問答一覧

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特定の人を気にしないでいられるには

子どもの保育園が同じ知り合いと会うとなぜかどんよりした気持ちになります。先日、子どもを見ててあげるよと言ったのですが迷路の先に行ってしまい、追いつけず、泣かせてしまいました。我が子をその場の誰かに託してでもその子を追いかけるべきだった、なにより、自分がみられないのに軽々しくみててあげるなんて言わなきゃよかった、と後悔で、謝りました。それから度々その人とばったり出会うとなんだか心がずっしり重くなります。いいよいいよと言って欲しかった、自分勝手です。あぁ、と目をそらされてしまった、なんてことをしてしまったのだろう、と後悔でいっぱいです。以前お茶をしたときに他の人について、こんなことがあった！あの人は絶対に友達になれないタイプ！と言っているのを聞いて、その言葉が頭から離れません。なんでこんな気持ちになるのかわかりません。もう謝ったんだから、と思うのに、どんよりした気持ちになります。他に考えたいことたくさんあるのに、きっと相手はなんともおもってないだろうに、なんでこんな気持ちになってしまうんだろう、と自分が嫌です。

有り難し 5

回答 1

仕事が辛いのに辞められないです。どうしたらいいのでしょう？

自分がダメ過ぎて孤立した状態で仕事が辛すぎて辞めてしまいたいです。私は大学を卒業後、地元で嘱託で1年働いた後に専門職としての経験が欲しくて10月から親のコネで実家を離れ、他県にある会社で契約社員として働き始めました。職場で専門職2人と上司と事務員の四人職場です。働きだしてまだ３ヶ月ですが、私に社会人として常識がないこと、仕事のミスが多いことなど毎日怒られ専門職の先輩からは常にイライラされています。私の前任の方は仕事から鬱になってしまい辞めたそうで、それくらい余裕がない職場なのにコネで私のような新卒同然でしかもダメなやつがきて先輩も私に困っているんだと思います。辛いです。こんなつもりじゃなかったのに…頑張っても頑張っても裏目に出るし、失敗しないように先輩に聞けば冷たい対応されるし。いつも先輩と事務員、時には上司が楽しそうにｷｬｯｷｬｯ盛り上がってる時に会話にも入れず、話しても先輩からは心底嫌われてしまい凄く嫌な顔されてしまうので一言も話さずに黙々と過ごしています。仕事のことも勿論ですが、この人間関係がとてつもなく辛いです。地元から離れて独り暮らししてるし会社で気軽に話せる相手もいません。唯一私の支えは彼氏です。彼氏とは元々遠距離で彼から結婚の話が出ていました。今の職場に就職することを決めた一因に「専門職として経験積み」以外に「彼氏という頼れる人がいる」「彼氏の近くで２年間一緒に過ごしてみて結婚を決めたい」という思いもありました。今は仕事が孤独で辛すぎて彼氏と結婚して辞めてしまいたいという気持ちでいっぱいです。でもコネで会社に入れてもらった上に独り暮らしまでさせてもらったのでそんな簡単に辞められません。独り暮らしする前に父親からも「1年やそこらで辞めるなよ。最低2ー3年は勤めろ」と言われました。あと最低２年間はこの生活かと思うと気持ちが続きません。この孤独な生活をずっと続けないといけないのかと思うと消えたくなります。誰にも辛い気持ちを言える人もわかってくれる人もいないです。私、どうしたらいいんでしょう？逃げることばっかりを考えてしまいます。こんな自己中許されないのはわかってます。でも辛いです。

有り難し 5

回答 1

人と接する時気疲れしない方法を教えてください

お世話になっております。タイトルの件でご相談したいことがあります。私は仕事や人付き合いで気を使いすぎる癖があります。特に、上司や重要な取引先の方々と会うと、色々気にしてしまって疲れます（失礼な事言ってないか、変に見られてないか等）。結局、逆効果になってしまったり、空回りしてしまうこともあります。元々人付き合いも話すのも苦手なので普通に接したら失礼なことをしてしまう気がして、気を使ってしまいます。また、内勤でも短時間で集中して仕事する、疲れを癒す方法を考えてこなかった、等も気疲れの原因かと思っています。ここ数年でそれがで体調不良が続き、そのためにも人への接し方を変えなければと思っています。もしよろしければ、人と接する時に気疲れしにくい方法、心がまえについてご教示いただけませんでしょうか。お手数ですがよろしくお願い致します。

