問答一覧

検索結果: 37件

自分のために犬を飼うこと

一年近く前、私のせいで最愛の愛犬が亡くなりました。毎日自分を責め後悔し、空虚の中生きてきました。頭と心は、愛犬の事で独占されて、何をしていても片時も離れません。うつ病になり、安定剤を飲んでいます。押し潰されそうな罪悪感も、どうしようもない寂しさも、死ぬまでの辛抱だと自分に言い聞かせています。それなのに最近、犬を飼いたいと思ってしまいます。もう二度と犬の温もりに触れてはいけない、癒されてはいけない、犬を飼う資格はない、わかっています。私は自分に甘くずるい人間です。罪を背負い罰を受けるべきなのに、一年足らずで逃げようとしています。こんな私が犬を飼うことは許されるのでしょうか？犬を飼いたい衝動にかられてしまい、自分を抑えられるか心配です。愛犬に申し訳ないです。

有り難し 23

回答 2

昔飼っていた犬の話です

私が小学生だった頃の話です。私の家庭は母親がうつ病で、父親と、5歳上の兄が必死になって毎日毎日自殺をしようとする母親を止めたり、大声をあげて泣く母親を宥めたりしていました。（今は離婚し、うつ病も治りました）そんな頃に飼っていたチワワを、大切にしてあげられなかったことが、私の人生の中で1番の懺悔したいことです。父親は犬アレルギーでしたが、母親がわたしのためにと買って来てくれた犬でした。ですが、1番家庭を支えてくれていた父親が、家の中で飼うことを許してくれず、雨の日も雪の日も、夏の暑い日もずっとチワワは外にいました。私は散歩に行かせるのをサボったこともありました。ある時、チワワのお腹を触ると、小さなしこりみたいなのが出来ていました。小さいながらにきっと病気だろうと、心配したけれど、病院に連れて行こうと両親には言えずに寿命より短い年齢でこの世から去ってしまいました。チワワが死んじゃった日、そのチワワは私のことを待っていてくれたようでした。学校から帰ってくる私のことを一目見てから、朝になったら倒れていました。あの頃のわたしは、チワワのことを何にも知らなかったし、可愛がることを何にも分かっていませんでした。何にもしてあげられませんでした。なのに、私がイライラした時吠えているチワワにうるさいと言ったり、先ほども言いましたが散歩に行かなかったり、最低なことをしました。私がそのチワワを殺したも同然ですよね。今でも犬小屋は残っていて玄関には引っ掻いた跡があります。見るたびに心が辛くて、戻ってきて欲しいと思います。今だったら私は誰よりも可愛がってあげられます。チワワの気持ちを考えてあげられなかった、私が私を生きることに精一杯だったっていうのが、今の私には分かるので、余計辛いです。どれだけ後悔してもしきれないです。チワワは私のことどう思ってると思いますか？私はチワワのことをこれからもずっと忘れないと思います。罪を償うにはそういう自己嫌悪を忘れないことが1番ですか？私は今はあの頃よりずっと犬が好きです。他の犬を可愛がれば可愛がるほどチワワの事が浮かびます。自分でもどうしたいのかよく分からないほど、私のせいで死んじゃったチワワのことを悔やんでいます。お坊さんは私が最低な人間だと思いますか？もし宜しければお話を聞かせてください。

