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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 4534件

生きる意味

看護師のダブルワークで休みなく働いています。母からお金の催促があり断ると「自殺させる気だね。怨んでやる。」と昼夜構わず罵る電話をして来ます。体も心も疲れ切って何で生きているのか分かりません。母は年金を受給していますが、周囲に見栄を張って遊ぶ為には足りずにお金を請求する位なら、死んでくれた方が少子高齢化の社会の為にもなると切に思います。私自信も、働いても税金が増えるだけでお金も無く、生きる事の価値が感じられません。辛い仕事、母からの辛い仕打、私自信の生きる幸せが見えません。この世は修行の場と聞いた事がありますが、幸せを求めてはいけないのでしょうか？この世が修行の場ならば、あの世は幸せなのですか？そこに母なり私なりの幸せを求めるのは、そんなに罪深い事なのでしょうか？

全員に申し訳ないです。

　半年前に父が他界しました。蜘蛛膜下出血で急死でした。　父は会社からの帰宅中に意識を失ったそうです。　その後、意識を失ったまま病院に運ばれ次の日に手術を受けることになりました。僕は悲しいというより実感がなく何も感じられませんでした。　次の日になると、母が「学校で勉強してた方が父も喜ぶ。」と言ってきました。2人きりになりたいのだろうと思い、僕はその通りにしました。　学校では、いつも一緒に登下校している友達1人だけに父が入院していることを伝えていました。　4限目ごろの体育の授業で、父が手術で苦しんでいる頃に、僕は色んな人に自分が大変だつらいと知ってほしくて、気にしてほしくてかっこつけたくて4人ぐらいでいるときに「もう死んだかな」と言いました。笑いながらです。その時の自分の気持ちはよく覚えていません。友達は聞こえていなかったのか反応はありませんでした。知っている1人の友達は無視してくれたのかもしれません。　その後もう無理だと言われて意識がないまま他界しました。　父は僕に悪いことはしていません。いつも優しく色んなところにつれていってくれました。いつも楽しかったです。もっと一緒にいたかったです。　ぼくは最低です。父にも父が入院している時もずっと泣いていた母にも申し訳ないし生きてる価値はありません。でも死ぬ勇気もありません。普通の生活を送り続けている自分が怖いです。自分のせいで父が死んだ気がします。父に謝ってますがもちろん返事はないし母に言うことなんてできません。もう嫌です。苦しいです。全て自分が悪いのは分かっています。僕はどうすれば良いのか教えてください。

有り難し 17

うつ病での悩み

真剣に鬱の事で悩んでいます。重い話で長いので、受け止めてくださる方のみお目通しいただければと思います。 20代前半、うつ病と不眠の治療中です。わたしはいつも自殺願望があり、自殺未遂の経験もあります。軽度ですが自傷癖やオーバードーズもしています。働くのが特に苦手で、働くことに苦痛を感じ、働かないと生きていけないのがどうしても苦痛です。そして何もかもやる気がなく無気力で全部ただの甘えなのですが、これから何十年と生きていくより今人生を終わらせたいと思っています。現在進行形で、自殺計画も企てています。親に向かって、｢勝手に産んでほしくなかった｣｢死にたい｣｢勝手に産んだくせに｣｢自殺する予定｣｢もう失踪する｣｢その他多数｣色々、酷い言葉を吐いてしまったこともあります。自殺未遂をしたことは主治医も親も認知しています。その事を親がとても気にしていて、飲み会で私のことを相談しながら涙をながしていて私の言動などでとても苦しめてしまっています。自殺未遂をしてしまった事もかなりショックをあたえてしまいました。もう、何も言わないように、気持ちを押し殺して言動に気をつけようとおもっていますが親も毎晩お風呂で泣いたり、苦しめられています。はっきり言うと、うつ病をうつしてしまいました。本当に罪悪感しかなくて、本当は死んで何もかもから逃げ出してしまいたいです。でも、親がそこまで思ってくれていて、死んだら絶対に後悔させるのと毎日どんな思いで私が死んだ後に過ごしていかないといけないのか、後追い自殺まであると思っています。親のそんな状態を見て私ももう辛いです今は働いていますが、正直とても辞めたいですが親も私のことを思って必死に働いているのに私がまた仕事をやめて引きこもりになったら余計に苦しめると思って、無理して働いていますがもう限界を感じています。完全に甘えです。主に仕事が嫌な理由は、苦手な虫が沢山出るのと私の出来が悪いので何も出来ないからです。睡眠障害もあり昼間に働くのも辛い状況です。薬を飲んでいるので頭も働いていません。あと鬱な時とイライラ期は特に態度がすぐに出てしまいます。私は死んではいけないのでしょうか。残された人の気持ち、とにかく今は母親が気になりどうしていいのか分かりません私はどうすれば良いのでしょうか