有り難し 48

回答 3

2023/04/19

人に対しての不安を取り除きたい

バイト先でも友達とでも、話をするのが怖くて苦手です。どうでもいい世間話でも、自分の悪口を言われてるような感じになって、勝手に傷ついてしまいます。逆に私が行ったことで相手が傷つかないか心配で、人と関わるのが億劫です。直接話をしてなくても、あの人怒ってるのかな？私に対してかな？と考えてしまって、作業や仕事に出来なくなり精神的に疲れます。どうしたら被害妄想みたいのが無くなるか教えて欲しいです。

有り難し 10

回答 1

恋人ができません

昔から好きな人には片想いばかりしています。それも諦めが悪いので何回告白して振られようが、相手に彼女ができない限りずっと好きで追い回してしまいます。中高も一人の人に片想いをしている間にもう18歳になってしまい、10代のうちに何も残せなかったことが残念だけど、私程度の人間ならそれもしょうがないかと納得してしまいます。私の容姿は良くないですし、愛嬌もないので、男性に対して高望みして失敗しているのではありません。接点を持つために奮闘し、連絡先も自分から聞いて、告白も自分からしています、行動はしています。相手が悪かっただけだよ等言ってもらえても、一度でも彼氏ができたことがある女の子とは、自分は違うからと意固地になってしまい、お付き合いの経験が０であることへのコンプレックスが年々膨らんでいます。こじれればこじれるほど、好きになる相手も、こんなダメな私なんて好きにならないとわかりきっている人を選んでしまうようになっています。好かれないことに安心し、甘えてしまう悪循環が生まれ、いつしか友達に好きな人の話をするときなどは好きな人をアイドルのように神格化してしまい、現実的な自分と相手の関わりをイメージできなくなり、ラインを送ったりバレンタインを渡したり告白したり呼び出したり、イベントじみたことなら捨て身でできるのですが、廊下ですれ違う時に笑いかけたり朝おはようを言ったりそんな日常の些細な交流は恥ずかしくてできなくなってしまいました。こじれてこじれて、悲しいです。また、自分のことが嫌いで醜く感じているゆえに、自分に告白してくれる人は気持ち悪く感じます。こんな私を異性としてみる人が気持ち悪いです。でも彼氏がいてほしいと思います。周りの話を聞いていて、してみたいこともたくさんあります。しかしそのどれもが自分には叶わない気がするのです。血迷ってジャニーズや地下アイドルに貢いだ時期もありました。それでも何か違うとは気づいていました。ハマりきることもできず暇つぶしくらいにしかならなかったので今はそういう趣味は自制しているのですが、となると何を拠り所にしていいかがわかりません。もうホストかな？とさえ思ってしまいます。いったい何を差し出せば私はお付き合いが出来るのか、もうよくわからなくなってしまいました。今年は受験生で恋愛なんて言ってられないのに、こんなことで悩んでいます。

有り難し 10

回答 1

2024/02/10

無意味に生きていたくないです

仕事でも、私生活でも、親や良くしてくれる上司や同僚の方々に、迷惑ばかりをかけてしまいます。全く相手の感情に理解を示せず、ただ顔色を伺い、自分で考える事もせず、オロオロするばかりです。何とか、役に立てるよう努力してみるのですが、集中力が続かない状態で、ことごとく習得できません。思考も纏まらず、結論が出ない事でグルグルと迷い続けるばかりです。挙げ句の果てには、自分の失敗を隠そうと、体裁を取り繕おうとしたり、簡単に嘘をつく、人を騙す事、裏切り行為をしてしまいます。簡単に人を加害者に仕立て上げて逃げ出してしまいます。そんな自分の行為やあり方には、大変な嫌悪感が付き纏います。忌々しさから吐き気が出る程感じます。同僚の方に折角御教示頂いた、自己啓発等にも取り組んではみたものの、全く効果がないばかりか、同じ事ばかりを繰り返してしまいます。そんな自分にほとほと嫌気がさし、直ぐにでも居なくなるべき、消えるべき、死ぬべきだと物心ついた時から考える事が多く、最近では自分の死について考えない時がありません。自分の存在が、他人の価値を下げる事にしかならないのなら、速やかに消えるべきではないでしょうか。私は裁かれたいのです。お前は邪悪な存在だ、生きるに値しないと蔑んで欲しいです。無価値で無駄な存在と分かって欲しいです。私のせいで、私に関わったが為に、傷付く存在は見たくありません。私の行いで、価値を下げられる人が居るなんてもってのほかです。今感じている、全てから疎まれる存在だと感じる感覚こそ事実だと突き付けて欲しいです。理解力のない私に、理解できるよう、目一杯叩き付けて欲しいです。自分の躊躇いを突き破ってくれる、確信を与えて欲しいです。付け加えますと、引き止めて欲しい、思い直すよう諭して欲しい訳ではありません。ただ、吐き出したかっただけなのです。目にする方、何かしら言葉をかけようとする方の気持ちも何も考えず、ただただ自己本位に、被害者ぶって、自分の欲に従ってやっているだけなのです。下らない、自己顕示欲の発露なのです。もし、お答えを考えてくださる、慈悲深い方には、重荷となりうるであろう事を吐き出します事を、せめて謝罪させていただきたいと思います。申し訳ございませんでした。くだらない、自分語りを長々と申し訳ございませんでした。

