問答一覧

検索結果: 2471件

このまま騙し続けて生きていくのか

情けない質問を何度もごめんなさい。私は過去に壮大な罪を犯しております。自分のことしか考えれてなかったこと、家族を情けない形で裏切ってしまったこと、本当に後悔しております。今でも自分がしてしまった罪を隠して側にいさせてもらっていて現在も裏切っている形です。悪いのは自分なのにおこがましく鬱にもなってしまいました。自業自得なのに、元気にならないといけないのはわかっていますが家族に心配をかけてしまっております。旦那に優しくされる度、裏切った私が心配して優しくしてもらっていることが申し訳なくなり消えたくなります。子供の前でもこんな可愛い子がいてどうしてあんなことをしてしまったのだろうと後悔し泣いてばかりです。こんな母親でごめんなさい。と抱きしめることしかできません。また、事実を知ってしまった時私が今苦しんでいること以上に家族を苦しめてしまうことが怖いです。そのことばかりが頭の中でいっぱいに仕事も失敗ばかりで迷惑をかけてしまっております。自分がした罪の重さに気づいた時、すぐに仕事を辞めたら良かった、とそれも後悔しております。今更噂になっているようで仕方ないです。今からでも辞めた方がいいのでしょうか。私は家族の側にいていい人間なのでしょうか。もう二度と同じ間違いはしません。誓います。ですがこのまま側にいて騙し続けていいのでしょうか。

有り難し 38

回答 1

不倫によって生まれた私の人生

初めて質問させて頂きます。タイトルの通り私は両親の不倫の果てに生まれた子供です。そしてそれを知られたことが原因で、中学校のクラスメイト達からいじめられています。この生い立ちを抱えてどう生きればいいのかを、小学生の頃からずっと自問自答しています。まず私の考えとしては、両親が不倫をしていたのだから、悪いのは両親であって、そこに生まれてきてしまっただけの私がいじめられることに納得がいきません。いやがらせをされるたびにそう言い返すのですが、分かってもらえません。高校は地元の知り合いが誰もいないであろう所を受験する予定ですが、毎日のように汚いもの扱いされたり、私までもが不倫をする人間であるかのように言われ続けるのは、さすがに堪えます。また、両親の不倫のせいで私自身という人間を誰も見ようとしてくれなかったり、偏見で歪められたりするような出来事が今後も続くかもしれないと思うと、とても恐ろしいです。それと、両親のことは心の底から軽蔑しています。ひとの家庭を壊して一緒になったことを、あたかもロマンチックなラブストーリーであったかのように話す父と母は本当に気持ちが悪いです。しかし、二人が不倫をしなければ私は生まれなかったわけで、それを考えようとすると頭がぐちゃぐちゃになり、何とも言えない気持ちになってしまいます。ハッキリ言うことができるのは、「この人達が死んだとしても、彼らを弔う自分の姿が想像できないな」ということです。長くなってしまいましたが、私はどうすれば生い立ちに縛られずに、私自身として生きることができるでしょうか。また、私の両親に対する認識も改めるべきなのでしょうか。ここ最近は、周りの偏見だけでなく私自身も確実に人として歪んでいっているような感覚がします。いつか自分も両親と同レベルの人間に成り下がりそうで怖いです。こんな私に生き方を教えてください、お願いします。

有り難し 68

回答 2

2022/05/29

自殺のタイミングが掴めません

はじめまして。無職です。以前数年間は働けていましたが、働き始める前からすでに、ちょっとしたストレスで簡単に体調を崩すようになっていました。今も続いており月一で通院しています。学校や職場といった何らかの集団に入るのが恐ろしくて仕方ありません。学歴も恐ろしく低いです。資格等は全く無いわけじゃありませんが、もはやアルバイト労働さえも怖い始末です。以前は楽しめていた趣味が、あんまりおもしろくなくなってきているのを感じます。希死念慮が年々強まってきているのを感じてはいました。しかし、何故死にたいのか。生きる上で必要な労働云々に対してどうしてここまで恐怖を感じるのか、自分でもよくわからないのです。他人と自分を頻繁に比較して苦しいということだけは自覚できています。潔く人生を諦めて、どうしようもない自分自身にとどめを刺そうにも、その決心がつきません。タイトル通り、タイミングがわからないのです。やろうと思えば、おそらく簡単に成し遂げらると思います。あとは腹を（というか首を）括るだけです。ただどうしても「本当にここまででいいのか？」「まだ寿命もたっぷりあるぞ？」「もう少しだけ何か楽しめないものか？」とウジウジして踏みとどまってしまいます。まぁ家族にとっては自分は足手まといの失敗作です。死んだ後を心配することなど何一つとしてないのですが、あとはどうやったら決心して行動に移せるんでしょうか？以前からこのサイトを見つけて気になっており、とうとう情けなく相談してしまった次第です。

