私は、去年くらいから、悪口が聞こえてきて、その聞こえてくる言葉が死ねだったり死んでしまえだったり、鬱みたいだったり鬱みたいな顔しているって聞こえてきて気持ち悪いだったり障害や病気の名前も聞こえてきたり、みんなに嫌われてるって聞こえてきて、名前もよんでいて、何か聴こうとすると聞こえてきます。これって精神的な病気なんでしょうか？人と話す時にも聞こえて集中できないし、幻聴なのか分からないんですけど去年1人暮らしをした時にも、寝ていて自分が寝ているちょっと離れた場所にいたりご飯を食べていたら上から見られているって感じたり、お風呂やトイレに入っていたら、声が聞こえてきたり見られているとかもあって、実家でご飯を食べていたら見られている感じは、ないんですけど、1人暮らししていた時は、寝不足でノイローゼみたいな感じになって引っ越しをしたんですけど、1人暮らしをしていて、友達が家に来た時にも、友達には、聞こえていなくて、自分には、聞こえてきて気持ち悪くて、携帯で聞こえてくる声を録音して確認をしてもらっても、その声は聞こえてなかったんですけど、自分でも相談をしたり聞いてみら、幻聴や精神的な病気って言われました。どうしたらいいんでしょうか？
死にたいと思う気持ちに波がありますが、夫婦関係が悪化しておりその度に浮き沈みが激しいです。(子無し、結婚5年目)夫があまりにも幼稚で人の心を踏みにじることが許せず、堂々巡りの日々でした。 両親にはこれ以上迷惑をかけられないし、妹は妊娠初期のため姉の私が出来ることはストレスをかけないことしかありません。 自分は消えてしまった方が皆んなにとって好都合なのかなとも思います。 しかしながら、自死を選んで実行したら両親や妹達を悲しみ深い傷つけることは理解しております。 私の中で、今は死ぬ予定です。
こんにちは。 外国人夫と結婚し、夫の国に住んでいます。 この国が合わず、ストレスが溜まる毎日です。 でも夫はグチを言うと無視するか私のせいだと言います。私の悪い面ばかり見ている、と。 なので、全くサポートしてくれません。孤独感を感じます。 でも現地の日本人と話していると殆どの方が私と同じことでグチっています。 差別、書類関係の異常な遅さ（何でも一年近くかかる）、郵便を無くされるなど、トラブルばかりです。 もともとこの国に住みたくて来たわけじゃないから早く日本に帰りたくて仕方なく、一年近く話し合いをしてきましたが、夫は日本に住むのが不安らしく、なかなか決めてくれません。 行きたい気持ちはあるが、仕事が見つかるかなど不安らしいです。 それならもう私1人で帰国、離婚でもいいかなとも思います。 夫とはこの件以外では仲が良いのですが、辛い時にサポートしてくれない、私ばかり我慢しているのが限界にきています。 鬱状態になり、衝動的に自殺しそうになる日もあります。 何かアドバイスをいただけますでしょうか。 よろしくお願いします。
先日、美容院に行きました。 簡潔に細かく注文したのですけど、結果的には納得のいかないヘアースタイルになってしまい、本当に怒りが抑えられず泣いています。 この怒りは、美容師さんに文句言いたいとかではなく、美容院に行こうと思ってしまった自分に対してのものです。 最近、こういった些細なことでイラつきを覚えてしまい、死にたくなります。 誰かの一言に違和感を覚えイラついたり、自分の思い通りにいかないと本当に腹が立ちます。 ほんとうはイラつきたくなどないのです。5秒待てばイラつきがおさまる、というような記事を見たことがありますが、収まるどころか悪化します。許せない許せない死にたいとなってしまいます。 いつか怒りの感情のせいで自殺してしまいそうです。 こういった感情と共に生きていくにはどうしたら良いのでしょうか。何かいいアドバイスありましたら、教えて欲しいです。
