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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 83件

親を好きになれないのはいけないことですか

母が突然亡くなりました。父が、1人は寂しいから泊まってほしいなどと甘えてきます。でも、私は父の甘えを受け入れられません。幼いころから家庭内不和で、常にビクビクして暮らしていました。いつ喧嘩が始まるか、誰かが怒り始めるか。私にとって実家は安らげる場所ではなく、常に気を張っていなければならない場所でした。両親の離婚騒動も幾度となくあり、こどもの頃の私はとても恐怖を感じていました。躾も厳しく、今の時代であれば虐待に値する程の仕打ちを受けてきました。母が亡くなっても、多少の悲しさはありますが父や他の家族と私とでは温度差があります。仲が悪かったのになぜ、父がとても悲しむのか理解できません。父の気持ちに寄り添えません。父は家事は何もできないので、世話をしてほしいが為に憔悴した振りをしているのではないかとさえ、思ってしまいます。別に両親を恨んでいるわけではありません。両親だって不完全な人間で、完璧ではないでしょう。でも傷ついてきたこれまでの私が、母が死んだからといって急に両親に対して慈しみの気持ちを持てないでいます。本当はうんざりしているのに、親族の手前仕方なく実家に顔をだしていて、すごく苦しいです。

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親に会うべきか、まずは転職か。

こちらでご相談時のまま無職。親とは絶縁してから10年。理由1.当時結婚を両家より猛反対され数年にわたり揉め続け破談。相手の親は完全無視、私の親は家や職場に怒鳴り込んできたり。監視等様々。さらに姉が先に結婚されたくないと加担。公私ともにぼろぼろでお別れ。理由2.私の母は感情の起伏が激しく、ヒステリックになると暴言暴力。沈むと死ぬといって号泣。と思えばいきなり上機嫌。場合によってはこの波が数時間の中で起きる。理由3.破談し一旦実家に戻ったものの、母の状態がひどく、私も憔悴していたので実家におれず。父が仕事で家を空けざるを得ない時に姉が家を借りてくれ二人で住むことに。しかし、姉は一人暮らしがやりたかったのに父から反対されていて困っていた時で私を理由に家を借りて。住みだした途端追い出され。理由4.あなたはいらない子供だったから一生一人でいてほしい。幸せとかいらない。仕事だけにして。と親に悲願された事。理由5.結果元々いた町に戻るもよりを戻してないかと何かと頻繁に様子伺い。親戚から自分の人生なんだから距離をおいたらどうかと言われ連絡を絶ちました。前職で転勤になった時も知らせずでした。ですが、前職でいじめられた時の言葉に、いなくなれとか悪人とか、親もいない孤独人とか言われながら過ごしているうちに（もちろん親と連絡断っている事は誰も知りません。)地元が懐かしくなり親の事がより気になるようになりました。これまでは仕事で紛らわせてきたのですが、無職になりふとこのままでいいのかなと思うようになってきました。無職で一人で孤独、先行きも不安からの甘えなのかもしれません。最近何だかお墓参りにも行きたいのです。ただ決まるあてもなく、ここで会ってもと二の足を踏んでしまっています。以前転職した事あるのですが親は快く思っていません。定年まで同じ所で努めあげる事が立派な人と思っています。関わりを持つ事への不安もあります。ただ再就職出来たら手一杯で時がすぎるんじゃないかとも思ってしまい。親とこのままで、親も年なので万が一と思うと何とかしないといけないのか。それともまずは仕事を決めることなのか。その仕事も前職が忘れられず転職活動が上手く行っていません。未だに前職の仕事がやりたい戻りたいに囚われたまま。人間関係さえなければと悔やんだまま。どうしたいのかわからず言葉を並べました。