有り難し 32

回答 2

本当の事を話すべきか

こんにちは。私は未婚のシングルマザーです。今年にはの彼と結婚をする予定でいます。子供は今4歳です。1歳の時に父親と別れてしまいました。子供の父親Ａと別れてしまった理由が、Ａの母親がバツ2だったんですが、ある日2番目の再婚相手の父親から1通の手紙が私の家に届きました。子供が産まれてるのをなぜか知っておりＡの母親が再婚相手の父親のバイクを昔売っておりそのお金を要求する内容が私の家に手紙で届きました。私はＡの母親がバツ2を知らなくてそこで初めて知りました。住所が刑務所からで、なんで刑務所からなのか、Ａに聞いた所昔殺人をしており終身刑になり刑務所に入ってるって言ってました。終身刑だし刑務所から出てこないから大丈夫だよってＡに言われたんですが、私の家族はＡとの結婚を反対しており、結婚するなら２度と家に帰ってくるなと色々言われましたが、私は親と兄弟と決別する事はどうしても出来なく別れる事にしました。Ａの母親は私の家にきて私の親にも私にもその話を謝ったりする事もなく連絡もありませんでした。Ａ自信もその話を私の親に説明する事なく、電話でお別れをした状態になります… Ａはずっと手紙が来るまで私にも内緒にしてました。肝心な事なのになんで言ってくれなかったのか聞いた所Ａと2番目の義父は血が繋がってないから関係ないって言っておりました。子供の事を考えると別れた理由を話したくありません。でもこれから結婚する彼の家族には嘘はついていきたくありません。殺人した家族の子供って思われたくもないし 2番目の義父とは血も繋がってないのにそう思われるんじゃないか、悪い方向に考えてしまいます。彼には付き合った時にちゃんと話しましたが気にしないって言ってくれました。でも、彼の家族にその事を言ったら反対されてしまうんじゃないか、子供が違う目で見られるんじゃないか不安です。正直に言わないでＡみたいに嘘をついてたくないし、でも言ったらって考えると怖くてどうしていいかわかりません。長々とごめんなさい。言葉が上手くまとまらなくて申し訳ないです。どうしたら子供が嫌な思いをしないで彼と2人で育てていけるんでしょうか。本当のことを言うって大事な事なんでしょうか。お願いします。教えてください。

有り難し 11

回答 1

2022/05/26

仕事と婚活の悩み。行動しても報われない

いつもお世話になっています。仕事と婚活の悩みで押しつぶされそうなので久しぶりに投稿します。私は27歳女性です。仕事はスピード感ある環境で比較的重要ポジションにいて、新規に近い事業があまり伸びず、仕事の悩みも多いですが、それと同時に1年ちょっと続けている婚活がうまく行きません。好意を寄せていただく方を私が好きになれずというケースが多く、私が良いなと思う人とは次に繋がりにくいというよくある壁にぶつかっています。大会場で実施する婚活パーティーは短時間でいろんな人と会うためあまり良い出会いが見込めなそうと考えて、少人数制でしっかりお話ができる婚活パーティに参加したり、お出かけサークルに参加して人と会ったり、細々マッチングアプリを続けていて行動は歩みを止めずしてきたつもりです。お出かけサークルでは恋人探しの一貫と思っていますが、良い友達探しとしても人生が豊かになっていいし、普段一人で行かないところ、行きたいところに行けるので楽しく参加しています。いろいろ悩みながらも「行動し、歩みを止めない」で進み続けているのですが、「私も良いなと思う人と付き合う」が突破できず、結果が伴わないので苦しいです。（高学歴がいいとかいう理想はそこまで高くないです）結果が伴わないなら努力の仕方が悪いのかもと、他の方法も探すのが良いと思いますが、正直少々疲れています。でも歩みを止めると何も進展がなくなる気がして、怖いです。今週末は自分の休む時間として確保しようと思っておりますが、努力しても望む結果が出にくい、この苦しい状況ではどんな心持ちでいると良いでしょうか・・・辛いので解決方法をがむしゃらに探していることに疲れてしまいました。

