問答一覧

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私の苦しみ

私は、人の嫌なところばかり気になってしまって、一度その人に言われた言葉や嫌なところをずっと根に持ってしまいます。そして、その人とは距離をとってしまいます。結果、誰1人信頼できる人はおらず、友達と思える友達は1人もいません。私には、良い人との出会いがないのかと思ってしまいます。そして、今自分が幸せだと思ってないので、人の幸せが腹たちます。私は、高校時代学年で成績がトップでした。でも家庭の事情で大学には行きませんでした。学生時代勉強ばかりしてたのが無駄に感じてます。遊んでばかりいた子で、成績がよくない子が有名ではない短大や専門学校行って、今幸せになってる話聞くと納得いかないというか、腹が立ち、不幸になれ！と思ってしまいます。わかってます、私は最低です。でも不公平な人生が納得いきません。

有り難し 35

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私の苦しみ

私は、家に居場所がないです前にも投稿したけどその時以上に家に居場所がないです学校は、高校に合格したけど新しい人たちとうまくやっていける自信がないです前にいじめにあっていたのもあって新しい友達ができるか不安でしょうがないです毎日苦しいですどうしたらいいかわかりません

有り難し 7

回答 1

苦しみ

苦しみって、なくなると、どうして苦しんでいたのか、どうして悩んでいたのか、忘れてしまうものなんですね？

有り難し 25

回答 3

私はこのまま苦しみから抜け出せないの？

当時私は19歳。6つ歳上の姉は実家を出て彼氏と同棲をしていました。そして、色々あり姉の家にしばらくお世話になることにしました。しばらくして、姉の彼氏から手を出してくるようになり、断れきれず私は流されてしまい、いつの間にかお互いが恋愛対象となってしまっていました。姉に申し訳ないと思いながらもやめられず。その後、姉が知り心から謝りました。ですが姉から「私は別れたから付き合えば？」と言われ、彼からも付き合って欲しいと言われ、私も受け入れてしまいました。私と姉は実家に戻り姉は母親にもこの出来事を話し、私もすごく叱られました。ですが私は好きな気持ち押さえきれず交際を続けていました。しかしなぜか私が彼と遊んだ日、場所、姉は知っているのです。彼はどっちにも良いこと言っていて結局別れたと言っても今までと変わらず私も嫌気がさし別れました。彼は私と別れた日から姉とよりを戻したそうです。それから月日が立ち、私にも彼氏ができましたが姉と母親からずっと責められ続けそんな事情を知った私の彼が母親と話をしてくれてやっと落ち着きました。そして私は家を出て結婚し子どもが出来、親とうまくいくようになりました。そんな中、姉から妊娠したから彼と結婚すると、突然言われました。出来ちゃったことには親も反対はできず彼も何事もなかったかのように挨拶にきたらしいです。私はそれがすごく悔しかったです。私は帰ってきてから毎日言葉の暴力に耐え続けそれを乗り越えてきたのに、彼は出来ちゃったから結婚します。自分の思い通りになった彼。悔しいです。私の夫はその彼に会うことはないと言いました。ですが私の母親がなんで？夫と付き合う前の話なんだからあなたには関係ないと言ってしまいました。夫もかなり落ち込み、俺の存在ってなに？自分の嫁のこと関係ないの？これだけ仲良くなろうと思って付き合ってきたのに。私の母親との間に亀裂が入ってしまいました。姉は何事もなくやり放題。私達と母親の関係がぐちゃぐちゃになり幸せだっ家庭が危機に陥ってしまいました。親家族と縁を切って一切会わないことがよいのでしょうか？自業自得だからしょうがないのでしょうか？この苦しみが晴れる日は来るのでしょうか？