有り難し 19

回答 1

ペットの犬を一時の感情で殺してしまった

ペットの犬を殺してしまいました迎えて1週間ほどしか経っていませんでした。その子のことは諸事情あり迎える1年ほど前からずっと可愛がっていました。いざ家に迎え、その子のことは本当に大好きでした。とても可愛くて、迎えるまえからずっとなにを買ってあげようかどこに行こうか、どんな新しい世界を見せてあげようかずっと考えていました。しかし、なかなかご飯を食べないことに腹が立ち、呼んでも来なかったりしてイライラしてしまいました。イライラを犬にぶつけてはいけないと思いながらも我慢できず、首元を掴んで持ち上げ床に投げてしまいましたぐったり横たわってしまい、我に返り抱き抱えすぐに病院へ連れていきましたが、心臓に作用する促進剤も効かず、どんどん鼓動と呼吸が弱まり息絶えてしまいました。レントゲンを見せていただき、頚椎を脱臼して死んでしまったと説明を受けました。獣医の方に本当のことが言えず、テーブルに乗ったのを降ろそうとして手が滑ったと嘘をついてしまいました。殺意があった訳ではありません。イライラを、ちいさな生き物にぶつけてしまった結果です。本当に愛していました。うちにきてくれてとても嬉しく思っていました。時既に遅くなってから泣き悔やみ、なんどもあやまり、もう二度とおなじようなことはしないとその子に誓い、火葬してもらいお骨を持って帰ってきました。自分がしたことがあまりにも最低すぎて、悔やみきれません。今は少し落ち着き、その子の死にもう二度としないと誓い、その子を心の中で生かしてあげようと、前を向くつもりです。私の一時の感情で死んでしまった子は、受け入れてくれるでしょうか。どうしたら、安らかに眠ってもらえるでしょうか。自分のした罪は絶対に消えません。この罪を消そうなど思いません。背負って、反省し、今後に生かしていきたいとおもっています。どうか、私のせいで命を落とした子が、私を恨んでも文句はいえません、ただ、安らかに眠って欲しいという願いでおります。

有り難し 309

回答 2

まだ5歳の犬を殺してしまいました

我が家には3匹メスの犬がいたのですが昨日の朝、自宅に帰ると真ん中の子が既に亡くなっており冷たくなっていました。三日程前から体調が悪いにも関わらず自分の昼夜の仕事にかまけ、予定にかまけ病院に連れても行かず、何を思ったのかペットサロンに連れて行ってしまい。身体をキレイにしてリフレッシュしたら体調も良くなるのではと勝手に判断し連れて帰った後は予定があり家を空けてしまいました。しんどかったんだと今になって分かります。どうして仕事を休んででもバイトを休んででもすぐ病院に連れていってあげなかったのか 1日だけでも様子を見て傍にいなかったのか私にも分かりません、只でさえ身体の少し弱い子でしたそれも分かっているのに大丈夫かな？休めば元気になるかなと思っただけでした。喋れない動物を人間と同じように考えてしまっていましたまだ2匹飼っています、また私が酷いせいで殺してしまうのか怖くてたまりません。小さな子に幸せな5年を送らせてあげれなかった殺した私は泣く資格が無いのに泣いてしまいます何をすればどう生きれば罪を償えますか

有り難し 31

回答 3

2023/02/19

私が死なせた子は罪を気付かせる役目で？

いつもありがとうございます。今回も私のせいで、苦しめた挙げ句に死なせてしまった愛犬関連の質問をさせてください。約一年前に愛犬が亡くなりました。何度も質問させていただいているとおり、確実に私のせいです。ここには書いておりませんが、あの子の犬生は私のせいでつらく悲しい寂しいものでした。あの子を死なせたくせにそのことにも気づかずのうのうと暮らしていた愚かすぎる私が、ある日突然その罪に気づきました。自分が死なせたこと、苦しめたこと、あの子を振り回してつらく寂しい生き方をさせ続けたこと…。そして、愛犬のこと以外にも本当に多くの罪を犯してきました。それらのことはわかっていながら、たいして気にもしていませんでした。本当に最低すぎる私ですが、罪を気にすることもなくのうのうと、むしろ幸せだとか思い込んで生きていたのです。愛犬への罪に気付いてから激しい後悔と自責の念に襲われ、自傷や薬とアルコール乱用に苦しむ日々でした。 hasunohaに出会い、縋り、有難いお言葉をたくさん拝見し、仏教を知り、今までの罪を深く反省し過ごしています。全く悟りなどとは程遠い私ですが、それでもせめて虫なども殺生しないよう、食べ物にも感謝し、間違った行いをせぬよう心掛けています。毎日懺悔文を唱え一日の反省をしています。こんなことで罪が消えるとは毛頭思っていませんが…。前置きが長くなりましたが、愛犬への罪に気づかなかったら、今までの他の膨大な罪を反省することはなかったでしょう。そしてこれからも罪を重ね続けていたと思います。仏教の本を読んでいて愛別離苦に苦しむ人の話で「仏様が姿を変えて現世に来てくれ、気づかせてくれたのだ」というものがありました。あの子が仏様だったと思うわけではありませんし、あの子の生まれてきた意味が私ごときのためにあるとは思えません。それでも…あの子は愚かすぎる私に、罪に気づかせる役目を背負ってしまったのでしょうか？苦しむばかりの生き方をさせてしまって、懺悔しかありません。