有り難し 4

回答 1

2023/07/28

寂しさとの付き合い方

こんにちは。相談させてください。私は33歳独身です。お付き合いしている人はいません。今の時期、夏祭りとか花火大会とかのイベントも再開してきたことによって、どうして私には恋人ができないんだろうととてつもない寂しさが込み上げてきます。友達の関わりも密には求めていなく、自分から避けている事実もありますが、友人ではなく、愛してくれる人がほしいのです。 33歳になってやっと、結婚願望のような気持ちも出てきました。周りの男性は年下が多く、私のような年上で付き合っても結婚がついてくるような人に言い寄られても迷惑だしパワハラになりそうだなと感じ、気になる人がいても声もかけられません。いつも相手から何かしらアクションがないと怖くて近寄れません。「向こうから恋愛の話してきたから、大丈夫だな、私に興味あるんだな」と期待するところから始まります。若い女の子が笑っていると、「いいなぁ、気楽で。」「可愛いアピール、気持ち悪い」と妬みの気持ちが出てしまいます。「あの若い子より、私の方が可愛い」と勝手にジャッチし、内心でバカにしてしまいます。嫌な人になってしまい、余裕がなく辛いです。年齢なんて関係ないと言われても気になってしまい、「どうせ」という気持ちが出て本当に苦しいです。年齢のことなどいろいろ怖くて自分から動けません。元々片想いでも常に心に誰かいなくてはダメなタイプで、恋が好きなんだろうと思います。つい最近までも好きな人がいましたが、私が舞い上がってしまい、うまくいかなかったです。いい歳して恋愛に至る前に舞い上がって壊してしまいます。普通に皆みたいにお互い思い合って大切に関係を作りたいんです。誰か一人でいいんです。私の何がいけなくて皆みたいに普通に恋愛ができないのでしょうか。こんな時は「焦らず、自分で自分の寂しさをうめましょう」というけれど、私にはできないこともないけれど、恋愛が大事で、恋愛が全てに近い気がします。寂しくて自分がどうにかなりそうです。この寂しさはどう受け入れたら良いのかわかりません。こんな自分に疲れました。嫌気がさして、何度も何度も変わろうと思いましたが、根っこは変わりません。愛されたいんです。助けてほしいです。

有り難し 8

回答 2

フラッシュバックが辛くて逃げ場を探しています

こんにちは。初めて相談します。誰にも話せなくてでも辛くて死にたくて書いています。過去の質問と回答を読んで、ここなら傷付く事はないのではと勇気を出しました。相談の内容ですが、簡単に言うと性被害に遭った事が忘れられずにとても苦しい思いをしています。数年前仕事で関わった当時中学生の男子生徒に後ろから羽交い締めされ胸を揉まれました。身動きが取れず気持ち悪くて怖かったです。男性職員が介入し謝罪を受けましたが、それは「○○さんの持っている物を取るという遊びの中でやっただけ。触ろうなんてしていない。勘違いしたならごめん」と言うものでした。あのニヤニヤ顔が忘れられません。職員もこれで一件落着といった感じでした。当時の上司は全員男性で「早く終わらせて」などの発言があり、対応や発言の方により傷つきました。あれから数年経った今も一人の夜に思い出しては泣いています。相手は障害者で、子供です。お咎めなどありません。うちの施設の方針で職員からの虐待にはピリピリしていますが、逆に利用者からの暴力にはとんと無関心です。（そのせいか職員への暴力暴言が日常になっています。）子供と周りは言いますが、私より頭一つ大きい男です。怖かった！皆の前で晒されて責められて惨めだった！その日は家で沢山食器や鏡を割って自分の身体を殴りました。あれから数年経った今、フラッシュバックに襲われて泣いています。私は一生この事に苦しめられながら生きるのでしょうか？こんな夜を何度も迎える痛みに耐えられる気がしません。この件とは関係ありませんが、今まで父からの暴力や色んな大人からの性被害にもいじめにも耐えて来ました。でも何故かダメなんです。他の事は忘れられたのにこれだけは忘れられません。身の内に抱えきれない痛みを誰にも言えず苦しいです。性被害に遭ったと話すと相手の反応に傷つく事もあるので簡単に話せません。職場へは不信感が募り、とうとう退職の手続きをとりました。助けてください。これ以上はどうしたら良いのかわかりません。次の仕事を探す気力もありません。福祉の仕事は好きですがまた殴られる日々かと思うと近付けず…。どうか言葉をください。お願いします。それから最後に、過去の似たような質問を読みました。投稿した方にも回答した方にも感謝します。あなた達はとても強く素晴らしいです。