有り難し 10

消えていなくなりたい

どうしたらいいですか。もういなくなりたいです。自分のことは自分が一番よく分かっているから、卑下しているとかじゃなくて、正しい評価をしているだけなんです。また自分から、何もかも終わりにしてしまいました。家にはもう居場所がないです。親に見限られ、避けられ、口も聞いてもらえません。コミュニケーションもとってもらえません。家を出ていく勇気もありません。朝からずっとカーテンを閉めきっていて、暗い部屋にいると早く死ななくちゃって思うのに、こそこそ隠れて食べ物をむしゃむしゃ食べている最低の自分がいます。気配を消してお手洗いに行きます。父親がいるリビングをそっと振り返ったら、まだ引きこもり始めて間もなかった頃の、焦らないでゆっくりやっていこうって言ってくれた時代に戻れるような気がして、いつまで迷惑かけ続けたら気が済むんだろうって涙が止まらなくて、情けなくてなんで私だけまともになれなかったんだろうって、お姉ちゃんたちは普通なのに、なんで私だけこんなんなっちゃったんですか？　早く仕事を探さなくちゃって思っても、出来そうな仕事が何もありません。学歴も資格も能力も明るさも愛想も忍耐もありません。人とうまく関われません。理解力もありません。何もかもあらゆる、他の皆が普通にできることができません。ずっとじっとしていて疲れました。体力もなくなってこのまま死ねたらいいのにと思います。病院の予約は一応2ヶ月先です。また通うのかと思ったら辛いです。まともになれたと思ったのは幻想でした。ひとりぼっちで心が張り裂けそうです。今日はずっとハスノハを読んでいました。僧侶の皆さんは死ぬことはダメっていうけど、もし私が皆さんの家族だったら目障りで死んでほしいと思いますよね。私は思います。でも結局死ぬことは怖くて出来そうにありません。今日ずっとお母さんが私が変な気を起こさないかって何回も部屋を見に来ました。死んでるのを見つけたお母さんが泣いて震えてるのを想像したら死ねないと思いました。どんなときも今までずっと味方でいてくれたんです。私はどうしたらお母さんを幸せにできますか。そのために何をしたらいいですか？私が何かできなくても、お母さんが幸せになる方法って何ですか？ひっちゃかめっちゃかでごめんなさい。聞きたいことがたくさんあり過ぎるけど今はそれが一番聞きたいです。