有り難し 26

回答 2

家族の一員である雄犬（11歳）を死なせてしまいました

家に迎えてから5〜6年は気も配れていたのですが、自分に子供が出来てから扱いがぞんざいになってしまい、ここ2年は別の部屋（ガレージ）で暮らすようになりました。一昨日の晩、排泄物の処理をするため掃除をし、換気のために隙間を開けた状態でそのまま就寝してしまったところ、明くる朝、食べ物を吐いた状態で横渡ってました。。死因は食べ物を喉に詰まらせたことですが、寒くて凍死してしまったのかも知れません。寒かっただろう。寂しかっただろう。苦しかっただろう。悔しかっただろう。愛情を持っと注いであげさえすれば。。自分を罰したい気持ちでいっぱいです。天国で見守ってくれなんて綺麗事は言えません。家族を死なせた罪を背負って生きて行かなければならないし、彼の最期の気持ちを考えると嗚咽が止まりません。どうしたら彼の無念を和らげてあげられるでしょうか。。

有り難し 5

回答 1

子猫を救えなかった後悔が消えません

一昨年の夏の終わり頃の話です。朝、私の家の庭で鼻水と目やにで顔をぐちゃぐちゃにしながらずっと鳴いている子猫がいることに気がつきました。恐らく生後一ヶ月ぐらいの猫で、満足に走ったりすることのできるほど元気な猫ではありませんでした。夕方になっても同じ場所で鳴いていたので恐らくもう親猫は来ないだろうと思ったのですが、小さな可能性にかけて子猫をそのままにしてしまいました。顔が汚れていたという単純なことで家に入れる気にならなかったのだと心の中ではわかっていました。次の日、前日より少し声は小さいながらも、ほとんど前日にいた位置と変わらぬ位置でまだ鳴き続けていました。流石にいたたまれなくなり動物病院に連れて行ったところ、難しいがもしかしたら可能性はあると先生がおっしゃってくれたので家に入れて看病しました。しかし、残念ながらその次の日に子猫は天に召されました。私の親は「もし最初の日に看病していたとしても助からなかった」と気を遣って慰めてくれましたが、生死とは別に子猫を助けた方が良いとわかっていたのにすぐに行動に移さなかった私の愚かさ、そしてその理由が腹立たしいのです。私はアトピー性皮膚炎で自殺を考えるほど苦しんだ経験があります。理解のない人からは気持ち悪いとか汚いなどと言われがちな病気です。そんな病気で苦しんだ私が汚いからという理由で子猫をすぐに助けなかったことになおさら罪の意識を感じ、今でも思い出すと胸が痛くなります。二度と同じ過ちを繰り返さないことは大前提として、この罪の意識で私は一生苦しみ続けるべきでしょうか。それとも過ぎたことはしょうがないと前向きに考えるべきなのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

