いつもお世話になっております。 5年ほど仲良くしている異性の友人がいて、時折会ったり、最近は電話などで話をしています。この間社会問題について話していたとき、JOC森前会長の女性蔑視発言について話題が上がったのですが、それについて「森さんは何も悪くないのにやめさせられてかわいそう」といった旨の発言をしました。耳を疑い、もしかしたら勘違いかもしれないと思って掘り下げてみたのですが、どうやら記事全文を読んだ上での感想だったようです。あ然としました。 自分にはむしろ、何が問題でなかったと言えるのか分かりません。メディアの偏向報道あったことは確かですが、森前会長の発言はとても援護できるものではなかったと思います。私なりに問題点を説明してみたのですが、どうして私が怒っているのかも全く分かっていない様子でした。 差別的な意識かあると自覚することはとても難しいと感じます。こんな話をしている私だって何かに対して差別意識を抱いているに違いありません。今の日本の空気で育ってきている以上、こういった考えになってしまうのは仕方ないところもあり、一概に彼のせいとは言えないと思います。しかし、国際社会からあれだけ批判され、世論を大きく動かした発言を深く考えずに「何も悪くない」と言ってしまう軽率さに驚き、何よりもずっと信頼してきた友達であったこともあり予想以上にダメージを受けてしまいました。一応相槌を打って私の話を聞いてくれたものの、これから友人関係を続けることに戸惑いがあります。 おそらく社会に出ていく過程でこのような問題は数多く直面することでしょうし、幸いにして彼も私もまだ若いし、価値観はまだまだ変わることと思います。話を聞いてみると家庭でも「ジェンダー論を勉強している人は頭がおかしい」と言われていたり、普段遊んでいる友達もそういった考えの人が多いようなので、私が彼を変えられるとは思っていないのですが、これから生きていく上で「問題から逃げた」という意識を持ちたくありません。関係を断つべきでしょうか、対話を試みるべきでしょうか。
いつもお世話になっております。 我が家の仏壇は浄土宗のものです。上段に阿弥陀様、法然上人、 善導大師をお祀りし、中段には祈願寺（真言宗智山派）のお護摩札を お祀りしています。また、経典も、浄土宗信徒日常勤行式と、祈願寺の 護摩経典が手元にあります。 新型コロナウイルスが流行する前は訓練の休みの日に祈願寺まで赴き お護摩に参列していたのですが、現在は入堂規制が敷かれており お護摩に参列することはほぼ不可能です。 そこで自宅の仏壇で護摩経典を読みたいのですが、その際のお作法 や読み方等はどうすればいいのでしょうか？ 経典の順序を改変したり、たとえば開経偈の後に四誓偈を上げ、 その後護摩経典を上げて、浄土宗の経典の終わりのほうを続けるなど… ご教授のほう、よろしくお願い申し上げます。
浄土宗を信仰していますが、先日ショックな文献に出会ってしまいました。 二祖・聖光房弁長上人の念仏名義集に 「臨終行儀と申すは一期の大事是に過たる無きたり。世の中の人の往生したるぞ、悪道に堕たるぞと申す事は、此の臨終にて知るなり。臨終の吉き人は往生したると知る、臨終の悪しきをば悪道に落ちたりと知るなり。」 とあります。 これはどうしても納得できません。日頃念仏をしているのにろくでもない死に方をした人が一人でもいたら、「念仏すれば阿弥陀仏は救ってくださる」という教えが崩れてしまいますし、現実的にそういう人が今までに一人もいないとは思えません。 念仏していたって死ぬ時に正念を保てるとは限らないし、保てていたとしてもこの目に来迎を見ることができるかはさらに自信がありません。来迎を見れなければ浄土に往けないと思うと、物凄い恐怖の中、死んでいかなければならないのではないでしょうか。 弁長さんなんでこんな暴言吐いちゃったの！？って気持ちです。 そんな疑問を抱えたまま時宗を勉強していたら、時宗では臨終とは死ぬ時だけを指すのではなく一瞬一瞬を臨終と心得、今この時に唱える平生の念仏がすなわち臨終の念仏である。 