有り難し 16

回答 2

2022/06/14

生きたいと思いたいです

30代女です。9ヶ月程前に最愛の母を癌で亡くしました。(生まれてからずっと実家暮らしでした。) 母は約6年闘病し、死ぬ1ヶ月程前に病状が急速に悪化し、定期の受診をした際に緊急入院になりました。コロナ禍の為に面会が出来ず、病院から呼び出された時には母は意識が無く、手を握って呼びかけていましたが、回復しないまま亡くなってしまいました。緊急入院した当日、私は仕事に行っていた為、母に言った最後の言葉は、前日の夜の「明日は病院いく日だから、早う寝なあかんよ。」という冷たい言葉でした。そんな事もあって、母の死に対して、後悔とか、懺悔とか、悲しみとか、とにかくとてもショックが大きくて、今でも母の事を考えると涙が止まりません。そのため、母が亡くなってからは、例えば交通事故などで明日自分が死んでも構わないと思うようになりました。でも痛いのや怖いのは苦手なので、自殺願望はありませんし、病気とかも怖いので、なりたくないです。ちなみに、日常生活は普通に送れていますし、趣味などを楽しんでる時は普通に笑えます。仕事も一生懸命やってますし、ご飯も美味しいと感じます。自分が死んだら父や兄姉、友達、職場の仲間も"悲しんで"くれるとは思いますが、"困る"事は無いと思います。独身だし、財産もないし、仕事は別の人が引き継げば良いし。だから適当なタイミングで、あっさり死ねると良いなと思ってしまいます。こんな考え、生きたくて必死で頑張っておられる方々に失礼な考えだとは分かっております。本当に身勝手だと自覚してます。だからやっぱり「死んでも良い」ではなく、「生きたい」と思えるようになりたいです。

有り難し 20

回答 2

異性が苦手で結婚に価値を見出せない女性の生き方について。

私は異性が苦手で結婚に価値を見出せません。恋愛対象は自分でも男女どちらか分かりません。(今まで一度だけ恋をした事がありますが、その相手は女性でした。) しかし、現代はいくら過去よりマシになったといえど男性社会で、未婚者に対するあたりが強い社会です。今までの職場では、長く職場に務めて「おつぼね」「未婚者」と周囲から馬鹿にされている女性の先輩、怒鳴られながら皿洗いや清掃をするパートのおばあちゃんを沢山目にしてきました。そういった事から独身女性は相当キャリアを積んでいないと後々人間扱いされないと思い、せめて専門的な職業に就こうと現在は勉強をした後に就職活動中です。しかし地方暮らしなので、まず仕事がある場所に出なければいけません。なので仕事はもちろん、一人暮らしやシェアハウスなど、様々な情報を調べました。が、そこでやはり「女性の一人暮らしの危険性」というネックが出てきます。私は過去に軽いストーカー被害にあっているので正直一人暮らしはかなり怖いです。夜な夜な勝手に一人で暮らしている想像をしては涙は止まりません。現在も悶々としながら就職活動を続けています。しかし、正直自分の未来に希望が持てません。「平和に暮らしたいだけなのにどうしてここまで男性に振り回されるんだろう」と言う気持ちが頭を渦巻いて仕方ありません。すべての男性が女性を振り回すような人間だなんて全く思っていないし、ありえない事です。なにより勝手に被害妄想を膨らませては怯える私のような人間が非常に自意識過剰で図々しくて憎いです。けれど、どんなに(父親等を除く)異性に優しく語りかけられても嫌悪感しか湧きません。また、「結婚がすべて」とは思っていません。しかし、今まで務めた職場や通った機関(ハローワークやカウンセリング)何処に何を話しをしていても結婚の二文字がでてきます。ドラマ等仮想の世界でも独身女性は不幸です。この先生きる事が怖くてしかたありません。最近はなんだか私のような人間には最初から居場所なんて存在しなかった様な気がしてなりません。不安で夜は眠れず、何をしても気持ちが動かずとてもしんどいです。私はどうすればよいのでしょうか。今後のアドバイス、また私のような人間が存在する意味を教えていただきたいです。（無ければ飛ばしてください）ここまで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 14