最愛のペットを亡くし後悔、懺悔

こんばんは。はじめまして。今年の1月15日に大切な我が子を亡くしました。あの子は私にとって大切な大切な家族でした。なのに、あの子が生きている時はあの子が今生きていること、朝はおはよう、夜はおやすみを言える事が当たり前になってしまい、あの子の気持ちを考えることもほとんど無く、何事も自分優先、あの子たちの事は後回しになってしまっていました。就職で実家を離れてから一人暮らしになり、仕事から帰ってきたらすぐに出かけ、夜遅くになる事も何度もありました。去年の11月頃から体調を崩し、良くなったり悪くなったりの繰り返しでした。体調が悪くなったら懸命に看護し、悪い間は生きた心地がしないほど心配で心配でたまりませんでした。なので前日体調が悪そうな様子に気付いた時も、また良くなってくれると心から願っていましたし信じていましたが、それは叶わず翌日の18時58分頃息を引き取りました。あの子が亡くなってなぜ病院に連れて行かなかったのか、なぜ今までこれで大丈夫だったから今回も大丈夫なんて思ってしまったのか、それ以前になぜ正しい知識をもっと学ぼうとしなかったのか、自分で自分が憎くてたまりません私の保温不足が原因でした。 14日の昼、お昼休みに家に帰ったとき、元気そうで室温も高かったので、寒暖差がいけないと思いケージ内のヒーターを消して仕事に戻りました。その後仕事から帰宅し、ただいまーと挨拶し、あの子が元気そうなのをチラッと確認しただけで、自分はお腹が空いたからとお菓子を食べたり祖母に電話をしたりして、あの子がまた体調悪そうにしている事に気づいたのが2時間後くらいでした。あの子は寒さに耐えながら必死に生きてくれていましたが限界だったのだと思います。どうしようもない後悔、毎日毎日後悔しています。私が殺してしまったも同然。私が殺してしまったんです。なぜ罪のないあの子が死に、大罪をおかした私が今この世に生きているのか、あの子は懸命に生きようとしてくれたのに。明日で49日を迎えますが、後悔と懺悔、自責の念でいっぱいです。死んであの子の元にいき、心から謝りたいです。私にこの世で生きていく資格はないと思いますが支えてくれている家族や今生きているペット達の為にもこの世で償いながら生きて行かなければならないという事もわかっています。ですがどう償えばいいのか分かりません。

有り難し 33

回答 2

愛犬を失った悲しみと後悔がとまりません。

数日前、私の一番の宝物だった愛犬(プードル)が亡くなってしまいました。まだ5歳でした。死因は、父の運転する車にひかれてしまったことです。決してわざとではなく、単純な確認ミスでした。そして母はその一部始終を見てしまいました。プードルちゃんの小さい体が車の下敷きになる直前の表情からその体が下敷きになって、やがて冷たくなっていくまで、ずっと。私はその時現場におらず、一報を聞いて急いで帰宅し、遺体を見て触れ、その事実を知りました。私を虚無感と深い悲しみが襲いましたが、その事実を知り、両親の苦しみを思うと気持ちはさらに混乱しました。私は少し憤っているのかもしれませんし、自分がその現場にいれば違っていたかもという後悔もあります。しかし自分より苦しみが深いであろう両親には絶対に気持ちは言えませんし、両親の苦しみがあまりにも深いため、自分が満足に心ゆくまで悲しむことが出来ずにいるような気もするのです。両親は自分たちが殺してしまったのだとずっと苦しんでおり、その苦しみは計り知れません。大きな後悔と深い悲しみと少しの憤り、これらを私はどうしたら良いのでしょうか。そして、なにをしてあげたら亡き愛犬の魂は楽に、幸せになるのでしょうか。皆さま、教えてください。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 92

回答 4

動物を殺してしまったら

初めまして。カスミと申します。稚拙な文章にて失礼致します。以前、飼っていた犬を死なせてしまいました。気性が荒かったので、強く当たりすぎてしまったんだと思います。毎晩後悔し、死んでも償いきれないような事をしてしまったと本当に後悔しております。私が同じように死ねば、犬も許してくれるでしょうか。ご意見お聞かせください。

有り難し 247

回答 4

動物を殺してしまいました。

今から10年位前、夫の両親同居中、義父が室内犬を飼い始めました。その時２歳の娘がいて、お腹に赤ちゃん。環境的に室内では動物を飼いたくはないけれど、主人は単身赴任で留守、私も嫌だと言えず、我慢しました。けれどストレスをすべて犬に向けてしまい、殺してしまいました。今更後悔しても遅いのですか、苦しくて仕方有りません。現在は家族だけで賃貸を借りて生活していますが、安定剤を飲みながらなんとか生活しています。私のした事ですから、苦しむのは当然ですが、やはり苦しく助けて欲しいと思いメールしております。