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親との同居について

こんにちは自分は母との二人暮しをしています。父はいません。母の全てが正しいと思ったことはなく、意見の違いからたびたび喧嘩になりますが、それはそれとして一人の人間としてみていて、母との仲はいいです。自分の決心に疑いを持っていまいました。自分は何も悪くないと思う一方、他人に比べ、恥ずかしい奴なのではと思ってしまいます。きっかけは、とある友人との会話でした。まだ、親と暮らしているのか、と言うのです。自分のことを甘えただと。自分は、働いていて、家にお金も入れています。自分のものは自分で買います。昔からやや放任だったため、家事もできます。なので、親と暮らすことについて何も考えたことがありませんでした。母とも一人暮らしがしたいならしてもいいという、暗黙の了解はありますが、一人暮らしがしたいとは思ったことはありません。しかし、いずれ必ず一人暮らしになるのは知っていますので、わざわざする必要はない、と考えていました。でも、友人の言葉を聞いて、自分の決めたことが、揺らいでしまいました。結婚するときどうするの？他の人から変な人だと思われるぞ。結婚は、するつもりがないので、それはいいとして、問題は次です。他の人から変な人だとだと思われるぞ。国があればその国の環境から来る価値観があって、その中で暮らす人も、人がいればその人の数の価値観があるのに、押し付けるなんて！と思う一方、他人に変な人だと思われる、というのは、大罪に思えてしまいます。他人に、迷惑をかけていないつもりです。職場では、きちんと大人としての、振る舞いを心がけています。家では、家事を母に任せたりせず、自分のものは自分でやり、母の手伝いもしています。それが苦しいと思ったことは一度もありません。自分のことを自分でできるようになれば、親をいつまでも好きでいていいと思っていました。でも、ダメなのでしょうか。自分は情けないですか。恥ずかしくて、気味が悪い人間なのでしょうか。これも一つの、今生の生き方だと、母と二人で生きて、最後は一人で死のうなんて考えは、親離れできないダメ人間なのでしょうか。はっきり、自分の気持ちを表すと今生は母と、助け合って生きていきたいんです。この考えは悪なのでしょうか。

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親に暴力を振るってしまいます

許されることではないのは重々分かっています。何度もご相談してすみません。自分の問題としてもういい加減辞めたいので相談させてください。私は今大学生の女ですが、中学くらいから親への反抗が酷く、特に母親にはかなり苛烈に手を出してしまいます。例としてあげるなら、突き飛ばす、蹴る、物を投げるなどをしてきました。中学高校ならかなりひどい反抗期としてまだ言い訳がつきますが、最近でもあまりにもカッとなるとついやってしまいます。なぜカッとなるかというと、母の言動があまりに的外れで根気よく話していても全く通じず、我慢の限界で手を出してしまいます。つまり怒りを抑えられません。親に学費を払ってもらって養ってもらってる立場で、親を見下している自分がいます。なんでこんなに馬鹿なんだろうとか、こんなに長々と丁寧に話しているのにわかんないんだよ、という気持ちが強いです。母に対してはそのような理由で手を出してしまいます。他責思考で親がどうせ自分を見捨てないという甘えがあると思います。精神的にもおかしくなっているのは事実なので、現在精神科に通い双極性障害とADHDの投薬治療をしています。また、単純に力が弱い母だけではなく、父とも取っ組み合いの喧嘩を中学からしています。父は昔ながらの家父長制の人間で、親を敬わないとは何事だ！！と怒鳴って威圧して殴ってきます。私は親というのは称号のようなものではなく、人間的に尊敬でる手本となる存在であってこそ尊敬できると考えています。確かに好きなようにさせてもらっている、何不自由ない生活、とはいえ一つ口答えしたことをなんだと？と拾って180センチの大男が腕を掴んで殴りかかられるのはもううんざりです。私の私物の電子機器を折られて、警察にも行きました。父も怒りを抑えられないタチです。金はあるとはいえ全部暴力で成り立っていて、もう本当に嫌です。私は加害者であり被害者で、どうしようもなくストレスが溜まります。上手く発散できません。言葉で話そうと思っても両者話が逸れていく、又はそもそも自分の考えを絶対に押し付けてくる時点で話し合っても無駄です。私はどのようにアンガーマネージメントをすればいいのでしょうか。

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大好きな親にイライラしてしまう。

26歳女性です。働きながら一人暮らしをしており、地元に両親がいます。両親のことは大好きなはずなのに、たまに会うとイライラしてしまいます。自分の嫌でたまらないところが似ているからかもしれません。毒親という言葉がありますが、両親は全く違って、いつも限りない愛情をもって接してくれます。それはひしひしと感じています。会ってイライラしたりした後に別れて一人になるとどうしてあんな感情になってあんな振る舞いをしてしまったのだろうといつも後悔します。でも、イライラするのも本当なのです。昔ながらの古い家だったせいか、小さな頃からいい子でいることが必要とされていて、その反動でいまこんな甘えが出てしまっているのか？とも思います。いい歳して本当に恥ずかしいのですが…。こんなに私のことを大切にしてくれる存在は、他には絶対いないのに。自分でも自分がわかりません。先日時間がない時にコンビニでおにぎりを買っていて欲しいとお願いしたら、サラダやヨーグルトもついていました。私の体を思いやってのことだと思います。たまに帰省すれば、小さい頃好きだったおかずが山ほど出てきます。考えれば考えるほどありがたくて泣けて仕方がないのに、素直になれない私に、どうかアドバイスを頂きたいです。

