自己嫌悪を拗らせて消えたくなりました
こんにちは。
既に何度か利用させて頂いております。
私は二人の子供を育てつつ、家事の合間に趣味のイラストを楽しんで、SNSで交流を深めたりイベントに参加するなどしています。
少し前まで非常に楽しく、心身共に健康的で快適でとても幸せでした。
今はとても辛いです。
元々メンタルは弱い方で、一度拗らすと雪だるま式に膨らみ上がり、春先の体調不良と共にメンタルの不調も大きく成長しました。
これまでは自分の絵が注目されなくても別に平気だったし、自分はそれでも楽しかったのに、今は(どうせ誰も見てくれない)が念頭にあり、結局SNSにアップして反応がないと(ほら、やっぱり私の事なんて誰も見てない)と勝手に落ち込む始末。
さらに、大切な友人が褒められたり賞賛されているのを、憎らしいとさえ感じてしまいます。
そして、こんなふうに他者を憎いと感じる自分も、自分を虐めてしまう自分も嫌だし、たかだか趣味に躍起になって心身を壊してしまうほど没頭してしまう自分も嫌で嫌で仕方ありません。
恥ずかしい。本当に恥ずかしい。
先日こんな醜い心情をついツイートに吐き出してしまったのですが、呟いたあとの自己嫌悪と、反応のなさ、さらにフォロワーが減ったことには、普段は何も感じないのにこの時ばかりはさすがに落ち込みましたし、自己嫌悪が増すばかりでした。
というか、そんな吐き出しすら許されないのだなと思うと、私の居場所はもうどこにもないのではという錯覚に陥ったり、こんな不快感を与える人間などもう消えてしまった方が良いのではないかとすら考えてしまいます。
もちろん本当に消えるわけではないですし、いざ消えるとなると判断が鈍るのですが、このようにマゴマゴモダモダと悩み同じ所を回るばかりの自分が愚かで恥ずかしく、情けなくてとても嫌です。
時間か解決するのでしょうか。
何で調べても「ストレスが溜まってる」としか出ず、じゃあストレスが溜まってない人って逆にいるの？と聞きたいくらいです。
それとも私のような人間なんて、本当に消えてしまった方が世の中の為にいいのかもしれませんね。
たかだか趣味にそこまで追い詰められるのは、二児の母として本当に恥ずかしい限りですが。
ああもう馬鹿ですね。わかりづらく書きなぐりの文章ですみません。
消えてしまいたいです。
有り難し 25
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