はじめまして。 三人の子供を育てているシングルマザーです。 現在中学二年生になる長男がおります。 小学生の頃から習い事をしたい！と自分で意欲的にチャレンジしては壁にぶつかるごとに辞めたいとすぐに逃げ腰になってしまう息子。 比較的勉強もスポーツもこなせる方で褒められたり立場を与えられる事が多い分変にプライドが高いところがあり... 小学生期は野球を習っていたのですが三度程辞めたいと強く要望があり説得したり気持ちを切り替える工夫を試行錯誤し何とか乗り越えて卒部まで野球をやり遂げました。 6年生の終わり頃に個別指導塾に通いたいと熱心に頼まれたので悩みぬいた末、入塾しましたが...緊急事態宣言で自宅学習に切り替わり、思うように課題が進められず溜まっていきこなせなくなった事をきっかけに辞めたいと言い出し、塾に関しては結果半年足らずで辞めてしまいました。 中学から部活動でバレーボール部に所属し現在副キャプテンを務めさせて頂いておりますが、中学部活だけでは物足りない様で外部でも習いたいと色んな情報をもとに片道1時間程度の強豪クラブチームへ通いたいと相談され、 １ヶ月体験に行き決意が変わらなかったので通い始める事にしました。 が、またも辞めたいとの発言が... 話を聞いてみると指導者が厳しすぎてバレー事態が嫌いになりそうだ。との事.. 厳しい環境の中でも頑張り抜いている子達が沢山いること、スポーツの世界は甘くないこと、 まだ正式に入部をして１ヶ月経っておらずもう少し頑張ってみて考えてから決めて欲しいと伝えてはいますが...辞めたい気持ちは変わらないようです。 現在下の弟、妹もそれぞれスポーツをしておりそちらに係ることが多いため 少年野球時代の頃の様に送迎したり見学したりが思うように出来ず... 少ない回数で見学に行った私の感想としては厳しい分学びも多くチームも活気がありとてもいい環境に思えたので 長男がバレーの選手になりたいという夢があるのであれば必ずその力になると思える環境なので出来れば辞めてほしくありません。 どうにか気持ちを切り替えて冷静に客観的に考えてほしいのですが... でも本人にとって環境がよいと思えず自分の努力で頑張っていきたいと本気で考えているのであれば頭ごなしに頑張れと言えない気もして.. 私自身が今後どうすればよいものか悩み始めてしまいました。
発達障害の兄｡独身なのでいづれ身内は私だけになる｡兄が死ぬまで私が面倒を見る事に憎悪しかない｡1日も早く兄が亡くなる事を願う毎日｡ 私は異常ですか?
10年前に亡くなった彼の、形だけのお葬式をしてもらうことは可能でしょうか？ 10年前、学校でのいじめや、家庭環境によって私は孤立していました。 その際に、お世話になった男性がいます。 しかし、出会ってから2ヶ月後に彼は亡くなりました。彼の妹を名乗る人物から突然病死を告げられたのです。 彼には片想いをしていたのですが、結局想いを告げることが出来ずに終わりました。 彼の妹とも音信不通になってしまい、葬式をやったかどうか・お墓の場所・そもそも本当に彼は死んだのか等、何も分からないまま、今日までずっと彼の死を引きずり続けています。 ここ10年、彼のことを想っては泣き続ける日々を送ってきました。そろそろ前向きに切り替えたいです。 しかし、今ここで自分が切り替えたら、彼のことを忘れてしまいそうでとても怖いです。 そこで、色々考えてみたのですが…。 お葬式は、亡くなった方の供養をするためだと思うのですが、残された人々の気持ちを整理するためでもあるのではないかと思いました。 彼の本名も知りませんし、写真も骨も無いのですが、自分の中で区切りをつけるために、簡単に形だけでのお葬式をしてもらう事は可能なのでしょうか？ 不躾な質問で大変申し訳ございません。 ご回答いただけますと幸いです。
縁を切ることによって、何か良くないことが起こらないのでしょうか？ 相手側（元夫や義実家）から私は恨まれていると思うので、何か影響がでてこないか、心配に思います。スプリチュアルはことなのかもしれませんが、、、
わたしは北海道(札幌市外)に住んでいます。 現在、札幌市には蔓延防止が出されていて基本的に札幌市と他市町村との往来を自粛する様になっているのですが、札幌市民の方々はたくさん他市町村に行楽で出掛けています。 また、北海道外から観光に来られる方もたくさんいます。 まるで蔓延防止が出ているとは思えないほど、遊び歩いている人の多さに不快感が拭えません。 自分は自粛をしてなるべく出掛けないようにしているのに、その様な方がたくさんいるといつまで経ってもコロナは落ち着かないと思いますし、不平等感が募りイライラしてしまいます。 この行き場のないイライラをどうすれば良いでしょうか。