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こんな人を好きでいるのは間違いでしょうか？

初めまして。私には、十年以上前から好きな人がいます。自営業で自分をしっかり持っていて、金銭的にも精神的にも余裕があって…当時の私には憧れの存在でした。それから数年、徐々に距離が縮まり、その方から好きだと言われたこともありました。窮地で手を差し伸べられたこともありました。女癖が悪いことも知っていたのですが、付き合うカタチをとる前に、肉体関係になってしまい…ズルズルと来てしまいました。 2年ほど前にこの関係が苦しくなり、問い詰めると「先のことは考えていない、俺は楽しければそれでいい人間だし、今までの相手にも聞かれたこともある。女癖も悪いし、このままだと苦労させるから他に良い奴を探せ」と言われました。でも、他の人を見ようとしても心が向きません。どんなに勝手なことを言われても、あの方を愛しているのだと思います。今でも週に一、二回、夜に食事の誘いがあって数時間会う関係です。「お前のことは好きだし、会うと楽しいから、つい誘ってしまう俺も悪い。でも、俺の考えは伝えてあるからどうするかはお前次第だ」と言われます。マトモな避妊をしていないので、いずれ子供が出来かねないことも分かっているようですが…結婚や子供が出来るのはお互いに面倒だと言います。特に私の負担が大きいと。でも子供は好きなようです。出来たら完全には放っておけないようですが、基本的にはシングル同様で育てることとなりそうです。結婚や子供を意識する年齢なのもあり、だんだん今の関係が苦しくなってきました。自分でも馬鹿だと思います。きっとさっき別れた後も、違う女に会いに行きました。友人も、もうやめろと言います。でも、あの方を心から愛しています。一生お側にいられたら幸せだと思っています。でも心の弱い私は、あの方への愛情と今までのご恩からの忠誠心と、寂しさと苦しさでもう心がぐちゃぐちゃです。本当に馬鹿です。この行為はお坊様から見るとどのようにうつるのでしょうか。もうやめるべきなのでしょうか。長文駄文申し訳ありません。苦しくて、心が折れそうです。何かお答えを頂ければ幸いです。

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毒親と過ごした過去を正当化したい

こんにちは。20代前半、社会人1年目女です。どなたか毒親と過ごした過去を正当化する方法を教えてください…。あの過去を後悔する毎日に疲れてしまったのでこちらにご相談させていただきます。父親は、少しでも自分の気に食わないことがあれば罵声を浴びせる人でした。私は父によく言い返していたのですが、母は「黙っていたらそのうち収まる」と反発する私を止め、父に注意してはくれませんでした。両親は世間体を異様に気にする人で、少しの汚れを気にする潔癖症でした。母は愚痴ばかり私にこぼしておりました。「すべき」「してはいけない」「みっともない」が溢れた家庭で、今思えば私はとても窮屈でした。家庭環境がひどくなった中高の間、私は自分にも他人にも関心が持てませんでした。大学生の頃一人暮らしを始めて、様々な素敵な大人達に出会っていくなかで、ようやく両親が毒親かもしれないということに気付きました。世界はこんなにも自由なんだということを知りました。現在は、都会でとても素敵な友人や先輩と楽しく過ごしております。しかし、どうしても毒親と過ごした過去を思い出して辛くなってしまいます。今の私だったらもっと楽しい学生時代になったのに。もっと自分に向き合い、やりたい仕事を考えられたのに。後悔ばかりが募ります。でも、当時はうちは精神的苦痛だけで手は出されないから、お金はちゃんとしているから、母は会話ができるからまともだと思っていました。一般的に環境のせいばかりにしてはいけないということや金銭的援助を積極的にしてくれていることから、責任を親に押し付けられないのも辛いです。結局自分のせいなのか、と思うのも辛いです。甘えですが。男に屈したくないという気持ちもあるからか、自分が恋愛するのも気持ちが悪く、なかなか前に進めません。いいかげん、たまに過去を思い出しては泣いたり眠れなくなったりするのをやめたいです。なぜ私はもっと良い家庭環境のもとに生まれなかったのでしょうか。あの過去を受け入れて正当化したいです。もっと自分も好きになりたいです。まとまりのない長文大変失礼致しました。どんなご意見もお待ちしております。どうかよろしくお願いします。　