有り難し 67

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2021/08/20

今の私の苦しみは罰なのか？

私の父は暴力がちで、幼い頃から社会人になり父が年老いるまでほぼ毎日のように罵詈雑言(お前みたいな馬鹿は虐められて当然、など)に加え殴る蹴るの暴力を受けていました。それに加え、学校でもクラスメイトや先生から｢お前みたいな馬鹿が読める本なんてない｣と図書館で本を読ませてもらえなかったり、階段から突き落とされたりしました。自分の子供は馬鹿だから虐められて当然という考えの両親なので、イジメの事を担任でない先生が問題視し家に連絡を入れても、何も起こらずイジメもそのまま。小学5年生頃に死にたくなり、もう殺してくれと両親に訴えるも、親を犯罪者にするつもりなのか？そんなに死にたいならどこか遠くへ行って勝手に1人で死んでくれ！と言われ、殺してもらえず。自分でやっても死にきれず。学校のイジメは卒業すればなくなりますし、親からの暴言も、親が最近改心したらしく暴言も暴力もなくなりました(暴言はたまにありますが、前よりは少なくなりました)。けれども、周りの人間すべてが敵に見えて憎らしい。特に憎らしいのは親からたっぷりと愛情を貰えたであろう人達。醜い嫉妬ですね。自分でも悲しくなってくるくらい、人間が大嫌い。どうして私だけあんな目には遭わなければいけなかったのか？何か前世で罪でも犯したのか？私だけが…なんてそんなの許せない。みんな不幸になればいい。そんな私は最低な人間だと自己嫌悪…私自身も人間ですものね。だから私のことも大嫌いです。本当に、どうして私はこんな人生なのか。この世に生きる人間全員敵です。支離滅裂で質問にすらなってないですね…ごめんなさい。たぶん私の人生が酷いのは私の前世のせい。きっと何か罪を犯してて、だから苦しんで下さいねって願われながら生まれてきたのが私なんだ。きっとそう。人間として生まれてしまった以上仕方ない、苦しむしかない。

有り難し 14

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苦しみ

毎日苦しくて夜も眠れません… 何もする気になりません

有り難し 21

回答 3

何故私は苦しみを持って生まれたのか

私は強迫神経症を持ってこの世に生まれました。強迫神経症とは、強迫観念に囚われ特定行動をしなけれいけないと自身で思い込んでしまう病です。家族と医者のおかげでなんとか症状を大幅に改善でき、日常生活はおくれるようになりました。それまでの人生は業苦でしかありませんでした。しかし、悲しいことに完治にまでは至りませんでした。まだ頭の中で無性に強迫観念囚われます。常に起きるものなので逃げられません。医者に説明しようにも言葉で表せないので理解して頂けません。おそらく、完治はもう望めないのだと思います。私には絶望しかありません。この苦しみにずっと付き合わないといけないのだと。誰にも理解されず、ただ1人で悲しく抱え込むしかなく、もがき苦しみ続けて、死ぬだけ。母は私に言います。｢人の苦しみはそれぞれ。あなたもその病気と付き合い方を探せ。｣と。世間一般でいう苦しみとは｢自分が何に苦しんでいるかわかる｣、｢人生の一部分に過ぎない｣ものですよね？苦しんでる時間もあるかもしれないですけど意識しなくてもいい時間もありますでしょう？その反面私は｢思考なので常につきまとい逃げられない｣、｢苦しみは人生の全部｣、｢何に苦しんでいるのか具体的に掴めない｣、｢他者に伝えられない｣のです。付き合えという方が無理でしょう。そんな業苦の中でも私が今生きているのは｢苦しみは生きている時だけ。耐えられなくなった時は最悪自殺すれば終わる｣という考えがあるからです。1度ナイフで腕を切り、神経を切ってしまったこともありました。何故か助かってしまいました。あそこで死ねれば楽だったかも知れません。しかし、｢自殺すれば地獄以上の苦しみがある｣、｢全く同じ人生を繰り返す｣という話を見ます。これは本当なのでしょうか。私は…苦しみ抜いて死に絶えること以外許されないのでしょうか？自殺せず全うに生きた場合、私のこの苦しみは現世だけで終えられるのでしょうか？それとも意識として残ってしまうのでしょうか？そして、なぜ私だけこんな目にあって生まれて来なくてはならなかったのでしょうか。人は平等と言いますが私はそうは思いません。そんなものは人を破壊しつくすような苦しみを知らない人の意見。私は人並みに悩み、苦しむ、そんな人生が欲しかった。神がいるとしたら、何故こんなにも残酷なことを私に強いるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