有り難し 237

回答 4

心を変えたいです

こんにちは。前回は回答ありがとうございました。あれから日にちは経ってませんが、また、相談させてください。あれから私は、改めてこれまでの罪を懺悔し、無財の七施を心がけながら生活しています。しかしふとした時、自分のしたたくさんの罪の罪悪感に苛まれ、涙が溢れてきます。特に傷つけてしまった犬と、幼い頃の2回の万引きに罪悪感が止まらず、懺悔してもしきれません。ここ最近毎日泣いています。泣いてもどうにもならないのに、すぐ泣いてしまいます。その度に自分の心が弱くて愚かだと思ってしまいます。お坊さん達はこのような心をどう思いますか？また、どうしたらこの心を変えることが出来ますか？文章力がなく、上手く伝えられなくてすみません。お忙しい中とは思いますが、アドバイス頂けたらと思います。

有り難し 22

回答 2

飼い犬を死なせてしまいました

はじめまして。 1年以上前の、春の話ですが、飼い犬を死なせてしまいました。赤ちゃんの時からずっと一緒で、どこへでも連れて行っていました。あの日、犬と一緒に一泊旅行で山へ出かけました。すごく寒い日で、車中泊だったのですが、暖房をつけても寒く、なかなか寝られず、、翌朝、明朝から私だけ軽い登山へ出かけました。犬は車内でお留守番してもらっていました。登山に予想以上に時間がかかり、すごく日が昇ってきました。犬が心配になり、急いで下山しましたが、熱中症で亡くなっていました。寒い日だったので熱中症のことは全く頭にありませんでした。私の知識不足です。犬は、リードを咥えて亡くなっていました。車内が熱くなっていて、出して欲しかったんでしょう。犬は汗がかけないので、舌を出してはぁはぁして体温調節をします。その息が水滴になって、身体はびっしょりになっていました。どれだけ苦しんだか分かる亡骸でした。その光景がいまでも頭から離れません。私の知識不足で死なせてしまったこと。まだ6歳でした。生きていればあと15年は生きられたと思います。その日から、罪の意識で苦しんでいます。仕事は辞め、いまもまだちゃんとは働けていません。あの子の笑顔を思い出すと涙が出てくる。あの子の苦しんだ亡骸を思い出すと、死にたくなります。いまは同じ犬種の保護犬をもらい、一緒に暮らしています。いまの子を愛することで、贖罪になればと思っていますが、いまの子に愛情をかけても、なぜ前の子にはそこまでしてやれなかったのか、と後悔ばかりです。また会いたい。会って、抱きしめて、私の過ちを謝りたい。亡くなった日、まだそのときは何も知らない遠くに住む家族の夢に、犬が出てきたそうです。ですが、私の夢には一度も出てきません。なぜでしょうか？いまだに骨壷を部屋に置いています。その子が、離れたくないと言ってるような気がして、、どうしたら、前向きに生きていけるでしょうか。

有り難し 125

回答 3

とうとう薬に頼り始めてしまいました。

取り返しの付かない罪を犯しました。身の置き所がなく、夜道を一人歩きました。こんな私を見て、母も心身共に病んでしまいました。　もう限界だと感じました。医師に精神安定剤を貰いました。罪も償わず、私は自分可愛さに逃げてしまったのです。昨日一錠だけ薬を飲みました。薬が効いたのか息苦しさ、動悸は解消されました。薬を飲んでいない今日も息苦しさ動悸はありません。今日は朝遅くに起き、昼寝までしました。もう薬は効いていないはずなのに。ただ肉体的な心の苦しみを伴わない、何か変ないいようのないもやもやした感覚があります。発狂する気持ちはどうにか押さえています。刑法で罰せられない重罪を犯したときの罪の償い方がわかりません。一生、生き地獄のような日々を過ごすことが償いになるのか？ただこれ以上母を苦しめたくありません。母から、苦しむあなたを助けてあげられずごめんね、といった手紙を受け取りました。他の家族に話せない分、母にばかり頼ってしまっています。母の前では元気にと、頑張ってみても2日と続かず。罪を犯しておきながら本当に元気になることは許されるのか、許されるわけがないと自分に言い聞かせています。犯した罪を背負い一生苦しむべきか、母のために元気になるべきか、どちらのために生きていけばいいのか？どうか教えて下さい。 .