有り難し 2

回答 1

2022/08/18

人を傷つけた自分は幸せになってもいいのか

汚い心を持つ私は綺麗な心を持つ人と一緒にいてもいいのかという悩みがあります。以下に経緯を述べます。私は高校生まで真面目に生きてきました。人々の期待を裏切らぬよう、いい人であれるよう、本来の自分を偽り生きていました。しかし、高校生活を経て私は「真面目は損をする」という事を学び、大学では自分勝手に生きようと思い大学生活を送っていました。元々、かなりの寂しがり屋で恋愛体質な自分は、大学生になってからは様々な人に恋とも呼べない恋愛をしてきました。しかし、その恋愛の中で自分の寂しさを無くすために、たやすく人を傷つけてしまうことがありました。好きになってもらうために演じたり、己の性の欲望を押し付けていました。大学3年になり、コロナが流行し、外に出なくなってから自分を見つめなおし、このままでは幸せになれないと考え、自分を律し、綺麗に人を好きになろうとしました。そのためには綺麗に好きになれる人に出会わなくてはならないと考え多くの人に出会いました。そしていまの彼女に行き着きました。私の彼女はとても優しく、綺麗な心を持っています。しかし付き合った当初の私は就活では失敗を繰り返していましたが、年下の彼女にこんな姿は見せられないと、不安に飲まれていました。そして、なんの言い訳にもならないのですが、付き合って一ヶ月の時、以前好意を寄せていた女性と会い、自分の心の弱さに負け、キスをしてしまいました。人生最大の後悔です。それがなぜ後悔かというと、彼女と過ごす日々はとても幸せでした。彼女がくれた優しさは私にとってどれもが初めてで、こんなにも優しさに溢れる女性がいるのかと驚きでした。彼女の優しさに惹かれ、幸せな毎日を過ごしていました。しかし、ふとこれまでの自分の行いが恥ずべきことであると学びました。それと同時にこんなにも汚い私が彼女といていいのか、不安が募りました。汚い私を隠していることに罪悪感を覚え、好きだと言われると本当は自分は汚い人間なのだと思えて、心から嬉しく思えないことが現状です。長々と書き綴りました。全ては自業自得であるということは分かっています。ですが、後悔と感謝の気持ちを持って私は彼女だけを見て生きてきました。これからも共に生きていきたいと思っています。未熟な心を持つ私ですが何卒お言葉を頂けると幸いです。

有り難し 27

回答 1

自分を変え、今の彼氏と幸せになりたいです

はじめまして。私にはいま、同い年の彼氏がいます。つきあってそれこそもうすぐ2ヶ月とまだ短いですが、同棲のような生活を送っています。わたしはADHDという発達障害を持っていて、さらに過去に虐待、いじめ経験があることでよく病んだり、時々わたしが生きてることがひどい罪悪感になります。そのことでよく失敗したり、うまくいろんなことをこなせなかったりして、困らせてしまって、けどある程度分かろうとしてくれて、受け入れてくれます。さらには、解決法を考えてくれたりアドバイスをくれたり、どうしたらいいかも一緒に考えてくれて、とても素敵な人です。親からも周りからも見捨てられたような環境で育ったため、こんなに素敵な人のそばにいていいのか不安になってしまいます。過去のこともちゃんと説明していて、私が心を開け、素直になれたのは彼が初めてです。甘えるということができる環境になく、甘える行為が怖く、今までの彼氏にはできなかったのに彼にはすんなりできました。私もできるなりに彼を笑顔にするため、彼と幸せになるために勉強や行動というのでしょうか、いろいろしています。語彙力がなくうまく説明出来ないのですが...なるべく彼をいろんな面で支えたりするように努めています。その中で、自尊心がほぼないので、わたしはかなりの頻度で彼氏の元カノ、目に入る女に嫉妬してしまいます。彼氏は今までの人とは違い、浮気などをしないのはわかっているのですが、つい怖くなってしまいます。信じていいのにどこかでどうしても怖さが抜けません。私は彼にそんなになにかをしてあげれるわけでもないし、勿論そういうのを彼は求めてる訳では無いのは見ててわかるのですが、、、ちなみに彼氏も私と似たような過去を持っています彼の方が少しだけ闇は深いかも知れません。私のわがままなのかも知れませんが、今の彼にはできれば死ぬまでそばにいたい、支えあいたい、2人で幸せになりたいと思っています。そのためには私も少し考え方を明るくしたり、ものごとをまっすぐみてみたりしていきたいなと思っています。彼氏のことをしっかり見て、信じたいです。うまくまとまりきってない拙い文で申し訳ありません。よろしければ、アドバイスなどをいただけると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