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親の期待(結婚、孫)に応えられず許せない

30歳です。孫どころか結婚とも程遠いです。婚活しお付き合いもしてみましたが、相手を大事にできず、結局ダメになりました。人間関係が上手く行かない時はどちらか片方だけの問題ではないとは言いますが、9:1くらいで自分が原因だったと思います。これまでの人生、友情・愛情を問わず、本当の意味で赤の他人を好きになったことがありません。周りにも私の心の冷たさが伝わるのでしょう、昔から付き合いが続いている友人なども居ません。我ながら可哀想な人間です、他人に何も与えられない人間なのですから。周りからも「あなたは他人に興味がないね」等と言われる始末。人を好きになるという当たり前のことが出来ない欠陥人間だと言われた気がします(そしてそれは限りなく事実…)。以上の事から私は誰かと人生を共にする資格などありません。私が生きている以上、両親は少なからず私がごく普通の女性が辿る幸せな人生を歩むことを期待するでしょう。しかし期待するほど、私がそのポジションとは程遠い場所にいる事実にどんどん失望が積もっていくでしょうし、少しずつ長い時間かけて、非積極的なやり方で私は両親を悲しませているのです。では逆に私が自殺なり事故に遭うなり死んでしまえば？両親は瞬間的には悲しみのどん底に突き落とされると思いますが、時間と共にその傷も癒え、結婚や孫の期待など持つ必要もなくなり、周りの同年代の孫自慢などの話を聞いても我が娘と比べる余地もなく「死んだのだから仕方がない、生きていたなら今頃もしかしたらね」くらいの気持ちになれるのではないかと。馬鹿馬鹿しい考えとは分かりつつも、もはや無為に生き続けてジワジワ失望を与え続けるより、全てに諦めのつく「死」を選んでしまったほうが、長期的には良いのではないか？等と半ば本気で考えてしまいます。甘えですが。私は決して積極的に死にたいと思っているわけではなく、突然コロッと死ねたらいいなくらいの消極的な気持ちです。同年代の人達にコンプレックスを抱かないこともありませんし、私自身子どもは欲しいと思うのですが、その前段階として人を愛することができない以上子を持つ資格も当然ないでしょう。里帰りをして親の顔を見るたびに、年々「こんな子供でこめんなさい」と思う頻度が増え、会うのも辛いです。この苦しさから解放されるために私にできることは何でしょうか。人生の先輩方からのアドバイスお願いします。

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弟と不仲であることが悩みです

二つ歳の離れた弟がいます。お互いに合わないと感じていて、昔から喧嘩ばかりだったのですが、いつからか口すらきかなくなりました。別にそれならそれで、干渉してこないのなら構わないのです。けれど、親がいない時に限って、私が物音を立てただけでうるさいなとか、死ねばいいのにとか怒鳴られたり、部屋のドアを思いきり閉められたりするのが嫌です。あまり心が強い方ではないので、友人間で言われる冗談ならまだしも、そうやって本気で死ねとか言われると、本当につらいです。親もなんだかんだで私よりも弟が好きなんじゃないかと思っている節があるので、余計に。時たま、本当に私が死んだらいいのか、なんて馬鹿なことまで考えてしまいます。自分だって好き勝手騒いでいるのに、どうして私ばかり死ねとか言われなければならないのかと思います。とはいえ弟が何を考えているかさっぱりわからず、何か言ったら何をされるかわからない恐怖心もあり、口に出すことが出来ません。こんな弱い私も私なのですが。関係を少しでも改善出来ればとは思いますが、それは厳しいのでしょうか。私が何を言われても平気なように強い心を持てればよいのでしょうか。こんな日々は精神的に苦痛なので、なんとかしたいです。