有り難し 16

回答 1

2023/04/24

愛犬を死なせてしまいました

私が死なせたその犬は、ミニチュアダックスフントです。大学卒業後、イベントの帰りにペットショップで見かけて一目惚れし、次の日から飼い始め、16年半、8回の引越し、人生の多彩な場面を共に過ごしてきました。いつも皆から可愛がられて、優しくて可愛くて、私の事が大好きな犬でした。一昨年末辺りから、目が見えなくなり急に元気がなくなりました。今年に入り腎不全と診断され治療していました。この頃から、本来、腎不全は老衰で亡くなるが、治療過多により尿毒症で痙攣し、もがき苦しむという事に恐怖を感じ、時が来たら安楽死をさせてあげると決めていました。少しでも長く一緒にいたいという気持ちは絶対に我慢すると決めていました。もう歳で目も見えなくて一生懸命生きてくれたと思っていました。いざできるかは不安でしたが、覚悟はできているはずでした。それなのに、診察の日、車で待機中、呼び鈴がなり、私は駐車場で、愛犬を硬いブロックの上に私の手の中から落としてしまいました。痙攣して、下半身は動かなくなって痛いと鳴きました。レントゲンをとってもらいましたが、異常がないと言われました。私は安楽死をお願いしました。先生は、1日待ってみても良いとおっしゃいました。それなのに、私はどうせ治らないと思い、こんな苦しみが続くのは可哀相だからとお願いしてしまいました。もう頑張らないと決めていたのでと。でもそれは違いました。それは腎不全はのときのことで、まさか私が痛めつける事になるなんて。その子は私に体を心から預けきっていた。連れて帰れば良かった。毎日毎日なんでなんでと繰り返しています。後悔しかありません。罪を背負って生きていくには大き過ぎて、手放してしまいたい。元来、私という人間が最低でなかったことはなく、リスク回避の為に勉強し進学し就職し結婚し、子供を作らず、友人にも夫にも表面的に摩擦なく生きてきました。ただ、その犬にだけは強い愛情を注いでいました。救いの道はありますか。仏のお導きはありますか。天国では病気や目は治りますか？

有り難し 7

回答 1

質問させていただきます

初めて質問させていただきます。私は22年間生きてきて、様々な罪を犯しました。幼い頃の万引き、犬に石を投げる、悪口を言う、嘘をつく、蚊や虫を殺してしまうなど、どれも今ではとても強く後悔しています。これからはこれらの罪を深く反省し、善行を尽くして行こうとお寺で神様に懺悔をしました。しかし時間がなくボランティアができないので、まずは募金や寄付、今までお世話になった家族に恩返しをしようと思っています。そこでお坊さんにお聞きしたいのですが、寄付や募金、家族への恩返し(今しているのは家事の手伝いなど)は善行に入るのでしょうか？また、どのような事が善行に入るのでしょうか。お忙しい中とは思いますが、アドバイスをいただけたらと思います。

有り難し 34

回答 3

過去の過ち　向き合い方

前回質問させていただきありがとうございました。また、悩んでしまっていることがあるのでご相談させていただきます。私は、小学生の頃から動物が好きで将来動物関係の仕事に就きたいと思っています。ですが、私は小学生の頃友達とある小屋に猫と犬がいたため見に遊びに行っていました。ある日、私は何を思ったのかその小屋にいた子猫たちを友達と一緒になって、私の家の近くに勝手に連れてきてしまってその後放置してしまいました。次の日見に行った時には子猫の姿はありませんでした。私は、動物が好きだと言うのにこのような罪を犯してしまってとても後悔しています。私が勝手に連れてきてしまったせいで亡くなってしまっているかもしれない。あのまま、小屋にいればご飯もあり幸せに暮らせていたかもしれない。などど、何故あんなことをしてしまったのかと、とても後悔しています。自分がその、子猫の立場だったら急に親とはぐれ知らない所に連れて行かれましてや放置されるなんて事が起きたらとても怖いです。このような罪を犯した私は、動物関係の仕事に就く資格があるのでしょうか。また、この罪に対して、どのように向き合っていけば良いのでしょうか。どうかご意見お聞かせください。