就活することが虚しいです。

家庭環境からか生来のものか、やりたい事がありません。年頃の娘が気にする容姿も服も恋愛もスポーツも興味なし寧ろ苦の部類(親にこの事は度々批難され、母はこれを矯正しようとしています)、人付き合いも苦しく、結婚も老後にも望むことは無い。収入の事情から就活に進路を進めることになったのですが、始めてから暫くし、働く事含めて全てが虚しくなりました。追われるように「志望動機」を探し、会社や社会に貢献する事を目指して口上を捲し立てる。何ヶ月これをやったとしても、親に連られて見てきた「所謂1握りの世界の人達の世界」に触れることすら100年身を粉にして働いたとしても不可能な領域であると察してしまいました。私に技術とセンスはありませんでした。ただ、受験で大失敗する程度の頭が、それでも嘗ては自慢に思っていたはずの頭脳があるだけです。これは其処では役に立ちそうに無いです。自分の器を受け入れて身分相応の会社で働けば良いのかもしれませんが、親兄弟への劣等感と、もうその世界を見ることは出来ない事(社会人の大人が関係もないのに親の職場に付いていくのは不自然でしょう)、そして働いた先には私の求めるものは無い事が虚しさを増大させます。家庭を作る幸せも、自分磨きも、老後の幸せも私の中ではどうでもいいのです。何よりもゆったりとした時間と時間と少しの楽しい贅沢が欲しい。金を積み上げても時間がなければ何も出来ません。時間を削って仕事に没頭して、エリートになって、それを道具にするなりその事自体で幸せを得られるなら良いのですが、私の価値観では得られるようには思えません。 (どうしても親は「やりがいある仕事｣に「身を捧げ｣て欲しい様ですが) 就活は続けてはいますが、働く事に対し、余暇を楽しむための単なる金稼ぎ以上の価値が見いだせず、志望動機は嘘八百。現在の経済、社会を考えるときっと予想より劣悪な環境も多い。楽しむ余暇が無く、永遠と時間に追われるくらいならば仕事も何もかもやめて死んでしまおうかとも思う程です。社会不適合者。自己分析をして出た結論はこれに終着しました。こんな社会不適合者は何処で何を指針にすれば生きていけるのでしょう。生きる意味もないかもしれませんが。空っぽな頭のまま、「就職活動」を走り続けています。

有り難し 17

回答 3

わかっている、はず。

お久しぶりです。毎日が辛くて仕方ないので、精神科で鬱病の薬と、婦人科で更年期の薬を処方してもらい、自分の判断でガバガバ飲みながら、仕事、介護、子育て、夫の癒し等、頑張っています。どちらも男性のお医者さんなので、重篤なフリをして薬を出させるのは簡単です。どうせ人の話聞いてないし。結論を早く出したがる男性脳を逆利用し、問題を明確に話してどうしたいかハッキリさせれば、診察は３分で終わります。薬の払い出しも思い通りです。チョロいです。男性全般を見下す考え方は、なかなか修正出来ず、同じ人間なのに失礼だ、と頭が理解していても、心がついてきません。｢セックスは、愛ではなく性欲の為にやる。できれば責任は取りたくない。自分にとって都合の悪い情報は無かった事にしたい。介護や子育ては面倒なので妻に丸投げしたい。家族が不幸でも、自分さえ心地よければよく、自分の老後だけは、皆に優しくされ幸せになりたい。妻の老後は考えたくない。一番大切なのは自分の世間体と自尊心。｣というクソ(私の実父。人とは認めていない。)が、私の男性のイメージであるため、男性が失敗したり、逆ギレや暴れたり、そういう問題行動を見たり聞いたりする度、｢どうせその程度。｣と馬鹿にしている自分がいます。問題は、夫など本来馬鹿にしてはいけない相手に対しても、ちょっと油断するとそういう見下し感情が出てくる事です。｢自分の本音を言っても、どうせ逆ギレするか、暴れるか。だったら、黙っていよう。男は狭量なので、女の本心を黙って聞けるほど寛容ではない。｣｢家庭の問題に取り組むより、逃げる方を男は選ぶはず。逆ギレは『面倒だから逃げたい』と言っているのと同じだ。｣｢災害等起こったとき、女は身を呈して子供を守るが、男は自分だけ助かろうとする。｣等々。病院に行っているのは夫も知っていますが、薬を大量に飲んでも気付いていません。気付いても騙す自信があります。私が医療従事者なので、その辺りは信じきっています。役職や仕事で人を判断するのも男性にありがちですね。官憲に弱いのも男性だし。ここまで読むと、意義申立てしたい男性は、きっとたくさんいるでしょう。それを期待しています。お坊様方、男性が結婚するのは、性欲と自分の遺伝子を残す本能の為ですか？そうでないなら、家庭で問題が起こる度、逃げるのはなぜですか。逆ギレも逃避の一つだと思うのですが。