来迎が見えなくても三界虚妄のこと、惑障が邪魔をして見えないことだってあるが気にしなくていい。必ず往生できる。という教えに出会い、これだ！と思いました。 じゃあ時宗に改宗したらいいじゃんと言われそうですが、この弁長さんの発言以外は浄土宗が好きで、敬愛する徳川家康公と同じ宗派ということに魅力を感じています。時宗総本山清浄光寺より知恩院の方がずっと近くて行きやすいですし、何より近くに時宗の寺院がありません。 そこで、浄土宗檀信徒のまま、都合のいい所だけ弁長上人の言うことを無視して一遍上人の思想を取り入れるということをしてもいいでしょうか？ それでも浄土宗檀信徒を名乗る資格があるでしょうか？
仕事のモチベーションが低い部下に対する悩みです。 いまの職場で私はリーダーなので色々と指示を出したり取りまとめをしなければいけない立場です。 そのチームに私の部下が4人います。しかし、みなさん指示を出さないとあまり動いてくれません。 はっきり言って、私よりベテランの部下もいれば私より給料が高い部下もいます。 そして社歴的にも新人レベルの人はいません。もちろん私より後輩の人が多いですが、あまり自分から仕事を探して動こうとせず、私の指示待ちの人が多いです。 もちろん、私も指示は出します。しかしそれが終わったあとに何すれば良いか自分で探そうとせず、ダラダラする人が多いです。 そして本部などの人に対しての文句が多いところも気になります。私からすると本部に文句を言えるほどあなたは大変な思いしてないのでは？と思います。 例えると、お互い共働きなのに家事や子育て(仕事)を妻(リーダーや本部の人)がやるのは当たり前と思っている旦那(部下たち)の様に見えます。家事をやっても当たり前だと思ってるからありがとうの言葉もない。 これはわかりやすく言った例えばの話です。 もちろんリーダーだからやらなきゃいけない仕事もあり、圧倒的に私の仕事が多いですが、それを分担しようという気持ちや何か自分から動こうとする気持ちが少ない気がします。 前に私の仕事量の多さや部下同士でのトラブルがあり、私が体調不良になってしまい、1週間ほどお休みした事があります。(これを理由にこれ以降、休んでませんが、現在も病院通いで完治してません。) その際に仕事を分担して、私の負担を軽くしよう！みたいな動きがあったのですが、それが最初の頃に戻りつつあります。 リーダーの私が何か言い方などもうちょっと工夫したら良いのでしょうか。 みんな新人じゃないので動けるパワーはあるはずです。なのに発揮できていないし、私も発揮させてあげられていないのかと思っています。 正直仕事がしんどいし、なかなか相談できる人もおらず、帰ってからイライラしてしまいます。
こんにちは。始めて相談させていただきます。 私は自分の行動や言動に対して人がどう思うか、怒っていないか、傷つけていないか、とても不安になります。友達や親しくしている先輩・後輩など好きな相手・大切な相手に対してだけ、そうなります。 例えば、楽しく会話していても「今私が言ったことで傷つけてしまったかも」や、「もっと他の優しい言い方をすれば良かった」、「今は笑っているが、本当は心の中では怒っているのではないか」と思い、嫌われるかもしれない、と思ってしまいます。 他人の気持ちは見えないので考えてもしょうがないかな…とも思うのですが、不安な気持ちがとまりません。一度気にしてしまうと四六時中そのことを考えてしまいます。 こんな自分が嫌なので、変わりたいです。 どうすればいいのでしょうか。