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なにをしたらいいのか

私はいつも何かに不安や緊張をしながら生きていると思います。もっと気楽に生きればとか、考えすぎとか言われますが、どうしようもできません。考えてしまうから。今年で社会人2年目なのですが、最近少しずつ考え方が変わってきました。でも、よくない考え方です。自分の人生なんて自分が良ければいいという考え方です。今の仕事は特に好きでもないし、昇進したいとも思いません。無理やり努力しても結果はついてこないし、なにより楽しくないんじゃないかと思います。高校までしていた野球もいつしか親に恥ずかしい思いをさせたくないというプレッシャーだけで努力しいました。言い訳かもしれませんが、私は両親が大好きで、両親を喜んでもらうことが本当に嬉しかったです。今まで一生懸命頑張ってきました。今でも家族が大好きです。今の会社に入社が決まった時も喜んでくれました。もちろん私も嬉しかったです。でも働き始めてから、本当に自分がやりたかったことはこれなのかと思うようになりました。やってみたいことはいくつかあります。でも、それをすれば安定した収入もないですし、なにより今の仕事から逃げるという甘えなんじゃないかと思ってしまいます。周りは我慢して頑張って結果を出しています。ここで逃げたらこれからずっと一緒なのかなと思います。でもこれからこの仕事を続けてもこんな気持ちで嫌々働くのかなぁ、いつかメンタルブレイクするんだろうなぁと思います。　長くなってすみません。なにに悩んでいるかもたまにわからなくなります。自己嫌悪に陥るばかりです。自己嫌悪って多分甘えた言葉だと思います。だからまたそんな自分が嫌になります。ぼくの唯一の自慢は周りの人には本当に恵まれていることです。家族や友達は本当にできた人ばかりです。そういう人たちと、もしくはそういう人たちのために生きるような生き方をしたいです。でも具体的になにをしたらいいのかわかりません。やりがいのないもの、したくないことから逃げる事はやはり甘えですか？

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育児も仕事も、八方塞がりです

元夫からのDV被害で逃げて転居を繰り返して娘は発達障害、記憶はないのに元夫そっくりの言動です。通院もしてやっと落ち着けそうな場所に住めて頑張ろうと思っていたのに、娘の言動行動でフラッシュバックも起き悪化周りからは甘えていると言われ始めました。夫に見つかったら家族の矢面に立って刺される覚悟で生きてきた私の、何が分かるというのでしょうか。５年生ですが留守番も出来ませんひとり親で、児童デイサービスを利用しており送迎時立会が必要だったり思うように働けません。元々は人と接するのが好きで、介護の仕事をフルタイムでしていました。娘の事と体調不良もあり、動悸がしたりで好きだった介護の仕事も少ししか出来ていません。甘えていると言われる始末。物も覚えられないので、生活の事もあり軽作業の仕事ででも家計を支えたいのですが身動きが取れず、甘えていると言われています。人との関わりや、助けて貰った縁等は大事にしてきたつもりです。なので大変だった時期に沢山お世話になった今の職場を自分から切ることが出来ませんでした。それが甘えていると責められました。娘の激しい反抗期と、職場のお世話になった人のガン発覚が重なり。身動きできず少しのお仕事で育児しながら頑張ってきていたのを遊んでサボっている、気楽な子育てだと言われ心折れてしまいました。娘の暴言は朝夕毎日で、心身ガタガタの状態で仕事に行っていました。本音では、娘が不穏状態の今、自分の体でも対応できる仕事に代わって頑張りたかった。心身の状態や、見た目では分からない発達障害の子供の育児の大変さは言い訳でしかなく躾がなってないからだと責められました。発達障害のよくある誤解で、一生治るものではなく健常児の何倍も手も時間も掛かり、癇癪もしょっちゅう起こされ誰の理解もえられません。甘えるつもりもなく、普通にせめて働いて生活安定させて、子供と向き合いたかっただけなのに、全部甘えで言い訳だと言われてしまいました。ずっと今死ねたらどんなに幸せだろう…そう思いながらギリギリの心で生きていたのに疲れてしまいました。私は弱い人間だからこんな事になり娘も巻き込んでしまったのでしょうか… 前世で余程酷いことでもしてしまったのでしょうか… 消えてしまいたいとばかり思ってしまう毎日です。弱い親ですね。

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なぜだか死にたいです

こんばんは。お読み頂きありがとうございます。私は高校生です。毎日普通に暮らせているし、平和にのうのうと生きてきた部類の人間だと自分で思っています。ですが、なぜだか死にたいと思ってしまうんです。学業も部活動もそれなりに上手くいっています。何かが飛び抜けて出来る訳でもありませんが、飛び抜けて出来ない事も無い、といった感じです。この文章を打ちながら、なんで死にたいと思ってしまうんだろう、と今も考えてしまいます。親の事も好きだし、友達もそれなりに居て好きです。きっと普通の人間です。なのになんで死にたいと思ってしまうんでしょうか、生きていても仕方が無いと思ってしまいます。周りの方々にも恵まれているはずなのに。将来に希望や目標がありません。死にたいと思ってしまうのは甘えでしょうか、弱さなんでしょうか。皆様のご意見をお聞かせ願いたいです。