有り難し 14

回答 1

2023/05/25

明日が怖い

私は法律ができる前に動物をお母さんと捨ててしまいました。法律ができる前だったので捕まりませんがずっと後悔しています。友達と話したりする時さえくらい気分になったり朝から1人で泣いたりして辛いです。明日はバレるかもバレなくても将来バレていい人生なんか送れないかもなどそんなことで不安ですでも何より動物を捨てたのは命を奪ったのとおなじで罪悪感が何年経っても心の中にあります罪悪感を持ち続けながら生きた方がいいのは分かりますがずっと罪悪感で朝から1人でないたりするのもどうかと思っていますどう生きればいいのでしょうか

有り難し 15

回答 2

野良猫の死が辛くて抜け出せません

夕方、我が家の車の下に、か細い声で鳴く猫がいる事に気付きました。見てみると、かなりの傷を負っていて、痩せ細り、衰弱していました。近寄っても攻撃的ではなかったため、動物病院に連れて行こうかとも思いましたが、我が家には室内犬がおり飼うのは難しいし、ならば手を出さない方がいいのか等考えているうちに夜になりました。夜、やはり気になり、外に確認に行こうとドアを開けたら、ドアの前に座っていて、家の中に入ってきました。犬が居るので部屋に入れることはできませんでしたが、玄関に箱を置き、その中に毛布を入れてくるんで様子を見ていました。そうしているうちに、一緒に暮らしたいという思いが湧いてきました。ネットを見てみたら、犬と猫を飼っている人達の記事があったりして、なんとかなると思えてきました。朝になったら動物病院に連れて行って、なんとか我が家の子にと考えていました。そして朝、その子は亡くなりました。あの時こうしていたら、救えていたのかもしれない…等考えて、頭から離れません。涙が止まりません。その時最善と思ってやっていても、それしか方法がなかったとしても、どんなやり方をしていても、命あるものが亡くなった後には、あの時こうしていたら違っていたかも等何かしらの後悔の念が出てくるというのは、母の死で経験しています。仕方のないことと分かっていても、辛くて辛くて仕方ないのです。

有り難し 6

回答 1

2022/12/17

愛犬に苦痛な想いをさせて亡くしました

私の苦しみなどこのままでよいので、どうか愛犬が天国で幸せになれるためにできることを教えて下さい。一年近く前に愛犬を亡くしました。急性の病気の発症でした。マイナスになるような寒い時期だったのに、獣医さんにも寒さはだめだよと言われたのに、何故か私はきちんと寒さ対策をしなかったのです。元々すごく元気な仔で、冬は雪に埋もれて過ごしているような仔でした。その感覚のままでいてしまい、犬用のベッドにブランケットを入れただけの簡素な寒さ対策しかしませんでした。自分は暖かいベッドで寝ているくせに、愛犬にはそんな寒い環境にしてしまうなんて、自分を許せません。愛犬はその後数日で亡くなってしまいました。死因は急性の病気のせいなのはわかっていますが、私が寒くしたせいで病気の進行も早まったのではないかと。間接的に私が殺めてしまったのです。死亡率の高い病だったので、同じ亡くなってしまうにしても、どうしてもっと暖かく、快適に過ごさせてあげなかったのかと自分を責めています。しかし、そんなことをしても愛犬はもう返ってこないし、私はこの罪を抱えて生きていきます。何をしたら愛犬が天国で安らかに幸せに過ごせるでしょうか？私にできることはなんでしょうか？亡骸はお寺で供養してもらい、お骨は家にあります。ペット仏壇に入れてあげたら少しでも供養になりますか？どうか愛犬のためになることを教えて下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

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