有り難し 26

兄が憎い

実家は男が継ぐもの。でも独身の男は？結婚しない男は？結局、盆も彼岸も仕事で守れない。母が亡くなる前の盆にこれからはあまり飾りも無理せずお願いと言われた。兄は何もしなかった。祖父母父母はお盆お彼岸ずっと家で来てくれる方を迎えていた。今は、旅行に行っちゃう人もいるけどそれはできないと言っていた。それを聞いてるから、せめて父母の七回忌くらいまでは二人のために手を合わせてくれる方のために実家で来るか来ないか分からない人たちを迎えたいと思う。それは兄にはできない。結婚する気もないなら仏壇も継げないなら、実家を出て行ってほしい。もう一つ、ずっと母が片付けてきたから片付ける事が身についてない兄。そこに物を置くのは２人が怒ってたからやめてほしい。２人の悲しい顔が思い出されるからやめてほしいと亡くなってから３度くらい伝えたが、変わらない。兄の部屋は足の踏み場がなく、私が実家を出た後、半身麻痺で使えなくなった父の部屋に移動してそこも埋れている。部屋以外にも兄の荷物が置かれ、母が悩んでいた。言っても聞かないと。怒っても部屋にいつのまにか行くと。二人が亡くなって、私も兄に伝えて、ようやく私も実感した。このまま兄が実家に住むとゴミ屋敷になる未来しか見えない。実家にいると２人の悲しいかおばかり思い浮かぶ。でも、お盆お彼岸で実家で人を迎えたい。兄に仏壇を守るためにも出て行ってくれないかお願いしても寂しいからここにいたいと返ってくるだけ。寂しいから？２人の悲しい顔しか思い出せない私は。兄に消えてほしい。いなくなってほしい。そういうことを思ってはいけない。でも苦しい。人を恨んではいけない。なら。死にたい。女として子供も産めてない。埋めるかどうかも危うい。家も継げない。女だから仕事も諦めた。消えてしまいたい。でも自殺は死後も苦しむと信じる気持ちがあって、怖くて死ねない。でもそれでも死んでしまいたい時が多くなってきて。兄に対する気持ち悪いが、三十超えて落ち着いたけど、今回の事でまた湧き出て止まらない。この兄じゃなければ。兄弟だとある事なのか。ある事だとしても、多感な時期、ずっとそれで悩んで辛かった私が勝手に悩んだって事で。私が悪いのか。それもぐるぐるこみ上げて。死んでほしい。それを願うのがいけないなら早く死にたい。人を許す事が難しい。どうすればそんな事ができるのかわからない。死にたい。

先日、妻が自殺未遂をしました。

私の妻は精神科で「うつ病」と診断されて１０年を超えるようになりました。日常的には安定していたり、死にたくなったりと波があり、安定：不安定＝２：８の割合で過ごしています。妻の母は、理想が高く「妻にこうあれ」と常日頃からプレッシャーをかけている状態です。同居はしていないので、年に１～２度会う位なのですが、それでも影響は大きい様子です。去年の１２月はとても調子がよく、色々なことができるようになってきていました。起きている時間も長くなり、洗濯、食器洗い、部屋の片付けまで頑張っていました。徐々に自信にもなってきたところに実家に帰省しました。妻は「外で仕事をして収入がないから価値がない」というようなニュアンスの話をされ、相当へこんだ様子でした。家に戻ると、しばらく泣いて過ごしていました。ふりだしに戻った状態でした。いや、このころからさらにひどくなっていたのでしょう。「先月まではできていたことができなくなった」と自分を責めるようになりました。その後は「死にたい死にたい」と繰り返し言い続ける毎日でした。２日ほど前、私が仕事をしている間、死にたくなったようで、家にあったチューハイと、たまっていた睡眠導入剤や精神科のお薬を３００錠ほど飲んでいました。私が家に帰ると、ぐっすり眠っている状態でした。翌日になってどれほどの薬を飲んだのかが判明しました。今回は、大事に至らなかったのですが、おそらく今後も繰り返すことが想定できます。病院に入院させればいいのでは？と、思われるかもしれませんが、私としてはそれは解決方法にならないのではないかと思っています。妻が以前読んだ本で「精神科に入院したら、出てくるときは死んだ時だ」と書いてあったそうです。主治医の先生にも「昔の考え方で、今はそんなことはない」とお話しいただいたのですが、腑に落ちていない様子です。妻に「安心して過ごしてもらいたい。」ただそれだけなのですが、それが伝わらず困惑しています。長文になりましたが、良いアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