先日、母が「困ってそうだなってわかるならどうしたのって1言声かけてくれたらいいんじゃない？」と言って泣きました。 母は特殊な環境で育ち、私達子どもの目から見てもかわいそうな身の上ではありました。 母は子ども最優先の幸せな家庭を本人なりに描いて実行してきたつもりだったのですが、母には〜すべきという思考グセといつも誰かに・何かに責めを受けているような被害的な気持ちをいつも持っている人でした。 結果、束縛・八つ当たり・見下し・良くない態度・押し付け・時には直接的な暴力や嫌がらせが家庭内で発生し、父や私達を困らせ、さらには敵視するようなことにもなっていきました。 そんな環境で育った私達もやはりそれぞれに歪みを持って育ちましたが、社会との関わり・人との出会い・己を見つめ直し努力し、今日まで生きてきました。 そうやって生きてきた私から見れば、今回の母の叫びを私は白けた気持ちで見ることしかできないのです。 母は被害的でありそこに対して己と向き合うことはせずいつも他のせいにして生きてきました。 今まで己の中のもやもやを八つ当たりをすることで終わらせてきましたし、忠告をしても困るとからとお願いしても「私が悪いんでしょ！」とヒステリックに拒絶してきており、「誰も助けてくれない」という今の状況は単に今まで自分がしてきた事の結果ではないかと思うのです。 歩み寄っては傷つけられるばかりでバカらしくなっているのも事実です。 私は冷たい人かもしれませんし、母は愚かだと思います。 人にはそれぞれできることできないこと、得手不得手があり、同じようには生きられないこともよくわかってはいるつもりですし、どう願っても関わっても変えられないものもあることもわかっていますし、立場や価値観が見方が違えば生き方も感じ方もすべて違ってくることもわかります。 しかしこれが子にとっての親というものなのかこのまま母が苦しい中生き続けて行ってほしくはないとも思うのです。 私としては最善をつくしできることはやり切ったと思っており後は本人次第と思っておりますが、母の今後の幸せを願うこの気持ちは何でしょう？ またこの件で私にできることは母への働きかけでしょうか？ それとも己の心の成長でしょうか？ 長文お読みいただきありがとうございます。 よろしくお願いします。
命の賞味期限が過ぎたけれどまだ生きてる 久し振りにこちらへお邪魔しました 先生方の顔触れにも変化が… 家族同然に可愛がっている動物は死後どうなるのでしょうか あの世では会えますか？
母は昔から大袈裟に話を盛ったり、話の流れで平気で嘘をついたりします。 例えば、私がしたことを、さも自分が考えてしたかのように言ったり、忙しくて昼ごはんが食べれなかった時に、朝から何も食べてないと自分の大変さをアピールしたりするのです。 つく必要のない嘘をなぜつくのか、なぜ話を盛る必要があるのか、私には理解できません。 何か決めなければいけない時も、何でもいい、決めてくれたらいいと、自分で決断しない所も昔から嫌いです。私には自分で責任をとらないように見えるのです。 耳が遠く大事な話が聞こえていないのに、うなづいて聞こえているフリをし、後から、あの人なんて言ってたの？全然聞こえなかったと言われると、聞こえないならもう少し大きな声で言ってくださいとなぜ言わないのか、私には信じられません。その場を適当に取り繕う所も昔から嫌いです。 今、私は結婚して家を出ていますが、先日、大好きだった父が亡くなり、母と接する時間が増えると、母の嫌いなところが目についてイライラしてしまいます。 優しくしなければと思うのですが、自分自身もまだまだ精神的に不安定なため、気持ちに余裕がないと、母に辛く当たってしまい、そんな自分も嫌いです。 母にはたくさん助けてもらっています。いいところもあります。母自身が嫌いなわけではありません。 でも、自分の大変さを大袈裟にアピールされたり、嫌いなところを目にしたりすると、嫌悪感がおさまりません。 私は今後、どのような心持ちで母に接すれば良いでしょうか。