有り難し 8

回答 1

頑張っても不幸が続き、生きる気力がありません

私は小学生の頃から死にたいと思っていました。それでも何とか生きてきました。でも、社会に出ることを目の前にして、今が一番生きているのが辛いです。私は頑張り屋でした。しかし、その頑張りはことごとく悪い結果を生みました。色々とあるのですが、大きな不幸は２つです。まずは過食症です。高校生の時に急激なダイエットをしました。その結果倒れて救急車で運ばれる事態となり、それから食べ始めると、だんだんと自分で抑えられなくなりました。成績はずっと優秀であったのに、過食症のイライラで勉強に集中ができず、泣きながら勉強。結果受験に失敗しました。レベルを落とした大学には合格しましたが、周りにいる人間を見下す日々。知り合いはいるものの、友達だと思っている人はいません。２つ目は、２年前留学中に起きたある出来事です。私は高校生の時から留学することを夢見ていました。違う世界に行けば、自分を変えられると思っていました。運よく、私が通っている大学は留学制度が充実していて、無事に留学に行くことができました。留学中は、朝から晩まで外国人留学生と話し、授業や課題に専念し、充実した日々を送りました。しかし、帰国の一か月前、ある外国人留学生に犯されてしまいました。キスもしたことなかったのに、初めてを奪われました。私はその外国人留学生のことを信用していたので、とてもショックでした. その後なんとか留学を終え帰国しましたが、その経験によって男性、人間が怖くなり、一カ月家に引きこもりました。続けていたバイトもやめました。それからは大学に行ったり休んだりを繰り返しました。大学には、留学先での出来事を思い出す材料ばかりで、大学にいるだけで吐き気や動悸がしました。そして今、４月に新学期が始まってから一度も大学に行けていません。というか、３月の末からほとんど家を出れません。人間がとても怖いのです。就活生ですが、こんな自分じゃ社会に出て働ける自信がなく、これといった就活はしていません。夢はあったのですが、それに向かって頑張る気力もなくなりました。どうせ期待は裏切られると考えています。このまま大学を辞めようかと思っています。新しいバイトを見つけ、１年以上続けているのですが、そのバイトもやめようかと思っています。何も信じられず、どう生きていけばいいかわかりません。

有り難し 17

回答 1

思い描く自分

私は現在18歳です。単刀直入ですが、自分とは一体何なのでしょうか？私には理想、目標としている人物が数人います。例えれば''木''がわかりやすいと思います。根本つまり中心となる人物がいて、その他の人たちは枝として考え、その枝の人達は自分がいいなと思ったところだけ、目指したいと思った人達です。私はこの1本の木を完成させたいのです。しかし、自分はこの目指している人たちとは真逆の性格、また生活をおくっています。苗を植えても少し芽がでればすぐ枯れてしまうのです。本当になりたいと思っているのにどうしても行動に移す事ができないのです。私が目指す人達は、なぜあんなに素晴らしいのでしょうか？彼らはこんな思いを抱かったのでしょうか？どのようにしたらあんな風に立派でまっすぐな心の持ち主になれるのでしょうか？私は失敗作なのでしょうか？もうどうしたらいいのかわからないのです。なりたいと思ってる時点で無理なのか。だって、彼らはなりたいと思って、なった人ではないはずなのです。私にはなぜそのような心が生まれなかったのか… そんな事考えると自分が嫌で仕方ないのです。自分って一体なんなのだろうか？どうすればこの体を思い通りに動かせるのか。何かアドバイス頂けないでしょうか？ちなみに私の根本として目指している人は韓国の歴史ドラマ、チャングムに登場するミンジョンホという人です。彼は、頭も良く武術に優れ、また正義感にも溢れ愛があり、愛する女性のためなら、たとえ今立派な職業についていてもそれを投げ捨ててまで守り抜き、自らは裏方になるという本当に素晴らしい人なのです。自分とは比べものにならないのです。なのに、私はある意味この人に恋してしまいました。本当に手に入れたい。今の自分はニート同然です。こんな私を救って下さい。