有り難し 65

婚約者と死別しました。生きていく意味

ついこの間婚約者が亡くなりました。自殺でした。前兆はありました。仕事のパワハラが酷く、相談を受けていました。彼とは同棲をしていました。来年結婚の約束もしていました。本当に彼が好きです。決して気取らず、過去にとらわれない優しくて真面目な人でした。本当に愛しています。そんな彼が突然いなくなりまさか死ぬとは思っていませんでした…。死ぬ直前にも電話をもらっていました。止められませんでした、もっと真剣に話せばよかった、電話を切らなければよかった、後悔ばかりです。でも後悔しても彼が戻ってこないことはわかっています。死にたいけど死にきれません。たくさんの人に迷惑がかかります。私の苦しみと同じ苦しみをまた他の人に味わってもらうことになってしまいます。それはできません。しかしこの先に希望も持てません。彼とは本当に仲良しで、彼しか本音をすべて言える人はいません。仕事の愚痴など頻繁にあまり私は他の人に言えないです。彼も同じく私に沢山話をしていました。私は相談相手すら失ってしまいました。現在、彼との家には帰ってません。1人でいると頭がおかしくなりそうです。実家が幸い近くにあるので実家に帰ってます。しかし、以前から過干渉の親に少しうんざりもしています。うんざりできるほど気持ちが回復してるんでしょうか。亡くなった直後かなり支えてもらい感謝してます。親との関係も悪くないです。ただ、親との同居にも不安があります、言えないことも沢山ありますし。もし、うんざりすることが少し気持ち的に回復してるとなると、それはそれで自分自身に幻滅です。彼に会いに行った時(彼の実家にお骨があります)が、一番ホッとします。もちろん彼の前で拝んで泣きますが、心の中で話しかけ何時間も向き合います。家にいてぼーっとしているのが苦痛です。彼を思い出して、死にたくなるのです。この先どうやって生きていけばいいかわかりません。死別といっても、事故死と自殺じゃ全然意味も違うと思います。生きる意味がわからなく、ただ悲しくて悔しくて絶望なのです。

有り難し 35

評価を気にしないようにするにはどうしたらいいでしょうか。

こんにちは。初めて投稿させていただきます。私は、物心ついた時から人の評価を気にして生きてきました。母親が子供を褒めるタイプではなく（医者に注意されて、私は仕事中以外では褒められないんだと嘆いていました）100点をテストでとっても当たり前でしょと言われるばかりでした。そのせいか、私は友達に評価を求めるようになってしまい、同じ自慢話を何度もしてしまいます。そして、新しくできたことを話して、その友達が無反応だととてもむなしく、その日の夜は極端だと死んでしまった方がいいのではないかとさえ思ってしまいます。仕事でも評価を求めてしまい、同い年の子や自分よりあとから仕事を始めた子が評価を受けているととても嫉妬したり自分が惨めになり価値がないのではと思ってしまいます。私は今まで評価を受けることで自分を認めてもらい、それが自分の価値なのだと思ってきました。なのでこのままでは、自分の価値がないように思えてなりません。しかし、評価を気にしすぎて自分が振り回されるのももう疲れてしまいました。やはり評価を気にしないようにするべきなのでしょうか？もしそうならばどのようにすれば評価を気にしないように生きていけますでしょうか？そして、自分の価値とはどこに見出していけば良いのかも教えていただけると有難いです。長文になり質問も多くなってしまい申し訳ございません。ご回答頂けると嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 20

退職を後悔

退職しました長く勤めていたし働きやすい環境だったのになぜか退職してしまいました決断した時の心理状態が理解できません後悔ばかりしていて前を向けませんまだ始まっていませんが新しい仕事も決まっています未知なので不安ですが前職よりいいところはありませんどうしてそこに決めたのか本当にわかりません子育てしやすい環境なのになぜ退職するのか？　転職先の仕事は大変そうだ前職の人たちもそう思っています本当に働きやすい会社でした私の精神は異常でした退職前に誰からもランチ誘われなかった送別会もしてもらっていないです長年　勤めたのにそんな扱いですみじめです　　考えても仕方ない転職先に行くしかないのですが胸が苦しくて　つらいです転職先に行きたくない今の会社を辞めたくなかったその2点です人生を棒に振りました人生転落中です考えても仕方のないことばかりです今さら何も変わりませんこんな心理状態で新しい仕事をしていく自信がないですうつ病になりそうです受診していませんがすでにうつ病かもしれませんつらいです苦しいですどうしたら　前を向けますか苦しいです助けてください胸が苦しくて　死んでしまいそうです