去年実家に戻った際、コロナを気づかずに持ち込んでしまったかもしれません。そのせいでたくさんの人が苦しみ、亡くなった方もいらっしゃるかもしれません。 こう思ったのには訳があります。 実家に戻る前から精神的に辛く、1ヶ月ほどずっと頭痛や怠さが続いてました。実家には精神的な療養をするために戻りました。その後、半月ほど経ってから幽霊や人の声に悩まされるようになりました。 私がコロナだったかもと思ったキッカケは、ある日突然耳元で「コロナだったんだよ」と謎の声に囁かれたからです。その声の後、ずっと悩まされていた頭痛や怠さが嘘のように消えてしまいました。それから一気に精神的に狂ってしまい、しばらくして幽霊が見えたり、声が聞こえ始めました。私がコロナで殺してしまった人達が、私を恨んでやって来ているのだと思いました。恐ろしくなり抗体検査も受けましたが陰性で、誰も取り合ってくれません。 実家は玄関と地下に人感センサーのライトがついているのですが、夜中、誰もいないのに突然点くという怪現象も起こり始めました。幽霊？が言うには、私のせいでご先祖様が地獄に堕ちた、お前も生き続ける限り罪が増えて地獄に堕ちると言います。 恐ろしいです。怖くて怖くて仕方ないです。私は本当にコロナだったんでしょうか。同居の家族は体調の変化はありませんでしたが、無症状ということもあります。 現在、私の実家の方では感染経路不明がたくさん出ています。もしかしたら私のせいかもしれない。 どうか、助けてください。私は人を殺したのでしょうか。私のせいで苦しんだ人がいらっしゃるのでしょうか。私のせいでご先祖様が地獄に堕ちてしまったのでしょうか。そして、私も地獄に堕とされるのでしょうか。 もう救いはないのでしょうか。
初めてご相談させていただきます。10年ほど前に元夫からの経済的、精神的、性的虐待から逃れるため子供を連れ夜逃げしました。 相手はとても執念深く自己愛性人格障害の様相があり、嘘をついて裁判も長引き、最近ようやく離婚しました。 裁判中から付け回しをされ住まいがばれたり、子供の保育園や学校に押しかけたり、同じアパートに引っ越してきて監視されたり、私が子供を虐待していると嘘をついて通報されたりもしました。 裁判で実家に戻ると約束しましたが結局近くにいて、私たちが新しく越した先にも現れました。 このような環境で頼れる人がいない中3人の子を1人で育て、家事仕事をし、裁判対応もやってきました。 子供たちも父親に待ち伏せされたり、追いかけられたりしていました。そのせいもあり情緒不安定になり1人は不登校になりました。 日本の法律ではどんな親でも両親が揃っていることが子に望ましいという前提があるので、子供が怖がり嫌がっても相手が望めば面会をさせないといけません。 警察や児相、女性支援、福祉事務所など本当に様々な場所に相談し、何とか子供を守り、元夫と縁を切りたいと思いましたが、相談のたらい回し、どうしようもできない、相手が落ち着くのを待つしかない、また逃げるしかない、など子供にとってもリスクのある回答しか得られず、長年に渡るストレスで私も心身に限界を感じています。 最近うつ病から双極性障害の治療に切り替えたばかりで薬の副作用も強くてとても辛いです。 相手は私の偽装dvで、本当はお互いに嫌いになんかなっていない、一緒に子育てしたいとのに恥ずかしくて言えないだけだ、と言っていたそうで、恐怖しかありません。 子供が父親を怖がっている、と伝えても私がそう言わせている、と言われます。 相手は法律を勉強して現行犯でなければ罪にならないことをしてきます。警察も注意の電話を掛けるだけで、それ以上のことはできないと言います。ストーカーにも当たらないそうです。 最近子供も反抗期で私への当たりが強く、成長の過程とわかっていても辛いです。 こんなに頑張ってきたのに、無駄なのでしょうか。おかしくなった元夫がそのうち殺しに来るのではないかという気持ちが消せません。心穏やかになる方法はありますか？諦めるしかないのでしょうか？お知恵をお貸し頂ければ幸いです。
仕事、解雇されます。上司の受け悪くて、仕事正確にこなしても、評価されない。仕事あまりできなくても、上司にきらわれなかったり、目につけられなくて、解雇にならないひとがいて、今回、仕事できなくてきてる、65過ぎたばばあは、首になりません。理不尽すぎる。それのせいで心病みました。