有り難し 3

回答 1

2022/11/06

これは全てを愛するという事なのでしょうか

地元から遠く離れた場所にある大学に進学しました。地元では毎年クラス替えをする度に気が合う友人が何人かできていたのに、こちらで出会う人には気が合う人がなかなかいませんでした。大学入学から3年が経とうとしていた頃、気が合うなと思う女性と出会い、付き合うことができました。元々私は交際相手に依存するタイプではなかったと思うのですが、こちらでは上辺だけでなく本当の意味での友人は彼女1人だけという環境のせいで重い男になってしまった、そう感じられてしまったのでしょう、相手に冷めたと言われ、私も彼女の気持ちの変化が苦しかったので9月末に別れようと伝え、別れました。地元に戻るまで残りの5ヶ月また1人でこの場所で生活するのだと思うと、とても苦しく、就職が決まった地元に早く帰りたいと常に思っていました。また、約4年間ずっとこの場所はつまらないだのと自分の中で、一人暮らししている県やここでの経験、思い出を否定、罵っていました。そんな中、地元に戻るまで残り4ヶ月となったことをきっかけに、4ヶ月後地元へ出発する日を想像しました。想像し始めでは、この場所での失敗から反省し、成長したこと以外は全て切り捨てて、それ以外の記憶はここに置いていこうと考えていました。しかし、色々なことがあったなあ、辛いことばかりだったけど成長したできたなあ、辛い経験・思い出でも全部自分の大切な財産で、成長した自分の一部になっている。どんな経験でも実は大切で実は大好き、愛してるんだと、ふと思った瞬間、涙が止まらなくなりました。なぜ泣いているのかわからないのに、こんなに泣いたのは初めてです。自分ではこれは、どんなことも受け入れる、またはそれ以上のどんなことも愛する、ということができるようになったのかなあと思っていますが、実際そうなのでしょうか？ただ彼女と別れ、この場所での孤独な生活のストレスの限界を迎えたことによる、開き直りやこじつけなのでしょうか。彼女と別れて泣き足りない分泣いただけなのでしょうか。それともこれら以外の涙なのでしょうか。わかりにくくなってしまいましたが、私はどんなことでも愛することができるようになったと思っても良いのでしょうか？ということをお聞きしたいです。

有り難し 6

回答 2

性格が正反対の娘との付き合い方

　長女は中学生です。　幼い頃から「なんでこんなことするの？」と私の感覚にはない事（いたずら等）をするため、第一子という事も併せて他の子達よりも言い聞かせる機会が多かったと思います。　マイペースすぎる特性が多少あるという指摘を専門家から受けて、私も神経質になっていたのかもしれません。　私自身、1人で子ども達の面倒を見なければいけないので、基本的に短気な性格という事も合わせてピリピリしていました。　娘は身の回りを汚くしていても平気だったり、色んなことがおおざっぱで、一度失敗した事をなかなか覚えようとしません。　私が色々し過ぎたかと反省して、近頃ではヒントを与えつつ本人に任せています。　最近では年頃になり、元々温厚な子ではありますが、少し反発的な態度もとるようになりました。　「反発してもいいから、しっかり自分の行動に責任持って、自立できるようにしなさい」などと説き伏せてしまうと、気持ちが萎えてしまうようでこれは逆効果なのかな？と親として迷う毎日です。　このままだと娘が委縮しないかと思いつつ、やはりきちんと生活していこうとしない姿勢にもどかしさを覚えています。　それが娘にも伝わっているようで、普段は私の顔色を大変気にしています。　私自身が足元がふらついている状況で、思春期の娘と向き合って大丈夫なんだろうかと心配だらけです。　気を長くして付き合えばいい、もっと見守ればいい・・・それは重々承知です。　しかし、娘の事が心配で心配で。　心配過ぎて、もやもやして娘の事嫌いになってしまいそうです。　（ちなみに、他の子ども達とはここまでの関係ではありません。　きっと、言い聞かせられている長女の姿を見て成長しているからだと思います。）　乱文になってしまい、申し訳ありません。　よろしくお願いいたします。