社内不倫をしてしまいました

私は独身、相手は既婚者で、不倫をしてしまいました。将来の事、相手の家族、私の家族、沢山の事を考え、自ら関係を断ちました。この関係は当事者以外は誰にも発覚せず終わりました。今回の事は自分の甘さや自分勝手さが原因だと理解しています。思い出す度、自己嫌悪と後悔、「もし誰かが知ったら」という恐怖に襲われる毎日です。苦しいのは自業自得だし、「生きてていいのか」と自問自答する事もあります。しかし死ぬ事も出来ません。二度としないと誓ってますし、自分の周りの人に少しでも良い行いをしようと、毎日を暮らしています。相手とは職場も同じで、仕事上話す事もありますが、それ以上はありません。自分の中で、この事を考える度同じ職場に居てよいのか等、自分を責め続ける日々です。職場は良い人たちばかりで、ワガママかもしれないですが、仕事は辞めたくないです。二度と同じことはしないし、墓場まで持って行くつもりです。私は今のまま仕事して生きていく道を歩んで良いのでしょうか。私のような、道を外れた人間でも、自分の家族や職場で、許されるなら生活していっても良いのでしょうか。

子なし専業主婦。働きたいけど怖いです

子なし専業主婦の自分が情けなくて恥ずかしいです。年末まで時短のパートに出ていましたが大きな組織変更で自分が孤立してしまう状況になり、かつ新しい業務が始まり教育も雑でよく分からないまま強行され周りに相談できない不安から職場に着くと動悸がし仕事中には耳鳴りがして不安に耐えきれず退職しました。辞めたらスッキリするかと思いましたが全く気持ちは晴れず、すぐに次の仕事を探しましたが、うまくいかず時間だけが経っています。どんどん自分に自信がなくなり求人広告を見るだけで動悸がしたり涙が出てしまいます…将来のことを考えると働かないといけないのに、良い歳して情けなく毎朝、目覚めたら胸が苦しく自分は生きてる価値がないと思ってしまいます。せっかく頂いた命なのに毎日、死にたいと思ったり口に出してしまう自分も大嫌いです。こんなことならば辛くても仕事を辞めるべきではなかったのかと後悔の気持ちも出てしまい、主人は焦らなくて良いと言ってくれますが申し訳ない気持ちでいっぱいです。幸いしばらくは主人のお給料だけで暮らしていけますが、このご時世お金はあった方が良いのはわかってるので… 外に出れば同じ歳ぐらいの人達がお仕事されてるのを目にし自分の不甲斐なさに押し潰されそうになります。子どもは年齢のこともあり、ずいぶん前に諦めましたが子連れの家族を見ると羨ましく、産めなかった事と仕事もせずに主人に甘えるばかりの自分の生産性のなさに生きてる価値がないとつくづく思ってしまいます。そんなに悩むなら早く働けよって自分でも思うのですが、先にも言ったように求人を見たり仕事してるところを想像するだけで血の気が引き冷や汗が出るような状態になり、結局なにもできないループから抜け出せずにいます。頻繁にこのような症状が出るので主人のすすめで循環器内科で検査してもらいましたが迷走神経反射という症状で特に内臓には異常はなく心因性のものだと思うので心療内科に行ってみては？と言われました。勇気を振り絞って心療内科に電話してみましたが予約制でかなり先まで予約が埋まってるとのことで取れませんでした。みんな悩んでおられるんですよね…わがままで甘えと自覚してるのですが身動きが取れずにいる私に、なにかアドバイスや叱咤激励があればお願いしたいです。長々と申し訳ありません。

本当に助けてください。

私は、大学を辞めます。理由は精神的苦痛から適応障害になり、辞めることにしました。私にこの先明るい夢や希望はあるのでしょうか。今、ずっと死にたくてたまりません。家族にも迷惑かけたくないし、居なくなりたいのです。そして、生きる価値は私にあるのでしょうか。絶望的です。家族とは、縁を切れる寸前なので・・・私には金銭も地位もありません。後は死ぬだけです。まだ、助かる術があるのならば、助けてください。教えてください。毎日、生きるか死ぬかさまよっていて、泣いてばかりです。帰る家もない。食べる者もない。訳が分かりません。母からは同世代の人と比べられ、「貴方なんか産まなければ良かった」と言われます。私には父も居ません。助けてもらう人は居ません。祖父母も叔母も母の意見に賛成なので助けてもらえません。前向きにもなれません。引きこもりです。見捨てられるのは自分が悪いからでしょうか。自分が今までことの仕打ちなのでしょうか。誰かの呪いや悪魔が住んでいるのでしょうか。私には時間がありません。助けて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 72