私は大学2年ですが、感染対策を徹底するよう言われているにも関わらずマスクをせず授業中も話してる子が同じ講義にいます。 その子のことは緊急事態宣言下でも県外へ遊びに行ったりしているのをSNSでよく見るので覚えていました。 健康でコロナにかかる可能性が全く無かったら気にならなかったと思うのですが、私には肺に持病があり、父は国指定の難病持ちです。 加えてその子は毎日遊び回っていて、しかも授業ギリギリに教室に来てなぜか毎回私の近くの席に座ります。 もしその子がウイルスを持っていたらどうしよう…と思い母に相談し、母が先々週に匿名で大学に相談しました。 相談を受け、事務室の方が授業中に通報があったとやって来ました。その子は｢あぶねー！｣と持っていたマスクを付けました。忘れてしまったのではなく、わざとマスクを外していたようです。 今週、同じ授業でその子がまたマスクをしていませんでした。していないところを見たはずなのに教授は一切注意をしません。(他の授業の教授は小声であろうと話さないように等、感染対策の注意をしてくれています) また母に相談してもらいました。事務室の人が教室を外から確認してくれたのですが、男の子の友達が｢事務室の人が来てる｣と伝えてしまい、注意は行われないまま彼はマスクを付け、事務室の人がいなくなってから外しました。 事務室の人はマスクを付けていない生徒がいた事(男子のこと)を確認したようです。母が個別指導をしてほしいと伝えたところ｢お子さん(私)の名前を教えろ｣｢確証がないのに指導はできない｣と言われたそうです。 私は初めて相談したときに母に言われ証拠になるようその子が授業中マスクを付けないまま話しているのを動画に撮っています。それを持って行くのも構わないと母は伝えたそうですが｢それは証拠にならない｣と言われたそうです。 私はその子の授業を妨害したいわけではありません。改善された状態で安心して授業が受けたいんです。 しかし大学側に何度説明しても理解されません。逆に｢名乗り出れば授業に出なくても良いようにできる｣と言われました。でもそれって私が通報したとバレてしまうしリスキーじゃないですか？ 20歳目前で自由に動き回れる身です。バレたら何か報復されそうで怖いです。 私はどうしたらいいですか？感染に怯えながら我慢して授業を受けるべきですか？
高齢の母親と2人暮らしのパートタイマーです。 月収が2人合わせて20万以下と食べるには困りませんが、まとまった出費があると辛いです。 母親も私も金銭管理にはルーズであればあるだけ使っていたので、貯金はありません。 最近やっと、自分が低所得で他人とはかなり底辺の生活をしていることに気づきました。家計簿もつけ始めています。 また私は、まともに就職せずフリーターとして生きてきたので、所得が低いまま年を取っています。資格も特技もなく、無駄に生きています。 今、辛いのはここまでの人生の結果なので、自己責任と言われればそれまでですが、なんとか前向きに生きていきたいと思っております。 お金がない＝死ぬしかないと考えることも多々あります。 親がいなくなったあと、１人での生活も困窮しそうなので更に絶望しています。 どのように考えを切り替えれば、生きやすくなるでしょうか。なにかアドバイスをいただければと思います。
先程、あげた相談を消しました。 見てしまったお坊さん方々、お目を汚してしまい申し訳ありません。 文にしてみると私がやったことは本当に最低最悪なことで自己嫌悪しかないです。 本当は自分可愛さに誰かに自分の罪を許してもらおうとしていただけだと思います。 何も知らない彼女にも自分がどれだけ汚い人間なのか伝えるべきだと思います。 でも、お世話になった家族に迷惑をかけたくないのでこのまま一生誰にも許されない罪を背負って生きていきます。 本当に辛くて今からでも死にたくても苦しくて吐きそうです。 でもこれが自分が犯した罪の代償なのでしょう 大変すみませんでした。