こちらに初めて相談させていただきます。 現在20代後半、1年ほど仕事を探しています。 今は経済的な悩みと、精神的な悩みがありますが、 経済的な悩みはひとまず、精神的なことを書きます。 常に、泣きたい気持ちがあります。気を抜けば涙が出てきます。 目の前のことも上手くできない自分、 誰にも見てもらえない自分、 笑えない自分、苦しんでいる自分、 面白いことを言えない自分、 暗く、覇気のない自分、 悩みの止まらない自分、 人と比べてしまう自分、 行動しても、止まってしまう自分、 全部、消えて欲しいと思います。 仕事を得るために就職活動をしても、未だ結果には結びついていません。 好きなことを楽しもうとしても、自分にはそんな権利はないと思います。 罪悪感が出てきます。それは仕事や他のことで頑張れていないからでしょう。 家族の病気、身内の中で助けを求められる人はいません。 夢中になる特技がありましたが、それも自分よりも得意な方や、褒められている方を目の当たりにし、己がする意味がわからなくなりました。 悩みは友人に話せません。いつもいつも暗い話題ばかりになってしまいます。こんなことを人には言えません。かといって明るく楽しい話題も思いつかない。 次第に友は遠い存在のように感じました。何が話題なのかも分からなくなっていきました。 次こそは頑張ろうと少し勉強しては、至らぬところばかり目が行っていまい、駄目な人間だと思います。 人からも、自分自身からも認められない。 誰もが悩みを持っているし、努力しているんだと思います。 それを乗り越えられる人達は凄いです。 そんな努力もできない自分が嫌になります。 自分が自分でいてもいいと思えたらいいのですが、 その中できっかけになるようなものがありません。 今は死のうとは思いませんが、生きようとすると手詰まりです。 自分の中に何もない気がします。 どこかでまた頑張りたい、という気持ちはまだあるんだと思います。 でも力を入れようとしても、その力が出てきません。 目の前のことをこなせばいい、頭では分かります。 同時にこれをしたところで、これまでの進歩を感じられない自分の 何になるだろうと立ち止まってしまいます。 何年先かはわかりません。でもせめて今を乗り越えたいです。
40代の男性です。 私はこれまで何度も転職を繰り返してきました。 少しでも嫌なことがあると、それで全てが嫌になり会社を退職することを繰り返してきました。 例えば会社の仕事のやり方が気に食わない、同僚に嫌なことを言われた、職場の人に対して自分の言ったことが理解されない、などの理由で何回も転職をしてきました。 また、自分の理想が高いのかもしれませんが、職場が理想に合わない理由で退職した事もありました。早い時は2週間で退職をした事もあります。 ただ、家族もいるので、心配をかけてしまうのでもう転職はしたくないですし、社会通念上、転職を繰り返すのはいけない事だと思っています。 できる事ならば、新卒の頃から人生をやり直したいとも思います。 このような私ですが、これ以上転職を繰り返さないための心構えや考え方を教えて頂けたら嬉しく思います。
私は現在無職で中学時代からずっと引きこもっています。 両親も高齢になり、住んでいる場所が田舎という事もあって、運転免許を取る為に教習所に通う事になりました。 そして昨日初めての技能実習を迎えたのですが、結果は散々でした。 指導員が見た目も喋り方も怖い方で、何か指示される度にパニックになってしまい、上手く出来ずに怒られる…の繰り返しでした。 私自身、運転に向いていない事は自覚しつつも、田舎だし車に乗れた方がいいよなという軽い気持ちで入所しましたが、今回の事で完全に自信を打ちのめされました。 しかし入所の費用は父に出して貰っており、私が教習所に行き始めた事を喜んでいる父の事を思うと、簡単に辞めたいとは言い出せず悩んでいます。 情けない話ですが中学時代から引きこもり続け、学校や社会から逃げ続けてきた私ですから、完全に逃げ癖がついてしまっているのだと思います。 しかし技能実習での惨状を思うと、もう運転したいという気持ちが起こりません。 今の時代は買い物はネットで出来ますし、自転車には乗れるので移動には自転車を使うという手もあります。 車に比べたら自転車はやはり不便ではありますが、事故を起こしてしまうかもしれないという恐怖を抱えて運転するよりは、自転車での移動も悪くないかなと思えるようになりました。 自分の気持ちを聞いてもらいたいあまり、つい長文になってしまいましたが、私の悩みは怒られるのを覚悟で父に辞めたいと告げるべきか、それとも我慢して教習所に行き続けるべきか、どちらにしても試練が待ち受けているという事です。 こんな事で悩む自分が情けないですし、他の方が見たら笑ってしまうような事なのかもしれません。 ですが、私は真剣に悩んでいます。 どうかご助言をいただけないでしょうか？