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弟の彼女との関係について

初めて質問させていただきます。私には２歳下で３０歳の弟がいます。数年前にマッチングアプリで知り合ったメンヘラ(自傷行為あり)の彼女にご執心で、彼女が離れたくないからという理由なのか彼女家に居候しています。住民票は実家ですが、全く帰ってこず仕事も辞めていました。さすがに就職活動をし、なんとか就職。しかし通勤手当の関係で彼女の家に住民票を移し本格的に同棲としてしまいました。通勤手当で不正をするわけにはいかないから、という理由らしいですが、そもそもそれがおかしいのではないかと私はイライラしています。また、その彼女との関係は親以外の親族間でも疑問を呈しており(従姉妹からもやめた方がいいと連絡は再三している)、転職を機会に一人暮らしをして自立するかと思いきやまさかの行動でした。しかも、就活中親にお金を借りて居候しているという事実も先日知り、頭にきっぱなしです。その件について、先日連絡をしたら頭にきたらしく母に怒りの電話。弟は思春期ごろから私に対して頭にきたことを母にぶちギレ→母が私を怒る(冤罪なのに)という構図があるため、弟から怒りの電話がきた！と私が母に怒られました。普段は諦めますが、さすがに頭にきて弟に電話するも出ず、また、母と言い争い弟はおかしいこととも伝えました。私には関係のないことではありますが、姉として心配というより、うちを荒らされる彼女の存在や弟の信じられない生活をどう受け止めればいいでしょうか。私がキーキー気にしすぎなのでしょうか。ちなみに、父は他人事というかあまり怒らずそうだなぁと我関せず。私が母のせいだけにするのも気が引けるため、何も言わない両親の代わりに伝えたらこの始末。私はどうしたらいいのでしょうか。

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実家から日常へ

こんにちは。お読みいただきありがとうございます。今私は年末年始のお休みで実家に帰っております（夫とではなく、一人で）。明日家に帰り、日常に戻るのですが、やはり寂しさや、親への愛・依存心、あるいはこのまま快適な生活を続けたいという甘えなどが混ざった複雑な気持ちが湧いてきます。自立と成長のためにはこの気持ちを振り切り、また日常の中で頑張っていかねばならぬと思っているのですが、日常に戻るまでが辛いです。皆さん多かれ少なかれ同じようなご経験があるかとは思いますが、どのように乗り越えているのでしょうか？楽な方へ流れたくなる私へ喝の一言をいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

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自分という存在が申し訳ないです。

読みにくい文章であったらすみません。私は今大学進学を目指す受験生です。努力することができない自分が本当に大嫌いです。変わろう変わろうと思うだけで何も変わらない自分の存在に価値を見出せません。私は中学生のとき不登校になりました。そして憧れの高校が出来て中3になってから、また通学し始めましたが憧れの高校どころか第二志望にも落ち第三志望の高校に通うことになりました。全て自分の努力不足が原因です。やがて高校でも不登校になりました。私は嫌なことからとことん逃げてしまう性格のようです。通信制の高校に転校しましたが、私はまたもや分不相応な目標を抱くようになり、いわゆる難関大学と言われるような大学を受験することに決めました。それというのも、私以外の家族はとても頭が良いのです。学歴もそうですが、しっかり努力出来る人達です。兄の大学の入学式に着いて行ったとき、広くて綺麗なキャンパス、自信に満ち溢れた学生達に心奪われました。私もこんな環境に行けたらなととても兄を羨ましく思いました。でも時間が経つにつれて、自分の経歴にコンプレックスを抱くようになりました。私以外の家族は努力もキチンと出来る人達なのに、私は目標ができても逃げてばかりでおまけに不登校から通信制。笑ってしまうくらい情けない経歴で、それを払拭するために勉強しなくてはいけないのに、逃げてしまいます。どうしようもなく自分に甘いのです。かといって娯楽に走ろうとすれば、全く楽しくないので、一日中ボーッとしているのです。変わろうと思って頑張るのは最初だけ。甘えが抜けない私なんかの為に高い学費を支払っている親に毎日罪悪感があって、存在を消してしまえたらどんなに良いだろうかと思います。でもそんな簡単な方法はないということも分かっています。自分でも何だかよく分からなくなってきました。すみません。誰かにただ自分の話を聞いて欲しかっただけのようです。私はこのまま目標の大学を目指し続けて良いと思いますか。どうしたらカッコ良く努力できる人になれますか。変わりたいです。長文読んで下さってありがとうございます。絶賛メンタルブレイク中なので笑、否定的な言葉は避けて頂けると幸いです。