1歳になる子供の名前について今更、毎日悩んでいます。 周りにいる子供は普通の名前が多いことや、子供の名前を検索したところ人の名前ではないと酷評されており立ち直れません。 将来いじめられてしまうかもしれないと心配です。難しい名前ではないためすぐ分かることなのに、なぜ名前をつける時に考えなかったのか悔やまれます。 自分の子供の一番大切なもので後悔している自分が情けないです。 改名した方が良いのか、家族にも相談できません。 私自身、これだ！と思って名付けたものなので、前向きに考えていきたいのですがなかなかうまくいきません。
質問の閲覧ありがとうございます。 現在30代前半、22歳頃から夜の お仕事をして生計を立ててきました。 生活費などを賄うため借金を抱える ことになり、奨学金の返済もあった ので、やむなく取った選択でした。 夜のお仕事を始める前は会社勤めを やっていたこともありましたが、 精神的な病を抱えてしまったため 退職しました。 家庭環境に問題があったため、 10歳から施設で生活しており、 金銭的に頼れるアテはありません でした。 そのため、現在まで長らく夜の お仕事を続けているという状況です (やり繰りが下手で上手く出来て いないだけということもあります が…)。 昨年から「二次創作」に目覚め、 その上、 「もしかしたらこの能力を副業に 出来たり？」 という希望が見えたため、日々 能力を磨き込んでいます。 しかし正直なところ、お恥ずかし ながら反応や評価をあまり頂けて いると言える状態ではなく… (まだまだ存在を知られていない ということも考えられますが…) そんな中、二次創作の界隈で 先駆者と呼ばれる方数名と少し 問題が起きたりし、やりづらさを 感じざるを得なくなり……。 「こんなことやってて、本当に 自分のなりたい未来へ繋がるの だろうか…」 「あまり反応や評価を頂けないのは 私の表現がおかしいからなのか…」 「人間関係を上手くやれないのは 私がおかしいからか…」 「先駆者と呼ばれる方に取り入る ことが良いのか…？」 「いやそれだと実力ではないよね…」 「そもそも生活基盤をちゃんと 出来てないくせに…」 「かと言って普通のお仕事では 生計立てられない…」 「いつまでこんな生活なの…」 「もうなんだか疲れた…」 以上のようなことを常に考えて おります。 考え過ぎで、なおかつ被害妄想強め ですし、双極性障害の可能性もある ため、そんな思考が話をややこしく してしまっているということは自覚 しております。 複雑な背景がゆえ、 「どうせダメなんだ…」 という自己嫌悪や自己否定が止まら なくなり、度々病み(闇)が満ちます ……。 自分を否定せずに目標へ進むための 思考法のようなものはございます でしょうか？ 今の状況は自業自得の部分もあり ますが、なんだか疲れました……。 長文になりまして、申し訳ござい ません。 よろしくお願い致します。
こんにちは。 よろしくお願いいたします。 子供の父親から養育費が振り込まれなくなり、生活がとても苦しいです。 離婚後、生活の不安からうつ病を発症し てしまい、再就職への目処は立っていません。 通っている心療内科からは、代理人を立てて養育費の請求をするように勧められていますが、 振込額を勝手に減らしたり、振込を怠る元夫とその度関わるうちに それも疲れ果ててしまいました。 養育費は大切なお金です。 病気を抱えている私には それを失うことは恐怖です。 子供のことだけを思うと 請求をしない私は愚かかもしれません。 ですが、背に腹はかえられぬといって 善意のない養育費を欲しがることは 「欲」なのではないかと思えてしまいます。 養育費が滞る度に 前進したい気持ちが引き戻される気がして虚しいです。 子供を想う養育費であれば素直に受け取っていました。 嫌々払われる養育費と欲からのお金で 可愛い我が子を育てたくはありません。 先の見えない不安を抱えたままですが、仏教での欲を持たないという教えを信じて強く生きてみようとする選択は正しいのでしょうか。 不安を払拭したいです