借金を繰り返す弟が憎くてたまらない

私は数年前、両親が経営する自営業を手伝うために、その時働いていた仕事を辞めて実家に戻ってきました。両親共に体を壊し別々の病院に入院しており仕事と介護をする為でした。弟は昔から仕事に就いては辞めてを繰り返し、ギャンブルで借金を作っては両親に泣きつき返済をしてもらうという典型的なクズのような男で、両親が入院した際も介護を手伝いもせずに病院までお金を借りに来るしまつでした。現在では両親も退院し生活も落ち着き、自営業を再開。私はそのまま無給で実家を手伝いながら空いた時間にパートに出て自分の生活費を少しずつ稼ぐような生活をしております。しかし先日、両親が私に黙って弟にお金を貸していることが発覚しました。弟は務めに出ており給料はいいのですが、その分をギャンブルで使い果たし借金まみれになっているようです。前述が長くなってしまい大変申し訳ございませんが、ここからが相談事です。私は家の仕事を無給で手伝う代わりに二度と弟にお金を貸さないよう約束して前職を辞めております。家にも親にも尽くしてきたと思います。それなのに親から裏切られてしまった事に対する強い恨みと、せっかく建て直した生活をまた崩してきた弟に対する強い憎しみが消えません。強い言葉を使ってしまい申し訳ございませんが、許されるなら弟を殺してしまいたいくらい憎いです。両親に対しては死んで欲しいまでの気持ちは全くありませんが、結局使い勝手のいい私を利用して最後には弟を選んだんだろうなという虚無感でいっぱいです。今私が自営業の手伝いから離れれば確実に両親への負担は増えていずれはまた体を壊すのだろうなという予想がつくので、それは大丈夫なのだろうかという心配。でもこのまま使い捨てられるのは嫌だという気持ち。何らかの形でどうにかして死んで欲しい弟への憎しみで頭がぐちゃぐちゃになっています。弟が死ねば全て丸く収まるのに、どうして生きているんだと毎日恨み辛みが湧いてきますが、そのような負の感情に囚われている自分は本当に大丈夫なのだろうかと不安になります。どのようにこの気持ちを消化し、両親と向き合えばいいか、どうかお導きください。弟とは将来的に縁を切るつもりでおります。

どうしていいか分からない

すみません。すぐに心が折れてしまいます。会社に行くのが、会社で席に座っているのが、立って誰かとすれ違うのが、まわりの会話が耳に入ってくるのが、辛いです。涙が出ます。辞めるしか解決方法はないと分かっているけど、もう他で働く自信がありません。当然生活していけなくなるし、独身なので一生貧乏です。もう死んでしまいたい。でも、別居の母親が認知症がひどくなり通いで朝晩薬の投与をしなくてはならなくなり、姉と2人でなんとかやっているのですが、私がいなくなったら姉はひとりでどうなっちゃうだろうと心配になります。いっそ、母親を連れて逝けたらなんて思います。独身でも、姉とまあまあ楽しい老後を夢見ているのですが、もうどうしていいか分かりません。せめて母親が寿命を迎えてくれれば、姉は私と違って愛されキャラなのでひとりでも楽しく生きていけると思います。もう人と接する事に疲れました。死にたい。人に迷惑をかけない自殺はないって、他の方の回答にありましたが、今から家路に帰るまでに事故にでもあえばいいなと思います。

