良くしろできないなら私が安心できるように離婚しろと思ってしまいます、偉そうでごめんなさいけれど喧嘩を聞いているとやっぱり駄目だろうなと思ったり…今まで結構散々な目に遭ってきたのもあって、なんで嫌なのか、とも思うしそりゃ嫌だろ、とも思います誰だって離婚は嫌だと思います。長々とすみません　アバウトな悩みで申し訳ないです、もしよければ思われる気持ち、心構え…のようなものが聞きたいです。

有り難し 14

回答 1