初めてご相談させて頂きます。拙い文章ですがご容赦ください。 最近、過去の人間関係のトラブル（喧嘩等）や自分がされた嫌だった経験を思い出し、後悔や不安感に襲われます。 どの件も相手とは此方から謝罪をしたり、既に縁を切っていたりと、今更振り返っても仕方がないと周りは言います。 周囲にも相談しましたが「後悔ばかりしていても仕方がない」「反省したのだから前を向け」等と言われ、一旦落ち着けました。 しかし最近再び、趣味でも仕事でも何をしていても思い出し「同じ事を繰り返したらどうしよう」「このまま過ごしていいていいのか、批判されるのではないか」と不安を感じるようになってきました。 仕事は始めてしまえば忘れられるのですが、趣味は過去を思い出し耐えきれず集中出来ません。息抜きが息抜きにならない状態です。 自業自得でもありますが、相談を聞いてもらった人にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 周りからは暇だから考えてしまうのではないか、等と言われますが何をしても意識が逸れません。 また、その不安や罪悪感を忘れてしまうことが怖くなる時もあります。意識を逸らす事すら許されないのではないかと思ってしまいます。 今を生きろとよく聞きますが難しいなと感じます。 どうしたら過去ではなく今を見て生きれるようになるでしょうか。 何かアドバイスを頂けますと幸いです。
私は親から受け身であれと育てられました。 主張は禁止。 意見は禁止。 イエスマンであれ。 でないとナイフで刺される世の中だと。 親もそのようなコミュニケーションしかできなかったのだと思います。 親は、我慢できなくなるとキレて、たたいたり、怒鳴ったりします。 私は学校で受け身だと酷い目にあったので、自分を守るため主張の仕方を学ぼうとしました。 しかし、攻撃的な主張の仕方になってしまいます。 それはそれで酷い目にあいました。 一方的にやられるか、一方的に攻撃するか、攻撃し合うかなのです。 一方的に攻撃しても怒りがおさまった後つらい気持ちになります。 それ以外のコミュニケーションを見たり体験したりする機会があまりありませんでした。 私は自分を犠牲にしないまま人を愛したいです。 自分を犠牲にしてイエスマンになる事が思いやりだとしか教わりませんでした。 どうすれば、尊重し合うコミュニケーションになりますか？ 冷静に一歩引いて自分の感情や思考を見ている時ならたまに成功しますが、自分の感情や思考にのめりこむともうだめです。 冷静に一歩引けたところでどう対応したらいいか、難しいです。 一方的に攻撃されてボロボロになる人生には戻れません。 それこそ、死んでしまいそうでした。 でも、私が人を一方的に攻撃するのも、ひとりぼっちの気分になります。 私は私のままで良いし、相手も相手のままで尊重される、それが愛し合う事だと思うのですが、どう話せばいいのか、困っています。 それができたら、家族とも、仕事相手とも、将来の夫ともうまく行く気がするんです。 自分から人を愛する方法みたいな事が知りたいんです。 私はかつて学校で、被害者でした。 加害者の子どもは、大体が攻撃的な親からの被害者でした。 私も加害者になってきた気がします。 どうしたらいいかアドバイスを下さい。
仕事のことと人間関係で悩んでいます。今の仕事は従業員にランクがあります。４段階で私は下から２番目です。でも周りからはもう１個上のランクにそろそろあがれないとおかしいみたいな目で見られている気がします。私と同時期に入った人は三ヶ月前くらいにランクが上がっています。でも正直私はまだそのランクに上がれるような実力がありません。もうすぐ勤めだして一年が経ちます。周囲からはできるようになるのが遅い思われているようです。でも私もサボったりやる気がないわけではありません。頑張ってこの状態です。特に教育係としてついていた人からミスをするとすごく厳しく言われます。でもぜんぶ自覚はあってできるようになろうと努力していることを「できていない」と責められるのでやる気がどんどんなくなります。今日は自分なりに考えて動いていたら、判断が間違っていると責められました。指示を聞きに行くと自分で考えろと言われるし自分で判断すると間違っていると怒られます。その人と働くのがこわいです。もうやめたいと思うこともありますが、仕事内容は好きなので続けたいです。でもつらい気持ちが大きいです。どういう心構えでいたらいいのでしょうか。