回答 2

普通の生活とは

私の父は以前働いてた会社が倒産し、無職になりお金が無く、学費も材料費も検定代も成人式の振袖代も自分で稼がないといけません。そのためほぼ毎日バイトをし、多い時では6連勤もし、身も心も疲れました。そんな時思うのです。もし父がちゃんと働いてお金があれば、怖いお客様のクレームに我慢しながらバイトをすることも無く、自分のやりたいことに時間を使ったり、観たかった映画を観たり、読みたかった本をとことん読んだり、自分のことに時間が使えるのにと。周りの友達もバイトをしてますが、学費に使わず、ディズニーランドに行ったり、遠くまで旅行したり、好きなアーティストのライブに行ったり、すごく羨ましいです。私には到底出来ません。私だって普通の生活がしたいのに、普通の生活って何なんだろう。今私が生活しているのが、普通の生活なのだろうか。普通の生活って、何ですか？

有り難し 69

回答 3

結婚後に夫の過去が判明

何をやっても虚しいです。誰かに聞いてもらいたいです。現在　結婚して数ヶ月立ちます。夫婦ともに２９歳です。入籍して２週間後、夫には大学生のときに出来た子どもがいることが判明しました。離婚することも考えましたが、夫が誠心誠意謝ってくれたことなどがあって、何とか今までやって来れました。ですが、やはりどうしても結婚前に言ってくれなかったことが辛い。私は自分の子供は持たないほうが良いのではないだろうか。今は関係が切れてても、将来が怖い。これ以上の犠牲者は生まないほうが良いのか。私は母親にはなれないのか。悲しくて何をしてても虚しいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　早く死んでしまいたい。何も考えたくない。　　　　　　　　現在、心療内科に通ってお薬ももらっていますが、夜になると一人で泣いています。どうすれば心穏やかに前向きに生きれるでしょうか。　

有り難し 88

回答 4

貧弱で逃げ腰な「クズ人間」

私は弱い人間です。その心の弱さは決して留まっていてはくれず、私に色々な障害を引き起こします。いつも他人からの目線が怖く、歩き方ひとつをとっても人からどう思われるか常に意識してしまうほどです。実力も中身も無いのにやたらとプライドだけは高く、そして驚くほどに脆いです。助けを乞うのも恥ずかしければ、泥臭く努力することすら恥ずかしい。自分の無力と無能を実感することが恥ずかしい。書いていて情け無く思います。そしてそんな自分を誰かに悟られまいと、虚構で飾っては自己嫌悪に陥り、更に心が追い詰められます。極め付けには、とにかく逃げ腰で生きています。自分が原因でも、恥をかくならば陰口の原因になるかもしれないのならば、自分の屑程度にもない地位と名声が落ちるのならば。直前であれやこれやと理由を付けては逃げ出してあいまいます。試験の予習をしていたなかった。ならば成績が取れぬのはごく当たり前。それを受け入れることが嫌で前夜に詰め込もうとし、それすら上手く行かずに学校を休む。そして新学年の時期ゆえ次の登校への億劫な感情が何倍にも膨れ上がる。簡単に形容するなら私はクズです。自分を律することも努力することもできず、自分の情け無い今の姿を受け入れることを恐れ変えることも恐れるクズ。人との交流も苦手で、自信の持てない理由が裏付けの無さだと気付いて改善しないクズ。不細工なクズ。先日、電車のホームで飛び込み自殺を目にしました。その時に「ああ、あの勇気があったらどれだけ良いだろうか。あの人の身体が私ならいまごろ楽だったのに。」と、瞬間的に思いました。一拍おいて、人としての良心すらも失ったかと自分に深く失望し、心底軽蔑しました。誰かを案じたり、誰かを心配に思う。そんな道徳すらも無いのだと。優しさもぬくもりも無いのだと。どこまでも利己的で視野の狭いクズなんだと、私は私に見せつけられました。私の人間性に救いはあるのですか、私は変われるのでしょうか。今こうして教えを乞うているのは、往生際悪く未だ望みを捨てきれていない証拠に違いありません。どうか、どうかご指導をお願いします。ほんの少しで良いのです、誰かを思える優しさと、自分を受け入れられる心の強さと、逃げることなく歩める勇気を見出す方法を教えてください。お願いします。どうかお願いします。