有り難し 14

理解できない考え方への対応

今の店舗に去年の4月に転勤してきました。周りの人たちとの感覚の違いに頭が変になりそうです。ここの人たちはお互いに思いやりがなく、自分の事は棚に上げて人の批判ばかり。お互いがお互いの悪口陰口を言い合い、自分の立場が不利になると被害者ぶって泣きじゃくる…自分の意見をみんなの意見として発言したり… 私は主任をしていて、全てこれらのことは部下の人たちの話で、私に味方になってほしいから言ってくる人や、私の存在が邪魔で私の評価を下げたいが為に行動する人、役職を見下して自分達の好きに動きたい人など様々で、転勤してきた頃は親身になって話を聞いたり、助けたりしていましたが、みんな状況が好転すると手のひらを返したように態度を変える始末… そこから、しばらくして再び困った状況になると泣きついできて…と同じことの繰り返し。恩を着せるつもりは毛頭にありません。…が、ここまで手のひらを返され続ける人たちを見て、何を考えているのかが理解できません。人が困っていたら助ける。助けてくれた人が困っていたら自分も助けてあげる。の繰り返しだと思うのですが、ここでは一方通行ばかりで自分が助けてもらうことばかり。人としての情が全く感じません。いつも綺麗事ばかり並べて、いざとなれば知らん顔。人の失敗を大声で騒ぎ、次の日に同じ失敗を自分がしたら被害者面して、最終的には泣いて終わらせて、またしばらくして同じ事の繰り返し。このような人達の中にいると、心が死にそうになります。この人たちは自分が常に正しく、人を見下し、常に優越感に浸りたい傾向が強く、今では店長と私以外は言い負かされて部下のいいなりです。しかし、こんな人達と仕事をするのは疲れました。前にいた店舗では、お互いに助け合って仕事をしていたし、信頼できる仲間と一緒に仕事をして楽しかったのに… 初めのうちは私は、ここの人を信頼して全力で尽くしてきましたが、エグいくらいの裏切りの数々に、どんなに頑張っても分かり合えない絶望感を感じました。この店舗以外には、私が困った事があったら直ぐに駆けつけてくれる仲間がいますが、この感覚はこの人達は知らないみたいです。この人達と今後どのように接していけばいいのでしょうか？

父親を殺したい

幼い頃から、父親からの肉体的、身体的虐待母親からのネグレクト兄弟からの性的虐待を受けて育ちました。父親が憎くてたまらない。殺してやりたい。数ヶ月前に会社を辞めてからは鬱状態で、バイトも出来ずにいます。無職で、一日中引きこもっては父親を呪って過ごしています。本当に本当に、もう、死んで欲しい。こんなに切に願っているのに、どうして死んでくれないのか。あいつが出かけるたびに、警察からの電話が鳴るのを心待ちにしているのに。どこかで事故を起こして死んでいないかな、と淡い希望を抱いては砕かれます。暴漢に襲われて無惨に死ねばいい、病で苦しみながら死ねばいい。わたしが苦しんだ倍の苦しみを味わいながら死ねばいい。今すぐ無限地獄に落ちて欲しい。こんな思いで毎日過ごしています。人を呪うのはとても苦しいです、いつか自分に返ってきてしまうのではないでしょうか。ですが、もう死ねばいいと思う他になす術がありません。鬱の治療も、就活も、お金を貯めて実家から出てゆくのも、彼氏との幸せな未来も、女性として美しくなりたい、という意欲も、もうなにもありません。学生時代から、自分なりに頑張ってアルバイトをしてお金を貯めたり、恋人を作ったり、友達と楽しく過ごしたり、お洒落をしたりと、気を紛らわせてきました。ですが、そのたびに日頃から受けているDVにより自尊心をめちゃくちゃにされ、無気力に陥ってしまいます。結局、仕事をすぐ辞めてしまったり、人と連絡をとらなくなったり、(遠ざけてしまう)彼氏に依存してしまい関係性が壊れてしまったり、親のせいで人生がめちゃくちゃです。ここから抜け出したい。自立したい。忘れたい。縁を切りたい。幸せになりたい。こんな思いはあるのに、具体的に何かをする気力が残っていません。本当は、やりたい事がたくさんありました。夢もありました。でももう全てがどうでもよく、何もする気になれません。疲れ果てました。毎日、あいつを殺したい、あいつが死ねば全て解決するのに、という思いで生きています。いい加減疲れました。もう死んでしまいたい。藁にもすがる思いでこちらに相談しました。