3年ほど前に自分の性欲が抑えきれずに電車内で女子高生の後ろ姿をスマートフォンで盗撮してしまいました。 他人に直接迷惑をかけたわけではないのですが、だからこそ謝罪もできず今になって罪の意識に頭がいっぱいでとても後悔しています。一人でなにかに取り組むときに後悔で集中しきれないです。 新しく出来た友人にも後ろめたい気持ちでぎこちなく接してしまいます。周りのみんなはこんなに汚れてないんだろうなと思うと自分という存在が嫌いになってどうにかなってしまいそうです。 こんなことはもう二度としないと誓えます。当時、やってしまったのは3回ほどだった思います。 仲の良い友達や家族に相談しようと思っても軽蔑されるのがこわくて出来ません。 僕はどうすれば良いのでしょうか。お坊さんの方々の意見をお伺いしたいです。
小さい頃から家庭を持つのが夢でした。 保育園の時から結婚願望があり、高校卒業あたりから付き合う人とは常に結婚したいと思いながらお付き合いをしてきました。 相手の仕事のタイミングや、数年一緒にいて相性が合わず別れてしまうことを繰り返して来ました。 今お付き合いしている人は、離婚暦があり2人の子どもが元嫁のもとにいます。 ですが、とても優しく私を大事に愛してくれます。 付き合ってまだ数ヶ月ですが、最近私がどんどん歳を重ねる事にも焦りを感じ始め、なんで私は結婚できないのだろう。と強く思うようになりました。 彼は、いつか結婚する気はあるけど今じゃないようです。いつかっていつなんでしょう… 結婚式にも夢を見てきましたが、日々歳をとり醜くなっていく自分の顔を見ていると、結婚式なんて恥ずかしくてできないと思い悲しくなります。 元嫁に対しては、結婚する決心ができたのに、私にはできないのか…と悲しく悔しくなる時もあります。 私自身、今年に入ってコロナにかかり、職場復帰したらいじめられて、出勤できなくなりました。 今でも鬱病の治療をしつつ休職中です。 仕事もまともに出来ていない私が結婚したいとか、幸せになりたいとか、何言ってるんだろう。とも思います。 結婚イコール幸せではないと思いますし、今の現状、十分幸せなはずなのに 心が幸せだと感じられません。 幸せになりたすぎて辛い。 こんなに私を想ってくれる人がいるのに、今を幸せだと思えない。自己嫌悪のループです。 普通に仕事がして、普通に生活して、 普通に結婚して… なんで私にはそれができないのでしょうか 今、私を大事にして愛してくれている彼にも申し訳なさでいっぱいです。 幸せな状況のはずなのに… どうすれば、未来にばかり目を向けずに今の身近な幸せを大事にできるのでしょうか？
私には(大学までの私は特に)見栄を張って嘘をついたり話を盛る癖があります。 大学当時からお付き合いしている方と結婚の話が出始め、本当のことを話さなければと考えているのですが話そうと心に決めて会っても中々切り出せずにいます。 内容は、覚えているところでは2つ ・海外滞在期間 (本当は小2までなのに小学生いっぱいまでいたと言ってしまった) ・父親について (インドアで寡黙なのにアウトドアで活発な印象を与えてしまった) また、先日初めてご両親とご挨拶したのですが、その際にもこの話題となり、チャンスがあったにもかかわらず切り出すことができませんでした。 プロポーズされる前までには本当のことを伝えたいのですが、未だに踏み出せずにいる自分が嫌いでなりません。 もう、嘘をつくのもうじうじするのも辞めたいです。 どうしたら一歩前に踏み出せるでしょうか。
有り難し 6
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