苦しみ

私は罪を犯しました。人間として未熟だった。人を苦しめ続けて生きてきた結果、今自分が苦しんでいます。これから成長していくために、なにをすればいいかわかりません。どうしたらいいか、おしえてください。

有り難し 18

回答 2

苦しみ

いろいろ仏さまの教えを学んではきたのですが、私たちって、生きているかぎり、輪廻から解脱することは不可能なのですか？輪廻から解脱した状態で生きてゆきたいというおもいだったのですが...

有り難し 45

回答 3

苦しみ

職場に問題があるひとが一人います。私も仕事の上の疑問があって、その人に話をしましたが、ちゃんと話をきいてくれません。わがままなのか？自分の意見を通して、他の人の意見は聞かない。自分の思いのままに進めて、気分がよいのでしょうか？俺の言うことをきけみたいな感じがします。こういう人とは、どう付き合えばよいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2022/06/11

苦しみ

解決策のない人間関係（身内）で問題を抱えています… 終わりもみえず…流れには逆らえず、なすすべもなく… なるようにしかならない事も　わかってはいます… だけど苦しくて、怖くて、しんどくて… ノイローゼ気味になっています… そこを解決する方法はないでしょうか… 「とらわれない心」はどうすれば出来ますか？

有り難し 6

回答 1

私の心の苦しみを取り除いてください。

主人とは結婚して３年目になります。夫婦生活がこの１年全くありません。主人が言うには仕事のことやら自分のメンタルの関係で今は出来ないのだけれどしたいとは思っていると言います。また同じ会社で働いており、主人が上司にあたる立場の人間です。仕事中は勿論、仕事なので良いのですがプライベートまで仕事の話でそれがもう１年間ずっと継続していてうんざりしています。また、今までは寝床には一緒に寝ていたのですがこれも１年前から私が寝るまで寝床に来ず、仕事をしているようなのですが、何度かアダルトビデオを観ながら一人でしている所を見て絶句でした。頭では理解しているつもりでも心が言うことを聞かず、苦しく寂しい想いでいっぱいです。結婚したら離婚はしちゃいけないもの、という固定観念みたいなものがありそれが頭を離れずにいます。出来ることなら夫婦生活はなくてもいいから、夜一緒に布団に入り眠りたいという、ささやかな私の願いです。あとは主人ともっと普通のプライベートな会話が出来たらいいなーと思っています。どうしたら私の苦しみは取れますか？軽減できますか？

有り難し 8

回答 1

苦しみって一体なんなのでしょうか？

苦しみっていろいろあると思います。ですが、本当の苦しみって一体なんなのでしょうか…

有り難し 18

回答 2

苦しみに意味付けができません

人生に無駄はないのでしょうか。自分が今まで感じてきたつらさや苦しみについて、その全てが糧として回収されているとは到底思えません。5年前の自分に対しても、｢そこで死んどきゃよかったのに｣と毎日思ってます。同じように、5年後の自分からも｢死ね！｣と念じられているような気がしてたまりません。苦しみに意味を見出すことができなくて首をくくってみるけれど、踏み切らなかったり解いたりなどして毎晩、情けない生き残り方をしています。成長できるって期待も恐ろしくてできません。自分の抱えている負の感情がどうせ無駄なものとしてしか受け取れなくて、でもそればかりしか感じられなくて毎日苦しいです。これを脱する日がないって分かれば心置きなく死ねるのに、執着が捨てられないのは愚かでしょうか。