有り難し 13

理不尽な叱りに対する悔しさ

会社ではもはや私は要らない存在のようです。。社会人経験がまだ半年しかない私ですが、上からの言われようにもう、いろいろと悔しいです。「あなたの所為でこういう状況になってるの」「(元上司の不始末は)あなたの責任なんですよ？どうしてくれるんですか！」「あなたには営業は向かないから辞めてくれ」「あなたがしてることは仕事とは言わないの。まさか仕事してると思ってるの？勘違いも甚だしい」「わざわざ会社にあなたを置いてあげてるのよ。我慢して置いてやってるんだから理解しろよ」「私がやってあげてるのよ？あなたは全く仕事してないじゃないの！」などと毎日言われています。あまりの言われように、今生きてる自分がバカバカしくもなってきます… 入社して半年過ぎて、私だって売り上げを徐々にあげてるし、当初目標の新規だって受注した、なんとか自分なりに頑張って… でも会社からの評価は、最低以下なんですよね… もう、いても意味がないみたいです。何を報告しても、逆鱗に触れるだけで… 会社がうまくいかないのが私の所為…みたいな感じにもなってるのかな… 私がいるせいで迷惑をかけてるみたいです。私の部署には、もう上司もいません。上司は直接代表です。上司は辞めて、半年しかいない私が新人の上についてさもベテランのようにしなければならない状況… もう疲れました。好きで入った業界だけに、悔しいです…

有り難し 21

生きてるのが辛いです

生きてるのが辛いです。生まれてきたくなかったです。産んでくれてありがとうなんで思えません。わたしはダメな人間です。死にたい（ ; ; ）

２年後には25歳･･･

今月から新たな職場で働く事になりました、警備業です。列車の見張りだそうで資格を手に入れないと線路に入れないので手に入れるまで道路で車を誘導したりします。正直不安しかありません、というのも会社の説明を聞いた時に警備業は下に見られるそうなのです、誰でもできるからでしょうか？合間を見てGoogleで調べてみると警備は理不尽　きつい　負け組　等ろくなワードが出てきません若い人は行かなくていいそうです俺の居場所無いなと、悲しくなりました退職金は無いですし長くいるつもりは無かったのですが資格とるため最低でも二年は続けたい、警備はこれから機械がやるから根を下ろす事は怖い。続けたらその頃25歳、もう二十代が終わってしまうあと２年で何か稼げるような物を探さなきゃ身につけなきゃいけない。練習で初めて触ったトランシーバーもうまく受け答え出来なかった　周り見て旗を振りながら受け答えして、と混乱するに決まっています上司も困っていた気がしますでも馬鹿にされるような仕事しか出来ない自分が恥ずかしいネットみればみんな本音は馬鹿にしてるんです　マウントの取り合いです、社会が醜いのでこの社会に適応する方が頭のおかしな奴だと思います。ストレス社会でのストレスのはけ口にしかなれないのでしょうかホントに３０で死ぬのが正解なんじゃないかと浮かんできます

私の人生は間違ってたのですか？

私はアスペルガーとADHDの障害者です。精神科に通院してます。私の母親は何年も私の事を否定してきます。母は私の障害に理解はありません。「仕事が出来ない」「そうやって慰めてもらいたいから、周りに言うんでしょ！？」「周りはお前が面倒臭いから励ますんだよ！！」「お前は仕事が出来ないから！」「お前は性格暗い！だから皆に嫌われるんだよ」「自分勝手だ」等など。私は家事が苦手で、母は末期ガンで余命も僅かです。母からしてみれば、仕事や精神の感情のコントロール等の自己処理のせいで「自分勝手」に感じるのかもしれません。親に「原付を買ってあげる」などの親孝行をした記憶がありますが、自分に自信がありません。言い訳になってしまうのですが、私なりに頑張って生きてきたつもりなのです。私は人生間違っていたのですか？何のために生きてきたのか理解できなくなってきました。

有り難し 15

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