義母は昨年から精神科の病院に入院しています 主人は兄弟がいますが誰も会いに行っていません この状態が1年以上続いています 義母は暴言を吐くので会いたくない気持ちがあるようです 私は暴言を吐かれても義母が今どんな状況なのか会いに行きたい気持ちがあるのですが、反面、私が会って義母を混乱させてしまうのではないか、義母は私より子供に来てほしいのではないか 正直、一人で会いに行くのは少し怖い気持ちもあり、行動ができていない状況です 主人は病院から連絡があれば動くと言っています 母が生きているうちに家族みんなで笑顔で会える時がくるのか… 私にできることは本当に無いのか… 母にとっての幸せって何なのか… 色々考えますが結論は出ないままです
先日、弟夫婦の妊娠報告を受けました。 私は既婚でかなりいいとしなのですが、子供がほしいと思えないことが悩みで、まだ子供を持つことをためらっています。 母が亡くなって、もう孫を見せられないことも原因かもしれません。 主人は、子供ができたら嬉しい。 でも、子供だけが全てじゃないと言ってくれます。 そんななかでの妊娠報告。 なんで世の中の人が当たり前に思う、子供をもつということが私には思えないんだろう、どうして私は母に孫はおろか花嫁姿も見せられなかったのだろうと自分が悲しくなります。 私の実家にとって初孫ですが、私の気持ちを察してあまり喜んでいるそぶりはありません(義妹の家が面倒を見るだろうからこちらが関わることはあまりないと) なんだか全て順調な義妹が羨ましく思えてしまい自分に腹が立ちます。 これから先、自分も子供授かるかもしれないけど、私は見せたかった母にも孫を見せられないし、子供ができても大変な想像しかありません。 いつも実家を気にかけて頑張ってきたけど、孫を見せた弟夫婦の方が親孝行になるのかとひねくれてしまいます。 いきなり夜に涙がでてしまったので、書かせていただきました。 乱文すみません。
4日前に15年間一緒に過ごした愛猫が 亡くなりました。 母と兄が看取ってくれたことが救いです。 しかし、結婚を機に引っ越しをした私は 1年ちょっとコロナの影響で 会いに行けていませんでした。 足の動きが悪くなった、食欲がないと 話は聞いていたのに自分も体調が ずっと優れなかったことやきっと 元気になってくれるだろうと会いに 行ける距離に居たのに、会いに 行きませんでした。 その日は突然来て、早朝亡くなった 聞いてその日のうちに会いに行きました。 その日のうちに行けば会える気がして… 今は愛猫、母共に心配性の私に 心配をかけないよう最小限に してくれたのだろうと後悔は 薄れてきましたが、愛猫のいない 世界を生きていける気がしません。 ここ数ヶ月、職場の人間関係が安定したり 新生活が安定したりと多分その愛猫が 身の回りを整えてくれたのに… 今回実家にすぐ帰れることにも気づけました。 なぜかこちらの家には来たことがないのに 愛猫の気配があります。 ドアをあけたらそこに居るような気がします。 その時は今まで通り名前を呼び 声をかけますが、倦怠感が抜けず 食欲も戻りません。 このままでは愛猫が天国に行けなく なってしまうと分かっていながらも どうしていいのか分かりません。 よかったら、こんな私にお力下さい。 長文、乱文失礼しました。
元交際相手の男性がお付き合いをしていた4年の間ずっと別の女性とカップルのような連絡の取り方をしていたり、暴力を振られたりしました。 付き合う時に浮気はしないと言っていたのに、約束を破られたことで自分は裏切られた気持ちになり、相手にやられたこと以上の酷いことをしてしまいました。 相手に対してひどいことをしたという申し訳なさと約束を破られた怒りで日々葛藤しています。 1人になってみて彼にとても自分が苦しめられていたことに気づき、今は彼を目に入れる機会がないため、穏やかな生活を送れています。 彼には申し訳ないと思いますが、原因が相手にあるので、連絡をとって謝罪する気持ちはないです。 でも仕返しとして自分がやってしまった事で自分の自信がなくなったので、早めに関係を綺麗に終わらせるべきだったと反省しています。 どのように今後自分の中のモヤモヤを整理すれば良いでしょうか？
有り難し 8
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