有り難し 8

回答 1

生きる苦しみor死んでからの苦しみ

私には生きる意味がほぼありません。弟が重度の自閉症の為、親はそちらにかかりきり、寧ろストレスの捌け口なのか何なのか暴力を受けて育ちました。身内からはそのような調子で、他人には変な奴の家族という目で見られ、陰口を言われたり石を投げられたり陥れられたりという幼少期でした。私に味方は誰一人いませんでした。友達もいない、自分を好きでいてくれる人も誰もいない。何なら話をする人も誰もいない。成長して体つきが女性になると、弟は風呂を覗いて来たり私の服を着ようとしたり、体を触りたがったりした。親に訴えても笑われて終わり。最終的には体を触らせてやれないような優しくないやつはすぐ出て行けと家を追い出された。それでも都合よく使いたい時は親だぞと偉そうにすり寄ってくる。子供に金をかけたら親だといって威張れるものなのか、物扱いしてサンドバッグにして、でも産んで食べさせたらそれだけで偉いのか。子供の頃はそれでもいつか誰か判ってくれると思えた。いつか唯一人で良い、愛してくれる人に出会える。愛されるというのはどんな気持ちなのだろう。そうしたら幸せな家庭を築いて、私も思い切り愛するのだと。成長して知識がつけばつくほど、世間を知れば知るほど希望は枯れた。自閉症は遺伝する可能性がある。こんな血を持った私は、正常な子供を産めない私は結婚はできない。よしんばできたとしても、相手の家族に心から祝福はされない。何より弟も問題だが親も問題で、弟を甘やかす事しか考えておらず自閉症なんだから仕方ない、周りが配慮すべきという迷惑な考えしか持てていない。結婚するという事は家が繋がるという事。好きになった人に、こんな家族と親戚になるという苦行は強いられない。それでもなんとなく生きて、だから人と積極的に関わる事もしてこなくて、ただ食べる為だけに働いて、こんな調子だからどこで働いても同僚ともうまくやれなくて、孤立しながらも朝目が覚めるから生きてる。大切な人が誰もいない。友人もいない。それでも生きてるのは猫を飼ってるから。私がいないと生きられない命を大切に守るのが今生きている意味。この子は私より先に死ぬ。そうしたら私も死ぬ。ただ自殺は死後苦しませられると聞いたことがありますが本当でしょうか？一人きりで虐げられながら生きる苦しみと、死後の苦しみとどちらがマシでしょうか？

有り難し 37

回答 2

受け入れるしかない「苦しみ」について

親が老いて体が動かなくなり、認知症になり、死んで行くのを看取る苦しみ。そして、同じ様に自分も老いて行く事が分かっていながら何も出来ない苦しみ。なので、時の過ぎるのがとても怖いです。「一日一生」と分かっていますが、生きてきて４６年。無駄にしてきた時間を思い返し、もう若くなく、社会では「初老」人生を社会でやり直すには必要とされない年齢となり、思い描いていた自分の像と、現在の自分とのギャップに苦しんでいます。仕事はしていますが、自分のしたい事ではありません。すれば良いと言われるかもしれませんが、年齢を考えると事業に失敗する事が恐ろしいです。でも、したい。「老い」も怖いのですが、「思っていた事をしないうちに老いる」のが怖いのです。今は、高齢者の方を見ても、死んで空き家になった家を見ても、老い始めた両親を見ても「怖さと不安」がこみ上げてきます。この苦しみを受け入れる心構えを教えて下さい。

有り難し 87

回答 4

苦しみと共に生きる

自死で彼が逝き1年3ｹ月ほどが過ぎました。当初ほどの焦燥感や不安定さはなくなりましたが、自責・罪責はなかなか消えません。苦諦と言う言葉がありますが、私は苦しみとともに生きていくしかできません。坐禅にも取り組んでますが、終わったあとはとても苦しいです。辛く悲しいものが湧き上がってくる感じなのです。こんな私はどのようにして苦と向き合っていけばよいのでしょうか。決して解放されたいとは望んでいないのです。勝手に一人で苦しい、苦しいと言いながら生きてけばいいのでしょうが、ただ意識だけははっきりさせておきたいのです。どうかするとすぐに死の世界に入ってしまいます。私は本当に無知でした。何にも分かっていませんでした。自殺は追い詰められた末の死だと言われますが、間違いなく私が彼を追い詰めました。もしかしたら生きる道を探していたかもしれない彼の邪魔をし、最後のスイッチをを入れる決断を促してしまったと思っています。こんな私が生かされております。生きていなくてもいいのにです。