有り難し 32

回答 1

別れを乗り越えて元気になりたい。

20代後半女性です。昨年末に4年付き合い婚約していた彼氏と別れてから立ち直れません。今後どのように生きていったらよいのかわからず質問いたしました。別れの原因は、わたしの両親の強い反対です。お付き合いをしていた方は大学を出ておらず、そのことが、両親にとってはどうしても受け入れることができず、「低学歴の人間と結婚させるためにお前を大学に入れたんじゃない。」、「今はよくてもいつか価値観の違いで絶対後悔する。」と全く取り合ってもらえず、会いたくもないと言われ、プロポーズを承諾してから半年が経ちました。わたしも彼もどうしてよいのかわからず、でも会いたくもないと言われている以上は少し様子を見ていようという状態で過ごしていました。でもその間も、わたしが何度も親とぶつかっている姿を見たり、一向に状況がよくならないこと、そんな中でもわたしが「早く一緒に住みたい」などと彼を焦らせたこともあり、ある日突然、「一緒にいると楽しいけど、もう好きかわからなくなった。ああいう親とうまくやっていける気もしないし、距離を置きたい。」と告げられました。突然のことでわたしはパニックになり、泣いてすがりましたがどうにもならず、泣く泣く別れを受け入れた状態で今に至ります。悩んだとはいえこんなにあっさりと関係を終わらせることを選択した彼、親を最後まで説得できなかった自分、また学歴という理由ひとつで彼に会おうともしなかった両親すべてに腹がたち、毎日涙が止まりません。 30前にこれからの人生を1人で生きていかなければいけない可能性も出てきてしまい、将来も不安になっています。こんな家に生まれるんじゃなかったと思い、別れて以来親に優しく接することができません。ひどいことを言いそうで親にはまだ別れたことを伝えられていません。できるなら彼と復縁したいですが、あんな状態で別れたので連絡を取るのも怖いです。とにかく今は毎日不安定で、道を歩いている時や会社で仕事をしていても突然涙が溢れてしまいます。時間が解決するとか、他に縁のある人がいると友達は励ましてくれますが、具体的な確約のないものに対して全く希望が持てず辛いです。このまま1人でいるならいっそ消えてしまいたいとも思います。どんな心のあり方で毎日を過ごせばいいのかアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

生きてる事が辛いです

私なんか、生まれて来なければよかった。辛い。こんな年になったのに、仕事も続かず結婚も出来ず借金は増えるばかりで、バカみたいな人生です。仕事をすぐ辞めてしまうのが、多分原因なのだとは思います。いい会社に入っても、すぐに逃げ出したくなるのです。責任感はなくはないのに、責任を取らされたらと思うと怖くなるのです。後輩に売り上げを越されたのに耐え切れず辞めたこともありました。我慢ができないのです。今、我慢の練習を派遣先でしています。辛いです。しんどいです。生きてる価値がありません。生きてても意味がないです。でも死ねない。死にたいのに死ねません。死にたいです。こんな質問で申し訳ありませんが、もしよろしければお願い致します。