有り難し 52

回答 3

仕事の決め方

僕は今就活中なのですが未だに何の職業に就けばいいか分かりません。去年も就活したのですが、ただ理由もなく地元というだけで企業を決めました。一生続けられる仕事や自分に合ってると思う仕事や面白い仕事をやるなど色んな情報があるのですが、どれもピンとこないのです。自分を変えたいと思いもあり、ますますわけが分からない状態です。お坊さんたちはどうやって仕事を決めましたか？

有り難し 62

回答 5

2022/05/29

自殺のタイミングが掴めません

はじめまして。無職です。以前数年間は働けていましたが、働き始める前からすでに、ちょっとしたストレスで簡単に体調を崩すようになっていました。今も続いており月一で通院しています。学校や職場といった何らかの集団に入るのが恐ろしくて仕方ありません。学歴も恐ろしく低いです。資格等は全く無いわけじゃありませんが、もはやアルバイト労働さえも怖い始末です。以前は楽しめていた趣味が、あんまりおもしろくなくなってきているのを感じます。希死念慮が年々強まってきているのを感じてはいました。しかし、何故死にたいのか。生きる上で必要な労働云々に対してどうしてここまで恐怖を感じるのか、自分でもよくわからないのです。他人と自分を頻繁に比較して苦しいということだけは自覚できています。潔く人生を諦めて、どうしようもない自分自身にとどめを刺そうにも、その決心がつきません。タイトル通り、タイミングがわからないのです。やろうと思えば、おそらく簡単に成し遂げらると思います。あとは腹を（というか首を）括るだけです。ただどうしても「本当にここまででいいのか？」「まだ寿命もたっぷりあるぞ？」「もう少しだけ何か楽しめないものか？」とウジウジして踏みとどまってしまいます。まぁ家族にとっては自分は足手まといの失敗作です。死んだ後を心配することなど何一つとしてないのですが、あとはどうやったら決心して行動に移せるんでしょうか？以前からこのサイトを見つけて気になっており、とうとう情けなく相談してしまった次第です。

有り難し 32

回答 2

あとはもう死ぬだけ

最後に投稿させてください。１０年以上前に、お互いが結婚し子供がいるのを承知の上で、激しい恋に落ちた事があります。２年ほど愛し合った後、私は捨てられました。もしかすると相手の方も捨てられたのは「自分の方だ」と思っているかもしれません。結局、私達はどちらも離婚せずにそのまま１０年以上過ごしています。付き合っている時からお互いの境遇を考え、私はうつ病を発症しました。別れてからも病名こそ違え、うつ状態に苦しみ今に至ります。心の状態が悪い時は死ぬことばかり考えています。身体症状が出る時は、体が動かない時もあります。昔からそうですが、私は人間関係が苦手で、特に心が綺麗でない人とは関わりたくありません。ちなみに、今までの経験で耐えがたいほど心の汚い人は同僚のうち１割程度です。精神科医によると私はHSPという過敏体質なようで五感が敏感です。普通の人には分からないことまで感じてしまう事があります。他人の心が透けるように見えることもあります。信じていただかなくても結構です。この世の中と人間はドロドロと汚く、もう耐えがたくなりました。積極的に死にたいという段階は終わり、今は「もう静かに消えていきたい」と思っています。この頃の私は、うつ症状で何も考えられないか、死ぬことばかり考えているか、家族のこれからを案じているか、のいずれかの自分が多いです。もう、自分の幸せは考える事が出来なくなってしまったようです。色々な方が、色々と尽くしてくださいました。今日、家族と精神科医にかかり、確信しました。もう死ぬだけです。もし死ぬ時に少しでも元気が残っていたら、私をここまで追い込んだ人間達を呪い殺したいです。上司、同僚、クレーマー…呪ってやる。そう思います。あとはもう、いいです。タイミングと方法が定まったら、あとはもう死ぬだけです。良くしていただいた皆さん、ありがとうございました。さようなら。 ※私の失敗が誰かのためになればと思い、恥を忍んで投稿しました。