有り難し 38

回答 2

2022/04/09

苦しみから解放されたいです

婚約者が亡くなってから2ヶ月が過ぎました。毎日毎日彼のことを考え、泣いて、ぼーっとする日々です。外に出るようにしましたが逆にしんどくなり今は再び引きこもりに。友達からは悪気なく言われた言葉に傷つくことが多く、今はほとんどの子と距離を置いていて連絡も取っていません。孤独と寂しさを痛感し、彼に会いたい気持ちしかありません。毎日親の姿を見て、後を追うことを踏みとどまれています。彼と同じように練炭で死のうか、それとも薬で死のうか…そんなことを考える時もあります。自死の原因にもなった事情がトラウマということもあり、新しい人を見つけてお付き合いするなど考えられません。本当に毎日が真っ暗です。夜も未だに寝れません。それでも自分がこうやって生かされているのもよく分かりません。これからどうやって生きていくべきでしょうか？もういろんな苦しみから解放されたいです。

有り難し 28

回答 2

2024/01/09

苦しみを愛したい

自分は精神障害者で、いま作業所に通ってます。自分は、どこに行っても、周りから排除されます。でも、その心当たりがあるので、 (自分勝手な性格、そんな自分に自信ない、女性とうまく接すること出来ない、いつも葛藤し迷ってる、など) 周りに強く出れません(負けますし) 本当にバカでもあり。苦しみを愛せたら、いいですよね、、アドバイス頂けましたら。

有り難し 6

回答 1

2022/03/17

苦しみの度合い

私は三人兄弟で8歳上の姉（25）と6歳上の兄（23）、そして末っ子が私（17）です。兄は発達障害を伴う自閉症で話すことができないので脳の年齢は1歳8ヶ月です。なので大人が誰かつきっきりで兄のことを見守らないとすぐにどこかに行ってしまいます。そして親が面倒見れないとき2歳差の姉が遊びに行きたいときでも面倒みさせられたそうです。姉が面倒見るときに失敗して兄が脱走したり粗相したときは理不尽にとてもきつく怒られたそうです。今から7年ほど前兄は障害者の施設に入所することが決まり、それから旅行以外は一緒に過ごすことはほとんどなくなりました。姉は理不尽に怒られたり、一番遊びたい時期に兄の世話をさせられたりして相当苦しんだそうです。なので今になっては母や祖母は罪滅ぼしのためもありとても姉に優しく接しています。私もこれには賛成です。ですがここからが本題です。（前提が長くなってごめんなさい）この前姉が苦しんで苦労した話をしてたとき祖母が、「あなた（この相談を書いている私）は兄のことで苦しんだりした経験ないでしょ」と言ってきました。私は咄嗟に返す言葉が見つからなくて「うん」と答えました。ですがそれは嘘です。私は（年の差もあって）力の差があり兄の世話をすることがほとんどできなかったのですが、そのせいで私は何もしていないと姉から何年も恨まれてきました。そして恨まれ何もしていないと言われるたびになぜ私は生まれてきてしまったんだろう。姉は私という比較対象ができてしまって同じ家庭に生まれたのに幸せそうにしてる私を見て辛いんだろうな。ということが身にしみてわかって生きてきたので、私もとても苦しかったです。それに障害を持つ兄がいることに葛藤しました。そして兄から噛まれたり押さえつけられたりしたこともあってとても怖かったのを覚えています。もちろん今まで姉や両親が一番苦しんで生きてきたのはわかっています。それに比べたら私の苦しみなんてこれっぽっちです。そんな私が苦しかったと思うのは間違いですか？誰かに苦しみを聞いてもらうのは間違いでしょうか？（もうここで聞いてしまっていますが）これを苦しみと呼んでいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

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