有り難し 141

回答 5

2021/11/15

不安から質問攻めにしてしまう

こんにちは。度々問答を拝見しており、参考にさせて頂いたり、元気を頂いております。現在、好きな人がいます。(特定を避けるため、詳細は、非公開の欄に書かせて頂いております。) 彼と話すとき、どうも上手く話せなくなってしまいます。一言一句に突っかかってしまったり、質問攻めにしてしまい、面倒くさい、考えない奴は成長しない、少しは自分で考えなよ、ウジウジしてる奴は嫌、と言われてしまいました。たとえば、私がおかしいとか、ズレてると言ったり、以前してしまった失敗の話を何度もしてきたりします。そうやってからかって私が落ち込んだり、ムキになってしまったりするのをさらにからかい、ダメ出しをされます。そういうとき、いちいち気になってしまって、どういう意味ですか？なんでそんなことを言うんですか？怒ってますか？嫌いになってませんか？と聞きたくなってしまいます。黙り込んでしまったり、泣いてしまうこともあります。確かにこれではコミュニケーションが成立していないし、何より彼も私と話してて楽しくないと思います。元々口が悪い人で、褒めたり良いことを言うことは滅多にありません。特に口調がキツくなってきたのはここ半年程で、私が、好きな気持ちが大きくなって、伝える程に、キツくなっていくように感じます。他の人なら、多少のイジリは受け流せるし、私も軽く言えるし、そんな感じで仲良くしてる人もたくさんいます。でも、その彼とだと、上手くできないんです。彼の口の悪さは治らないでしょうし、普通なら言いにくいこともはっきり言ってくれるからこそ、信用しているし、好きなんです。好きだからこそ、嫌われたくない、捨てられたくない、という気持ちに引っ張られてしまって、相手のことをちゃんと見てない、自分のことばっかり、と後悔します。私がしていることは、彼の言う通り、すごく幼いと思います。これまで彼との会話で、何度も繰り返しています。　ダメ出しはダメ出しとして素直に受け止める、冗談は冗談として笑って受け流して気にしない、というふうにすべきと思いますが、次同じように言われたときに、そうできる自信がありません。彼からキツいことを言われる度に、自分が全否定されているように感じて、揺らいでしまい、怖いんです。どうしたら、もっとフラットに楽しく会話できるようになるでしょうか。

有り難し 4

回答 1

最も良い復讐ってありますか

最近、警察に捕まりかけてからここの坊さんいいろいろ相談してるものです。今までは自分のやったことや内面を激しく責めたててました。それから母親の憎しみへ変わり、最近風化もしてきました。そこで終わりだと思ったんです。けどそうじゃなかったんです。銭湯に入ってるときです。（なーんだ、うちの家庭は問題なかったなかった）そう結論を出したときにズドンと来るものがありました。自分の心の中に激しく母親を憎んでる自分がいて、そいつは壁の隙間からこちらを見ていました。まだ続きがあったんです僕は幼少のころから激しく母親を殺したいと思っていたことを思い出しました。最初はそんなばかなと思ったんですが。ここの坊さんとの相談でちょっと言葉にしづらい感覚を覚えましたので、それを頼ってみると過去のいろいろな記憶が思いだせました。父親との記憶はほぼありません。せいぜい膝の上に乗ってるのと癇癪を起して蹴り飛ばされたことがあるくらい。もちろんそれはトラウマですし怒りも感じます。母親との記憶は多いです。まず母は非常にめんどくさがりでした。掃除も洗濯も料理もいつもやりたくなさそうでしたし、実際祖母にやらせて自分は遊びにいったりTVばっかり見ていました。僕との接触は何かそれっぽい理由があったんだと思いますが常に怒鳴り散らしていましたし、手や足が出ることもしばしばありました。一番きつかったのは追い出すことを迫って来た時です。僕は母親がいなければいきれないと信じてましたし、それはまるで「殺すぞ」と言われてるような気がして非常に怖かったです。離婚して引き取られた後は前より家事をするようになりました。ごはんが出るようになりましたが、ちょっとでもケチをつけるとじゃあ自分で作って、もう食べるなと言われたので黙って食べてました。たまに味を聞いてくるときも正直に答えると取り上げられてしまったのでうそをつくのがつらかったです。他にもたくさん許せない、怒りを感じるエピソードはありますがそれは徐々に消化していくしかないようです。何が最も良い復讐になりますか？