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父親を嫌っていてもいいでしょうか。

普段は優しい部類の父親ですが、キレると手がつけられなくなります。またキレるポイントがわかる場合はとても少ないです。私は父親と過ごすことを地雷の埋まった平野を歩くようだと思っています。私はなんとかその地雷を踏まないように身を低くして少しずつ進むように父親の顔色を伺って生きてきました。それでも幼い頃はまだ父親を尊敬していました。思春期になると父親の嫌な部分が目立つようになってきました。しかしそれを口に出すことは地雷を踏みに行くことと同じこと。世間一般のように「お父さんと一緒に洗濯物洗わないで！」なんて軽々しく口にはできませんでした。私は思春期でも父親を嫌わないかわいい娘を演じていました。そのせいか思春期が終わっても父親嫌いは直りませんでした。むしろ悪化しました。父親は言うだけで家では何もせずテレビばかり見るような人で、自分はできない(本人いわくできるけどやらない)ことを棚にあげて母に暴言を吐くような人間です。母には父嫌いを告白していますが、(怒られたりは)私が悪いのは事実だから、そんなに嫌わないであげて。と言います。母も私も父の感情に任せて怒られるまま。会社は立場が上で怒る側。仮に会社で何かあってもそのストレスを私達にキレることで解消するだけ。親戚付き合いは薄く友達もいない。父を正す人は誰もいないのです。だから横暴になっていくんだと思います。それでも父がいないと生きていけないのは事実です。今も父のお金で大学へ行っています。そこに感謝をしなければならないと思うからこそ私は父親嫌いを隠してさまざまな理不尽に耐えながら父の都合の良い娘を演じてきました。しかしついに限界が来てしまいました。キレている父には触らないことが１番なのですが、母に対するあまりに横暴すぎる発言につい反論してしまいました。父から出た言葉は、調子に乗るな、甘えやがってでした。私は少しだけ父に期待していました。私の言葉で冷静になってくれる。自分を改めてくれると。けれどそんな言葉を吐かれ睨まれ、私の父に対するわずかな尊敬もすべて失くなりました。一月経った今でも、もうあの人を父と思うのはやめよう、就職してお金を返したら本当に親子の縁を切ってしまおうと思うほどには父が嫌いです。その反面、本当にそれでいいのか？とも思います。ご意見よろしくお願い致します。

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押し潰されそうです

わたしは今浪人していて、センター試験という第一に肝心な試験まで40日ほどしかないのです。親に大金を出してもらったのになかなか向き合えず成果も出さず後悔しかありません。今はそのプレッシャーで押しつぶされそうです。こんなの甘えだとわかっているのですが、涙が止まらずうまく眠れません。昨年落ちた時の記憶が毎晩フラッシュバックして、グワッと囲まれる気分です。また、最近人と付き合うのも面倒です。関わってくる人がみんな邪魔です。どんどん人が嫌いになっています。頑張りたいです、逃げたくないです甘えなのは百も承知ですが、助けてください