有り難し 68

回答 2

家族である犬を殺しました

飼っていた犬を殺しました。ベッドの上でトイレを失敗し、カッとなってゲージの中に放り入れてしまいました。そのときギャっと鳴いた後けいれんし、ぐったりと反応がなくなりました。病院に行き救命措置をしても戻ってこられませんでした。そのときのことはうっすら覚えていますがなぜそんなことをしてしまったのか自分の感情が思い出せず、行動も理解できません。ただ後悔と、時間を戻せるものなら戻したい。そんな価値私にはないかもしれないけど私の命と引き換えにその子が戻ってきてこれるなら戻ってきて幸せに暮らしてほしい。なにを言ってるんだと思われると思いますが、その子へ謝りたいそしてもっと一緒に過ごしたい一心です。こんな行動をした私が言う資格はないですが、その子と暮らし始めてから毎日が本当に幸せでその子が私の生きる意味で、本当に大好きな家族でした。そのとき殺意がなかったのは確かですが、ただ、死んでもおかしくない行為とわかっていながらもしてしまったのかそこまで考えていなかったのかどちらかさえももやがかかったように思い出せません。どちらにせよその衝動を制御できなかった自分が最低な人間です。自分が憎くて殺したいです。その子の死を知った家族、友人、病院の方にはとっさに目を離したすきに落ちたと嘘をつきました。このときの自分の身勝手さも腹が立ち気持ちが悪いです。その子の無念を考えると苦しくて、この真実を母に打ち明けるか迷ったのですが、これを言ってしまうと自分が楽になりたいだけな気もして。それに、母は自分自身もせめてしまう性格なので言っていません。今ここに助けを求めている時点で自分が楽になりたいだけかもしれません。ですが今は1人で冷静に考えることができないです。助けてください。懺悔だけでは足りないと思ってます。その子のために私ができることはなんでしょうか。真実は可愛がってくれていた家族や友人に知ってもらうべきでしょうか。そうした方がその子は成仏されるのでしょうか。私はこれから生きていく意味、生きる価値がわかりません。今は普通の生活を送ることが、その子に対して申し訳なさすぎてできません。これから普通の生活をしていくこともそれに慣れてしまうことも申し訳ないし嫌です。乱文ですみません。

有り難し 16

回答 1

過去に人を傷つけてしまったことがあります

私は高校生の頃、心ない言葉で友人を傷つけてしまいました。少し考えればそれはひどい言葉だとわかるはずなのに、あの頃の私は調子に乗っていました。もう数年前のことですが、今でもその時のことをふと思い出してどうしようもない自己嫌悪に襲われます。こんなひどい私は死んだ方が良いんじゃないかと思う時もあります。その友人とは、その一件の後も付き合いを続けていました。今は、連絡手段はあるけれどもう卒業以来会話をしていません。今更謝罪しても無理に嫌だったことを思い出させることになるんじゃないか、気持ち悪いと思われるんじゃないかと思ってしまいます。 SNSで見る限り、その友人は素敵な彼を見つけて毎日楽しそうなので尚更です。無かったことにしたい、許されたいと思ってる自分が嫌いです。自分のことを好きになれないと辛いことは分かっているのに、過去のこういう出来事をたくさん思い出して、消えてしまいたくなってしまいます。

有り難し 15

回答 1

すこやかな人間関係を築きたい

生まれてこの方、誰かといて心から幸せに感じたことがありません。私がADHDという発達障害を抱えていることから、言動、行動に眉間にシワを寄せる人の中で生きてきました。何かと怒られ、ジャケにされ、時にいじめられ、それが恐くていつも他人の顔色を疑って、行動を慎むようにしていました。隣の席の子が楽しそうに会話している空気を楽しむことしかできませんでした。ある日自分が絵を書くことが得意だとわかった時、唯一人から認めてもらえ、暖かく接して貰えるようになりましたが、それは所詮私が身につけた技術を賞賛するだけで、私の人格がどうこうという話ではないというのを悟りました。きっけになればとも思いましたがそれも虚しく。周囲の人間がそばにいるのは｢描かける私｣であって、友達じゃない。だからそれをとったら私は何も無いと思いました。不思議ですが、気を使おうとも神経をすり減らしてまでアプローチをとろうとも、私は仲間、友人というものの縁がありませんでした。好きなことをしていても共感性が低すぎるし、全てが一人で完結してしまうことしか発想をもてませんでした。大人になってもそれが解消されず協力し合うことが下手で、常に相手が失敗した時の保険、裏切ってきた時の保険を用意してしまう自分がなんて惨めな存在なんだろうと自己嫌悪せざるをえません。心が毎年かすれて、萎んで、活力も死んでいくのを感じます。人といるのに疲れ果ててひとりが楽だと逃げてしまう自分が嫌です。今となっては信じられないくらい他人に無関心になってしまいました。友達ゼロ、彼氏なし、わけアリ女。何度自分を殺してくれと思ったか分かりません。仲間が欲しくて歩み寄りたい。しかしそれは本質とズレています。独りという事実を気が狂ったように執着して自己嫌悪する状態を抜け出すことができず、仲間が欲しい1方でこんな地雷女を人に近づけたら相手が傷つくし疲れてしまうと加害妄想が止まりません。この現状から抜け出すすべを、私はもう持っていません。

有り難し 11

回答 1