有り難し 8

回答 1

母親の顔色を伺う日々です

こんばんは。悩みに悩んで打ち明ける場が無いので聞いていただきたいです。タイトルにある通り、母親の顔色を伺い日々を過ごしています。母親の呪縛から抜け出したいです。私には、2歳上の兄がいます。兄は頭が良く母のお気に入りで昔から怒られることは少なかったです。ですが、私は何をしても怒鳴られ手を挙げられ無視され、それは高校になっても続きました。そして、家事や親の手伝いをしないとゆう理由で殴られました。今思えば、抱きしめてもらったことも遊んだ記憶もあまりありません。小学生の時、兄から性的虐待をずっとされ恐怖に怯えていましたが母に言ったら殺されると思い我慢し耐えていました。でも愛してくれてる振り向いてもらいたいとゆう気持ちが勝り、母の言いなり母の期待に応えれるように母が見つけて来た人と結婚し子ども2人に恵まれました。主人は転勤族でついて行こうとすると孫に会えなくなる。と、いわれ主人には単身赴任にしてもらいました。その間は、実家に住んでいましたが母は家事を全くしないで趣味に没頭。なので仕事と両立しながら家事を頑張っていました。母の機嫌がよくなるのなら。母が喜んでくれるならと。しかし、主人が転勤してきて実家の近くに越してきたので、アパートに暮らし始めました。同時に2人目を妊娠したので仕事をやめました。楽になるかと思いきや、働いてないんだから家を綺麗にしとけ。と、言われ何か他に予定があっても母が怒るのでキャンセルし実家の掃除に行きます。先日も掃除に来なさい。と言われたので断るとお前に断る権限ないだろ！何様だ！と、怒鳴られました。自分も子どもたちに同じような母親になりそうで怖いです。特技かわかりませんが友人や主人に何を言われても我慢できます。ヘラヘラして笑って切り抜けられます。悩みなさそうだねとよく言われますがいつか爆破しそうです。たまにリストカットをして自分を痛めつけないと治りません。そんなことをして逃げるなんて私は弱い人間ですよね。私の人生を歩むことは難しいでしょうか？悩む毎日で疲れてしまい。死んでしまいたいと思っています長々と申し訳ありませんでした。

有り難し 10

回答 1

2023/10/28

ほんとうに悪い人っているのでしょうか。

こんにちは。少しメンタルが弱めなので、お手柔らかにお願いします。。近頃、たくさんの悲惨なニュースがありますよね、戦争とか、人を殺したり、誰かが叩かれたり、自殺したり。。そしてそこには大抵、被害者と加害者がいて、善人と悪人がいて…第三者も含めて加害者を責める構造が出来上がります。でも、少し考えると、善人と悪人との違いは唯々、生まれた場所や環境や境遇や、タイミング…だけだと思うのです。それは誹謗中傷をしている人間さえも事情があることを意味します。つまり…みんな辛い思いをしたくてしてるわけないし、人の性格だって容姿だって思想だって遺伝子と環境が由来する。要するに不可抗力であることが多い…気がします。だからどれだけ最低な行動をとっても、人間にほんとうの意味での悪者はいないのでは…と考えたいのですが(誰かを許せないような社会の風潮が怖くて…)、お坊さんの貴慮をお伺いしたくなりました。ぼくの考えはやっぱり誤ってますか？回答お待ちしております。

有り難し 21

回答 2

死にたい

人生がつらいです。付き合っている彼とももう終わりが見えはじめ、生きる希望がなくなりました。実家ですが働かなければお金がないので仕方なく働いていますが、人生の目標がなくなり、ただ毎日をなんとなく惰性で生きています。彼と距離が離れてしまいだんだん向こうが冷めてきたのも分かってますが私には彼以外の相手はいらないですし、彼が他の誰かを好きになってしまうのも、私にはもう愛情がないのもどちらも耐え難い事実です。でも今はそれが現実です。死ぬのは正直怖いです。ですが今の人生も同じくらい嫌です。死ぬのではなく消えたいと考えては寝る毎日です。もちろん普段の生活にも楽しいことや嬉しいことはあることはあります。ただそれは天気で言うと曇りという感じです。心に黒いベールがかかっているような感じです。街中で若いカップルや夫婦を見ると自然に涙が出てきます。どうしたら彼を取り戻せるのでしょうか。あと、死ぬとどうなるのでしょうか？

有り難し 60

回答 2

夫婦不仲が原因で、うつ病。離婚以外の解決策を教えてください。

夫との価値観の不一致から、毎日の生活が苦しくて、うつ病を発症しました。経済的なことが主な原因です。夫は楽天的、私はどちらかというと心配性。最近では会話もなく仮面夫婦です。お互い、この生活がストレスで、夫は自己免疫系の難病を発症。私は、まだ確定ではありませんが、ガン疑いありです。まだ、中学生の息子がおりますが、国際結婚ということもあり、離婚すれば、国際引越しが伴い、教育もままならない、また、両親ともに健康に問題ありで、、不仲ではありますが、片親が育てるため離婚するという選択肢がありません。息子にはこんな状況になってしまい、本当に申し訳なく。一番の犠牲者は息子です。離婚や別居が選択肢にない場合の、夫婦関係を再構築するための、考え方や過ごし方、教えてください。私自身、うつに加え、ガン疑い。怖くてずっと涙がとまりません。

有り難し 18

回答 2