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社内ニート…生きていきたくない

初めて投稿させて頂きます。26歳の中小零細企業に勤めるアダルトチルドレンの女です。自分が生きている価値を見出せなくなり、早く死にたいと願う日々です。今回、このようなサイトを知り、吐き出すことやアドバイスいただくことで少しでも心が楽になれればと藁にも縋るような気持ちで投稿致します。長くなりますが、お読みいただけましたら幸いです。現在、私が抱えている一番のしんどい原因と言いますのが「社内ニート状態である」ということです。仕事がないのです。毎朝出社してパソコンを付け、その後は時折来る電話と営業からの依頼をこなすだけ。することがなく、自分の価値が全く感じられません。今の会社には、就活で失敗し、拾ってもらうような形で入社しました。社長や同僚は年配の方ばかりで、社会人として未熟な私に優しく接してくれました。ですが一方で、お客様扱いが抜けずに３年も勤めてしまいました。このコロナ禍で色々見えるものがあり、自分を客観視したところそのような現状に気づき、絶望しています。毎朝、起きた瞬間から地獄の始まりです。「行ってもすることがないのに8時間無駄に過ごすの？」正直、辞めたくて仕方がないです。転職したくとも、社内でこのような状態なのでアピール出来るものもなく、自信もすっかりなくなり、転職先があるとも思えません。月収も安く、大学を出たのに月17万円。親にも正直顔向けできません。本当はもっとバリバリ働きたい。もっと忙しくしていたい。ないもの強請りでしょうが、仕事に追われて毎日忙しそうな人が羨ましいです。ブラックであっても、自分の仕事があるっていいなぁって思います。存在を許されている感じがします。私には、居場所も価値もありません。「しんどい」「辛い」という言葉で表せないほど、毎日が苦痛です。誰にもこのような悩みを言えません。利益を何も生み出せず社会貢献できずただ会社にぶら下がるしかない。早く死ねればいいのにと毎朝思います。もう生きていたくない。首を吊れば楽になれるのに。それも怖くてできない意気地なし。心の底から自分が情けない。「助けて」と言いたくても、自業自得という言葉に尽きますので誰にも言えず、ここに吐き出させて頂きます。最後に、もしかしたら自分を変えられるかもしれないという甘えから投稿致します。お読み頂き、ありがとうございました。

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生きづらい

はじめまして。ここ数ヶ月、毎日が辛いです。もともと病気がちだった母が数ヶ月前に体調崩し、同じ頃に父の事業が良い状態でなくなりました。私もあまり身体が丈夫ではないため、今まで就職はせずアルバイトや家事を手伝ったりしていました。家計の事情もあり急遽、就職せざるを得なくなり仕事を見つけて働き出し現在、数週間です。母に対してはいつも「大丈夫？」と必要以上に心配し、感情の起伏か激しい父には機嫌を損ねないように気を遣い、機嫌が悪い時は怯えています。昔から大きな音や声、乱暴な言葉、ペースを乱される、焦らされる、同時進行で色々する事、命令される事などが苦手だったのですが、ここへきて極端にそう感じる事が多くなりました。仕事では簡単な事でミスを連発し、仕事を教えて頂く時にも「一度しか教えない」「失敗するな、失敗したら怒られるよ」と言われると怖くてパニックになってしまいます。仕事でも家でも気が抜けず、肉体的にも精神的にも疲れてしまいました。今は休みの日も家でのんびりする事さえ許されません。一日中、消えたい…死にたい…の繰り返しです。死ぬ場所と方法をいつも考えています。社会、会社、家にも貢献できず、生産性もなく、誰かのストレスになっている自分に価値を見出せません。情けないです。甘えだ、怠けだと言われても仕方ありませんが、私は明日を、今を生きたくありません。以前は家族仲も良かったです。私も明るい性格だったと思います。今は本当の自分がわかりません。好きな人にも裏切られました。なのに喪失感が大きすぎて縁を切れずにいます。もう、生きていく気力も欲もありません。泣きわめきたくても涙すら出てこず、ただ死のうと思いながら死ねない日々が辛いのです。

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前向き思考を維持できません。

小さい頃から暴言やモラハラが多い家庭で育ちました。子どもは自分が庇護しており、親のいうことを聞くのが当たり前という両親の元暮らしています。父は自分の非をすべて人のせいにし、母や私たち兄弟に八つ当たりの日々です。母は離婚を考えていたそうですが、子どもの将来のために離婚ができないと言い、離婚をしていません。小さい頃はいつか収まるだろうと思っていましたが、今でも収まるどころかひどくなるばかりです。父にはモラハラ同然に貶され、母にはもう庇いきれないから好きにしろと言われます。そんな親に対し、好感が持てず、無責任だ、もう死んでしまえばいいのに、と思ってしまう自分が嫌でしょうがありません。また、将来自分が家庭を持った時にこのようなことが起こってしまうと考えると、やる気がなくなってしまいます。日々、親の機嫌が悪そうに感じると、自分が怒鳴られる最悪を想像して落ち着かなくなってしまいます。心を前向きにしようともしかしたら機嫌がいいかも、と想像しても、結局また貶されるとどん底に落された気分になります。現在学生なので休日に家で勉強をしたりしているのですが、そのような環境であるため、なかなか集中できません。自分の部屋もなく、かなり交通の便の悪いところに住んでいるため、公共の施設は使えず、さらに自営業で親はいつでも家に来る状況です。自分に甘えているのはわかっていますが、どうしたらその甘えに負けずに前向きな思考を維持できるでしょうか。

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